Verfügbare Informationen zu "Eure Lieblingswitze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Eure Lieblingswitze"
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 04.03.2005, 13:38Eure Lieblingswitze
Mein neuer Lieblingswitz von da Eva:
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Der is soooo guad!!!!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 06.03.2005, 18:56
der is a ned schlecht :lol: :lol: :lol:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern.Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder
an einem anderen weit entfernten Ort.
Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!'"
:wink:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 16.03.2005, 00:19Artgerechte Haltung von Männern
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes
Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im
Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im Allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken
Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Re: Eure Lieblingswitze
Anonymous - 16.03.2005, 00:21
Mah geil, an des muas i mi hoidn :)
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 16.03.2005, 00:22
Ok, i gibs zua der vorige Eintrag wor von mir ;-)
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 16.03.2005, 00:27
was mach i nur mit eich! immer vergessts des einloggn!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 16.03.2005, 08:25
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
:lol:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 16.03.2005, 08:34
Fragen an den Helpdesk:
Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke.
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk:
Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.
Re: Eure Lieblingswitze
Anonymous - 20.03.2005, 23:50
chrisi, do host oba oft beim helpdesk augruafn!!!! *ggg*
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 20.03.2005, 23:54
*hihi* der gast woa i.
i woit d'chrisi a bisi ärgern! *gg*
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 22.03.2005, 10:24
quote: Originally posted by Eva*hihi* der gast woa i.
i woit d'chrisi a bisi ärgern! *gg*
jaja, so sind's die anonymen witzreißer 8)
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 24.03.2005, 00:46
hab grad auch ein paar witzerl bekommen:
Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !
Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
überredet"
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet
auf seine Frau!
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat .."
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
Was heißt die türkische Version von GZSZ (Gute Zeiten, schlechte Zeiten)?
Hofer geöffnet, Hofer geschlossen!
Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 24.03.2005, 10:05
einen hab' ich noch!!!
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria![/img]
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 24.03.2005, 14:43
einen hab ich noch!
Nachbar: "Ihre kleine Katze hat heute meinen Rottweiler getötet."
Sie: "Mein kleines Kätzchen - ihren großen Rottweiler? Wie war denn das
möglich?"
Nachbar: "Er ist daran erstickt...."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 24.03.2005, 20:28
Besitzanzeigende Fürwörter
Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle." Darauf erwidert der Pfarrer: Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen
steht auf dem Tisch". Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 24.03.2005, 20:30
Irgendwo in Bayern:
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr
g'schert, reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen. Der
kleine Alex zeigt auf. Lehrerin: "ja, Alex, bitte!" Alex: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt nochmal nach...
"Alex, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf." Alex: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Alex: "heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 24.03.2005, 20:36
Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!
1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
7.) Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom – die Hauptattraktion in Euro Disney]
10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 29.03.2005, 22:49
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 29.03.2005, 22:52
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!" "Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen. "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? ... Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxler aus und
verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler: "Marüllnmamelad!" "Ich brauch eine Kirsche!" "Haums kane ghobt!" "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 30.03.2005, 22:35
der is geil :lol:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 05.04.2005, 18:18
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät war, um den langen Weg nach Hause anzutreten, bot ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten: "Ich hab gerade erst eine Wohnung bezogen und bin mit dem Einrichten noch nicht fertig. Ich habe noch kein Gästezimmer, also schläfst Du bei uns ihm Ehebett."
Gesagt, getan.
In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In der Ecke des Wohnzimmers stand ein großer Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Frau aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr Heim. Nach zwei Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen. Dass du meine Frau vernascht hast, darüber sprechen wir, wenn wir uns sehen. Aber sag mir um Gottes willen: WO HAST DU HINGESCHISSEN???? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt immer noch!?!"
:lol:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 05.04.2005, 18:36
noch einer:
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.........."
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:35
ich hab da ein paar coole sprüche:
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:36
Wer den Mund hält,
wenn er merkt,
dass er unrecht hat,
ist weise.
