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Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 04.09.2005, 22:383-Wortsatz
so hab vonen freund son tolles spiel... 3-wortsatz. also ich fang an und schreibe 3 wörter.. zb "gestern flog ich..." dann schreibt der nächste spieler etwas was mehr oder weniger sinn ergibt und führt den satz weiter
also zb "mit kuh elsa..." und so weiter und so weiter.
so dann fangsch ma an:
eines tages ging...
Re: 3-Wortsatz
Lucian of Darkness - 04.09.2005, 22:40
Na du hast ja Ideen :D
Re: 3-Wortsatz
Shinyaa - 05.09.2005, 00:21
eines tages ging ich in den
find das gut :) kann das auch aus nem anderen forum,das läuft das auch gut *g*,is lustig was da so bei raus kommt:)
Re: 3-Wortsatz
Felan - 05.09.2005, 01:25
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da
Re: 3-Wortsatz
Shinyaa - 05.09.2005, 06:06
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 05.09.2005, 08:43
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im suff wie eine...
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 05.09.2005, 12:08
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im suff wie eine Gruppe Prister einen
Re: 3-Wortsatz
Shinyaa - 05.09.2005, 13:11
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im suff wie eine Gruppe Prister einen,toten Mann aus
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 05.09.2005, 14:17
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im suff wie eine Gruppe Prister einen,toten Mann aus ihren nachtclub schleiften
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 05.09.2005, 14:57
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im suff wie eine Gruppe Prister einen,toten Mann aus ihren nachtclub schleiften,aber vorher Bestellten
Re: 3-Wortsatz
Rafnek - 05.09.2005, 16:04
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im suff wie eine Gruppe Prister einen,toten Mann aus ihren nachtclub schleiften,aber vorher bestellten sie sich nen Drink.
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 05.09.2005, 18:18
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich
Re: 3-Wortsatz
Rafnek - 05.09.2005, 19:27
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 05.09.2005, 19:47
BeitragVerfasst am: 05.09.2005, 19:27 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 05.09.2005, 21:31
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon kam ein Kardinal
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 05.09.2005, 21:37
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon kam ein Kardinal mit kuh elsa
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 05.09.2005, 22:14
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon kam ein Kardinal mit kuh elsa im Gebet vertieft
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 05.09.2005, 22:22
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon kam ein Kardinal mit kuh elsa im Gebet vertieft, welche einen pavianarsch
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 05.09.2005, 22:39
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon kam ein Kardinal mit kuh elsa im Gebet vertieft, welche einen pavianarsch als Biebel verwendet
Re: 3-Wortsatz
Felan - 06.09.2005, 08:04
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch!
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 06.09.2005, 17:30
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! doch eine bowlingkugel-polier-maschine
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 06.09.2005, 17:41
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! doch eine bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 06.09.2005, 20:59
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! doch eine bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 06.09.2005, 21:02
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! doch eine bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 06.09.2005, 21:16
BeitragVerfasst am: 06.09.2005, 21:02 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! doch eine bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des nasenbärs welchen
Re: 3-Wortsatz
Shinyaa - 06.09.2005, 23:27
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! doch eine bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des nasenbärs welchen ich dann auch
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 07.09.2005, 10:48
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 07.09.2005, 15:59
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 07.09.2005, 17:56
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 07.09.2005, 17:59
BeitragVerfasst am: 07.09.2005, 17:56 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-pristergewand
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 07.09.2005, 18:18
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-pristergewand eine Desert Eagel
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 07.09.2005, 21:47
Verfasst am: 07.09.2005, 18:18 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos.
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 07.09.2005, 23:34
mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 07.09.2005, 23:49
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich den
Re: 3-Wortsatz
Rafnek - 08.09.2005, 07:17
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich den Irren der alles abknallte.
