Absolute Beginner-Treff

Frau - 26.04.2007, 04:34
Sexuelles Begehren
Hallo

Ich möchte den Thread "möchte begehrt werden" von Donna als Anlass nehmen, weniger was zu ihrer konkreten Situation, sondern eher allgemein was zu dieser Thematik zu schreiben. Deshalb habe ich dafür einen extra Thread eröffnet. Ich habe das auch im alten Forum hin und wieder getan und hoffe, dass dies auch hier in der Rubrik "Austausch" in Ordnung geht, auch wenn ich nie eine "AB"-Frau war und momentan auch nicht täglich hier im Forum bin. Das jetzt nur mal als Information für die neu hinzugekommen Mitglieder hier, um evtl. Missverständnisse zu vermeiden.

Das Thema "sexuell begehren" und "sexuell begehrt werden (zulassen)" kommt meinem Eindruck nach immer wieder mal in Postings direkt oder indirekt zur Sprache. Was mir dabei auffällt, ist eine gewisse "Ausschliesslichkeit" mit der dieser zwischenmenschliche Aspekt dabei hier (ich zähle mal das alte Forum mit dazu) nicht selten gesehen wird. Das ging in einigen Postings von Männern sogar soweit, dass die Autoren von einer Begegnung mit der Traumfrau berichteten und dabei die Befürchtung erwähnten, diese könnte ja bemerken, dass sie von ihr "was sexuell wollen" würden. Man wolle auf keinen Fall als "so einer" erkannt und angesehen werden. Das eigene Interesse und Begehren solle ausschliesslich asexueller und nicht "so einer schweinischen" Art bei der Empfängerin ankommen. Gleichzeitig wird allerdings mehr oder weniger schmerzhaft geschildert, dass man von dieser Frau (wieder einmal) "nur" als "Kumpel" angenommen wurde und nicht als potentieller (Sex-)Partner.

"Warum lässt sie sich auf dieses sexistische Schwein ein und nicht mit mir? Ich sehe sie doch schliesslich als vollwertigen Menschen und nicht als Sexobjekt." Nur, zur Sicht eines vollwertigen Menschen gehört meiner Ansicht nach eben AUCH der sexuelle Aspekt mit dazu. Wenn ich den bewusst oder unbewusst ausklammere, dann "fehlt" dabei ein Bereich des Gegenüber, des Menschen ... und im Bereich der (sexuellen) Anziehung nicht gerade der Unwichtigste.

Umgekehrt habe ich auch schon Postings von Frauen gelesen, die Schwierigkeiten damit haben, Annäherungen von Männern, die "sexuell geprägt" waren, anzunehmen. Man sei doch nicht "so eine". Auch hier taucht meiner Ansicht nach wieder dieses fast schon gegenseitig ausschliessende "entweder - oder" auf. Entweder der Mann akzeptiert einem als Mensch (was edel und gut sei) oder als sexuelles "Spielzeug" (was bäh, pfui und schweinisch sei). Auch hier gilt jedoch meiner Meinung nach, dass zum Menschen das Sexuelle MIT DAZU gehört, das kann man nicht ausklammern, ohne dem Wesen des Menschen eine nicht unwichtige Komponente zu nehmen.

Meiner Meinung nach ist es nichts "Schlimmes", wenn man einen anderen Menschen sexuell attraktiv und begehrenswert findet. Und auch nicht, wenn einem ein anderer Mensch sexuell attraktiv und begehrenswert findet. Das ist nichts "Schweinisches, Perverses oder Dreckiges", sondern das ist meiner Ansicht nach der völlig normale Wunsch und das Verlangen nach körperlicher Nähe und nach einem Partner. Es gibt für niemanden einen Grund, so ein Verlangen bei Vorhandensein bis zum absoluten Nichterkennen zu verstecken oder zu verheimlichen. Wie sollte ich z.B. bei einem Mann erkennen und merken, dass er sich für mich auch auf sexueller Ebene interessiert, wenn er tunlichst vermeidet, dass ich etwas von seinem diesbezüglichen Begehren mitbekommen könnte?

