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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Anonymous - 16.11.2005, 00:13Witze
Ein bisschen Spass muss sein^^
mach ich gleich mal den Anfang
Tom geht mit seina Oma Sparziren. Nach einer weile sagt Tom zu ihr :Oma hier probier mal das graß!
Darauf die Oma :Nein Tom soetwas esse ich nicht!
Wieder 2 minuten Später sagt Tom : Aber probier jetzt mal bitte bitte!!!!!!!
Dann die Oma : Nein tom warum soll ich graß essen?
Sagt Tom : Der Papa hat gesagt wenn die oma ins Graß beisst griegen wir einen neuen fehrnseh!!!!!!!!!!
und
was steht auf dem grab einer putzfrau? = sie kehrt nie wieder
MfG
Re: Witze
Anonymous - 16.11.2005, 13:41
wenn ihr mal im Forum seid schreibt auch mal n paar hier rein
naja ein hab ich noch
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:"Ich hätte gerne 2 Scheibenwischer für meinen Trabi." Darauf der Tankwart:"Das nenne ich einen fairen Tausch."
Re: Witze
Anonymous - 16.11.2005, 14:07
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier. :lol:
Re: Witze
Anonymous - 16.11.2005, 19:21
mann mit 23 jahren,
hat pech mit der freundin- wechgelaufen,
dazu noch arbeit verloren,
er ist ganz depremiert
geht ins casino trick paar gläser wodka und das rest vom geld verspielt er
auf dem heimweg kommt er über eine große brücke
auf der mitte schau er hinunter und denk ach alles scheiße mach ich mit dem leben schluß
er beginnt über das geländer zu klettern,
da halt ihn jemand fest
er schaut sich um - das iss ein altes häßliches mütterlein
sie sagt nimm es nicht so schwer ich bin eine fee,
wenn du mit mir eine nummer schiebst hast du 3 wünsche frei
sie gehn von der brücke ins nächste gebüsch,
es iss die schlimmste nummer seines leben,
als er seine hose schließt , fragt sie ihn wie alt bist du,
er 23 Jahre,
sie schüttelt mit dem kopf und sagt also 23 jahre,
so alt und denkt immer noch an märchen
Re: Witze
Anonymous - 16.11.2005, 19:46
Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
Re: Witze
Anonymous - 18.11.2005, 01:12
frtzel geht mit vater durch den park,
da sieht fritzel wie zwei dackel eine nummer schieben
ganz aufgeregt fragt er vati, vati was machen die zwei da
iss nix weiter der eine dackel schieb den anderen
sie laufen weiter,
fritzel wird immer nachdenklicher
da fragt ihn der vater was is los du bis so ruhig auf einmal
ja vati stell dir vor
wenn die mutti sich nicht am kachelofen festgehalten hätte,
der briefträger hätte sie bis zu post geschoben
Re: Witze
Anonymous - 20.11.2005, 11:01
sie sind älter aber vielleicht kennt der eine oder andere sie noch nicht.
-Was ist gelb und hüpft durch den Garten?
ein Postfrosch
-Was ist grün und hüpft durch den Garten?
ein verkleideter Postfrosch
- Was ist schwarz-weiß, steht auf der Wiese und gibt "quark, quark" von sich?
eine Kuh mit Fremdsprachenkenntnis
Stell dir vor, du bist ein Spitzenfotograph in Florida. Es trifft gerade ein Jahrhunderthurrikan aufs Festland. Die Gegend ist schon seit Stunden evakuiert, plötzlich siehst du in einiger Entfernung einen Wagen der stecken geblieben ist. Bei genauerer Betrachtung erkennst du George W. Bush im Wagen sitzen, es scheint als sei er dort gefangen!
Du musst nun eine Entscheidung treffen, da der Sturm schon sehr nahe ist.
1. du rettest Bush, der dir auf Ewig zu Dank verpflichtet ist.
2. du schießt ein Foto, das dir garantiert den Poolritzerpreis und weltweiten Ruhm einbringt.
Du musst dich entscheiden, es bleibt nur Zeit für eine der beiden Möglichkeiten.
Wie entscheidest du dich???
Und, hochglanz oder matt!?
