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böööse witze...
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- Sprache: deutsch
- Link zum Originaltopic: böööse witze...
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Alle Beiträge und Antworten
Fenrir - 13.11.2007, 15:53
böööse witze...
sry, aber die sind immer noch am besten^^
Wie ich mir die 11880 merke ? 11.September 88ter Stock - 0 Chance
böööse witze...
sry, aber die sind immer noch am besten^^
Wie ich mir die 11880 merke ? 11.September 88ter Stock - 0 Chance
ONeil - 13.11.2007, 17:24
Wer kricht so spät durch nacht und Rüben?
Es ist ein Ossi, er will nach drüben.
Den Zaun erreicht er mit Müh und Not,
doch da war Strom drauf, jetzt ist er tot.
Wer kricht so spät durch nacht und Rüben?
Es ist ein Ossi, er will nach drüben.
Den Zaun erreicht er mit Müh und Not,
doch da war Strom drauf, jetzt ist er tot.
Fenrir - 13.11.2007, 18:56
Was ist Geschwindigkeit? -Aus dem Achten Stock wichsen, mit dem Luftgewehr runterlaufen, das Sperma erschiessen und sagen, dass seine Kinder im Krieg gefallen sind!
Was ist Geschwindigkeit? -Aus dem Achten Stock wichsen, mit dem Luftgewehr runterlaufen, das Sperma erschiessen und sagen, dass seine Kinder im Krieg gefallen sind!
Fallrach - 13.11.2007, 22:57
sind zwei schwänze in der saune
sagt der eine zum anderen:
gib mir mal bitte das handtuch du stehst gerade ^^
sind zwei schwänze in der saune
sagt der eine zum anderen:
gib mir mal bitte das handtuch du stehst gerade ^^
Fenrir - 15.11.2007, 17:54
treffen sich 3 vampire in einer bar..
ein russischer vampir, ein brasilianischer und ein englischer..
der russe bestellt beim wirt ein glas kaltes blut
der brasilianer bestellt sich ein glas warmes blut
der engländer bestellt sich jedoch nur heisses wasser...
da sind die anderen 2 vampire total erstaunt und fragen ihn was das soll..
er zückt nur einen benutzten tampon aus der tasche, tunkt ihn in sein heisses wasser und sagt "It`s teatime!!"
treffen sich 3 vampire in einer bar..
ein russischer vampir, ein brasilianischer und ein englischer..
der russe bestellt beim wirt ein glas kaltes blut
der brasilianer bestellt sich ein glas warmes blut
der engländer bestellt sich jedoch nur heisses wasser...
da sind die anderen 2 vampire total erstaunt und fragen ihn was das soll..
er zückt nur einen benutzten tampon aus der tasche, tunkt ihn in sein heisses wasser und sagt "It`s teatime!!"
ONeil - 15.11.2007, 22:42
Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?
Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?
ONeil - 15.11.2007, 22:47
Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus." Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht, woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht. Leider schaut der Mann dabei so intensiv auf seine Beifahrerin, daß er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich. Sie bleibt unverletzt, aber er wird eingeklemmt. "Geh los und hole Hilfe!" schreit er. "Ich kann nicht, ich bin nackt." Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat. "Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!" Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi. Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu: "Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!" Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: "Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin."
Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: "Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus." Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht, woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht. Leider schaut der Mann dabei so intensiv auf seine Beifahrerin, daß er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich. Sie bleibt unverletzt, aber er wird eingeklemmt. "Geh los und hole Hilfe!" schreit er. "Ich kann nicht, ich bin nackt." Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat. "Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!" Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi. Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu: "Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!" Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: "Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin."
ONeil - 15.11.2007, 22:54
Der vierjährige Fritz sitzt mit seiner Mutter in der Badewanne. Als er sie so von oben bis unten betrachtet, fragt er sie: "Was hast Du denn da unten?" Sie denkt, daß kann ich dem kleinen Fritz natürlich noch nicht sagen, sie überlegt und sagt schließlich: "Da hat einer mit 'ner Axt reingehauen!" darauf Fritz: "Was? genau mitten in die Muschi?"
Der vierjährige Fritz sitzt mit seiner Mutter in der Badewanne. Als er sie so von oben bis unten betrachtet, fragt er sie: "Was hast Du denn da unten?" Sie denkt, daß kann ich dem kleinen Fritz natürlich noch nicht sagen, sie überlegt und sagt schließlich: "Da hat einer mit 'ner Axt reingehauen!" darauf Fritz: "Was? genau mitten in die Muschi?"
Fenrir - 15.11.2007, 23:09
:P
ned schlecht....
also nen ehepaar feiert goldene hochzeit...
naja und am abend, als dann alle gäste weg sind und das paar nur noch unter sich ist, fragt dann die frau
"also wir sind jetz 50jahre verheiratet und du hast immernoch geheimnisse vor mir..."
sagt der mann:" kein problem, ich sag dir alles, frag nur.."
"ja also du hast da nen schrank im arbeitszimmer..den hast du noch nie aufgemacht, ned mal angerührt, wenn ich dabei bin.....ich würde zugern wissen, was da drinn is...."
"kein problem.."
also gehen die beiden nun zum schrank, der mann öffnet das schloss und im inneren befinden sich ein apfel und 300€
der frau fällt dazu überhaupt nix ein und fragt dann ihren mann, warum ein apfel in diesem schrank liegt....
"naja, jedes mal, wenn ich dich beschissen habe, hab ich nen apfel reingetan..."
naja 50jahre ehe und einmal betrogen...is ok.....sagt sich die frau
"und warum hast du 300€ in dem schrank??"
