Seelenleben
Etwas zum Schmunzeln
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Alle Beiträge und Antworten
Grummel - 15.03.2007, 13:34
Etwas zum Schmunzeln
Leider weiß ich nicht, wer das geschrieben hat, aber als ich es las, musste ich soooo schmunzeln:
Die Moderne Ehefrau
Ich bin eine Frau,
die aus Fehlern besteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken,
doch eines ich wunderbar kann,
und das schätzt an mir jeder Mann.
Ich kann es von vorn, ich kann es von hinten,
ich kann es langsam und auch geschwind,
ich kann es seitlich und auch auf dem Rücken
und ganz vortrefflich auch im Bücken.
Ich kann es auf dem Bauche natürlich auch,
ich kenne darin jeden Brauch.
Ich fing schon zeitig damit an,
gelehrt hats mich ein junger Mann.
Der war nett und kräftig
und zeigte sich dabei auch heftig.
Im Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange.
Ich hörte alle Engel singen
und mußte oftmals damit ringen.
Doch das Tempo war bald gefunden
und alle Schwierigkeiten überwunden.
Mit der Zeit kam die Routine,
so daß ich damit Geld verdiene.
Wie gesagt, ich werde vielleicht
damit von keiner anderen Frau erreicht.
Ich liebe es morgens, das ist gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch ich finde es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist am Untergehn.
Ich mache es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen stören mich nicht.
Wenn mich die Laune packt,
dann mache ich es auch Splitternackt.
Wenn mein Partner müde wartet,
ein Anderer für mich startet.
Mir wird es nie zuviel,
ich komme meistens an mein Ziel.
Ihr werdet es vielleicht nicht glauben
aber ich bin ein Feind von Gummihauben.
Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.
Doch meine Damen,
seien Sie bitte nicht erschreckt,
hat Sie mein Geständnis etwa angesteckt?
Ich sprach nicht von schlimmen Dingen,
denn das, was ich kann, ist nämlich
...S c h w i m m e n...
Etwas zum Schmunzeln
Leider weiß ich nicht, wer das geschrieben hat, aber als ich es las, musste ich soooo schmunzeln:
Die Moderne Ehefrau
Ich bin eine Frau,
die aus Fehlern besteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken,
doch eines ich wunderbar kann,
und das schätzt an mir jeder Mann.
Ich kann es von vorn, ich kann es von hinten,
ich kann es langsam und auch geschwind,
ich kann es seitlich und auch auf dem Rücken
und ganz vortrefflich auch im Bücken.
Ich kann es auf dem Bauche natürlich auch,
ich kenne darin jeden Brauch.
Ich fing schon zeitig damit an,
gelehrt hats mich ein junger Mann.
Der war nett und kräftig
und zeigte sich dabei auch heftig.
Im Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange.
Ich hörte alle Engel singen
und mußte oftmals damit ringen.
Doch das Tempo war bald gefunden
und alle Schwierigkeiten überwunden.
Mit der Zeit kam die Routine,
so daß ich damit Geld verdiene.
Wie gesagt, ich werde vielleicht
damit von keiner anderen Frau erreicht.
Ich liebe es morgens, das ist gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch ich finde es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist am Untergehn.
Ich mache es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen stören mich nicht.
Wenn mich die Laune packt,
dann mache ich es auch Splitternackt.
Wenn mein Partner müde wartet,
ein Anderer für mich startet.
Mir wird es nie zuviel,
ich komme meistens an mein Ziel.
Ihr werdet es vielleicht nicht glauben
aber ich bin ein Feind von Gummihauben.
Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.
Doch meine Damen,
seien Sie bitte nicht erschreckt,
hat Sie mein Geständnis etwa angesteckt?
Ich sprach nicht von schlimmen Dingen,
denn das, was ich kann, ist nämlich
...S c h w i m m e n...
Anonymous - 16.03.2007, 11:11
:n109: klasse!
:n109: klasse!
fehntje - 22.04.2007, 22:28
Habe heute was gefunden, das mich zum Lachen gebracht hat und ich hoffe, es ist okay, wenn ich es hier mit reinsetze. Es muss ja nicht für jede Schmunzelei ein Thema eröffnet werden.
Kommunikation
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut
zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der
Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die
Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn
zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2
Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
=>Kommunikation ist alles !!!
Habe heute was gefunden, das mich zum Lachen gebracht hat und ich hoffe, es ist okay, wenn ich es hier mit reinsetze. Es muss ja nicht für jede Schmunzelei ein Thema eröffnet werden.
Kommunikation
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut
zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der
Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die
Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn
zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2
Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
=>Kommunikation ist alles !!!
fehntje - 11.05.2007, 10:41
Mein Freund, der seit 2004 in einem festen Arbeitsverhältnis ist, bekam gestern von der ARGE diesen "Änderungsbescheid" :
Wenn es nicht so lustig wäre, müsste man sich echt die Haare raufen.
Mein Freund, der seit 2004 in einem festen Arbeitsverhältnis ist, bekam gestern von der ARGE diesen "Änderungsbescheid" :
Wenn es nicht so lustig wäre, müsste man sich echt die Haare raufen.
fehntje - 19.08.2007, 19:34
fehntje - 19.08.2007, 19:34
fehntje - 19.08.2007, 19:35
heidianne - 19.08.2007, 19:41
Hallo Fehntje,
uuiiiiii die Dinger sind ja einfach nur genial, vielen DANK. :-k \:D/ \:D/ =; :-k :^o
Hallo Fehntje,
uuiiiiii die Dinger sind ja einfach nur genial, vielen DANK. :-k \:D/ \:D/ =; :-k :^o
fehntje - 19.08.2007, 19:54
Wusstet Ihr schon, was Eure Zahnbürsten nachts machen?
Wusstet Ihr schon, was Eure Zahnbürsten nachts machen?
Grummel - 19.08.2007, 23:59
looooooooooooooooooooool
das ist suuuper
looooooooooooooooooooool
das ist suuuper
fehntje - 20.08.2007, 22:02
fehntje - 20.08.2007, 22:31
Bavo1 - 20.08.2007, 22:49
Das Laden hat zwar irre lang gedauert aber dafür war der richtig gut.
Musste glatt mal laut und herzhaft lachen.
Danke dafür!! ](*,)
Das Laden hat zwar irre lang gedauert aber dafür war der richtig gut.
Musste glatt mal laut und herzhaft lachen.
Danke dafür!! ](*,)
Binmalda - 21.08.2007, 00:24
Herrlich meine liebe Fehntje, ich hab mich hier bald weggeschmissen, der Zahnpasteklecks ist ja wohl die Härte. Kein Wunder das die Dinger so schnell abgenutzt sind. O:)
Ich danke dir sehr :-k
Herrlich meine liebe Fehntje, ich hab mich hier bald weggeschmissen, der Zahnpasteklecks ist ja wohl die Härte. Kein Wunder das die Dinger so schnell abgenutzt sind. O:)
Ich danke dir sehr :-k
fehntje - 21.08.2007, 12:05
Zitat: Das Laden hat zwar irre lang gedauert
Ich werde dran denken, in Zukunft wieder etwas benutzerfreundlicher zu verkleinern. Okay? ](*,)
Zitat: Das Laden hat zwar irre lang gedauert
Ich werde dran denken, in Zukunft wieder etwas benutzerfreundlicher zu verkleinern. Okay? ](*,)
Anonymous - 21.08.2007, 13:17
Klasse fehntje!!!! :big_rofl
Wo findet man denn solche sachen?
Klasse fehntje!!!! :big_rofl
Wo findet man denn solche sachen?
fehntje - 21.08.2007, 20:41
Auf irgendwelchen Witzeseiten. Ich weiß nicht mehr, wo ich das alles gesammelt hab. Es gibt ja sogar welche, wo man sich jeden Tag sowas zuschicken lassen kann, aber das hab ich alles längst abbestellt. Ist auch viel dabei, was nicht so toll ist.
Auf irgendwelchen Witzeseiten. Ich weiß nicht mehr, wo ich das alles gesammelt hab. Es gibt ja sogar welche, wo man sich jeden Tag sowas zuschicken lassen kann, aber das hab ich alles längst abbestellt. Ist auch viel dabei, was nicht so toll ist.
fehntje - 21.08.2007, 23:56
Der Treuetest
Der Treuetest
Da gibt es bei einer deutschen Radio-Station eine Sendung, wo man für seinen Partner eine Art Treuetest machen lassen kann. Der Moderator ruft dann z.B Deinen Freund oder Deine Freundin an, und versucht, mit ihm od. ihr ein Date zu machen, und der "Auftraggeber" kann das live mithören.
Hört euch mal an, was bei diesem Fall hier rauskommt. Das ist echt der Hammer !!! Link anklicken
Der Treuetest
Der Treuetest
Da gibt es bei einer deutschen Radio-Station eine Sendung, wo man für seinen Partner eine Art Treuetest machen lassen kann. Der Moderator ruft dann z.B Deinen Freund oder Deine Freundin an, und versucht, mit ihm od. ihr ein Date zu machen, und der "Auftraggeber" kann das live mithören.
Hört euch mal an, was bei diesem Fall hier rauskommt. Das ist echt der Hammer !!! Link anklicken
Binmalda - 22.08.2007, 10:26
Oh Oh :big_boxen das kenn ich doch irgendwo her.
Meiner hat 666 min hinter meinem Rücken telefoniert, als ich in Chemo war, habs nicht bemerkt. :-({|=
Der Nächste bekommt so einen Test O:) Nee, nicht wirklich [-X
Oh Oh :big_boxen das kenn ich doch irgendwo her.