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 02:19
weiter mit schmarn
- hängt an der wand und sieht schwarz aus
ein schlechter elektriker
- hängt an der wand und sieht rot aus
sein kupel der glüht noch
Hymne der elektriker
tausentmal berührt, tausentmal iss nix passiert
und dann hats zuum gemacht
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 02:37
ein bauer hat sich einen neuen hahn für seine vielen hennen gekauft,
groß, stattlich, schöne farben und großen kamm,
aber der tritt einfach die hennen nicht
die laufen geknickt über hof und legen kaum noch eier
bauer los zum tierarzt, situation geschildert, bekommt mittel mit was er unter die körner mischen soll
die tüte ist etwas unhandlich und so gelangt eine größere menge des mittel ins futter, ach scheiß sagt der bauer und gibt noch paar körner dazu und rüht das ganze nochmal um
nach einer stunde kommt er vom feld
alle hühner liegen breit auf den hof
den enten und gänse jagt der hahn hinterher und titt die was das zeug hält
ach du grüne scheiße schimpft der bauer und fährt fix zum tierazt, der gibt ihn tropfen als gegenmittel mit
er kommt zurück auf den hof
da liegt der hahn regungslos auf dem misthaufen,
traurig geht er auf den hahn zu, 5 meter davor öffnet der hahn ein Auge, schaut damit nach oben und sagt zum Bauer
wenn du mir den fix mit dem adler versaust, knall ich deine alte
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 03:02
teffen sich zwei jäger, sagt der eine was denkstdu den was mir vergangene woche passiert ist
ich lauf früh durch mein revier da raschelt es hinter mir im gebüsch
ich dreh mich um da kommt brüülend ein grisly auf mich zu
ich meine flinte runter angelgt , drück den abzug kein schuß bricht,
2. abzug auch kein schuß geht los
ich die flinte dem etgegengeworfen und losgerannt, vorm Abgrund fix nach recht rüber, der bär abgestürtzt und tot
ach du meine Güte sagt der andere, ich hätte mir vor angst eingeschissen
sagt der andere darauf
tja auf was denkst du iss der ausgerutscht
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 03:10
kommt einer in die bar geht an tresen und sagt kennt ihr schön den neusten blondienenwitz
die bardamen antwortet
ich bin blond meine 2 bedienungen sind blond und die 3 gäste sind auch blond
willst du den wirklich erzählen
ach nee dann nicht
wieso auf einmal fragt die baardame
ich bin doch net blöd, wenn dann muß ich den 10 mal erklären
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 03:17
frage
gibt es einen unterschied zwischen einer frau und einem handtuch
ja
beim handtuch sucht man die trockene stelle
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 03:27
mutter wäscht 14 jährigen sohn den rücken,
denkse schaust mal wie den dein schiepel aussieht
und schau ihn über die schulter
auweia, lang und ganz dünn
geht nächten tag zum arzt undläßt ihn untersuchen,
dok sagt alles ok
muß aber mit ihm noch was alleine bereden
mutter iss raus
h a u t der dok ihn vor die stirn,
eh du doofer , umschließt den pimmel mit der Hand und schieb die vorhaut hin und zurück, so wird gewickst und net zwischen den handflächen gerollt
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 22:50
vielleicht der noch is aba nich so´n richtiger Witz
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Großvater nicht kreischend und schreiend wie sein Beifahrer
Re: Witze
Anonymous - 22.11.2005, 22:52
im Vorfeld ich hab nix gegen Ostddeutsche aba witzig isses schon
Wieso lächelt der Chineseden WESTdeutschen immer so an??
Weil ihre Mauer noch steht
Re: Witze
Anonymous - 23.11.2005, 01:34
ich mach auch mal solche kürzelchen
wann ist die frau am wertvollsten
nach der toilette - da hat sie perlen im Haar
Re: Witze
Anonymous - 23.11.2005, 01:37
wie entfernt man schmerzlos das weibliche schamhaar
zunge raus und mir daume und Zeigefinger wegnehmen
Re: Witze
Anonymous - 23.11.2005, 01:51
ein mann hat sexuelle Probleme
auf vielen hinraten der frau geht er zum Arzt
der kann nix feststellen
muß psysische Ursachen haben
er unterwirft sich einer terapie und nach einem viertel Jahr klappt der sex
wie am schnürchen
vor dem sex geht der mann immer nochmal 5 min ins Bad
eines tages ist die frau neugierig und denkt sich mußt mal schaun was der noch macht
als der mann ins bad geht schleicht sie hinterher und guckt durchs schlüsseloch
der mann steh vor dem spiegel, hat die augen geschlossen, reibt sich mit den händen die schäfen und flüstert
es ist nicht meine frau, es ist nicht meine frau,. es ist nicht meine frau ...
