Manga Mana Forum

[Arzrail]

Es war eınmal ın Mıttelerde.
Dort lebte der grosse Zauberer Dıdı Daub. Dıdı Daub wollte endlıch dıe Macht ın Mıttelerde an sıch reıssen , doch war er noch nıcht maechtıg genug. Also gıng auf er dıe Suche nach den legendaeren eınen Rıng (denn es zu der Zeıt schon lange nıcht gab). Dabeı versammelte er seıne Kameraden und brüllte folgendes los....

Dıdı: Welcher Hırnı hat Lust mıch auf meınem mörderıschen Weg zu begleıten?

XXX: Bezahl lıeber deıne Schulden oder es ergeht dır schlecht.
Dıdı: Das war nıcht dıe Antwort auf meıne Frage , zur Strafe verwandele ıch dıch ın eınen Ork. *wusch*

XXX der nun Ork war , nutzte seıne neuen Kraefte und verpasste Dıdı eınen rıchtıg schönen Hıeb ıns Gesıcht. Der werdende Herr der (Augen)Rınge hatte somıt seınen ersten Rıng.

Dıdı: Argh das tut ja weh.

Dann trat eıne Wurst , ja genau eıne Wurst aus denn Kameradenmassen hervor und sagte...

Wurst: Hey Alter ıch mach mıt , wenn du mır dafür versprıchst das du mıt der Hılfe des Rınges mıch ın eıne schmackhafte Leberwurst verwandelst.
Dıdı: So soll es seın.

Und so machten sıch dıe Wurst und Dıdı Daub auf den eınen Rıng ( oder dıe Rınge) zu fınden




So jetzt seıd ıhr dran schreıbt dıe Geschıchte weıter , wıe ıhr wollt
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[Seto Kaibas Girl]

...hnnnn....

Die Wurst, die lieber eine leckere Leberwurst sein wollte, stolzierte also mit seinem neuen und bisher einzigen besten Freund Didi Daub aus der Stadt hinaus um über den Pflastersteinweg nach Wurst-Town, dass direkt neben ihrer Heimastadt lag zu gelangen...
Um diesen Mysteriösen Ort rankten sich viele Legenden....
Kein Käse soll jemals aus dieser Stadt zurückgekehrt sein, da die dort ansässige Uhrenmafia keinen Käse mag...
Doch Daub fürchtete sich nicht dorthin zugehen obwohl er Käse-Füße hatte, denn er wollte seinen Freund Wurst zu seiner Mama begleiten da dieser daraufhin ihm versprochen hatte zu Didis Mama mitzugehen, weil Daub angst vor seiner 105Jahre alten Mutter hatte, da er gestern nicht um 9 Uhr zu Hause war, sondern sich dich Nacht rumgetrieben hatte...

*hust* ich schreibe Scheiße!
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[ybg_a.k.]

Und fluks begeneten sie auch einem Mitglied der Uhrenmafia. Dieser erkannte, dass Didi Käsefüße hatte und schlug Alarm.
Schon waren sie von einer ganzen Masse Uhren umzingelt. Es schien, als wäre das ihr Ende.
Doch auf einmal stürzte vom Himmel eine ganze Herde fliegender Schafe (*lol*) auf die Uhren.
Der Anführer der Uhrenmafia befahl den rückzug, schwor aber Rache. Didi und die Wurst waren erst einmal gerettet und lernten den Herrn der Schafe kennen. Es war Leon der Bauer. So schloss er sich der Wurst und Didi an, denn auch er hatte einen Wunsch. Einer seiner Schafe leidete an dauerhaften Halluzinationen, und er erhoffte sich durch den Ring Heilung...
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Muahahahaha...!!! sorry, kam über mich ^-^;

[Arzrail]

Dann kamen Leon und Didi ins Gespräch...

Leon: Wer bist du großer Magier , der Füsse hat der wie Camembert riecht?

Didi: Ich bin der allmächtige Didi Daub , Zauberer des Zirkels der 9.
Meine Mitgliedsnummer ist die Nummer 9 weil ich denn anderen Magiern unterlegen bin. Was kann ich für dich tun mein Sohn.