Meiner hat 666 min hinter meinem Rücken telefoniert, als ich in Chemo war, habs nicht bemerkt. :-({|=
Der Nächste bekommt so einen Test O:) Nee, nicht wirklich [-X
Bavo1 - 22.08.2007, 12:58
Das ist ja wirklich der Hammer, total schlimm. Wie kann man n ur so sein?
Ich versteh diese Welt nicht mehr!
Das ist ja wirklich der Hammer, total schlimm. Wie kann man n ur so sein?
Ich versteh diese Welt nicht mehr!
Grummel - 22.08.2007, 17:56
boahhh.. der Hammer..
ok. ... also wie war das..
Montag Vormittag Alex
Montag Nachmittag Bernd
Dienstag Vormittag Christian
Dienstag Nachmittag Dominik.. oder wars Günter?
hm.. oder neee.. Günter war Donnerstag.. das ist doch der mit der Brille-- oder nein.. halt.. der mit der Brille hat einen blauen Fleck am Oberschenkel.. und heißt Bernd.. ach mennoo..
Und diese Handy-Nummer.. was das nun die von Stefan oder von Thomas?
(Ironie Ende)
Oder bin ich selber auch nicht besser als diese Tussi da in dem Treue-Test?
hmmmm
jetzt bin ich wieder nachdenklich..
Aber sowas dann auch noch in aller Öffentlichkeit.. boah.. schon echt der Hammer.
boahhh.. der Hammer..
ok. ... also wie war das..
Montag Vormittag Alex
Montag Nachmittag Bernd
Dienstag Vormittag Christian
Dienstag Nachmittag Dominik.. oder wars Günter?
hm.. oder neee.. Günter war Donnerstag.. das ist doch der mit der Brille-- oder nein.. halt.. der mit der Brille hat einen blauen Fleck am Oberschenkel.. und heißt Bernd.. ach mennoo..
Und diese Handy-Nummer.. was das nun die von Stefan oder von Thomas?
(Ironie Ende)
Oder bin ich selber auch nicht besser als diese Tussi da in dem Treue-Test?
hmmmm
jetzt bin ich wieder nachdenklich..
Aber sowas dann auch noch in aller Öffentlichkeit.. boah.. schon echt der Hammer.
fehntje - 22.08.2007, 22:33
Liebe Grummel,
jetzt haste mich echt zum Lachen gebracht!
Ich glaube, Du solltest Dir das noch mal überlegen mit den vielen Männern! Fang doch erst mal mit zweien an und übe damit. Hast ja an dem Beispiel gesehen, dass es gar nicht so einfach ist, alles zu koordinieren!
Liebe Grummel,
jetzt haste mich echt zum Lachen gebracht!
Ich glaube, Du solltest Dir das noch mal überlegen mit den vielen Männern! Fang doch erst mal mit zweien an und übe damit. Hast ja an dem Beispiel gesehen, dass es gar nicht so einfach ist, alles zu koordinieren!
Binmalda - 22.08.2007, 22:54
Liebe Fehntje, Grummelchen hat doch nur aufgezählt, mit wem die Kleene alles..............jetzt musst ich grad herzlich lachen O:)
Liebe Fehntje, Grummelchen hat doch nur aufgezählt, mit wem die Kleene alles..............jetzt musst ich grad herzlich lachen O:)
dagmar - 22.08.2007, 23:02
Hallo
habe mir das auch angehört, das ist ja wohl echt der Hammer, wie kann man einen Menschen so entäuschen ???? ich werde das nie verstehen, für mich ist das auch ein trennungsgrund sofort, könnte das nie entschuldigen
aber es gibt Menschendie spielen mit den Gefühlen der anderen, wünsche das denen auch mal so etwas passiert.....
Hallo
habe mir das auch angehört, das ist ja wohl echt der Hammer, wie kann man einen Menschen so entäuschen ???? ich werde das nie verstehen, für mich ist das auch ein trennungsgrund sofort, könnte das nie entschuldigen
aber es gibt Menschendie spielen mit den Gefühlen der anderen, wünsche das denen auch mal so etwas passiert.....
Binmalda - 22.08.2007, 23:06
Ich glaube liebe Dagmar, das muss man auch nicht verstehen, aber wer weiß schon die ganzen Hintergründe O:)
Ich glaube liebe Dagmar, das muss man auch nicht verstehen, aber wer weiß schon die ganzen Hintergründe O:)
fehntje - 30.08.2007, 01:06
Binmalda - 30.08.2007, 10:20
Ja, liebe Fehntje, so sind se de Männersch, nee nicht alle [-X
Aber der ist gut :big_haue :big_hihi
Ja, liebe Fehntje, so sind se de Männersch, nee nicht alle [-X
Aber der ist gut :big_haue :big_hihi
fehntje - 01.09.2007, 15:27
Heute gefunden - in einem Thread "Männer und ihr Imponierverhalten"
Heute gefunden - in einem Thread "Männer und ihr Imponierverhalten"
GanzLiebe - 01.09.2007, 16:15
Das ist ja echt der Hammer Fehntje,... ja, genau so ist es bei vielen,... (nein, nicht alle, ich weiß,....) :-k
Das ist ja echt der Hammer Fehntje,... ja, genau so ist es bei vielen,... (nein, nicht alle, ich weiß,....) :-k
Binmalda - 01.09.2007, 21:25
Na klasse, da kanns einem doch echt vergehen,
aber so lauf ich nun auch durch die Welt, meine Silis sehn fast genau so aus und ich kann sie hüpfen lassen. Naja, mit dem Bauch siehts so ähnlich aus, hab da auch so Röllchen :big_hihi
Ich könnte da glatt mit aufs Bild O:)
Na klasse, da kanns einem doch echt vergehen,
aber so lauf ich nun auch durch die Welt, meine Silis sehn fast genau so aus und ich kann sie hüpfen lassen. Naja, mit dem Bauch siehts so ähnlich aus, hab da auch so Röllchen :big_hihi
Ich könnte da glatt mit aufs Bild O:)
fehntje - 02.09.2007, 00:50
Zitat: Ich könnte da glatt mit aufs Bild
Okay, Binmalda, Du hast vielleicht was, das du hüpfen lassen kannst, aber Dir fehlt der arrogante Gesichtsausdruck! Neenee, bleib Du mal lieber bei uns!
Zitat: Ich könnte da glatt mit aufs Bild
Okay, Binmalda, Du hast vielleicht was, das du hüpfen lassen kannst, aber Dir fehlt der arrogante Gesichtsausdruck! Neenee, bleib Du mal lieber bei uns!
Binmalda - 02.09.2007, 01:03
:big_hihi
:big_hihi
Sina - 03.09.2007, 10:52
eben erst entdeckt ... wie witzig .... voll gut ....
eben erst entdeckt ... wie witzig .... voll gut ....
fehntje - 09.09.2007, 02:35
Binmalda - 09.09.2007, 11:55
Klasse liebe Fehntje, vor allem das der auch die Gusch auf und zu macht =D>
Klasse liebe Fehntje, vor allem das der auch die Gusch auf und zu macht =D>
fehntje - 09.09.2007, 16:18
Heute habe ich irgendwo eine Karikatur von Burkhard Mohr gesehen und mich mal auf seiner Seite umgesehen.
Gibt da noch mehr gute Sachen.
Erste Freiwillige
SPD-Chef Beck will die Umwandlung der Bundeswehr in eine Freiwilligenarmee forcieren.
Man muss nicht alles wissen
20 Tonnen Gammelfleisch ist aus einem bayerischen Betrieb in den Handel geraten.
Familientreffen:
In Heiligendamm findet der G8-Wirtschaftsgipfel statt
Die wissen ja schon alles!
Chinesische Spionageprogramme haben sich als sog.Trojanische Pferde im Kanzleramt eingeschlichen. Kanzlerin Merkel protestiert bei ihrem Staatsbesuch in Peking.
Heute habe ich irgendwo eine Karikatur von Burkhard Mohr gesehen und mich mal auf seiner Seite umgesehen.
Gibt da noch mehr gute Sachen.
Erste Freiwillige
SPD-Chef Beck will die Umwandlung der Bundeswehr in eine Freiwilligenarmee forcieren.
Man muss nicht alles wissen
20 Tonnen Gammelfleisch ist aus einem bayerischen Betrieb in den Handel geraten.
Familientreffen:
In Heiligendamm findet der G8-Wirtschaftsgipfel statt
Die wissen ja schon alles!
Chinesische Spionageprogramme haben sich als sog.Trojanische Pferde im Kanzleramt eingeschlichen. Kanzlerin Merkel protestiert bei ihrem Staatsbesuch in Peking.
Binmalda - 09.09.2007, 20:34
sehr sehr spitz, aber so wirds werden :---)
sehr sehr spitz, aber so wirds werden :---)
fehntje - 14.09.2007, 20:45
Binmalda - 14.09.2007, 21:00
Autsch liebe Fehnje, wie kommst du denn auf sowas???? O:)
Naja, auf die meißten trifft es wohl zu, ich kenn da auch jemanden :-$
Danke für die sehr amüsanten Bildchen :-k
Autsch liebe Fehnje, wie kommst du denn auf sowas???? O:)
Naja, auf die meißten trifft es wohl zu, ich kenn da auch jemanden :-$
Danke für die sehr amüsanten Bildchen :-k
mendi - 15.09.2007, 12:10
Danke liebe Fehntje,
leider gtrifft es bei sehr vielen.....
:big_super
Danke liebe Fehntje,
leider gtrifft es bei sehr vielen.....
