Verfügbare Informationen zu "lustiges zeuch"
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Alle Beiträge und Antworten zu "lustiges zeuch"
Re: lustiges zeuch
Frieda - 05.05.2007, 09:05lustiges zeuch
So, mal zu eurer Unterhaltung....
Hallo lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor ...
Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und dann gräbst du
dich
dem Licht entgegen. Dort angekommen, gehst du ins Altersheim und wirst
dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar
Jahre
Golf, bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz
laaaangsam
an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du
hast
inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir
ständig
die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit
für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich
auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und
beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wär doch geil, oder?
Falls noch mal IRGENDJEMAND sagt, Suchmaschinen
funktionieren NICHT richtig:
1. Geh auf Google http://www.google.de/
2. Gib "FAILURE" ein (deutsch: Versager) HALT! Noch nicht
bestätigen!!!!!!
3. Klick auf "Gut Glück" (Button neben "Suchen")
4. Schau mal was sich da meldet!
www.betrunkene-dekorieren.de
Andere kommen noch...
Re: lustiges zeuch
monky - 05.05.2007, 09:14
Hab nie "darüber" nachgedacht, aber ist irgendwie die beste Idee, die ich jemals gehört hab.
Wengstens weiß ich jetzt, dass ich nicht der einzige Verrückte hier bin.
:happy7: :happy7: :happy7:
Re: lustiges zeuch
Frieda - 05.05.2007, 09:19
Naja wie man's nimmt ^^
Die kommen ja nich von mir sondern von meiner Schwester
(sowas macht die auf Arbeit ^^)
Re: lustiges zeuch
stanley - 05.05.2007, 10:45
DIe Idee ist echt nicht schlecht, könnte man theoretisch für sein nächstes Leben einplanen ... obwohl ich mich dafür schon für ein Faultierleben entschieden habe ;)
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 05.05.2007, 11:25
Die kommen ja nich von mir sondern von meiner Schwester
(sowas macht die auf Arbeit ^^)
???????????????
Was machtn die bitte?[/list][/center]
Re: lustiges zeuch
monky - 06.05.2007, 20:17
Für jedem der glaubt ogame süchtig zu sein, habe ich etwas gefunden...:
Du hast eine Überdosis ogame wenn,...
1. du am Flughafen stehst und dir die Hände reibst, da die Lufthansa nicht gesavt hat
2. wenn du im grün-weisen Partybus nicht nach einem Anruf fragst sondern den Polizisten bittest in den U-mode gehen zu dürfen
3. wenn du in deinen Lebenslauf schreibst, wann du die erste Metallmine31 gebaut hast
4. wenn nach eine Massenschlägerei nicht fragst wie es ausgegangen ist sondern ob ein Mond entstanden ist.
5. wenn du deinen Hund Rückruf nennst.
6. wenn Du der Müllabfuhr hinterher rennst und schreist laut über die Strasse: "Du Arsch........, das war mein Trümmerfeld!"
Für alle andere ist die Ferndiagnose von Dr. monky:
NICHT SÜCHTIG
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 06.05.2007, 20:19
so ähnlich isses bei mir.......
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 06.05.2007, 20:22
.......wenn ich scho net richtig schlaf kann, weil mei zeug mittn in der nacht fertig wird, und ich erst schlaf kann wenn ich gsehn hab dass des bei mir iO is und mei fleet sicher is.... und ich scho 2 strafzettel wegn zu schnelln fahrn bekommn hab weil ich vor meiner fleet dahemm sei wollt................
Re: lustiges zeuch
monky - 06.05.2007, 20:36
musst jedoch bedenken, dass wenn einer dich angreifen will, braucht er mindestens 1 h und 30 min.
Kannst deshalb alles ruhig rumstehen lassen...mach ich auch so.
Re: lustiges zeuch
knoxville - 07.05.2007, 15:05
die strafzettel aktion is nich schlecht^^
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 07.05.2007, 15:59
fand ich net so lustig.....
Re: lustiges zeuch
monky - 07.05.2007, 17:08
Jungspunt hat folgendes geschrieben: ich scho 2 strafzettel
wie viel hast denn bezahlt...???
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 07.05.2007, 17:31
einma warns 20€ weil ich sowas um die 12 km/h zu schnell war und einma 30€ bei ich glaub 17km/h
gsd keine pkte............bin ja noch in der probezeit
Re: lustiges zeuch
Frieda - 07.05.2007, 17:49
So, des is eigtl ne pps, aber ich schreib des einfach mal ab:
Der Titel ist "So kann man sich abreagieren"
Heute Morgen war ich beim Bäcker, Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich
an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir
das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei
die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuß da.
