Forum des Raumes 45er + Freunde

urmeli - 24.10.2007, 10:51
Witze
Zwei Kumpels treffen sich und unterhalten sich über Wünsche .
Am nächsten Tag erscheint dem Einen eine gute Fee und erklärt :
Du hast 4 Wünsche frei . Aber bedenke , alles was du dir wünschst ,
bekommt dein Kumpel doppelt erfüllt .
Also wünscht er gleich los und sagt : Ich hätte gerne eine Villa .
Der Wunsch geht in Erfüllung und der Kumpel hat zwei Villen .
Mit den nächsten 2 Wünschen kommen ein schickes Auto und eine schöne Frau hinzu .
Der andere Kumpel bekommt wieder alles doppelt . Beim letzten Wunsch läßt er sich etwas Zeit und überlegt intensiver . Dann spricht er seinen letzten Wunsch aus :
Ich hätte gerne ein Ei weniger .

:lol:

Mit Briefmarken im Kot Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: "Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen."

:oops:

3 Chirurgen protzen am Stammtisch Der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert: "Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Arsch über, alles andere war zermatscht. Dem habe ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."

:shock:

In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustuer.
Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter:
"Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

:wink:

Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

:D

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

8)

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird?
Wenn die Apothekerin ihn fragt:
"Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

:evil:

"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."
"Waaas?? Die haben nix an?"
"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."

:)

Kommt ein Huhn in einen Elektroladen:
"Ich hätte gerne eine Legebatterie..."

:roll:

In der Straßenbahn:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"
Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

:lol:

Zwei Eier im Kochtopf.
Das eine: "Verdammt heiß hier!"
Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"

:x

Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

:D

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade
für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer
Arschbacke.
Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist.
Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr
Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch
zu verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder:
Wer ist B o B?????????

:o

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schidkröte ganz traurig.
Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
"Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehm Dich mit."
Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund:
"Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch"
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

:lol:

Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:
"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."
Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünsche
frei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".
Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".
Frosch: "Nie wieder arbeiten!".
Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

:)

Wütend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau zur Rede:
"Du betrügst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"
Er: "Mit einem kleinen schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!"

:P

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"
Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

8)

Der Gast beschwert sich:
"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"
Der Gast: "Es ist auch noch sehr zäh!"
Der Ober: "Dann seien Sie doch froh, daß es so klein ist!"

:D

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett:
"Das sollen Wachsfiguren sein?
Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"

:x

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

:shock:

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

:P

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"

:shock:

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

:lol:

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

:o

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

:D