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Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 09.06.2007, 23:45Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Jedes Forum braucht mindestens einen Witze-Thread... :lol: :lol: :lol:
****************************************************
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hightech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig. Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
thepunnisher - 30.06.2007, 12:57
Ich steuer auch mal 'nen Witz bei
Bill Gates strib und kommt in Petrus' Wartezimmer. Dort sieht er viele Uhren an den Wänden, doch keine geht normal. Jede Uhr geht anders und keine einzige auch nur annähernd regelmäßig. Unter jeder Uhr steht ein Name.
Als er dann endlich bei Petrus ist, fragt Bill ihn, was diese Uhren zu bedeuten haben. Daraufhin antwortet Petrus: "Jede Uhr geht eine Sekunde weiter, wenn der dazugehörige Mensch einen Fehler macht." Bill fragt nun verwundert:"Und wo ist meine Uhr?" Petrus bleibt gelassen und sagt:
"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Jilocasin - 30.06.2007, 13:14
Hehe :lol: Den kenn ich schon mit Bill^^
Alles nur eine Frage der Sichtweise...
+ 10° C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung auf.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5 ° C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2 C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 ° C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1° C
Der Atem wird sichtbar.
Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°
Die Katze will mit ins Bett.
-10° C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen schwimmen.
-12° C
Zu kalt zum Schneien.
-15° C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18° C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° C
Der Atem wird hörbar.
-22° C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23° C
Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-35° C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach und stellen den Elch in die Garage.
-39° C
Quecksilber gefriert.
Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40° C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45° C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50° C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge und legen dem Elch in der Garage ein Handtuch übers Geweih
-70° C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen ihrer Mütze runter und stellen eine Kerze unter den Elch.
-250° C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-270° C
Helium wird flüssig.
-270° C
Die Hölle friert zu.
-273,15° C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps und deck den Elch zu..."
...von Farodin :lol:
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 30.06.2007, 13:48
lol der ist gut
Es ist kälter als draußen. 8)
Aber ich kann dir versichern, dass ein Punto oder Brava auch bei - 35° noch anspringt... wenn er täglich mehrere km gefahren wird :wink:
achja, und ... willkommen thepunnisher in der Gilde
feurige Grüße
Auru
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Desertyrain Minrok - 30.06.2007, 15:14
LOL wie geil ist das denn?!
öhm... ...sagt mal liegt der Absolute Nullpunkt nicht bei -273,13°C ?
Ich will hier jetzt keinen Streit wegen 0 Kelvin vom Einstein-Bose Karbonat brechen... ...nur mir kommt da diese Zahl in den Kopf...
*Büdde ned hau'n...*
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 11.08.2007, 15:13
Minrok hat folgendes geschrieben: ...
öhm... ...sagt mal liegt der Absolute Nullpunkt nicht bei -273,13°C ?
...
machen bei der Temperatur 0,02°C noch etwas aus? :lol: :twisted:
Manche kennen meine Sammlung an Kindersprüchen schon.^^
Ich enthalt mich dabei mal jeden Kommentars... die Aussagen sprechen für sich. 8)
Kindersprüche
( 1 ) Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
( 2 ) Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
( 3 ) Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?
( 4 ) Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
( 5 ) Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
( 6 ) Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
( 7 ) Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
( 8 ) Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
( 9 ) Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
( 10 ) Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
( 11 ) Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
( 12 ) Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
( 13 ) Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
( 14 ) Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
( 15 ) Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt. Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
( 16 ) Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
( 17 ) Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
( 18 ) Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
( 19 ) Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
( 20 ) Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
( 21 ) Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
( 22 ) Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
( 23 ) Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
( 24 ) Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
( 25 ) Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
( 26 ) Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
( 27 ) Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
( 28 ) Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
( 29 ) Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
( 30 ) Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
( 31 ) Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
( 32 ) Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
( 33 ) Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
( 34 ) Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
( 35 ) Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
( 36 ) Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
( 37 ) Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
( 38 ) Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
( 39 ) Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
( 40 ) Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
( 41 ) Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
( 42 ) Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
( 43 ) Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen.
... und damit es alle wissen: Eine Pferderasse ist Blumentopferde nicht :lol: :lol:
feurige Grüße
Auru
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 14.09.2007, 10:57
Eine Glosse
http://www.nrwz-online.de/v4/glosse/00017282/
Mir könnet älles - außer Grammatik
Von Gabi Hertkorn
Der Schwabe an sich, oft recht eigenwillig im Gebrauch der deutschen Sprache, verliert sich mitunter gerne mal in den unermesslichen Weiten der germanischen Grammatik.
