Witzecke

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witzecke"

    Re: Witzecke

    Nikita - 16.04.2005, 22:29

    Witzecke
    Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
    Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“
    „Nein, heute soll´s ein harter Whisky sein“, antwortet die Kätzchen.
    „Warum ein Whisky?“, erwidert der Barkeeper verdutzt.
    Darauf das Kätzchen. „Mensch, ich will morgens endlich mal mit einem Kater aufwachen….“



    Re: Witzecke

    Nikita - 16.04.2005, 23:04


    Zur Feier des zehnten Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit seinem Töchterchen auf eine einsame Waldkuppe, die seinerzeit Ziel ihrer Hochzeitsreise war.
    Neugierig fragt die Kleine ihre Eltern:
    "War ich damals eigentlich auch schon dabei?"
    Verträumt antwortet der Vater: "Beim Hinaufgehen noch nicht ..... "



    Re: Witzecke

    Nikita - 20.04.2005, 19:26


    Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu
    bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
    "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
    Antwortet der Patient: "Ja richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun, nicht wahr?"



    Re: Witzecke

    Nikita - 20.04.2005, 19:34


    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
    Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
    Hier liegt mein Mann - endlich steif:"



    Re: Witzecke

    Nikita - 06.05.2005, 12:26


    Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
    Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
    "Du bist der Nächste."
    Sie haben mit dem Sch*** aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen..... ;-D



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.05.2005, 19:15


    Beim Arzt: " Hat das Medikament irgend-
    welche Nachwirkungen?" -
    " Ja,sie müssen damit rechnen,wieder
    arbeitsfähig zu werden!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.05.2005, 19:18


    Ein Mann,der eher als Wortkarg bekannt
    ist,wird angesprochen.
    Gut ,daß ich Sie treffe:
    Ich habe doch hoch darauf gewettet,daß
    es mir gelingen wird,mehr als nur ein Wort
    aus Ihnen herauszukriegen." - " Verloren!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 18.05.2005, 06:19


    In der Schule fragt der Lehrer:
    "Toni, nenne mir drei berühmten Deutsche mit Anfangsbuchstaben B"
    Daraufhin sagt Toni:
    "Beckenbauer, Basler, Bierhoff"
    "Hast du noch nie was von Bach, Brahms und Beethoven gehört?"
    "Nein",
    erwidert Toni,
    "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 18.05.2005, 06:22


    Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?
    In Telefonzellen muss man erst bezahlen und dann wählen.



    Re: Witzecke

    volki4you - 18.05.2005, 06:23


    "Herr Ober, können sie mir sagen, was Kavier ist?"
    "Das sind Fischeier, mein Herr!"
    "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 18.05.2005, 06:25


    "Nun, wo waren Sie denn in Urlaub?"
    "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."



    Re: Witzecke

    volki4you - 20.05.2005, 18:38


    Unterhaltung auf einer Party:
    " Ach ja,die Ehe ist ein großes
    Lottospiel.Sind Sie eigentlich
    verheiratet?"
    " Nein,ich befinde mich noch in der
    Lostrommel!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 20.05.2005, 18:40


    " Wo sind die Stühle?",fragt der Gast
    den Kellner,als er das Restaurant be-
    tritt.
    Der Kellner: " Wieso? Sie haben doch
    einen Tisch bestellt!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 20.05.2005, 18:42


    Eine Autofahrerin hat an der Ampel den
    Motor abgewirkt,als sie losfahren wollte.
    Der Fahrer hinter ihr hupt wie verrückt:
    Da steigt sie aus,geht zu seinem Auto
    und sagt:
    " Vielleicht bringen Sie meinen Wagen
    wieder in Gang,ich hupe auch so lange
    für Sie!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 20.05.2005, 18:44


    Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt
    worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
    "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur
    vornehmen muss."
    Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben
    keinen Rechtsanwalt finden."



    Re: Witzecke

    volki4you - 02.06.2005, 10:13


    Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."
    Arzt: "Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm."
    Patient: "Egal, ich halt das schon aus."
    Arzt: "Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr."
    Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus."
    Patient: "Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?"
    Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: "Warum dauert das denn solange?"
    Arzt: "Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 02.06.2005, 10:20


    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
    "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
    Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
    "Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen h alten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
    Kichernd sagt sie:
    "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!



    Re: Witzecke

    volki4you - 03.06.2005, 18:10


    O R A N G E N
    =============
    Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor
    ihrer Familie geheim halten. Eines abends findet im Bordell jedoch eine
    Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich
    in
    einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um
    die
    Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was
    machst du denn hier draussen, wieso stehst du hier in der Schlange ???"
    antwortet das Mädchen " ach, da vorne werden Orangen verschenkt, ich hab
    mich hier angestellt um welche zu holen". Klasse meint die Oma, das mach
    ich
    auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden
    alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der
    Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. Wie ??? Sie auch ??? In
    ihrem Alter ? Wie machen sie das denn? Sagt die Oma " Ach -, das ist ganz
    einfach. ich nehme die Zähne raus und saug sie aus " !!