Leon: Ahhhh ich bin nicht dein Sohn.
Didi: Ach das kam einfach so.
Leon: Na schön , ich hab eine Frage an dich , kannst du mein krankes Schäfchen heilen?

Didi:Es gibt nichts , das Didi daub nicht kann also wollen wir doch mal sehen.

Dann nahm Didi eine ziemlich große Pinzette aus seinem Bart und fing an im Fleisch des armen Lamms herumzubohren. Das Lämmchen stosste endsetzliche Schreie von sich.

Leon: Warum kreischt das arme Lamm so?
Didi: Das sind Freudenschreie!
Leon: Ach so , is gut.
Didi: AHHHHAAAAAA ich weiss was dem armen Teufel fehlt.
Leon: Was denn?
Didi:Xroblocliciokaizium.
Leon: Und woher kriegen wir diesen Scheiss her?
Didi: Gar nicht , diesen Stoff kann man nur auf magische Art und Weise herstellen. Dazu brauch ich denn Ring des Bösen Lords.

Nachdem Sauron geschlagen wurde , konnte ein böserJunge sich denn Ring auf magische Weise an sich reissen und seine Macht nutzten der Name des bösen Jungen ist :LORD ARZRAIL
Dieser betrachtete aus seinem Turm den Verfall der Welt und das Gespräch das jene Hirnis führen.

Leon: Wir müssen also denn Bösen Lord den Ring entreissen , doch wo lebt der denn überhaupt hier lebt er nicht.
Didi: Der Böse Lord lebt in.................
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[Seto Kaibas Girl]

Daub:....der Promihochburg Idaoberniederstein....da steht son Turm.
Leon:Und wo liegt das?
Daub:Keine Ahnung.
Opa:Ihr müßt in den Sovenir-Laden um die Ecke gehen und dort eine verfluchte Schneekugel kaufen.
Wurst:Und woher wissen wir, welche verflucht ist?
Opa:Ihr müßt in den Sovenir-Laden um die Ecke gehen und dort eine verfluchte Schneekugel kaufen.

Währendessen in Idaoberniederstein:
Arzrail:*immerwiederaufknopfdrückt*

Opa:Ihr müßt in den Sovenir-Laden um die Ecke gehen und dort eine verfluchte Schneekugel kaufen.
Opa:Ihr müßt in den Sovenir-Laden um die Ecke gehen und dort eine verfluchte Schneekugel kaufen.
Opa:Ihr müßt in den Sovenir-Laden um die Ecke gehen und dort eine verfluchte Schneekugel kaufen.

Leon:AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Opa:Ihr müßt in den Sovenir-Laden um die Ecke gehen und dort eine verfluchte Schneekugel kaufen.
Plötzlich fingen die Leute, die um unsere Helden rumstanden, an zu schreien und die Hälfte spang vom nächstbesten Felsen... die andere ´Hälfte rannte unter einen Schwertransporter der gerade vorbeifuhr... (*ygbzuzwibnker*woher kennen wir das wohl?)

Der Opa begann indess komisch zu qualmen und ging auf die Gruppe zu.
Sofort flüchteten sie in das nächstbeste Haus... und verammelten die Tür. Als sie sich jedoch umsahen, bemerkten sie, dass sie wohl doch in den Souvenir-Laden gerannt waren....

Wieder in Idaoberniederstein:
Arzrail:Ich bin ja soooo böse!!! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
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Daub:Das muss wohl der Laden sein.
XYZ:Kann ich ihnen helfen?
Sofort drehten sich unsere Helden um und erblickten die Zuckersüße Verkäuferin des Souvenir-Ladens....und es war SKG!

[anmerkung für den nächsten:Nehmt mich auch mit!!!]
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[Arzrail]

Daub fackelte nicht lange und fragte:

Daub:Kann man hier Schneekugeln kaufen!
SKG: Mit oder ohne Weihnachtsmann?
Leon: Mit Weihnachtsmann natürlich.
Wurst: Ohne , denn gibt es doch gar nicht .
Leon: WASSSS , es gibt denn Weihnachtsmann nicht *brichintränenaus*
Daub: Wurst , entschuldige dich bei denn armen Kind.
Wurst: Nein!!!
SKG: Ich gebe jetzt ihnen einfach die Weihnachtsmann-Version für 999$
Daub: Gekauft.