Es geht mir jetzt nicht darum, dass man sich z.B. als Mann gleich nach zwei Minuten beim ersten Treffen die Klamotten vom Leib reisst und mit gestreckten Zeigefinger auf seinen einsatzbereiten kleinen Freund deutet, um somit sexuelles Interesse an der Frau zu demonstrieren, sondern dass man(n) durchaus signalisieren sollte (bzw. "darf"), dass man für die Frau mehr als nur asexuelles Interesse hat. Das fängt bei "eindeutigeren" Blicken an und hört bei leichten, "zufälligen" Berührungen an Hand oder Schulter nicht auf. Solange das alles in "zivilisierten" Mass stattfindet, wird es in den allermeisten Fälle keine Frau umbringen, selbst wenn ein solches Interesse nicht auf Gegenseitigkeit beruhen sollte. Die allermeisten Frauen können und werden auch sagen, wenn etwas "zu weit" gehen sollte. Wer nicht "zeigt" bzw. "zeigen kann", dass er AUCH sexuelles Interesse am Gegenüber hat, der muss sich darauf verlassen, dass dieses von jenem erraten wird. Und das ist eine "unnötige" Hürde ... die vermutlich einen gewünschtem Erfolg deutlich erschwert.

Umgekehrt bedeutet ein, an einem geäussertes sexuelles Interesse auch nicht, dass dies ein AUSSCHLIESSLICH sexuelles Interesse an der eigenen Person sein muss. Zum Beispiel ein Mann, der mehr oder weniger deutlich zu erkennen gibt, dass er mich körperlich attraktiv findet, der kann mich trotzdem als "kompletten" Menschen ansehen. Das eine schliesst das andere nicht zwangsläufig aus. Nur weil ein Mann mit einer Frau gern schlafen würde, heisst das nicht automatisch, dass er sie NUR als Sexobjekt sieht. Donna hat es meiner Meinung nach gut beschrieben: Man will als Frau AUCH sexuell begehrt werden. Zum Menschen gehört eben auch der sexuelle Bereich mit dazu. KEINEM ist damit gedient oder geholfen, wenn man diesen ausgerechnet in der Partner- und Beziehungssuche ausklammert, weil man ja "kein Schwein sein" will.

Sex ist nicht "dreckig", Sex ist nicht "schweinisch" ... das Verlangen nach körperlicher Nähe ist meiner Ansicht nach absolut normal und menschlich. Und zwar für JEDEN Menschen ... dazu darf und sollte man auch "stehen" und entsprechend vorhandene Gefühle und Begehren nicht verheimlichen, damit man vielleicht nicht als "ein solcher / eine solche" erkannt wird. Das wäre nämlich in meinen Augen "unmenschlich" ...

Gruss
Frau

Anonymous - 26.04.2007, 10:18

Schön und schlecht, es gibt schamhafte Männer und der Feminismus hat viel kaputt gemacht, aber was genau möchtet ihr den MABs jetzt damit sagen ?

pfefferminza24 - 26.04.2007, 11:35

@Wolf:

Das Buch heißt "Kommen Sie doch, wann Sie wollen...Homöopathische Wege zur Potenz" von Maria Schäffgen, einer Heilpraktikerin aus Berlin.

Ich lese es gerade aus ganz bestimmten Gründen, aber dieser Ausschnitt, den fand ich an der Stelle irgendwie passend.

Es gibt auch das Pendant für Frauen "Kommen Sie doch wie Sie wollen...Homöopathische Wege zur weiblichen Lust".

Beide Bücher sind sehr lesenswert!

Gruß
von
pfefferminza :D

Anonymous - 26.04.2007, 12:18

Guten Tag Herr Wolf,

nix da mit rot-werdenden Smilies... Packen Sie ihren Schafspelz beiseite und bekennen Sie sich zu ihrer Natur ! Die Frauen hier wollen es ja nicht anders.


(Anwendung auf eigene Gefahr, schließlich gibt es hier noch einen strengen FM und wir sind nicht Robbie Williams, in der Praxis erschöpft sich weibliche Toleranz dann doch ziemlich schnell)

pfefferminza24 - 26.04.2007, 12:47

@ wolf:

Hey, das ist für mich reine Fachliteratur - bin dabei mich zur perfekten Homöopathin schulen zu lassen. Und Probleme mit der Sexualität werden mal wieder nur in speziellen Büchern abgehandelt - dafür in dem Fall aber umso lesenswerter :wink: :wink: :wink: - und nur ganz ab und an mal zum rotwerden :oops: :oops: :oops: geeignet.