    Re: Witzecke

    volki4you - 03.06.2005, 18:21


    In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
    Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.06.2005, 18:13


    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
    Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
    verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
    endlich.
    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
    ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
    BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
    durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
    mir wieder bringen..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 13.06.2005, 19:22


    Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.
    Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.
    Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.
    Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.
    Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).
    Der Tourist geht in sein Hotel, lässt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.
    Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.
    Der Tourist schimpft:
    "Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"
    Das Zimmermädchen:
    "Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 15.06.2005, 18:37


    Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
    "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
    "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
    Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" "Ja."
    "Krieg ich zwei?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 15.06.2005, 18:38


    Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht



    Re: Witzecke

    volki4you - 16.06.2005, 10:30


    Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer
    jungen Frau.
    "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich
    ausgezogen habe?"
    "Ausziehen ist nicht verboten..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 19.06.2005, 08:55


    2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel



    Re: Witzecke

    volki4you - 20.06.2005, 06:22


    Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
    Stallone: "Abschießen."
    Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
    Stallone: "Zum Sieg gratulieren."
    Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
    Stallone: "Ja, Sir!"
    Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "'Abschießen', ,zum Sieg gratulieren' und ,Ja, Sir' sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
    Schwarzenegger: "Abschießen"
    Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
    Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
    Offizier: "Wollen Sie mich vera.r.s.c.h.e.n?"
    Schwarzenegger: "Ja, Sir!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 21.06.2005, 18:39


    Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
    Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
    "Petrus, wozu ist dieser Baum?"
    "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
    "Achso."
    Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
    "Tja, Bundestagssitzung!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 26.06.2005, 09:21


    Etwas über Männer :-))
    Paul und sein Freund unterhalten sich:
    ,,Meine Frau meint ich sei sehr neugierig ! "
    ,,Wie kommt sie denn da drauf ? "
    ,,Das weiß ich auch nicht.Aber es steht in ihrem Tagebuch ! "



    Re: Witzecke

    volki4you - 26.06.2005, 09:22


    Sie müssen ihre Sehstärke überprüfen lassen ! "
    sagt der Mann vom Abschleppdienst zu Ulla,
    während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht.
    ,,Auf dem Hinweisschild steht nicht -
    BRÜCKE ZUM ENTENTEICH - sondern -
    BRÜCKE ENDET GLEICH-"



    Re: Witzecke

    volki4you - 06.08.2005, 15:09


    Lufthansa wird 50 Jahre alt. Als ich heute Morgen ins Flugzeig reinkam, sieß die Crew gerade mit einem Gläschen Champagner an und der Pilot sagte: " So Leute, jetzt muß ich aber aufhören, ich habe mein Auto am Flughafen stehen."



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 09:53


    Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 09:54


    "Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 09:56


    Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 09:58


    An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:00


    Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." - "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:02


    Auf hoher See: "Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:03


    Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: "Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:04


    Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:05


    Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:07


    Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:08


    Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:12


    Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:14


    Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" - "Haben Sie denn Glück gehabt?" - "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:15


    Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:16


    Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.08.2005, 10:17


    Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 18:57


    Der Tourismus lebt von jenen Leuten, die für teures Geld im Ausland immer wieder aufs Neue feststellen wollen, dass es nirgendwo schöner ist als zu Hause



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 19:05


    Habt ihr schon mal einen Urlaubsantrag gestellt, paßt auf, daß ihr keine Absage bekommt, wie z.B hier.

    Betreff: Urlaubsantrag
    Kommen Sie mir bloß nicht wegen Urlaub!
    Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
    Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

    Ich rechne es Ihnen mal vor:

    Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
    Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

    Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.

    Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

    Sie rechnen doch noch mit?

    Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

    Aber weiter...

    Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?

    Nur ein Rest von 13 Tagen!

    Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

    Sage und schreibe 1 Tag!!!

    Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!

    Und da wollen Sie noch Urlaub???

    Herzlichst Ihre Chefetage



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 19:08


    Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?"
    "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
    Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
    "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 19:10


    Wie wär's, wenn wir unseren Winterurlaub in den Schweizer Alpen verbringen?"
    "Wunderbar, ich wollte schon immer mal ins Matterhorn blasen."



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 19:12


    Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
    Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
    Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
    Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
    Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
    Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
    Bauer: "Nein, natürlich nicht."
    Er: "Hast Du gehört, Alte..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 19:13


    Im Amt:
    "Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif", sagt ein Amtmann.
    "Wieso denn?" - "Er schläft neuerdings so unruhig."