:big_super
fehntje - 15.09.2007, 12:26
Ja, ich glaube auch, dass viele Männer seeehr einfach gestrickt sind.
Darum halten sie UNS auch für gnadenlos kompliziert.
Ja, ich glaube auch, dass viele Männer seeehr einfach gestrickt sind.
Darum halten sie UNS auch für gnadenlos kompliziert.
Binmalda - 15.09.2007, 13:42
Das ist das Geheimnis denke ich, warum Männer und Frauen nicht zusammen passen. Unten passts ja aber eben auf Augenhöhe nicht, leider [-(
Das ist das Geheimnis denke ich, warum Männer und Frauen nicht zusammen passen. Unten passts ja aber eben auf Augenhöhe nicht, leider [-(
fehntje - 22.09.2007, 14:10
Zitat: Unten passts ja
Das müssen diese zwei hier erst noch raus finden:
Zitat: Unten passts ja
Das müssen diese zwei hier erst noch raus finden:
fehntje - 22.09.2007, 14:13
fehntje - 22.09.2007, 14:31
Schaut Euch mal diese Seite an. Hier hat jemand mit Basteleien am Computer neue Tierrassen kreiert. Einerseits witzig, andererseits erschreckend, wenn man sich vorstellt, dass durch die maßlose Anwendung von Gentechnologie unsere Erde einmal von solchen Kreaturen bevölkert wird.
Schaut Euch mal diese Seite an. Hier hat jemand mit Basteleien am Computer neue Tierrassen kreiert. Einerseits witzig, andererseits erschreckend, wenn man sich vorstellt, dass durch die maßlose Anwendung von Gentechnologie unsere Erde einmal von solchen Kreaturen bevölkert wird.
fehntje - 22.09.2007, 14:34
fehntje - 22.09.2007, 15:14
Das Fenster
Ich hab’ zu Haus ein Fenster stehn,
jedoch die Aussicht ist nicht schön:
Nur eine Mietskaserne!
Doch neulich sah ich vis-à-vis
ein weiblich Wesen, schön wie nie!
Nun guck’ ich ziemlich gerne...
Heinz Erhardt
Das Fenster
Ich hab’ zu Haus ein Fenster stehn,
jedoch die Aussicht ist nicht schön:
Nur eine Mietskaserne!
Doch neulich sah ich vis-à-vis
ein weiblich Wesen, schön wie nie!
Nun guck’ ich ziemlich gerne...
Heinz Erhardt
fehntje - 22.09.2007, 15:39
Noch'n Gedicht (dieses Zitat ist zwar von Heinz Erhardt, aber der Autor ist unbekannt)
Die Bildzeitung
Willst Du das Zeitgescheh'n erfassen,
dich bestens unterrichten lassen,
dann kauf Dir statt 'ner Chesterfield,
lieber "Fünfzig Pfennig"-Bild.
Menschenmord im Schneegestöber,
Rattengift in Gänseleber
Flugzeugabsturz - 13 Tote,
Rabe war der Unglücksbote.
Einbruchsdiebstahl im WC,
Schwein ertrank im Bodensee,
Untermieter totgeschlagen,
Täter floh im Kinderwagen.
Zweieinhalb - Millionen Leser,
von der Donau bis zu Weser,
Vater, Mutter, Greis und Knabe
warten auf die Bildauflage.
Hund biss Kind aus Eifersucht,
Raubmörder ergriff die Flucht,
Greis ein Auge ausgeschlagen,
Helmut Kohl, der hat's am Magen,
Polizei verfolgt Sadist,
Bauernlümmel warf mit Mist,
Riesensummen unterschlagen,
Kronjuwel im Mantelkragen.
Hat der Leser dies erfahren,
schlägt es ihm gleich auf den Magen
jene Dinge die passieren,
bringen ihn zum Phantasieren,
hinter Zäunen, hinter Mauern,
sind die Mörder die da lauern,
um mit Messern, Dolch, Pistolen,
ihn ins Traumland abzuholen;
Doch am nächsten Morgen dann,
schafft er Bild sich wieder an.
Kind im Walde ausgesetzt,
Amokläufer wird gehetzt,
Liebespärchen nicht mehr sicher,
aus dem Grabe kam Gekicher,
Drohbrief an die Tür geklebt,
nach dem Tode noch gelebt.
Faruk nicht mehr aktuell,
Ehedrama im Tunnel.
Englands Frauen sind gut dran,
kriegen Kinder ohne Mann;
Von der Zeitung tropft das Blut,
aber dennoch:
Bild ist gut?
Noch'n Gedicht (dieses Zitat ist zwar von Heinz Erhardt, aber der Autor ist unbekannt)
Die Bildzeitung
Willst Du das Zeitgescheh'n erfassen,
dich bestens unterrichten lassen,
dann kauf Dir statt 'ner Chesterfield,
lieber "Fünfzig Pfennig"-Bild.
Menschenmord im Schneegestöber,
Rattengift in Gänseleber
Flugzeugabsturz - 13 Tote,
Rabe war der Unglücksbote.
Einbruchsdiebstahl im WC,
Schwein ertrank im Bodensee,
Untermieter totgeschlagen,
Täter floh im Kinderwagen.
Zweieinhalb - Millionen Leser,
von der Donau bis zu Weser,
Vater, Mutter, Greis und Knabe
warten auf die Bildauflage.
Hund biss Kind aus Eifersucht,
Raubmörder ergriff die Flucht,
Greis ein Auge ausgeschlagen,
Helmut Kohl, der hat's am Magen,
Polizei verfolgt Sadist,
Bauernlümmel warf mit Mist,
Riesensummen unterschlagen,
Kronjuwel im Mantelkragen.
Hat der Leser dies erfahren,
schlägt es ihm gleich auf den Magen
jene Dinge die passieren,
bringen ihn zum Phantasieren,
hinter Zäunen, hinter Mauern,
sind die Mörder die da lauern,
um mit Messern, Dolch, Pistolen,
ihn ins Traumland abzuholen;
Doch am nächsten Morgen dann,
schafft er Bild sich wieder an.
Kind im Walde ausgesetzt,
Amokläufer wird gehetzt,
Liebespärchen nicht mehr sicher,
aus dem Grabe kam Gekicher,
Drohbrief an die Tür geklebt,
nach dem Tode noch gelebt.
Faruk nicht mehr aktuell,
Ehedrama im Tunnel.
Englands Frauen sind gut dran,
kriegen Kinder ohne Mann;
Von der Zeitung tropft das Blut,
aber dennoch:
Bild ist gut?
Binmalda - 22.09.2007, 20:50
Wo hast du das nur alles her =D> dankeschön :-k
Die Tiere sind echt der Hammer, grafisch sehr gut gemacht, aber man darf sich da nicht reindenken, auf was Mensch für Ideen kommt [-( :---)
Wo hast du das nur alles her =D> dankeschön :-k
Die Tiere sind echt der Hammer, grafisch sehr gut gemacht, aber man darf sich da nicht reindenken, auf was Mensch für Ideen kommt [-( :---)
heidianne - 26.09.2007, 12:48
Danke Fehntje, ich finde Erhard auch super O:)
Danke Fehntje, ich finde Erhard auch super O:)
fehntje - 27.09.2007, 15:53
Und es gibt sie doch:
Der etwas andere Seifenspender:
Und es gibt sie doch:
Der etwas andere Seifenspender:
fehntje - 27.09.2007, 16:14
Binmalda - 27.09.2007, 21:43
Ich auch Seifenspender bestellen wollen [-o< 8-[ hat was O:)
Ich auch Seifenspender bestellen wollen [-o< 8-[ hat was O:)
dagmar - 27.09.2007, 22:38
Klasse..... :big_super wo findet man so etwas ????
der Seifenspender ist der Hit :big_rofl so einen hätte ichauch gerne
Klasse..... :big_super wo findet man so etwas ????
der Seifenspender ist der Hit :big_rofl so einen hätte ichauch gerne
fehntje - 28.09.2007, 03:42
Binmalda... bestellen??
Du bist doch die Kreativste von uns allen. Kann man sowas nicht selber basteln?
Den Seifenspender gibts im Sanitärhandel, das Bild im Posterladen. Dann braucht man nur noch ein ruhiges Händchen, um das gute Stück richtig zu platzieren. Anschließend Klarlack drauf, damit's nicht schrumpelt. Das Biiihiiild, Möönsch! Was Ihr nur wieder denkt!
Binmalda... bestellen??
Du bist doch die Kreativste von uns allen. Kann man sowas nicht selber basteln?
Den Seifenspender gibts im Sanitärhandel, das Bild im Posterladen. Dann braucht man nur noch ein ruhiges Händchen, um das gute Stück richtig zu platzieren. Anschließend Klarlack drauf, damit's nicht schrumpelt. Das Biiihiiild, Möönsch! Was Ihr nur wieder denkt!
Binmalda - 28.09.2007, 13:09
Zitat: braucht man nur noch ein ruhiges Händchen, och nee, oder? Wie kannst du denn denken das ich dabei ein ruhig bleiben könnte O:)
ich werd mich mal nach der Kur dran machen...... \:D/
Aber ich seh schon ein kleines Problem, was ist wenn der mal alle wird und man will so den letzten Tropfen....................
Achnee, ich hör lieber auf :big_grins
Zitat: braucht man nur noch ein ruhiges Händchen, och nee, oder? Wie kannst du denn denken das ich dabei ein ruhig bleiben könnte O:)
ich werd mich mal nach der Kur dran machen...... \:D/
Aber ich seh schon ein kleines Problem, was ist wenn der mal alle wird und man will so den letzten Tropfen....................
