RVL-Jugend Forum

Verfasst am: 07.04.2005, 18:10 Titel:

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
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haut rein

Korbi

P.S. Behaltet die Fehler oder esst sie auf. Wer in solchen Sachen nach Fehlern guckt, dem kann ich leider nicht helfen.. tongue

Verfasst am: 07.04.2005, 18:10 Titel: Anzeige

Verfasst am: 07.04.2005, 18:13 Titel:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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haut rein

Korbi

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Verfasst am: 08.04.2005, 17:29 Titel:

Korbi schreib nicht immer so welche langen Witze das hält kein Mensch aus die müssen kurz und lustig sein. Aber auch nicht so kurz wie Shorshs Witz.

Verfasst am: 08.04.2005, 17:34 Titel:

Läuf ein Mann durch einen Park fragt er ein Mädchen: Wie heißt du denn? Rose: Antwortet das Mädchen. fragt er wieso das denn? Weil meiner Mutter wo sie mit mir schwanger war ein Rosenblatt auf den Bauch gefallen ist.

Kommt das nächste Mädchen und der Mann fragt wieder wie heißt du denn? Antwortet das Mädchen Tulpe. fragt er wieder wieso das denn? Weil meiner Mutter wo sie mit mir schwanger war ein Rosenblatt auf den bauch gefallen ist.

Kommt das nächste Mädchen und er fragt wieder wie heißt du denn? Antwortet das Mädchen ,,Baum''

Verfasst am: 08.04.2005, 17:38 Titel:

Im weißen Haus findet eine Versammlung statt. Fragt ein Reporter Bush: Über was reden sie eigentlich mit Blair? Sagt Bush: Wie reden über ein neues Attentat auf den Irak. Wir wollen damit 1000000Iraker töten und einen Arzt! Fagt der Reporter wieder: Warum einen Arzt? Sagt Bush zu Blair: Siehste keiner fragt nach den Irakern!

Verfasst am: 08.04.2005, 18:03 Titel:

Haumich und Pflaumich sitzen auf den Baum,
Pflaumich fällt runter, wer sitzt noch auf dem Baum?

Haumich

hähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähähäh

Verfasst am: 09.04.2005, 19:04 Titel:

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt Quelle und Bourissia Dortmund?

Beide sind kurz vor der Pleite doch Karstadt hat die besser Sportabteilung!!!
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haut rein

Korbi

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Verfasst am: 18.04.2005, 20:54 Titel:

boha seid ihr alle witzig!
ich weiß auch einen also:
harald und schorsch wollen tee trinken. schorsch macht das wasser heiß. dann trinken sie den tee. als sie fertig sind sagt schorsch zu harald:,, ej scheiße jetz ham wa noch wasser übrig! was machn wa n jetz?"
da sagt harald:,, ich weiß was wir frierens ein, heißes wasser kann man immer mal gebrauchen!"
hehe! der war jetz ne? die leute die ich meine wissen das schon

ahja meret wir ham das gleiche bild ne? find ich toll!

Verfasst am: 18.04.2005, 20:59 Titel:

und noch einer:
gehen ne schildkröte und nen kamel durch die wüste.
da sagt die schildkröte immer:,, nee nee nee, nee nee nee, nee nee nee, nee nee nee." und immer wieder die ganze zeit. da fragt das kamel:,, warum sagst du denn immer nee nee nee, nee nee nee?" da sagt die schildkröte:,, nee nee nee, soviel sand und keine förmschchen!
*gg* lol

Verfasst am: 19.04.2005, 13:14 Titel:

Kerstin ich habe mal eine kleine bitte an dich!

Du kennst sicherlich die Plauderecke oder?
da kannst du mit der lieben, hilfsbereiten, liebenvolle, nette, hübschaussehende Meret alles klären.

Das hier ist für WITZE

Verfasst am: 19.04.2005, 17:09 Titel:

Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um die Aufnahme als Beamte!!!
Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission.

Als erstes wird der Hund aufgerufen. Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer. Die Schnecke fragt ihn was denn los sei, der Hund meint nur monoton, er denke nicht, als Beamter aufgenommen zu werden. Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen. Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum. Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht.

Fragt der Hund die Schnecke:

Und, wie liefs bei dir ??? Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben,
ich habe den Job, ich bin geeignet.

Hund zur Schnecke:

Warum du und nicht ich ???

Darauf die Schnecke:

Ist eigentlich ganz einfach. . . . . . .
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
Aber für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder ein Platz frei. . . . .

Korbi du bist

Verfasst am: 19.04.2005, 20:01 Titel:

@Martin

Verfasst am: 02.05.2005, 18:18 Titel:

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
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haut rein

Korbi

P.S. Behaltet die Fehler oder esst sie auf. Wer in solchen Sachen nach Fehlern guckt, dem kann ich leider nicht helfen.. tongue

Verfasst am: 13.05.2005, 20:43 Titel:

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"
An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.

Verfasst am: 25.12.2005, 14:13 Titel: Witze...denn mal los...

Fallen zwei Tafeln-Schokolade vom Regel.Sagt die eine:,,Ich glaube ich habe mir ein paar Rippen gebrochen."Sagt die andere:,,Das ist doch garnichts, ich bin voll auf die Nüsse geflogen"...

oder guckt doch mal auf:
http://www.witzcharts.de/

Witze !