[freaky styley]

wenn ichs richtig gesehen hab, haben wir noch keinen witze thread.

naja jetzt schon



Klein Fritzchens Mutter hat einen Liebhaber, und Fritzchen hat immer gewusst wann dieser zu ihm nach Hause zu seiner Mutter kommt. Eines Tages der Liebhaber kommt vorbei. Fritz versteckt sich schnell im Schrank der Eltern. Der Liebhaber und die Mutter fangen an richtig im Ehebett loszulegen. Doch da kommt der Ehemann der Frau und sie sagt zu ihrem Liebhaber: Los schnell in den schrank bevor dich mein Mann sieht."
Und nun beginnt die Unterhaltung zwischen Fritz und dem Liebhaber:

Fritz: Na,... ist sehr dunkel hier...?
Liebhaber: Jaja...
Fritz: Ich hätte da einen Fußball zu verkaufen...
Liebhaber: Was soll der denn Kosten?
Fritz: 350 €
Liebhaber: Was bist du verrückt das ist doch viel zu teuer...
Fritz: Naja wenn ich die Tür aufmache und mein Vater sieht dich, dann...
Liebhaber: Ja ist gut hier hast du dein Geld.

Ein paar Tage später das gleiche spiel von vorne. Liebhaber kommt, Fritzchen geht in den Schrank.
Und wieder liegen Ehefrau und Liebhaber vergnügt im Bett.

Doch da...
Der Ehemann kommt wieder. Ab in den Schrank. Und es entsteht wieder eine Unterhaltung zwischen Fritz und Liebhaber:

Fritz: Naaa,... ist sehr dunkel hier...?
Liebhaber: Jaja...mmh
Fritz: Ich hätte da Fussballschuhe zu verkaufen...
Liebhaber: Was soll die denn Kosten?
Fritz: 150 €
Liebhaber: Was bist du verrückt das ist ja wieder viel zu teuer...
Fritz: Naja wenn ich die Tür aufmache und mein Vater...
Liebhaber: Ja ist gut hier hast du dein Geld du kleiner abzocker.

Am Wochenende beschließt der Vater mit seinem Sohn Fußball spielen zu gehen und sagt zu Fritz:
Mein june hol deinen Fußball und deine Fussballschuhe wir gehen Fußball spielen.

Fritz darauf: Die habe ich verkauft...
Vater: Für WIE VIEL...
Fritz: Für 500 €
Vater: Was das ist doch viel zu viel ab in die Kirche und beichten.

Als Fritz dann in der Kirche war und in den Beichtstuhl ging sagte er:

Fritz: Naaa,... ist sehr dunkel hier...?
Darauf hin der Pfarrer: Jetzt hör bloß auf mit der SCheiße



zwar kien witz aber egal
Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völker waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?", der Hanseate sagte: "Meen Dialekt ist dufte!", der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig... Irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia I !!

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Say It Loud
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Ein sehr guter Freund sitzt neben dir in der Zelle und sagt: "Man, war das geil!"

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[Chilly Willy]

[Fre->|<-RHCP->|&]

Die ahle Wurschd
von Karl Sömmer

"Ach freid mich, Henner, daß ich Dich finne
"Ach Schorsche, so eilig, wo widde dann hinne?"
"Ich wollde jedzd grade noh Landwehrhagen,
denn ganz verdraulich dahd mäh einer sagen,
do giwweds en guden Drobben vom Durschd,
un au richdiche, ahle Burenwurschd."
Do geh ich glichch midde," schbrochch eifrig der Henner,
"so ahle Wurschd, das äß was vor Kenner".
So gingen se los, un noh en baar Schdunnen
Do honnse dann endlich das Wirdshuß gefunnen.
Se dranken un aßen un merkeden bahle,
die Wurschd, das war noch so richdiche "Ahle",
do kamme gedrosd durch ganz Deidschland laufen,
die Wurschd giwweds nirgend's wo anners ze kaufen.
"Hä Wird! Wennse wollden so freindlich sinn,
dann wickeln Se mäh so ne ahle Wurschd in.
"Nä," schbroch do der Wird, "do honse kinn Glicke,
ich honn nämlich sälwer blob noch so en Schdigge,
dä könnd se in Kassel au billicher kaufen
un bruched nidd bis Landwehrhagen ze laufen,
ich krichche se" - schbroch häh geheimnisvoll dann -
,,Uß der Königschdroße vom Ackermann".

