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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Anonymous - sly_boogy - Earlybird - Al-Cap0ne - boob - kemalpascha Forum: [B-S-P|11] Forenbeschreibung: Blue-Sea-Power aus dem Unterforum: Archiv Antworten: 19 Forum gestartet am: Samstag 29.01.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Länderwitze :) Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 2 Monaten, 5 Tagen, 12 Stunden, 51 Minuten
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Re: Länderwitze :)
Anonymous - 08.03.2005, 18:07Länderwitze :)
ok ich hab nix gegen andere länder oder so, bin auch nicht rechts oder so!
wie gesagt, es sind "witze"!
UND: ich hab nichs am huht miit där Rächtschraibung!
also fang ich mal mit Österreich an:
1.
Ein Ufo kommt auf die Erde, packen sich nen Amerikaner, nen Deutschen und ned Österreicher.
Als sie den Amerikaner sezieren und den Kopf oeffnen, schauen sie sich verwundert an.Da meint der eine:"Das ist ja Wahnsinn! so eine technik ist ja krass! Ueberall Dioden,platinen! wahnsinn!"
Dann nehmen sie sich den Deutschen vor.
Als sie den Kopf oeffnen, blicken sie sich wieder verwundert an.
Der eine wieder:"Feinmechanik, der Hammer! 1mm kleine Zahnrädersysteme!"
"so jetzt nehmen wir den Oesterreicher vor, mal schaun was der hat!"
Als sie ihn sezieren, den kopf oeffnen, blicken sie sich erschrocken an(so wie wenn man nen geist gesehn hat ;-) )
Sie sehen eine Schnur,welches von links nach rechts geht.
der eine so:"los schnell schau ma da rein, schneid mal die schnur auf!!!"
.........
Auf einmal fallen die Ohren ab... :wink: :lol:
ach keine ahnung welcher "gattung" der hier ist, aber schaut selbst:
Ein Amerikaner, ein Deutscher, und ein Russe stehn am Hafen.
Alle 3 sind Ranghohe Offiziere.
auf einmal sagt der Ami:
"unsere U-Boote koennen 1Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen"
da meint der Russe:
"das ist garnichts Genosse, unsere U-Boote bleiben 2monate lang unterwasser ohne aufzutauchen!"
Als der Deutsche erwidern will und die ersten silben gesprochen hat, taucht auf einmal ein U-Boot aus der See auf, alle schauen verwundert hin.
Auf einmal geht die Luke auf, ein Offizier schaut mim Kopf raus und frägt schreiend die anderen Offiziere:
"Heil Hitler! IST DER KRIEG SCHON VORBEI?" :lol:
(nochmal es handelt sich um einen "witz", nein ich bin ned rechts...)
Re: Länderwitze :)
sly_boogy - 08.03.2005, 20:00
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ich hab auch noch ein paar: 8)
1. "Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden." - "Wie kam das Moos nur in den Russen?" - "Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"
2. "Wo liegt Belgien?" - "Teilweise im Keller, teilweise unter der Erde." - "Teilweise Prüfung bestanden, war doch kinder-leich, oder."
3. Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
4. Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte." Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte." Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."
5. Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für Veteranen." - "Und was kostet der Eintritt?" - "Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir vielleicht." - "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?" - "Na gut, sie dürfen rein!"
6. Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."
7. Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und läßt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht." - "Zuerst die gute!" - "Mr. President, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, daß es der Ihres Vizepräsidenten ist!" - "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" - "Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary."
8. Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"
9. Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"
10. Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat!
11. Der Tschechentriathlon: Schwimmen über die March, laufen nach Wien, und mit dem gestohlenen Rad nach Hause.
12. Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspresidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspresident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
13. Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"
14. Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen "Inspektor Colombo" Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: "Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet."
15. Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
16. Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."
17. Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
18. Ein Ami kommt nach Köln, das erste mal, und macht eine Stadtrundfahrt. Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der Ami beeindruckt, "Hey what´s this?" - "Das ist unsere Hauptpost", sagt der Taxifahrer, "da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet." - "Well", erwiedert der Ami, "wir hätten höchstens 3 gebraucht!" Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu dieser grossen Brücke, der Amerikaner will wieder wissen was das ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwähnt das der Bau 3 Jahre gedauert hätte. "Das hätten wir in einem Jahr geschafft." Kommt prompt die Antwort. "Jetzt langts", denkt sich der Taxifahrer. Sie kommen an den Dom! "Wonderfull", sagt der Ami "Was ist das?" Der Taxifahrer schaut, kommt ins grübeln und sagt: "Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da!"
19. Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
20. Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"
21. Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
22. Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg´ Dir, was DU jetzt tust!"
23. Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
24. Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?" Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
25. Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: "Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden."
26. Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" Sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli." Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" - "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein", erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird."
27. Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."
28. Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
29. Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: "Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse!" Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: "Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse!" Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: "Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse!" Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um." Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um." Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: "Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um." Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: "Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben." Die italienische Witwe weinte: "Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fischsandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben." Die österreichische Witwe weinte: "Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet."
30. Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"
Re: Länderwitze :)
Earlybird - 08.03.2005, 20:40
Können wir uns sowas nicht sparen? Wenn ich ne Witzesammlung sehen will, dann schau ich selbst im Internet nach. Das gehört nicht in ein Alliforum.
M 'Earlybird
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 08.03.2005, 20:42
haben ein Amerikaner ein Deutscher und ein Österreicher im Iran ein Verbrechen begangen. Der Richter verordnet für jeden 25 Peitschenhiebe. Bevor der Amerikaner an die Reihe kommt, hat er noch einen Wunsch frei, weil er ein Ausländer ist.
Er lässt sich einen Polster auf den Rücken schnallen. Bei den ersten 5 Peitschenhiebe spürt er nichts aber die restlichen schmerzen extrem. Dann kommt der Deutsche an die Reihe und er lässt sich 2 Polster auf den Rücken schnallen. Bei den ersten 10 Peitschenhiebe spürt er nichts aber dann ist es das gleiche wie beim Amerikaner.
Dann kommt der Österreicher an die Reihe. Auch er wird gefragt, was er sich noch wünsche. Daraufhin antwortet er:" Schnallt mir den Deutschen auf den Rücken"
Re: Länderwitze :)
Al-Cap0ne - 08.03.2005, 20:56
Earlybird hat folgendes geschrieben:Können wir uns sowas nicht sparen? Wenn ich ne Witzesammlung sehen will, dann schau ich selbst im Internet nach. Das gehört nicht in ein Alliforum.
M 'Earlybird
was meinst du, warum das hier "off-Topic" heißt ;)
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 08.03.2005, 21:00
ts... ts... asmodei is nen nazi, das sach ich dir du!!
Re: Länderwitze :)
Earlybird - 08.03.2005, 21:24
Al-Cap0ne hat folgendes geschrieben:
was meinst du, warum das hier "off-Topic" heißt ;)
Schon verstanden. Ich finds bloß blöd, dass hier einer gleich 30 Witze anbringt (nix gegen dich persönlich, sly_boogy).
Ich hab aber auch noch einen :)
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Pole sind zusammen in einem Flugzeug. Der Amerikaner streckt sein Hand aus dem Fenster und sagt: "Wir sind in Amerika." Der Pole: "Wie weisst Du das?" Der Amerikaner antwortet: "Ich habe gerade einen Wolkenkratzer berührt." Und der Russe streckt sein Hand aus dem Fenster und sagt: "Jetzt sind wir in Russland." Der Pole: "Wie weisst Du das?" Der Russe antwortet: "Mein Hand ist gerade erfroren." Der Pole streckt seine Hand aus dem Fenster und sagt: "Jetzt sind wir in Polen." Der Amerikaner: "Wie weisst du das?" Der Pole: "Meine Uhr wurde gerade gestohlen!"
Re: Länderwitze :)
Al-Cap0ne - 08.03.2005, 21:39
AuWei-a hat folgendes geschrieben:ts... ts... asmodei is nen nazi, das sach ich dir du!!
ich hoffe da war irnie im spiel ;)
wenn net dann schau bitte den letzten satz von asmpdei :mrgreen:
Re: Länderwitze :)
sly_boogy - 09.03.2005, 14:00
Earlybird hat folgendes geschrieben:Al-Cap0ne hat folgendes geschrieben:
was meinst du, warum das hier "off-Topic" heißt ;)
Schon verstanden. Ich finds bloß blöd, dass hier einer gleich 30 Witze anbringt (nix gegen dich persönlich, sly_boogy).