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 08.09.2005, 10:50
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 08.09.2005, 12:12
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 08.09.2005, 15:44
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 08.09.2005, 16:00
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen
Re: 3-Wortsatz
Rafnek - 08.09.2005, 16:16
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 08.09.2005, 16:34
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger
Re: 3-Wortsatz
Schattenwölfin - 08.09.2005, 17:30
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 08.09.2005, 17:40
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft
Re: 3-Wortsatz
Rafnek - 08.09.2005, 17:55
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft, die letzten Flaschen
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 08.09.2005, 18:00
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft, die letzten Flaschen indem ich blitzartig
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 08.09.2005, 18:46
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft, die letzten Flaschen indem ich blitzartig mit den bierflaschen
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 08.09.2005, 20:23
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft, die letzten Flaschen indem ich blitzartig mit den bierflaschen in den Händen
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 08.09.2005, 21:54
BeitragVerfasst am: 08.09.2005, 20:23 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in stücke geschossen wurden, dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft, die letzten Flaschen indem ich blitzartig mit den bierflaschen in den Händen die kuh elsa
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 08.09.2005, 22:11
BeitragVerfasst am: 08.09.2005, 20:23 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte.
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 09.09.2005, 14:05
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 09.09.2005, 14:42
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von
Re: 3-Wortsatz
King_of_the_Wolfes - 09.09.2005, 16:16
BeitragVerfasst am: 09.09.2005, 14:42 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von den rolligen pavian
Re: 3-Wortsatz
Makis Ketsis - 14.09.2005, 01:10
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von den rolligen pavian ziemlich übel angearscht.
Re: 3-Wortsatz
Makis Ketsis - 14.09.2005, 01:11
...war zu verlockend :wink: 8)
Re: 3-Wortsatz
Waldwolf - 14.09.2005, 02:10
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von den rolligen pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 14.09.2005, 10:39
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"!
Re: 3-Wortsatz
Robert Bruce - 21.11.2005, 03:35
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 22.11.2005, 02:21
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 22.11.2005, 16:12
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff
Re: 3-Wortsatz
Farothwen - 22.11.2005, 20:08
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 22.11.2005, 21:25
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine
Re: 3-Wortsatz
Farothwen - 22.11.2005, 21:35
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 22.11.2005, 22:09
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün
Re: 3-Wortsatz
Farothwen - 23.11.2005, 00:13
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 23.11.2005, 00:46
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 23.11.2005, 01:45
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 23.11.2005, 03:43
Verfasst am: 23.11.2005, 00:45 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 23.11.2005, 13:53
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 23.11.2005, 15:02
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 23.11.2005, 15:18
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion.
Rumpumpel
Re: 3-Wortsatz
darkprince - 23.11.2005, 17:10
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion.Doch dann wurde
Re: 3-Wortsatz
Farothwen - 23.11.2005, 18:47
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion.Doch dann wurde die Kuh Elsa
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 23.11.2005, 20:30
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 23.11.2005, 21:02
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 23.11.2005, 21:50
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 24.11.2005, 03:09
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 24.11.2005, 17:02
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 24.11.2005, 17:25
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 24.11.2005, 19:00
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht
Re: 3-Wortsatz
Schattenfell - 24.11.2005, 19:56
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 25.11.2005, 02:03
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 25.11.2005, 07:13
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 25.11.2005, 11:48
Verfasst am: 25.11.2005, 06:13 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich, leider ausrutschte und
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 25.11.2005, 13:55
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 25.11.2005, 15:55
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 25.11.2005, 18:26
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 25.11.2005, 19:39
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 25.11.2005, 22:43
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 26.11.2005, 13:40
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 27.11.2005, 10:17
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 27.11.2005, 12:13
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 27.11.2005, 14:01
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 27.11.2005, 15:12
Verfasst am: 27.11.2005, 13:01 Titel:
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 27.11.2005, 16:55
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 27.11.2005, 21:32
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 29.11.2005, 13:34
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 29.11.2005, 14:12
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 29.11.2005, 22:30
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 30.11.2005, 13:30
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 01.12.2005, 22:49
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 02.12.2005, 10:37
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah.Nachdem
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 06.12.2005, 01:50
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 09.12.2005, 11:53
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 09.12.2005, 21:05
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 13.12.2005, 21:42
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 14.12.2005, 11:06
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 14.12.2005, 13:36
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 15.12.2005, 04:42
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen also
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 15.12.2005, 11:57
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 15.12.2005, 14:56
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 15.12.2005, 20:15
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 16.12.2005, 01:39
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 16.12.2005, 13:53
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 19.12.2005, 02:10
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 19.12.2005, 13:03
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 20.12.2005, 02:04
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedet
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 28.12.2005, 12:16
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 28.12.2005, 17:42
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 30.12.2005, 00:26
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 03.01.2006, 13:19
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 03.01.2006, 14:30
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 04.01.2006, 16:34
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 04.01.2006, 23:17
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 05.01.2006, 20:00
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 07.01.2006, 13:50
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 07.01.2006, 14:00
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen
Re: 3-Wortsatz
oovirusoo - 10.01.2006, 11:33
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 14.01.2006, 13:48
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 24.01.2006, 12:24
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog.
