Verfügbare Informationen zu "Witze Algemein"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze Algemein"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:01Witze Algemein
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:04
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:07
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:09
Kirchenwitze
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:11
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:12
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:14
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:16
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 11:20
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
Re: Witze Algemein
Beren Elanessë - 11.10.2007, 13:17
Zwei Freunde sitzen in einer Kneipe. Nachdem sie schon einiges getrunken hatten übergibt der eine sich und versaut damit sein Oberteil. Der andere meinte das es besser wäre nach Hause zu gehen. Da entgegnete der Vollgekotzte: "Bist du verrückt, wenn meine Frau das sieht wie vollgekotzt und besoffen ich bin bekomm ich ne Standpauke vom aller feinsten." Darauf der andere:"Nun wart mal. Ich hab da eine Idee. Ich steck dir in deine Hemdtasche einfach 50€ und wenn sie was sagt dann sagst du ....Es kam einer der hat mich versehendlich angekotzt und da es ihm so leid tat hat er mir für dich 50€, für die Wäsche, in die Tasche gesteck..." Mit der Idee war er zufrieden und begab sich sogleich nach Hause. Als er die Tür aufmachte, stürmte seine Fau ihm entgegen, blieb stehen und schrie:"Wie siehst du denn aus und bestimmt bist du total besoffen. Na warte ich werd dir...." doch er unterbrach sie:"Halt mein Schatz, da war einer der mich angekotzt hat und weil es ihm so leid tat hat er mir für dich 50€ in die Hemdtasche gesteckt." Die Frau griff in die Hemdtasche, zog den Schein heraus, faltete ihn auseinander und sagte:"Das sind aber 100€" der Mann antwortete: "Ja denn in die Hose geschissen hat er mir auch!" ;)
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 14:59
Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:01
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:02
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:06
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:13
Kirchenwitze
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:16
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:28
Kirchenwitze
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:29
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 11.10.2007, 15:31
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.
Re: Witze Algemein
Anonymous - 16.11.2007, 14:09
Eine Frau kommt völlig gestresst von der Arbeit und hat auch gleich wieder einen Termin beim Frauenarzt. Da ihr nicht mehr viel Zeit bleibt verzichtet sie auf das obligatorische Duschen und wäscht sich nur schnell mit dem Waschlappen am Waschbecken.
Beim Frauenarzt angekommen, sieht der sie, mit einem Grinsen im Gesicht bei der Untersuchung an und sagt:
"Na, da hat sich aber jemand ganz besonders zurecht gemacht, heute..."
Die Frau sieht ihn, ob ideser Bemerkung verwirrt an, macht sich aber keine weiteren gedanken darum.
Als sie am Abend wieder nachhause kommt, kommt ihr ihre kleine Tochter aufgeregt entgegen:
"Mama, Mama...wo hast du denn meinen Waschlappen hingetan...den brauch ich, da ist mein ganzes Glitzer für die Schule drauf..."
Re: Witze Algemein
Anonymous - 16.11.2007, 14:10
Vor der Hochzeit
Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Nach der Hochzeit:
Lies den Text einfach von unten nach oben...!
Re: Witze Algemein
Eldariel - 19.11.2007, 12:36
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast Du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie Dir gefällt."
"Und warum hast Du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit Du sie liebst."
"Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast Du sie dann so dumm gemacht?!"
"Damit SIE DICH liebt."
Re: Witze Algemein
Eldariel - 19.11.2007, 12:37
Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Re: Witze Algemein
Eoin Lairgnen - 22.11.2007, 15:24
Betriebsausflug
Im Rahmen neuer Sparmaßnahmen lädt die Geschäftsleitung ein
Programm
Treffpunkt:
Montag 9.00 Uhr an der A2 Auffahrt Lehrte Ost.
Abfahrt:
9.30 Uhr per Anhalter Richtung Hannover Hauptbahnhof.
Mittagessen:
Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission.
* Kostenbeitrag: Suppe mit Erbsen DM 0,80.
Suppe ohne Erbsen DM 0,40.
Vergnügen:
Eine Stunde Schiffe gucken am Mittellandkanal.
Begutachten der Auslagen im Freudenhaus.
Es folgt ein Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise durchs Steintorviertel.
Abendessen:
Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt.
Gegen 20.00 Uhr Einnahme des geschnorrten Essens.
Rückfahrt:
21.30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt mit Bussen und Bahnen nach Hause.
