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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: GiZ Forum: Circle of the Night(mare?) aus dem Unterforum: Spam Antworten: 11 Forum gestartet am: Mittwoch 20.07.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: GiZis Funecke.. Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 4 Tagen, 10 Stunden, 36 Minuten
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Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:49GiZis Funecke..
Counterstrike
Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schuetzenverein hat heute seinen Tag der offenen Tuer und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen fuer Erwachsene (unter Aufsicht). Schliesslich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schuetzenhaus und sofort faellt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergaestechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glaenzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich moechte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die habe ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schuetzenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen laesst. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich laesst er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen moeglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herlaeuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschuetteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich fuer total bescheuert haelt. Na, dem werd ichs zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum" auf der in regelmssigen Abstaenden Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwaende in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklaeren" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie koennen schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab ichs doch gewusst. Dieser Schuetzenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: gross, rot, haesslich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natuerlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Fuer das Headset?"
"Fuer was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Fuer das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hoeren? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehoerschutz von uns nehmen?"
"Ich habs gern laut"
Das der Kerl ein Lautstaerkeminimalist ist, haette ich mir auch denken koennen. Schritte hoeren? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schoen!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schuetzenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurueck und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also huepf ich drauf und lauf ueber die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hoeren Sie auf ueber die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HAENDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Haende und erstarre: Auf der Unterseite der Haende ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanaele die sich ueber die gesamte Oberflaeche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich waere bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Haende auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handflaeche ist ein kleines, rotes Licht. Jaeh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour ueber meine Handflaeche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Haenden nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich huepfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" laenger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch huepfen."
"Ich...aeh..."
"Haben Sie sich weh getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe haelt."
Mit beiden Haenden? Was soll das denn? Was hat der Kerl fuer beschissene Models drauf? Er drueckt mir die Pistole in die Haende. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie waere es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schuettele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein gruener Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrueck und Klick. Nochmal ''Klick, klick, klick!''
Die Pistole ist leer!
Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin reingelegt!
Huere Sie dieses Geraeusch nicht?
Welches Geraeusch?
Dieses Hier!
Ich ziele auf den Admin!
''Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...''
und druecke ab: ''klick, klick, klick''
Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe!
Haben Sie es denn jetzt gehoert?
Ja, habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?
Wen hab ich? Wo hab ich
Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie haetten Erfahrung damit?
Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber:
Wo issn hier Space?
Was?
Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?
Was wollen Sie?
Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?
Ach geben Sie her...
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
''So, Ziel anvisieren und abdruecken'' sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl* Egal: ROFL!) abgedrueckt und:
''BAAAAAANNNNGGGG''
''Aua, Scheisse ist das laut ich hoere nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
''Sagen Sie mal..'' motze ich den dicken Admin an. Seid ihr alle schweroerig?
Ich habe Ihnen ja einen Gehoerschutz angeboten.
Gehoerschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?
Die Was?
Ihr habt Volume 10000 oder was?
Was haben wir?
Ich maechten drehen Lautstaerke runter? Du verstehen?
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das droehnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiss ich sein ''Billigheadset'' aus der Hand, laufe zurueck zu meiner Kabine, ziele, druecke ab ''Bamm,Bamm,Bamm,Bamm''. Vier Schuesse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken ueber mir hat ein Loch. Egal. Ich zuecke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, grosse Klinge. Springe ueber den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fuenf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewoehnt) und schlitze was das Zeug haelt. Weisse Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fuenf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Waere ich nicht zweimal gestuerzt haette ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestuetzt vor den gefraggten ''german Retail'' Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Ploetzlich hoere ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin haelt die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und waere beinahe nochmals gestuerzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stueck kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich ueberlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke ueber. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen ''unbindall'' Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Waenden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmuehle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schraeg vor mit ist ein Lueftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump muesste ich raufkommen.
Mal sehen....