Wer den Mund hält,
obwohl er recht hat,
ist verheiratet.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:37
Bei manchen Leuten
ist ein Gehirnschlag
ein Schlag ins Leere!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:37
Wer heiratet,
kann die Sorgen teilen,
die er vorher nicht hatte.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:38
Ich verspreche nichts.
Und das halte ich auch.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:38
Liebe deinen Nächsten,
aber lass dich nicht erwischen.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:38
Wen du nicht mit Können
beeindrucken kannst,
den verwirre mit Schwachsinn!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:39
Der Computer kann alles.
Aber sonst nichts.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:39
Hast du Glück im Spiel,
hast du Geld für die Liebe.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:39
Früh arbeiten macht nur
früh müde.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:40
Kluge leben von den Dummen,
Dumme leben von der Arbeit.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:40
Liebe ist die lustvollste Variante
des Schwachsinns.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:40
Wer zuletzt lacht,
hat es nicht eher begriffen.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:41
Nonsens ist der Sieg des
Geistes über die Vernunft.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:41
Die Liebe ist das Licht des Lebens.
In der Ehe kommt die
Stromrechnung.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:41
Wer faulenzt
schafft Arbeitsplätze.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:41
Geisterfahrer können sehr
entgegenkommend sein.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:42
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet.
Was die eine nicht schafft,
lässt die andere liegen.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:42
Bei uns kann jeder werden,
was er will,
ob er will oder nicht.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:43
Er war Mathematiker,
aber sie war unberechenbar.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:43
Umweltskandal:
Dose Sardinen geöffnet,
alles voller Öl!
Alle Fische tot!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:46
Leben ist wie Zeichnen –
aber ohne Radiergummi.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:46
In Wirklichkeit ist die
Realität ganz anders.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:46
Irren ist menschlich,
aber für das totale Chaos
braucht man einen Computer.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:46
Die meisten Hühner werden schon
als Eier in die Pfanne gehauen.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:47
Alle Menschen sind bestechlich,
sagte die Biene zur Wespe.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:47
Haben sie keine Angst vor Büchern!
Ungelesen sind sie
völlig harmlos.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:47
Was tut man nicht alles,
wenn man nichts zu tun hat!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:49
Lieber Hydrokultur
als gar keine Bildung!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:49
95% aller Computerprobleme
befinden sich zwischen
Tastatur und Stuhl.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:49
Bescheidenheit ist eine Zier,
doch reicher wirst du nur
mit Gier!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:50
Der ideale Mann
raucht nicht,
trinkt nicht,
spielt nicht und –
existiert nicht!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:50
Wer gegen ein Minimum
Aluminium immun ist, besitzt
Aluminiumminimumimmunität
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:50
Im Falle eines Falles
ist richtig fallen alles.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:51
Erziehung ist die organisierte
Verteidigung der Erwachsenen
gegen die Jugend.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:52
Verflucht,
sagte die Giftschlange,
als sie sich
auf die Zunge biss ...
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:52
Liebe macht blind!
Aber wer verheiratet ist,
kann plötzlich wieder sehen.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:52
Es wird schon schief gehen,
sagte der Turmbauer von Pisa.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.04.2005, 13:53
Die Pflicht ruft?
Wir rufen zurück!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:28
ja wahnsinn! war dir fad????
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:29
Beim Arbeitsamt
Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten:
"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite"
Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier ein Offert eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und
zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren, dem Mädchen immer zu "Diensten stehen". Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Ueberstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".
Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:31
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:31
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:33
Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:34
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 11.04.2005, 22:35
Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die
andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
:lol: :lol: :lol:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 12.04.2005, 08:01
Fährt ein Mann durch einen Ort, auf einmal geht eine wirklich dicke Frau über die Straße. Der mann steigt voll in die Eisen kann aber nicht vermeiden das er sie leicht trifft. Naja die Frau ist nicht verletzt, rappelt sich auf und herrscht den Mann an:"Haben sie keine Bremsen?" Darauf der Mann natürlich hab ich gebremst sehen Sie sich die Bremsspuren an."