Re: Witze
Anonymous - 24.11.2005, 15:33
Eine Dame kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung. In der Hand hält sie das Buch "Die Pilze unserer Heimat". Der Buchhändler reicht der Dame die Hand. "Herzliches Beileid, gnädige Frau! Der Verlag hat den
Druckfehler inzwischen korrigiert."
Der Computer Erlkönig
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'
'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'
'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'
'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Re: Witze
Anonymous - 24.11.2005, 15:38
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem
Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster
begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster
mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2: Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.
Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3: Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Re: Witze
Anonymous - 11.12.2005, 14:33
n Spruch^^ ich findn saugeil
Oh Menschenkind , bedenke wohl - dein größter feind heißt alkohol. Doch in der bibel steht geschrieben: du sollst auch deine feinde lieben
Re: Witze
Anonymous - 13.12.2005, 17:34
:lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Anonymous - 28.04.2006, 17:46
vorher ma klarstelln ich find Hitler scheiße nich das jmd auf falsche gedanken kommt
Unterhalten sich n Amerikaner, n Russe und n Engländer darüber welches U-boot am längsten unter Wasser bleiben kann
Sagt der Engländer:" Unser U-boot kann 1 Jahr unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Sagt der Russe:"Das is ja gar nix unser U-Boot kann 2 Jahre unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Sagt der Amerikaner:"Das is ja gar nix unser U-Boot kann 5 Jahre unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Taucht am Hafen ein U-Boot auf und ein Mann steigt aus und sagt:" Heil Hitler! Wo kann ich tanken?"
(ich weiß nich der Brüller aber sonst übersieht man den thread^^)
Re: Witze
Anonymous - 29.04.2006, 14:31
ich findn geil^^
den witz,nich hitler ;)
soa,eina von mir..:
Letzten Hut verlor ich meinen Herbst,
ich findete lange ehe ich ihn suchte.
Da hauste ich an ein Kam,
lochte durch ein Guck
und sah drei Stühle auf ihren Herren
die Karteten Spiele.
Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut
und sagte "Gute Herren, mein Tag!".
Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte.
Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt
und gegen die Bums getürt.
Da hörte ich die Zwitschlein vögeln.
wie sie asten von Hüpf zu Hüpf.
ich hab so gelacht,dass ich mich besabbert hab..^^'
Re: Witze
Anonymous - 29.04.2006, 14:45
lol ich bin zuerst voll nich durchgestiegen was überhaupt passiert is^^
Re: Witze
Anonymous - 26.11.2006, 00:02
Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...
Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln
Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?! Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln,
hab ich neulich im sp forum gesehen ^^
Re: Witze
Anonymous - 26.11.2006, 01:10
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung
nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und
die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
Re: Witze
Anonymous - 27.11.2006, 12:04
Wann ist ein Mann 1Euro wert????
Damals war es noch DM *fg*
Antwort:Wenn die Eierpreise auf 50Cent steigen...............
Re: Witze
Anonymous - 29.11.2006, 11:45
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Der ausn SP-Forum is ja auch böse ^^'
Re: Witze
Anonymous - 30.12.2006, 16:36
da das hier ja der spam bereich is post ich hier auch ma die chuck norris facts ^^
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.
Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“
Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris hat Windows 95 .... bei ihm funktionierts
Re: Witze
Anonymous - 14.01.2007, 11:47
Treffen sich zwei unsichtbare sagt der eine: "Lange nicht gesehen"
Re: Witze
Anonymous - 16.02.2007, 21:11
Für was gibt es Rote und Schwarze Dachziegeln?
...
...
...
Damit es net reinregnet!!!
(hat mir heute jemand erzählt....)