@ m13ab: Meinst du wirklich, dass nur Robby-Williams-look-a-likes ohne Schafspelz gut rüberkommen? Also ich bin da gaaaanz anderer Meinung.

Liebe Grüße
von
pfefferminza :wink:

NOVA - 26.04.2007, 13:08

m13ab hat folgendes geschrieben: nix da mit rot-werdenden Smilies... Packen Sie ihren Schafspelz beiseite und bekennen Sie sich zu ihrer Natur ! Die Frauen hier wollen es ja nicht anders.

Interessante Sache, Du hast ja schon m13ab ein Punkt getroffen mit dem roten Smilies. Soll sich aber nicht jetzt gegen Dich wenden Wolf um ein Beispiel zu nennen. Ich bin ja teilweise auch nicht anders. Aber da kommt es wieder in einem durch. Wo ich nach meinen längeren Beobachtungen annehme das wir MABS vielleicht zu weiblich geworden sind. Das mag sich jetzt verrückt anhören, aber wie oft hört man hier im Forum von der sogenannten Kumpelschiene in der man immer wieder geraten tut. Oder sogar, obwohl man männlich ist, bei manchen Frauen, wie ich es schon selber erleben musste, die Rolle der besten Freundin einnehme. Nicht umsonst hat man dann bei den Frauen als Seelenascheimer, wenn die dann Beziehungsprobleme mit Ihren Männern hatten, hinhalten müssen. Ich kenne das zu gut.
Auf jeden Fall muss da ja was dran sein, wenn man teilweise von den Frauen fast als Gleichgesinnter angesehen wird, so wie ich manchmal sehr gut mit Frauen zurechtkomme. Und die Folge, dass wir MABS von Natur aus zu wenig männliche Eigenschaften oder Grundzüge den Frauen gegenüber signalisieren, können daraus hinaus auch keine sexuellen Signale empfangen werden. Man fragt sich dann nur noch warum verläuft es schon wieder und wieder so. Vielleicht sind wir aber auch nur zu vorsichtig und rücksichtsvoll, ich weiß es nicht......... :roll: Das war von mir auch nur eine Feststellung.

V.G.N...

Milchgesicht - 26.04.2007, 13:30

Hallo Pfefferminza,

Zitat: Die Frage ist ja auch, was für dich eindeutige sexuelle Avancen sind?

gute Frage, auf die ich jetzt, wenn ich genau nachdenke, auch keine eindeutige Antwort habe.
Das ist so ähnlich wie die Frage, wann ists ein Wald und wann sinds nur n paar Bäume, ab 10, 20, 30... 99, 101??

Also zufällige Berührungen sicher nicht - aufdringliche Berührungen, eindeutig zweideutige Anspielungen und dergleichen eher schon.
Und bei
Zitat: "Ey Alter, genug gelabert, zu mir oder zu dir?"
würd ich wohl in Panik wegrennen... :shock:

lg
Milchi

pfefferminza24 - 26.04.2007, 14:24

@ wolf:



Ja, Homöopathie an sich ist schon mal sehr schön. Und mit meinen Vorlieben, Sex in homöopathischen, allopathischen oder in Pfirsichdosen zu bekommen, hat das an sich mal nix zu tun :wink: . Bin ja nicht mein eigenes Versuchskaninchen. Huch, da erzähle ich einem Wolf was von Kaninchen - sehr gefährlich...

Viel Spaß mit dem Rudel und liebe Grüße,

pfefferminza :wink:

Ganta - 26.04.2007, 15:22

Ab und an nehme ich auch eine EMMA in die Hand. Dieses Sprachorgan des deutschen Feminismus beklagt, dass die jungen Frauen, wenn es um das Joch des heutigen Schönheitsideals geht, kein Interesse mehr am Feminismus haben. Weil sie denken, gelebter Feminismus, also das sich wehren gegen das Modediktat, würde sie unsexy machen. Also passen sie sich dem ganzen Abmagerungsquatsch an.