Die Frau:"Und warum sind Sie nicht ausgewichen?"
"Hatte ich auch überlegt aber ich war mir nicht sicher ob der Sprit reicht."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 12.04.2005, 08:02
Sagt der Pilot zum Tower: Rate mal wer kommt!
Darauf schaltet der Fluglotse das licht der Landebahn aus und sagt: Ratet mal wo wir sind!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 12.04.2005, 08:03
Auf einer Party sagt ein Mann zu einem Anderen: "Ganz in Vertrauen die blonde Frau dort drüben ist meine Gattin und die schwarzhaarige daneben ist meine Geliebte!" Darauf der andere Mann:" Vertrauen gegen Vertrauen. Bei mir ist es umgekehrt!"
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 16.04.2005, 15:48
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte
beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf
einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und
zerschiesst das Glas
in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie
aus
einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner",
trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des
Ameri-
kaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel
Geld,
wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die
Pistole
des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so
vü
Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 22.04.2005, 08:19
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen.
Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurueck in den Teller.
Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 22.04.2005, 08:20
Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Ploetzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er taetschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 22.04.2005, 08:21
Ein Tierarzt will einer Schildkroete ein Spritze in den Hals verabreichen, aber jedesmal wenn er knapp davor ist zieht die Schildkroete den Hals und den Kopf unter ihren Panzer. Das wiederholt sich ein paar mal. Der Tierarzt ist schon verzweifelt. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt wo das Problem sei. Der Tierarzt erklaert es und die Nonne meint: Ueberhaupt kein Problem. Sie steckt den Finger in den Hintern der Schildkroete, auf einmal bekommt diese einen ganz langen Hals und bekommt große Augen. Der Tierarzt impft und fragt woher sie den Trick hat.
Die Nonne antwortet: Was glauben Sie, wie wir jeden Tag den Bischof Kren seine Krawatte binden ?!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 23.04.2005, 13:27
ma, der rockerwitz is grausig! gut, dass schon gegessen hab!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 28.04.2005, 14:46
Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:
Der Betroffene schrieb:
Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Duisburg war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.
Antwort des Sachbearbeiters im Bußgeldbescheid von Kassel (auch Beamte können Humor haben):
Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bußgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 28.04.2005, 14:58
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 28.04.2005, 15:01
„Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus“
„Aber ich bin doch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“
Stationsarzt zur Jungschwester:
„Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..“
„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“ „Womit denn, um Himmels willen?“ „Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie bitte?“ „Eine Dose Hodenfarbe!“ „Wie kommen sie denn darauf?“ „Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..“
Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buck nach ... grüner Schwanz – muss amputiert werden ... lila Schwanz – muss amputiert werden ... blau-gestreifter Schwanz – muss auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz – muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selber ab!
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein“ ruft der Professor plötzlich „nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein!“
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“ Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...“
Der Augenarzt nach der
Untersuchung: Wie haben sie
eigentlich hierher gefunden?
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..“ Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. „Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“
Der Patient klagt über Potenzstörungen. „Ach“ meint der Arzt, „machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ „Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht luchten...“
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 12.05.2005, 16:11
http://www.koflair.at/matura1.asp
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 13.05.2005, 13:52
und was seid ihr da? einwohner, pendler, oder ???
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 13.05.2005, 18:20
also mei favourite-witz bis jetzt wor der vom baron, moment ich zitiere:
"Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder."
is doch nur geil!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 14.05.2005, 16:32
fir mi is der zug scho obgfoahn! i miaßat olle seitn nu moi lesn, damit i wieda aufm laufenden bin und des kunnt a zeidl dauan... oiso bis dahin
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 23.05.2005, 11:32
wohin fährst denn, eva? nimmst uns mit???