Achnee, ich hör lieber auf :big_grins
fehntje - 28.09.2007, 16:22
Zitat: was ist wenn der mal alle wird
Mach Dir keine Sorgen. Den kann man bestimmt nachfüllen!
Zitat: was ist wenn der mal alle wird
Mach Dir keine Sorgen. Den kann man bestimmt nachfüllen!
fehntje - 09.10.2007, 01:14
Peterchen überrascht seine Eltern beim Sex.
Die Mutter sitzt auf dem Vater.
Er fragt ganz naiv,was sie denn da machen.
Die Mutter:"Ich versuche nur,die Luft aus Papa's Bauch zu pressen."-
"Och,Mama,das lohnt sich eh nicht.Am Mittwoch kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
In einer Boutique:
"Entschuldigen Sie bitte. Darf ich das Kleid im Schaufenster mal anprobieren?"
Darauf die Verkäuferin: "Wenn Sie wirklich wollen..., aber wir haben auch Umkleidekabinen!"
sacht sie: nee, ich will erst nach der heirat mit dir schlafen.
sacht er: na schön. ruf an, wenn du geheiratet hast.
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen Sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass Sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen Sie mal raus und sagen Sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so'nen Scheiss erzählen!"
Peterchen überrascht seine Eltern beim Sex.
Die Mutter sitzt auf dem Vater.
Er fragt ganz naiv,was sie denn da machen.
Die Mutter:"Ich versuche nur,die Luft aus Papa's Bauch zu pressen."-
"Och,Mama,das lohnt sich eh nicht.Am Mittwoch kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
In einer Boutique:
"Entschuldigen Sie bitte. Darf ich das Kleid im Schaufenster mal anprobieren?"
Darauf die Verkäuferin: "Wenn Sie wirklich wollen..., aber wir haben auch Umkleidekabinen!"
sacht sie: nee, ich will erst nach der heirat mit dir schlafen.
sacht er: na schön. ruf an, wenn du geheiratet hast.
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen Sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass Sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen Sie mal raus und sagen Sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so'nen Scheiss erzählen!"
fehntje - 09.10.2007, 01:46
"Findest du nicht", fragt sie selbstverliebt, "dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Aber ja doch, Herzchen", säuselt er zurück. "Und warum hast Du sie dann wieder abgenommen?"
Kann man Schorsch Dabbelju noch verschönern?
"Schatz, was gefällt Dir denn an mir am meisten?", fragt sie selbstbewusst, "Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
"Ach weißt Du", antwortet ihr Schatz, "am allerbesten gefällt mir Dein Sinn für Humor!"
Ein Herr im Geschäft:
"Eine Damenbluse bitte, nicht mehr als fünfunddreißig Euro."
"Welche Größe?"
"Egal."
"Uni oder gemustert?"
"Egal."
"Seide oder..."
"Ganz egal. Wird sowieso umgetauscht!"
"Findest du nicht", fragt sie selbstverliebt, "dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Aber ja doch, Herzchen", säuselt er zurück. "Und warum hast Du sie dann wieder abgenommen?"
Kann man Schorsch Dabbelju noch verschönern?
"Schatz, was gefällt Dir denn an mir am meisten?", fragt sie selbstbewusst, "Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
"Ach weißt Du", antwortet ihr Schatz, "am allerbesten gefällt mir Dein Sinn für Humor!"
Ein Herr im Geschäft:
"Eine Damenbluse bitte, nicht mehr als fünfunddreißig Euro."
"Welche Größe?"
"Egal."
"Uni oder gemustert?"
"Egal."
"Seide oder..."
"Ganz egal. Wird sowieso umgetauscht!"
Anonymous - 09.10.2007, 09:12
:big_hihi
LACHEN IST DIE BESTE MEDIZIN
ein Orden für dich !!!!!! O:)
:big_hihi
LACHEN IST DIE BESTE MEDIZIN
ein Orden für dich !!!!!! O:)
fehntje - 13.10.2007, 14:57
Ich weiß nicht, ob einige von Euch die Sendung diese Woche gesehen haben mit Johannes B. Kerner, bei der Eva Herman wegen ihrer braunen Ansichten rausgeworfen wurde. Teilweise hat das ganz schön hohe Wellen geschlagen.
Zu diesem Thema hat heute eine Kollegin eine Glosse veröffentlicht.
Missverständnisse
VON ELKE WIEKING
Darf man über Blondinen Witze reißen? Nein. Auf keinen Fall. Erst recht nicht über Eva Herman, die ist schließlich Ostfriesin. Die Arme tut uns wirklich leid. Alle haben sie missverstanden! Das hat sie in dieser Woche ausführlich im Fernsehen erklärt. Wir haben die Sendung gesehen. Diese Frau steht für „Werte“, das hat sie immer und immer zusammen mit dem Satz „Haben Sie mein Buch gelesen?“ gesagt. So viel haben wir verstanden. (Den schlickfarbenen Rest übergehen wir jetzt mal.) Für welche Werte Eva Herman steht, darüber rätseln wir noch etwas : aber wir haben ja auch nicht ihren IQ. Doch nehmen wir stattdessen den Durchschnitts-Ostfriesen beziehungsweise die Ostfriesin. Die finden Ehen gut, die mindestens bis zur Goldenen Hochzeit halten, und Frauen, die zwei bis drei Kinder kriegen. Bei Eva Herman kommt noch dazu, dass sie das Karrieremachen nicht gut findet, dafür aber Frauen, die niemals für ein 100 000-Euro-Jahresgehalt (netto) ihren Platz am Herd verlassen würden. Gut, Eva Herman ist der Sinn dieser Werte erst während ihrer dritten Ehe aufgegangen. Und für mindestens zwei weitere Kinder ist sie jetzt etwas zu alt. Aber ihren gut bezahlten Job, den ist sie los. - Endlich. :big_hihi
Ich weiß nicht, ob einige von Euch die Sendung diese Woche gesehen haben mit Johannes B. Kerner, bei der Eva Herman wegen ihrer braunen Ansichten rausgeworfen wurde. Teilweise hat das ganz schön hohe Wellen geschlagen.
Zu diesem Thema hat heute eine Kollegin eine Glosse veröffentlicht.
Missverständnisse
VON ELKE WIEKING
Darf man über Blondinen Witze reißen? Nein. Auf keinen Fall. Erst recht nicht über Eva Herman, die ist schließlich Ostfriesin. Die Arme tut uns wirklich leid. Alle haben sie missverstanden! Das hat sie in dieser Woche ausführlich im Fernsehen erklärt. Wir haben die Sendung gesehen. Diese Frau steht für „Werte“, das hat sie immer und immer zusammen mit dem Satz „Haben Sie mein Buch gelesen?“ gesagt. So viel haben wir verstanden. (Den schlickfarbenen Rest übergehen wir jetzt mal.) Für welche Werte Eva Herman steht, darüber rätseln wir noch etwas : aber wir haben ja auch nicht ihren IQ. Doch nehmen wir stattdessen den Durchschnitts-Ostfriesen beziehungsweise die Ostfriesin. Die finden Ehen gut, die mindestens bis zur Goldenen Hochzeit halten, und Frauen, die zwei bis drei Kinder kriegen. Bei Eva Herman kommt noch dazu, dass sie das Karrieremachen nicht gut findet, dafür aber Frauen, die niemals für ein 100 000-Euro-Jahresgehalt (netto) ihren Platz am Herd verlassen würden. Gut, Eva Herman ist der Sinn dieser Werte erst während ihrer dritten Ehe aufgegangen. Und für mindestens zwei weitere Kinder ist sie jetzt etwas zu alt. Aber ihren gut bezahlten Job, den ist sie los. - Endlich. :big_hihi
fehntje - 03.11.2007, 21:17
Merkelwitz
Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!" Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!" Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!" Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Merkelwitz
Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!" Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!" Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!" Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
heidianne - 07.11.2007, 19:00
Die sind guuuuutttttttt :-s O:) =D> \:D/
Die sind guuuuutttttttt :-s O:) =D> \:D/
Binmalda - 08.11.2007, 21:10
Danke meine Liebe :-k ich musste so lachen, die sind gut O:)
Danke meine Liebe :-k ich musste so lachen, die sind gut O:)
Grummel - 08.11.2007, 21:20
hihihi.. die sind suuuuper :big_grins
hihihi.. die sind suuuuper :big_grins
heidianne - 09.11.2007, 20:31
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
Binmalda - 09.11.2007, 22:42
Der Opa verät die ganze Karte O:) :big_hihi
Der Opa verät die ganze Karte O:) :big_hihi
fehntje - 09.11.2007, 23:04
Tja, manchmal kommt es anders als man denkt.
Tja, manchmal kommt es anders als man denkt.
fehntje - 11.11.2007, 16:34
Diese Karte haben wir neulich bei einem Stadtbummel gefunden.
Werde ich morgen bei der Arbeit aufhängen. Da sowas bei uns aber
gerne geklaut wird, hab ich sie vorsichtshalber mal eingescannt.
So habt Ihr auch was davon.
Diese Karte haben wir neulich bei einem Stadtbummel gefunden.
Werde ich morgen bei der Arbeit aufhängen. Da sowas bei uns aber
gerne geklaut wird, hab ich sie vorsichtshalber mal eingescannt.
So habt Ihr auch was davon.
Binmalda - 11.11.2007, 17:40
Ich brauchte da ein Kissen zum hinknien :big_hihi
Ich brauchte da ein Kissen zum hinknien :big_hihi
fehntje - 11.11.2007, 18:05
Solche Kissen gibts sogar praktisch für die Handtasche! Blasen sich von selbst auf, sobald man sie auseinanderfaltet.