Ganz Deutschland schmiert sich mit Genuss beim Frühstück die Butter aufs Brot, nicht so der Hiesige: „Gibsch mer mol den Butter rum“, beharrt er seit Generationen und in weiten Teilen des Ländles stur auf die männliche Form derselben.
Dem Genuss tut das auch keinen Abbruch, es ruft lediglich erstauntes Stirnrunzeln bei anwesenden Gästen aus nördlicheren Gefilden des Landes hervor. Ähnliches wäre allerdings auch eingetreten, hätte er dui oder dia Butter verlangt. Alles kein Beinbruch. Deshalb macht sich der Schwabe auch allenthalben an die Ausweitung seines Sprachschatzes und geht dabei gewagte Schritte, vorzugsweise in Richtung des Angelsächsischen. „Des isch fei in“.
Der Angelsachse an sich, hat nun wiederum keinerlei Probleme mit dem bestimmten Artikel, er begnügt sich mit einem einfache „the“. Hat sich jedoch der Schwabe inzwischen Zugang zum Internet verschafft und will seine Post auf elektronischem Wege versenden, zermartert er sich das Hirn: heißt es nun der Mail oder das Mail oder gar die Mail. Hier mag die Übersetzung Hilfestellung leisten - ist die Post auch elektronisch, so ist es doch noch immer eine Post und nicht etwa der Post oder das Post.
Auf gesteigerte Anforderungen trifft der moderne Schwabe, will er sich ein Blog einrichten, wie alle anderen wichtigen Menschen rund um den Erdball. Sicher hat die Welt nur noch auf seine persönlichen Ergüsse gewartet. Ernste Zweifel bewegen ihn: heißt es nun das Blog oder der Blog? Auch Herr Duden - seines Zeichens gebürtiger Weseler - bei dem man eilig Hilfe sucht, ist einigermaßen ratlos. Das Blog, empfiehlt er, manchmal auch der Blog.
Wenn wir uns allerdings wieder im Schweiße unseres Angesichts um Übersetzung bemühen, kommen wir drauf: es handelt es sich um ein elektronisches Journal, welches bekanntermaßen weder männlich noch weiblich sondern sächlich ist.
Aber seien Sie unbesorgt, jeder wird Sie verstehen hierzulande, wenn sie ihre Outdoor-Action mühevoll in Freiluft-Aktivität zurück übersetzt haben, wenn Sie auf der Suche nach dem Caretaker schnöde nach dem Hausmeister fragen, wenn sie statt eines Bikes ein Fahrrad fahren und sich den Download einfach runterladen.
Whow - des isch jetzt a richtigs Coming out gworda: I love schwäbisch, Sie au?
:lol: I han mei schwäbisch eifach gern :lol:
I môg mein Ma,
und mein Ma môg mi
Ônd wia i mein Ma môg
gôht blos mein Ma ônd mi was ô.
gell :D
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 19.09.2007, 00:07
Kennt ihr das Fun-Forum ?
ein paar Auszüge daraus:
Zitat: Liebe Mitarbeiter
Seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer EDV aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:
Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet.
Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt.
In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.
Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen.
Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.
Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, dass der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.
Ihre Geschäftsleitung
und noch einer
Zitat: Computer-Anleitung auf hessisch
Einem hochqualifizierten Team hervorragendster Professoren und Sprachwissenschaftler ist es nunmehr gelungen, die einfache, aber kaum verständliche Babbelschbraach unserer Kunden im hessischen Ausland zu analysieren. Diesem Team ist es erstmals gelungen, eine auch für diese Spezies verständliche Bedienungsanleitung für Computer zu erstellen.
Computer-Anleitung auf hessisch:
Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische bei de Eititi
Kabiddel 1 - Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt.
Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
(Knobb muss !!! drinbleiwe)
Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die - die hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss, den mer neidrigge muss - in dere Dohs drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt.
Iss die Schnur draa, dann aaner rufe, der die Bern zum brenne bringt.
Kabiddel 2 - Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff sinn - der wo zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur aamohl!)
Brennt die grien Bern, isses gut! Brennt se net, aach.
Kabiddel 3 - Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch aamelde will.
Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd.
Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.
Kabiddel 4 - Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!