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 24.05.2005, 20:11
i glaub ned, dass sie uns mitnimmt! schließlich hats uns nach paris a ned mitgnommen! :cry:
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 29.05.2005, 10:25
schmeißts eich olle in mei EINKAUFSWAGAL eini, daun foahma zum bahnhof und los gehts !!!! JUHUUU!
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 01.06.2005, 22:49
geil, wohi?
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 03.06.2005, 13:56
gar ned mit da scheibtruachn???
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 03.06.2005, 14:00
wurscht mit was! die hauptsach is, wir fahren mit!!! :)
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 08.06.2005, 23:38
Eine einsame kleine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes.
Dort ist es stockfinster und grabesstill.
Die Kleine Zelle ruft "Huhuu, ist denn hier niemand?"
Es antwortet niemand.
Die kleine Zelle ruft wieder "Huhuuuuu, hört mich denn keiner?"
Wieder keine Antwort.
Da kommt eine andere kleine Zelle vorbei und fragt:
"Was machst du denn hier so ganz alleine,
komm doch mit, wir sind alle unten."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 08.06.2005, 23:39
Sitzen ein Riese und ein Zwerg im Lokal und trinken Bier.
Spuckt der Zwerg in das Glas vom Riesen, sagt der Riese "Bist du bekloppt, wenn du das nocheinmal machst dann schneid ich dir deine Beine ab. Darauf der Zwerg "Das macht nichts, bei uns Zwergen wachsen die Beine wieder nach". Der Zwerg spuckt wieder ins Glas, sagt der Riese "Bist du bekloppt, wenn du das nochmal machst dann schneid ich dir die Ohren ab". Darauf der Zwerg: "Das macht nichts, bei uns Zwergen wachsen die Ohren wieder nach". Spuckt der Zwerg wieder ins Glas sagt der Riese wieder: "bist du bekloppt, wenn du das nochmal machst dann schneid ich dir dein Pimmel ab". Darauf der Zwerg "Wir Zwerge haben gar keinen Pimmel". Fragt der Riese "und wie pinkelt ihr dann??". Antwortet der Zwerg " na wir spucken halt"!!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 08.06.2005, 23:40
Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über Säuglingsnahrung. Dann fragt er: "Nun, Kinder, wer kann mir drei Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch sagen?" Der kleine Veit meldet sich: "Erstens ist die Muttermilch bekömmlicher, zweitens ist sie billiger und drittens kann die Katze nicht ran."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 08.06.2005, 23:40
Kannibalenkind komt aus der Schule nach Hause, die Mutter steht am Herd und rührt im Topf herum.
"Was gibt es denn heute Schönes?"
Die Mutter zeigt auf einen aufgebrochenen Sarg in der Ecke.
"Oh, neeeee - nich' schon wieder Konserven!"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 08.06.2005, 23:41
Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander. Sagt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?" "Wieso, stört es Sie etwa ?", entgegnet der andere.
"Nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, denn ich muss jetzt aussteigen!"
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 01.07.2005, 22:37
der letzte witz ist echt geil (im wahrsten sinne des wortes *gg*).
i waß leida nu imma kan, den i einaschreim kunnt.... :cry:
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 17.07.2005, 22:36
i was a nie witze, i her zwar voi oft a , oba i kau ma afoch kane merkn!!!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 18.07.2005, 22:34
ich hab momentan leider auch keinen im angebot, aber wenn's so weit ist werde ich es hier kund tun...
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 29.07.2005, 08:19
i weiß momentan a keinen mehr...
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 31.07.2005, 10:24
das dürft das bekannte sommerloch sein
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 09.08.2005, 13:45
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer
Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig,Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 10.08.2005, 00:08
der is zwar auf englisch aber trotzdem gut!!! :)
After digging to a depth of 100 meters last year, Russian scientists found
traces of copper wire dating back 1000 years, and came to the conclusion
that their ancestors already had a telephone network one thousand years ago.
