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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
[TSAT]ThePain - 08:41 ,01.12.2008Witze
na dann postet mal schön :D
Re: Witze
[TSAT]ThePain - 08:42 ,01.12.2008
2 Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Benzin, sagt das eine zum anderen: Du morgen is Weihnachten. Sagt das andere: Ich geh eh ned hin!
Re: Witze
arya - 10:08 ,01.12.2008
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest Du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den ar*** und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"
Re: Witze
Rinoa - 20:36 ,01.12.2008
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr.
Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen
Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll. Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier. :sauf:
Re: Witze
Snore - 21:35 ,01.12.2008
:sm_03 :sm_03
:n25: :n182: _lol_
der is echt gut
:n8: :sauf: :n8:
ps: endlich kann ich mal ein paar smilies austesten
Re: Witze
Snore - 21:43 ,01.12.2008
Ein Ire liegt im Sterbebett
und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey,
die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente,
als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt",
und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche
und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund
erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen
und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche
Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu:
"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
Re: Witze
[TSAT]ThePain - 08:34 ,02.12.2008
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Re: Witze
[TSAT]ThePain - 09:57 ,13.12.2008
Beer, Beer, Beer, tiddly beer, beer, beer
A long time ago way back in history
When all there was to drink, was nothing but cups of tea.
Along came a man by the name of Charlie Mopps,
And he invented a wonderful drink and he made it out of hops.
Hey!
He must have been an admiral, a sultan, or a king.
And to his praises we shall always sing.
Look at what he's done for us, he's filled us up with cheer.
Lord Bless Charlies Mopps the man who invented
Beer, Beer, Beer, tiddly beer, beer, beer
The Drunken Rat, the Aiken Drum, the Trowles Pub as well,
One thing you can be sure of, it's Charlies' beer they sell
So all ye lads and lasses at eleven o'clock ye stop.
For five short seconds, remember Charlies Mopps.
One,
Two,
Three,
Four,
Five...
Hey!
He must have been an admiral, a sultan, or a king.
And to his praises we shall always sing.
Look at what he's done for us, he's filled us up with cheer.
Lord Bless Charlies Mopps the man who invented
Beer, Beer, Beer, tiddly beer, beer, beer
A barrel of malt, a bushel of hops, you stir it around with a stick.
The kind of lubrication to make your engines tick.
forty pints of wallop a day will keep away the quacks.
Its only eight pence hapenny, and one and six in tax.
One,
Two,
Three,
Four,
Five...
Hey!
He must have been an admiral, a sultan, or a king.
And to his praises we shall always sing.
Look at what he's done for us, he's filled us up with cheer.
Lord Bless Charlies Mopps the man who invented
Beer, Beer, Beer, tiddly beer, beer, beer, tiddly beer, beer, beer.
The Lord bless Charlie Mopps.
Re: Witze
[TSAT]Xalas - 18:15 ,17.12.2008
so leute xalas bringt jetzt nen tiefen witz...
Was lebt im dunkeln und saugt blut?
Ein OB.
Kann man mit nem OB schreiben?
In der regel schon.
So das war wieder ein Deepest of the deep Witze presented von Xalas viel spaß noch
Re: Witze
kiLLerKiRsche - 20:39 ,29.12.2008
Also ich find ihn witzig!!!=D
Re: Witze
Rinoa - 22:42 ,15.01.2009
http://www.myvideo.at/watch/2359433
schaut euch das mal an
ist zwar kein witz aber ich finds trotzdem komisch :D
Re: Witze
[TSAT]ThePain - 13:57 ,18.01.2009
LOOOOOL XDXD
Re: Witze
Smörebröt - 17:10 ,18.01.2009
ein deutscher holzfäller kommt für 1 jahr nach kanada.um von den dortigen gestandenen holzfällergesellen akzeptiert und respektiert zu werden muss er sich drei aufgaben stellen:1.eine flasche wisky alleine saufen,2.einen bären erschlagen,und 3. es einer eskimofrau besorgen.der deutsche ist guter dinge und kippt die flasche wisky gleich auf ex.dannach verlässt er die bar und läuft in den wald um sich um den bären zu kümmern.nach 2 stunden kommt er total besoffen,blutüberströmt und ohne hosen in die bar zurrück und lallt:"ok erledigt,und wo ist jetz die ekimofrau die ich erschlagen soll?"