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Dann ma n Bild... es geht um einen Tisch der bei ebay verkauft werden soll. Woran erkennt man, dass ein Mann den Tisch verkauft (Keine Angst, is nix männerfeindliches, reine Tatsachen :lol: )
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Abnehmen für Männer: (auch pps)
Das neue Abnehmprogramm
Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage/ 5 kg Abnehmpaket.Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals . Sie stellt sich vor als Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: "Wenn Du mich fängst, gehör ich Dir!" Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann ihr hinterher. Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie endlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er 5 kg leichter ist. Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/10 kg Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür: vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy- ste Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn Du mich fängst gehöre ich Dir." Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition und er braucht eine Weile bis er sie fängt. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden: Wieder 10 kg leichter. Er beschließt noch einen drauf zu setzen und ruft nochmal bei der Firma an. Er bestellt das 7- Tage/25 kg Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt: " Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!" Er aber ist sich ganz sicher: „Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!" Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht: "Ich bin Francis. Wenn ich Dich fange gehörst Du mir!"
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An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Vollidiot" belegt haben,
reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher
während
der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur
Schnecke
zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen
zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid,
mit
welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie
sie
für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich
auch
frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von
Ihnen
sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem
wars schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht -
Deinem
Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach
dir
keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder
hin.
Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe
nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt
ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
als
ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen
bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht,
laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von
Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im
Krankenzimmer
ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch
wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
Dass
Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister
nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir
uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Lehrling
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
--------------------------------------------
Unbedingt erst lesen, dann das Bild anschaun.
Die Frau des Hauses war unzufrieden
mit ihrem Auto und beklagte sich
darüber bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte zu meinem Geburtstag eine Überraschung, welche in
4
Sekunden oder weniger von 0 auf 100 beschleunigt", bat sie ihn.
"am liebsten in blau!"
Voller Erwartung rückte der Geburtstag näher und sie öffnete ihr
Geschenkpaket....
----------------------------------
Tolles Bürospiel:
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibts für:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts für:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts für:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
So ich denk des reicht dann erstmal ^^
Re: lustiges zeuch
monky - 07.05.2007, 19:33
Du hast gewonnen...ist bis jetzt der lääääääääääääääääääängste...
Re: lustiges zeuch
Frieda - 08.05.2007, 06:27
Der längste muss ja von ner Frau kommen :lol: Sonst würd ja hier irgendwas falsch laufen ;)
Re: lustiges zeuch
Frieda - 18.05.2007, 22:23
achja... also 1. meine schwester is azubi bei siemens
und 2. zu dem tischverkauf bei ebay... man siehts im spiegel :lol:
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 19.05.2007, 03:17
häääääääääää??
Re: lustiges zeuch
Frieda - 19.05.2007, 08:21
was häää?
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 23.05.2007, 17:19
München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu
ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos duasdn Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des
dreckerte Isarwassa saufa. Do weast ja krank und griagst an sackrischen
Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des
is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt
sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Re: lustiges zeuch
Frieda - 30.05.2007, 19:07
Hab wieder was neues =)
Beamtendeutsch
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und
attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und
erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.....
Clevere Bayerische Therapie
Schon mal was von einem bayerischen Liebespaar gehört??
Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte
beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der
Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn
verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir
zu
Ihnen
kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."[/center]
Re: lustiges zeuch
KING_GE - 30.05.2007, 20:35
MAN IST DAS EIN GROSSER TEXT
das ist ja völlig durchgeknallt! :lol:
Re: lustiges zeuch
Frieda - 30.05.2007, 20:47
Wenn ich die drei dinger einzeln gepostet hätte, hätten sich hier welche aufgeregt dass des forum zu unübersichtlich wird ;)
Re: lustiges zeuch
monky - 30.05.2007, 21:04
Frieda hat folgendes geschrieben: Wenn ich die drei dinger einzeln gepostet hätte, hätten sich hier welche aufgeregt dass des forum zu unübersichtlich wird ;)
Ach wieso?
So lange du dafür nicht 3 topics aufmachst, kannst das ruhig einzeln posten.