So, not to be outdone, in the weeks that followed, American scientists dug
200 meters and headlines in the US papers read: "US scientists have found
traces of 2000 year old optical fibers, and have concluded that their ancestors already had advanced high-tech digital telephone 1000 years earlier than the Russians."
One week later, the Hungarian newspapers reported the following: "After
digging as deep as 5000 meters, Hungarian scientists have found absolutely
nothing. They have concluded that 5000 years ago, their ancestors were already using wireless technology."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 22.08.2005, 16:00
Ein Parchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau mochte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann wahrend dem Mittagessen aufs oberste Deck. Wahrend sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stort. Plotzlich kommt ein Steward und
schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand". Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus". Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". "Himmel nochmal, warum nicht?" "Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 22.08.2005, 16:05
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"[/code]
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 23.08.2005, 18:59
sind bei gut!!!! da muss ich glatt schaun, ob ich wo welche hab...
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 07.09.2005, 11:23
haaaaaalllllllllllllllllllllllllo eeeeeeeeeeeeeeeeechoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!????????????
ist da jemand :?:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 13.09.2005, 12:29
Entschuldigung nach einer Betriebsfeier
An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 13.09.2005, 23:17
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass
seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch
in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur
Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht
einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro,
Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro, Barbie fährt in den Urlaub für
19,95 Euro und Barbie ist geschieden für 395 Euro."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95
Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"
"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja
auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens
Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 14.09.2005, 10:02
*g*
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 14.09.2005, 23:29
Ein Österreicher kommt in den Himmel.
Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele
Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und
noch
viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere
Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell.
Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier
soooo viele Uhren hängen.
Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land"
Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr
anders tickt.
Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird,
rückt der Zeiger um eines weiter"
"Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei.
"Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt".
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 15.09.2005, 14:02
mah der barbie witz is jo echt geil!!!!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 20.09.2005, 08:12
Ich will nie ins Altersheim!
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt
nicht
ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt
geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro
Tag!!!"
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und
muss für
eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese
bleiben
mir dann noch 65 Euro pro Tag über. Die kann ich verwenden für:
1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der
Restaurant
wackle oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen
lasse, d.
h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die Aida hat 3 Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen
und
Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten.
Für 5 Euro extra-Trinkgeld lesen mir die Stewardessen jeden Wunsch von den
Augen
ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze
ist
viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es
kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich
muss
nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins
Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick
draufzahlen.
Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom
Bordarzt kostenlos verarztet.
Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien,
Japan,
Asien....
wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem
Altersheim, sondern just call shore to ship.
Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für
meine
Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 05.10.2005, 10:13
des is a ned schlecht!!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 05.10.2005, 10:23
ja, hat mir gut gefallen
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 05.10.2005, 10:31
i weiß leider momentan keinen neuen witz
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 10.10.2005, 23:27
ich auch nicht!!! aber mein e-mail account!!! ;) :
Warum Frauen Fußball besser finden als Sex ...
· weil nur die Ecke ne' Fahne hat
· weil's 90 Minuten dauert
· weil Versager ausgewechselt werden
· weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
· weil man das Spiel auch abblasen kann
· weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
· weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
· weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
· weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
· weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
· weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...... und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex ...
· weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
· weil alle jubeln, wenn er drin ist
· weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
· weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
· weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
· weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
· weil jede Woche ein anderes Spiel ist*/ /**(mein Favorit!!!)
*· weil's Fußball täglich gibt
· weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
· weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
· weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 02.11.2005, 20:48
Kleines G'schichterl mit grosser Moral......
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann an, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!!!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten und unflätigsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.... und die Moral aus der Geschichte:
*GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!*
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 08.11.2005, 00:44
Herr Mayer kommt am Sonntag mit einem blauen Auge von der Kirche nach Hause. Seine Frau fragt ihn ganz entsetzt: "Um Gottes Willen!!! Was hast denn gemacht? Hast eine Schlägerei gehabt?"
