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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
triebun - 04.08.2007, 13:22Witze
hast du dich schon mal gefragt:
Gibt es wirklich Frauen, die so dumm sind, dass sie eine Spalttablette für ein Verhütungsmittel halten?
Witze des Tages:
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder Übersieht.
Der nächste bitte!
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?
Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!
Na, dann bin ich ja beruhigt.
Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!
Herr Doktor, werde ich sterben?
Ganz bestimmt!
Und was ist mir passiert?
Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen...
Re: Witze
triebun - 05.08.2007, 12:54
hast du dich schon mal gefragt:
Ist es ernst gemeint, wenn in einem Pelzgeschäft ein Schild steht mit dem Text "Persianerklauen"?
Witze des Tages:
Schon mal von dem Ostfriesen gehört, der sich eine Toilettenbürste gekauft hat?
Zwei Wochen später kam er zurück und kaufte sich Papier!
Sagt sie zur ihrer Freundin:
"Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert."
"Das wurde ja auch langsam Zeit."
Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"
Re: Witze
Anonymous - 06.08.2007, 00:54
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten man.
Jesus: "was machst du denn so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn!"
Jesus: "wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße!"
Jesus: "VATER!!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO!!!!"
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein
Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich
werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch
gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell -
ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet".
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt
ihr es nicht nochmal tun?". Die einstigen Statuen schauen sich an, und
dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du
hältst die Taube fest, und ich ****** drauf... "
Ein Cowboy trifft in der Wüste Nevada's einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaaf.
Cowboy: "Na du Rothaut? Wie gehts wie stehts? Schöne Tiere hast du da, darf ich mal mit deinem Hund sprechen?"
Indianer: "Tiere können nicht sprechen, ich nicht verstehen was du willst?!? "
Cowboy: "Ah, geh des passt schon." Der Cowboy schaut zu dem Hund runter "Na du alter Köter, siehst ziemlich fertig aus, gehts dir gut?"
Hund: "Ja! Mir gehts PRIMA! Ein super Herrchen, jeden Tag frisches Futter, genug auslauf und werd auch jeden Abend gestreichelt! Könnt ned besser gehen!"
Der Indianer schaut ganz verdutzt: "Wie du das gemacht???? Sag mir!"
Der Cowboy winkt ab: "Darf ich mit deinem Pferd sprechen?"
Indianer wieder: "Pferd nix sprechen, du versuchen vergeblich!"
Der Cowboy schaut zum Pferd: "Na du Gaul, siehst ziemlich mager aus, alles in Ordnung?"
Pferd: Ja mir gehts super! Ich kann echt nicht klagen. Werd täglich ohne Sattel ausgeritten, sehe schöne Landschafften und krieg immer das beste Gras und frisches Wasser!"
Der Indianer kann das ganze ned glauben und fleht den Cowboy an ihm zu erklären wie das geht doch der wimmelt wieder ab
Cowboy: "Darf ich mit deinem Schaf sprechen?"
Der Indianer schaut zum Schaf, überlegt kurz: "Schaf lügt!"
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt
das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,
was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen,
hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich:
im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt,
woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt
überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben,
aber ich warte auf die Straßenbahn."
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke
"ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las,
fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon,
Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Re: Witze
triebun - 06.08.2007, 07:12
hast du dich schon mal gefragt:
Wusstest du schon, dass die Summe der Intelligenz auf der Erde eine Konstante ist und die Anzahl der Menschen ständig wächst?
Witze des Tages:
Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand.
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
"Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
Am Strand steht ein bildschöner, muskulöser Schwarzer.
Stolz trägt er eine große Perlenkette um den Hals. Eine europäische Touristin fragt ihn verwundert:
"Wie kommt so ein männlicher Mann wie Sie eigentlich dazu, eine Perlenkette zu tragen?"
Der schöne Farbige wiegt sich in den Hüften und fragt mit tiefem Augenaufschlag:
"Was würden Sie denn zu Schwarz tragen?"
"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist.
"Gewiss", erwidert der Fremdenführer. "Ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal 20 Euro geschenkt haben."
Re: Witze
triebun - 07.08.2007, 09:04
hast du dich schon mal gefragt:
Könnte man nicht wunderbar abnehmen, wenn man statt der Vorspeise keinen Nachtisch zu sich nehmen würde?
