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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Unsichtbare - Psycho - Migraene - hmmm Forum: Seelenschmerz Forenbeschreibung: Du bist nicht allein! aus dem Unterforum: Sorgenforum Antworten: 8 Forum gestartet am: Samstag 21.05.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: hilflos... Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 7 Monaten, 8 Tagen, 19 Stunden, 53 Minuten
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Re: hilflos...
Unsichtbare - 12.09.2005, 00:09hilflos...
Hi
Ich bin auf der suche nach Verständniss auf der Seite hier gelandet. Ich weiß nicht wikrlich, wie ich das sagen soll, was mich so oft so bedrückt, es fällt mir schwer...Kennt jemand dieses Gefühl, wenn man vor einem Menschen, der einem sehr viel bedeutet, rumspringt, und mit den Armen wedelt, und derjenige einen einfach nicht sieht?? So fühl ich mich oft...Ich fühle mich unsichtbar. Leute die mich kennen würden mir den Vogel zeigen wenn ich sowas sagen würde, sie würden über mich sagen, ich bin ein bunter Vogel, jeder mag mich, ich bin immer gut drauf, und immer glücklich...das stimmt auch so, meißtens zumindest...und trotzdem, in Mir drin ist das alles anders...ich hab das Gefühl das niemand mich versteht. Wenn ich jmd. neu kennenlerne, hänge ich mich wie aus Reflex sofort wie einen Klette an ihn oder sie,in der großen Hoffnung das mich endlich jemand so sehr mag, wie ich ihn...oh man verdammt ich hab keine Lust mehr, immer mehr zu geben als ich kriege. Ich weiß das hört sich egoistisch an, aber was soll ich denn machen, so fühle ich das halt...
Jedem, dem ich das so erzähle sagt, ich soll zu einem Psychologen gehen...tja, ich bin seit 2 Jahren in Therapie, wegen ganz vielen Sachen, das hilft mir auch unglaublich, aber was mir fehlt ist glaub ich jemand, der sich für mich interessiert einfach so, und nicht wegen seinem Job...ich weiß doch auch nicht...
Gehts denn niemandem sonst so???
Liebe Grüße, Anna
Re: hilflos...
Psycho - 12.09.2005, 03:17
Erstmal willkommen hier
Ich glaube das es sogar sehr viele Menschen so geht.
Ich kann jetzt noch nicht soviel dir helfen oder Rat geben weil ich dich noch nicht so kenne.Verständniss kannst du hier finden,wie auch daß einer dir zuhört.
Wenn ich das jetzt nicht falsch gelesen habe,bist du eine Person die sich selbst gerne versteckt und eine Maske aufsetzt.Du gibst dich als "bunter Vogel" der immer gut drauf ist und immer glücklich ist.
Du schreibst aber auch,in mir drin ist alles anders.
Was die Menschen an dir sehen ist das was du außen zeigst,aber das was geliebt werde soll oder will,ist dein inneres,dein wares Gesicht.
Bitte wenn ich falsch liege,einfach Kommentar drunter schreiben.
Wenn du willst kannst du ja mehr erzählen
Lieb grüssen
Re: hilflos...
Migraene - 12.09.2005, 03:42
Von mir auch ein Willkommengruß.
Ich kann dir jetzt noch nicht so viel schreiben,aber hier wirst du nicht unsichbar sein.
Liebe Grüsse
Re: hilflos...
hmmm - 12.09.2005, 07:28
hallo anna,
erstmal schön dass du hier bist! :b020
ja, ich kann dich gut verstehen und das können bestimmt viele andere auch.
hm, vielleicht solltest du versuchen, es den betreffenden personen zu erklären, dann können sie dich besser verstehen. ich hab auch shcon freunde verloren, wiel ich zu sehr an ihnen dran gehangen bin. abe rinzwischen bin ich viel sicherer geworden und es läuft auch besser. aber es hat mir imme rgeholfen, wenn ich den personen meine lage erklärt hab. wraum ich so bin und dass ich nur so bin, weil ich die person so lieb hatte.
willst du uns vielleicht erzählen warum du sonst noch in therapie bist? würde mich wikrlich interessieren, aber wnen du(noch) nicht magst, ist natürlich auch ok!
lg maja
Re: hilflos...
