hund & talk

[Petjepuk]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

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[Petjepuk]

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

[Petjepuk]

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

[Coco]

> Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte
> gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
> vorne Bommeln und hinten einer Naht."
>
> Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
>
> Eine Woche später kommt die Frau wieder.
>
> Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
> Naht!"
>
> Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
> neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün,
> dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln,
> hinten eine Naht."
>
> Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
>
> 8 Tage später.
>
> Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
>
> Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
> Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und
> dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln,
> hinten eine Naht!"
>
> Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen sie was? Sie können mich
> jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne
> an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!"
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[Coco]

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „ Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“
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[Coco]

Hupe, wenn Du Jesus liebst



Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich
einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe!

Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je
widerfahren
ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade
über
den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es
bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte
der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass
VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und
er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts!
Vorwärts!"

Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,
um
an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu
bedeuten
habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein 'hawaiianischer
Glücksgruß'oder so.

Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den
Gruß zurück.

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus
ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen,
welche
Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da
bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und
fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung
schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den 'hawaiianischen Glücksgruß' zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
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[Coco]

Hört Euch das mal an!Vorsicht, dauert ein Weilchen!

http://fuck-you.tv/stuff/mp3/t0m_susann3_cheat0r.mp3
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