Gestern habe ich einen guten Spruch gehört: "Warum haben Männer keine Zellulite (Orangenhaut)?"
Die Antwort liegt so nahe: "Sie habe keine, weil es einfach nur Scheiße ausschaut!"
Witze des Tages:
Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich beim Nachtportier.
"Entschuldigen Sie", sagt der, "aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen."
Maus und Elefant gehen baden. Das Wasser ist lausig kalt. Die Maus zittert schon beim Anblick des kühlen Nass und sie meint zum Elefanten: "Geh' Du schon mal voran, Du hast das dickere Fell."
"Na gut", brummt der Elefant, "aber wehe, Du schubst mich!"
So sind die Frauen:
Ob das Essen schmeckt, ist ihnen völlig egal. Hauptsache die Farben auf dem Teller passen zusammen."
Re: Witze
triebun - 08.08.2007, 08:29
hast du dich schon mal gefragt:
Besteht die Polizei wirklich darauf, dass man Freiheitsberaubungen persönlich anzeigt, in dem Moment, wo sie passieren?
der Witz des Tages:
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und
sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":
"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder
um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran
zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und
sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe
folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er
hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau
nach Hause!"
Re: Witze
triebun - 10.08.2007, 05:44
Witze des Tages:
"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" - Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"
Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" - "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"
Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‘Nietenhosen’ nennt!"
hast du dich schon mal gefragt:
Wenn man von einem Eunuchen beleidigt wird, ist das dann eine hodenlose Gemeinheit?
Witze des Tages:
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Die fünfjährige Tochter des Chirurgen ist allein zu Hause, als das Telefon klingelt.
"Ist der Doktor da?"
"Nein, mein Papa ist in der Klinik und macht eine Appendektomie."
Der Anrufer staunt: "Donnerwetter, Du weißt aber Bescheid! Aber weißt Du denn auch, was das bedeutet?"
"Aber sicher", sagt die Kleine schnippisch, "neunhundertfünfzig Mark."
"Man liest neuerdings ja so viel Schreckliches über Windows", seufzt eine Anwenderin, "ich konnte nicht mehr anders, ich habe das Lesen aufgegeben."
Re: Witze
triebun - 11.08.2007, 05:43
hast du dich schon mal gefragt:
Wenn jemand helfen möchte, wenn es brennt, wird er dann Feuerwehrmann oder Urologe?
Witze des Tages:
"Mama, ich hätte gerne einen Tampon." - "Wofür brauchst du denn einen Tampon?" - "Ach, ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen: schwimmen, tanzen und sogar reiten."
Eine Gruppe Knaben spielt auf der Strasse Fussball. Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf auf dem Pflaster auf. Sofort kommt die neugierige Nachbarin angelaufen. "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben." - "Ich glaube schon", sagt Richard wütend. "Und die beiden Löcher waren vorher schon drin."
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil sonst zwei herumstehen!
Re: Witze
triebun - 12.08.2007, 05:38
hast du dich schon mal gefragt:
Wie schaffen es manche Männer sich zu rasieren, wenn sie immer lachen müssen, wenn sie ein dummes Gesicht sehen?
Witze des Tages:
Gerade aus dem Standesamt, jubelt Susi:
"Ich muss doch gleich mal meinen neuen Namen ausprobieren. Liebling, hast Du zufällig
einen Scheck dabei?"
"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"
Königin Elisabeth auf USA-Besuch. George Bush reist mit ihr nach Kentucky, um ihr einen der berühmten Kennedy-Hengste zu schenken.
Während des gemeinsamen Austritts lässt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren.
Die Königin errötet schamhaft und sagt:
"Oh, wir sind sehr peinlich berührt."
Darauf George: "Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."
Re: Witze
triebun - 13.08.2007, 21:33
hast du dich schon mal gefragt:
Hasst du nicht auch die Ignoranten, die Charakter für eine japanische Kampfsportart halten?
der Witz des Tages:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Re: Witze
triebun - 14.08.2007, 03:04
hast du dich schon mal gefragt:
Wenn man in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man dann nicht vorher dort ein Schnupperpraktikum machen?
Witze des Tages:
Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."
Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"
Die Mafia führt Windows ME ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux.
Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen:
"Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster."
Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf ME umzusteigen.
Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?"
Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows ME einzusetzen."
Re: Witze
triebun - 15.08.2007, 14:54
hast du dich schon mal gefragt:
Warum hat bloß Noah damals nicht die Gelegenheit genutzt und die beiden Stechmücken erschlagen?
Witze des Tages:
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt Überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast was gegen Würmer?"
Re: Witze
triebun - 18.08.2007, 13:48
hast du dich schon mal gefragt:
Darf man seine Zigaretten gegen Brand versichern, sie dann anzünden und den Verlust bei der Versicherung geltend machen? Oder bekommt man dann eine Anzeige wegen vorsätzlicher Brandstiftung?
Witze des Tages:
Hier habe ich einen guten Haushaltstipp: alte Fettflecken auf Kleidung werden wieder wie neu, wenn man ab und zu etwas Butter draufstreicht!
Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe.
"Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?"
"Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt!"
Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau
Re: Witze
triebun - 18.08.2007, 13:50
hast du dich schon mal gefragt:
Ist es nicht paradox, dass ausgerechnet in Kaffeepausen überwiegend Kaffee getrunken wird?
Witze des Tages:
Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater:
"Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag."
Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"
Onkel Werner kommt zu Besuch.
Fragt der kleine Jürgen: "Tut Dir Dein Ohr noch weh?"
"Nein, warum sollte es?"
"Der Papi hat vorhin zur Mutti gesagt, er hätte Dich gestern Abend beim Skatspielen ganz schön übers Ohr gehauen!"
Der Ehemann erklärt seiner Frau:
"Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hunderttausend Euro abgeschlossen."
"Lieb von Dir Schatz", meint sie, "jetzt brauchst Du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt."
Re: Witze
triebun - 18.08.2007, 13:51
hast du dich schon mal gefragt:
Darf man einem frommen Kannibalen sein Lieblingsessen verweigern?
Witze des Tages:
Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen.
"Hast Du Kummer?", fragt der Wirt.
Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett."
"Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?"
Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie gemerkt haben, wie sauer ich bin!"
Die erste Schallplatte des Boxweltmeisters wurde aufgenommen. Zwei Toningenieure hören sich das Tonband an.
"Wer hat denn bloß gesagt, dass der singen kann?" fragt der eine.
"Keiner", antwortet der andere, "aber es hatte auch keiner den Mut zu sagen, dass er es nicht kann."
Das Match war ein totaler Reinfall.
Schimpft der Mittelstürmer hinterher:
"Daran ist nur der Schiedsrichter schuld! Den trete ich in den Hintern!"
Winkt der Trainer ab: "Lass mal, selbst den triffst Du heute nicht!"
Re: Witze
triebun - 19.08.2007, 13:03
hast du dich schon mal gefragt:
Muss man es nicht als paranoid bezeichnen, wenn man sich verfolgt fühlt, aber die Person hinter einem der eigene Hintern ist?
Witze des Tages:
Uli sagt zu Helga:
"Wir können auf keinen Fall am Dienstag heiraten!"
"Warum denn nicht?"
"Weil dann unsere Silberhochzeit auf einen Samstag fiele, und da sind immer Bundesligaspiele!"
Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen.
Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen:
"Zahl durchsucht das Auto - Adler die junge Fahrerin!"
Der Student, der durchs Examen gerauscht ist, telegrafiert seinen Bruder:
"Nicht bestanden - Stopp - bereite Vater vor - Stopp!"
Der Bruder telegrafiert zurück:
"Vater vorbereitet - Stopp - bereite Dich vor - Stopp!"
Re: Witze
triebun - 20.08.2007, 11:01
hast du dich schon mal gefragt:
Heißt es eigentlich "Sitz der Regierung", weil es dort so viele A..löcher gibt oder umgekehrt?
Witze des Tages:
Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"
Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung
gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild.
Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch
schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd
die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet
werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten
eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst
gestorben!"
Re: Witze
triebun - 21.08.2007, 09:20
hast du dich schon mal gefragt:
Hältst du King Kong auch für ein Affenklingelzeichen?
Witze des Tages:
Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an
"Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"
Die Kinder sind im Ferienlager:
"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter"
"Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"
Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat."
Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten."
Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet."
Re: Witze
triebun - 22.08.2007, 03:49
hast du dich schon mal gefragt:
Ist es Mord, wenn man jemand zwei Witze erzählt, bei denen derjenige sich jeweils halb tot lacht?
Witze des Tages:
Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"
Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet."
Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."
Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht Ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt:
"Sie können schon morgen bei mir anfangen."
Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"
Re: Witze
triebun - 23.08.2007, 07:38
hast du dich schon mal gefragt:
Ist es eine gute Idee, älteren Leuten einen Geschenkgutschein für ein Bestattungsunternehmen zu geben? Und wie lange ist so etwas gültig?
Witze des Tages:
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oral-Sex miteinander haben...
Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise. "Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior. "Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei. "Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig...!"
Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?" - Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"
Re: Witze
triebun - 27.08.2007, 17:17
so nun kommen die witze der letzten Tage!
hast du dich schon mal gefragt:
Ist es Mord, wenn man jemand zwei Witze erzählt, bei denen derjenige sich jeweils halb tot lacht?
Witze des Tages:
Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"
Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet."
Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."
Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht Ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt:
"Sie können schon morgen bei mir anfangen."
Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"
hast du dich schon mal gefragt:
Wusstest du schon, dass Michael Jackson sich nur dunkel an seine Kindheit erinnern kann?
Witze des Tages:
Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."
Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine:
"Was macht Dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt:
"Na, mussten Sie lange warten?"
Darauf der Patient:
"oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."
Re: Witze
triebun - 27.08.2007, 17:19
hast du dich schon mal gefragt:
Gibt es ein spezielleres Physiker-Essen als "Linsen mit Spektrum"?
Witze des Tages:
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert’s der Blase.
Re: Witze
triebun - 27.08.2007, 17:22
hast du dich schon mal gefragt:
Wußtest du schon, dass man mit zwei Augen mehr sehen als mit vier Ohren riechen kann?
Witze des Tages:
Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"
Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt. Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."
Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
Re: Witze
triebun - 27.08.2007, 17:23
hast du dich schon mal gefragt:
Ist Euch auch schon aufgefallen, dass die Leute in einem Einkaufsladen stundenlang durch die Regale spazieren können, dann aber an der Kasse vordrängeln, weil sie keine Zeit haben, zu warten?
Witze des Tages:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für
ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe
ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." - "Warum, Herr Vorsitzender?
Gehen Sie etwa in Pension?"
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins
Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift
nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist
sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen? Sie
haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen!" Der Mann: "Doch,
doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße!"
Re: Witze
triebun - 28.08.2007, 11:47
hast du dich schon mal gefragt:
Gibt es ein geeigneteres Essen für die erste Begegnung zu zweit als Kontaktlinsen?
Witze des Tages:
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen nie wieder!"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"
Lieber Dreck am Stecken als im Dreck stecken.
Re: Witze
triebun - 29.08.2007, 10:53
hast du dich schon mal gefragt:
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Witze des Tages:
"Na, wie war denn der Skiurlaub?"
"Ach, miserabel!"
"Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!"
"Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."
"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
Tourist zur Dame an der Rezeption:
"Ein Zimmer, bitte schön."
"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?"
Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Re: Witze
triebun - 30.08.2007, 15:54
hast du dich schon mal gefragt:
Wenn du Bewegung brauchst, solltest du dann statt des Fahrstuhls nicht besser die Rolltreppe nehmen?
Witze des Tages:
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
Re: Witze
triebun - 31.08.2007, 09:46
hast du dich schon mal gefragt:
Gehören zu einer modernen Ehe mehr als die drei Stützpfeiler "Mann, Frau und Fernsehapparat"?
Witze des Tages:
Schon gewusst? Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont...
Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"
Ein Bekannter kommt zu einem Bauern in Haus gerannt und ruft: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld und kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?" Fragt der Bekannte.
"War nicht mein Feld." Antwortet der Bauer.
Re: Witze
Anonymous - 31.08.2007, 13:03
Arndti-Witze
Re: Witze
triebun - 01.09.2007, 08:40
hast du dich schon mal gefragt:
Wie wäre es mit der neuen Diät "gar nichts" zu essen, denn "gar nichts" hat schließlich jeder zuhause?
