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Re: Fun-Corner
Anonymous - 05.06.2005, 10:58Fun-Corner
Hier kann alles rein, was in irgendeinerWeise lustig ist ;)
In diesem Sinne: Viel Spaß!
Ich mach gleich mal den Anfang:
Er wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt
sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er
nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und
warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber
zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm
sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du
gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
---
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!
Re: Fun-Corner
Shiva - 05.06.2005, 11:57
*lloooooooooooooll*
ich bin dafür, dass engel hier mal den berühmten frosch-witz erzählt :%D
Re: Fun-Corner
Desertnightrebel - 05.06.2005, 12:52
Jahr 2006, der Krieg zwischen Iraq und USA tobt noch
immer, Saddam Hussein ruft aus dem Asyl Präsident Bush
an
"George, ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen
unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte
ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem
Haus wehte eine Fahne."
George fragt:
"Sadam, was war auf den Fahnen zu sehen
Sadam antwortete: "Allah ist Gott, Gott ist Allah"
Darauf George: "Weißt Du, Saddam, ich bin richtig
froh, dass Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen
ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Bagdad sehen,
und es war noch viel schöner als vor dem Krieg, es
wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte
eine Fahne"
Saddam: "George, was war auf den Fahnen zu sehen ?"
George: "Sorry aber ich kann kein Hebräisch..."
Re: Fun-Corner
Engel - 06.06.2005, 07:07
Das Experiment mit dem Frosch (bei: Jugend forscht)
1. versuch: wie weit springt ein frosch mit 4 beinen?
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 4 m weit *notier*
2. versuch: wie weit springt ein frosch mit 3 beinen?
(der arme frosch bekommt ein bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 3 m weit *notier*
3. versuch: wie weit springt ein frosch mit 2 beinen?
(der arme frosch bekommt noch ein bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 2 m weit *notier*
4. versuch: wie weit springt ein frosch mit 1 bein?
(der arme frosch bekommt das nächste bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 1 m weit *notier*
5. versuch: wie weit springt ein frosch ohne beine?
(der arme frosch bekommt das letzte bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft nicht!
*notier: forsch ohne beine ist taub*
Re: Fun-Corner
Engel - 06.06.2005, 07:08
"Eine Seite schwarz sie ist.."
"Halt die Fresse Yoda und iss den Toast!"
:lol:
Re: Fun-Corner
Shiva - 06.06.2005, 11:07
Engel hat folgendes geschrieben: Das Experiment mit dem Frosch (bei: Jugend forscht)
1. versuch: wie weit springt ein frosch mit 4 beinen?
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 4 m weit *notier*
2. versuch: wie weit springt ein frosch mit 3 beinen?
(der arme frosch bekommt ein bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 3 m weit *notier*
3. versuch: wie weit springt ein frosch mit 2 beinen?
(der arme frosch bekommt noch ein bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 2 m weit *notier*
4. versuch: wie weit springt ein frosch mit 1 bein?
(der arme frosch bekommt das nächste bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft 1 m weit *notier*
5. versuch: wie weit springt ein frosch ohne beine?
(der arme frosch bekommt das letzte bein ausgerissen)
der versuchsleiter zum frosch: "hüpf"
--> der frosch hüpft nicht!
*notier: forsch ohne beine ist taub*
tapfer tapfer mein lieber *loooool*
Re: Fun-Corner
Anonymous - 08.09.2005, 23:23
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Re: Fun-Corner
Anonymous - 08.09.2005, 23:38
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen
sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft
und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0
zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel
und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland
1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo
sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat
mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Re: Fun-Corner
der_muede_joe - 28.09.2005, 10:50
Ein alter Araber wohnt nun schon seit 40 Jahren in Chicaco. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln anbauen, ist aber schon zu schwach, um den Garten umzugraben. Er hat einen Sohn, der in Paris studiert.
Der Alte schickt ihm eine Email.
"Lieber Ahmned. Ich habe ein Problem. Ich würde gerne in meinem Garten Kartoffeln anbauen muss aber dazu den Garten umgraben. Ich liebe dich."
Der Sohn schreibt am nächsten Tag zurück.
"Vater bitte grabe den Garten nicht um. Da ist noch *die Sache* vergraben. Ich liebe dich auch, Ahmned."
Am nächsten Tag um 4 Uhr früh taucht bei dem Alten die CIA, die Marines, die Ranchers, das FBI und die U.S.Army im Garten auf. Sie durchsuchen den ganzen Garten, können aber nichts finden. Entäuscht ziehen sie wieder ab.
Am nächsten Tag bekommt der Alte wieder eine Mail von seinem Sohn.