Re: Witze
Anonymous - 17.02.2007, 19:06
ha ha ... oO'
Re: Witze
Anonymous - 19.02.2007, 15:56
Vielleicht nich der Beste aber naja:
Im überfüllten Wartezimmer eines Arztes jammert eine Frau:"Ach, ich kann gar nicht mehr aufstehen, mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint die Nachbarin:"Was heißt hier eingeschlafen, nach dem Geruch muss er schon lange tot sein." :lol:
noch einer
Zwei Roboter sind das erste Mal in einer Großstadt.Im Gedränge verlieren sie sich, aber schließlich findet der eine seinen Freund wieder, der vor einer Telefonzelle und einem Feuermelder steht.
"Willst du mich nicht den beiden Damen vorstellen?" fragt er.
"Ach", meint der andere sauer,"das sind zwei blöde Ziegen.Die dicke Gelbe sagt keinen Ton, und die kleine Rote fängt an, wie am Spieß zu schreien, wenn man sie antippt. :lol:
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 12:31
Was is die kostbarste Flüssigkeit auf der Welt ?
Beamten Schweiß
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 12:35
Vater hat Fritz beim Naschen erwischt und sperrt ihn zur Strafe in die Speißekammer. Nach einer Weile hört er es klopfen.
"Na, willst du raus?"
"Nö ich will nur den Büchsenöffner." :lol: :mrgreen: :lol:
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 12:41
Lehrerin zum Schüler : Was is die Zukunft von ich stehle?
Schüler : Ich komme in das Gefängnis
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 12:45
Ober zum Gast:
"kann ich ihnen eine schöne Kalbszunge empfehlen?"
"Nein, vielen Dank, ich esse nicht, was andere schon im Maul hatten. Bringen sie mir lieber zwei Eier" :lol: :D :lol:
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 12:50
Bankangestellte zum Chef:Wurum tra uen sie mir nichtmehr?
Chef:Warum die Schlüssel für den Tressor liegen doch die ganze Zeit da rum?
Bankangestellte:Ja schon aber keiner von denen passt. :D :lol:
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 12:55
"Könnt ihr mir ein seltsames Organ des Körpers nennen?" fragt der Lehrer.
"Die Nase.Sie hat die Wurzeln oben,die Flügel unten und den Rücken vorne." :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 15:31
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Etwas blöd, aber ich mag ihn ^^
Re: Witze
Anonymous - 20.02.2007, 15:43
Warum haben die Ostfriesen beim Fernsehen immer einen Spaten in der Hand?
hm? Mal scharf nachdenken
Damit sie, wenn ein Kanal ausfällt gleich einen neuen graben können. :lol: hahaha
Re: Witze
Anonymous - 21.02.2007, 21:56
Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um..... :D :D :D :D :D
Re: Witze
Anonymous - 22.02.2007, 19:27
Schatz, der ist sowas von schlecht!xD
Re: Witze
Anonymous - 22.02.2007, 20:53
naja eben nen sparwitz :wink: nich so wie der
"Stell dir vor",sagt Tante Berta ihrem Neffen,"in meiner Jugend hat sich mal ein Mann meinetwegen umgebracht."
"Ach,sollte er dich heiraten?" :lol:
Re: Witze
Anonymous - 26.02.2007, 17:01
auch nicht lustig! xD
Re: Witze
Anonymous - 26.02.2007, 19:04
naund :shock:
Re: Witze
Anonymous - 05.03.2007, 16:59
Ich hätt au noch einen:
Geht ein Pfarrer in ein Hotel, es ist nur noch ein Zimmer frei und in dem sollte es angeblich spuken. Er nimmt es. Um Mitternacht hört er etwas rufen:Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann werf ich dich zum Fenster raus.
Daraufhin rannte der Pfarrer Hals über Kopf davon.
Am nächsten Tag belegten 2 Kinder das Zimmer.Um Mitternacht hörten sie etwas rufen:Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann werf ich dich zum Fenster raus.
Darauf stürtzten sie sich aus dem Fenster.
Am 3. Tag kam eine alte Oma und hörte das gleiche, doch die schaltete eine Lampe an.
Da sah sie...
... einen Affen, der eine Banane in der Hand hielt.
Re: Witze
Anonymous - 06.03.2007, 21:20
hahaha :lol: die armen kinder :cry:
Re: Witze
Anonymous - 07.03.2007, 17:43
Da hasch recht
Re: Witze
Anonymous - 07.06.2007, 20:27
Türken sind ja eigentlich die nettesten menschen der welt
kommen gleich zu 10t auf dich zu und fragen dich ob du n problem hast
kennen bestimmt scho n paar aber ich find ganz lustig^^
Re: Witze
Anonymous - 27.12.2007, 17:58
wie will ne blondiene n papagei tötn?