Letztens ein Interview in BLOND, was Frauen von Männern erwarten. Stichwort des Tages war archaisch. Diese Frauen erwarteten einen fast urtümlichen Mann ("Ich will, dass er auf mich als Frau völlig abfährt", "Er muß einfach ein gewisses Gewicht haben, dass ich die Masse spüren kann").

So wie ich es sehe ist beziehungs- und anbahnungstechnisch der (mißverstandene?) Feminismus und dessen Softie-Vorstellungen im Rückgang. Demnach scheint der Feminismus zweigeteilt, weil Themen wie Beruf und Kindererziehung natürlich immer noch gelten.

Was heißt das für uns Männer? Sex ist okay, solange sie genausoviel verdienen darf wie wir! *lach* (okay, etwas persifliert)

Anonymous - 26.04.2007, 15:42

Hollo Pfefferminza,
pfefferminza24 hat folgendes geschrieben: Dann suche ich dich in 2 Wochen, da bin ich nämlich wieder in München - oder bist du da etwa auch mit deinem Rudel unterwegs? Das Pflaster wird mir als Wolf in München langsam zu heiss, ich bin bereits beim Auswandern. Nachdem mein Kumpel Bruno letztes Jahr so meuchlings ermordet wurde (in genau zwei Monaten jährt sich diese frevelhafte Tat). OK, ich weiss, das war nicht direkt in München. Aber so weit wäre er vermutlich gar nicht gekommen.

pfefferminza24 hat folgendes geschrieben: Und mit meinen Vorlieben, Sex in homöopathischen, allopathischen oder in Pfirsichdosen zu bekommen, hat das an sich mal nix zu tun. :gruebel: Sex mit Pfirsichdosen? Wie funktioniert denn das? Ich glaube, hier kann ich noch was von einer erfahrenen Frau lernen.

pfefferminza24 hat folgendes geschrieben: huch, da erzähle ich einem Wolf was von Kaninchen - sehr gefährlich... Kaninchen!!! Die habe ich zum vernaschen gern!!! Ich werde mir das mit dem Auswandern wohl doch noch mal überlegen müssen. :gruebel: Oder wo hoppelt das Kanichen rum, wenn es nicht in München ist? :wink:

Zahntropfende Grüße
Wolf

Anonymous - 26.04.2007, 18:33
Re: Sexuelles Begehren
Liebe Frau,
sicherlich ist es so, dass einige männliche wie weibliche ABs Sexualität per se als etwas Unangenehmes betrachten. Aber ich denke, dass du ebenfalls etwas einseitig liest, wenn du nahelegst, dass das AB-typisch ist.
Ich habe rein gar nichts gegen Sexualität. Wenn ich mich dennoch scheue, sexuelles Begehren auszudrücken, dann hat das einzig und allein etwas mit der Angst vor einer Abfuhr in Sachen Liebe zu tun. Unverbindlicher Sex macht mich extrem unglücklich. Wen sollte es da wundern, wenn ich meine Body-Language dann eher nicht einsetze, wenn mir ein Mann gefällt? Ich will ihn auch ins Bett kriegen, aber eben nicht in erster Linie.

Heute war ich mit einem ziemlich engen, schulterfreien Oberteil unterwegs. Da ich derzeit eine ziemlich gute Figur habe, zeige ich mich auch ganz gern. Ich werde aber unsicher, wenn ich meinen Schwarm sehe. Auch das ist heute passiert, und er war wieder ganz in meiner Nähe. Das machte mich erneut nervös. Wenn ich ehrlich sein soll, sollte der Mann mich möglichst nur im Kartoffelsack sehen. Wenn er mich dann noch gut fände, hätte ich ein zuverlässigeres Feedback. Und alles Sexuelle dürfte sich herzlich gerne nach einigen Wochen ergeben. Ich bäte sogar sehr darum. Bin schließlich keine Nonne.

