Serbian Hip-Hop

[Rajmen]

Molim vas da ovo temu stavite kao lepljivu

Sta je to malo crno leti i dok leti cuje se-uz,uz,uz,uz¦PA MUVA IDE U RIKVERC.
Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ja pretvorila u eure.
Bio Huso i Haso i otisli oni u Hrvatsku, sjeli u neki kafic dodje konobar i pita Husu
sta cete popiti, kaze Huso ja cu sprajt kaze konobar kod nas u Hrvatskoj ne kaze se sprajt
nego šprajt kaze Huso pa daj mi onda šprajt , poslije toga konobar pita Hasu sta ces ti
popiti, a Hase kaze daj meni jedan pepši.
Bila 2 covjeka Mozak i Sta isli oni prema granici i mozak morao ici u WC a Sta je otisao na granicu, pita njega policajac kako ti je ime, a on ce na "pa Sta", a policajac ga ponovo pita kako ti je ime, a on isto odgovara "pa Sta", policajac ce na to "gdje ti je mozak?", a Sta kaze njemu "on je u WC-u pisa!"
Dosao pijanac kuci ali je zaboravio kljuc. Poce se on penjati uz oluk, kad naidje
murija. Kaze pijanac: gospodine ovo je moja kuca, i ovo je moja soba; moj krevet moja zena, a ovaj sto je jebe sam ja...!
- Znate li gdje crnogorci drze novac:ispod lopate,,,
Koja je razlika izmedju plavuse i lifta? Plavusa i bez struje ide gore dole.
Takmicili se Mujo i Haso ko ce vise da prdne. Mujo oduva pola kilometra.
Haso, nemoze. Sutradan oni gledaju TV kad najednom:"PREKIDAMO PROGRAM ZBOG VAZNIH VESTI JUCE JE NEPOZNATI NEVIDLJIVI PROEKTIL CUDNOG MIRISA POGODIO TOKIO I NANEO VISE STETE OD ATOMSKE BOMBE".!
Rodilo se dijete i cim je izaslo na svijet odma zatrazi kompjuter da nesto
programira,pravi sajtove... Doktori zabrinuti skinu mu pola mozga. Kad se posle operacije
probudi, dijete zatrazi digitron da racuna prosjeke, racune... Doktori ti njemu onda i drugu
polovinu mozga otklone. Kad se dijete probudi, zacuta pet minuta.Doktori zbunjeni mu pridjose cijelo vrijeme gledajuci ga. Kad odjednom dijete povika:"Sta je, sta buljite?! Vaditee bre svi licne karte brzo!!!
Usla plavusa u autobus na sprat i upita vozaca: "Dokle ide ovaj bus?"
Vozac: "Do Sarajeva?" Plavusa: "Uredu, a dokle ide onaj gore?"
Pita mujo fatu -znas fato da racunas.-znam.rece fata.-e onda racunaj da cu te nocas jebat...!
Kakve je razlika izmadju plavuse i garaze? Pa u garazu ulaze samo automobili!
Krenuli Mujo i Haso da pljackaju banku.I kaze Haso Muji:"Mujo ti strazari dok ja
pljackam banku a ako naidje murija ti zovi pa da begamo".Itako Mujo strazario i od jednom
naidje murjas i pita ga:" Jeli bre sta ti radis ovde?" A Mujo se izgubio i rece:" Pa ucim
pjesme!" A on ce njemu:" pa otpevaj mi jednu" I tako Mujo otpeva iz dna duse jasno i
glasno...:" Plava kola,plavo nebo bezi Haso bog te jebo...!!!"
Bili plavusa i crnkinja u kaficu, i dodje kelner i upita:" sta zelite da popijete?"
crnkinja:ja cu hibiskus
plavusa:sta je hibiskus?
crnkinja:pa caj
plavusa:ja cu onda jedan hibiskus od nane.
Otac pita sina zasto tako slabo znas istoriju? Zato sto me nastavnik stalno pita sta se desilo pre mog rodjenja.
