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Re: WITZE THREAD
swissfighter - 15.02.2005, 13:26WITZE THREAD
ALSO, ich beginne mal:
ommt eine Ente in eine Drogerie und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Bier?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, wir sind eine Drogerie!"
Daraufhin geht die Ente nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt: "Haben sie Bier?"
Daraufhin der Verkäufer: "Nein verdammt! Wir sind eine Drogerie. Und wenn du mich das noch einmal fragst, dann nagel ich dich mit den Füßen an die Wand!"
Die Ente geht also wieder nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt: "Haben sie Nägel?"
"Nein," sagt der Verkäufer daraufhin.
"Haben sie Bier?"
nocheiner
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
glecih nochmals einer
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
und auch noch lustig
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
zu guter letzt
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Re: WITZE THREAD
Al-Cap0ne - 15.02.2005, 16:21
gg von lustich .de
aber ok dann schreib ich auch ma einen:
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Re: WITZE THREAD
swissfighter - 15.02.2005, 16:22
hast du einfach weitergemcht was?
auch von lustich.de
Re: WITZE THREAD
Al-Cap0ne - 15.02.2005, 16:41
jo klar
aber sind ja auc h gute witze^^
Re: WITZE THREAD
kevind182004 - 15.02.2005, 17:33
in einem hochhaus ist im 30sten stock ne bar sitzten zwei dirn schon total besofen ....
Sagt der eine zum andern: "hey weist du was sototal geilist?" "Ne was denn" "es is so total geil wenn du hier jetzt raus auf dem balkon gehst über das geländer steigst und runterspringst.... weil du kommst genau bis zum 15ten stock und dann is die thermik (warme aufwinde) so gross das du direckt wieder auf dem balkon landest!!!" sagt der ander: " du spinnst total los lass uns aus drinken wir gehen nach hause..." nein nein komm mit ich zeigs dir" Nein du spinnst wir gehen nach langer diskusion gehen die beiden raus und der eine steigt übers geländer und sag da pass auf ....
und springt 25stock 20stock 15stock .. Plup... 30stock balkon
sagt der ander boa wow geil ...... mach noch mal ....
er soringt und 25stock 20stock 15stock .. Plup... 30stock balkon
sagt der andere wieder boa der hammer das mach ich jetzt auch steigt übers geländer und springt 25stock 20stock 15stock 10 stock 5 stock.... Plup..... Tot ...
der andere lacht sich sowas von einen ab und geht in die bar zurück und bestellt sich noch was zu saufen und is immer nocht total am lachen ...
sagt der barmixer ... hey supermann wenn du betrunken bist kannst du schon ein richtiges arschloch sein ...!!!
moral der geschicht man kann fliegen oder nicht ... ^^
P.s. wer rechtschreib fehler findet darf sie behalten .. xD vertipp mich eh ständig xD gross klein sowieso stressig ..
Re: WITZE THREAD
kemalpascha - 15.02.2005, 17:56
Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel. Der ist inzwischen 18 aber verlässt nie das Haus, weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an : "Weisst du, was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris, ins Moulin Rouge, gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los. Also entscheidet er sich, das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja - mit der TUI!"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS"
Re: WITZE THREAD
kemalpascha - 15.02.2005, 17:57
| Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
| rechts."
| Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm
| machen?"
| Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
| zusammenstößt!"
Re: WITZE THREAD
S-Kill0r - 23.02.2005, 19:44
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: WITZE THREAD
kemalpascha - 23.02.2005, 20:11
kenne noch einen von der sorte:
kommt eine frau zu einem lastwagenfahrer, der in seinem lkw sitzt, und fragt ihn nach dem weg. da sagt der lastwagenfahrer, sie solle doch den kopf ein wenig in den lkw reinhalten, damit er sie besser hört. das macht sie auch, dann schliesst der brummi-fahrer blitzschnell das fenster, dass die frau mit dem kopf eingeklemmt ist. dann steigt der fahrer auf der andern seite aus und nimmt die wehrlose frau von hinten ran. als er fertig ist, sagt er: tja, wir lkw-fahrer haben gute tricks.
dann reisst sich die frau die perrücke weg und sagt: wir schwule auch
Re: WITZE THREAD
Anonymous - 23.02.2005, 20:59
ok, ich versuch auch ma witzig zu sein!! aber bitte keine beschwerden!!!!
also, fragt nen mann eine dürftig ausgestattete frau: "würden sie schuhe tragen, wen sie keine füße hätten??"
antwortet die frau: "nein"
daraufhin der mann:"warum tragen sie dann einen bh??"
so das war ma einer aus meiner klasse!! wenn gefordert, lass cih noch mehr springen!!
Re: WITZE THREAD
Memnarch - 23.02.2005, 23:05
keine witze aber kennt heir einer LoW (Lord of teh Weed) ??? der Film ist einfach hammer
z.B
Wenn ihr Koks mit Mehl puncht, dann schwächt das das Suchtgefühl eurer Kunden. Also nehmt am besten Backpulver zum Strecken, dann könnt ihr die normale Menge zum doppelten Preis verticken.
^^
Re: WITZE THREAD
dai_oma - 23.02.2005, 23:07
hey wacken is schon vorbei du spastie! :D
Re: WITZE THREAD
Memnarch - 23.02.2005, 23:23
aufs maul?
Re: WITZE THREAD
dai_oma - 23.02.2005, 23:23
ne lass mal stecken
Re: WITZE THREAD
Memnarch - 23.02.2005, 23:37
edufgjedugfkg schluck erst mal runter du bastard
deine mudda wird gleich schlucken
Re: WITZE THREAD
dai_oma - 23.02.2005, 23:52
ich geh jetzt nach jamaika da wo der hanf blüht, denn ich bin Gabba-Gandalf!
Re: WITZE THREAD
ASPIRIN® - 05.03.2005, 03:09
Al-Cap0ne hat folgendes geschrieben:Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Ich kenn den so:
Ein schwules Pärchen sitzt im Auto und stopt an einer roten Ampel.
Da fährt ihnen ein Taxi hinten ins Auto. Der Taxifahrer steigt aus und fragt, ob man das nicht ohne die Versicherungen regeln könne.
Daraufhin ruft der eine: "Detlef [däädlääf] ruf die Polizei!"
Der Taxifahrer: "Nein wirklich, die Polizei brauchen wir nicht."
Abermals ruft der eine: "Detlef, Detlef ruf die Polizeiei!"
Da ruft der Taxifahrer: "Ach leckt mich doch am Arsch!"
Darauf der eine: "Du warte, Detlef, ich glaub er will verhandeln."
Re: WITZE THREAD
ASPIRIN® - 05.03.2005, 03:18
uralter Witz, aber mit 2 Pointen:
Ein Mann kauft sich ein paar neue Stiefel im Schuhgeschäft, die ihm so gut gefallen, daß es sie gleich anbehält.
Er kommt nach Hause, die Frau sitzt auf der Couch, ißt Knusperflocken und schaut fern.
Da stellt sich der Mann vor den Fernseher und fragt: "Sag mal, fällt dir nichts auf?"
Frau: "Nö."
Der Mann geht in die Schlafstube zieht sich komplett aus - bis auf die Stiefel - und baut sich abermals vor seiner Frau auf: "Sag mal, fällt dir nichts auf?"
Frau:"Sieht aus wie immer."
Mann:"Wie jetzt?"
Frau:"Na er hängt."
Mann:"JA, der schaut sich nämlich gerade meine NEUEN SCHUHE an!!"
Frau:"...hättest dir lieber 'nen neuen Hut gekauft."
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