LG News

Lucia1977 - 26.04.2007, 20:18

Liebe Frau,
herzlichen Dank für deine "Einmischung" :wink:, denn sie bestätigt mehr oder minder viele meiner Gedanken, die ich mir bezüglich meines AB-Daseins gemacht hab, bevor ich für all das einen Begriff (Absolute Beginner) hatte. Ich hab zwar Sex bzw. sexuelles Begehren nicht als was Schmutziges gesehen, sondern als etwas Gefährliches und etwas, wofür ich mich schämen muss, aber dennoch, der Effekt bleibt derselbe. Ich versuchte - völlig unbewusst - meine sexuelle Seite, meine Weiblichkeit, zu negieren, u.a. auch um nicht Opfer dieser Gefahr zu werden (neben einigen anderen Gründen).
Es gibt da diesen Spruch: Wie man in den Wald hineinruft, so kommt's zurück. Wenn ich also Asexualität ausstrahle, dann wird mir das auch entgegengebracht und ich darf mich eigentlich nicht mal darüber beschweren.
Abgesehen davon haben mich einige Dinge in meinem Leben dazu gebracht zu denken: Entweder du betonst deinen Kopf oder deinen Körper als Frau. Aus o.g. Gründen und weil ich immer schon auf der Seite der Schwachen war :wink:, hab ich mich für ersteres entschieden. Was daraus geworden ist...tja, ich bin zum AB geworden.
In meinem Kopf weiß ich, dass Sex/Begehren nicht gleichbedeutend sind mit Gefahr. Ich arbeite täglich daran, es auch in meinem Handeln mit immer wieder bewusst zu machen, lächle den Busfahrer an oder einen Passanten, denn schon da beginnt (oder begann?) für mich die Blockade im Kopf: Im völlig normalen Alltag zwischen Menschen.
Danke also für deinen Beitrag!!!

@News:
Ich habe ein wenig Probleme damit, wenn du sagst, das Problem mit Sex sei nichts AB-typisches. Ich glaube, das Problem ist, dass du, die du einige, wenn auch ziemlich negative, Beziehungserfahrung sowie sowohl Sex innerhalb und außerhalb von Beziehungen hattest (will dir da nix unterstellen! Glaub aber, sowas gelesen zu haben), dass jedenfalls du dich genauso als AB siehst wie die Mehrheit der hiesigen NutzerInnen, die laut Claus' Umfrage keinerlei Beziehungs- und/oder Sexerfahrungen hatten. Wirklich ohne dich maßregeln zu wollen, denke ich, dass deine Definition von "AB-Dasein" wesentlich weitergefasst ist als die der Mehrheit hier im Forum, die nie Sex oder eine Beziehung hatten. Und ich glaube, an diese Mehrheit war Fraus Beitrag gerichtet. Und ich will damit auch nicht sagen, dass du hier nix zu suchen hättest, falls mir das jetzt unterstellt werden sollte :?.

LG
Lucia

Lucia1977 - 26.04.2007, 21:18

Hallo News,

ich bin ja jemand, die glaubt, man sei nie ganz entABisiert, demnach stimm ich dir da völlig zu, dass du dich immer noch zugehörig fühlst und es sicher auch bist.
Und du musst dich auch nicht verteidigen, warum und wieso du das so siehst, wie du es siehst. Alles, was ich geschrieben habe, war doch, dass der Beitrag von Frau wohl an diejenigen gerichtet war, die hier die Mehrheit bilden und das sind nunmal Menschen, die noch nie eine Art von Beziehung hatten, keine Berührungen kennen, kein Begehrtwerden kennen usw. , an diejenigen also, die ein wie auch immer geartetes und woher auch immer stammendes Problem mit (ihrer) Sexualität haben. Denn ohne jetzt zur Freudianerin zu werden, glaube ich, dass die eigene Sexualität, die eigene Geschlechtlichkeit (bzw. dessen "Störung") der Grund zur (problematischen oder nichtvorhandenen) Kontaktaufnahme zum anderen Geschlecht ist.

LG
L.

womanizer - 26.04.2007, 21:41

Hallo Frau!

Wieder mal ein sehr interessanter Beitrag. Meine 2 Ct. dazu.

Ich glaube hier geraten zwei Phänomene zusammen: Zum einen die Unerfahrenheit des AB als solchem und beiderlei Geschlechts.

Da es allerdings zumeist der Mann ist, der einen über bloßes Signalling hinaus gehenden Kontakt initiieren (und bis zu einem bestimmten Punkt, an dem sie auch aktiver wird, eskalieren) wird, betrifft das Problem der Angemessenheit im Umgang wohl mehr Jungs als Mädels.