Ich hab aber auch noch einen :)
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Pole sind zusammen in einem Flugzeug. Der Amerikaner streckt sein Hand aus dem Fenster und sagt: "Wir sind in Amerika." Der Pole: "Wie weisst Du das?" Der Amerikaner antwortet: "Ich habe gerade einen Wolkenkratzer berührt." Und der Russe streckt sein Hand aus dem Fenster und sagt: "Jetzt sind wir in Russland." Der Pole: "Wie weisst Du das?" Der Russe antwortet: "Mein Hand ist gerade erfroren." Der Pole streckt seine Hand aus dem Fenster und sagt: "Jetzt sind wir in Polen." Der Amerikaner: "Wie weisst du das?" Der Pole: "Meine Uhr wurde gerade gestohlen!"
tja...witze sammlung oder ned??? :wink:
Wenn ihr wollt editier ich auch wieder und poste jeden einzelnen nacheinander... :roll:
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 09.03.2005, 14:46
AuWei-a hat folgendes geschrieben:ts... ts... asmodei is nen nazi, das sach ich dir du!!
hmm ja ne is klar, MAN DU BIST JA TOTAL DEPPERT, spasti...
hier nochmal fuer die ganz langsamen:
Zitat:von meinem 1ten beitrag:
1. ok ich hab nix gegen andere länder oder so, bin auch nicht rechts oder so!
wie gesagt, es sind "witze"!
2.(nochmal es handelt sich um einen "witz", nein ich bin ned rechts...)
man sowas wie du errinert mich echt sehr an den österreicher im ersten witz....
Edit:ich entschuldige mich fuer diese beschimpfungen,aber hadda ja verdient ;-) ...
Re: Länderwitze :)
Al-Cap0ne - 09.03.2005, 22:15
letzten post von auwei-a gelöscht, drinne stand, dass er sich entschuldigt und das ironie war
und dass er dich ganz doll lieb hat
:mrgreen:
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 10.03.2005, 12:52
Al-Cap0ne hat folgendes geschrieben:letzten post von auwei-a gelöscht, drinne stand, dass er sich entschuldigt und das ironie war
und dass er dich ganz doll lieb hat
:mrgreen:?
Re: Länderwitze :)
Al-Cap0ne - 10.03.2005, 15:21
hat schon einen grund warum er gelöscht wurde^^
p.s. nur noch witzte schreiben, bitte
Re: Länderwitze :)
boob - 10.03.2005, 18:43
kenn auch noch einen:
En Amerikaner, ein Afro-Amerikaner (landläufig: Schwarzer) und ein Mexikaner gehen durch die Wüste Nevadas, findet einer ne Lampe im Sand und reibt daran. Plötzlich taucht ein Dschinn auf und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!". Sagt der Schwarze: "Hey Mann, ich will dass mein ganzes Volk glücklich und zufrieden nach Afrika zurückkehrt!" Der Geist nickt, der Schwarze verschwindet und mit ihm alle Schwarzen in Amerika. Sagt der Mexikaner: "Das ist super! ich will auch, dass alle Mexikaner in Amerika nach Mexiko zurückkehren und dort glücklich und zufrieden leben!" Der Geist nickt nochmal, der Mexikaner verschwindet. Fragt der Dschinn den Ami: "Was willst du?!" Sagt der Ami: "Naja, jetzt wo alle Schwarzen und Mexikaner aus Amerika verschwunden sind ... Bring mir ne Coke !"
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 10.03.2005, 18:57
beschiss die ganze sache beschiss!!!!
aber damit ich das hier posten darf und es nicht gelöscht wird, pack ich nen ganz alten raus!!!!
spielen ein amerikaner und ein araber schach!!
wer hat die größeren chancen zu gewinnen??
Re: Länderwitze :)
kemalpascha - 10.03.2005, 19:35
Der Araber, denn dem Ami fehlen 2 Türme.
(sehr schwarzer Humor)
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 10.03.2005, 21:38
richtig, kannstest den scheiß schon da gibs noch einen von hundert!!
wieviel einwohner hat new york???
p.s: möchte sagen das al-capone seinen job gut macht!!! hatte die sache sehr klever gelöst und den streit geschlichtet!!! aber so schnell wird er mich nich los!!!! :lol: :lol: 8) 8) :shock: :P :twisted: :twisted: aber schon klever meinen text zu löschen, jaja, gut gemacht, doch ich bin der angearschte bei der sache!!!!! :evil: :evil: :x :x :roll: :wink: :wink: :lol: :lol: :shock:
Re: Länderwitze :)
boob - 11.03.2005, 00:00
10 mio. und nen paar Gequetschte ;)
is auch scho alt...
Re: Länderwitze :)
Anonymous - 11.03.2005, 13:42
ich weißß!!! wollt aber unbedingt was sagen!!
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das muss wohl der choreograph von o-zone sein - gepostet von Anonymous am Mittwoch 02.02.2005
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