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Schweinkram
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Tulipán - 15.11.2007, 00:11
Schweinkram
Stehen ein Schwuler ein Alkoholiker und ein Geiziger vorm Himmelstor! Meint Gott: " Ihr habt in eurem Leben so viel Mist gemacht, deshalb habe ich noch eine letzte Prüfung für euch bevor ich euch in den Himmel lasse! " Meint der Schwule " Na dann sag es uns doch" ! Meint Gott: "Ihr drei müsst nun einmal um den kompletten Himmel laufen ohne euch dabei von irgendetwas aufhalten zu lassen! Das heißt ohne Pausen und ohne irgendeine Art von Abstechern komplett herum!" Meint der Alkoholiker: "Na das ist doch überhaupt kein Problem!" Laufen sie los nach 300 Metern sieht der Alkoholiker eine Kneipe! Zack!! Links weg, in die Kneipe! Meint der Geizige zum Schwulen " Tja, dann sind wir eben zu zweit!" Laufen weiter, auf einmal sieht der Geizige einen Geldbeutel auf dem Boden! Wollte er sich schon bücken meint, aber noch der Schwule "Wenn du dich jetzt bückst dann sind wir beide weg!"
Schweinkram
Stehen ein Schwuler ein Alkoholiker und ein Geiziger vorm Himmelstor! Meint Gott: " Ihr habt in eurem Leben so viel Mist gemacht, deshalb habe ich noch eine letzte Prüfung für euch bevor ich euch in den Himmel lasse! " Meint der Schwule " Na dann sag es uns doch" ! Meint Gott: "Ihr drei müsst nun einmal um den kompletten Himmel laufen ohne euch dabei von irgendetwas aufhalten zu lassen! Das heißt ohne Pausen und ohne irgendeine Art von Abstechern komplett herum!" Meint der Alkoholiker: "Na das ist doch überhaupt kein Problem!" Laufen sie los nach 300 Metern sieht der Alkoholiker eine Kneipe! Zack!! Links weg, in die Kneipe! Meint der Geizige zum Schwulen " Tja, dann sind wir eben zu zweit!" Laufen weiter, auf einmal sieht der Geizige einen Geldbeutel auf dem Boden! Wollte er sich schon bücken meint, aber noch der Schwule "Wenn du dich jetzt bückst dann sind wir beide weg!"
Tulipán - 15.11.2007, 00:13
Ein Mann kommt abends nach Hause.
Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen.
"Du, Papa, Papa.... Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen."
"Was? Wie kommst du denn darauf?"
"Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nackt auf dem Fußboden und rief:
"Oh Gott, ich komme."
"Und was ist dann passiert?" will der Vater wissen.
"Naja, zum Glück hat sich der Postbote auf Mama geschmissen und sie festgehalten."
Ein Mann kommt abends nach Hause.
Sein Sohn kommt ihm ganz aufgeregt entgegen.
"Du, Papa, Papa.... Mutti wäre heute beinahe in den Himmel gekommen."
"Was? Wie kommst du denn darauf?"
"Naja, als ich heute nach Hause kam, lag Mama ganz nackt auf dem Fußboden und rief:
"Oh Gott, ich komme."
"Und was ist dann passiert?" will der Vater wissen.
"Naja, zum Glück hat sich der Postbote auf Mama geschmissen und sie festgehalten."
machoman - 30.11.2007, 12:25
wie bumsen igel?
gaaaaanz vorsichtig!
wie bumsen igel?
gaaaaanz vorsichtig!
Lena06 - 11.03.2008, 14:17
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Lena06 - 11.03.2008, 14:27
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Trami - 19.03.2008, 10:56
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann ich
für
sie tun?"
Der Mann antwortet:"Würdet Se uns
bitte
beim Sex zuschauen?" Der Therapeut
ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde
nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro
für die Sitzung. Im folgenden Quartal
wiederholt sich
das Ganze: zweimal in der Woche kommt das
Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann:"Nix! Aber sie isch
verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut?s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
zurück.
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann ich
für
sie tun?"
Der Mann antwortet:"Würdet Se uns
bitte
beim Sex zuschauen?" Der Therapeut
ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde
nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro
für die Sitzung. Im folgenden Quartal
wiederholt sich
das Ganze: zweimal in der Woche kommt das
Paar,
hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"
Sagt der Mann:"Nix! Aber sie isch
verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut?s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
zurück.
IGEL - 19.03.2008, 20:45
.
Suuuper, Trami !
Typisch schwäbisch !?
:big_hihi
.
Suuuper, Trami !
Typisch schwäbisch !?
:big_hihi
Katie O'Hara - 20.03.2008, 17:51
*kreisch* DER isch goil!
ABSOLUT schwäbisch!!!!!! 100% :big_rofl
*kreisch* DER isch goil!
ABSOLUT schwäbisch!!!!!! 100% :big_rofl
Katie O'Hara - 20.03.2008, 18:00
ER und SIE sind frisch verheiratet.....
.... und ER ersehnt die Hochzeitsnacht, auf die ER sooooo lange warten musste!
SIE tat nämlich immer besonders keusch: kein Sex vor der Ehe!!!
