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Re: fürs amusement
Llaw - 16.03.2007, 18:41fürs amusement
Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
Im 20 und im 10 Stock eines Hochhauses werden Arbeiten vorgenommen.Einer der Arbeiter im 20 muss dringend aufs Klo.Er sagt den anderen das er es nicht aushält bis unten.,,Kein Problem meint einer der Arbeiter.Wir lehnen ein Brett aus dem fenster und setzen uns auf die Seite innen.Du setzt dich außen drauf und pinkelst runter!´´Gesagt getan, der Arbeiter pinkelt.In dem Moment läutet die Glocke zur Mittagspause und die Arbeiter rennen weg.Im 10 Stock meint ein Arbeiter zu seinem Kollegen:,,Also diese schwulen von heute!´´Fragt der andere:,,Wieso?´´,,Da kommt eben einer mit seinem Dödel in der Hand am Fenster vorbeigeflogen und ruft:WO SIND DIE ÄRSCHE?????´´
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"
Fritzchen fragt seinen Vater:
´Papa? Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?´
´Pass auf: Geh zu deiner Schwester und frag sie, ob sie für 500000 €
mit jemand anderem schlafen würde als mit ihrem Freund.´
Fritzchen geht zu seiner Schwester und fragt sie:
´ Würdest du für 500000€ mit jemand anderem schlafen als mit
deinem Freund?´
Die Schwester antwortet ganz entsetzt:
´ Bist du denn wahnsinnig? Für kein Geld der Welt würde ich das tun!!!
Obwohl....500000€ sind ne Menge Geld.....ja, ich würde es machen!´
Fritzchen geht zurück zu seinem Vater:
´ Ja, sie würde es machen.´
´Gut.´, sagt der Vater. ´Dann geh jetzt zu deiner Mutter und frag sie,
ob sie mit jemand anderem schlafen würde als mit mir!´
Fritzchen geht zu seiner Mutter und stellt ihr die Frage. Darauf
antwortet sie:
´Nie im leben! Wir sind doch verheiratet! Naja, wenn ich es mir recht
überlege...für so viel Geld würde ich es machen!´
Fritzchen geht wieder zurück zu seinem Vater und sagt:
´ Mama würde es auch machen! aber was hat das mit Theorie und
Praxis zu tun?´
´Also, theoretisch hätten wir 1 Million; praktisch haben wir zwei
Nutten im Haus!´
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn du siehst wie deine Schwiegermutter in deinem Ferrari eine Klippe runterfährt.
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? - Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
- "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." -
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." -
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
-"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten,-" - "Neinnein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat-"
-"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" - "Nein, da-" - "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" - "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.
"Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
´Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!´
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
´Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.´
Kommt ein Mann zum arzt und sag: Herr Doktor, schon seit Tagen habe ich rote schmerzhafte Pickel an meinem Penis.
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: Grüne Pickel auf dem Penis muß amputiert werden, Violette Pickel muß auch amputiert werden, Schware Pickel muß ebenfalls amputiert werden. Rote Pickel muß nicht amputiert werden ...
Patient: Oh, gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selbst ab.
In der erstern Klasse sind 3 Schüler gefährdet sitzen zu bleiben! Der Direktor sagt:"Ich gib jedem von euch noch eine letzte chance in die 2.Klasse zu kommen. Also ich fang mit dir Peter an. Buchstabier das Wort Papa". Peter:"P a p a". "So Susi und du das Wort Mama"! Susi:"M a m a"! "So und zuletzt Ali Buchstabier das Wort Ausländerdiskriminierung...
Re: fürs amusement
keeperjames - 16.03.2007, 21:45Gut Gekontert
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich
rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..." :oops:
:oops:
Re: fürs amusement
Llaw - 19.03.2007, 16:42
encore
Kommt ein Schwuler in den Himmel und steht vor Petrus. Petrus, mit dem Schlüssel für das Himmelstor in der Hand, sagt zu ihm: "Tut mir leid, aber ich kann dich nicht rein lassen, weil du schwul bist!!!" Der Schwule wollte schon in die Hölle gehen, als plötzlich Petrus sagte: "Obwohl, du kannst ja nichts dafür, komm rein." Petrus wollte gerade aufsperren, als ihm der Schlüssel aus der Hand fällt. Als er sich darum gebückt hatte, kam der Schwule und fickte Petrus in den Arsch! Darauf hin musste er natürlich in die Hölle! Nach ein paar Tagen, dachte sich Petrus wieder: "Er kann ja nichts dafür." Also fuhr er mit dem Lift in die Hölle. Dort war es EISKALT!!!!! Petrus fragte den Teufel:"Warum ist es denn hier so kalt?" Der Teufel antwortete ärgerlich: "Bück du dich doch um Holz!!!!!!!!!!!!!!"
Im UN-Sicherheitsrat.
Die Amerikaner stellen ihre neue Irak-Resulotion vor.
Kofi Annan fragt George W. Bush:"Haben Sie konkrete Beweise, dass der Irak Massenvernichtungswaffen hat?"
Georeg W. Bush:"Na klar. Wir haben noch die Quittung!" ,
Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinkenwird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben..."
Es früh am Tag und Maurer Erwin fährt zur Arbeit, kurz vor der Firma
hält er noch an der Tankstelle und trinkt einen Kaffee.