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 26.01.2006, 18:35
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 27.01.2006, 10:29
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 28.01.2006, 18:28
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 28.01.2006, 18:31
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die
Re: 3-Wortsatz
leises_kindchen - 29.01.2006, 11:05
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 29.01.2006, 12:29
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 29.01.2006, 15:04
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 29.01.2006, 16:05
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen!
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 29.01.2006, 20:15
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 30.01.2006, 12:02
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 30.01.2006, 12:04
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 02.02.2006, 10:59
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 06.02.2006, 12:34
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 08.02.2006, 14:14
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe um
Re: 3-Wortsatz
[BW]Reymysterio90 - 08.02.2006, 16:38
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe um meinen kleinen *zensiert* zusehen
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 13.02.2006, 10:06
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 14.02.2006, 20:49
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 15.02.2006, 14:32
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 20.02.2006, 01:10
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 21.02.2006, 09:56
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte.
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 25.02.2006, 16:04
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 25.02.2006, 18:36
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 27.02.2006, 14:05
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine
Re: 3-Wortsatz
Tora Endless Darkness - 27.02.2006, 17:27
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße.
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 01.03.2006, 23:06
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 06.03.2006, 19:38
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 14.03.2006, 00:45
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 15.03.2006, 23:18
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 16.03.2006, 01:13
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man
Re: 3-Wortsatz
Death-Dealer - 16.03.2006, 11:08
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 21.03.2006, 12:03
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 22.03.2006, 10:18
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 27.03.2006, 22:37
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 14.04.2006, 03:36
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 14.04.2006, 13:53
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um
Re: 3-Wortsatz
Lykan - 14.04.2006, 17:21
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 16.04.2006, 03:35
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie
Re: 3-Wortsatz
[BW] Hati - 16.04.2006, 20:47
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 17.04.2006, 08:25
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 01.05.2006, 09:55
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza
Re: 3-Wortsatz
moser-exploited - 06.05.2006, 08:56
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza die sie immer
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Re: 3-Wortsatz
Cymric - 07.05.2006, 22:59
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza, die sie immer Freitags schamlos aufwärmten
Re: 3-Wortsatz
moser-exploited - 08.05.2006, 17:32
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza, die sie immer Freitags schamlos aufwärmten die sich dann
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Re: 3-Wortsatz
Cymric - 08.05.2006, 23:44
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza, die sie immer Freitags schamlos aufwärmten, die sich dann in Luft auflöste
Re: 3-Wortsatz
SAROLF - 20.05.2006, 09:48
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza, die sie immer Freitags schamlos aufwärmten, die sich dann in Luft auflöste, ärgerten und reizten!!!
Re: 3-Wortsatz
Cymric - 25.05.2006, 02:28
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen toten Mann aus ihrem Nachtclub schleifte, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. Aus den nur-für-Priester-darkroon kam ein Kardinal mit Kuh Elsa im Gebet vertieft, welche einen Pavianarsch als Bibel verwendet, wegen der Milch! Doch eine Bowlingkugel-polier-maschine verwandelte den Euter der Kuh Elsa in ein Ebenbild des Nasenbärs welchen ich dann auch sogleich verspeiste. Doch der Kardinal war sauer und zückte aus seinen xxl-darkroom-euter-priestergewand eine Desert Eagel und ballerte drauflos. Mit einen super-matrix-mega-special-ausweisch-move entkam ich dem Irren der alles abknallte.