Lete dve sove jedna kaze huuuuuuuu druga kaze idi kuci plasi mamu svoju.!
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku? Zato sto joj je doktor rekao da ima slepo crevo...
Pita cigan ciganku da je kresne. Kaze ona njemu- moze al na Francuski nacin. Pita on kako? Moras mi lizat p..u 3 noci. On pristade i poce lizat. Lizo prvu noc, pa drugu noc da bi bilo ukusnije on malo poseceri. Dodje cigan trecu noc sa naocalima. Pita ga ciganka stace ti to, a on ce - sinoc kad si prdnula sav mi secer u oci otiso.!
Mujo se zali doktoru!
Doktore, Fata ne moze nikako da dobije orgazam. Doktor mu kaze pa sto ne probas covece da je ljubis po vratu ili po stomak pa kad osetis gde joj najvise prija pa nastavis da je tu ljubis. Posle nedelju dana dolazi mujo kod doktora i kaze doktore ne vredi nista ne moze da svrsi nikako. Doktor mu kaze pa sto ne probas covece dok je ti jebes da neko mase sa lepezom i da je hladi. Zamoli Mujo jednog crnca da mase lepezom dok on jebe, Mujo jebe a crnac mase lepezom al` na kraju nista. Pa kaze crnac Muji, sto bre ti ne mases malo a ja da je jebem? I tako bi, jebe crnac, a mujo mase lepezom kad fata poce da vristi i svrsi, a mujo kaze crncu e vidis ovako se mase lepezom.
Vidio Mujo engleza kako radi sklekove i kaze mu: "Oprosti rodjak, mislim da ti je ona vec davno pobjegla"!!
Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu. ONA:pribio me uz zid! ON:laze. ONA:skino me. ON:laze. ONA:izvadio je kurcinu od 30 cm. ON:eee,sto jest jest.!
Fata kopala po kontejneru za smece i dok je bila onako nagnuta, naidje Mujo i sprci je zguza, te zakljuci: "Jebote, bacili zenu u smece, a picka jos valja".!
Sere Muja u WC-u i stenje: MMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
U tom nestane struje i Muja pocne da se dere :AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Upade Fata u WC sa svjecom i pita onako blijeda Muju: Bolan Mujo, sta se deres, da ti se nesto nije dogodilo?! Tek ce Muja: Ma dobro je, mislio sam da su mi ispale OCI!!!
Doktore,doktore,sin mi progutao hemijsku olovku.Cemu tolika frka, izvolite moje penkalo...
Ulazi baba u autobus i obraca se dizelasu. Sinko jel bi mogli da se zamenimo. Dizelas odgovara: "STA JA DA BUDEM BABA?"
Leti vrabac autoputem kad ga udari motociklista, motociklista odnese ranjenog vrabca da ga leci! Ujutro vrabac se budi i gleda oko sebe hleb, resetke, voda, jebote ubio sam motociklistu...
Dole na Kosometu diskriminacija Srba od strane siptara, kako na poslu tako i
po skolama. Jedan dan se u jednoj osnovnoj skoli ucilo na casu istorije o potonucu Titanika. Pa ucitelj(Albanac) kaze:Bio jedan brod Titanik koji je plovio iz Engleske za AMERIKU. U Tom Brodu je bilo 2500 putnika i brod je potonuo i svi su se podavili.
Sutradan na casu istorije ucitelj htede da propita djake sta su juce naucili.
Pa veli: ajde Nazime oces li za 4 ili 5?
Za 5 profesoru, za 5! Ajde onda Nazime reci kako se zvao onaj brod?
Nazim: Titanik!
Bravo Nazime sedi.
Ajde Cazime oces za 4 ili 5?
Cazim za 5 profesoru za 5.
Ajde onda nama ti reci koliko je bilo ljudi na tom brodu?
Cazim:2500 profesoru.
Bravo, sedi Cazime.
Ajde sada ti Ljazare oces da odgovaras za 1 ili 2?