Kabiddel 5 - Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde bisses gracht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.
Das Ende des Internets <--- nicht erschrecken :lol:
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Jilocasin - 19.09.2007, 15:27
Bwahahaha
Yeeah.... i love Hessennnnn!! GEIL GEIL GEIL *immer noch herumrofl*
Zu genial.. ^..^
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 11.10.2007, 23:33
http://www.2xfun.de/view.php?file=4005#
*ohne Worte*
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Valon - 12.10.2007, 00:30Chuck Norris
erfreut euch daran^^:
1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
59. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
60. Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
64. Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
66. Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
76. Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
77. Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
78. Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
79. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
80. Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
81. 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
82. Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
83. Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
84. Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
85. Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
86. Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
87. Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
88. Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
89. Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
90. Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
91. Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
92. Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
93. Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
94. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
95. Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
96. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
97. Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
98. Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
99. Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
100. Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
101. Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
102. Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
103. Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
104. Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
105. Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
106. Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
107. Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
108. Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
109. Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
110. ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
111. Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
112. Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
113. Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen A***bendrot.
114. Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
115. Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
116. Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
117. Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
118. Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
119. Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
120. Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
121. Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
122. Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
123. Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
124. Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
125. Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
126. Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
127. Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
128. Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
129. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
130. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
131. Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
132. Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
133. Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
134. Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
135. Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
136. Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
137. Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
138. Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
139. Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
140. Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
141. Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
142. Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
143. kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
144. als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
145. Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
146. Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
147. Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
148. Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
149. Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
150. Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
151. Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
152. Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
153. Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
154. Chuck Norris bekommt keinen Spam.
155. Chuck Norris hasst unvollend
156. Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
157. In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
158. Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
159. Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
160. Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
161. Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
162. Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
163. Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
164. Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
165. Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
166. Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
167. Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
168. Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
169. Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
170. Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
171. Chuck Norris kann AIDS heilen.
172. Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
173. Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
174. Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
175. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
176. Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
177. Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
178. Chuck Norris can touch MC Hammer!
179. Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
180. Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
181. Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
182. Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
183. Die Macht ist mit Chuck Norris.
184. Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
185. Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
186. Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
187. Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
188. In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
189. Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
190. Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
191. Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
192. Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
193. Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
194. Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
195. Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
196. Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
197. Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
198. Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
199. Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
200. Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
201. Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 20.10.2007, 01:56
Zum Ablachen ... und manchmal auch "zum Birne wegblasen" xP
Which Witch Doctor
http://www.2xfun.de/view.php?file=4005#item
jaaa... nein... ich konnte es nicht sein lassen :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Und hier der Ritterschlag *gg*
Link
Drumming Dragon
Link
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Selyroth - 24.11.2007, 15:25
Eine wahre Geschehniss:^^
UT2004 Build UT2004_Build_[2005-11-23_16.22]
OS: Windows XP 5.1 (Build: 2600)
CPU: GenuineIntel Unknown processor @ 6270 MHz with 2046MB RAM
Video: NVIDIA GeForce 7600 GS (6218)
General protection fault!
History: UObject::ConditionalDestroy <- UObject::GetFullName <- DispatchDestroy <- DispatchDestroys <- UObject::PurgeGarbage <- UObject::CollectGarbage <- UObject::StaticExec <- UEngine::Exec <- UGameEngine::Exec <- UPlayer::Exec <- UViewport::Exec <- UWindowsViewport::Exec <- APlayerController::execConsoleCommand <- (ExtendedConsole Package.ExtendedConsole @ Function Engine.Console.Tick : 002C) <- UObject::ProcessEvent <- (InteractionMaster Package.InteractionMaster, Function Engine.InteractionMaster.Process_Tick) <- UInteractionMaster::MasterProcessTick <- ULevel::Tick <- (NetMode=0) <- TickLevel <- UGameEngine::Tick <- Level Unbenannt <- UpdateWorld <- MainLoop <- FMallocWindows::Free <- FMallocWindows::Realloc <- 10910191 0 FArray <- FArray::Realloc <- 0*2 <- FMallocWindows::Free
Hab gar net gewusst, das mein Prozessor so schnell takten kann und das für einen Pentium D 820.
Willkommen in der Zukunft!^^
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 10.12.2007, 01:39
Auruliyuth hat folgendes geschrieben: Das Ende des Internets
Kein Fehler: Es können keine weiteren Seiten mehr gefunden werden. Ende des Internets!