"Sicherlich ist dein Garten jetzt umgegraben, und du kannst deine Kartoffeln planzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich, Ahmned"
Re: Fun-Corner
Desertnightrebel - 28.09.2005, 11:29geklaut von Blade
Hilfe bei der Einteilung der Frauen in IT Klassen
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die
üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt
dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will,
aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn
wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt
dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in
deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst
sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen;
wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Re: Fun-Corner
Desertnightrebel - 28.09.2005, 11:30
Deswegen sind Computer besser als Frauen:
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer kann man verkaufen oder vermieten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbwegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, dass sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch garnicht erst
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist
Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:
Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!
Computer sind eben auch nur Menschen.
Re: Fun-Corner
DerSchatten - 29.09.2005, 00:38Software update....
Ehefrau 1.0:
[Monolithische Applikation mit Killerinstinkt Feminine Inkompatibilitäten]
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.
Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.
Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.
Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren.
Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicher zu stellen, dass keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Re: Fun-Corner
DerSchatten - 29.09.2005, 00:39Für Freaks
Wie hacke ich ein Girl? Ganz einfach...
[Eine Anleitung, wie ihr euch ganz leicht ein Girl hacken könnt.]
Also, erstmal was grundlegendes zum Internet:
Das Internet besteht zum größten Teil aus 2 Protokollen: TCP/IP (Titten-Controll-Protocol) und UDP (Unter den Pulli). Auf die Funktionen dieser Protokolle will ich hier nicht weiter eingehen, das würde den Rahmen dieses Threats bei weitem sprengen!
Nun gibt es verschiedene Attacken, um ein Girl zu hacken!
1) DoS
DoS heißt soviel wie Denial of Speaking, das bedeutet ihr quatscht sie so lange zu, bis sie nichts mehr sagen kann. Beispiel: Hallo! Willst Du mit mir ficken? Ja? Ok, komm, zieh dich aus und leg dich hin! So, und schon habt ihr sie!
2) Brutforce
Bei dieser Methode geht es darum, euer Opfer zu einer Brut
(Brut ==> Geburt) zu zwingen (to force ==> zwingen). Wie ihr das anstellt ist euch überlassen!
3) BufferOverflow
Diese Methode ist sehr elegant: Man imponiert dem Zielobjekt einfach so lang, bis es total Baff ist und überläuft. (to overflow ==> überlaufen).
4) BufferUnderrun
Diese Methode stellt das Gegenteil der BufferOverflow-Attacke dar. Man stellt sich so doof an, dass das Zielobjekt evtl. auf einen
aufmerksam und interessiert wird. Dann kommt man einfach mit dem Spruch Hey Baby, ich bin so schlecht im Bett, das MUSST du einfach ausprobieren! (an dieser Stelle danke an BlueScreen ) und schon hat man gute Chancen, einen Treffer zu landen.
5) SessionHijacking
Dies ist eine weitere elegante, allerdings auch schwierige Attacke. Hierbei informiert man sich über die BlindDates des Zielobjekts und geht dann zu diesem Zeitpunkt in das Restaurant, in dem das BlindDate stattfinden soll. Das Timing ist hier besonders wichtig! Man gibt sich dann als BlindDate-Partner des Zielobjektes aus und der echte Partner schaut in die Röhre!
...to be continued...
Nun werdet ihr euch sicher fragen, wie das ganze überhaupt geht! Der größte Teil des Girl-Hackings läuft über den Service
Finger (Port 69) ab. Diesen könnt ihr z.B. so starten: Ihr geht in die DOS-Eingabeaufforderung und gebt folgendes ein: Elena69 (Elena müsst ihr natürlich durch den Namen eures Opfers ersetzen).
So, nun kann es aber auch zu Komplikationen kommen. Beispielsweise kann sie eine Firewall (Freund) haben. Dann kann das ganz schön böse enden... Um unsere Anwesenheit zu vertuschen nehmen wir am besten einen Proxy-Server (Sturmhaube oder Strumpfmaske). Außerdem sollten wir noch die
Log-Files löschen. Dies geschieht am besten durch einen heftigen Schlag auf den Kopf.
Eine (sehr) einfache Methode um Girls zu hacken ist die mit dem Trojaner Alkohol. Es ist so ähnlich wie mit der DoS Attacke: Das Opfer wird aus dem Gleichgewicht gebracht. So haben wir unbeschränkten Zugriff auf alle Teile des Opfers (BH usw.)
Re: Fun-Corner
der_muede_joe - 04.10.2005, 20:04
Das habe ich von http://german-bash.org
Airframe: Männer sind wie Linux, sehen nach nix aus, können alles.
Airframe: Frauen sind wie MacOS, sehen toll aus, können nix.
Emmchen: Ich seh toll aus und kann alles.
Airframe: Emmchen ist OS/2, sieht toll aus, kann alles, aber keiner wills haben ... außer irgendwelchen fanatischen 40-jährigen IBM-Anhänger.
Re: Fun-Corner
der_muede_joe - 04.10.2005, 20:05
Gibt es den Weihnachtsmann ?
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Fazit:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
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