Lazar: Za 2 profesore, ali moje ime je Lazar!
Dobro dobro, znam ja dobro, oces za 2?
Lazar:Da!
Ajde onda Ljazare reci ti meni sva imena i prezimena tih 2500 ljudi sa Titanika?!
Hvali se Huso Hasi kako je otvorio javnu kucu, a Haso ga pita: "Ko ti bolan radi u tu kucu?" A Huso odgovara: "Uzeo sam ti ja Ruskinje, Rumunke, Ukrajinke..." Haso ce na to: " E moj Huso, uzimas strankinje, a majka ti, zena, sestra i cerka nemaju posla!" Na dozivotnoj robiji zajedno u celiji sede narkoman i gubavac (covek je vec u fazi
raspadanja). Narkos duva dzoint a gubavac se pocesao iza uha kad odpade mu uho. Uzme uho i baci ga kroz prozor. Pocese se iza drugog uha odpade i drugo uho. On da ga baci kroz prozor i kako zamahne odpade mu i ruka. On drugom rukon izbaci i uho i ruku. Tek ce narkos: sta je brate jos malo pa smo napolju a...
Imala plavusa 7 sinova, i svi su zvali Milovan.
Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
Pa po prezimenu!!!!
Silovana cigancica!
Dosla cigancica u milicijsku stanicu da prijavi silovanje! Kako je izgledao taj sto vam je
oduzeo nevinost dali ste ga zapamtili i dobro videli upita policajac? Jesam kaze
ciganka; mozes li ga opisati! mogu ; evo vako je izgledao malo dugacak, tvrd crven na vrhu, pa druze sta da vam pricam dalje pa sami znate kako kurac izgleda.!
Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli: "Dal` sam dosla ili sam posla?! "Iza nje stoji dedo spustenih hlaca i veli: "Dal sam jebo il sam trebo?! Sta ima u gacama penzionera??? MINULI RAD I DVA STARA SVEDOKA!!!
Kako postici da vam zena poslije orgazma vristi jos 10 min. Obrisite kurac u
zavijesu...
Nadmecu se Englez, Francuz i Crnogorac.. Kaze Englez: "Ja kad se popnem n Big-Ben, i dreknem "ZIVELA ENGLESKA", ceo London posle toga 2 dana odzvanja "ZIVELA ENGLESKA..."". Kaze Francuz: "Ma nije to nista... Ja kad se popnem na Ajfelov Toranj, i dreknem "ZIVELA FRANCUSKA", ceo Pariz, nedelju dana odzvanja "ZIVELA FRANCUSKA..."". A tek ce Crnogorac: "A ja kad se popnem na Lovcen i dreknem "CRNOGORCI, 'OCEMO LI RADITI??", cela Crna Gora odzvanja mesec dana "MILUTINE, NE SERI..."".!
Dosao cigin tata na roditeljski sastanak i kaze mu uciteljica :"Vas sin ima keca iz
srpskog". Kaze ciga:"A, to ce da popravi, da sedne da uci padezi, pesme da cita, gosn
uciteljica". Kaze ona: "Ima i keca iz matematike". "A ,to ce isto popravi, ja mu kazem da uci a on trci negde". "Dobro , a ima i OTO, sta cemo s tim". "To sto je ot'o to ce da vrati".

Udje zena u mesnicu i pita mesara:
-Izvinite, imate li nožice?
A mesar ce njoj:
-Ne, eto na kurcu stojim!!!
Sta pise plavusi na grobu? Napokon legla sama...!!!
Pitanje : Zbog cega su tri prasica pobjegla od roditelja ?
Odgovor : Zato sto su im roditelji svinje )!
Znas li sta je Africki rulet? To ti je kad ti 5 crnkinja pusi k..., a ti ne znas koja
je od njih ljudozder!
Zasto idu dvije kokoske preko ceste? Da predju cestu!
Upeca narkoman zlatnu ribicu...Rece riba da ce mu ispuniti 3 zelje ako je pusti.