Und Daub nahm die Kugel an sich und betrachtete sie und dabei fiel ihm auf das unter ihr stand:

Made by Lord Arzrail GMBH

Plötzlich fing das Ding an zu ticken ......

Daub: Alle man die Köpfe herunter das Ding explodiert gleich!!!
Wurst: Das glaubst du doch selbst nicht.

Daub schmiss das Ding aus dem Fenster heraus , gerade als eine Horde Lehrer für die "Einführung der Prügelstrafe" demonstrierten. Diese wurden durch die Explosion und das Schwarze Loch das dadurch enstand entweder getötet oder in die Promiburg gesogen.

Arzrail:Sieh an , Sieh an frisch Fleisch *pfeif* Tonton zu mir!!!

Und plötzlich kam ein riesiges Säbelzahnkaninchen (das Haustier von Arzrail) , es sabberte und ihm lief das Wasser aus dem Maul vor lauter Hunger.

Arzrail: Tonton , Fass......

Anschließend wurden die überlebenden Lehrer zernagt , gefressen.
Unterdessen bei den anderen.....

SKG: Hey sie müssen mir die zerschlagene Fensterscheibe ersetzen!!!
Daub:Das hat doch Zeit. Wir müssen zuerst den Ring finden.
SKG: Wie sie wollen dann hefte ich mich so lange an ihre Gruppe bis sie
mir endlich die Fensterscheibe ersetzen.
Daub: Na schön ein Gefährte mehr was solls.

Arzrail: Die werden ja immer mehr , na schön ich schicke
.Phase1 Magnus. los .

Magnus war ein durchgeknallter Vampir der die Gegend in die Luft jagte (durch seine besondere Gabe Exploboom) er war der erste der 8.Phasen eine Gruppe von Elite-Kämpfern zusammengestellt von Arzrail.
Auf unsere Freunde kam die erste große Bedrohung zu.

Daub: Wohin sollen wir den jetzt hingehen?
SKG:Wohin wollen sie denn sie "Zechenpreller".
Leon:In die Promiburg Idaoberniederstein.
SKG: Für läppische 9999999999999$ sag ich euch wo sie ist!
Daub:Kann ich auch mit einem Scheck bezahlen?
SKG: Nur solange er gedeckt ist.
Daub:Gekauft *gibSKGeinenblankoscheck*
SKG: Also wir müssen zuerst durchs "Tal der Verdammung" , dann durch
den "Sumpf des Gestankes" und dann müssen wir den
"Gipfel des Grauens" passieren dann finden wir die Promiburg.
Leon: Herbei meine fliegenden Schafe, mit eurer Hilfe werden wir diese
Gefahren ungehen.

Doch Arzrail war vorsichtig , und schickt ein Gewitter auf die Schafe zu , welche durch die Blitze in Lammkotlett und Lamm am Spiess verwandelt(geröstet) wurden.

Also hatten unsere Freunde einen gefährlichen Marsch vor sich........
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[Seto Kaibas Girl]

Während also die Heldengruppe bestehend aus SKG, Daub, Leon und Wurst aus der Stadt gingen, hörten sie plötzlich einen lauten Knall und eine fette Rauchwolke stieg auf!
SKG:NEEEEEEEEEEIN!!!! Mein Souvenirladen!!!!!!!!

Plötzlich landeten vor ihren Füßen gut durche Bratwürstchen.....
Leon:Ihhhhhhhhhh......sind die..t-tot?
YBG:Naja, Scheiße mir ist die Hand abgerutscht...
SKG:Duuuu....hast meinen Sovenirshop pulverisiert!!!!
YBG:Das Fenster war kaputt und da dachte ich, er stände leer, also habe ich meinen neusten Molotow-Coktail ausprobiert.....
Daub:Oh oh oh oh oh....
SKG stampfte wütend auf den mindestens 15cm kleineren Daub zu um ihn zu erwürgen....doch sie wurde von herabfallenden Schafs-schnitzeln getroffen....
Leon:*heulkrampf* Meine Schaaaaaaaafeeeeeee!!!!!!!!
SKG:*bewusstlosist* *-*
YBG:Juhuuu.....jetzt haben wir alles für ein Grillfest! Würstchen und zarte Lammsteaks!!
Also feierten Daub, Wurst, YBG und Leon doch noch ein Harmonisches Grillfest....Nur SKG ass nichts, denn sie bevorzugte es Arzrail zu verfluchen, da durch seine Schuld Lammschnitzel auf sie gefallen waren...und somit ihren teuresten Pulli beschmiert hatten....

