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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: marlanda - Gagale Forum: SHADOWANGELS OF DARKNESS Forenbeschreibung: Allianzgilde auf Ysera aus dem Unterforum: Bla Bla Bla Antworten: 4 Forum gestartet am: Mittwoch 04.01.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: lachen ist gesund Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 1 Monat, 22 Tagen, 8 Stunden, 42 Minuten
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Re: lachen ist gesund
marlanda - 04.01.2006, 12:42lachen ist gesund
Zitat:
Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde -
14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders haette gewechselt werden koennen -
7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen -
27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beitraege über das Glühbirnenwechseln korrigieren -
53 die, die Fehlersucher beschimpfen -
41 die, die Schimpfbeitraege korrigieren -
6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere -
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen -
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet -
27 die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann -
14 die sich beschweren, dass die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken -
12 die androhen, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnenkontroverse zuviel wird -
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist -
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?" -
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt. -
1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... -
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten. -
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren -
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist -
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik" -
Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
5 Mitglieder die vorschlagen einen IRC channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren
20 Mitglieder die das für sinnlos erachten aber der meinung sind sie sollen tun was sie nicht lassen können
20 User die diesen vorgang mit oder oder kommentieren
3 Moderatoren die darüber diskutieren ob man das ding schliessen sollte
1 Admin der das Ding dann endlich zu macht und ins lager verschiebt
nach 2 monaten:
1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde [....]
Re: lachen ist gesund
Gagale - 08.01.2006, 12:34Witze !!!!!
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
________________________________________________
Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben ich bin eigentlich
nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer
Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefalligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen
wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein
...Afterstrecker ?" "Also", finge ich an,"zunachst führe ich einen Finger
rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der
ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefahr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch,
bitteschon ?" Darauf antwortete ich, sehr höfflich, "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld 95,- EUR
Amtsgericht 45,- EUR
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!
_______________________________________________
Zwei Betrunkene in einer Kneipe. Da frägt plötzlich der eine Betrunkene den anderen Betrunkenen. Lust auf ne Wette? Antwortet der andere Betrunkene mit "ja". "Ok, pass auf, ich geh jetzt hoch in die 10te Etage spring runter, und kurz bevor ich auf dem Boden aufkomme, biege ich links ab wieder hier in die Kneipe rein". Der Betrunkene lacht sich natürlich eins und sagt... "Klaro das machen wir".
Beide gehen aufs Dach. Springt der Betrunkene der die Wette wollte hinab.... kurz vor dem Kneipenfenster dreht er ab und fliegt in die Kneipe.
Der andere Betrunkene steht mit offenem Mund oben und denkt sich.... "Naja wenn der das kann, kann ich das schon lange"... und springt. Er stirb beim Auftreffen.
Zürück in der Kneipe spricht der Wirt zum Betrunkenen: "Batman, du bist so ein Dreckschwein wenn du besoffen bist".
_________________________________________________
Was ist schwarz-weiß und fliegt durch die Luft?
Ne Nonne auf ner Tretmine!
Re: lachen ist gesund
marlanda - 15.03.2006, 11:49
:lol: :lol:
hier mal was für die fraktion "schwarz" :D ... grade per mail eingeflogen ....
Zitat:
ich bin wirklich schwarz wenn ......
..ich vor Blässe bei Schwarzlicht leuchte.
...die Sonne freiwillig untergeht, wenn ich das Haus verlasse.
...Strumpfhosen schon in der Packung Laufmaschen bekommen, wenn ich sie nur anschaue.
...sich jedes Kleidungsstück, das ich berühre, automatisch schwarz verfärbt.
...alles, was ich koche, die Form von Fledermäusen annimmt und/oder schwarz wird.
...meine Kinder Siouxsie, Robert, Andrew und Carl heißen würden.
...ich auf Haarspray und Kajal Mengenrabatt erhalte.
...mein Lieblingsgedicht "The Raven" von Poe ist.
...sich meine Freundin beschwert, weil mir der schwarze Samtroch besser steht als ihr.
...ich überglücklich bin, wenn kein Schwein je von meiner Lieblingsband gehört hat.
...ich mir sofort eine andere Lieblingsband zulege, wenn doch schon jemand von ihr gehört hat.
...ich mich mit meiner Freundin ums Make-Up prügle.
...ich absichtlich den Lippenstift verschmiere, um auszusehen wie Robert Smith.
...ich allen möglichen Mist kaufe, nur weil Fledermäuse drauf sind.
...ich diesen Mist sogar sammle, nur weil Fledermäuse drauf sind.