Solche Kissen gibts sogar praktisch für die Handtasche! Blasen sich von selbst auf, sobald man sie auseinanderfaltet.
Binmalda - 11.11.2007, 18:56
:big_hihi
:big_hihi
Strickliesel - 11.11.2007, 19:05
Eben gehört :
wie heißt das re mit Vornamen ?
Antwort kommt morgen O:)
Eben gehört :
wie heißt das re mit Vornamen ?
Antwort kommt morgen O:)
Binmalda - 11.11.2007, 22:08
Och menno liebes Strickliesel, jetzt grübel ich de ganze Nacht rum :big_grubel :big_hihi
Och menno liebes Strickliesel, jetzt grübel ich de ganze Nacht rum :big_grubel :big_hihi
Anonymous - 11.11.2007, 23:02
Häh?!
Wat iss das denn??
Also ich kenn nur das Pü-Reh. Das lebt in einem eigens dafür errichteten Sepa-Reh.... Damit es nicht vom Him-bärn gefressen wird.... :gruebel:
Nina
Häh?!
Wat iss das denn??
Also ich kenn nur das Pü-Reh. Das lebt in einem eigens dafür errichteten Sepa-Reh.... Damit es nicht vom Him-bärn gefressen wird.... :gruebel:
Nina
heidianne - 11.11.2007, 23:12
Bahnhof, West-Süd-Nord-West Bahnhof [-( [-( :^o [-( kann nix verstan [-( ](*,) i gang :big_aetsch
Bahnhof, West-Süd-Nord-West Bahnhof [-( [-( :^o [-( kann nix verstan [-( ](*,) i gang :big_aetsch
fehntje - 12.11.2007, 01:01
Wenn mich nicht alles täuscht, heißt das re sogar Kartoffelpü mit Vornamen, oder? :big_hihi
Wenn mich nicht alles täuscht, heißt das re sogar Kartoffelpü mit Vornamen, oder? :big_hihi
Binmalda - 12.11.2007, 12:48
Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.
Loriot (*1923), eigentlich Vicco von Bülow, deutscher satirischer Zeichner
Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.
Loriot (*1923), eigentlich Vicco von Bülow, deutscher satirischer Zeichner
Strickliesel - 12.11.2007, 13:09
AAAAAAAAAAAAAAAAAAlso
die richtige Antwort hat fehntje gegeben Kartoffelpürre \:D/ :-s
:big_hihi Hast du gestern auch die Sendung mit Cordula Stratmann gesehen?!
Obwohl die anderen Antworten auch irgendwie stimmen :big_give5
AAAAAAAAAAAAAAAAAAlso
die richtige Antwort hat fehntje gegeben Kartoffelpürre \:D/ :-s
:big_hihi Hast du gestern auch die Sendung mit Cordula Stratmann gesehen?!
Obwohl die anderen Antworten auch irgendwie stimmen :big_give5
fehntje - 13.11.2007, 23:27
Nein, Cordula Stratmann hab ich nicht gesehen.
Ist das die, die manchmal bei "Zimmer frei" auftritt? Die ist echt klasse!
Wusste gar nicht, dass sie ein Soloprogramm hat. ](*,)
Nein, Cordula Stratmann hab ich nicht gesehen.
Ist das die, die manchmal bei "Zimmer frei" auftritt? Die ist echt klasse!
Wusste gar nicht, dass sie ein Soloprogramm hat. ](*,)
fehntje - 08.12.2007, 16:40
Mal wieder eine Fundsache:
Mal wieder eine Fundsache:
Binmalda - 08.12.2007, 16:43
ich seh nix liebe Fehntje :-({|=
auch dein Bild unten ist heute weg [-( [-( [-( [-( [-( [-(
ich seh nix liebe Fehntje :-({|=
auch dein Bild unten ist heute weg [-( [-( [-( [-( [-( [-(
fehntje - 08.12.2007, 21:32
Bini, an meinem Bild hab ich nix verändert.
Kann es sein, dass es an Deinem PC liegt bzw. an Deinem Browser?
Bini, an meinem Bild hab ich nix verändert.
Kann es sein, dass es an Deinem PC liegt bzw. an Deinem Browser?
Binmalda - 08.12.2007, 22:06
Jetzt seh ichs, aber versteh keen englisch, kanns mir aber denken O:)
Jetzt seh ichs, aber versteh keen englisch, kanns mir aber denken O:)
fehntje - 25.01.2008, 23:21
So, es wird Zeit, dass es hier wieder mal was zu schmunzeln gibt.
Einige von Euch kennen das sicher schon, andere vielleicht noch nicht.
"Wenn dein Pferd tot ist - steig ab"
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”
Hört sich doch so simpel an, oder? Aber statt vom toten Pferd abzusteigen wurden in unserem Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Dir die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?
1. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
2. Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
3. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
4. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
5. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
6. Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
7. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
11. Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
12. Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
13. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
14. Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
15. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
16. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
17. Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
18. Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
19. Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
20. Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
So, es wird Zeit, dass es hier wieder mal was zu schmunzeln gibt.
Einige von Euch kennen das sicher schon, andere vielleicht noch nicht.
"Wenn dein Pferd tot ist - steig ab"
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”
Hört sich doch so simpel an, oder? Aber statt vom toten Pferd abzusteigen wurden in unserem Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Dir die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?
1. Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
2. Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
3. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
4. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
5. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
6. Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
7. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
11. Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
12. Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
13. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
14. Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
15. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
16. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
17. Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
18. Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
19. Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
20. Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
Binmalda - 26.01.2008, 11:15
Liebe Fehntje, das klingt wie der Bericht meiner Ehe in der genau diese Strategien umgesetzt wurden. :big_hihi
Liebe Fehntje, das klingt wie der Bericht meiner Ehe in der genau diese Strategien umgesetzt wurden. :big_hihi
Bavo1 - 26.01.2008, 11:34
Sehr gut!
Sehr gut!
fehntje - 27.01.2008, 01:50
Als das mal bei uns am schwarzen Brett hing, waren sich alle einig, dass es sich dabei nur um unsere Firma handeln kann.
Als das mal bei uns am schwarzen Brett hing, waren sich alle einig, dass es sich dabei nur um unsere Firma handeln kann.
fehntje - 29.01.2008, 19:51
Die Geschichte von der fleißigen Ameise
Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte So konnte es nicht weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.
Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.
Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.
Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.
"Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu verfassen." Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.
In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden."
Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.
Die Moral:
Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.
Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht! Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner Arbeit hast.
Wenn du das auch nicht kannst, dann mach dich selbständig. So können sich wenigstens all die Mistkäfer, Spinnen, Heuschrecken, Fliegen, Kröten und Eulen nicht auf deinem Rücken ausruhen.
Die Geschichte von der fleißigen Ameise
Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte So konnte es nicht weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.
Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.
Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.
Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.
"Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu verfassen." Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.
In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden."
Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.
Die Moral:
Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.
Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht! Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner Arbeit hast.
Wenn du das auch nicht kannst, dann mach dich selbständig. So können sich wenigstens all die Mistkäfer, Spinnen, Heuschrecken, Fliegen, Kröten und Eulen nicht auf deinem Rücken ausruhen.
Binmalda - 29.01.2008, 21:33
Liebe Fehntje, wer denkt sich nur solche Geschichten aus, die ist genial, echt klasse und so wahr. :-s
Wer viel kann muss viel machen und wer viel macht, kann irgendwann nicht mehr genug, wird gefeuert :-({|=
Du könntest dieses Ameischen sein [-(
Liebe Fehntje, wer denkt sich nur solche Geschichten aus, die ist genial, echt klasse und so wahr. :-s
Wer viel kann muss viel machen und wer viel macht, kann irgendwann nicht mehr genug, wird gefeuert :-({|=
Du könntest dieses Ameischen sein [-(
dagmar - 29.01.2008, 23:48
Liebe fehntje,echt klasse und es trifft so auf das ware Leben zu.
Hier mal zwei kleine Witzchen.
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:"Du, ich habe eine neue Stellung" ! Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!
Unterhalten sich zwei Omas im Baggersee. Sagt die eine :"Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
Habe ich heute in einer Zeitung gelesen, fand sie süß... \:D/ :-s :-s
Liebe fehntje,echt klasse und es trifft so auf das ware Leben zu.
Hier mal zwei kleine Witzchen.
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:"Du, ich habe eine neue Stellung" ! Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!
Unterhalten sich zwei Omas im Baggersee. Sagt die eine :"Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
Habe ich heute in einer Zeitung gelesen, fand sie süß... \:D/ :-s :-s
Binmalda - 30.01.2008, 10:34
:big_grubel
:big_grins
:big_grubel
:big_grins
fehntje - 30.01.2008, 11:21
Zitat: Du könntest dieses Ameischen sein
Liebe Binmalda! Das sagt mir R. auch manchmal! ](*,)
Zitat: Du könntest dieses Ameischen sein
Liebe Binmalda! Das sagt mir R. auch manchmal! ](*,)
Binmalda - 31.01.2008, 10:33
Da wird er wohl recht haben liebe Fehntje :-k
Hab ich heut bekommen, der ist gut :-s :-s
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Da wird er wohl recht haben liebe Fehntje :-k
Hab ich heut bekommen, der ist gut :-s :-s
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
fehntje - 16.03.2008, 21:09
Es stand in der Blöd-Zeitung: "Männer mit großen Füßen haben riesige Pimmel."
Nach diesem Artikel sieht Rita die Welt mit ganz anderen Augen.
Gleich in der Frühe klingelt der Stromabzähler. Er scheidet mit seinen winzigen Tretern von vornherein aus. Der Mann vom Getränkeservice - Mittelklasse. Der Kaminkehrer...so lala...