In diesem Zusammenhang haben ABs aufgrund der zumeist fehlenden Erfahrung ein nicht unbedeutendes Problem: sie haben "Signalverarbeitungsschwierigkeiten" sowohl beim Senden als auch beim Empfangen und sie haben Angst und einen immensen Respekt vor allem Körperlichen.

Und sie Überrationalisieren nicht selten - ob nun als Konsequenz oder Ursache fehlender Korperlichkeit. Und das bedeutet dann auch, daß die MABs, aufgrund der oft fehlenden direkten körperlichen Interaktion mit einzelnen Frauen und der so fehlenden Validierung als "körperliches Individuum" notwendigerweise auch Schwierigkeiten haben, die immer wieder in der Öffentlichkeit stattfindende Anprangerung männlicher Sexualität (im allgemeinen) in einen sinnvollen Kontext zu stellen und von sich selbst zu abstrahieren.

Da sie sich ja aus eigener Erfahrung nicht wirklich als sexuelles Individuum wahrnehmen können, sich aber der Gruppe der Männer zugehörig fühlen, haben sie vermutlich auch ein besonderes Verständnis für gruppenrechtliche Argumentationen der problematischen Art: Sie haben vielleicht gar keine andere Möglichkeit als den gruppenbezogenen Geschlechterdiskurs in der Öffentlichkeit - und damit die zumeist schrillen, akademisch von der eigenen Disziplin längst als verfehlt angesehenen, aber immer noch in der Öffentlichkeit stehenden VertreterInnen aus der radikalfeministischen Ecke und ihre Aussagen zu "Männern" und "männlicher Sexualität - als Referenz für ihr persönliches Verhalten zu nehmen, mit all den von Dir gelisteten problematischen Konsequenzen für Männer und Frauen.

Macht das Sinn?

womanizer - 26.04.2007, 22:37

Wie passend... gerade auf der MSN Startseite gefunden... offensichtlich haben nicht nur ABs das Problem mit der korrekten Vorgehensweise ;)

http://video.msn.com/v/de-de/v.htm?g=900B118D-D6F1-4C5E-B17C-D8F2DA292D69

Hoffen wir, daß es in Deutschland nicht auch zu wütenden Straßenprotesten kommt, wenn sich AB und ABine begegnen ;)

Bachelor - 26.04.2007, 23:04

Hallo Frau,

ich gehe mal davon aus dass du mit deinem Thema die Partnersuche und nicht einfach einen ONS als Grundlage nimmst. Ich möchte hier mal meine Gedanken dazu schreiben:

Zitat: Nur weil ein Mann mit einer Frau gern schlafen würde, heisst das nicht automatisch, dass er sie NUR als Sexobjekt sieht.

Man könnte aber auch anders herum sagen „Nur weil ein Mann gerne mit einer Frau schlafen würde heisst das nicht automatisch dass er sich AUCH für sie als Menschen interessiert“

Es mag an meiner Naivität oder auch an meiner Unerfahrenheit liegen und mittlerweile ist mir auch bewusst warum Männer auf dem Kumpelgleis abgestellt werden. Nur ich verstehe es nicht. Es scheinen die Spielregeln zu sein an die man sich halten muss nur ich begreife sie nicht.

Warum geht eine Frau, die weiß dass ein Mann sie für attraktiv, sexy oder sonst was hält, automatisch davon aus dass er sich auch für sie als „kompletten Menschen“ interessiert?


Wenn ich sie sexy finde, schließt das nicht aus dass ich mich für sie interessiere.
Wenn ich mich für sie interessiere, schließt das aus dass ich sie sexy finde.

Genau das will nicht in meinen Kopf.

Zitat: "Warum lässt sie sich auf dieses sexistische Schwein ein und nicht mit mir? Ich sehe sie doch schliesslich als vollwertigen Menschen und nicht als Sexobjekt." Nur, zur Sicht eines vollwertigen Menschen gehört meiner Ansicht nach eben AUCH der sexuelle Aspekt mit dazu.

Richtig, es gehören wohl beide Aspekte dazu. Nur warum hat das „sexistische Schwein“ das den Aspekt des „vollwertigen Menschen“ ausklammert Erfolg? Bei dem Punkt ist doch keine Logik dahinter.