Unsichtbare - 12.09.2005, 11:36
hi ihr drei...danke erstmal für eure einträge, es hat unglaublich gut getan das alles zu lesen...vielleicht sollte ich das noch ein bisschen genauer erklären. ich bin jetzt 17, und mit 14-15 hatte ich mich depressionen zu kämpfen, habe auch geritzt, aber wollte es letzendlich nie, es war ein schrei nach hilfe und aufmerksamkeit. damit habe ich komplett aufgehört, mehr noch, ich habe gelernt, das leben sehr sehr zu lieben und zu genießen, und doch fehlt mir oft die zuneigung, die ich an andere verteile. ich liebe es, liebe zu schenken wenn man so will, ich liebe es, menschen zu zeigen, wie gern ich sie hab,ich schätze jede umarmung und jeden kuss. Vielleicht habe ich auch einfach zu hohe Ansprüche aber es ist auch alles verzwickt...meine beste Freundin kenne ich seit ich 3 Monate alt bin, sie ist mir wahnsinnig wichtig, nur leider weiß ich und jeder andere auch, das sie ein intregantes miststück ist. meißtens kann ich damit umgehen, nur hat sie leider immer nur sich im Kopf...alle anderen Freundinnen kennen mich nicht so gut, um mir so nah zu sein, das sie mich verstehen könnten. Einen Freund habe ich nicht (und langsam glaube ich auch ich bin Beziehunggestört) aber verknalle mich so ziemlich jede Woche neu, langsam glaube ich auch das ist ein Schrei nach zuneigung. Mein Verhältniss zu meinen Eltern ist seit meiner depressiven Phase sehr abgekühlt, wir haben uns sehr von einander entfernt.
Im Prinzip BIN ich der Mensch der ich nach außen hin zu sein scheine, ich habe eine unglaubliche Lebensenergie und ich bin selbstbewusst ohne Ende, nur leider habe auch ich Phase wo ich zweifle, und die sind im Moment immer häufiger, und langsam aber sicher fange ich an Angst zu kriegen, wieder in Depressionen zu Fallen, oder festzustellen, das alles an mir eine große Lüge ist.
Wisst ihr, was mir das wichtigste ist, wenn ich jemandem die Freundschaft anbiete, das der oder diejenige weiß, das ich 24 Stunden am Tag, und immer wenn ich kann helfen werde wenn es nötig ist, und das ist ein versprechen das ich bis jetzt immer gehalten habe...aber noch niemand hat mir sowas angeboten. Ich verzweifle an der Frage, wen ich nachts anrufen könnte, wenns mir absolut beschissen geht, und ich jemanden zum reden brauche...denn da ist niemand.
Niemand ist mir so nah wie ich es mir so sehr wünsche...
Re: hilflos...
hmmm - 14.09.2005, 06:51
hallo unsichtbare.
ich kann gut verstehen, was du meinst und wie du dich fühlst.
ich hab deinen beitrag durchgelesen und ich hab dabei immer ein kleines mädchen vor mir gesehen das da steht und sagt"hey ihr, hallo? ich hätte so gern jemanden zum lieb haben, jemand der für mich da ist. ich brauch ein bisschen liebe." und dabei hält das kleine mädchen dabie lauter schilder hoch uaf denen dinge stehen, die sie dafür anbietet, wie zb"ich bin 24 für dich da", "du kannst imme rzu mir kommen", "ich mach alles für dich". aber das problem iost, dass alle menschen sofort aeg "au ja, so eine freundin hätte ich auch gerne!" nur leider übersehen sie dabei, was das kleine mädchen eigentlich braucht. nämlich liebe. aber wiel da skleine mädchen sich sooo sehr danach sehnt, lässt es alle smit sich amchen und alles geschehen und die menschen denken dann natürlich, dass man da sja mit dme kleinen mädchen amchen kann und dass es sicherlich nichts dagegen hat.