Re: lustiges zeuch
KING_GE - 31.05.2007, 18:28
DU SPRICHST MIR VON DER ZUNGE :D
Re: lustiges zeuch
Frieda - 15.06.2007, 20:20
Die Seite is zuu geil :D
Da bin ich jedes ma wenn mir langweilig is ^^
http://www.german-bash.org/action/latest
Re: lustiges zeuch
Frieda - 16.06.2007, 22:41
Weiss garnich warum ich des bis jetzt noch nich reingestellt hab, den Text hab ich auch schon ewig...
Naja wird des jetzt nachgeholt :D (der post geht vor allem an jungspunt, weil er sich verteidign kann und monky, weils uns bestätigt :P )
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natüliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.
Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit, erreicht hat.
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
hmm... ich werd dann wohl am Montag mal meine Gehirnleistungen verbessern gehen :lol:
Re: lustiges zeuch
monky - 17.06.2007, 07:11
Wenn ich es mr genau überlege, könnte es sogar stimmen. Daher meine Vergesslichkeit...zu wenig alk. :scratch:
Re: lustiges zeuch
Frieda - 17.06.2007, 15:54
Logik
Warum gibt es Jungs?
Keine Jungs => Kein Sex
Kein Sex => Keine Kinder
Keine Kinder => Keine Schule
Keine Schule => Keine Lehrer
Keine Lehrer => Keine Probleme
also:
Keine Jungs => Keine Probleme
:biggthumpup:
Naja un dass ihr nich böse seid, gibts desselbe auch über Frauen:
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 21.06.2007, 18:35
bedenke:
keine Jungs - keine Probleme
mag vllt stimmen
nur über wen motzt ihr dann und über wen regt ihr euch dann auf und wer macht euch das marmeladenglas auf^^
Re: lustiges zeuch
meuchler - 21.06.2007, 18:53
obwohl kein sex spricht doch dafür, das ihr die jungs braucht :-P
Re: lustiges zeuch
Frieda - 21.06.2007, 19:32
Jungspunt hat folgendes geschrieben: bedenke:
keine Jungs - keine Probleme
mag vllt stimmen
nur über wen motzt ihr dann und über wen regt ihr euch dann auf und wer macht euch das marmeladenglas auf^^
Wenns keine Jungs gibt dann ham wir auch nix zu motzn, is doch eher positiv,
un marmeladengläser gehn mit nem löffel ganz leicht auf xD
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 21.06.2007, 19:38
Frieda hat folgendes geschrieben: Jungspunt hat folgendes geschrieben: bedenke:
keine Jungs - keine Probleme
mag vllt stimmen
nur über wen motzt ihr dann und über wen regt ihr euch dann auf und wer macht euch das marmeladenglas auf^^
Wenns keine Jungs gibt dann ham wir auch nix zu motzn, is doch eher positiv,
un marmeladengläser gehn mit nem löffel ganz leicht auf xD
und was wenn keine männer mehr da sin um des zeug zu repariern, bzw die löffel herzustellen, bzw die rohstoffe dafür zu fördern..... gibs auf ihr braucht uns so wie wir euch brauchen...
Re: lustiges zeuch
Frieda - 21.06.2007, 21:31
Naja also so zeug herstellen könntn wir wahrscheinlich besser als ihr.
Aber Fakt is, dass wir aussterben würden, wenns keine Jungs geben würde, also brauchen wir euch schon ab und zu =P
Re: lustiges zeuch
Frieda - 21.06.2007, 22:01
Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst Du auch keine kriegen.
Re: lustiges zeuch
meuchler - 22.06.2007, 13:37
ja was für ein bürller :lol:
zu dem thema fällt mir immer die demax werbung ein
http://www.dmax.de/emea/film.htm
das sagt wohl alles^^
Re: lustiges zeuch
Frieda - 22.06.2007, 15:48
die is cool xD
auch wenn DMAX voll nervig is...
"100% aller Feuerwehrmänner"
:lol:
Re: lustiges zeuch
monky - 22.06.2007, 15:56
Frieda hat folgendes geschrieben:
"10% aller Feuerwehrmänner"
:lol:
10% ???
Re: lustiges zeuch
Frieda - 22.06.2007, 16:16
is scho geändert =P hatte des vorhin auch scho zu 100 geändert, aba meim bruder sein computer is dann abgestürzt....
Re: lustiges zeuch
Frieda - 25.06.2007, 17:05
http://www.youtube.com/watch?v=zzHcSAEHjbI
und mein aktueller Favorit:
Erst lesen !!!
Eine wahre Geschichte:
Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......bla bla bla"
Und dann kommt das Paket => jetzt gucken!