Mir ist bewusst dass eine Frau auch mal begehrt werden will. Nur reines Begehren als Grundlage für eine Beziehung zu nehmen in der Hoffnung dass der Mann auch mehr von einem will ist mir unverständlich.

Beispiel: Ich saß neulich in der Ubahn und vor mir saß eine wunderschöne Frau Mitte 20, schick angezogen mit Kostüm und Rock. Ein Prolet vor dem Herren, 18-20 Jahre alt, Goldkettchen, Gel im Haar und Kaugummi setzt sich gezielt neben sie und baggert sie an. Ich bin ein Kerl und bilde mir ein erkennen zu können was bei so was die Hintergedanken sind. Und glaub mir der Typ hat sich nicht ein Stück für sie als Mensch interessiert sondern wollte nur mit ihr in die Kiste.

So, er hat sie angemacht, sie begrabscht, seine Hand auf ihr Knie gelegt. Ich dachte sie wird ihm gleich eine scheuern. Falsch gedacht. Ihr hat es gefallen. Sie hat ihn angelächelt, gelacht usw und fühlte sich davon wohl geschmeichelt.

Nenn mich jetzt pröde, verklemmt oder sonst was. Aber so was ist für mich einfach „bäh, schweinisch, pfui“. Eine wildfremde Frau in der Öffentlichkeit zu begrabschen ist für mich dreckig und schweinisch. Das schlimme daran ist dass genau diese Typen oft Erfolg haben. Das ist zwar ein extremes Beispiel aber wenn so die Spielregeln sind dann möchte ich da nicht mitspielen.

Terence - 27.04.2007, 00:24

Bachelor hat folgendes geschrieben:
Zitat: Nur weil ein Mann mit einer Frau gern schlafen würde, heisst das nicht automatisch, dass er sie NUR als Sexobjekt sieht.

Man könnte aber auch anders herum sagen „Nur weil ein Mann gerne mit einer Frau schlafen würde heisst das nicht automatisch dass er sich AUCH für sie als Menschen interessiert“

Es mag an meiner Naivität oder auch an meiner Unerfahrenheit liegen und mittlerweile ist mir auch bewusst warum Männer auf dem Kumpelgleis abgestellt werden. Nur ich verstehe es nicht. Es scheinen die Spielregeln zu sein an die man sich halten muss nur ich begreife sie nicht.

Warum geht eine Frau, die weiß dass ein Mann sie für attraktiv, sexy oder sonst was hält, automatisch davon aus dass er sich auch für sie als „kompletten Menschen“ interessiert?


Wenn ich sie sexy finde, schließt das nicht aus dass ich mich für sie interessiere.
Wenn ich mich für sie interessiere, schließt das aus dass ich sie sexy finde.

Genau das will nicht in meinen Kopf.


Der Grund dafür ist dass Frauen bei einem Mann der keine sexuellen Absichten signalisiert ihr Abwehrschild senken weil sie davon ausgehen dass kein Interesse besteht. Kommt dann zu einem späteren Zeitpunkt das sexuelle Interesse doch zu Tage, so fühlt sie sich wohl einfach um ihre Abwehr betrogen. Dem Mann werden dann Hintergedanken unterstellt bzw. dass er nicht gleich mit offenen Karten gespielt hat.

Es ist doch auch so dass immer ein gewisses wenn auch minimales sexuelles Interesse von Anfang an vorhanden sein muss. Ob eine Frau als attraktiv wahrgenommen wird entscheidet sich doch in Sekunden oder Sekundenbruchteilen.

Und das sollte dann auch auf die eine oder andere weise so schnell wie möglich signalisieren um solche Missverständnisse zu vermeiden. So kann die Frau ihr Schild oben halten und erst langsam senken wenn man sich besser kennen lernt.

Bachelor hat folgendes geschrieben:
Zitat: "Warum lässt sie sich auf dieses sexistische Schwein ein und nicht mit mir? Ich sehe sie doch schliesslich als vollwertigen Menschen und nicht als Sexobjekt." Nur, zur Sicht eines vollwertigen Menschen gehört meiner Ansicht nach eben AUCH der sexuelle Aspekt mit dazu.