Witze des Tages:
Der kleine Fritzli läuft in das Schlafzimmer seiner Eltern und hält die Hand auf: "Papa, kannst du mir fünf Euro geben? Ach, du bist das, Onkel Martin! Kannst du mir 20 Euro geben?"
In der Schule im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ‘der’ und ‘in’!" Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."
Re: Witze
triebun - 02.09.2007, 12:58
hast du dich schon mal gefragt:
Wie würde sich unser Leben ändern, falls sich unsere Nase unter einer Achselhöhle oder am Hintern befände?
Witze des Tages:
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und
einem evangelischen Pfarrer?
Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim
katholischen in der ganzen Gemeinde.
"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,
das kommt ganz auf den Jahrgang an."
Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,
tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
Re: Witze
triebun - 03.09.2007, 05:18
hast du dich schon mal gefragt:
Musst du nicht auch grinsen, wenn du vom Schwimmwettbewerb der Frauen über 50 m Brust hörst?
Witze des Tages:
Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet.
Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft:
"Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal:
Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht!
Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.
Herbert trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet
bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!"
"Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht
hat!"
Re: Witze
triebun - 04.09.2007, 07:08
hast du dich schon mal gefragt:
Warum haben so viele Mahlzeiten die Namen von berühmten Leuten wie Bouillon und Suppé?
Witze des Tages:
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! Der Automatische Anrufbeantworter springt an: "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
Re: Witze
triebun - 05.09.2007, 11:49
hast du dich schon mal gefragt:
Muss man "Scheintot" nicht anders interpretieren, wenn man an Ärzte denkt, die Leistungen für tote Patienten abrechnen?
Witze des Tages:
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:
"Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"
Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer.
"Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach.
Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt:
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
Re: Witze
triebun - 06.09.2007, 22:19
hast du dich schon mal gefragt:
Wie backt man eigentlich einen Pustekuchen?
Witze des Tages:
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie Äußert sich das denn?" "Was?"
"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch" "Aber da gehört sie doch gar nicht hin!"
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."
Re: Witze
triebun - 07.09.2007, 01:16
hast du dich schon mal gefragt:
Wasserski find ich albern! Wo gibt's denn abschüssige Seen?
Witze des Tages:
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne." - "Ja, aber ich wüsste schon gerne was unsere Frauen gerade
machen ... !"
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem
stochert man lustlos drin rum...
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen.
Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.
Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.
Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."
Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der Erste, den du in deinem Leben siehst."
Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn!"
Re: Witze
triebun - 10.09.2007, 11:56
hast du dich schon mal gefragt:
Sind Schuhspanner eigentlich pervers?
Witze des Tages:
"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt. - "Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin." - "Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann...!"
Schon gewusst? Wenn früher die jungen Mädchen am Tisch den Eltern gegenüber frech wurden, schickte man sie ohne Abendessen ins Bett. - Heute ohne den Vibrator!
Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.
Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?"
Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!"
Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!"
Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!"
Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"
Re: Witze
triebun - 10.09.2007, 11:58
hast du dich schon mal gefragt:
Warum war die Kirche eigentlich dagegen, dass Luther 95 Prothesen an die Kirchentür genagelt hat?
Witze des Tages:
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" Der andere überlegt lange und sagt dann: "Komm, schleppen wir ihn schnell zur Post!"
"Tante Klara, warum läuft der Onkel Josef Zick-Zack über den Hof?" "Halts Maul und lade noch einmal!"
Die letzten Worte des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"
Re: Witze
triebun - 10.09.2007, 12:00
hast du dich schon mal gefragt:
Welche Kleidung zieht man passenderweise zu Vivaldis "Vier Jahreszeiten" an?
Witze des Tages:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?" - "Seit nächsten Samstag!"
Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was habe ich?"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."
Re: Witze
triebun - 11.09.2007, 11:06
hast du dich schon mal gefragt:
Was lernen wir aus der Tatsache, dass es damals, als die Raucher noch drinnen rauchen durften, noch kein Ozonloch gab?
Witze des Tages:
Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"
Re: Witze
triebun - 15.09.2007, 10:34
hast du dich schon mal gefragt:
Falls eine Katze immer auf die Füße fällt und ein Marmeladenbrot immer auf die Marmeladenseite, was passiert, falls man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken bindet?