*20% der Kosten werden als Haushaltseinsparungen bei der nächsten Lohn / Gehaltsabrechnung einbehalten.
Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen aller Mitarbeiter und weist darauf hin, dass bei unpünktlicher Arbeitsaufnahme am Folgetag Lohnkürzungen mit dem Betriebsrat vereinbart sind.
Re: Witze Algemein
Eldariel - 29.11.2007, 12:39
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 29.11.2007, 12:40
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Re: Witze Algemein
Eldariel - 29.11.2007, 12:40
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Re: Witze Algemein
Eldariel - 29.11.2007, 12:41
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 11:55Lexikon mal etwas anders...
Hier werden einige Begirffe mal ganz anders definiert...und häufig ziemlich treffend sogar ;)
Abfindung: das Geld, was man jemanden nachwirft, den man hinauswirft.
(Michael Schiff)
Abkürzung: oft der schnellste Weg zu einem Ort zu kommen, den man gar
nicht aufsuchen wollte.
(Anonym)
Aufwachen: die beste Art, seine Träume wahr zu machen.
(Diane Keaton)
Berater: jemand, der 49 Liebespositionen kennt, aber kein einziges Mädchen.
(Anonym)
Chaos: jene Ordnung, die man bei der Erschaffung der Welt zerstört hat.
(Stanislaw Jerzy Lec)
Chance: die Gelegenheit, einen Fehler zu wiederholen.
(Anonym)
Dauerurlaub: ein guter Deckname für die Hölle.
(George Bernard Shaw)
Direktor: jemand, der zwei Stunden zu Tisch gehen kann, ohne vermisst
zu werden.
(Anonym)
Disneyland: die größte Menschenfalle, die eine Maus je gebaut hat.
(Anonym)
Druckfehler: mögliche Todesursache für Menschen, die sich anhand von
Ärztebüchern selbst behandeln.
(Anonym)
Einkommen: die Provision, die einem der Staat für die Erarbeitung der
Steuern zuerkennt.
(Anonym)
Einkommensteuer: Dauerstrafe für regelmäßiges Arbeiten.
(Anonym)
Ferien: eine anstrengende Beschäftigung, die man erst zu genießen beginnt,
wenn sie vorbei ist.
(Anonym)
Finanzamt: eine Institution, die bewirkt hat, dass Reisende nicht mehr ihre
Sekretärin als Ehefrau, sondern ihre Ehefrau als Sekretärin
ausgeben.
(Anonym)
Fragezeichen: das Zeichen der Intelligenz.
(Anonym)
Gehirn: eine fabelhafte Sache: es fängt zu arbeiten an, sobald man aufsteht,
und hört erst auf, wenn man im Büro ist.
(Anonym)
Gerücht: Aussage, auf deren Wahrheitsgehalt man sich verlassen kann,
sobald sie offiziell dementiert wird.
(Anonym)
Halbtagsarbeit: Beschäftigung, bei der das Anfangen nicht lohnt.
(Michael Schiff)
Hausarbeit: etwas, was man tut, ohne dass es einer merkt, bis man es nicht
mehr tut.
(Anonym)
Haushaltsabrechnung: ein methodischer Weg zur Feststellung der traurigen
Tatsache, dass mit dem Einkommen kein
Auskommen ist.
(Anonym)
Inflation: die Methode, einen Geldschein zu halbieren, ohne das Papier zu
verletzen.
(Anonym)
Intelligenztest: Etwas, das einem beweist, dass man besser darauf verzichtet
hätte, es auszuprobieren.
(Anonym)
Journalismus: alles, was morgen weniger interessant ist als heute.
(André Gide)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:10Lexikon mal etwas anders... II
Und hier noch ein paar...
Kirchensteuer: irdische Zwangsabgabe für einen Platz im Jenseits.
(Ron Kritzfeld)
Kochkunst: eine ebenso angenehme wie heimtückische Methode, Muskelfleisch in Bauchspeck zu verwandeln.
(Helmar Nahr)
Konferenz: eine Veranstaltung, bei der eine Menge Leute über Dinge reden, die sie tun sollten.
(Anonym)
Kunsthändler: jemand, der Bilder, von denen er nichts versteht, an Leute verkauft, die von ihnen nichts verstehen, zu Preisen, die niemand versteht.
(Anonym)
Lärm: ein Gestank im Ohr.
