Pink Is The New Black Forum

[Schlokomotivführer]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er
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**Pink is the new black Team**
**"Anti- Good Charlotte" - Anführerin**

Akzeptieren wir die Giraffe wie sie ist, mit puscheligen Hörnern kann ich sowieso nichts anfangen!!

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Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis

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Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt
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[Annika]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert.

[Marly_Monroe]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos
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Eat between the heated and bleeded cheap sheep sheets!

[blödfischteddy]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren
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[Schlokomotivführer]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren
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**Pink is the new black Team**
**"Anti- Good Charlotte" - Anführerin**

Akzeptieren wir die Giraffe wie sie ist, mit puscheligen Hörnern kann ich sowieso nichts anfangen!!

[blödfischteddy]

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Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt
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[Schlokomotivführer]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man
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**Pink is the new black Team**
**"Anti- Good Charlotte" - Anführerin**

Akzeptieren wir die Giraffe wie sie ist, mit puscheligen Hörnern kann ich sowieso nichts anfangen!!

[blödfischteddy]

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Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
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[Schlokomotivführer]

Es kribbelte auf der Alm, denn bekiffte Opossums tanzten Dirty mit offenen Mündern. Plötzlich fiel ein Tandemfahrrad vom Klohäuschen. "Hilfe!" schrie das Benjilein, denn irgendjemand war verdammt angepisst von der geklauten Ampel. Besonders die gelbe Standuhr hinter dem Zelt, welche heute erst untersucht wird. Der Rollstuhlfahrer platzte genau im Versuchsaufbau des Vorbereitungsverfahrens rein. Was tut dieser fetter LKW-Fahrer dort? Der muss weg! Sonst hole ich tief hinten anal Buttermilch für meinen Goldfisch. Verficktes Scheißding! Wir müssen leider sofort entbinden!!Schlimmerweise erfrieren Muttermale nach sieben Operationen an akutem Sauerstoffmangel und Blasenentzündungen. Man könnte vorsichtshalber eine Papierrose essen, um eventuelle Langzeitschäden zu verschrecken. Normalerweise klappern Salzstangen beim Geschlechtsverkehr jedoch lautstark, besonders wenn Ameisenhaufen ständig ejakulieren. Leider versaut Franziska besagte Testläufe indem sie Eiswürfel kaute und Regenwürmer filetierte! Muss Sekundenkleber wirklich so schnell kleben?
Fragen, die Kühe nicht die Bohne ,warum auch, interessieren, schließlich sind sie Kühe! Nun werd bloß nicht senil. Ist ja lächerlich! Man könnte meinen, Tarzan rennt regnerisch durch Flugzeugtoiletten, weil Balu mit Jane rappt. Irgendwie scheint das Bambushäuschen flüssig geworden zu sein!! So gewissenhaft karamelisiert normalerweise keiner ostasiatische Tomaten!! Muss man denn wirklich MTV deswegen fünfmal zum roten Kreuz bringen?? Nunja, wir rollen einfach Linienbusse in wiederverschließbare Tupperdosen!! Apropos Dosen, what the fuck sollen diese dämlichen Flaschenöffner bewirken? Sie verbrauchen literweise Blut, verstehen nicht was man öffnen will und glauben tatsächlich, dass Tesafilmstreifen kleben!! Skandal um verschüttete Eisenbahnwaggons in meinem Arsch, das kann wehtun. Manno, immer passiert mir sowas!! Desdawegen werde ich öfters gröhlen, macht mich jetzt nicht an!! Ihr könnt mich alle!! Vorgestern schlich Elton Biedermann um eine Haltestelle, denn ihn verführte die geile Gummipuppe. Ihr Haar war pink gestreift und grün schraffiert!! Wie eine Giraffe!! Was hat Susanne verschluckt? Pf, das stinkt gewaltig!! Eines Tages wird bestimmt alles schlimmer sein,wenn UFOs fliegen und Daniel K. striptease zu exotischen Buschmelodien zwischen Lametta, Klopapier, Gummipalmen und Lemmingen tanzt!! "Hey, du Sau!!! Mach gefälligst die Nasenklammer nicht dicht, sonst knallts! Überhaupt, Leute die brüllen, hören nie gut. Liegt dies möglicherweise im Planschbecken begraben?? Oder jagen Haarnadeln Hunde, so lange mussten Eichhörnchen niemals klettern!!"
Neulich vielleicht, als plüschige Schaffelle anfingen den Müll zu saugen, welcher eindeutig zu gelb über einem Brunnenrand springt. Jutta dagegen wilderte bauchfrei durch einsame U-Bahn-Wagons. Weshalb Protestaktionen umgehend umgingen. Weihnachten hat eigentlich unnatürliche Brüste - Tarnung? Oder hirnloser ausgedrückt: Differentialoperator. Fischstäbchen kriechen unter hölzernen Sonarstationen, weil durchtrainierte Naturfilmer erotische Gesangswettbewerbe sprengen! Hochspannungsmäste führen Erdbeertörtchen über lange Bambusstangen, allerdings mussten wir dummerweise einige Knoblauchknollen zersägen. Denn auch unterbelichtete Heinis urinieren mindestens geräuschvoll, wenn kleine Mähdrescher voller Brausetabletten ziellos verwahrlosen. Manchmal scheint die Sonne aus meinem Mund in das Ohr meines Chihuahuas, dann fliegt etwas Ungewöhnliches und landet direkt im Pfirsichstückchen-joghurt-Mischmaschinenraum!! *SCHOCK* Welche Arschgeige denkt auch darüber etwas schlechtes? Vielleicht du, aber wir bestimmt nicht!! Aber bestimmt meinst du das anders, denn Sonnenblumen pupsen nur im
Mondschein. Küssen Nashörner immer alle mit Zunge oder kreisen Ameisen über Regenwürmer, die unglücklicherweise auch krankhaft keinen hoch kriegen.Oh, ein Ohrenkneifer - Sollen vertrocknete alte Tempotücher Kisten stapeln, auf immer höheren Giraffenhälsen. Ich hoffe, Affenbabys munkeln schamlos im Netz, denn kleinlaute Gangsterbosse spielen "Werf den Felsen" und vergleichbares Zeugs. Unwidersehlich sieht dafür der Bofrostmann aus, wenn er Zucchinis in Unterhosen schnitzt und liebevoll püriert. Apropos pürieren, Pürierstabmotoren legt man besser nicht
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**Pink is the new black Team**
**"Anti- Good Charlotte" - Anführerin**

Akzeptieren wir die Giraffe wie sie ist, mit puscheligen Hörnern kann ich sowieso nichts anfangen!!