Am nächsten Morgen begaben sich dann alle zusammen in Richtung des Tales der Verdammung....
Direkt am Anfabg stand eine Meute Gangster die Wegezoll verlangten....
Typ:Geld her!
Daub:Wir haben kein Geld, nur Blankocheks.....
Typ:Die nehmen wir auch......
Also gab Daub einen Blankocheck...
Daub:Tragen sie die Summe selbst ein!
Typ:Oh, Danke...
-
Leon:Sind sie Wahbnsinnig....?
Daub:Die sind gefälscht, also keine Sorge...
SKG:Wehe ihnen, meine sind auch gefälscht.....
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[ybg_a.k.]

Die Gangster waren zwar weg, aber es bahnte sich schon eine neue Gefahr an! Magnus war auf der Jagt nach ihnen. Doch erst einmal standen sie vor einem anderen Problem:
YBG: AAAAAAAAHHHHHHHH!
Leon: Was ist los?
YBG: Ich hab ganz vergessen.....
Leon: Was hast du vergessen?
YBG: Nichts... hehe... vergiss es!

Währenddessen in Promiburg Idaoberniederstein:
Lord Arzrail war gerade dabei, seinen Tee aus Blutplasma, ein 1980er Jahrgang, zu genießen als...

BOOOOOM

Ein 12m breiter, 10m langer und 4m breiter Koffer kam durch die Decke, wobei es das sehr sehr teure Dach durchlöcherte, und knallte auf seine neue Möbelgarnitur.

Lord Arzrail: YBG, ICH VERFLUCHE DICH!

Wieder bei den anderen:
Daub: Sag schon, was ist los?
YBG: Naja... ich hab mein Gepäck vergessen.
SKG: Und?
YBG: Der Koffer ist versiegelt, wenn ihn jemand außer mir anpackt, dann...

Wieder im Turm:
Lord Arzrail: Ich sollte den Koffer mal untersuchen!

Sehr zu seinem Leid passierte etwas merkwürdiges, als er den Koffer anpackte, zumal er sein Kaninchen Tonton auf dem Arm hatte.
Denn auf einmal befand sich Lord Arzrail auf allen Vieren.

Lord Arzrail: ...
Tonton: Was ist denn jetzt los? ... AAAAAAAAHHHHH! ICH VERFLUCHE DICH YBG! DICH UND DEINEN VERDAMMTEN KOFFER!!!

Zurück zu den anderen:
SKG: Was dann?
YBG: Nichst... nicht so wichtig! Konzentrieren wir uns auf unseren Weg! *grins*
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[Arzrail]

Lord Arzrail machte zwangsweise Gebrauch von dem einen wahren Ring und wurde zurückverwandelt. Er sinnte sich auf Rache!!!

Arzrail: *Telepathie* Magnus , hörst du mich . Antworte!!!
Magnus: Jaa was iss? Ich bin gerade am frühstücken . Heute gab es
Kindertoast und Darmtee aus frisch gepressten Gedärmen.
Arzrail:Eine kleine Änderung im Befehl. Du sollst die Gruppe nicht nur zu
Asche verbrennen , sondern du sollst denen zuerst denn
Schädelknochen rausreißen und mir bringen!!!
Magnus: Ist gut!!!

Magnus befand sich zum Pech unserer Helden in einer Zollbude , besser gesagt in einer Zollbude der Gangsta.

Magnus: Hey ich seh die da.
Arzrail: Dann bring sie gefehligst um du Spatzenhirn.

Magnus brach aus dem Häusschen aus , und die Gruppe erschrqack plötzlich beim Anblick des Zombie-Vampirs

YBG:Igitt was is denn das?
Daub: Das sieht mir ganz nach einem Icnosus Magnus aus!!
Leon: Keine Sorge mein letztes Killerschaf wird es zernagen.
Magnus: Oh frisch Fleisch.