*Ahle Wurschd: Luftgetrocknete hachde Mettwurscht wie's se nur bie uns daheime in Martinhagen (Kassel) gibbet.
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[Fre->|<-RHCP->|&]

Dies ist ein Funkgespräch, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10. Oktober 1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DAS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD
NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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[freaky styley]

zwar keine witze aber coole sprüche.

Wenn einer melken will einen Stier,
Wasser lieber säuft als Bier,
Einen Gockl mit Messer und Gabel frisst
dabei beim Fensterln- die Leiter vergisst
meint es ist eine Gams - dabei ist es eine Goass,
einen jeden Scheissdreck besser woass,
Leut` da heisst`s die Zähn` z`sammbeissen -
das sind keine Bayern - das sind Preissen !


Breiss is a Schimpfwort, des einglich fia Norddeitsche heagnomma wead. Synonyme Schimpfwörta fia Breissn im Sinn vo Norddeitsche han no Nordliacht oda Fischkoobf. De Grundfoam Breiss ko ma ano mit andre Woerta zamdoa um de Boshaftigkeit zum verstaerkn. Recht oft wean do Woerta vom Land gnumma, "Saubreiss" und "Mistbreiss" san blos a boa. Manchmoi weads a ois glatts Gengteil vo Baia heagnumma, quasi fia olle Ned-Baian innahoib und áá aussahoib vo Deitschland. Wann's aso iaba die urspringliche Bedeitung veaallgemeinad wead, head ma a manchmoi was vom "amerikanischn Saubreis", am "japanischn Saubreis" und so weida.
da sind so gut wie alle dialekte teilweise mit drin^^
aebr so zuschreiben wäre zu anstrengend und so reden wir auch nicht


Das Hemd verkotzt
die Hos' verschissen,
vom letzten Abend nichts mehr wissen,
die Treppe rauf auf alle Vier
Bruckmüller Pils - welch ein Bier.

Lass mich deinen hals berühren, deinen mund an meinen führen. Ich liebe dich, du bleibst bei mir, meine geliebte flasche Bier.
Saufen, ficken onanieren, scheise an die Wände schmieren. Nutte ficken- Geld verprassen, weiber an die titten fassen. Das ist unser letzter trost. Prost =)

Alkohol und Sonnenschein, ficken und auf Drogen sein, wir bleiben unseren Motto

treu - geil bekifft und arbeitsscheu!!!!
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[Chilly Willy]

Satire kann so toll sein :
Die P.A.R.T.E.I.:
http://www.bpb.de/methodik/S26JVL,0,Partei_f%FCr_Arbeit_Rechtsstaat_Tierschutz_Elitenf%F6rderung_und_basisdemokratische_Initiative.html
Die Pogo-Partei:
http://www.bpb.de/methodik/IZ05DE,0,0,POGOPARTEI_Die_PogoAnarchisten%21.html
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Es müsste immer Musik da sein, bei allem was du machst. Und wenn's so richtig scheiße ist, dann ist
wenigstens noch die Musik da. Und an der Stelle, wo's am allerschönsten ist, müsste die Platte springen und du hörst immer nur diesen einen Moment.

[Johannes]

[sasK]

[freaky styley]

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Zwar nicht wirklich ein Witz aber dennoch genial



Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten
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[Chilly Willy]

http://www.intro.de/news/newsticker/23048106/guns_n_roses_chinese_democracy_ist_fertig
dazu passend:
http://laut.de/vorlaut/news/2008/03/27/18247/index.htm
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wenigstens noch die Musik da. Und an der Stelle, wo's am allerschönsten ist, müsste die Platte springen und du hörst immer nur diesen einen Moment.

[Chilly Willy]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser
hatte offensichtlich richtig gute Laune!



}F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
}A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
}
}F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
}A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
}
}F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
}A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
}allein wieder zurückzufliegen.
}
}F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
}Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
}schicken? (GB)
}A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
}
}F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
}(USA)
}A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
}ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach,
}vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
}Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
}
}F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
}A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
}
}F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
}A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
}
}F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
}A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
}
}F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
}gibt als Männer? (Italien)
}A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
}
}F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
}A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
}
}F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
}A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
}
}F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
}A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
}sprechen.
}
}F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
}gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
}A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
}Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
}gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
}Hamster und andere Haustiere.
}
}F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
}(Deutschland)
}A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
}uns illegal.
}
}F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
}gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
}A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
}ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .
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