Darauf meint er: "Ach woher! Ich bin in der Kirche hinter da Frau Müller g'sessen und wia ma zum Beten aufstengan siach i, dass sie ihr Rock in ihrn Hintern einzwickt hod. Do hob i ma hoid denk, dass ihr des sicha ned passt und hob ihr hoid oafoch außazogn. Auf amoi hod sa sie umdraht und mir oane pickt. Drumm des blaue Aug."
Frau Mayer denkt sich: "Des gschiacht eam recht" Und vergisst die Angelegenheit wieder.
Am nächsten Sonntag kommt her Mayer wieder mit einem blauen Auge von der Kirche nach Hause.
Frau Mayer fragt gleich entsetzt: "Was hast denn jetzt schon wieda angestellt?!"
Darauf Herr Mayer: "Jo, Schatzi, du wirst es nicht glaub'n, oba heut bin i wieda hinta da Frau Müller g'sessen und wia ma wieda zum Beten aufstengan siach i, dass sie sich den Rock ned im Hintan einzwickt hod. Jetzt hob i ma hod denkt, wann's ihr ned passt, dass der Rock einzwickt is und i ihr'n wieda außa ziag - jetzt hob i ihr'n oafoch wieda einigschob'n..."
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 25.11.2005, 12:18
mah bitte baron *kopfschüttel*
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 26.11.2005, 12:25
*hihi* da elli ihr kommentar find i lustiga ois den witz söba!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 01.12.2005, 00:57
quote: Originally posted by Ellimah bitte baron *kopfschüttel*
ja. was is denn?
Re: Eure Lieblingswitze
Stefan - 01.12.2005, 19:31
Am Frühstückstisch:
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher
hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr
auch Marmelade zum Brot?" Der Österreicher erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich" Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen
wir nur frisches Obst zum
Frühstück. "Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich
verkauft." Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der
Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 02.12.2005, 00:19
I hoff der steht nu nirgends!
In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn
Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der
Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter
gefragt ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!" "Schön und gut, aber können Sie das
nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?" "Nein, denn ich war
vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich
nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na
klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" "Ja, aber können Sie denn nicht
von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?" "Nein, denn ich war
vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden
Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem
Rückweg .." "Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo
haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Landesregierung !!." "
Bei der Landesregierung ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie -
nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis
10 zählen ?" "Na kloa - Bua, Dam, Kini, As !
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 06.12.2005, 20:03
guad, des letzte zeile hab i jetzt a paarmal lesn miasn, oba der is guad...
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 06.12.2005, 23:27
*g*
Mir is scho manchmal beim Aufsagen des ABC so gaunga.
So in die Richtung. a,b,c,d,e,f,g,a,h,c
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 07.12.2005, 10:25
najo, wenn ma de ersten 2 weglässt, dann hast wenigstens die tonleiter.
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 08.12.2005, 01:20
Mein Ziel woa jo, s'ABC aufzusagen ... in da Mitten bin i daun ogschrutscht.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 08.12.2005, 21:40
oi, das tut weh!
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 09.12.2005, 00:49
höllisch! :cry:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 12.12.2005, 23:29
... eine runde mitleid :wink: ...
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 13.12.2005, 20:26
von mir oba ned!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 13.12.2005, 23:21
ja eva! warum denn nicht?
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 14.12.2005, 00:18
quote: Originally posted by Evavon mir oba ned!
I moa du wüst di mit mir aulegn, ha? :P
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 15.12.2005, 15:09
des würd si d'eva nieeee traun....
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 21.12.2005, 21:22
najo
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 03.01.2006, 17:32
a geh bitte, wegn so an abc-scheiß braucht ma doch ka runde mitleid spendiern! :twisted: *g*
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 03.01.2006, 20:06
*direineKopfnussverpass*
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 03.01.2006, 23:35
WIE BIIIITTEEEEE??!!!?!!!!!