Magnus setzte seine Geheimtechnik "Opferung" ein um das letzte Schaf schon in der Luft in die Luft zu ´jagen.(Hört sich beknackt an!!!)

Leon: Ahhh es regnet Schafshaxen und Schenkel.
YBG: Ich werde dich mit meinem "Kugelschreiber der Verdammung" ins
Jenseits befördern.
Magnus: Das glaubst du doch selbst nicht.

Dann sprang Magnus die Wurst an packte sie und verschlang sie daraufhin.

Daub:NEINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Magnus: Igitt ich es nie wieder Wurst!
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[ybg_a.k.]

YBG: Ahh, ich hab 'ne Idee!

Darauf schnippte YBG mit dem Finger und es geschah erstmal nichts, außer dass der Koffer aus Lord Arzrails Zimmer verschwand.

Magnus: Ha, was jezt? Jetzt seid ihr geliefert!
YBG: *grins* Ich bekomm gleich mein Gepäck wieder!
Alle anderen: Hä?

Mittlerweile bei Lord Arzrail:
Arzrail: Hmm, der Koffer ist weg! ... Tonton spiel nicht dort rum! Komm her!
Aber Tonton hörte nicht, er saß gemütlich an der Stelle, wo der Koffer sich noch vor einer Weile befunden hatte. Lord Arzrail hatte ein schlechtes Gefühl.
Und was geschah?
Auf die Stelle, wo jetzt Tonton war und nicht mehr der Koffer, kam ein rießiger Felsen angeflogen und zermatschte das arme Karninchen.

Tja und der Koffer flog genau auf Magnus zu! Und auch der war weg vom Fenster!

YBG: Muahahahahaha... Tja so kann's gehen, wenn man nicht aufpasst! Diese Runde geht an mich!
Leon: *geschocktglotz* Äh... das ist dein Gepäck?
YBG: Genau! Bei Fuß, Koffer!

Und schon nahm der Koffer neben YBG Platz. Es schin als würde die Reise wieder normal weiter gehen.
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[Seto Kaibas Girl]

Währendessen in der Burg:
Arzrail:Tonton!!!!!! DAS WIRST DU BITTER BEREUEN YBG!!!!! ICH SCHWÖRE ES DIR!!!!!!!!!
Mit Tränenverschmierten Augen nahm er das tote Tier in die Arme....
Er konnte es nicht wiederbeleben, da er heute schon einmal die Kraft des Ringes benutzt hatte...und so musste er sich wohl oder übel damit abfinden, dass sein Jahrelanger Gefährte nun in die ewigen Jagdgründe einging...denn man konnte nur gerade geänderte "Zustände" zurücksetzten und schon nach 2 Stunde wäre es zu spät und somit war der Tod der Kanninchens Endgültig!
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Zu dieser Zeit begutachteten die Verwunderten reisenden YBG "Gepäck"...
Yvy:Woooooow!!! Ô-o
Daub:*abstandnehm* Ein 12m breiter, 10m langer und 4m breiter Koffer, der vom Himmel fällt bringt Unglüüüüück, grooooßes Unglüüüück!!!!
Leon:Nun seien sie mal nicht so Abergläubisch, Herr Daub!
Genau in diesem Moment brach ein gewalltiger Schauer los!!!
Daub:Uuuuuuuuuuuuunglück!!!! Unglüüück ist gekommen!!!!! *kraisch*
YBG:Alles halb so wild, Leute!
Nach einem kurzen Kommando, sprang der Koffer auf und gab ein Wohnzelt preis!!!!
Yvy:WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!! deswegen ist das Teil so groß!!!
YBG:So rein mit euch Leute!!!
So gingen alle rein und die nächste Party wurde gefeiert!!!!
Sollten unsere Helden, so jemals am Ziel ihrer Reise ankommen?
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[Gast]

Arzrail der vor Wut platzte , nutzte einen besonders gemeinen Weg um das Kaninchen wiederzuleben , dazu brauchte er das Blut einer Jungfrau , dazu wiederbelebte er Magnus und hetzte ihn auf YBG.