Internet Explorer
Künstliche Dummheit
Eine brandneue Entwicklung aus den Computerlabors
Das Verfahren der künstlichen Dummheit (auch kurz AD - Artificial
Dumbness) basiert auf der konsequenten Beobachtung menschlicher
Verhaltensmuster. Auch hier werden neuronale Netze verwand, die aber
nicht dem menschlichen Gehirn, sondern dem menschlichen Vedauungstrakt nachempfunden sind. Dadurch sind die Ergebnisse nach der Verarbeitung durch das sogenannte neurAnale Netz schon im voraus absehbar. Bei einem neuronalen Netz erhielt man am Ende einen unvorhersagbaren Haufen Sch***eibenhonig - bei neurAnalen Netzen hingegen lässt sich das Ergebnis schon bei der Eingabe vorhersehen!
Durch dieses revolutionäre Prinzip ist es endlich möglich, Computer in wirklich verantwortungsvollen Positionen einzusetzen - so wird z.B. die Abteilung Auslandsannektionen des Aussenministeriums von einer AD geleitet - mit wachsendem Erfolg. Laut Jahresplan 1999 soll noch im 3. Quartal Australien heim ins Reich geführt werden.
Aber auch im alltäglichen Leben bringt AD viele Erleichterungen. Während die heutzutage so beliebten Showview-Programmierer noch auf einem simplen Zufallsgenerator fussen, birgt die neue, mit AD ausgestattete Generation, wesentlich bessere Möglichkeiten.
Beim Einsatz des altbekannten Showview war es bisher es für jede Oma möglich, durch Eingabe einer einfachen Zahlenkombination mit fast hundertprozentiger wahrscheinlichkeit eine Sendung aufzunehmen, die sie gar nicht sehen wollte - mit SHOWPANIK aber ist dieselbe Oma in der Lage, durch Eingabe einer einfachen Zahlenkombination z.B. einen
atomaren Erstschlag gegen den Vatikan auszuführen!
Selbstverständlich mussten im Laufe der Entwicklung auf einige Rückschläge hingenommen werden, die zum Teil immer noch durch die Netze geistern - so eine AD namens Steinhöfer (oder ähnlich), die dem Wurmfortsatz nachempfunden wurde - die Folgen sind dem geneigtem Leser sicherlich bekannt.
Aber es soll auch nicht verschwiegen werden, dass ein äusserst erfolgreiches Freiland-Experiment künstlicher Dummheit 16 Jahre lang Kanzler war.
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 25.12.2007, 13:07
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 25.12.2007, 13:49
:rofl: (ok)
okey :lol:
hier Auru's Hort könnt ihr immer wieder mal reinschaun ;)
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball
bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem
Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange
und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und
greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab
und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das
Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 25.12.2007, 14:00
GEIL :lol: :lol:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 25.12.2007, 14:13
Meltiac, der ist aber hart an der Grenze. Hier hat es minderjährige im Forum :roll:
Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wußtest du, daß der Junior heiraten will?"
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstraße das Benzin aus. Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister. Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem Staunen Luft: "Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 25.12.2007, 14:59
Super :D
Der ihr ist nicht so hart an der Grenze versprochen :D
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Sch***eibenhonig!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Tandros - 25.12.2007, 18:03
was zu Weihnachten :D
Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute
stattgefunden hätte...
*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln*
*Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*
BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten
Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch
Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst
14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in
Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später
als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die
Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten,
sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als
auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft
dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation
bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise
verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und
behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und
jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten
Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor
geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht
bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf
Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch
nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter
die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der
Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber
wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein
Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich
einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den
anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu
bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle
Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder
normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den
Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben
zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so
ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je
gehört habe."
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Tandros - 25.12.2007, 18:09Loriot is Spitze
von Loriot
Advent
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis' herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner, weißer Zipfel.
Und dort, vom Fenster her, durchbricht
den tunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
Drum kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh'
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie - direkt von vorn -
den Gatten über Kimm' und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei, drei, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln
derweil die Sterne traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmannssitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt darauf - es geht auf vier -
die Reste in Geschenkpapier.
Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so später Nacht
im Schnee noch seine Runden macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten.
"He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"
Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau ist schon bereit:
"Die sechs Pakete, heilger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent!