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 04.01.2006, 11:39
Hihi. De host scho dringend braucht! :wink:
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 05.01.2006, 19:24
unverschämtheit! mi do mit virtuellen kopfnüssen zu versehen! :x
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 06.01.2006, 12:07
Dua ned so zimperlich. Wauma vü Kopfnüsse bekommt, kriagt ma a Stiergnack.
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 06.01.2006, 15:18
wozu brauch denn i a stiergnack?! :shock:
host du leicht a scho ans? wie lebt si si denn damit?
muaßt jetzt imma in karren ziagn?
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 07.01.2006, 17:41
des hat alles ned mitm thema zu tun...
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 08.01.2006, 01:51
Jo, des is voi lässig! I brauch kane Starterkabel mehr, i kaun mein Wagen immer selber anschleppen.
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 10.01.2006, 03:02
mah bitte gib da eva kane kopfnüsse mehr, i wü ned, dass a stiergnack hod
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 10.01.2006, 12:38
danke elli!!!!!!!!!!!
obwoihs a gaunz praktisch war, wenn i moi an reifenplotza hob.. *g*
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 11.01.2006, 00:47
i hob gsogt anschleppen, ned abschleppen. bei am reifenplatzer würd i immer nu in ÖAMTC empfehlen!
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 20.01.2006, 23:59
es gibt natürlich a nu de möglichkeit, dass ma an reservereifen montiert, da brauchst normalerweise keinen öamtc
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 27.01.2006, 18:36
jo genau! do brich i ma jo an Fingernagl ab. :o
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 02.02.2006, 17:54
oba die eva griagt jetzt ka stiergnack, oda??? *bettel*
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 02.02.2006, 23:44
des seng ma daun eh. Eselsohren hätt i a nu anzubieten.
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 03.02.2006, 02:12
quote: Originally posted by liftwartbertljo genau! do brich i ma jo an Fingernagl ab. :o
bist du oba a tussi....
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 03.02.2006, 02:12
Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" "39!" "Aber klar kann
deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau
Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies
bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" "19!" "Aber klar kann
deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau
Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies
bekommen?" "Aber nein Susi, du bist doch erst neun!" Da ruft der kleine
Franzi aus der letzten Reihe: "Siehchst Susi, i hob da gsogt um de Marie
für die Gummis hätt ma uns Tschick kaufen kennan ..."
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 04.02.2006, 14:13
*empörtbin*
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 05.02.2006, 21:43
a geh :wink:
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 07.02.2006, 01:51
der is liab :) oh gott eva mit stiergnack und eselsohren *fürcht*
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 07.02.2006, 11:57
Schau wieder da Beweis...da kloane verwarloste Franzi aus da letzten Reihe kriagt die Weiber! Dawei duada nix, schlägert in da Pause immer und zagt kane Ansätze sozialer Kompetenz. Die braven Streber gaunz vorn gengan wieder leer aus und müssen noch Jahre in der Masturbation ihr Glück suchen. Des is ka Witz, des is a True Story...fost a Drama. :o
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 14.02.2006, 00:48
Des wor jetzt oba ned dei Lebensgeschichte, oda??? :shock:
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 14.02.2006, 11:40
*g* hm, es woan jo eigentlich 2 Lebensgeschichten de i do angeschnitten hob.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 27.02.2006, 10:41
gschichtldrucka?!
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 27.02.2006, 17:59
mhm, des triffts!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 28.02.2006, 12:28
dacht ich mir
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 01.03.2006, 19:42
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet! Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 02.03.2006, 00:23
:oops:
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 02.03.2006, 10:56
:oops:
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 02.03.2006, 13:36
jetzt tut's nicht so, als ob ihr rot werden würdet!!!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 06.03.2006, 00:11
vielleicht nicht rot, aber a bisserl betroffen...
... schließlich und endlich rechnet mann ja nicht mit dem busfahrer
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 08.03.2006, 00:19
ganz bestimmt ned.... oba es gibt halt überraschungen!!!