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:52
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach> Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des> Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.>
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich> mit der Hand an d
ie Wand und sagte zu Ihr:> "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie> entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns> sehen!!">
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese> Uhrzeit?!">
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was> passiert wenn wir erwischt werden?">
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?">
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch,> aber ich kann's einfach nicht!">
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."> Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die> jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im> Pyjama und sagte
erschlafen: "Papa sagt, mach hin> und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama> runterkommen
und es machen, oder ich. Wenn's sein> muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht> es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er> soll seine Hand
von der Klingel und der Sprechanlage> nehmen!"
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:52
Der Geschirrspüler
Meiner Freundin ihr Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der
Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am
Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den
Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens
brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie
angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je
gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte,
und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich
konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und
schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.. und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:53
Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs :
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es
ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst
ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es
miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:53
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich:
"Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:
"OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist
das?"
Ich:
"Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Also doch betrunken."
Ich:
"Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist:
"Na, klar. Eine Hure."
Ich:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:54
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
> atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine
> Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
>
> "Wieviel?" Die Hure antwortet:
> "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
>
> "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
> Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
>
> Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
> das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte
> Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
> "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob
> mache der 500 Dollar wert ist."
>
> Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie
> gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt
> der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den
> fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen
> der
500
> Dollar wert...
>
> Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
> "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
> Die Hure antwortet: "1.500"
>
> "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
> "Doch" sagt die Hure.
> "Komm mal hierher zum Fenster.
> Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
> Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
> Cent der 1.500 Dollar wert ist."
>
> Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
> "Beweis es mir."
>
> Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
> verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
> Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
> ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
>
> "Wieviel für die Muschi?"
>
> Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
> "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
> Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
>
> "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze
> Stadt?"
>
> "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...
> wenn ich eine Muschi hätte....!!"
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:54
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst, Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist und die Chinesen wussten nicht was "Meinung" ist.
Der nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute, Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist...
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:55
Er: Hallo Sweetheart
Sie: Hallo. Ich trage eine rote Bluse, Minirock und
hohe Absätze.Bin braungebrannt, meine Maße sind
90-60-90. Wie siehst du aus?
Er: Ich bin 1,90 Meter gross, wiege 144 KG. Ich trage
ein paar blaue Unterhosen, die ich gerade bei
Walmart gekauft habe. Ausserdem trage ich ein T-Shirt
auf dem ein paar Flecken von der Barbeque-Soße von gestern
sind.
Sie: Ich will dich. Willst du mich f.....?
Er: OK
Sie: Wir sind im Schlafzimmer. Ruhige Musik, Kerzen. Ich
schau dir lächelnd in die Augen. Meine Hand arbeitet
sich hinunter an dir, und ich beginne dich zärtlich
zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie:Ich zieh dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf, meine Hände schwitzen.
Sie: Ich stöhne leicht.
Er: Ich zieh dir deine Bluse aus.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Lust zurück. Ich reibe an
deiner Beule und sie wird immer grösser.
Er: Meine Hände beginnen spastisch zu zucken, und reissen
ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist ok, war nicht teuer.
Er: Ich bezahle sie dir.
Sie: Egal. Ich trage einen schwarzen Spitzen-BH. Meine
weichen Brüste heben und senken sich unter
meinber schweren Atmung.
Er: Ich fummle an deinem Verschluss. Ich glaube, er klemmt.
Hast du eine Schere?
Sie: Ich nehme deine Hand und küüse sie, ich greife nach
hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet
von meinem Körper. Die warme Luft streift meine
Brüste.
Er: Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und unter-
suche den Verschluss ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh, Baby. Ich möchte deine
Zunge überall an mir spüren.
Er: Ich lasse den Bh fallen. Nun leck ich an dir rum.
Du bist toll.
Sie: Ich fahre mit meinen Hände durch deine Haare, ich
knabber an deinem Ohrläppchen.
Er: Ich muss niesen. Auf deinen Brüsten klebt jetzt irgend-
was. Sorry.
Sie: WAS!!!???
Er: Es tut mir leid. Ehrlich.
Sie:Ich wisch mich ab.
Er: Ich nehm dir deine nasse Bluse ab.
Sie: OK. Ich zieh dir deine Unterhose aus und reibe mich an
dir.