...sich Kirchen von selbst entzünden, wenn ich daran vorbeifliege.
...sogar mein Nick das Wort "Schwarz" enthält.
...das Monster unterm Bett Angst vor mir hat.
...schwarz gegen mich immer nur wirkt wie dunkelgrau.
...ständig ein Schwarm Fledermäuse um meinen Kopf schwirrt.
...ich die Sonnenbrille aufsetze, wenn ich den Kühlschrank öffne.
...ich gestorben bin, ohne es zu merken.
...ich Süßigkeiten angeboten bekomme, wenn ich irgendwo klingle.
...ich Bleichmittel statt Duschgel verwende.
...ich in einer Burgruine mit angrenzendem Friedhof sitze, gleichzeitig Sisters und Bauhaus höre, und auf schwarzen Rosen gebettet sterbe. Und wieder lebe. Und wieder sterbe. Im Regen.
...ich in der Geisterbahn Geld bekomme anstatt bezahlen zu müssen.
...ich Obst nur esse, wenn es schwarz geworden ist.
...ich ständig Strafe bezahlen muß, weil ich Schwarzlicht in meine Scheinwerfer montiert habe.
...ich von Tolkien-Fans verprügelt werde, weil ich im Kino Saurons Armee anfeuere.
...ich mich, wenn ich mich im Spiegel sehe, sogar selbst als Pseudo beschimpfe.
...ich mich sogar selbst beschimpfen würde, wenn ich mich im Spiegel sehen könnte.
...ich bei Schlafzimmermobiliar nach Särgen suche.
...ich mich über Hautkrebs freue, weil es schwarze Flecken sind, und sich malignes Melanom so schön böse anhört.
...ich nur Köstritzer Schwarzbier trinke, wenn ich mal kein Blut bekomme.
...ich versuche, in meinen Balkonkästen Schwarzkiefern zu pflanzen.
...ich mein Klopapier schwarz einfärbe und silberne Pentagramme draufsticke, bevor ich es benutze.
...ich alle Dachse im Wald schwarz eingefärbt & ihnen Flügel angeklebt habe, um sie als Fledermäuse zu verkaufen.
...ich in meinem Vorgarten statt Rasen Schwarzwurzeln säe.
...ich statt Perlweiß Zahnschwarz benutze.
...ich einen Grabstein als Kettenanhänger trage.
...ich mir nach Dreckarbeit nie die Fingernägel schrubbe.
...mir selbst schwarze Johannisbeeren noch zu hell sind.
...ich statt Butter Pflaumenmus benutze.
...ich mit meiner Freundin Schluß gemacht habe, weil sie neulich meinte: "Ich weiß..."
...ich nach Gotha ziehen werde, und mir dort eine Wohnung in der Friedhofstraße suche.
...ich mir neulich ein Buch von Friedjof Nansen kaufte, weil sein Vorname so ähnlich wie Friedhof klingt.
...meine Einlegesohlen aus Samt sind.
...ich Lacrimosa boykottiere, weil er 'ne weiße Haarsträhne hat.
...meine Krähe sämtliche Songs der Sisters pfeifen kann.
...ich meinen Müll nur im Dunkeln rausbringe.
...ich mein Schwarzbier nur am Nachtschalter kaufe.
...ich mit X-Tra-Tüte zum Aldi gehe.
...bei mir selbst die Hundeflöhe Nietenhalsbänder tragen.
...sich meine Nachbarn mit Knoblauch einreiben.
...ich ständig Weihrauch schwenkende Priester aus meinem Vorgarten verscheuchen muß.
...es bald eine Ausstellung mit meinen Schwarzmalereien geben wird.
...ich immer noch durch die Straßen irre, auf der Suche nach dem Schwarzlichtviertel.
...ich meinen Anti-Badeurlaub am Toten Meer verbringe.
...bei mir Weihnachten die Bescherung unter einer Trauerweide stattfindet.
...ich meinen Toast nur verbrannt esse.
...ich mir mit einem Hammer die Finger- und Fußnägel schwarz schlage.
...ich mir nie die Zähne putze, damit sie schön schwarz bleiben.
...ich selbst Schwarzbrot mit Lebensmittelfarbe noch schwärzer mache.
...ich mich zum Schlafen mit den Füßen an die Decke hänge, damit meine Haare immer stehen.
...ich statt Deo Haarspray benutze.
...ich statt Bodylotion schwarze Schuhcreme benutze.
,,,ich meinen Undercut nicht rasiere, sondern mit einem Lötkolben brenne.
Re: lachen ist gesund
marlanda - 15.03.2006, 11:51
Mechaniker-HumorNach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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