(Ambrose Bierce)
Landkarte: ein Stück Papier, das dir hilf, dich besser zu verirren.
(Anonym)
Leben: Zeichnen ohne die Korrekturmöglichkeiten, die der Radiergummi gibt.
(Oskar Kokoschka)
Marketing: gestelzte Bezeichnung für systematisch gesammelte Vertriebskenntnisse, die vor 2000 Jahren schon jede bessere Marktfrau beherrschte.
(Ron Kritzfeld)
Meer: ein riesiger, mit Wasser gefüllter Behälter, an dessen Rändern die Preise noch gesalzener sind als das Wasser darin.
(Alberto Sordi)
Menschheit: einige wenige Vorläufer, sehr viele Mitläufer und eine unübersehbare Zahl von Nachläufern.
(Jean Cocteau)
Misserfolg: die Chance, es beim nächsten Mal besser zu machen
(Henry Ford)
Morgen: der Tag, an dem der Faule am meisten zu tun hat.
(Anonym)
Neuheit: zukünftige Antiquität.
(Anonym)
Neureicher: Jemand, der seinen Wagen verkauft, weil der Aschenbecher voll ist.
(Anonym)
Nichtstun: die allerschwierigste Beschäftigung und zugleich diejenige, die am meisten Geist voraussetzt.
(Oscar Wilde)
Normalmensch: der Mensch, bei dem alle Anomalien in der richtigen Mischung vereinigt sind.
(Roda Roda)
Nudist: ein Mann, bei dem ein Taschendieb keine Chance hat.
(Georg Thomalla)
Omnibusse: Fahrzeuge, in denen die Fenster, die im Juli nicht aufgehen, sich im Dezember nicht schließen lassen.
(Robert Lembke)
Ordnung: das Durcheinander, an das du dich gewöhnt hast.
(Anonym)
Originalität: die Kunst, geheimzuhalten, woher man seine Weisheit hat.
(Anonym)
Panik: eine Situation, in der keiner weiß, was er tun soll, und das auch noch schnell.
(Anonym)
Parkraum: eine Fläche, die verschwindet, während man wendet.
(Anonym)
Pointe: das, was einem nicht einfällt, wenn man es am dringendsten braucht.
(Peter Wehle)
Psychoanalyse: ein Zweig der Heilkunde, der den Menschen beibringen soll, auf eigenen Füßen zu stehen, während sie auf einem Sofa liegen.
(Anonym)
Pünktlichkeit: eine Tugend, die bewirkt, dass man ständig auf andere warten muss.
(Anonym)
Qualitätsware: ein Artikel, der hält, bis er ganz bezahlt ist.
(Anonym)
Rabatt: der nachträgliche Abzug des Aufschlags.
(Anonym)
Recht des Stärkeren: das stärkste Unrecht.
(Marie von Ebner-Eschenbach)
Reingewinn: derjenige Teil der Bilanz, den der Vorstand beim besten Willen nicht mehr vor den Aktionären verstecken kann.
(Carl Fürstenberg)
Schlager: Texte, die gesungen werden müssen, weil sie zu dumm sind, um gesprochen zu werden.
(Gisela Uhlen)
Sommer: die Zeit, in der es zu heiß ist, das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
(Anonym)
Synonym: ein Wort, das man gegen ein anderes austauscht, wenn man nicht weiß, wie es sich schreibt.
(Anonym)
Tag: ein Zeitabschnitt von vierundzwanzig Stunden, der meistens vergeudet wird.
(Ambrose Bierce)
Teamwork: wenn fünf Leute für etwas bezahlt werden, was vier billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und zwei davon verhindert.
(Charles Saunders)
Telefon: beliebtes Einbrecherwerkzeug, mit dem man sich auch außerhalb der Besuchszeit Zutritt zu Privatwohnungen verschafft.
(Ron Kritzfeld)
Tradition: überlieferte Dressur.
(Harold Pinter)
Überlegung: ein Gedankenvorgang, der nach einem Misserfolg angestellt wird
(Anonym)
Verbot: eine raffinierte Methode, Lust an Belustigungen zu wecken, zu denen kein Mensch Lust hätte, wenn sie nicht verboten wären.
(Anonym)
Werbung: die Kunst, auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen.
(Vance Packard)
Zauberkünstler: ein Mann, der Dinge von da wegnimmt, wo sie nicht sind, und sie dorthin legt, wo man sie nicht findet, weil sie dort nicht sind
(Anonym)
Zeit: Gottes Art, Kredit zu geben.