Re: Witze
Rinoa - 19:45 ,19.01.2009
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
:grinundwech
Re: Witze
bs666 - 20:15 ,19.01.2009
nruf bei der Hotline
Anrufer: Ich habe Windows Vista installiert und jetzt geht der Internet explorer nicht mehr!!
Hotline: das selbe problem hatten wir auch...
Anrufer: und was haben sie dann gemacht??
Hotline: wir haben das neu installiert!!
Anrufer: ahh super das probier ich jetzt auch gleich!!
3 stunden später....
anrufer: also ich hab das jetzt probiert und jetzt geht gar nichts mehr
hotline: bei uns wars auch so...
Bush will die Weltherrschaft - aber
Bill Gates verkauft nicht...
is schwarz a farb
-jo
is weiß a farb
jo
ja dann hab i ja eh an farbfernseher
Was haben Windows und ein Revolver gemeinsam?
Ungeladen sind beide harmlos
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische
Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts
spielt, installiert sie Windows 98.
Wenn Bill Gates Autos bauen würde...
Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäss-Größe haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten
Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient:
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
Kundeninformation: Windows 98
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstaendnis dieser Version benoetigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch auf www.schaun.mer.amoi.htm. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Oelgemalde des Koenigssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Windows 98 - Fensterln 98
Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz - Saustall
Ausfuehren - Moch hi
Dokumente - Mei G'lump
Einstellungen - Is scho recht
Favoriten - Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung - Servus, Leit'
Programme - G'lump von die anneren
Papierkorb - Misthauf'n
Suchen - Host mi?
Taskleiste - Des do unt'n
Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen:
OK - Jo freili
Abbrechen - Himmiherrgotsakra - naa
Weiter - Moch zue
Schliessen - Moch foatt
Zuruecksetzen - Moch's holt nei
Ja - Jo
Nein - Naa
Gehe zu - Gemma
Zurueck - Z'ruck
Hilfe - I vasteh nix
Start - Fang oo...
Beenden - Hoit oo...
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Bulgarien und Jamaica?
Keine Sekunde, weil die Bulgaren die Linien Schnupfen und die Jamaicana das Gras rauchen!
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
Was ist der Unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?
...
- Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!
Re: Witze
bs666 - 20:18 ,19.01.2009
Sohn: "Mama, warum bin ich schwarz, wenn doch Papa und du weiß seid?"
Mutter: "Das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst."
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater des Kindes: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Was wird ein Fussballer wenn er nicht mehr gut sehen kann?
er wird Schiedsrichter!
Was sagt ein blinder wenn er Schleifpapier in der Hand hält??
--> das is aber klein geschriebn!
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam
1 Wenn sie trocken sind kann man nicht gscheit eine
2 Wanns feicht san quietschens
3 Und wenn ma fortgeht kann man sich mit ihnen schämen
Re: Witze
Rinoa - 23:09 ,19.01.2009
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Re: Witze
Smiler - 10:18 ,22.01.2009
> >> Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
> >> Die beiden sind dicke Freunde.
> >> Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
> >> Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
> >> mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich
> >> retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
> >> Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
> >> kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld
> ist.
> >> In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto
> >> des Bauern, einen 5er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor,
> >> parkt neben dem Sumpfloch,
> in
> >> dem das Pferd steckt,
> >> befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
> >> Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
> >> Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
> >> Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
> >> nicht mehr von alleine heraus.
> >> In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
> >> Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
> >> Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
> >> einzusteigen.
> >> Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
> >> Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
> fährt
> >> seine ganze Männlichkeit aus,
> >> bis sich der Hase daran festhalten kann.
> >>
> >> So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
> >> Und die Moral von der Geschichte:
> >> Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um
> >> einen Hasen an Land zu ziehen...