Magnus: verstanden, Herr

Magnus brach darafhin ins Wohnzelt ein woraufhin alle äusserst überrascht waren. (YBG war besonderst darüber überrascht das der Knabe überhaupt noch lebte , aber Magnus lässt sich von einem Koffer besonders einem der Ybg gehört nicht unterkriegen)

YBG: Arghhhhh , was sucht das Arsch hier!!!
Daub: *besoffenvomSchnaps* Hick , sei willkommen´, hick , have Fun!!!
Magnus:Oh mein Gott , naja was tu ich halt meinen Job.


Magnus setzte daraufhin seine Gabe "Bann" ein mit deren Hilfe er Lebewesen manipulieren kann.Er manipulerite YBG und nutzte dann ein Amulett um wieder in die Promihochburg.

Magnus: Herr hier ist die Göre , die euer Kaninchen auf dem Gewissen hat!
Arzrail: Gut man reiche mir meine "Spritze der Qualen" .

Diese Spritze hatte eine Spitze von 50cm länge!!! Währenddessen brachte Magnus den Seziertisch des Grauens , auf dem schon unzählige Sterbliche ihr Ende fanden .Dieses Mal sollte der Tisch aber dazu dienen YBG zu fesseln.

YBG:AHHHHHHHHHHH , HILFEEEEEEEEEEEEEE
Arzrail: Take this!!!!!!!!!!

BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

[Arzrail]

Arzrail rammte die große Spritze mitten in YBGs Kopf , was natürlich ziemlich weh tat und fing langsam an die Spitze aufzuziehen. Er wusste nicht das er kurzer hand ihr Gehirn mitgehen ließ und war ziemlich erstaunt als er eine die klupbige Masse in der Spritze sah

Arzrail: What the hell , is that ????
Magnus: Das Ding sieht ziemlich nach Gehirn aus würde ich sagen.
Arzrail: Nur steht auf einem normalen menschlichen Gehirn nicht : 99% Yaoi drauf!!
Magnus:Übel
Arzrail: Na was solls , bring die Klonmaschine her , hiermit müsste es auch gehen.
Magnus:Ist schon hier.
Arzrail:Ok , filter wir erst mal das Blut *wusch* ok , und nun möge das Ritual beginnen.

Krach bumm alles explodierte und plötzlich stand vor Arzrail , ein "UNBESIEGBAR UNSTERBLICHES KANINCHENBABY" .

Unterdessen bei den anderen im Wohnzelt....

Daub: Was hick machen hick die wohl?
SKG: Woher soll ich das wissen.

Dann stürzte plötzlich ein Sack mitten ins Zelt unsere Helden waren überrascht.

SKG: Oh , Luftpost......
HDS: Gucken wir mal nach...

Als sie den Sack öffneten fanden sie eine volleinbandagierte YBG vor sich
neben ihr lag ein Zettel :

An Didi Daub und seine Gefährten : Ich habe dieser Person sämtliche Erinnerungen an Yaoi und Shonen Aii gelöscht , dies war ziemlich schwierig
weil wir die Gehirnmasse mit den "lebensnotwendigen" Sachen füllen mussten

Ps: Euer Arzrail , besucht mich mal auf'nen Kaffee.

Die Gruppe war geschockt......
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[Seto Kaibas Girl]

SKG:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alle:*ohrenzuhalt*

SKG:ICH WERDE DICH UMLEGEN ARZRAIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MUAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHHAHHAHAHHAHAHHAHAHA!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SKG:*Ybgentbandagier*
Alle:Was ist mit ihr?
SKG:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alle:*taub*
YBG:Was ist los???
SKG:Yaoi!!!!
YBG:Yaoi?????
SKG:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alle:*~*

SKG:*Yaoiffvorliest*
YBG:Was ist denn das für eine Scheiße???
SKG:*SCHOCK*
Leon:*Anskgrüttel*

2 Stunden 53Minuten und 19 Sekunden später...

Leon:*gegenskgtret*
SKG:*regungsloswieiensteinumkipp*
YBG:*ffnochmaldurchliest* AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHRG!!!!!!!!!!! YAOI!!! MAUHAHHAHAHHAHHAHHAHAHA
HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH!!!!!!

SKG:*austraumaerwach* *ybgknuddel* Ihr konntet vielleicht das Gehirn umprogrammieren doch die Seele nicht!!!!!
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