Re: lustiges zeuch
Apollon - 26.06.2007, 19:59
Hab da was gefunden:
Typisch!!!!!! Fr**
Re: lustiges zeuch
Apollon - 26.06.2007, 20:08
Hab noch eins:
Re: lustiges zeuch
Frieda - 26.06.2007, 20:17
Kein Kommentar...
Des Bild muss sich mein Freund dauernd anschaun weils an meinem Schrank hängt :D
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 26.06.2007, 20:20
jez versteh ich ihn endlich.... :lol:
Re: lustiges zeuch
monky - 26.06.2007, 20:30
Frieda hat folgendes geschrieben:
Des Bild muss sich mein Freund dauernd anschaun weils an meinem Schrank hängt :D
:D nicht nett :D
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 26.06.2007, 20:36
hab auch ma was
Da sag ich meiner Freundin mal, dass ich ihre Rundungen mag, und sie fasst das mal wieder nur negativ auf: "Findest du, dass ich zu dick bin ... " Ne ey -.-
Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld: Zwischen tot und lebendig liegen nur wenige Millimeter!
Re: lustiges zeuch
knoxville - 26.06.2007, 20:59
hehe wo du recht hast hast du recht ^^
@frieda man ey nich nett ^^ meine freundin hat sowas gottseidank nich am schrank ^^
Re: lustiges zeuch
Frieda - 26.06.2007, 22:08
Ich bin scho nett zu ihm, des Bild hat bloss so ne tolle Wirkung auf alle anderen die vorbei kommen.
Egal wer, jeder der des sieht fragt "Bist Du nicht mehr mit deinem Freund zusammen?"
Ausserdem weiss jeder der schon auf meiner Homepage war, dass ich da drunter stehn hab "schau ich wirklich schon so schlimm aus?"
Damit is des Bild wieder lieb ;)
Re: lustiges zeuch
monky - 26.06.2007, 22:55
an Jungspunt: Irgendwann muss man einfach ruhig sein. Je weniger du sagst, desto weniger kannst du falsch machen.
Obwohl das auch bei den negativ ankommt. Da hat knox einfach recht^^
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 26.06.2007, 22:59
monky hat folgendes geschrieben: an Jungspunt: Irgendwann muss man einfach ruhig sein. Je weniger du sagst, desto weniger kannst du falsch machen.
Obwohl das auch bei den negativ ankommt. Da hat knox einfach recht^^
ma kanns weibern einfach net recht machen, aber des wär auch langweilig wenn sich die geschlechter alle verstehen würdn...
Re: lustiges zeuch
monky - 27.06.2007, 00:59
ja hast auch wieder Recht.
Ohne leid keine Freude.
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 27.06.2007, 11:58
mmh,
ich weiss net ob ich lachen oder weinen soll, mein lehrer hat mich beim ogame zockn erwischt, und anstatt dass ich ärger bekomm sollt ich den des jez alles erklärn in allen einzelheitn, er will vllt auch anfangen.................. :cry:
Re: lustiges zeuch
monky - 27.06.2007, 12:02
Ich hab auch den Verdacht, dass mein Physiklehrer zockt. Würde zu dem passen.
Wenn dein Lehrer anfängt, dann hast du Macht über den^^
Sagst dem gib mir ne 1 oder ich farm dich.
(oder vielleicht anders run: Gib mir Ress oder du kriegst eine 6)
Re: lustiges zeuch
knoxville - 27.06.2007, 14:49
wär doch cool oder einen lehrer bei uns in der ally ^
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 27.06.2007, 18:37
oh, wenn mein lehrer anfang würd, dann würd ich nur noch zockn, und ihn jedn tag raidn, aber nur einma, weil der soll ja weiter spiel^^ also nur einma am tag^^oder immer wenn mir unterricht ham, wär a lustich
Re: lustiges zeuch
monky - 27.06.2007, 19:30
Was ist das für ein Lehrer?
Info?
Sonst werdet ihr wegen Multi gesperrt.
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 27.06.2007, 19:45
ne is kein info lehrer, und du immer mit deim multi....
Re: lustiges zeuch
Frieda - 27.06.2007, 20:06
Jungspunt hat folgendes geschrieben: jez versteh ich ihn endlich.... :lol:
was meintest du damit eigtl??
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 27.06.2007, 20:32
nix nix...
du hasts gut mädle....