hm, laso das soll dich jetzt nicht verunsichern, das waren nur meine gedanken und ich dachte, es wäre gut, sie dir zu schreiben.
weißt du, ich denk, dass du erst an socle "intreganten miststücker" erst gerätst, wiel du dich unter deinem wert verkaufst. weil du dich so sehr nach einer richtigen freundin sehnst, dass du deine eigenen bedürfnisse über den haufen shcmeißt und nur noch versuchst es irh rehct zu machen, dmait sie dich wenigstens ein bisschen lieb hat. aber wenn man sich so verhält, dann merken das die menschen. udn sie nutzen es uas, manchmal ohen es zu merken. du lädst sie praktisch förmlich dazu ein! verstehst du was ich dir sagen will?
ich find du hast das sehr gut erklärt, wie es dir geht, wie du dich fühlst udn warum. du hats ja schon was zu diesem jan geschrieben und ich denk wie du(soweit ich das beurteilen kann), dass deine städnig neue und vor allem wahnsinnig intensive verliebtheit einfach ein schrei nach liebe ist.
hm, ich hoff, das klang jetzt alles nicht zu theoretisch und psychologisch.. :roll:
glg maja
Re: hilflos...
Unsichtbare - 14.09.2005, 08:13
Hi Maja!
Als ich grade deinen Eintrag gelesen hab, musste ich furchtbar anfangen zu weinen. So wie du das beschrieben hast, das Bild von dem kleinen Mädchen, haargenau so fühle ich mich, und so perfekt hat das noch niemand erkannt, nichtmal ich selbst. Und es tut ganz furchtbar weh, so etwas über sich rauszufinden. Bis jetzt hab ich immer versucht, das zu unterdrücken, weil es natürlich immer einfacher ist, stark zu sein...und jetzt kommt es auf einmal alles hoch, ich fühle mich klein und dumm und schwach. Ich weiß das du sowas von absolut recht hast, ich darf mich nicht ausnutzen lassen, aber verdammt, ich will doch einfach nur geliebt werden,einmal richtig geliebt werden, die Freundin finden, die oft meine nähe sucht, und die mir zwischendurch sagt das sie mich sehr mag. und das ist ein verdammter teufelskreis, und ich weiß nicht, wie ich da rauskommen soll. Ich sitze jetzt grade hier und oh gott es geht garnichts mehr, ich will umarmt werden, und ich will jemanden der mir sagt, das ich ein guter mensch, ein toller, oder besonderer mensch bin.
ich kann nicht mehr, ich kann das nicht mehr...ich will nicht mehr die einzige sein, die mir mut macht, die mir selbst gut zuspricht.
Ich will nicht mehr alleine sein
Re: hilflos...
hmmm - 18.09.2005, 00:40
liebe unsichtbare,
wenn ich darf, dann knuddel ich dich mla gaaanz arg und lange und von ganzem herzen!!!!! :knuffel
hm, ich wieß nicht, ob ich es gut oder shclecht finden soll, dass ich mit meiner theorie richtig lieg. einerseits weiß ich ejtzt, dass ich dich versteh, aber andererseits ist das alles natürlich ehct nicht so toll..
hey, ich würd dir so gerne helfen, dien posting hat mich ehct traurig gemacht!
ich wieß nicht, wie ich dir helfen soll, per internet kann man ja jmd so schlecht umarmen und ihm sagen, dass er ein ganz toller mensch ist! wenn ich dir das sagen würde, dann wär es wahrscheinlich auch gar nicht das, was du hören willst, aber troptzdem, ich bin mir sicher, dass ich rehct hätte!
kennst du denn überhaupt niemanden bei dem du dich geliebt und uafgehoben fühlen kannst?
wenns dir mal wieder schlechter geht, kannst du dich auch gerne jederzeit per pn melden!
lg, ich denk an dich!
maja
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