Endlich kommt die Post. Ein Einschreiben.
Ritas Herz schlägt höher. Himmel nochmal, Stiefel wie Geigenkästen!
Augenzwinkernd lädt sie den jungen Briefträger auf ein Gläschen ein, und im Handumdrehen kriegt sie ihn ins Schlafzimmer.
Freizügig posiert sie auf dem Laken, während er sich hastig abmüht, aus der Uniform herauszuschlüpfen. Der Kragenknopf geht nicht auf.
Keuchend flucht er: "Immer derselbe Ärger mit den Postuniformen! Die Hemden viel zu eng und die Schuhe viel zu groß!"
](*,)
Es stand in der Blöd-Zeitung: "Männer mit großen Füßen haben riesige Pimmel."
Nach diesem Artikel sieht Rita die Welt mit ganz anderen Augen.
Gleich in der Frühe klingelt der Stromabzähler. Er scheidet mit seinen winzigen Tretern von vornherein aus. Der Mann vom Getränkeservice - Mittelklasse. Der Kaminkehrer...so lala...
Endlich kommt die Post. Ein Einschreiben.
Ritas Herz schlägt höher. Himmel nochmal, Stiefel wie Geigenkästen!
Augenzwinkernd lädt sie den jungen Briefträger auf ein Gläschen ein, und im Handumdrehen kriegt sie ihn ins Schlafzimmer.
Freizügig posiert sie auf dem Laken, während er sich hastig abmüht, aus der Uniform herauszuschlüpfen. Der Kragenknopf geht nicht auf.
Keuchend flucht er: "Immer derselbe Ärger mit den Postuniformen! Die Hemden viel zu eng und die Schuhe viel zu groß!"
](*,)
dagmar - 16.03.2008, 21:49
Super schön Binmalda O:) O:) O:) \:D/ \:D/ \:D/ ganz toll
Super schön Binmalda O:) O:) O:) \:D/ \:D/ \:D/ ganz toll
GanzLiebe - 16.03.2008, 22:37
Echt genial liebe Fehntje,.... das ist doch wieder was für unsere liebe Bini,.... :-s :-k
Echt genial liebe Fehntje,.... das ist doch wieder was für unsere liebe Bini,.... :-s :-k
fehntje - 17.03.2008, 00:08
Ja. Das glaub ich auch! :big_grins
Ja. Das glaub ich auch! :big_grins
Licht - 17.03.2008, 11:14
Schön, mal so richtig lachen zu können!
:big_rofl sind alle köstlich! :jump:
Schön, mal so richtig lachen zu können!
:big_rofl sind alle köstlich! :jump:
Binmalda - 17.03.2008, 14:52
Ein Glück das ich nicht auf Füsse guck sondern auf die Hände und Augen :-s
das wär ja ne echte Enttäuschung, aber echt. 8-[
Übrigens unser Trendelburgritter hatte schöne Hände, aber rote Augen, aber ich weiß warum, er hatte Kontaktlinsen drinne, sagte uns die Wirtin. :-s :-s :-s :-s :-s :-s
Ein Glück das ich nicht auf Füsse guck sondern auf die Hände und Augen :-s
das wär ja ne echte Enttäuschung, aber echt. 8-[
Übrigens unser Trendelburgritter hatte schöne Hände, aber rote Augen, aber ich weiß warum, er hatte Kontaktlinsen drinne, sagte uns die Wirtin. :-s :-s :-s :-s :-s :-s
Licht - 17.03.2008, 15:07
Ist mir auch gleich aufgefallen, daß er rote Augen h atte, aber gegen Ende waren sie nicht mehr so rot....
Jas, schöne Hände, wäre er nicht doch etwas gewesen, auch wenn er nicht dein Typ war???hihi...
Meinen Typ gibts nur im Film , in echt wohl nicht, aber macht nichts, ich träumte da nur als Mädel davon...
Innen hab ich genau "meinen Typen" gefunden...
Ist mir auch gleich aufgefallen, daß er rote Augen h atte, aber gegen Ende waren sie nicht mehr so rot....
Jas, schöne Hände, wäre er nicht doch etwas gewesen, auch wenn er nicht dein Typ war???hihi...
Meinen Typ gibts nur im Film , in echt wohl nicht, aber macht nichts, ich träumte da nur als Mädel davon...
Innen hab ich genau "meinen Typen" gefunden...
Licht - 17.03.2008, 15:13
An der Nase des Mannes, erkennt man seinen Hannes, sagt man bei uns. Nicht an den Füßen....hih..
"Wie die Hühner pissen, das kann man nicht wissen, aber wie sie scheißen, das kann man beweisen!"
Sorry, etwas derb, aber wahr. Altes Sprichwort, Verfasser unbekannt...
Jetzt eins von mir:
Jedenfalls, ist der Kopf dicker als der Hals, ist der Hals dicker als der Kopf, haste´n Kropf!
Und j etzt mach ich mich mit Felix auf´n Acker, bevor ich hier noch ausfalle.
:-s \:D/ :-s
An der Nase des Mannes, erkennt man seinen Hannes, sagt man bei uns. Nicht an den Füßen....hih..
"Wie die Hühner pissen, das kann man nicht wissen, aber wie sie scheißen, das kann man beweisen!"
Sorry, etwas derb, aber wahr. Altes Sprichwort, Verfasser unbekannt...
Jetzt eins von mir:
Jedenfalls, ist der Kopf dicker als der Hals, ist der Hals dicker als der Kopf, haste´n Kropf!
Und j etzt mach ich mich mit Felix auf´n Acker, bevor ich hier noch ausfalle.
:-s \:D/ :-s
Binmalda - 17.03.2008, 15:35
Net derbe liebe Licht, genial und so wahr. Deine Witze sind gut :-k :-k :-k vorallem du kannst so süß erzählen :-s :-s :-s
ja der Ritter, nicht mein Typ Mann, aber in der not frißt der Teufel fliegen, oder? :-s :-s
Net derbe liebe Licht, genial und so wahr. Deine Witze sind gut :-k :-k :-k vorallem du kannst so süß erzählen :-s :-s :-s
ja der Ritter, nicht mein Typ Mann, aber in der not frißt der Teufel fliegen, oder? :-s :-s
Licht - 18.03.2008, 10:11
Nochmal der "Brüste-Witz" für alle.
Morgens erwacht das Ehepaar und er schwärmt ihr vor:
"Aaaahhhhh, heute Nacht hab ich so schön geträumt!"
"Was hast du denn geträumt?"
Er: "Ich hab die ganze Nacht Brüste sortiert, ich hatte zwei Säcke. In den einen hab ich die großen Brüste, in den anderen die kleinen...war das schön.
Sie: "echt? und wo hast du meine rein?"
Er: " Ach, mit deinen hab ich sie zugebunden!"
](*,)
Nochmal der "Brüste-Witz" für alle.
Morgens erwacht das Ehepaar und er schwärmt ihr vor:
"Aaaahhhhh, heute Nacht hab ich so schön geträumt!"
"Was hast du denn geträumt?"
Er: "Ich hab die ganze Nacht Brüste sortiert, ich hatte zwei Säcke. In den einen hab ich die großen Brüste, in den anderen die kleinen...war das schön.
Sie: "echt? und wo hast du meine rein?"
Er: " Ach, mit deinen hab ich sie zugebunden!"
](*,)
Binmalda - 18.03.2008, 11:09
Danke liebe Licht, den hab ich versucht zusammen zu bekommen, jetzt hab ich ihn, ich könnt mich kugeln :-s :-s :-s
Danke liebe Licht, den hab ich versucht zusammen zu bekommen, jetzt hab ich ihn, ich könnt mich kugeln :-s :-s :-s
Licht - 18.03.2008, 12:27
Hab ich mir gedacht liebe Bini! :-s
Da kannst du bißchen deine Kinder und die Mama verderben... :big_rofl
sagt man so bei uns, wenn einer den Kindern schmutzige Witze erzählt... :-s
Hab ich mir gedacht liebe Bini! :-s
Da kannst du bißchen deine Kinder und die Mama verderben... :big_rofl
sagt man so bei uns, wenn einer den Kindern schmutzige Witze erzählt... :-s
Binmalda - 18.03.2008, 13:39
nee liebe Licht, umgedreht, mir erzählen die Kinder immer..............uuuuuuuuuuuuhja :-s :-s :-s
nee liebe Licht, umgedreht, mir erzählen die Kinder immer..............uuuuuuuuuuuuhja :-s :-s :-s
fehntje - 22.03.2008, 23:44
Ostern 2008
Ostern fällt nun wohl ins Wasser,
graues Wolkenungetüm,
draußen wird es nass und nasser,
wie war das noch, als Sonne schien?
Dunkel kann ich mich erinnern,
ist es auch schon lange her,
ich spür den Frohsinn mir verkümmern,
das Herz, es wird bei Regen schwer.
Hagel, Sturm, dann Schnee und Regen,
das Wetter weiß nicht was es will,
am besten, sich ins Bett zu legen,
Winterschlaf bis zum April.
Dort wo sonst die Blumen blühen,
Osterglocken – gelb und rein,
muss ich jetzt das Unkraut ziehen,
bei Nässe soll das wohl so sein.
Die Osterhasen seh ich huschen,
gut geschützt im Friesennerz,
an den Pfoten wärmen Puschen,
Ostern? Viel zu früh im März.
So sprach ich nun zum Osterhasen,
ich nehme dir gern Mühen ab,
viel zu nass ist unser Rasen,
den ich noch nicht geschnitten hab.