Dann sah ich wie unschuldige Bierflaschen , völlig brutal nacheinander in Stücke geschossen wurden.
Dies konnte ich nicht länger ertragen und so rettete ich heldenhaft die letzten Flaschen, indem ich blitzartig mit den Bierflaschen in den Händen die Kuh Elsa als Deckung nutzte. Dabei wurde leider der Kardinal von dem rolligen Pavian ziemlich übel angearscht. Entsetzt schrie dabei der Kardinal:"Maaaaamaaaaaa"! und lief augenrollend quer durch die Pampa.
Und pfiff den Radetzky Marsch, wobei der kleine Rumpumpel der gerade jetzt ausgerechnet grün, gelb und rosa, mit einem Hauch 4711 Parfüm benetzt, roch wie Oma´s nackter Arsch im erschlafften Zustand bei der Obduktion. Doch dann wurde die Kuh Elsa ganz plötzlich ohnmächtig, weil das Kölnisch-Wasser einen ungewöhlich starken unangenehmen Geruch hatte.Nach 10 Minuten bemerkte ich das die Kuh nicht an sich halten konnte und wich aus wobei ich leider ausrutschte und in die Kacke fiel. Mein Gesicht war danach von Eckelgrieben gezeichnet. Also beschloss ich wahnsinnigerweise, diese mit Salzsäure abzuwaschen,dabei löste die Säure die Grieben und mein Gesicht völlig auf sodass mein einziges, rotfarbendes Antlitz von nunann zwar Griebenfrei, aber leider auch unansehnlich jedoch überraschend schmerzfrei und glatt wie ein frisch poliertes Babypopöchen aussah. Nachdem ich bereits fünf Stunden mit diesem undankbaren und außerordentlich eckigem Gesicht rumlief, wurde mir klar - so konnte es nicht weitergehen, also suchte ich einen Feuerlöscher und sprühte mir den cremigen und überraschend körnigen Schaum in die Nasenlöcher, wobei ein Teil meines Gehirns sich leider verabschiedete.
Vollkommen high und glücklich ging ich aufgeputscht durch den Wald. Als plötzlich ein Mann mit langem Trenchcoat und einem Lächeln auf den knallrot angemalten Lippen.
Er zeigte mir seinen kleinen " zensiert " indem er rasch eine schmuddlige Unterhose beiseite zog. Dann nahm er sein ziemlich schrumpeliges und ganz kleines Dingens in die Hand und versuchte damit anzugeben, aber er konnte mich
damit nicht überraschen! Denn ich habe mich fasst bepisst vor lachen, denn er benötigte dafür eine Pinzette und eine Lupe.
Um meinen kleinen *zensiert* zusehen, bot er mir an das ich für etwas Geld doch meine Hose bügeln lassen könnte. Aber ich habe ihm nur gesagt das ich keine bügelbedürftige Hose besäße. Darauf sagte er " doch, jetzt hast du eine knitterreiche Hose, doch keine Ahnung wie man die Knicke wieder richtig hinbekommen kann.
Später am Abend ging ich dann heulend durch den finsteren Wald , um die Turtles zu nötigen, da sie mich schon immer bis aufs Blut mit ihrer Pizza, die sie immer Freitags schamlos aufwärmten, die sich dann in Luft auflöste, ärgerten und reizten!!! Der Mond war
Re: 3-Wortsatz
Biernase Skitch - 04.07.2006, 11:03
Eines Tages ging ich in den Rhein schiffen, da bemerkte ich im Suff wie eine Gruppe Priester einen, toten Mann aus ihrem Nachtclub schleiften, aber vorher bestellten sie sich nen Drink. Dann gab ich meiner neugier nach. aus den nur-für-prister-darkroon kam ein Kardinal, er war besoffen
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