-Ajd koja ti je prva
-Ocu da svi ljudi iz Kine
predju u Rusiju.
-Rece Narkos.Riba to ucini.-Ajd koja ti je druga.
-Da svi ljudi iz Rusije predju u Kinu.Rece Narkos.
-Dobro, kaze Riba.
-e ajd sad treca da bude od neke koristi za tebe i covecanstvo uopste.
Tek ce na to Narkos
-Hocu da se sve vrati kako je bilo.
-Dobro, pa kakva je tu korist.
-Pa, nikakva, da se ljudi malo zezaju.
Pita uciteljica cigance: Trajce sta ces ti biti kad porastes? Ja cu uciteljice biti
svoju zenu - odgovara trajce.!
SEX IS LIKE NOKIA(connecting people),like NIKE(just do it),like PEPSI(ask for more)and like Samsung(everyone is invited)...
Zasto slonica koluta ocima dok je slon tuca? Broji litre! Vic nam salje IvAnA!
Ako sa svake strane svog automobila ugledash po jednu slonovu nogu, bolje ne gledaj gore.!
Otisao covek kod doktora i kaze evo kucni smo prijatelji nisam ni star puno ali seks nemam i doktor mu propise tablete i kaze svako 12 dana po jednu...dosao on kuci i da sinu recept idi podigni tablete...on u apoteku i ovi mu kazu svako 12 dana po jednu...za izvesno vreme sretne doktor malog i pita kako ti je tata? A mali ce na to, suti, pobesnio je! Kako pita doktor? Od kad si mu dao one tablete majka umrla, sestra zatrudnila, i mene guzica boli....
Dosao jedan covjek u SEX shop i trazi crni kondom. Kaze prodavac imamo u drugim bojama ali nemamo crni. A zasto mora biti crn? A covjek ce ti: umro mi kum pa idem kumi na zalost!!
Kupila segi cura vibrator.Kad ga ona upali on se poce tresti.Na to ce ti ona:sta se treses koji kurac i meni je prvi put! V
Organizovano je takmicenje obavestajnih sluzbi..u kojoj ucestvuju americka cij-a ruska kgb i nas DB..cilj je pripitomiti zirafu...prva na potezu je americka cij-a..odu oni i posle 5 min vracaju se sa zirafom koja polako ide pored njih..kaze komisija a odlicno stvarno ste dobri...sledeca je ruska obavestajna sluzba..odu oni i eto njih posle 2-3 sata vode zirafiu sa sobom na uzici pomalo skakucuci...kaze komisija pa dobro niste ni vi losi..niste kao amerikanci ali dobri ste..na scenu stupa nasa sluzba..odu oni, nema njih 2dana, 3 dana eto njih 4 dana sa sobom vode slona totalno unakazenog bez surle bez kljova...komisija se uhvati za glavu ..pa ljudi reklismo vam da dovedete zirafu a ne slona tek ce slon komisiji:"JA SAM ZIRAFA KEVE MI"..!
Nailazi Pandur na ulici na pingvina i kaze sta ces bre tu polazi sa mnom u policisku stanicu...odvede on njega u policisku stanicu kod svog pretpostavljenog sefa i kaze ..sefe evo uhvatio sam ovog pingvina na ulici...sef mu odgovori pa covece sta si ga doveo ovde vodi ga u zooloski vrt..pandur kaze uredu sefe i odu...posle 2 sata sef krene u patrolu gradom i ugleda onog istog pingvina kako lize sladoled i njegovog kolegu kako ga drzi za ruku...pridje mu i kaze covece pa sta radite tu pa zar ti nisam rekao da ga vodis u zoloski vrt ..tek ce na to pandur sefe pa bili smo u zooloskom vrtu sad ga vodim u bioskop! Vic nam salje Psyho!
Pita covek cigu: Je li cigo jel imas 100 maraka na zajam ? Nemam bato, majke mi,a i da imam odakle mi?