Re: Witze
Rinoa - 10:56 ,17.03.2009
Ein Mann fliegt nach Afrika in ein Land, um Gorillas zu jagen. Als er dort ankommt sagt er die Dorfbewohner: "Hello! I'm here to hunt gorillas!"
Einer der Dorfbewohner antwortet ihm: "In the wood there lives a man. It's the house with the dog!"
Der Mann kämpft sich durch den Dschungel und gelangt schließlich zu dem Haus. Auf der Veranda sitzt der Mann neben sich ein Hund. Er fragt wieder: "Hello! I'm here to hunt gorillas!"
Der Mann antwortet ihm: "Okay. We will go to a tree and climb up the tree. I shake the tree, shake the tree, shake the tree. The gorilla falls down the tree and the dog bites the gorilla into his balls. Then you can shoot the gorilla!"
Der Mann ist noch ein wenig skeptisch, aber er geht trotzdem mit. Als sie an einen besonders großen Baum kommen, macht der Mann mit dem Hund, was er gesagt hat. He climbes up the tree, shakes the tree, shakes the tree, shakes the tree. The gorilla falls down the tree. The dog bites the gorilla into the balls. The man can shoot the gorilla.
Der Mann war sehr zufrieden, aber er wollte noch einen größeren gorilla. Also gingen sie zum nächsten Baum. Wieder dasselbe Spiel. He climbes up the tree, shakes the tree, shakes the tree, shakes the tree. The gorilla falls down the tree. The dog bites the gorilla into the balls. The man can shoot the gorilla.
ABer der Mann war noch immer nicht zufrieden. Er wollte einen noch größeren Gorilla. Also gingen sie noch einmal zu einem Baum, um wieder dasselbe zu machen. He climbes up the tree, shakes the tree, shakes the tree, shakes the tree. Aber der Gorilla dachte sich, er ist doch nicht blöd und schüttelte ebenfalls den Baum, sodass der Mann hinunterfiel.
Dieser schrie hysterisch: "Shoot the dog, shoot the dog, shoot the dog!"
Re: Witze
Rinoa - 19:44 ,10.04.2009
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Re: Witze
Rinoa - 11:47 ,22.07.2009
Artgerechte Männerhaltung
Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht
mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es
erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte NÜTZLICH sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte HERZEIGBAR sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen. Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER IST REICH!!!
1. Anschaffung:
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man
sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3. Unterbringung:
Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren,
da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer deinen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen
Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen
zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.
5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist,
dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen
( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.
6. Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich
eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben
Re: Witze
Rinoa - 11:53 ,22.07.2009
Eine Parodie an alle CS Zocker und die dagegen sind!
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab´s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und „Klick“. Noch mal „Klick, klick, klick!“
- „Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
- „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
- „Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
- „Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
- „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
- „Wo is'n hier Space?“
„Was?“
- „Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
- „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
- „Aua, Scheiße ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
- „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
- „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Konsole?“
„Die Was?“
- „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
- „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.
Mal sehen....
Re: Witze
bs666 - 10:06 ,25.08.2009
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
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10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Waldviertler pflanzen Blumen.
5°C
Die Waldviertler nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Waldviertler essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Waldviertler gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Waldviertler flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Österreichs Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Waldviertler schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Waldviertler schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Waldviertler ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Waldviertler schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Waldviertler tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der HTBLA Karlstein wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Waldviertler klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Waldviertler ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert ein.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Waldviertler geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnapps zum
Lutschen'.
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Welches Tier dreht sich wenn es gestorben ist? Na klar, das Huhn!
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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
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ein arzt zu seinem patienten:\"sie haben eine schwere krankheit. zur behandlung empfehle ich ihenen moorbäder.\" der patient hoffnungsvoll:\"geht´s mir dann besser?\" \"das nicht, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte erde.\"
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Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?Opel:Macht Deutschland´s Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter kommt noch ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei, wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?Toyota: Nichts ist unmöglich.
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Ein Vater will mit seiner Familie eine Reise mit dem Zug machen.Er meint:"Muss ich für meine Kinder auch etwas bezahlen?"Darauf der Verkäufer:"Unter sechs nicht."Da der Vater:"Perfekt, ich habe nur drei."
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