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 25.12.2007, 20:27
Na lecker :D (ob da Schafe drin waren mmmm)
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 11.01.2008, 14:59
da anscheinend keiner mehr Witze kennt mache ich doch noch ein:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Selyroth - 12.01.2008, 09:56
Das hab ich in meiner Firma als Zettel gefunden^^
lieber gott, ich bitte dich
gib mir die weissheit,
meinen chef zu
begreifen.
gib mir die liebe, ihm
zu verzeihen.
gib mir die gedult,
seine taten zu
begreifen.
aber lieber gott, schenk mir
keine kraft.
denn, wenn du mir kraft
gibst
schlage ich ihm den schädel
ein!!!
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur.
Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.
Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen.
Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:
50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.
Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 12.01.2008, 15:06
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Auruliyuth - 23.01.2008, 00:50
Als Kinder noch Kinder waren
Weißt du noch, damals? Wir haben es tatsächlich geschafft ! Kaum zu
glauben, aber es ist so ! Nach dem heutigen Stand der Wissenschaft,
speziell was der Gesetzgeber und die Bürokraten, die Medien und die
Informationsgesellschaft uns täglich vorbeten und verbieten, mussten wir
alle, die in den Sechzigern bis Anfang der Achtziger aufgewachsen sind,
längst tot sein. Unsere Kinderbetten waren mit bleihaltigen Farben
bemalt und Formaldehyd sickerte aus jeder Pore. Ganz zu schweigen vom
Tapetenleim, dem Kleber des Linoleums oder den PVC-Dämpfen. Wasserfeste
Filzstifte hatten Ausdünstungen, die benebelten und wer erinnert sich
noch an den leicht salzigen Geschmack des abzuleckenden Tintenkillers?
Steckdosen,Medizinflaschen, Schranktüren und Schubladen waren noch nicht
kindersicher. Messer, Schere, Gabel und Licht wurden uns zwar verboten,
aber meistens mussten wir uns erst einmal daran verletzten, um es zu
glauben. Unsere Fahrräder, Roller und Rollschuhe fuhren wir ohne
Schützer und Helme. Die Risken per Anhalter in den nächsten Ort zu
fahren waren uns unbekannt! Zum Thema Auto erinnere ich mich weder an
einen Sicherheitsgurt, noch an Airbags, ABS oder ähnliche
Sicherheitsvorrichtungen im Wagen meines Vaters. Man saß zwar hinten,
aber an einem heißen Sommertag gab es doch nichts schöneres, als seinen
Kopf aus dem Fenster (das man damals noch komplett runterkurbeln konnte)
des fahrenden Autos zu stecken und sich den Fahrtwind ins Gesicht blasen
zu lassen, dass man kaum noch Luft bekam.
Wasser haben wir direkt aus dem Gartenschlauch getrunken und nicht aus
einer Flasche.
Wahnsinn!
Wir aßen fettige Schmalznudeln und frischgebackenes Brot mit fingerdick
Butter drauf, dazu gab es überzuckerte Limonaden oder künstlich
gefärbtes Tri Top. Fett geworden sind wir deswegen nie, weil wir immer
draußen waren. Wir haben zu fünft aus einer Limoflasche getrunken und es
ist tatsächlich keiner daran gestorben. Wir haben stunden- und tagelang
an Seifenkisten oder ähnlichen Gefährten geschraubt, die wir aus
rostigem Schrott und splitterigem Holz konstruiert hatten. Dann sind wir
den Hügel damit runtergebrettert, nur um festzustellen, dass wir die
Bremsen vergessen hatten. Nachdem wir ein paar Mal in der Böschung
gelandet waren, haben wir gelernt, auch dieses Problem zu lösen. Wir
gingen in der Früh raus und haben den ganzen Tag gespielt, höchstens
unterbrochen von Essenspausen und kamen erst wieder rein, als es dunkel
wurde und man den Fußball nicht mehr richtig sehen konnte. Wir waren
nicht zu erreichen. Keine Handys! Wenn es regnete, spielten wir bei
Freunden Monopoly oder Mensch ärgere dich nicht, Mühle oder Dame und
bauten mit Matchbox-Autos ganze Städte auf. Wir hatten weder Playstation
oder Nintendo, X-Boxen oder Videospiele, keine PCs, keine 50
Fernsehkanäle oder Soorrund Anlagen. Ins Kino zu gehen, war ein
Ereignis, für das man sich herausputzte und das einem vor Vorfreude den
Magen kribbeln ließ. Es gab noch Vorfilme, die immer eine Überraschung
waren, weil keiner wusste, was zu erwarten war und wenn zufällig ein
Donald Duck oder Micky Maus Film dabei war, hatte man das ganz große Los
gezogen. Wir hatten Freunde! Wir gingen raus und haben uns diese Freunde
gesucht. Wir haben Fußball gespielt mit allem, was sich kicken ließ und
wenn einer einen echten Lederball hatte, war er der King und durfte
immer mitspielen, egal, wie schlecht er war. Um im Verein mitspielen zu
dürfen, gab es Aufnahmeprüfungen, die nicht jeder bestanden hat. Wer es
nicht geschafft hat, lernte mit der Enttäuschung umzugehen. Wir spielten
Völkerball bis zum umfallen und manchmal tat es weh, wenn man abgeworfen
wurde. Wir sind von Bäumen und Mauern gestürzt, haben uns geschnitten,
aufgeschürft und haben uns Knochen gebrochen und Zähne ausgeschlagen.