Sta radi ciga na olimpijadi? Pa smrdi na 100 m! Vic nam salje Goran! Sta je to dlakavo o dlakavo a unutra glatko........??????? Pa OKO!!!!! Coban cuva ovce i podje da pisa.Utome se jedna ovca zaleti i ujede ga za kitu. Coban ce ti na to, sta to radis OVCURINO,pa malo kasnije,sta to radis OVCICE,a jos malo kasnije, pomilova je i kaze sta to radis JANJE moje. Vic nam salje SLADJIKA!
Koja je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?Titanik nije bio kitolovac!!!
Kakva je razlika imedu plavuse i kontejnjera? Kontejnjer se moze napuniti,a plavusa ne moze! Vic nam salje DAKI!
Leva noga kaze desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO! Kaze Ivica Marici: "MARICE ZNAS STA BI JA TEBI RADIO?" Marica sva sretna: "STA", Posuo bi te secerom i liza! MARICA: Bolje me pospi orasima pa me tucaj...!
Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja.
Pricaju u Pericinom razredu o zacinima. Pita uciteljica zasto sluzi vegeta, kada jedan mali dize ruku i kaze da se stavi u jelo kako bi jelo bilo ukusnije. Kaze uciteljica bravo, a zna li iko zasto sluzi biber, kad Perica ko iz topa rece za spavanje. Pita uciteljica kako to. Kaze on, pa moj tata kad god podje leci da spava kaze mojoj mami haj da ti ga zabiberim pa da fino spavamo
Kad su se pojavila jaja u prahu, sve su zene sveta zivjele u strahu! Pa jedna drugu zabrinuto pita, sto ako se pojavi u prahu kita?!!
Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi ulicu?
UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!
Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom,
seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali
zamotuljak...
- Petrovic?
- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus
na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu,
nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze:

- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.!
Ulazi mali ciga u kucu i kaze:"Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!"..."Mamo bre, smrdi nam nesto !" "Mamoo...mamooo probudi se...MAMOO"!
Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro a zadovoljava dvoje...?
Caj u filter vrecici!!
Naso Alija sebi jednu mladu, finu djevojcicu. I sjede oni tako a Alija ce ti:
"Reci ti svome Alji koju zelju da ti ispuni?" A ona ce: "De, ba odblokiraj Sarajevo vise!" Na to ce nas predsjednik: " A sejtane jedan mali!! Hoces da sami ostanemo!?!"
Mali se zaljubio u uciteljicu i nakon kraja nastave prilazi uciteljici : "Uciteljice, ja vas volim !" Ona da ga ne bi uvrijedlila odgovara :" Ali ja ne volim malu djecu !" Mali :" Ni ja, ali pazicemo !"
Dodje Suljo Muji i zatekne ga golog na lusteru: "Sta ba radis go na lusteru?"
"Suti ba izbacila me spirala"!
Kako je Suljo posto ateista? Ubio Mujo boga u njemu. !
Doso Mujo iz Zagreba sav izubijan. "Jel to ba guzva u Zagrebu?" Pita ga Suljo. "Kakva guzva ja odmah doso na red."
Suljo kopa kanal, Mujo ide za njim i zatrpava. Nista ne stavljaju u
kanal. Svi se cude pa pitaju sta to rade. "Uvodimo Fati bezzicni telefonPolagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13. De nam ti reci jedno auto(marku auta) Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR? treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisi i rece: "SRETNA NOVA GODINA!"
Setaju ulicom majka i njena mala cerka.Setajuci cerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku-mama hocu li ja imati momka. Majka joj odgovora-hoces kceri ako budes dobra. A ako ne budem dobra. Odgovor majke-onda ces ih imati neverovatno mnogo.