Also, die Hochzeitsnacht beginnt:
SIE: "bitte, Liebster, sei besonders behutsam und zärtlich - Du weißt ja, ich bin sowas nicht gewöhnt"
ER: "kein Problem, mein Liebling..... ich werde besonders vorsichtig sein...."
Nach einigen Viertelstunden....... reisst ihn die Lust ungehemmt davon...... er schmeisst sich leidenschaftlich über sie und ruft: "oh Baby, Du bist soooo geil, ich kann mich nicht mehr beherrschen --- ich stecke ihn Dir überall hin, wo Du ihn noch nie gehabt hast!!!"
SIE überlegt kurz....
.... und kreischt dann:
"OH NEIN ---- BITTE NICHT IN DIE AUGEN!!!!"
ER und SIE sind frisch verheiratet.....
.... und ER ersehnt die Hochzeitsnacht, auf die ER sooooo lange warten musste!
SIE tat nämlich immer besonders keusch: kein Sex vor der Ehe!!!
Also, die Hochzeitsnacht beginnt:
SIE: "bitte, Liebster, sei besonders behutsam und zärtlich - Du weißt ja, ich bin sowas nicht gewöhnt"
ER: "kein Problem, mein Liebling..... ich werde besonders vorsichtig sein...."
Nach einigen Viertelstunden....... reisst ihn die Lust ungehemmt davon...... er schmeisst sich leidenschaftlich über sie und ruft: "oh Baby, Du bist soooo geil, ich kann mich nicht mehr beherrschen --- ich stecke ihn Dir überall hin, wo Du ihn noch nie gehabt hast!!!"
SIE überlegt kurz....
.... und kreischt dann:
"OH NEIN ---- BITTE NICHT IN DIE AUGEN!!!!"
Trami - 20.03.2008, 18:05
:big_rofl :big_rofl :big_rofl :big_rofl
nicht schlecht
:big_rofl :big_rofl :big_rofl :big_rofl
nicht schlecht
Tulipán - 20.03.2008, 23:34
:big_hihi :big_rofl
:big_hihi :big_rofl
Lillifee - 23.05.2008, 00:51
kicher
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
hab ich nicht geschrieben war mein Hund
lillifee
kicher
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
hab ich nicht geschrieben war mein Hund
lillifee
Lillifee - 23.05.2008, 00:57
so einen noch dann ist Ende
Zwei Frauen spielen Golf. :lol:
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
grins :oops: :oops: :oops:
lillifee
so einen noch dann ist Ende
Zwei Frauen spielen Golf. :lol:
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
grins :oops: :oops: :oops:
lillifee
Lillifee - 02.06.2008, 09:46
sport hat auch seine guten Seiten
:oops: :oops: :oops: :oops:
ich war das nicht war mein Hund :lol:
glg
icke
sport hat auch seine guten Seiten
:oops: :oops: :oops: :oops:
ich war das nicht war mein Hund :lol:
glg
icke
Trami - 09.06.2008, 17:54
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Trami - 09.06.2008, 17:56
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Trami - 09.06.2008, 17:57
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
machoman - 10.06.2008, 18:34
klickt mich mal an
klickt mich mal an
toscana - 23.07.2008, 14:27
Drei Jungs streiten, wessen Mutter den
größten Mund
hat. Der erste: Meine
Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund
stecken!
Das ist gar nichts. Meine schafft eine
komplette
Honigmelone,
erklärt der Zweite.
Darauf der dritte: Ihr seid Luschen.
Ich hab gestern
an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa
hat
gesagt:
Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den
Mund!
:roll:
Drei Jungs streiten, wessen Mutter den
größten Mund
hat. Der erste: Meine
Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund
stecken!
Das ist gar nichts. Meine schafft eine
komplette
Honigmelone,
erklärt der Zweite.
Darauf der dritte: Ihr seid Luschen.
Ich hab gestern
an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa
hat
gesagt:
Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den
Mund!
:roll:
Trami - 13.08.2008, 07:50
Gute Denkweise
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen-wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine,weil dir dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: " Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch,aber deine Denkweise gefällt mir."
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran,die zweite nimmt die Kugel in den Mund,die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die,die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein,die mit dem Ehering,aber Ihre Denkweise gefällt mir."
Gute Denkweise
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen-wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine,weil dir dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: " Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch,aber deine Denkweise gefällt mir."
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran,die zweite nimmt die Kugel in den Mund,die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die,die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein,die mit dem Ehering,aber Ihre Denkweise gefällt mir."
Trami - 13.08.2008, 08:07
Was ist das?
Die Lehrerin frsgt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder,was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva:"Ein Hunh."
Lehrerin:" Richtig,liebe Kinder,sehr gut.Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig,liebe Kinder,sehr gut. Es könntew aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin,was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig,Frau Lehrerin,sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Was ist das?
Die Lehrerin frsgt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder,was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva:"Ein Hunh."
Lehrerin:" Richtig,liebe Kinder,sehr gut.Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig,liebe Kinder,sehr gut. Es könntew aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin,was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig,Frau Lehrerin,sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
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