Er: Ich schrei wie eine Frau, du hast kalte Hände! Iiihhhh
Sie: Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh du mir meinen Slip
aus.
Er: Ich zieh dir deinen Slip aus und mein Mund küsst deinen
ganzen Körper, ich küsse...äähhmmm...warte mal nen
Moment.
Sie: Was ist los?
Er: Ein Haar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich er-
sticke. röchel
Sie: Bist du OK?
Er: Ich hab nen Hustenanfall. Ich werd knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zur Küche, vehement am Würgen. Ich taste den
Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts vom Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm wieder zu mir, Geliebter.
Er: Ich wasch noch kurz die Tasse ab.
Sie: Ich wälze mich auf dem Bett für dich.
Er: Ich trockne dir Tasse ab, stelle sie zurück. Gehe zurück
ins Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich hab mich
verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer???
Sie: Letzte Tür links, Schatz, hier.
Er: Hab dich gefunden:
Sie: Ich zerre dir deine Hose runter.Ich stöhne. Ich will
dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus, ich küsse dich während unsere
Körper aneinander drücken.
Er: Dein Gesicht drückt auf meiner Brille. Es tut weh.
Sie: Nimm sie doch ab:
Er: Ok, aber ich seh nicht mehr viel. Lege sie auf den Tisch
Sie: Ich komme zu dir, mach´s mir Baby!!
Er:Ich muss pinkeln. Ich taste mich zum Badezimmer.
Sie: Beeil dich !!!
Er: Hab das Bad gefunden, seh nichts, aha die Toilette,
ich hebe den Deckel.
Sie: Ich erwarte dich sehnlichst.
Er: Bin fertig, ich taste nach der Spülung.Wo ist sie?
Sie: Was ist jetzt wieder los???
Er: Ich habe wohl in deinen Wäschekorb gepinkelt, sorry.
ich taste mich langsam zum Schlafzimmer zurück.
Sie: Mmmmhh..ja. ok. Beeil dich.
Er: OK, nun stecke ich mein.. du weisst schon..Ding..in
dein.. du weisst schon...weibliches Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so
schön an. Ich küsse deinen Hals, ähhmmm, ich hab hier
ein Problem.
Sie: Ich bwege meine Hintern vor und zurück. Stöhne. Ich
kann es nicht mehr aushalten: Machs mir, bitte...ohh
ja, Schatz, zeigs mir!!!
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: WAS!!!
Er: Ich bin schlaff. Kriege keine Errektion.
Sie: Ich stehe auf.
Er: Ich zucke überall...nehme meine Brille und schaue nach
was da unten los ist.
Sie: Egal, nicht wichtig. Ich ziehe meinen Slip wieder an
und auch meine Bluse.
Er: NEIN! Warte, ich lauf dir zum Korridor nach, stoße Haarspray-Dosen,
Kerzen und ein Bild um, sorry.
Sie: Ich ziehe meine Schuhe wieder an.
Er: Mein Gott! Eine von den Kerzen liegt auf dem Boden,
die Gardine fängt Feuer...oh!!!
Sie: Fahr zur Hölle. Ich log off, du Verlierer.
Er: jetzt brennt der Teppich! Oh nein!!
Sie: Logged off
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:55
Im Schneesturm
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
Kasten
voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den
Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da
tönt
es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack,
nimmt
eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins
Reich
der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch
kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet
eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer
noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt
Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:55
Ein Türke kommt zum Doktor.
"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen"
Der Doktor untersucht ihn und sagt:
"Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel.
Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel, dasselbe machst du wenn
du mal gross musst. Dann mache einen Deckel drauf.
Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren, dann du
wieder gesund. "
Der Türke macht das.
Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt:
" Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????"
Der schaut ihn an :
".... Heimweh ..."
Re: GiZis Funecke..
GiZ - 24.04.2006, 07:56
Rotkäppchen auf deutsch-türkisch:
War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissndreck Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten!" "Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissndreck Augen auf .. und du siehst, isch schwor." "Normal. Is korrekt." Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwor, nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?" "Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissndreck Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.
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