Re: lustiges zeuch
Frieda - 27.06.2007, 22:01
manchma werd ich bei dir echt aggressiv =P
Aber ich finds scho noch raus ;) und zwar beides
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 27.06.2007, 22:11
jaja...
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 28.06.2007, 18:42
mir is heut auf der bank was passiert und des nur weil ich mich vorher mitn kumpel über ogame unterhaltn hab, also ich geh so zu der tante am schalter und sach ich möcht alles abhebn, bis auf 1k.............
die hat mich angschaut ich bin naus, hol mei geld wann anners....
Re: lustiges zeuch
Taschentuch - 28.06.2007, 18:59
das könnte man auch zu den "wann man o-game züchtig ist" zufügen ;)
Re: lustiges zeuch
knoxville - 28.06.2007, 19:34
bin ich auch dafür ^^
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 30.06.2007, 20:11
Wie viele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keine ist Frauenarbeit!
Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
Geht ein Mann zum Tätowierer un möchte einen 500€ Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben. Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seine Schwanz haben will. Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst; 2. Ich habe gerne Geld in der Hand; und 3. ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ darf!
Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Berater und sagt: Ich hätte gerne einen Job. Darauf antwortete sein Berater: Wie wärs denn damit, 2500€ netto, Firmenwagen mit Fahrer, der sie jeden Tag zur Arbeit fährt, 30 Tage Urlaub und jeden Freitag ist frei. Der Arbeitslose: Wollen sie mich verarschen? Der Berater: WEr hat denn damit angefangen?
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich eine Frau bei ihrem Mann dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mit einer Idee: wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettepapier und reibe es zwischen den Brüsten für ein paar Sekunden. Sie ist ja wirklich aufgeschlossen für alles und holt etwas Papier und reibt sich vor dem Spiegel den Busen. Wie lange wird es dauern? fragt sie. Naja, ein paar Jahre kann´s schon dauern, meint er. Glaubst du wirklich?, fragte sie. meint er lässig: Mit deinem arsch hats ja auch funktioniert!!!!!!!!!
Treffen sich 2 Freuden, sagt der eine zum anderen: Angenommen, du kommst nach Hause und deine Frau liegt mit einem anderen Kerl im Bett? Was machste denn dann?
Ganz einfach, Fenster auf, den Typ an Schlips und Kragen gepackt, aus dem Fenster geschmissen und den weißen Stock hinterher.
Watt? Wieso denn weißer Stock?
Na. dass kann doch nur ein Blinder sein, der noch mit meiner Alten ins Bett geht.
Im Leben eines Mannes gibt es nur eine Regel - Mach deine Frau glücklich!
Tue was sie mag und du bekommst dafür Punkte!
Tue was sie nicht mag und verlierst Punkte!
Tue was sie mag aber erwartet und du bekommst keine Punkte!
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen ..0
Du wirfst einfach die Bettdecke übers bett -1
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier nach hause aber ohne binden -25
Du überpfüfst nachts ein ihr verdächtiges geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
du findest etwas +5
du erschlägst es mit dem golfschläger +10
es war ihre katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
du bleibst die ganze party über an ihrer seite 0
du bleibst eine weile an ihrer seite und gehst dann zu einem kollegen -1
der kollege heisst tiffany -4
tiffany ist tänzerin -6
mit brustimplantaten -18
an ihrem geburtstag führst du sie zum essen aus 0
es ist kein schnellimbiss +1
es ist ein schnellimbiss -1
es ist eine sportkneipe -3
mit liveübertragung -10
und du hast dein gesicht in den vereinsfarben (natürlich nur rot-weiss) bemalt -50
du gehst mit einem freund aus -5
dein freund ist glücklich verheiratet -4
oder ein single -7
mit sportwagen -10
einen italienischen -100
du gehst mit ihr ins kino 0
in einen film des sie mag +1
in einen film den du hasst +5
in einen film den du magst -2
mit menschenfressenden cyborgs -9
und hast ihr vorher gesagt es sei ein liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
du entwickelst einen sichtbaren bauchansatz -10
dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
du entwickelst einen sichtbaren bauchansatz un steigst um auf hosenträger -25
und trägst hawaii-hemden -35
du sagst das macht nix weil sie auch einen bauch hat -800
4) die ultimative frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antworst -10
Du fragst: Wo -35
jede andere antwort -20
5) Kommunikation
du hörst ihr zu 0
du versuchst konzentriert auszusehn -10
über 30 min +5
über 30 min während die glotze an ist +12
dito bei einer sportsendung +25
dito ohne auf die glotze zu sehn +100
dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Ergebnis:
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Pkte verfallen nach 2 Tagen - negative Pkte verjähren nie!!!)