Witze des Tages:
"Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin. Entsetzt schlägt sich die Oma an die Stirn, rast aus dem Zimmer, so schnell, wie es ihr mit dem Stock möglich ist, stürmt die Treppe hinauf zum Speicher, öffnet den alten Kleiderschrank und brüllt: "Heinrich, Heinrich!" Aber nur noch ein Gerippe fällt der Oma entgegen.
Der Großvater ist gestorben und in der Blumenbinderei wird ein Kranz mit Schleife bestellt. Die Auftraggeberin sagt der Verkäuferin: "Bitte drucken Sie auf die Schleife in Gold, ruhe sanft, aber auf beiden Seiten." Die Frau meint es gut und dachte, wenn der Wind weht und die Schleifenenden mit der Aufschrift nicht sichtbar sind, sieht das nicht gut aus. Das Begräbnis fand statt, die Kränze wurden geliefert und auf ihrem stand deutlich in Gold: "Ruhe sanft - aber auf beiden Seiten"
"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.
Re: Witze
Harry85 - 17.09.2007, 16:51
Psychologie des pinkelns:
Sag mir wie du pinkelst und ich sage dir, wer du bist!
Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre.
Geselliger Typ: Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Praktischer Typ: Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte.
Gleichgültiger Typ: Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind.
Protziger Typ: Öffnet 5 Knöpfe, wo zwei genügen würden.
Geistiger Typ: Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose.
Verspielter Typ: Spielt mit dem Strahl, und zielt damit auf Fliegen.
Wissenschaftlicher Typ: Zählt beim Pinkeln die Luftblasen.
Nervöser Typ: Findet den Verschluss nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose, und gibt dann auf.
Alpiner Typ: Klettert auf die Klotür und pinkelt von Oben.
Verträumter Typ: Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf.
Eiliger Typ: Pinkelt und merkt beim Weggehen, dass er noch gar nicht fertig ist.
Freundlicher Typ: Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln.
Konfuser Typ: Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken.
Umweltbewusster Typ: Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen.
Artistischer Typ: Pinkelt im Handstand.
Hinterhältiger Typ: Lässt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an.
Re: Witze
triebun - 17.09.2007, 23:30
hast du dich schon mal gefragt:
Wußtest du schon, dass Blaubeeren wenn sie noch grün sind, rot sind?
Witze des Tages:
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:
"He, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot
an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis sie fertig sind und
schreibt dann Coca Cola darauf!"
Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet
einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den
Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."
- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray
wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,
ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt
der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir
hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon
in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"
Im Kloster St.Kathrein geht’s hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt’s die Gurken nur noch geschnitten..."
Re: Witze
triebun - 18.09.2007, 01:49
hast du dich schon mal gefragt:
hast du dich schonmal gefragt warum schweizer käse würzig schmeckt und nicht neutral?
Witze des Tages:
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Aufregung in der Dorfschule. Der Herr Bischof wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Bischof auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, schärft er den Schülern ein. Der Bischof kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." "Sie sollen nicht stehlen, Herr Bischof!"
Susi erzählt ihrer Freundin: "Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor." Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen?" "Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst du dran glauben."
Re: Witze
triebun - 19.09.2007, 09:31
hast du dich schon mal gefragt:
Wenn ein Mann alleine (und besonders ohne Frau) durch den Wald läuft, ist er dann auch im Unrecht?
Witze des Tages:
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekanister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und lässt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
"Lieber Gott", betet Susi vor dem Schlafengehen, "mach bitte, dass Paris die Hauptstadt von Brasilien wird! Ich habe das nämlich heute Morgen in der Erdkundearbeit geschrieben..."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Re: Witze
triebun - 21.09.2007, 10:37
hast du dich schon mal gefragt:
Würden wir nicht viel beruhigter fliegen, wenn die Leute, die das Gepäck kontrollieren, mitfliegen müßten?
Witze des Tages:
Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..."
Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächst besten Mann ab!" Dreht sich der Arzt um und ruft: "Schwester, den Cognac bitte!"
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, eine Wildsau, ein Treiber ...." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Verletzten ins Krankenhaus. Dort erklärt der Chefarzt: "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet - aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben ...."
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