(Ralph Boller)
Zeitung: heute aktuell, morgen Wurstpapier, in zwanzig Jahren Kulturgeschichte.
(Paul Fechter)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:15Telefonseelsorge
Mitschnitt eines Gesprächs zwischen einem Mann und einem Mitarbeiter der Telefonseelsorge:
Mann: "Ja, hallo?"
Telefonseelsorger: "Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Ist bei Ihnen alles in
Ordnung?"
M: "Wie bitte?"
T: "Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob
jemand Selbstmordabsichten hat."
M: "Was – um 3 Uhr morgens???"
T: "Ja, das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute
gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich
Schlafstörungen."
M: "So ein Quatsch, ich habe keine Schlafstörungen."
T: "Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht
am Telefon rum!"
M: "Aber Sie haben mich doch angerufen!"
T: "Warum sprechen Sie denn eigentlich so leise? Ich kann Sie kaum
verstehen."
M: "Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken."
T: "Ach, haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht
in Ihrer Ehe, wie?"
M: "Blödsinn. Natürlich klappt es."
T: "Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen
Sie neben ihr im Bett. Verstehen Sie das unter "klappen"?"
M: "Es ist 3 Uhr morgens!"
T: "Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft – notgedrungen -, weil Sie ihr ja
nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme
Sie nicht schlafen lassen."
M: "S i e lassen mich nicht schlafen!"
T: "So, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während
Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen
Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche...."
M: "Ich bin bei bester Gesundheit!"
T: "Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie
sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am
ganzen Leib zittern?"
M: "Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe."
T: "Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes."
M: "Unser Telefon steht nun mal im Flur."
T: "Haben Sie Schlaftabletten im Haus?"
M: "Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau."
T: "Dann wecken Sie Ihre Frau, Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die
Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten
jetzt! Überlegen Sie es sich noch einmal. Das Leben kann so schön sein.
Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber
machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss
ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät."
(gefunden bei www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:1810 Hinweise, eine Diät langsam zu beenden...
Sie sollten Ihre Diät beenden, wenn...
1.Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.
2.Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.
3.Ihr Gesicht schon so schmal ist, dass Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
4.Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
5.Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel Übergewicht noach vorn bekommen.
6.Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7.Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als Ihr Drachen.
8.Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern
immer zwischen den Tasten stecken bleiben.
9.Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass
werden.
10.Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:21
Dies sind Beschreibungen von verschiedenen Konsumartikeln, die tatsächlich so auf der Packung zu lesen waren:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". (Zu schade, wo man da doch gerade Zeit hätte, sich die Haare zu machen!)
2.Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innen liegend". (Ein Spezialangebot für Ladendiebe?)
3.Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Aha, und wie geht das...?)
4.Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist "nur" ein Vorschlag)
5.Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". (Hoppla, schon zu spät!)
6.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Wer hätte das gedacht?)
7.Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
8.Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
9.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen". (Nun ja, nichts anderes haben wir gehofft)
10.Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen". (Und wo nicht?)
11.Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". (Zugegeben, jetzt sind wir neugierig)
12.Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". (Echt jetzt?)
13.Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Gut zu wissen, ich dachte, das geht andersherum...)
14.Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (Ohne Worte)
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:37Kindermund tut Wahrheit kund...oder so ähnlich...
Kindermund tut Wahrheit kund...oder so ähnlich... ;)
Worte der lieben Kleinen...
"Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus."
"Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden."
"Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag..."
"Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare."
"Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage."
"Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten."
"Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett."
"Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es."
"Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren."
"Wenn ich erstmal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate."
"Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt."
"Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles."
"Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter."
"Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden."
"Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht."
"Wenn Frauen zu viele Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte."
"Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern."
"Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?"
"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten."
"Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben."
"Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern."
"Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert."
"Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln."
"Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten."
"Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!"
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN."
"Pilze, die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig."
" Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen."
"Ich bin Rosenkohl-Vegetarier."
"Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost."
" Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse."
"Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen."
"Die Chinesen essen mit Fischstäbchen."
"Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig."
"Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist."
"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft."
"Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave."
"Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt."
"Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?"
"Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu."
"Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat."
"Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen."
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:42Andere in en Wahnsinn treiben... ;)
Die Möglichkeiten, andere in den Wahnsinn zu treiben, sind vielfältig – welche Methode wählen Sie?