Du wirst dich im Gestrüpp verirren,
und rutschst mir dann vielleicht noch aus,
und wenn des Nachts gar Fröste klirren,
streifst du nur unnütz um das Haus.
Ich werde drum jetzt selbst verstecken,
was ich für meine Lieben fand,
nicht im Gras, auch nicht in Hecken,
sondern hier zuhaus im Schrank.
Was zum Schlecken, was zum Naschen,
mehr verrate ich jetzt nicht,
ich will ja auch noch überraschen,
und nichts verplappern im Gedicht.
Nichts Großes – einfach nur dran denken,
für jeden eine Kleinigkeit,
und Freunden diesen Reim hier schenken,
für eine schöne Osterzeit.
Denn das Wetter ist nicht wichtig,
wenn man sich liebt, zusammen ist,
dann ist im Grunde alles richtig,
dessen bin ich ganz gewiss.
Solltet Ihr mich dennoch fragen,
was mir der Hase bringen soll:
3 Punkte wären überragend,
oh ja – das fänd ich einfach toll.
Henry (Osterhase) am 22.03.2008
Die letzte Strophe muss ich noch kurz erklären.
Henry ist FC Köln-Fan, der zur Zeit in der 2. Fußball-Bundesliga spielt und dringend wieder mal ein paar Spiele gewinnen müsste, um Punkte zu kassieren und in die 1. Liga aufzusteigen.
Ostern 2008
Ostern fällt nun wohl ins Wasser,
graues Wolkenungetüm,
draußen wird es nass und nasser,
wie war das noch, als Sonne schien?
Dunkel kann ich mich erinnern,
ist es auch schon lange her,
ich spür den Frohsinn mir verkümmern,
das Herz, es wird bei Regen schwer.
Hagel, Sturm, dann Schnee und Regen,
das Wetter weiß nicht was es will,
am besten, sich ins Bett zu legen,
Winterschlaf bis zum April.
Dort wo sonst die Blumen blühen,
Osterglocken – gelb und rein,
muss ich jetzt das Unkraut ziehen,
bei Nässe soll das wohl so sein.
Die Osterhasen seh ich huschen,
gut geschützt im Friesennerz,
an den Pfoten wärmen Puschen,
Ostern? Viel zu früh im März.
So sprach ich nun zum Osterhasen,
ich nehme dir gern Mühen ab,
viel zu nass ist unser Rasen,
den ich noch nicht geschnitten hab.
Du wirst dich im Gestrüpp verirren,
und rutschst mir dann vielleicht noch aus,
und wenn des Nachts gar Fröste klirren,
streifst du nur unnütz um das Haus.
Ich werde drum jetzt selbst verstecken,
was ich für meine Lieben fand,
nicht im Gras, auch nicht in Hecken,
sondern hier zuhaus im Schrank.
Was zum Schlecken, was zum Naschen,
mehr verrate ich jetzt nicht,
ich will ja auch noch überraschen,
und nichts verplappern im Gedicht.
Nichts Großes – einfach nur dran denken,
für jeden eine Kleinigkeit,
und Freunden diesen Reim hier schenken,
für eine schöne Osterzeit.
Denn das Wetter ist nicht wichtig,
wenn man sich liebt, zusammen ist,
dann ist im Grunde alles richtig,
dessen bin ich ganz gewiss.
Solltet Ihr mich dennoch fragen,
was mir der Hase bringen soll:
3 Punkte wären überragend,
oh ja – das fänd ich einfach toll.
Henry (Osterhase) am 22.03.2008
Die letzte Strophe muss ich noch kurz erklären.
Henry ist FC Köln-Fan, der zur Zeit in der 2. Fußball-Bundesliga spielt und dringend wieder mal ein paar Spiele gewinnen müsste, um Punkte zu kassieren und in die 1. Liga aufzusteigen.
Binmalda - 23.03.2008, 10:18
Deinem Freund H. seine Gedichte sind so klasse liebe Fehntje, dankeschön O:) O:) O:) O:)
Deinem Freund H. seine Gedichte sind so klasse liebe Fehntje, dankeschön O:) O:) O:) O:)
Hope - 23.03.2008, 10:25
Ja, gefällt mir auch, so aus dem Leben gegriffen!
Ja, gefällt mir auch, so aus dem Leben gegriffen!
Licht - 23.03.2008, 13:26
Liebe Marlies,
das ist wunderschön! Sag ihm einen lieben Gruß bitte. Wenn er mal einen Gedichtband herausbringt, kauf ich sofort ein Exemplar!
:-s ](*,) :-s
Liebe Marlies,
das ist wunderschön! Sag ihm einen lieben Gruß bitte. Wenn er mal einen Gedichtband herausbringt, kauf ich sofort ein Exemplar!
:-s ](*,) :-s
fehntje - 30.03.2008, 18:01
Heute habe ich wieder mal auf der Seite von Dieter Nuhr gestöbert und
möchte Euch einen von ihm geschriebenen Artikel über Das Jahr 2007 empfehlen. Witzig geschrieben, manchmal etwas bissig, wie man es von ihm gewohnt ist, aber genau mein Geschmack!
Heute habe ich wieder mal auf der Seite von Dieter Nuhr gestöbert und
möchte Euch einen von ihm geschriebenen Artikel über Das Jahr 2007 empfehlen. Witzig geschrieben, manchmal etwas bissig, wie man es von ihm gewohnt ist, aber genau mein Geschmack!
mendi - 30.03.2008, 18:29
Danke liebe Marlies
ich mag Dieter Nuhr, auch wenn manche Wahrheit etwas unbequem sein mag, er spricht sie aus. O:)
Danke liebe Marlies
ich mag Dieter Nuhr, auch wenn manche Wahrheit etwas unbequem sein mag, er spricht sie aus. O:)
fehntje - 30.03.2008, 18:38
Das stimmt, Mendi. Und darum konnte ich nicht widerstehen und hab mir seine neue CD bestellt: Nuhr die Wahrheit! Bin schon gespannt drauf.
Das stimmt, Mendi. Und darum konnte ich nicht widerstehen und hab mir seine neue CD bestellt: Nuhr die Wahrheit! Bin schon gespannt drauf.
fehntje - 30.03.2008, 18:56
IKEA plant Autos zu verkaufen... aber nur an erfahrene IKEA Kunden...
Hier das Auto
Hier das Werkzeug dazu :
IKEA plant Autos zu verkaufen... aber nur an erfahrene IKEA Kunden...
Hier das Auto
Hier das Werkzeug dazu :
Binmalda - 30.03.2008, 19:27
Das wär doch was für mich, ich wär laaange beschäftig und käm billig zum Auto :-s :-s , Danke liebe Fehntje :-k
Das wär doch was für mich, ich wär laaange beschäftig und käm billig zum Auto :-s :-s , Danke liebe Fehntje :-k
heidianne - 30.03.2008, 22:36
......einfach hammerhart, danke Fehntje....... ](*,)
......einfach hammerhart, danke Fehntje....... ](*,)
fehntje - 05.04.2008, 15:58
Leben einmal anders
Diese kleine Geschichte habe ich heute per Mail von einem blinden Freund gekriegt:
Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu
Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch
hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
Leben einmal anders
Diese kleine Geschichte habe ich heute per Mail von einem blinden Freund gekriegt:
Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu
Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch
hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
Hope - 05.04.2008, 16:39
Das wär was! Da hab ich echt geschmunzelt! Danke für die Geschichte! :-s
Das wär was! Da hab ich echt geschmunzelt! Danke für die Geschichte! :-s
Binmalda - 06.04.2008, 10:35
Ooooch neeeeee, oder?
Dafür hab ich zuviel Phantasie um das gut zu finden *hihi* :-s :-s
Hab auch was nettes gefunden, das geht mir nicht mehr aus dem Ohr
http://de.youtube.com/watch?v=olhczmTbB4I
Ooooch neeeeee, oder?
Dafür hab ich zuviel Phantasie um das gut zu finden *hihi* :-s :-s
Hab auch was nettes gefunden, das geht mir nicht mehr aus dem Ohr
http://de.youtube.com/watch?v=olhczmTbB4I
fehntje - 06.04.2008, 12:46
Da gehört schon viel Selbstbewusst sein dazu, sich mit sowas filmen zu
lassen.
Arme Binmalda!
Ich hoffe, Du kriegst es bald wieder raus aus'm Kopf!
Da gehört schon viel Selbstbewusst sein dazu, sich mit sowas filmen zu
lassen.
Arme Binmalda!
Ich hoffe, Du kriegst es bald wieder raus aus'm Kopf!
Binmalda - 06.04.2008, 13:18
Baby Hai dimm dimm
kleiner Hai dimm dimm
großer Hai dimm dimm
Nee, noch net weg [-( *hihi*
Baby Hai dimm dimm
kleiner Hai dimm dimm
großer Hai dimm dimm
Nee, noch net weg [-( *hihi*
fehntje - 06.04.2008, 15:11
Henry
war neulich zu einem Konzert von den Eagles und hat das Ereignis natürlich wieder in einem Reim festgehalten.
Here it is.
Rotterdam
Als Gott der Herr die Welt bestückte,
da schuf er reichlich auch Verrückte,
die fahren plötzlich, dann und wann,
zum Konzert bis Rotterdam.
Um alte Männer anzusehen,
die live dort auf der Bühne stehen,
Musik, die einfach himmlisch ist,
von Musen ohne Zahl geküsst.
Floss uns auch der Schweiß in Strömen,
wir war´n berauscht von all dem Schönen,
was man so recht genießen darf,
ist man im Leben lieb und brav.
