Verfügbare Informationen zu "Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*"
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Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
AW - 25.05.2005, 18:56Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Haltet mich für primitiv, haltet mich für bescheuert, haltet mich für krank, aber ich find Antiwitze übermäßig genial! :D :D :D
Warum sind Krokodile grün? - Damit sie besser schwimmen können.
Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Der Klassiker: Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“
Atomwitz. Alles strahlt...
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab's Fahrrad dabei"!
Eine Frau geht in die Bäckerei, sagt: "Ich hätte gerne 10 Brötchen!" Der Verkäufer: "Nehmen sie doch 9! da haben Sie 20 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Der Verkäufer: "Sachen gibt's..."
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“
Sagt der andere: „Nein!“
Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!
Sitzen zwei Schafe in der Wüste und stricken, da kommt ein Förster vorbei und fragt ob sie denn überhaupt einen Angelschein hätten, worauf das eine Schaf zum andern sagt: "Was interessieren mich denn die Erdbeerpreise, ich bin doch eh mit dem Fahrrad hier."
Was ist weiß und springt von Baum zu Baum? - 'Ne Waschmaschine.
Will 'ne Kuh im Park auf 'ner Wiese Fußball spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nicht rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon halb sieben?"
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin.
Sagt das eine: 'Du, morgen ist Weihnachten'.
Darauf das andere: 'Mir egal, geh ich nicht hin'
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine:
- "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?"
Sagt der andere:
- "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darueber reden."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Fragt der andere:
- "Na, ey, weisste jetzt, wo der Bahnhof is?"
Antwortet der eine:
- "Nee, Du, immer noch nich. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!"
Die Wahlheimat ist der Ozean.
Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Laufen zwei über die Straße. Der eine heißt Kurt und der andere hat auch 5 Euro.
Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.
Sitzen 2 Heringe auf dem Zaun und kämmen sich. Fliegt ein Kamel vorbei.
Sagt der eine Hering: "Das ist jawohl eine Unverschämtheit!"
Sagt der andere: "Ach, da kann man nichts machen - seine Oma hat ne Pommesbude!"
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hey!"
Darauf der andere: "Halt`s Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."
Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr ?"
Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"
Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"
Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"
Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"
Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"
Gehen 6 Leute durch nen Tunnel, fragt der Siebente den Achten: "Sind wir zu Neunt?"
Spielen zwei Eurofighter in der Wüste Tischfußball, kommt ein Panzer herbei geflogn.
Panzer: "Darf ich auch mitspielen?"
Eurofighter: "Nein! du hast keine Turnhose an!"
Was ist grün und pelzig und kommt nicht auf den Baum?
Der Billiardtisch
Was fängt mir 'Z' an und kann schwimmen?
Zwei Enten
Wenn die Feuerwehr vor Feuer schützt, schützt dann die Bundeswehr vor
dem Bund?
Wie erschießt man nen blauen Elefanten?
Mit nem blauen Gewehr.
Wie erschießt man nen roten Elefanten?
Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn dann mim blauen Gewehr.
Wie erschießt man nen grünen Elefanten?
Man erzählt ihm Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mim blauen Gewehr.
Wie erschießt man nen gelben Elefanten?
Schon mal nen gelben Elefanten gesehen?
Zu Fuß ist es kürzer als durch den Wald.
Lieber eine Glatze als gar keine Haare!
Was ist ein schlechter Kaffee?
Eine bohnenlose Frechheit!
Retten die Wälder
Esst mehr Biber
Cola schmeckt besser als im Glas
He, du spielst in einem quartett??
B ja
A wie viel seits denn?
B 3
A wer denn alles?
B mein Bruder und ich
A du hast nen Bruder?
B nö
Bei einer Politikerversammlung sagt der vorsitzende Politiker: "Alle Politiker sind Lügner!".
Daraufhin ein Politiker zu seinem Nachbar: "Glaub ihm nicht, er ist Politiker."
Was ist rot und steht im Wald am Baum?
Ein blaues Fahrrad!
Eine Umfrage hat ergeben, das 20 von 100 Leuten keine Prozentrechnung können.
Das sind fast 18%!
Was ist die härteste Droge der Welt?
Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.
Treffen sich 2 Päpste
Sagt der Taxi fahrer: "Das macht dan bitte 20€"
Sagt der Beifahrer: "OH ich habe aber nur 10€ können sie ein bisschen zurück fahren"
"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad!" - "Na, dann gib ihm halt einen Eimer Wasser!"
Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".
Was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.
Warum fährt ne Möhre mit dem Taxi ?
Weil der Bus voll war.
Kommt ein Mann ins Antiquitätengeschäft und sagt: "Was gibt's Neues?"