1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2.SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
3.schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
4.ScHrEiBen SIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
5.benutzen Sie absolut keine Interpunktion egal wann
6.Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.
7.Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind.
8.Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
9.Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-
frites dazu will.
10.Stellen Sie die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erklären
Sie, dass Sie es so mögen.
11.Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes,
krächzendes Geräusch machen können.
12.Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'
13.Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
14.Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die
Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas
über "psychologische Profile".
15.Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn Sie mit jemandem sprechen.
16.Schreiben Sie "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile
all Ihrer Überweisungen.
17.Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch im Büro.
18.Singen Sie in der Oper mit.
19.Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was SIE
glauben!"
20.Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
21.Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
senden Sie diese Ihrem Chef.
22.Beenden Sie alle Ihre Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung."
23.Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die
Hände über die Ohren legen.
24.Setzen Sie sich in Ihren Garten und zeigen Sie mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
25.Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen
Sie "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
26.Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn
mit "Eingang".
27.Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu
Espresso.
28.Hupen und winken Sie Fremden zu.
29.Lehnen Sie es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und essen Sie nur die Bonbons bei der Kasse.
30.Kaufen Sie große Mengen von diesen orangefarbigen Kegeln für den Straßenbau und stellen Sie diese der ganzen Straße entlang auf.
31.Wiederholen Sie die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit sich selbst: "Hörst du das?" – "Was?" – "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
32.Hüpfen Sie, während Sie sich mit jemandem unterhalten.
33.Während Sie eine Präsentation machen, zucken Sie gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
34.Sagen Sie Ihren Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Sie nicht zu der
Party gehen können, weil Ihnen etwas dazwischen kommen wird.
35.Wenn Sie Leuten etwas ausleihen, rufen Sie diese täglich an und erinnern
Sie sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:45Gebrauchanleitung für die Liebe...
Der folgende Text ist ein fiktiver Dialog zwischen einem Kundenberater und einer Kundin.
Kundenberater: Können Sie LIEBE installieren?
Kundin: Ich glaube schon. Ich bin zwar technisch nicht so begabt, aber ich bin jetzt bereit, mit der Installation zu beginnen. Was mache ich zuerst?
Berater: Als erstes öffnen Sie HERZ. Haben Sie Ihr HERZ schon gefunden?
Kundin: Ja, hab ich, aber da laufen im Moment noch mehrere Programme. Kann ich trotzdem mit der Installation beginnen?
Berater: Welche Programme laufen denn gerade?
Kundin: Moment, ich schau mal nach... Momentan laufen gerade ALTEVERLETZUNG.exe, WENIGSELBSTACHTUNG.exe, GROLL.exe und VERSTIMMUNG.com.
Berater: Kein Problem. LIEBE wird die ALTEVERLETZUNG.exe automatisch aus Ihrem jetzigen System entfernen. Es kann zwar sein, dass sie im permanenten Speicher bleibt, aber sie wird andere Programme nicht mehr stören. LIEBE wird mit der Zeit auch die WENIGSELBSTACHTUNG.exe überschreiben, und zwar mit ihrem eigenen Modul HOHESELBSTACHTUNG.exe. Allerdings müssen Sie die GROLL.exe und die VERSTIMMUNG.com komplett löschen. Diese Programme verhindern, dass LIEBE.exe richtig installiert wird. Können Sie die jetzt löschen?
Kundin: Ich weiß nicht, wie das geht. Könnten Sie mir behilflich sein?
Berater: Ja, gern. Gehen Sie in Ihr Startmenü und lassen Sie VERGEBUNG.exe laufen. Das machen Sie so oft, bis GROLL.exe und VERSTIMMUNG.com total gelöscht sind.
Kundin: Alles klar, hab' ich gerade gemacht. LIEBE hat nun angefangen, sich automatisch selbst zu installieren. Ist das normal?
Berater: Ja, ist es. Sie müssten eigentlich eine Meldung erhalten, die besagt, dass LIEBE sich um das Leben Ihres HERZens willen selbst installiert. Sehen Sie eine solche Meldung?
Kundin: Ja. Ist die Installation jetzt fertig?
Berater: Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bisher nur die Basis-Version des Programms haben. Sie müssen jetzt noch anfangen, sich mit anderen Herzen zu verbinden, damit Sie die Upgrades bekommen können.
Kundin: Huch... Ich habe schon eine Fehlermeldung! Was soll ich machen?
Berater: Was besagt die Meldung?
