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Onkel Ben - 03.02.2006, 23:03
Fun-Texte
Verfasst am: Di 25.10.2005. 12:26 von Gismo
Männerhaltung
Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!
1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.
5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .
6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.
Fun-Texte
Verfasst am: Di 25.10.2005. 12:26 von Gismo
Männerhaltung
Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!
1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.
5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .
6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.
Anonymous - 06.02.2006, 00:45
Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!
Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!
Anonymous - 06.02.2006, 00:46
Das Ding
Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.
Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.
Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.
Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.
Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.
Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.
Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.
Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.
Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.
Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.
Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.
Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.
Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.
Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.
Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.
Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.
Das Ding
Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.
Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.
Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.
Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.
Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.
Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.
Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.
Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.
Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.
Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.
Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.
Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.
Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.
Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.
Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.
Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.
Anonymous - 28.02.2006, 01:41
Männer sind wie Goldmedaillen....
erst muss man hart um sie kämpfen
und dann hängen sie einem am Hals.
Männer sind wie Goldmedaillen....
erst muss man hart um sie kämpfen
und dann hängen sie einem am Hals.
Onkel Ben - 02.04.2006, 21:20
Rechenbeispiel
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 5 Millionen Arbeitslose, 15 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär-/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was machst Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin, toll!!!
Rechenbeispiel
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 5 Millionen Arbeitslose, 15 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär-/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was machst Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin, toll!!!
Lobo01 - 13.09.2006, 10:31
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich
nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir
sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren,
weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.
Ein AOL Tagebuch
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich
ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen.
Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin
blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es
reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in
den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn
unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-
Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der
Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als
die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch
tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich
wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei
Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man
nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht
bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und
er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind
halt manchmal übermütig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen
kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich
bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die
eine andere Tastatur.
#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH
DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld
bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet,
dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich
habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die
Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz
senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die
Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht
sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen,
habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl
ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich
nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte
Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging
leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ"
befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich
jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die
Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins
Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6
Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo
man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man
nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen
dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann,
werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht
nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt.
Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem
Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
herausfinden, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen
Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei
"FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber
diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde.
Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider
nicht fragen.
Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn
immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht
mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben
viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte.
Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen
senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt
zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein
Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus,
sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht
hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer
so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen.
Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die
Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur
einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann
nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser
Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden,
Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben
schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich
ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der
Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor
20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das
Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich
nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir
sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren,
weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.
Ein AOL Tagebuch
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich
ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen.
Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin
blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es
reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in
den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn
unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-
Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der
Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als
die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch
tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich
wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei
Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man
nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht
bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und
er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind
halt manchmal übermütig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen
kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich
bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die
eine andere Tastatur.
#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH
DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld
bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet,
dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich
habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die
Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz
senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die
Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht
sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen,
habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl
ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich
nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte
Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging
leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ"
befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich
jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die
Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins
Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6
Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo
man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man
nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen
dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann,
werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht
nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt.
Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem
Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
herausfinden, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen
Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei
"FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber
diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde.
Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider
nicht fragen.
Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn
immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht
mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben
viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte.
Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen
senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt
zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein
Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus,
sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht
hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer
so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen.
Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die
Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur
einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann
nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser
Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden,
Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben
schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich
ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der
Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor
20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das
Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..
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