Otisla fata jedno lepo prolecno popodne da pere ves na potok. I tako
setajuci naidje njen muz Huso i naguzi je a ona ni da trepne. Sav nasikiran
Huso ode Hasi pa mu kaze "pomagaj brate Haso ako boga znas" a Haso ce "pa
sta je bolan Huso". A on ce" a joj imam problem, ja Fatu nasadio na potoku a ona
nista, pa bi te ko svoga najboljeg druga zamolio da mi pomognes i ti odes da
joj uvalis, da vidim da nisam nista bolestan bona". "Uf kako ne bi pomogo svome
najbljem drugu" kaze Haso. Ode tako Haso pa i on satra se covek jebajuci i
opet nista Fata ni da mrdne. A sve to iz sume posmatrao medved pa pomisli sam u
sebi "danas je izgleda ova zenka raspolozena pa odo i ja malko da ga umocim".
Meda utrci pozadi i poce da radi radnju, a Fata nista, medved se vec
smorio i posao sav razocaran kad ce njemu Fata " ej ti momak u krznenom kaputu kuces, de ostavi mi broj telefona".
Pita uciteljica u skoli djake "da li iko zna sta znaci rec ocito?" Kad ce mali Marko da podigne ruku i kaze "Moj tata je igrao fudbal, mama je bila atleticarka, a ja sam kosarkas, ocito je da smo mi neka sportska porodica". Uciteljica ce "bravo Marko". Podigne ruku Milica i kaze "Moj deda bese dirigent, majka je svirala viloinu, a ja sviram klavir pa je ocito da smo mi muzikalna porodica". Opet ce uciteljica "bravo Milice". A celo vreme mali Ciga uporno dize ruku, uciteljica ce "ajde ajde ti Cigo". Kad ce Ciga "Onako ja i deda sedeli pod sljivom i gledamo kako moja baba ide livadom i u ruci nosi Njujork tajms, a posto moja baka ne zna engleski, i nije broker ocito je da moja baka ide da sere".
Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu "sta bi vi" a on ce "jedno pusenje". Kaze ona "imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura" a on ce "pa dajte mi to za 500 eura imam ja para". Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu "alatku" pa poliju "alatku" pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU.
Sta dobijes kad ukrstis Leskovcanina i oktopoda?- Ne znam ni ja, al' sto bere PAPRIIIIKUUUU....
Zasto plavusa puze kada ce u prodavaonicu? Trazi niske cijene!
Nigdje se kurve ne osjecaju tako dobro kao kod nas, jer kod nas je uvijek jebeno stanje.
Gde se nalazi Bush? -tamo gde se jebe u guzu.
Ko se bolje jebe? Amer ili Taliban? Zavisi ko koga jebe.
Kakva je razlika izmedju Srbije i Afganistana? Srbi su srusili nevidljivog, a talibani WTC.
Jedan spermic pokusao razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj kad cemo doci do tih jajnika?" Cuti i klizi tek smo kod krajnika.
Jebu se dva psa na javnoj kuci i spanu, u tom trenutku naidje mali Ivica i pokuca na vrata pa kaze kurvi: "TETO SPALA VAM JE REKLAMA".!
Posle njemacke marke na onaj svet pa dosle kod Sv.petra. Prvo dodje jedna marka a Sv.Petar ce ti ides u raj, dodje pet a Sv.Petar ce ti ides u raj, dodje deset i ti ides u raj, dodje dvadeset i ti ides uraj. Kada dodje pedeset na red a Sv.Petar ce ti u pakao, a ona ce zasto? A SV.PETAR RECE "SLABO SAM TE VIDJAO U CRKVI".
Zasto je Djindjic pricao sa Bil Gejtsom? Da bi presao iz DOS-a u WINDOWS.
Sastali se Mujo, Hajro i Haso!
Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men"
Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen"
Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!
Kako zene zovu muski polni organ,s obzirom na godine? Od 18-25g ZELJKO, od 25- 35g TVRTKO, od 35-45 NEDELJKO, od 45-55g MIRKO, a od 55g pa nadalje SPOMENKO!
-Kakva je razlika izmedju padobranca i kondoma? Razlika je kad padobran ima rupu jedan je manje, a kad kondom ima rupu jedan je vise. Fata obuce minic a Mujo ce: "Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn" Poslije
pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce: "Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!"
