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Amokhoensche - 19.04.2008, 13:48
1 2 3 45 96 Witze
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vatta!

----------------------------------------------------------------

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber
ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht
dem
anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine
Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter
Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir
versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an.
Großes Schweigen. Dann sagt er: "So,
jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein
und reden nicht mehr darüber!"

----------------------------------------------------

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert
haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein
Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der
Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

Sannesu - 19.04.2008, 15:52

:grins: :lol: :grins:

danielito2 - 19.04.2008, 18:25

Also hier mal ein Erlebnis von gestern......

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist
sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich
denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie
sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein
Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,
eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr...

danielito2 - 19.04.2008, 18:32

Da fällt mir grad noch ein Witz ein.

Im Büro macht der Kollege einer Kollegin ein unmoralisches Angebot.
Einmal Sex für 100 Euro. Er wolle das Geld auf den Boden werfen und wenn sie das Geld aufgehoben hat, lässt er sofort ab von ihr.
Sie überlegt, na ja ist ja schliesslich ein Haufen Geld.
Sie ruft ihren Freund an und erzählt ihm von dem Angebot.
Er sagt: Mach es doch, bevor er seine Hose auf hat, hast du die 100 Euro schon aufgehoben uind nichts wird passieren.
Sie: Okay mach ich.
Der Kollege kommt wieder und wiederholt sein Angebot.
Sie sagt: Okay für 100 hingeworfene Euro mach ich das natürlich mit.

Nach 2 Stunden ruft der Freund im Büro an und fragt wie es gelaufen sei.
Sie sagt: Nicht so gut, das Schwein hat die 100 Euro in 10 cent - Stücken geschmissen............

charlene1 - 19.04.2008, 20:07

looooooooooooooooool
:totlach:

Prosser - 19.04.2008, 20:16

:Prosser:

dorisria - 20.04.2008, 17:56

Sannesu - 24.06.2008, 19:35

Neeeeeeeeeein :nein: ich bin nicht infiziert (vielleicht nur ein bissle *g*)

Einem Schwaben fällt die Jacke in die Klärgrube. Er greift sich einen Stock und versucht, die Jacke herauszuangeln. Meint seine Frau: "Ach Karle, die Jacke isch so alt, die kannsch doch wegschmeißa!". "Um die Jacke gehts mir fei nedda, aber in da Dasch hann I no mei Veschper drin!"

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe:
"Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda...."

kathammos - 25.06.2008, 03:20

*pruuuuuuuuust*

ich kringel mich vor Lachen, vor allem die ersten 2 sind ja der Hammer :grins:

dorisria - 25.06.2008, 11:58

Looooooooooool Susi, jaja, die Schwaben sind eben doch die Schotten Deutschland's!!!

kathammos - 25.06.2008, 15:00

lol, Susi mit den Visitenkarten ist ja auch zu geil :grins: :grins:

Reider - 25.06.2008, 20:20

:lol: :totlach: : :grins: :kaputtlachen: :lol: :totlach: : :grins: :kaputtlachen:

Bitte haltet diesen Tread frisch, es gibt nichts besseres als nach einem harten Arbeitstag hier noch abzulachen "ggggggggg"

Und für die Hartgesottenen hab ich mal was, was mir seit knapp 30 Jahren nicht mehr aus dem Sinn geht und egal wem ich es erzähle, immer wieder zum Lachen animiert. Es ist kein Witz, oder doch? Ich weiß es nicht lest selbst:

Ein Haifisch fliegt über die Stadt,
wieviele Pfannenkuchen passen in eine Hundehütte?
Gar keiner,
weil ein Joghurt keine Grähten hat.

Ajanoli-Maulwurf - 25.06.2008, 21:11

Reider hat folgendes geschrieben:
weil ein Joghurt keine Grähten hat.

Ein Joghurt vielleicht nicht, aber Hühner schon :lol: gelle Hans *sfg*

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