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.08.2005, 19:16


    Tommi erzählt: "Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina trocken: "War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:42


    Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:48


    Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:50


    Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?" Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:51


    Ein Flaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:54


    Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt", erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:57


    Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 18:59


    Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und isst Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I am German!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:00


    Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:02


    Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: "Do you speak English?" - "Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?" - "Auch ein wenig." - "Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:03


    Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:05


    Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur über Ostern."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:06


    Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "dass das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muss!" - "Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:07


    Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?" - "Ja, die ist gleich hinter mir." - "Sind Sie sicher?" - "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.08.2005, 19:09


    Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.08.2005, 18:40


    Ein schlecht gelaunter Fahrgast sagt zum Taxifahrer: "Fahren Sie endlich mit ihrer Mistkarre!"
    Darauf der schlagfertige Taxifahrer: "Und wo soll ich den Mist abladen?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.08.2005, 18:49


    Zwei werdende Väter unterhalten sich. Um ihre Nervosität vor dem Kreissaal zu überspielen, tauschen sie Erinnerungen aus ihrer Kindheit aus. Der eine: "Ich war ein sehr begabtes und intelligentes Kind! Bereits mit sechs Monaten konnte ich selbständig gehen!" Der andere: "Und das nennen Sie interlligent? Ich habe mich noch mit drei Jahren rumtragen lassen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.08.2005, 18:50


    "Bewunderswert, mit welchen Eifer du jeden Tag Geige spielst!", meint Theo zu seinem Freund."Na ja, man muß wissen, was man im Leben erreichen will!", meint der. "Und was willst du?" Der Freund. "Die Wohnung von nebenan!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.08.2005, 18:51


    Ein Penner wühlt im Sperrmühll herum und findet nach langen Suchen einen alten Spiegel. Verwundert betrachtet er den Spiegel und meint dann: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.08.2005, 18:52


    Der Gefangene Nr.3867 unterhält sich mit dem Zellennachbarn Nr.4711: "Mann, wenn ich so eine Nummer hätte wie du, wäre ich schon längst verduftet!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.08.2005, 18:54


    Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Whisky".
    Diese wird stinkig, muss aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Whisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
    Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
    Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
    Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine große Klappe".



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.09.2005, 09:15


    Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
    Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 10.09.2005, 09:22


    "Frau Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?"
    "Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 11.09.2005, 09:01


    Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
    Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
    Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
    Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
    Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
    Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
    Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 13.09.2005, 06:27


    Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
    "Mama, ich bin schwanger!"
    "Himmel!" schreit die Mutter.
    "Wer ist der Vater?"
    "Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen“!



    Re: Witzecke

    volki4you - 13.09.2005, 06:29


    Ehemann beim Rechtsanwalt:
    "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."
    Rechtsanwalt:
    "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
    Ehemann:
    "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 17.09.2005, 06:58


    Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
    Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
    "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
    In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
    Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 28.09.2005, 18:48


    Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.
    "Ne!", sagt der Fahrer.
    "Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.
    "Nö!"
    "Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 28.09.2005, 18:50


    Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
    "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
    "Sonst nichts?"
    "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 29.09.2005, 09:47


    Es ist eine neue Verordnung herausgekommen. Alle Haustiere müssen einen Ring ins Ohr bekommen.
    " Eine scheiß Arbeit arbeit ! " stöhnt der Dorfbürgermeister.
    " Kann ich mir vorstellen ", sagt der Besucher.
    " Die ganzen Kühe, Schweine, Schafe, Hunde , Katzen ..."
    " Das wäre das wenigste gewesen ", sagt der Bürgermeister.
    " Aber die Bienen ! Die Bienen ! ".



    Re: Witzecke

    volki4you - 29.09.2005, 09:57


    Merkel vor der Wahl

    Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
    Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
    Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
    Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
    Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
    Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
    Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
    Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
    Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
    Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
    Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
    Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
    Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 06.10.2005, 19:12


    Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
    "Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"
    Der Graf:
    "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.10.2005, 18:35


    Betrogen ??

    "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
    Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
    "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."



    Re: Witzecke

    volki4you - 07.10.2005, 18:37


    Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"

    Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Helmut Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück:

    "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.10.2005, 18:33


    Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose“?
    "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.10.2005, 18:37


    "Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muss schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
    "Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
    "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
    "Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."



    Re: Witzecke

    volki4you - 12.10.2005, 18:38


    Zwei Schokoladentafel liegen im Regal.

    Plötzlich fallen sie herunter .

    Sagt die eine Tafel: Aua ich bin auf die Seite gefallen.

    sagt die andere: Aua ich bin auf meine Nüsse gefallen. *gg*



    Re: Witzecke

    volki4you - 23.10.2005, 16:19


    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, das muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war... "



    Re: Witzecke

    volki4you - 02.11.2005, 19:21


    Geschlossene Anstalt

    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
    Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"



    Re: Witzecke

    volki4you - 04.11.2005, 19:25


    Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

    Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

    Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

    Opa: Darf man schneller fahren?

    Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.

    Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

    Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

    Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

    Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

    Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

    Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

    Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?

    Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der A 252......!!



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