Verfügbare Informationen zu "Witze-Abteilung"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: matthias - imenarrabilis - Chris1701 Forum: LARP Forenbeschreibung: larping rules^^ aus dem Unterforum: Gott und die Welt Antworten: 14 Forum gestartet am: Mittwoch 15.02.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze-Abteilung Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 10 Tagen, 5 Stunden, 17 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze-Abteilung"
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:32Witze-Abteilung
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja, ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: Mami, Mami, ich bin jetzt a Bayer und heiß Seppi !!! Seine Mutter haut Ihm rechts und links
eine rein und schreit: Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke !!!
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater Heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem
Zimmer und ruft: Papi, Papi, ich bin jetzt a Bayer und heiß Seppi !!! Sein Vater haut Ihm rechts und links eine rein und brüllt: Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke !!!
Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen Ihn: Und Seppi, na erzähl, wie war denn dein erster Abend als
Bayer???
Ahmet: Des könnt Ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Bayer, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken!!!
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:34
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird
erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut!
Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich
möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:35
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner
Nähe. Weißt du was? Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.Was denn, mein Liebling? hauchte sie. Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:38
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist.
Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber : "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher
"Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt
"Was für ein kaltes Gyros ? Wir hatten gestern Beschneidung!"
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:53
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon
Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
Der Taxler fährt los,er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß.
Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.
"Sans wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm!
Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich
nur?
"Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine
neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten
und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler : "Marüllnmamelad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!" Der Taxler: "Haums kane ghobt!"
Der Nackte "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:54
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:55
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 09:59
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 10:02
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein ***** bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 10:05
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn
den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht
der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Re: Witze-Abteilung
matthias - 04.04.2006, 10:12
Man kann nicht alles kaufen...
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
- "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
- "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich es allmählich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen A****loch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Re: Witze-Abteilung
matthias - 05.04.2006, 15:21
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.
Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es, und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma "was machst Du denn hier draussen, wieso stehst Du hier in einer Schlange ???".
Antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen".
"Klasse - meint die Oma - das mach ich auch". Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange bei der Oma angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie ??? Sie auch ???, in ihrem Alter? Wie machen Sie das denn?.
Sagt die Oma "ach, das ist ganz einfach, ich nehm die Zähne raus und saug sie aus".
Re: Witze-Abteilung
imenarrabilis - 06.04.2006, 09:16
http://de.wikipedia.org/wiki/Punschkrapfen
und vor allem den letzten satz beachten.........
Re: Witze-Abteilung
Chris1701 - 06.04.2006, 15:21
außen rot... der war gut : )
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