Re: Witze
Anonymous - 23.01.2008, 22:49
hier ich hätte auch noch einen
Sagt eine Mutter zur Tochter: " Wenn du immer so unartig bist, wirst du auch einmal so unartige Kinder bekommen" Die Tochter antwortet darauf: "Ah Mutti, jetzt hast du dich aber verraten".
Re: Witze
Anonymous - 24.01.2008, 14:49
Schleeeeeeeechht ^^
Ein Arzt sitzt, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragt sich, was er da gerade getan hat. Er hat soeben seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal taucht auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, dass sagte: "Was regst du dich denn so auf? Weißt du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben? Glaubst du wirklich da alleine zu sein?"
Die Miene des Arztes hellte sich sofort. "Du hast Recht, im Grunde habe ich nichts schlechtes gemacht"
Auf einmal taucht auf seiner rechten Schulter ein Engelchen auf, das sagte: "Nicht vergessen Süßer, du bist Tierarzt."
Noch schlechter ^^
Re: Witze
Anonymous - 24.01.2008, 17:57
lol
mal schauen ob ich einen find
Re: Witze
Fry - 24.01.2008, 20:02
MUAHAHAHA
Anachel ich LIEBE diesen Witz ^^
Wenn das Niveau schon am Boden schleift, kann man den bringen und setzt immer noch einen drauf ;)
Re: Witze
Anonymous - 24.01.2008, 21:28
Richtig xD
Aber da gibts noch soviele andere, die noch viel schlechter sind ^^
Re: Witze
Anonymous - 24.01.2008, 22:03
zum beispiel die witze von dir ;-)
Re: Witze
Anonymous - 24.01.2008, 23:14
ich hab au en voll gute witz wie ich find :D
Also ein Russe ein Deutscher und ein Ammi stürzen mit ihrem Flugzeug überm Nordpol ab. Dort werden sie von einem Eskimo Stamm gefunden und die Eskimos sagen zu ihnen wenn ihr drei aufgaben besteht werdet ihr in unseren Stamm aufgenommen. Die Aufgaben sind 1. Eine Flasche Wodka exxen. 2. Einem Bären das handgelenk brechen. 3. Eine Jungfrau entjungfern. Dann gehen sie alle zur ersten Aufgabe und die lautet eine Flasche Wodka exxen. Der Ammi geht rein exxt die halbe Flasche und stirbt an einer Alkoholvergiftung. Dann kommt der Deutsche exxt die Flasche Wodka weg. Dann torkelt er zum Zelt in dem der Bär ist. Man sieht das Zelt wackeln und kurz darauf fliegen die fetzten von dem Deutschen aus dem Zelt. Dann kommt de Russe exxt die Flasch Wodka weg für ihn schmecks wie Wasser. Dann geht er zum Zelt vom Bäre. Man hörts dadrin rumple und des Zelt wackelt. Nach einer weile kommt de Russe aus dem Zelt raus und dann sagt er:,,So wo isch jetzt die Jungfrau dere ichs Handgelenk breche soll''
Bor der isch so geil :D :lol:
Re: Witze
Anonymous - 03.03.2008, 20:13
"Tante Emma, ich hab meinen Pfeil in deinen Garten geschossen !"
"Ja wo steckt er den, klein Fritzchen ?"
"In deiner Katze"
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2008, 15:51
Warum wollen sich viele Rentner nicht mit PC-Arbeiten vertraut machen? Weil sie denken dass sie verschwinden wenn sie die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" drücken.
8) 8) 8) 8)
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2008, 15:56
Der is geil:
Ein Passagier tippt den Taxifahrer von hinten an. Der verreist das Steuer und rast auf den Bürgersteig in eine Parkuhr. Passagier: "Wieso erschrecken sie sich so?" -"Ich bin vor kurzem noch leichenwagen gefahren"
Re: Witze
Anonymous - 19.03.2008, 16:00
So und nochma einer:
Eine junge Patientin kommt zum ersten mal zum Frauenarzt. Der Arzt beruhigt sie: "Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper - an den herrlichen brüsten, der zarten haut, ihren oberschenkeln, dem zauberhaften schoß..."!
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