Sagt der eine Baum zum anderen:"Schade, dass wir nicht sprechen können"
Rennt ein Skelett um sein Leben!
Zwei Hochhäuser sitzen auf einem Baum und schlürfen Zirruswolken. Fliegt ein Bahnhof vorbei.
Da wird der eine ganz nervös, öffnet den Fallschirm und springt von der Teppichkante. Da sagt der Andere: "Keine Angst, Wasserflöhe mit Melonen gibts wieder im Dutzend !"
Immer wenn ich Windows öffne zieht es.
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?
Das Klavier brennt länger!
Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen.
"Bitte ein Geduldsspiel, aber Zack, Zack!
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 25.05.2005, 19:07
Ich muss gestehen über die meisten "Anti-Witze" konnte ich noch nie lachen, aber über diesen z. B. kann ich es: Atomwitz. Alles strahlt... (Ich glaub, mein Humor ist zu schwarz. ;) ) Das ist wie der Spruch "Früher lachten sie, heute strahlen sie..." :shock: :D :o
Oder kennt ihr z. B. den Spruch "Geh Stahlhelme stricken!"? Irgendwo sooooo sinnlos, aber irgendwie halt doch witzig. :rolleyes: :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
AW - 25.05.2005, 22:01
Na ja, Antiwitze polarisieren halt: Die einen haben Zugang dazu und können drüber lachen, die anderen können damit herzlich wenig anfangen. ;)
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Josef D. - 26.05.2005, 00:42
Die sind wirklich so antiwitzig, dass sie schon wieder witzig sind (und manche könnten von mir sein... :D )
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 28.05.2005, 18:36
Zitat: Was ist die härteste Droge der Welt?
Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.
Der ist aber auch genial. :D
Zitat: und manche könnten von mir sein...
An dieser Stelle verkneife ich mir jegliche Kommentare. ;)
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Josef D. - 29.05.2005, 16:02
Das an sich war ja auch schon wieder ein Kommentar... ;)
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
AW - 21.06.2005, 14:57
Kein Antiwitz, aber mindestens genauso bescheuert:
Auf einer Feier schaut sich eine Blondine die Kassetten des Gastgebers an und sagt: "Mann, du hast ja geile Musik! Aber wer bitteschön ist die Reinigungsband?" :D :D :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 21.06.2005, 18:24
:D :D Gott sei Dank bin ich nicht blond. :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Josef D. - 21.06.2005, 21:19
Das ließe sich schnell ändern... :)
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 21.06.2005, 23:17
Nö, tut nicht unbedingt Not.
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Josef D. - 23.06.2005, 20:45
Wenn deine Haarfarbe noch so ist wie auf dem Bild von damals, gefällt mir das sowieso besser als blond. ;)
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 26.06.2005, 15:35
Die ist noch so.
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Bloody-Mad-Looney - 29.06.2005, 18:46
hab ich schon erwähnt, dass ich für eine schließung dieses threads bin?
äääääääääääähm, gute witze, nett... meinte ich... :wink:
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 29.06.2005, 18:47
Bloody-Mad-Looney hat folgendes geschrieben: hab ich schon erwähnt, dass ich für eine schließung dieses threads bin?
:stupid:
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Bloody-Mad-Looney - 29.06.2005, 18:47
ja?
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Speedy - 29.06.2005, 18:48
Ich wollt nur wissen, ob alles ok ist. :betrunken:
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Bloody-Mad-Looney - 29.06.2005, 18:50
mir gehts voi guat! danke! :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
AW - 29.06.2005, 21:11
Dieser Thread wird nicht geschlossen! :nofuck: :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
AW - 05.03.2006, 23:21
Oder kennt ihr den: Alle meine Kinder heißen Franz, bis auf Peter, der heißt Rudolf.
Oder den: "Hast Du ein Bad genommen?"
"Wieso? Fehlt eins?"
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
faenmeril - 06.03.2006, 00:59
das zweite ist genial :groehl:
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Josef D. - 06.03.2006, 23:25
Genau, das zweite ist genial, aber das hab ich gerade erst gelesen. Das ist ziemlich aktuell von einem deutschen Komiker, weiß nur nicht von wem...
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
ReCon242 - 07.03.2006, 01:42
Aktuell? Wohl kaum... der Witz ist uralt. Zwar nicht schlecht, aber alt.
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
faenmeril - 28.12.2006, 23:15
Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine?
Rum kugeln.
:D :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Josef D. - 30.12.2006, 15:35
der arme Konditor! :D
Re: Habt ihr überhaupt einen Angelschein? - ANTIWITZE total! *g*
Oli - 30.12.2006, 17:50
Leute ich bin so derbst verrückt nach Antiwitzen, dieser Thread ist gold wert :D :D :D
Vielen dank AW! :D
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