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 10.03.2006, 00:25
also ich persönlich kann auf so eine art überraschung sehr gern verzichten
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 15.03.2006, 08:38
des glaub i dir sogar!!! :wink:
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 15.03.2006, 16:06
wauna wenigstens Lokführer gwen warad. :?
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 21.03.2006, 22:21
was machtn des jetzt für an unterschied?
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 21.03.2006, 23:17
pragmatisiert!
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 05.04.2006, 22:38
:oops:
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 07.04.2006, 14:30
Mitleid mit den Beamten, Elli?
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 13.04.2006, 12:11
Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen
sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit
ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen
Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive
Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die
Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die
Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im
Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt
der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich
an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen
übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, daß Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus
rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Jou - muß ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, daß Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des
Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles
hinterlassen!"
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 14.04.2006, 01:43
Sind wir in unserem Herzen nicht alle ein bisschen Witwe?
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 08.05.2006, 17:45
Der is geil
Re: Eure Lieblingswitze
Elli - 18.05.2006, 11:21
I hob nu an neichen Witz:
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine "Der schmeckt aber komisch."
Is der ned zum Schrein????????? :lol:
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 18.05.2006, 13:25
*g* hihi, der Wortwitz funktioniert soga auf Englisch.
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 12.07.2006, 19:55
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ?im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewusst! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee!'"
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 13.07.2006, 16:26
jojo, so sans die Frauen! do schofft ma si liaba an Hund an, der mog nur die Wiaschtl vom Herrl.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 18.07.2006, 09:09
:lol:
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 18.07.2006, 10:36
hundesbesitzer?
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 18.07.2006, 23:27
is doch schön, oder?
was auch immer das ist
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 21.07.2006, 08:29
Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie ihnen".
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und
In-die-Cola-brunzen."
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 21.07.2006, 13:28
:lol: DER GFOIT MA! *freu*
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 25.07.2006, 23:00
böse, aber es kommt wie es kommen muss
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 26.07.2006, 22:35
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5
Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der
STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich
forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die
Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da
der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am
Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr.
Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer
großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen
seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar
von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des
Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte
den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung
gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach
mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/
Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im
Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das
Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk,
weil Ms.Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet
hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.
Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in
die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.
Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im
hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil
kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski
begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der
Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei,
dass man auch bei eingeschalteter
Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat -
in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung
geändert.
Wen wundert da noch ein Präsident wie Georg W. Bush....
Re: Eure Lieblingswitze
chrisi - 04.10.2006, 13:35
oh mein gott... die spinnen, die amerikaner...
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 13.10.2006, 09:22
unbedingt!!!
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 22.10.2006, 21:17
verdammt, wir wohnen im falschen Staate.
Re: Eure Lieblingswitze
baron - 06.11.2006, 13:00
jo, das stimmt!
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 14.11.2006, 16:54
sagte unser Gustav Klimt und ging nach Rom geschwindttttt
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 29.10.2007, 16:02
der quizmaster stellt der nonne die 100.000-euro-frage: "was ist ein ejakulat?" die nonne grübelt und grübelt, findet aber die richtige antwort nicht. dann sagt sie: "hm, das wort liegt mir auf der zunge...."
Re: Eure Lieblingswitze
liftwasrtbertl - 07.11.2007, 12:51
liegts nu immer? *vorekelnichthinschaunkann*
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 23.11.2007, 12:29
im prüden lifti graust :)
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 10.12.2007, 09:36
naja, so a nonne hod sicha gaunz a grauslige zung, vom vün rosenkraunzbetn, pfui teufi.
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 13.12.2007, 10:49
wos host du nur für a vorstellung davon, wos die mit dem rosenkraunz mochn??
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 04.04.2009, 15:31
jo und, wos hod da pfarrer drauf gsogt?
Re: Eure Lieblingswitze
Eva - 06.04.2009, 13:56
mit fasten schneller fasten.
Re: Eure Lieblingswitze
liftwartbertl - 07.02.2010, 21:09
fasten heißt verzichten. liaba beim joghurt sparen und dafür a nonne vernaschen.
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