Kofferjockeys

Kommt ein Hengst in eine Bäckerei und fragt:
........Haben Sie Stuten...?

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Schmiddi
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Umgangsformen sind Formen, die zunehmend umgangen werden.
Die deutsche Sprache ist freeware, nicht OpenSource.

Geht ein Cowboy zum Friseur, er kommt raus, und....?
Pony weg!

Neulich stellte sich mir die Frage:
Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt, weil sie so dick sind?
hmmm....

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Interessant ist auch folgendes:
Der Tag ist 24 Stunden lang!
Aber wie breit

Auch eine schwierige Frage...

Aber: Darf man ein Flutlicht auch bei Ebbe einschalten??

Fragen über Fragen, .....ich weiss einfach keine Antwort.......

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Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und antwortet: "Nun rate mal wo wir sind!"

Pilot: FLX30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!

Tower: Bitte geben sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf unserem *ZENSUR*...!

Pilot: Wir stehen auf Landebahn2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

Ein Flugzeug einer bekannten Fluglinie landet in München. der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copilot:"So ein Scheiss-Airport so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit Fenstern und meint:"Na ja, dafür ist sie 4 km breit..."

Lockbuch Pilot - Mechaniker - Pilot: “Flugzeug fliegt komisch.”
Mechaniker: “Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.”

Logbuch Pilot - Mechaniker - Pilot: “Antreib 3 fehlt.”
Mechaniker: “Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.”

ein mann und eine frau sitzen nebeneinander im flugzeug. ganz aufgeregt erzählt die frau:
"ich komme gerade von einem internationalen frauenkongreß. dort haben wir mit ein paar alten vorurteilen aufgeräumt. nicht die franzosen sind die besten liebhaber, sondern die polen, und nicht die italiener haben die längsten penisse, sondern die indianer."
darauf der mann: "entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. gestatten, winnetou kowalski."

Woraus schließt du denn, daß das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?" - "Weil mir die Stewardeß eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Amerikaner: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Dann meint der Amerikaner lächelnd: "Haben Sie in Deutschland haben keine so großen Flugzeuge?"

Da erwidert der Deutsche: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:"

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Wartungsbericht bei Airbus.
Logbucheintrag eines Piloten: "Maus im Cockpit!"
Eintrag eines Technikers: "Katze installiert!"

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Schmiddi
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

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