Richtig, es gehören wohl beide Aspekte dazu. Nur warum hat das „sexistische Schwein“ das den Aspekt des „vollwertigen Menschen“ ausklammert Erfolg? Bei dem Punkt ist doch keine Logik dahinter.

Mir ist bewusst dass eine Frau auch mal begehrt werden will. Nur reines Begehren als Grundlage für eine Beziehung zu nehmen in der Hoffnung dass der Mann auch mehr von einem will ist mir unverständlich.


Wer sagt denn dass die Frau in jedem Fall eine Beziehung möchte? Es kann doch auch sein das sie erstmal nur an Sex interessiert ist und danach weiter schaut.

Bachelor hat folgendes geschrieben:
Beispiel: Ich saß neulich in der Ubahn und vor mir saß eine wunderschöne Frau Mitte 20, schick angezogen mit Kostüm und Rock. Ein Prolet vor dem Herren, 18-20 Jahre alt, Goldkettchen, Gel im Haar und Kaugummi setzt sich gezielt neben sie und baggert sie an. Ich bin ein Kerl und bilde mir ein erkennen zu können was bei so was die Hintergedanken sind. Und glaub mir der Typ hat sich nicht ein Stück für sie als Mensch interessiert sondern wollte nur mit ihr in die Kiste.

So, er hat sie angemacht, sie begrabscht, seine Hand auf ihr Knie gelegt. Ich dachte sie wird ihm gleich eine scheuern. Falsch gedacht. Ihr hat es gefallen. Sie hat ihn angelächelt, gelacht usw und fühlte sich davon wohl geschmeichelt.

Nenn mich jetzt pröde, verklemmt oder sonst was. Aber so was ist für mich einfach „bäh, schweinisch, pfui“. Eine wildfremde Frau in der Öffentlichkeit zu begrabschen ist für mich dreckig und schweinisch. Das schlimme daran ist dass genau diese Typen oft Erfolg haben. Das ist zwar ein extremes Beispiel aber wenn so die Spielregeln sind dann möchte ich da nicht mitspielen.

Nun sicher ist das sehr niveaulos, aber dreckig, schweinisch oder gar unmoralisch ist es meiner Meinung nach nicht. Wenn sie sich ablehnend verhalten würde und er trotzdem weiter machen würde dann wäre es natürlich sexuelle Belästigung, aber das ist hier nicht der Fall.

Wie kann man denn bei einer so offensichtlichen Anmache von Hintergedanken sprechen?

Es ist doch ganz offensichtlich für sie dass er hauptsächlich sexuell an ihr interessiert ist. Und da sie sich wohl auch von Ihm angezogen fühlt geht sie darauf ein.

Es gibt eben Leute die haben ein niedriges Niveau und da haben sich zwei gefunden. Möglicherweise fand sie den Typen total geil und Frauen sind eben auch nur Menschen mit Bedürfnissen.

Vieleicht sollten wir mal diskutieren wie man Frauen auf niveauvolle weise signalisiert dass man sie begehrt. Vorschläge?

Ganta - 28.04.2007, 12:06

@News zu 26.04.2007, 18:33

Meine kurzen Gedanken dazu: erstens greifst du vieles vorneweg - Ablehnung unglücklicher Sex - malst es dir aus, was dann quasi zu einer selbsterfüllenden Prophezeihugn wird.

Zweitens hast und behälst du die Kontrolle über den Sex, du bist ja nicht deinen Hormonen oder Gefühlen ausgeliefert. (Tatsächlich hat es meine jetzige so gemacht, dass sie zu Anfangs regelrechte Spielregeln aufstellte, gar ein verbindliches mündliches "Stop" ausmachte, an das ich mich zu halten hätte. Was sie dann auch genutzt hat, um quasi meine Einstellung zu testen. Etwas verdutzt habe ich mich natürlich daran gehalten. Begründung war, dass manche Männer sich nicht daran halten, was quasi einer Belästigung gleichkommt (will Wohnung nicht verlassen etc.) Sowas finde ich prinzipiell besser als "Kartoffelsacktests" - was sollen die auch aussagen?)

pfefferminza24 - 30.04.2007, 18:11

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