Sta je totalni mrak za plavusu? Kada pusi crncu, a on joj
navuce kozicu na glavu!
Idu dve cackalice ulicom i vide lizalicu. Kad kaze jedna cackalica vidi onog
glavonju!!
Kaze Mujo Fati da ide raditi u Njemacku. Pita Fata a sta ces
raditi? Kaze on prostituciju jer sam cuo da se to dobro placa. Kaze Fata pa
koliko je to novca?
Kaze Mujo 100 DM po skoku.
Na to ce Fata onda i ja moram ici sa tobom jer hocu da vidim kako ces
prezivjeti mjesec sa 200 DM!
Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te pojebe, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska.
Kopaju Rusi oko 100m duboko u zemlju i naidju na tel. kabal. Odusevljeni, zakljuce da su njihovi preci pre oko 1000 god. koristili telefon!
Cuju to amerikanci, pocnu da kopaju, na oko 300 m naidju na opticki kabal i zvanicno objave da su njihovi preci pre oko 3000 god. imali nesto poput danasnjeg Interneta!
Medjutim, cuju za ti Crnogorca i pocnu da kopaju, kopaju... kopaju, i kada su dosli do
oko 500m zakljuce: "Njihovi preci su cak pre 5000 god. koristili MOBILNI!!!
Sta kaze plavusa kad sretne devojku sa sladoledom? Je li, sestro, gde si kupila
vezbanku.
Kako plavusa prosiruje poslovni prostor? Izvadi krajnike.
Srela se dva pecarosa posle dugo vremena..
Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
Ma pusti ozenio sam se.
Pa to je super.-Opet ce prvi.
Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo.
Verovatno je zgodna?!-Pita prvi.
Ne. Kaze ovaj.
Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna...
Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros.
E, samo da znas kakve gliste sere?!
Razgovaraju sarma i snicla.Kaze sarma snicli: "Blago tebi-stalno te tucaju!" Na to ce snicla: "KO TE JEBE KAD SI SMOTANA!!!"!
Koja je razlika izmedju muskaraca i mobilnog telefona? Zanimljivi su samo dok imaju para!!
Prolaze uz sumu jedna mlada zena i njeno malo dete, na puta srecu jednog
kaludjera i razgovaraju:
KALUDJER: Mlada zeno jel mogu da poljubim tvoje dete u glavu ,
ZENA: Zasto ne bi moglo, to nije nista...
KALUDJER: Znas li zasto sam to uradio? Jer znam odakle ti je dete izaslo, zato sam hteo to da uradim
ZENA: A u tom problem! Moje dete je odavno izaslo od tamo, ali znas idi kod mog muza on je jutros izasao!
Kako se zove novorodjeni cigan? Gancnov!!! Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu
Davi se covjek u moru, a grupa crnogoraca stoji na doku i komentarise: "Vidjeste li onog covjeka sto se davi? A da, vidjesmo!? Ah mi stojimo. Jes' vala stojimo. Pa 'ajde da sjednemo!"
Cula plavusa da je u raju dobar sex i resila ona da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo.Skoci plavusa i slucajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaze:"Polako momci svi cete doci na red".!
Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pijesku dodje kod tate i pita ga: "Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju?" Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad prosjeka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pijesak! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu: "Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!"

E sad odoh u bolnicu...neshto mi nije u redu sa prstima
_________________
You know how we do it...

[Advertisment]

[Skippy]

Šta radi Ciganin na kompjuteru?
-Pretura po Recycle Bin


Bio čovek sa izrazito velikim usnama, pa otišao kao fotografa da se požali..
On: Da li može neka montaža da mi se bar na slici ne vide ovolike usne?
Fotograf: Nema problema, kad ja kažem PTIČICA ti kaži TLJE i tako će ti se skupiti usta...Hajde sad, PTIČICA!
On: ZEJTIN
_________________

WWW.ORCA.ORG.YU