Kundin: Da steht "FEHLER 412 – PROGRAMM LÄUFT NICHT AUF DEN INNEREN KOMPONENTEN." Was bedeutet das?
Berater: Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ein weit verbreitetes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE im Setup darauf eingestellt ist, auf externen HERZen zu laufen, aber auf Ihrem eigenen HERZ noch nicht gelaufen ist. Das ist eins dieser komplizierten Programmierungsprobleme, aber in normalen Worten ausgedrückt heißt das einfach: Sie müssen LIEBE auf Ihrem eigenen Gerät benutzen, bevor sie auf anderen Geräten eingesetzt werden kann.
Kundin: Ah, was soll ich also tun?
Berater: Können Sie ein Verzeichnis finden mit dem Titel" SELBSTAKZEPTANZ"?
Kundin: Ja, das habe ich hier.
Berater: Ausgezeichnet, Sie werden ja langsam ein Profi.
Kundin: Danke schön.
Berater: Bitte klicken Sie nun die folgenden Dokumente an und kopieren Sie sie in das "MEINHERZ"-Verzeichnis: VERGEBUNG.doc,
SELBSTACHTUNG.doc, SELBSTWERT.txt und FREUNDLICHKEIT.doc. Das System wird alle Dokumente überschreiben, die in eventuellem Konflikt stehen könnten und dann damit anfangen, alle falschen Programmierungen auszubessern. Was Sie auch unbedingt von Ihrer Festplatte und aus allen Verzeichnissen löschen müssen, ist die SELBSTKRITIK.exe. Und dann müssen Sie unbedingt Ihren Papierkorb leeren, um sicherzugehen, dass diese exe auf jeden Fall weg ist und nicht wieder irgendwo auftaucht.
Kundin: Fertig. HEY! Mein HERZ fängt jetzt an, sich mit echt netten Dokumenten zu füllen. Im Moment läuft LÄCHELN.MPG auf meinem Monitor, und das System zeigt an, dass sich gerade WÄRME.com, FRIEDEN.exe und ZUFRIEDENHEIT.com selber über mein gesamtes HERZ kopieren.
Berater: Ok, in diesem Fall ist LIEBE installiert und läuft auch. Von hier aus müssten Sie nun eigentlich allein zurechtkommen. Eine Sache noch, bevor ich auflege...
Kundin: Ja?
Berater: LIEBE ist freeware. Bitte sorgen Sie dafür, dass Sie LIEBE und ihre verschiedenen Module an jeden weitergeben, dem Sie begegnen. Diese Leute werden das Programm dann wieder anderen weitergeben, und Sie werden mit der Zeit einige sehr schöne Module von den anderen zurückerhalten.
Kundin: Das werde ich tun. Danke für Ihre Hilfe.
Berater: Bitte, sehr gern geschehen.
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:52Wie man herrausfindet ob man bereit für Kinder ist... ^^
Wie man herrausfindet ob man bereit für Kinder ist... ^^
Dreck-Test:
Beschmier das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Leg ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
Spielzeug-Test:
Besorg dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: du könntest schließlich das Kind wecken.
Lebensmittelgeschäft-Test:
Leih dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
Anzieh-Test:
Besorg dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuch diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stell sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Fütter-Test:
Besorg dir eine große Plastik-Tasse. Füll sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
Nacht-Test:
1.Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2.Um 6 Uhr abends beginn mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3.Tu dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4.Um 2 Uhr steh auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, sing diesmal einige Schlaflieder dabei.
5.Stell den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6.Stell den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7.Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8.Bleib tapfer!
Geschicklichkeits-Test für Kindergarten und Grundschule:
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuch nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!
Auto-Test :
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
Körperliche Eignung (für Frauen):
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
Finanzielle Eignung (für Männer) :
Geh zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. (Und vermutlich ist es auch das letzte Mal das du dieses Pärchen siehst.)
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:55Veränderungsmanagement ^^
Veränderungsmanagement ^^
"Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab."
(Sprichwort der Dakota-Indianer)
Diesem Rat folgen wir leider nicht immer, sondern versuchen es oft mit anderen Abwehr-Strategien:
Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
Wie schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen ein, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen
könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu
erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Reiter gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir besteigen unseren alten, schwachen Esel und maskieren ihn mit dem
toten Gaul.
Wir weisen Wochenendarbeit an und tragen das tote Pferd selbst.
Wir strukturieren den Stall um.
Wir verdoppeln die Futterration.