Wir hatten Unfälle! Es waren einfach Unfälle, an denen wir Schuld waren.
Es gab niemanden, den man dafür verantwortlich machen konnte und
vielleicht sogar noch vor den Kadi zerrte. Wer erinnert sich noch an
Unfälle? Unsere Knie und Knöchel waren von Frühjahr bis Herbst lädiert
und ein Schienbein ohne blaue Flecken gab es nicht. Wenn wir uns an
Brennnesseln gebrannt haben, oder uns eine Mücke gestochen hatte, haben
wir entweder drauf gespuckt oder den Nachbarhund drüber lecken lassen
oder drauf gepinkelt. Geholfen hat alles. Wir haben gestritten und
gerauft, uns gegenseitig grün und blau geprügelt und gelernt, damit zu
leben und darüber hinweg zu kommen. Wir haben Spiele erfunden mit
Stöcken und Bällen, haben mit Ästen gefochten und Würmer gegessen. Und
obwohl es uns immer wieder prophezeit wurde, haben wir kaum ein Auge
ausgestochen und die Würmer haben auch nicht in uns überlebt. Wir sind
zu einem Freund geradelt, haben an der Tür geläutet und sind dort
geblieben, nur um mit ihm zu reden. Manche Schüler waren nicht so schlau
wie andere, also haben sie eine Klasse wiederholt. Sie sind nicht
durchgefallen, sondern wurden von den Lehrern einfach zurückgestuft.
Zensuren bei Proben wurden nie manipuliert, egal aus was für Gründen.
Wir waren für unsere Aktionen selbst verantwortlich. Konsequenzen waren
immer zu erwarten, wenn wir Sch***eibenkleister gebaut hatten. Der Gedanke, dass ein
Elternteil uns rausklopft, wenn wir mit dem Gesetz in Konflikt geraten
waren, war undenkbar. Im Gegenteil, die Eltern stellten sich auf die
Seite des Gesetzes. Stelle dir das einmal vor! Unsere Generation hat
einige der größten Erfinder hervorgebracht. Die letzten 50 Jahre waren
eine wahre Explosion an Innovationen und Ideen. Wir hatten Freiheit und
Zwang, Erfolg und Misserfolg, Verantwortung und Konsequenz. Und wir
haben gelernt damit umzugehen. Erinnere dich daran, wie du aufgewachsen
bist und du wirst sehen, was unseren Kindern heute fehlt. Als die Eltern
einmal ein Auge zudrückten, anstatt die Kinder mit übergroßer Vorsicht
zu erdrücken. Unsere Eltern trauten uns zu, die richtigen Entscheidungen
zu treffen. Meistens hat es geklappt. Die paar Mal, die daneben gingen,
zählen wir zu unseren Lebenserfahrungen.
(gefunden im fun-forum)
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 23.01.2008, 01:19
alter kann schön viel Käse^^
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 17.02.2008, 03:18
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
Meltiac - 02.03.2008, 22:33
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Re: Lustiges "Dies und Das" - oder einfach "Witze
ChibiChaos - 10.12.2008, 00:32
*abstaub*
mal ein kleinwenig IT Humor ^^
Der Erlrouter
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Streß,
da meldet sich vorlaut der Routingprozeß
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu Überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse:
"Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
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