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[Mikemuc]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die
Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

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[Pippilotta]

GRÖÖÖÖÖÖHL

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Hyperrofl!!!
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Suum Cuique

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der arme mann, tut ja nur seine pflicht.

ihr seid ja alle soooo gefühlsarm!!
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... oh girl, i was born to make the moon, honey ...

[DaPo]

Das erinnert mich an die Geschehnisse auf einer Party im Studentenwohnheim hier vor mittlerweile etwa 3 Jahren:


Wärend einer Flurfete war es einem (ex-)Mitbewohner zu laut, und, anstatt Bescheid zu sagen, rief er die Grün-Weissen (ca. 04.30Uhr).

Diese meinten, das Spielchen "guter Cop, böser Cop" spielen zu müssen, wobei mein Mitbewohner den "guten", etwa 45-Jährigen, und ich den "bösen", etwa 25-Jährigen bekam:
Nach unseren Ausweisen befragt, verschwanden wir beide kurz in unseren Zimmern. Nach etwa 30 Sekunden stand "Böse" in meinem Zimmer, worauf ich ihn fragte, ob er einen Durchsuchungsbefehl hätte, oder was er sonst in meinem Zimmer wolle. "Ich schaue nur, daß Sie nicht abhauen!", sagte er. Auf meine Gegenfrage, ob ich aus dem dritten Stock springen sollte, knurrte er nur, und ging raus.

Nach ein paar (extra-)Minuten gab ich ihm meinen Ausweis (sein Kollege war mit den Daten meines Mitbewohners schon fertig), und er schrieb die Daten ab. Dann, mein Ausweis war schon älteren Datums, ergab sich folgender Dialog:

Er: "Wie ist denn die Postleitzahl von Bochum?" (da ist mein Erstwohnsitz...)
Ich: "4630"
Er, nachdem er sie aufgeschrieben hatte, und sich über die fehlende fünfte Ziffer gewundert hatte: "fehlt da nicht noch was?"
Ich: "Wieso?"
Er: "weil die Postleitzahlen fünfstellig sind!"
Ich, mit Unschuldsmiene: "Ach, sie meinen die NEUE Postleitzahl?"
ER, etwas genervt: "Natürlich!!!"
Ich: "Na, dann sagen sie´s doch gleich! 44795!"
Er schreibt auf...
Ich: "ach neee, tschuldigung, das ist Papa´s. 44802."
Er streicht durch, schreibt neu.
Ich: "moment mal, das war Oma´s!.......44789, nee 44603, moment mal...."
Unzählige Versuche später, der Meldebogen war bereits zugepflastert mit Zahlen...
Ich: "44879"
Er sieht mich an... böse...
Ich: "44879"
Er, die ersten Ziffern schreibend, mit einem Auge auf mich gerichtet: "Sind Sie sicher???"
Ich: "Ja, natürlich..."
Er beobachtet mich, als er die letzte Ziffer aufschreibt...
Ich: "...aber eigentlich...nee, die müßte schon stimmen..."

Mittlerweile machte sich breites Grinsen bei allen Beteiligten breit, auch bei "Gut"...

Er, sichtlich genervt: "Stimmt die Adresse noch?"
Ich: "Welche Adresse?"
Er: "Na die, die hier steht!"
Ich: "Was weiß ich, was Sie da hingeschrieben haben?!?"
Er, mit einem Puls von mittlerweile 180: "Na die, die in Ihrem Ausweis steht!!! Stimmt die noch?"
Ich: "Was weiß ich, was da im Ausweis steht..."
Er, mit einem Puls von 220: "SIE MÜSSEN DOCH WISSEN, WO SIE WOHNEN!!!!!!!"
Ich, mir ein Grinsen mittlerweise nicht mehr verkneifen könnend: "Na klar doch, in dem Zimmer da vorne!"
Er, mein Grinsen, und das aller weiteren Anwesenden, bemerkend: "V E R A R S C H E N K A N N I C H M I C H A U C H A L L E I N E ! ! ! !"
Stimme aus dem Nebenraum: "Na dann mach das doch, wir haben Euch schließlich nicht gerufen!"

"Böse" hatte danach einen dunkelroten Kopf, und "Gut" sah aus, wie der Römer in "Das Leben des Brian"...


Das war dann auch die einzige Fete im Studentenwohnheim überhaupt, bei der danach Anzeigen wegen Ruhestörung kamen. Etwa 5 Monate, und etliche Schriftwechsel, zuletzt per Anwalt, später, wurden die Anzeigen dann fallen gelassen.
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Grüße
DaPo

[Modificador]

Jaja diese Cops von der Nummer *möchtegerncowboy* kennt man. Aber echt tolle Geschichte!

Gruß
Modi
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