Wir erklären, dass ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war.
Wir befördern den Reiter.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben.
Wir bleiben sitzen, bis das Pferd wieder aufsteht.
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 12:59Wo geht es hier zum Bahnhof?
Wo geht es hier bitte zum Bahnhof?
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"Wo geht’s denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm:
ein Sozialpädagoge:
"Ich weiß nicht. Lass' uns drüber reden!"
ein Gesprächstherapeut:
"Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut:
"Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut:
"Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Kreativitätstherapeut:
"Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine spontane Idee freigibt."
ein Provokativtherapeut:
"Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
ein Reinkarnationstherapeut:
"Geh zurück in der Zeit – bis vor deine Geburt! Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut der alten Schule:
"Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker:
" Machen Sie mal sch... sch... sch... !"
ein Esoteriker:
"Wenn du dahin sollst, wirst du den Weg auch finden."
ein Geistheiler:
"Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und deinen Schutzgeist anrufen."
ein Soziologe:
"Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"
ein NLP`ler:
"Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast du zuvor getan?"
ein Coach:
"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker:
"Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat?"
ein Moderator:
"Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte:
"Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Gedächtnistrainer:
"Angenommen ich hätte Ihnen den Weg beschrieben. Mit welcher Eselsbrücke würden Sie sicherstellen, dass Sie sich jederzeit daran erinnern?"
ein Manager:
"Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Systemiker:
"Angenommen, rein theoretisch, nur als Gedankenspiel, denn Sie haben ja alle Ressourcen, die Sie brauchen: wie könnten Sie es schaffen, es selbst – ohne meine Hilfe – herauszubekommen?"
(www.zeitzuleben.de)
köstlich^^
Re: Witze Algemein
Anonymous - 30.01.2008, 13:06Du erkennst dass du büchersüchtig bist, wenn...
Du erkennst dass du büchersüchtig bist, wenn...
Du deinen eigenen Sachbearbeiter bei Amazon hast.
Deine Kreditkartenabrechnungen per Büchersendung verschickt werden.
Du erst eine Buchserie komplett kaufst, und du dich noch bevor du überhaupt den ersten Teil gelesen hast, auf Teil 4 freust.
Du das Jahr nicht in Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter, sondern Frühjahrsneuerscheinungen und Herbstneuerscheinungen einteilst.
Du mehr Lieferauskünfte deines Online-Buchhändlers als Spam-Mails zugeschickt bekommst.
Du deine Buchhandlung danach auswählst, wie weit es zum nächsten Parkhaus ist, damit du nicht so weit und so schwer tragen musst.
Dein SUB (Stapel ungelesener Bücher) in Höhe und Ausrichtung dem Schiefen Turm von Pisa ähnelt.
Du dich im Mai ärgerst, wenn ein im Oktober erscheinendes Buch noch nicht in der Datenbank deines Online-Buchhändlers zum Vorbestellen aufgeführt ist.
Du dir die Namen der Familienmitglieder deiner Serienhelden besser merken kannst, als die deiner eigenen Verwandtschaft.
Dein Postbote dich hasst.
Deine Familie dich ohne Buch vor dem Gesicht gar nicht mehr erkennt.
Du dich über ein schlechtes TV-Programm und somit mehr Lesezeit freust.
Du dich bei eBay im Eifer des Gefechts selbst überbietest.
Die Leihbücherei deines Heimatortes nur aufgrund deiner Buchspenden existieren kann.
Du alle Wochenenden im Baumarkt verbringst, um dir neue Regalbretter zuschneiden zu lassen!
Dein Puls auf 180 steigt, sobald dein SUB (Stapel ungelesener Bücher) auf unter 5 sinkt.
Dich alle im Ort nur „Der Schrecken der Flohmärkte“ nennen.
Dein Vermieter dir kündigt, weil die Statik des Hauses nicht für deine Buchmengen ausgerichtet ist.
Du an Sonn- und Feiertagen entweder online bestellst oder an den Hauptbahnhof gehst, um dir Suchtstoff zu beschaffen!
Du in den Urlaub fährst und die Klamotten im Handgepäck hast und der Koffer ist voller Bücher.
Du deine Bücher grundsätzlich mit Schutzfolien versiehst, damit sie beim (sowieso schon vorsichtigen) Lesen nicht leiden.
Du bereits Freundschaften gekündigt hast, weil du ausgeliehene Bücher beschädigt zurückbekommen hast.