"naja.....jedesmal, wenn der schrank voll war, hab ich die äpfel verkauft..."
:P
ned schlecht....
also nen ehepaar feiert goldene hochzeit...
naja und am abend, als dann alle gäste weg sind und das paar nur noch unter sich ist, fragt dann die frau
"also wir sind jetz 50jahre verheiratet und du hast immernoch geheimnisse vor mir..."
sagt der mann:" kein problem, ich sag dir alles, frag nur.."
"ja also du hast da nen schrank im arbeitszimmer..den hast du noch nie aufgemacht, ned mal angerührt, wenn ich dabei bin.....ich würde zugern wissen, was da drinn is...."
"kein problem.."
also gehen die beiden nun zum schrank, der mann öffnet das schloss und im inneren befinden sich ein apfel und 300€
der frau fällt dazu überhaupt nix ein und fragt dann ihren mann, warum ein apfel in diesem schrank liegt....
"naja, jedes mal, wenn ich dich beschissen habe, hab ich nen apfel reingetan..."
naja 50jahre ehe und einmal betrogen...is ok.....sagt sich die frau
"und warum hast du 300€ in dem schrank??"
"naja.....jedesmal, wenn der schrank voll war, hab ich die äpfel verkauft..."
Fallrach - 15.11.2007, 23:12
oha is der böhse ^^
oha is der böhse ^^
ONeil - 15.11.2007, 23:13
Was passiert wenn man eine Kuh mit einem Fahrrad kreuzt?....Da kommt ein kleiner Türke Namens Muhrad raus!!!
:lol:
Was passiert wenn man eine Kuh mit einem Fahrrad kreuzt?....Da kommt ein kleiner Türke Namens Muhrad raus!!!
:lol:
ONeil - 15.11.2007, 23:41
einen noch:
"Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer ziemlich sauer"
einen noch:
"Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer ziemlich sauer"
Fallrach - 16.11.2007, 01:39
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Fallrach - 16.11.2007, 01:41
ok den noch dann reicht es ersteinmal für heute ^^
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
ok den noch dann reicht es ersteinmal für heute ^^
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
webbreaker - 16.11.2007, 12:13
Ein paar bauernregeln ;)
Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben,
ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort,
war es wohl ein Massenmord.
Fliegt hoch die Kuh und tief das Rind,
ham wir einen Wirbelwind.
Sind die Hühner flach wie Teller,
war der Traktor wieder schneller!
Ein paar bauernregeln ;)
Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben,
ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort,
war es wohl ein Massenmord.
Fliegt hoch die Kuh und tief das Rind,
ham wir einen Wirbelwind.
Sind die Hühner flach wie Teller,
war der Traktor wieder schneller!
Fallrach - 16.11.2007, 12:45
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Fallrach - 16.11.2007, 12:46
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
id99xtc117 - 16.11.2007, 18:01
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen
Kumpel:
"Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen
Kumpel:
"Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Fenrir - 16.11.2007, 21:20
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."
Fallrach - 16.11.2007, 23:18
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Fenrir - 21.11.2007, 22:48
mit wem würden sie lieber eine nacht verbringen? A: mit ihrer frau oder B....
B!!!!!!!!!
mit wem würden sie lieber eine nacht verbringen? A: mit ihrer frau oder B....
B!!!!!!!!!
Fenrir - 19.12.2007, 15:10
Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, schließe meine Augen zu.
Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch obendrein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!
Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, schließe meine Augen zu.
Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch obendrein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!
Fenrir - 14.02.2008, 19:30
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
_______________________________________________________
Ein Mann besucht ein Fest,
mitten drin stand eine Pferdekuppel,
dort stand :
WER DIESES PERD ZUM LACHEN BRINGT BEKOMMT 1000€ !
Der Mann geht rein und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr....Das Pferd lacht und lacht.
Der Mann holte sich sein Geld und verschwindete wieder.
Am nächsten Tag hängt dort ein Plakat mit den Worten :
WER DIESES PERD ZUM WEINEN BRINGT BEKOMMT 1000€ !
Der Mann geht rein flüstert dem Pferd wieder etwas ins Ohr....Das Pferd weint und wein.
Der Mann wollte sich das Geld holen da sprach ihn der Mann mit dem Geld an :
Gut gut, sie bekommen ihr Geld erzählen sie mir nur wie sie das gemacht haben !
Der Mann :
Ja gestern habe ich dem Pferd erzählt mein ***** wäre größer als seiner und heute haben wir verglichen !!!
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
_______________________________________________________
Ein Mann besucht ein Fest,
mitten drin stand eine Pferdekuppel,
dort stand :
WER DIESES PERD ZUM LACHEN BRINGT BEKOMMT 1000€ !
Der Mann geht rein und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr....Das Pferd lacht und lacht.
Der Mann holte sich sein Geld und verschwindete wieder.
Am nächsten Tag hängt dort ein Plakat mit den Worten :
WER DIESES PERD ZUM WEINEN BRINGT BEKOMMT 1000€ !
Der Mann geht rein flüstert dem Pferd wieder etwas ins Ohr....Das Pferd weint und wein.
Der Mann wollte sich das Geld holen da sprach ihn der Mann mit dem Geld an :
Gut gut, sie bekommen ihr Geld erzählen sie mir nur wie sie das gemacht haben !
Der Mann :
Ja gestern habe ich dem Pferd erzählt mein ***** wäre größer als seiner und heute haben wir verglichen !!!
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