Beim bezahlen fragt Ihn die Kassiererin:
´Hier gibts neue Rubbellose, Hauptgewinn 20.000,- €, wollen Sie eins ?´
´Bei so etwas habe ich noch nie gewonnen, eins kann ich ja nehmen´
Es kommt wie es kommen muß, Erwin gewinnt 20.000,- € und ist fix und fertig.
´Ich hab gewonnen, wahnsinn, was mach ich jetzt nur mit dem Geld???
Er überlegt sich einen gebrauchten Mercedes zu kaufen und fährt zum Händler.
Er macht die Tür auf und.................. Blitzlich, Feuerwerk,Blumen...
Sie sind der 1.000.000 Kunde unseres Autohauses und sie haben einen neuen
Mercedes Caprio gewonnen.
Erwin ist fassungslos, 20.000,- € und einen Benz-Caprio er muß erstmal nach Hause.
Als er die Haustür aufmacht sieht er wie seine Frau im Wohnzimmer sich gerade
die Jagdflinte in den Mund schiebt und abdrücken will....
und sagt:´ Boah ey wenn´s läuft, dann läuft´s.´
Fritzchen was ist erotisch ?
-"erotisch ist , wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt."
und was ist pervers ?
"wenn das Huhn noch dranhängt"
Ein Mann kommt in die Bank und wendet sich an den Kassierer. „Hol mir meine Kontoauszüge Du Arschloch“ Der Kassierer ist empört. „Hören Sie mal, so können Sie nicht mit mir reden.“ „Ich will nicht mit Dir reden, ich will meine Kontoauszüge Du Arschloch“ antwortet der Mann. Der Kassierer geht zum Bankdirektor erzählt ihm von den Beschimpfungen des Kunden und bittet um Hilfe. Der Bankdirektor ist entsetzt. „Sie haben völlig Recht, so was muss man sich nicht gefallen lassen. Was hat der Kunde denn auf dem Konto?“ Der Kassierer schaut nach. „17 Millionen Euro!“ Der Bankdirektor stutzt. „Ja wieso geben Sie dann dem Kunden nicht seine Kontoauszüge Sie Arschloch!“
Ein Türke beim Waffenhändler.
Tü: Haben du Pistole?
WH: Nein!
Tü: Haben du Gewehr?
WH: Nein!
Tü: Haben du Handgranaten?
WH: Nein!
Tü: Haben du Jagdmesser?
WH: Nein!
Darauf der Türke empört: Hast du was gegen Türken!?
Waffenhändler: Ja, Pistolen, Gewehre, Handgranaten und Jagdmesser !
##############################
Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß,
Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?
##############################
Re: fürs amusement
bruccknerwut - 22.05.2007, 00:08
http://wowszene.de/files/wowszeneBarlowsBlog1.mp3 anhören schmunzeln
Re: fürs amusement
bruccknerwut - 30.05.2007, 19:00
http://files.filefront.com//;7648680;;/ 1
http://files.filefront.com//;7648705;;/ 2
kleine mp3 files zum schmunzeln thema Online rollen spiele
Re: fürs amusement
curator - 11.06.2007, 09:21Probs mit schneewitchen
Schneewitchen wohnt nun schon seit längerer Zeit bei den 7 Zwergen. Aber
Seit einiger Zeit verhält sie sich irgendwie merkwürdig.
Da beschliessen die listigen 7 zwerge sich bei Schneewitchen zu verstecken.
Gesagt gatan: 2 Vestecken sich oben im Haar, 2 Zwischen den Brüsten,und 3 -naja- unten drin.
Am nächsten morgen treffen die Zwerge sich um Rat zu halten und zu berichten:
"Und wie wars bei euch da oben in den Haaren?" fragen die Zwerge
"Och war ganz nett, wir wurden die ganze nacht gestreichelt"
"Und bei euch in der Mitte, was war da los?"
"Naja, auch nich so schlecht, wir wurden die ganze nacht massiert"
"Und bei euch da unten?"
"Sehr eigenartig, wir sitzen da so, kloppen nen runde skat, da kommt plötzlich einer rein, Glatze, Rollkragenpullover und kotzt uns die ganze Bude voll!"
Re: fürs amusement
Llaw - 11.06.2007, 16:14
du bist ekelig ja das bist du :P
Re: fürs amusement
keeperjames - 11.06.2007, 16:27
da stehste ja drauf, von daher passt er ganz gut zu uns :lol:
Re: fürs amusement
Boogyman - 15.06.2007, 20:04
http://auno.org/ao/db.php?id=218803
schaut euch mal dieses komische item von anarchy an und guckt was die fc entwickler da zusammengestöpselt haben :)
Re: fürs amusement
keeperjames - 15.06.2007, 20:32
joa drogen XTC.aber der ist doch alt. und immer werst sl nano dann heal verwenden..
Re: fürs amusement
bruccknerwut - 23.07.2007, 21:05
http://www.youtube.com/watch?v=RerFT8aqwFc&mode=related&search= schon weilchen her war aber ein schmerhaftes nettes konzert mfg Thomas
Re: fürs amusement
keeperjames - 12.08.2007, 23:11
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Ich bin total unausgelastet und brauche dringend ne frau die ich mindestens 3 Tage durchs bett scheuchen kann um wieder ausgeglichen zu sein........ HILFEEEEEEEEE ich bin gestört :twisted:
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Bewerbung - gepostet von Anonymous am Donnerstag 19.07.2007
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