Du heimlich in der Buchhandlung an den neuen Büchern riechst und dich dabei verstohlen umsiehst.
Du Menschen, die die letzte Seite eines Buches zuerst lesen, für nicht gesellschaftsfähig hältst.
Jedes Buch behältst, obwohl es dir überhaupt nicht gefallen hat oder du es nie lesen wirst.
Du das Gefühl hast, einen guten Freund verloren zu haben, sobald du ein gutes Buch beendet hast.
Du niemals das Haus ohne Buch verlässt.
Du dich über Bücher ärgerst, die dir nicht gefallen, du sie aber trotzdem zu Ende liest.
Du Grundsätzlich für jedes Buch ein neues Lesezeichen verwendest.
Du anstatt vor das Aquarium vor dein Bücherregal sitzt.
Du als ansonsten friedliebender Mensch Mordgedanken bei schlampigen Übersetzungen oder Grammatik- und Rechtschreibfehlern hegst.
Du beim Lesen von dicken Büchern immer zwischendurch mal wieder den Klappentext liest.
Du dich über dein neues Auto nur deshalb freust, weil du nun auch die schweren Hardcover mit dir herumschleppen kannst.
Du dir nicht vorstellen kannst, wie man in der Supermarktwarteschlange NICHT lesen kann.
Du dir zu allen Feiertagen nur Bücher wünscht, obwohl du mindestens zwei Leben bräuchtest, um deinen derzeitigen SUB auch nur annähernd abbauen zu können.
Du dir ein ausgeliehenes Buch, das dir gut gefallen hat, nach dem Lesen kaufst, obwohl du noch nie ein Buch zweimal gelesen hast.
(www. zeitzuleben.de)
Tja, da finde ich mich in der einen oder anderen Zeile wieder^^
Re: Witze Algemein
Anonymous - 31.01.2008, 12:1236 Zeichen dafür, dass du Internetsüchtig bist...
Sichere Zeichen für eine massive Internetsucht:
1.In der Schule erzählt jemand einen Witz und du antwortest mit "lol"
2.Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...
3.Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung.
4.Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken
wolltest.
5.Deine Mitbewohner beschweren sich, dass du im Schlaf nicht mehr redest,
sondern nur noch mit den Fingern zuckst.
6.Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast du einen PC?"
7.Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es
manchmal tust).
8.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9.Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10.Du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine
Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
11.Du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil
sie einen neutralen Nickname haben.
12.Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem
ausschaltest.
13.Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf deiner Homepage über die
2000 zu bringen.
14.Dein Computer mehr als dein Auto kostet.
15.Der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
16.Du dir selbst eine Email schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
17.Du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18.Du die Homepage deiner Freundin küsst.
19.Du deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und
du es nochmal probierst.
20.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
21.Du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine
Ahnung hast, wann.
22.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23.Alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24.Du nachts im HTML-Format träumst.
25.Du Stunden brauchst, um alle deine Email-Adressen abzufragen.
26.Es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
27.Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28.Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
29.Du bei www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster
zu gucken.
30.Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31.Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
32.Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
33.Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34.Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso
immer online bist.
35.Du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz
darauf deine Kinder zur Schule müssen.
36.Du verstehst die Punkte 1 – 35
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Re: Witze Algemein
Anonymous - 31.01.2008, 12:18Ausschnitte aus Kinderaufsätzen...
Ausschnitte aus Kinderaufsätzen...
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
(www.zeitzuleben.de)
Re: Witze Algemein
Anonymous - 31.01.2008, 12:20Woran erkennt man, dass man voll und ganz im 21. Jahrhundert
Woran erkennt man, dass man voll und ganz im 21. Jahrhundert angekommen ist?
1.Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
2.Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3.Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu
erreichen.
4.Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber
nicht, wann du zuletzt mit deinem Nachbarn gesprochen hast.
5.Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
6.Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie
keine E-Mail Adresse besitzen.
7.Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8.Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
9.Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-mails gelesen.
10.Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
11.Du drückst zu Hause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen.
12.Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.
13.Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14.Wenn du einen 90-Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir
drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15.Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.
16.Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite
Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).
17.Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur
Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon 5x nach
hinten korrigiert.
18.Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten sechs Stunden
fürs Finanzamt.
19.Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten.
20.Deine Eltern beschreiben dich und deinen Beruf mit "er/sie macht was mit
Computern".
21.Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22.Du überlegst, an wen du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
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