-1000 Du hat gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer - Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! oder was sie davon hält
+80 Beziehung ist futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann!!
Und alles mit der Hand geschriebn!!! Frieda ist mein Zeuge!
Re: lustiges zeuch
Frieda - 01.07.2007, 11:24
Jungspunt hat folgendes geschrieben:
dass sie jeden Tag 500€ darf!
ein Stück Toilettepapier
Treffen sich 2 Freuden
einen italienischen -100
in einen film des sie mag +1
Jaja sowas passiert, wenn man abgelenkt is ^^
Die Wörter, die Du klein geschrieben hast, hab ich einfach mal weggelassen, sonst wärs ja fast so lang wie deiner geworden :P
*schokolade ess* ;)
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 04.07.2007, 15:57
ma schaun ob ich den längsten hab^^
Die Top 100 Dinge, die ich als böser Weltherrscher beachten werde
1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.
2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.
4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.
5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage dann "Nein!".
8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht.
11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
14. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will."
17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
20. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.
23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.
26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
36. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
37. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster Berater.
38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
45. Ich werde klarstellen, daß ich weiß, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für Ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschießen.
47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, das inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloß auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut" sagen und sie töten.
54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintergehen, nur weil mir danach ist.
55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschießen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Paßwörter.
61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muß, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
68. Ich werde jeden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er zu meinem engsten Kreis gehören kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt herumzustehen, während immer zwei vorrücken.
76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein engster Berater abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein engster Berater außer Hörweite ist.
78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
79. Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die stärkste ausschicken, anstatt meine Zeit mit immer stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medaillon im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
86. Ich werde sicherstellen, daß meine Weltuntergangsmaschine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe, werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held, und ich konnte sie ihm wegnehmen.
90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe ließe, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen, um nachzusehen.
96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schließen, wenn die äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.
98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.
99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.
Re: lustiges zeuch
knoxville - 04.07.2007, 16:51
^^ das is echt geil ^^
und was is mit deinene kollegen von dnr ey für hast nicht mal einen satz übrig ^^tststs
Re: lustiges zeuch
Jungspunt - 04.07.2007, 17:03
:lol:
Re: lustiges zeuch
knoxville - 04.07.2007, 17:13
ja is doch so oder ^^
ich will dann aber minister sein ^^ für was is mir egal und wenns für gartenbau is is mir auch egal ^^ :lol:
Re: lustiges zeuch
Frieda - 05.07.2007, 16:03
Ich zensier mal lieber die Namen...
Also *zensiert* und #zensiert# gehn in die selbe Klasse, #zensiert# hat sich gestern vor der letzten Stunde befreien lassen... (ja, ich weiss, meine namen sind kreativ xD)
*zensiert* (15:44):
ey, ich hatte gestern die langweiligste englischstunde meines lebens, wenn du mich da noch einmal alleinlässt, bring ich dich um xD
#zensiert# (15:45):
loooool
ma schaun xD
*zensiert* (15:46):
ich warne dich, ich lauf dann amok und du willst wohl kaum die leben aller deiner lehrer und mitschüler auf dem gewissn ham???
#zensiert# (15:46):
hm doch
dann bin ich ja nich da xD
#zensiert# (15:47):
ok, die mitschüler vll nich,aba man muss opfer eingehn...
wenigstens sin dann meine nettn lehrer weg
*zensiert* (15:47):
die nani wird dir nie verzeihn, wenn ihre bluse voller blut is und net mal der arlaistift merh hilft xD
#zensiert# (15:48):
hmm die is ja dann tot xD
*zensiert* (15:49):
des wagst du trotzdem net...weisst du, dass des noch viel mehr phsychische schäden beim mir auswirft?
#zensiert# (15:50):
gibts noch mehr?
also wenn ma nichma pyschisch schreibn kann, da is eh alles scho verlorn xD
*zensiert* (15:50):
pyschisch???
Re: lustiges zeuch
Frieda - 25.07.2007, 13:07
hat lang gedauert aber ich hab mal wieder was...
Re: lustiges zeuch
Frieda - 06.09.2007, 17:35
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Juni Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. Aug: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.
15. Sept: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
23 Sept: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Okt: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. Nov: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
3. Dez: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
6 Dez: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
18. Dez: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
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