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Re: Computerwitze allgemein
Fred - 28.05.2007, 13:46Computerwitze allgemein
Man muss ja nicht nur gg. Microsoft agieren es gibt genügend Computerwitze die einfach nur lustig sind.
Achtung Hintergrundwissen von Nöten!!!
Wer jagt wie Elefanten
Archäologen
jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.
Biologen geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.
Führungskräfte jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und
es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Juristen schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und
Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element
der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen,
bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das
Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder
einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MSOffice sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Moslemische Extremisten erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten
sind.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an
dieses Tier an.
Sonderpädagogen versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.
Sozialpädagogen jagen Elefanten in Argentinien.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der
Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
UNIX-Administratoren jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.
Unternehmensberater jagen keine Elefanten und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann
sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
US - Army - Wissenschaftler entwickeln eine Waffe, die die gesamte Fauna und Flora Afrikas auslöscht, und schicken
dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich
selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
1. gehe nach Afrika
2. beginne am Kap der guten Hoffnung
3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. für jedes Durchkreuzen tue:
1. fange jedes Tier, das du siehst
2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
3. halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Informatiker verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das
Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert).
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig
angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu
allozieren, vergessen dabei das Ergebnis ab zu prüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++-Programmierer bestehen darauf,daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden
selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor
ausgelöst.
JAVA-Programmierer erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen
Javafanten.
HTML-Programmierer erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen
Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß
NikolausWirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
Viren-Programmierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die
in Panik geratene Herde warten.
Windows-Programmierer lassen sich zunächst erklären, was ein Elefant ist.
Verfahren dann nach Verfahren A, wobei sie das Verfahren regelmäßig unterbrechen um möglicherweise gleichzeitig tätigen
Entenjägern die Gelegenheit zu geben, ihre Jagd für eine bestimmte Zeit fortzusetzen und um die Karte von Afrika neu zu
zeichnen.
Findet gleichzeitig eine Fuchsjagd statt, werden die Entenjäger langsamer als die Enten und die Elefantenjäger müssen
immer längere Pausen machen weil die Entenjäger nicht so kooperativ sind, den Elefantenjägern ihrerseits ein wenig Zeit
einzuräumen.
Schließlich wird das Vorhaben, einen Elefanten zu jagen, zu einem nicht behebbaren Fehler erklärt und die Jäger
verharren bewegungslos dort, wo sie sich gerade befinden...
Windows NT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären
dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
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Rotkäppchen für Informatiker 2
Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmässig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias 'Red Cap', bzw. der ID "RC", bekannt.
RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten. Seine ParentID übergab noch ein Warning: 'Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?'. RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete.
Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID 'WOLF' so überraschend auf, daß RC einen connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken. Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: 'Access denied, Wolf', repliete es, 'ich muß meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges!'. Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort. WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war.
"Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor 'Trojan Wolfes'. Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By. Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.
"ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es.
"Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!" sagte WOLF.
"ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?".
"Damit ich besser saugen kann!"
"ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?"
"Damit ich Dich besser DELETEN kann!".
Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode.Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input.
'FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!' dachte der Jäger. 'Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte Sad'. Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF:
"12h?"
"Ja!"
"14h?"
"Ja!"
"16h?"
Ja!"
"17h?"
"Ja!"
"1Bh, 1Eh?"
"Limit überschritten!"
'Aha !', dachte der Virenjäger, 'sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten!'. Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor.
"Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, geloosed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!" vernahm er aus dem HOLE im WOLF.
"Connect!" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?"
"Thanx für das Bonus-Life!" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey!."
Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder. Als WOLF kurz darauf nach 'active' switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich. 'Boah, bin ich stoned', brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, 'diese IDs machen mich echt buggy !'. 'Ich muß dringend meine performance tunen!' dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen.
Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein 'WARNING: critical water level!' und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.
Und die Moral von der Geschicht? Das Leben ist nur ein einziges schlechtes Adventure...aber die Grafik ist saugeil!!!
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Warum haben Rechner mit Intel-Prozessor einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Intel inside'? - Es soll keiner sagen können, dass er nicht gewarnt wurde.
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Warum ist der Kreis um das Intel-Logo durchbrochen? - Er wurde von einem Pentium-Prozessor berechnet.
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In der kritischen Phase des Golfkriegs befragen die Generäle im Pentagon ihren großen Computer, was sie jetzt tun sollten: "Weiter vorgehen? - Zurückgehen? - Die Stellungen halten?" - Der Computer klickt eine Weile nachdenklich, dann antwortet er: "Yes!" - Konsterniertes Schweigen der Generäle: Dann tippt einer ärgerlich auf der Eingabetastatur: "Yes what?" - Wieder klickt der Computer - erheblich länger diesmal - und dann schreibt er: "Yes, SIR!"
(Nur für den Alex :D )
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Mein Computer hat folgendes geschrieben: c:\>Keyboard not detected. Press F1 to continue.
c:\>
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Wer sie nicht versteht, einfach lachen :)
Re: Computerwitze allgemein
Fred - 28.05.2007, 20:28
Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!
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Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine:
"Wie wird das Wetter heute?"
Meint der andere:
"Caps-Lock."
"Wie?
"
"Naja, es Shift ohne Ende!"
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Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...
... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"
... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."
... Du im 256 Farben Modus träumst.
... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.
... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */
... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst
... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.
... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst
... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.
... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen
... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.
... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.
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Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister ?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!
--------------------------------------
See you next week.
Ciao, ich geh jetzt nach Italien :)
Re: Computerwitze allgemein
JohnStrong - 29.05.2007, 10:05
:shock: Vielen Dank, für diese Witze, respekt... :happy:
Re: Computerwitze allgemein
Ghost - 29.05.2007, 11:31
Sind nicht schlecht....aber das ein oder andere gefällt mir nicht:
"In der kritischen Phase des Golfkriegs befragen die Generäle im Pentagon ihren großen Computer, was sie jetzt tun sollten: "Weiter vorgehen? - Zurückgehen? - Die Stellungen halten?" - Der Computer klickt eine Weile nachdenklich, dann antwortet er: "Yes!" - Konsterniertes Schweigen der Generäle: Dann tippt einer ärgerlich auf der Eingabetastatur: "Yes what?" - Wieder klickt der Computer - erheblich länger diesmal - und dann schreibt er: "Yes, SIR!" "
"US - Army - Wissenschaftler entwickeln eine Waffe, die die gesamte Fauna und Flora Afrikas auslöscht, und schicken... "
Wir wollen uns doch nicht über die stärkste Armee der Welt lustig machen.
Ihr wisst ja nicht was die für schwierige Aufgaben haben um für Sicherheit zu sorgen.
Re: Computerwitze allgemein
Fred - 09.03.2008, 00:34
Das hier ist auch hübsch und die reine Wahrheit ;)
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off-Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus Smileys bestehen
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ-Hilfe hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil es ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
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