Wenn Helmut auch der Hunger plagte,
an Vera Frust des Parkens nagte,
der Abend, er war wundervoll,
genießt das Leben – es ist toll.
Diese Stimmen anzuhören,
am Gesang sich zu betören,
für die Eagles, das sei klar,
lohnt sich ein weiter Weg sogar.
Und die Fahrt war gar nicht lange,
Helmut schlief – ihm war nicht Bange,
weil er in Morpheus Armen liegt,
derweil der Frank am Boden fliegt.
Herr Wagner hat auch viel gesprochen,
das schaff ich nicht in manchen Wochen,
kein Wunder, dass er müde war,
er ist sympathisch – sonnenklar.
Und dass man sich als Fan versteht,
wenn es um den Geißbock geht,
das versteht sich von allein,
rot-weiß soll unser Himmel sein.
Und wird er Mitte Mai so strahlen,
dann kämpfen wir um Meisterschalen,
ganz verzückt im nächsten Jahr,
wir sind verrückt – nur das ist wahr.
Doch um darauf zurückzukommen,
Musik: es bleibt uns unbenommen,
beim nächsten Mal erneut zu reisen,
gehören halt nicht zu den Leisen…
… die sich hintern Herd verkriechen,
und langsam so von dannen siechen,
das Leben, es ist viel zu schön,
um nicht voll Freuden mitzugehn.
Ob Rotterdam, Stockholm, ob Meißen,
ich werde mich erneut zerreißen,
bei der nächsten Eagles-Tour,
wie sag ich´s meiner Frau denn nur?
Mir fielen dazu spontan zwei gereimte Zeilen ein, die ich noch ein wenig erweitert habe:
Henryfreund, bester Bibler von allen,
Dein Reim Rotterdam hat mir sehr gefallen.
Gerne wär ich dabei gewesen,
aber schön ist es auch, Deine Freude zu lesen!
Deine Favoriten sind FC und Musik,
Trotzdem sparste oft nicht mit Kritik.
Was Dich schon seit langem so heftig juckt:
Bestimmt wird Dein Werk irgendwann gedruckt!
Wahrscheinlich wirste dadurch nicht reich,
aber ich bin mir sicher, das ist Dir gleich.
Die ersten Bestellungen hab ich schon!
Viel Lob und Schmus werden sein Dein Lohn!
Ich hoffe, du machst noch lange so weiter
und stimmst Deine Fangemeinde so heiter!
Henry
war neulich zu einem Konzert von den Eagles und hat das Ereignis natürlich wieder in einem Reim festgehalten.
Here it is.
Rotterdam
Als Gott der Herr die Welt bestückte,
da schuf er reichlich auch Verrückte,
die fahren plötzlich, dann und wann,
zum Konzert bis Rotterdam.
Um alte Männer anzusehen,
die live dort auf der Bühne stehen,
Musik, die einfach himmlisch ist,
von Musen ohne Zahl geküsst.
Floss uns auch der Schweiß in Strömen,
wir war´n berauscht von all dem Schönen,
was man so recht genießen darf,
ist man im Leben lieb und brav.
Wenn Helmut auch der Hunger plagte,
an Vera Frust des Parkens nagte,
der Abend, er war wundervoll,
genießt das Leben – es ist toll.
Diese Stimmen anzuhören,
am Gesang sich zu betören,
für die Eagles, das sei klar,
lohnt sich ein weiter Weg sogar.
Und die Fahrt war gar nicht lange,
Helmut schlief – ihm war nicht Bange,
weil er in Morpheus Armen liegt,
derweil der Frank am Boden fliegt.
Herr Wagner hat auch viel gesprochen,
das schaff ich nicht in manchen Wochen,
kein Wunder, dass er müde war,
er ist sympathisch – sonnenklar.
Und dass man sich als Fan versteht,
wenn es um den Geißbock geht,
das versteht sich von allein,
rot-weiß soll unser Himmel sein.
Und wird er Mitte Mai so strahlen,
dann kämpfen wir um Meisterschalen,
ganz verzückt im nächsten Jahr,
wir sind verrückt – nur das ist wahr.
Doch um darauf zurückzukommen,
Musik: es bleibt uns unbenommen,
beim nächsten Mal erneut zu reisen,
gehören halt nicht zu den Leisen…
… die sich hintern Herd verkriechen,
und langsam so von dannen siechen,
das Leben, es ist viel zu schön,
um nicht voll Freuden mitzugehn.
Ob Rotterdam, Stockholm, ob Meißen,
ich werde mich erneut zerreißen,
bei der nächsten Eagles-Tour,
wie sag ich´s meiner Frau denn nur?
Mir fielen dazu spontan zwei gereimte Zeilen ein, die ich noch ein wenig erweitert habe:
Henryfreund, bester Bibler von allen,
Dein Reim Rotterdam hat mir sehr gefallen.
Gerne wär ich dabei gewesen,
aber schön ist es auch, Deine Freude zu lesen!
Deine Favoriten sind FC und Musik,
Trotzdem sparste oft nicht mit Kritik.
Was Dich schon seit langem so heftig juckt:
Bestimmt wird Dein Werk irgendwann gedruckt!
Wahrscheinlich wirste dadurch nicht reich,
aber ich bin mir sicher, das ist Dir gleich.
Die ersten Bestellungen hab ich schon!
Viel Lob und Schmus werden sein Dein Lohn!
Ich hoffe, du machst noch lange so weiter
und stimmst Deine Fangemeinde so heiter!
Binmalda - 06.04.2008, 15:14
:big_super
:big_super
Bavo1 - 07.04.2008, 11:25
Einfach klasse!
Einfach klasse!
Binmalda - 14.04.2008, 17:26
mendi - 14.04.2008, 18:24
fehntje hat folgendes geschrieben:
Da gehört schon viel Selbstbewusst sein dazu, sich mit sowas filmen zu
lassen.
Arme Binmalda!
Ich hoffe, Du kriegst es bald wieder raus aus'm Kopf!
Selbstbewußtsein oder Wahnsinn? - hab das erst heute gesehen, sollte ne Warnung dazu geben, nicht mit vollem Mund schauen, habe mich übelst verschluckt.
:big_rofl
Bügeln sagen mein Mann und ich immer zum Massieren, hätte der Herr auf dem Bild ja auch mal machen können bei seiner Liebsten. O:)
Wo findet ihr soetwas nur immer? [-(
fehntje hat folgendes geschrieben:
Da gehört schon viel Selbstbewusst sein dazu, sich mit sowas filmen zu
lassen.
Arme Binmalda!
Ich hoffe, Du kriegst es bald wieder raus aus'm Kopf!
Selbstbewußtsein oder Wahnsinn? - hab das erst heute gesehen, sollte ne Warnung dazu geben, nicht mit vollem Mund schauen, habe mich übelst verschluckt.
:big_rofl
Bügeln sagen mein Mann und ich immer zum Massieren, hätte der Herr auf dem Bild ja auch mal machen können bei seiner Liebsten. O:)
Wo findet ihr soetwas nur immer? [-(
fehntje - 15.04.2008, 13:44
Zitat: Wo findet ihr soetwas nur immer?
Na, im Internet! :-s
------------
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meiner Freundin beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend.
Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
Zitat: Wo findet ihr soetwas nur immer?
Na, im Internet! :-s
------------
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meiner Freundin beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend.
Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
Binmalda - 15.04.2008, 14:00
Klasse, das kannte ich schon, ist aber immer wieder schön zu lesen, wie Missverständnisse zustande kommen.
Wobei wenn er ihr gesagt hätte woran er zu drümmeln hat, dann wär se och beleidischt O:)
Klasse, das kannte ich schon, ist aber immer wieder schön zu lesen, wie Missverständnisse zustande kommen.
Wobei wenn er ihr gesagt hätte woran er zu drümmeln hat, dann wär se och beleidischt O:)
Bavo1 - 15.04.2008, 17:23
Oh je, die Frau aus dem Tagebuch könnte ich sein....
Oh je, die Frau aus dem Tagebuch könnte ich sein....
fehntje - 15.04.2008, 17:50
Zitat: Oh je, die Frau aus dem Tagebuch könnte ich sein....
Ach! Ist Dein Freund etwa auch Bayern-Fan? handtröster
Zitat: Oh je, die Frau aus dem Tagebuch könnte ich sein....
Ach! Ist Dein Freund etwa auch Bayern-Fan? handtröster
mendi - 15.04.2008, 19:40
Hallo ihr Lieben
das erinnert mich irgendwie an:
Das MÄNNERMANIFEST
(Ein für alle Mal!)
Frau,
Fräulein,
Freundin,
Verlobte,
Weib,
Angetraute
und alle anderen Frauen,
§ 1
Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
§ 2
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der
Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
§ 3
Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
§ 4
Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
Wir sind wirklich Simpel.
§ 5
Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
§ 6
Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
§ 7
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
§8
Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
§ 9
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super.
Ich schwör's.
§ 10
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
§ 11
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
§ 12
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
§ 13
Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
§ 14
Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
§ 15
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
§ 16
ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
§ 17
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt man das?
§ 18
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht‘s nicht, wir auch nicht.
§ 19
Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
§ 20
Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
§ 21
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
DANKE !!!
=;
Hallo ihr Lieben
das erinnert mich irgendwie an:
Das MÄNNERMANIFEST
(Ein für alle Mal!)
Frau,
Fräulein,
Freundin,
Verlobte,
Weib,
Angetraute
und alle anderen Frauen,
§ 1
Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
§ 2
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der
Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
§ 3
Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
§ 4
Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
Wir sind wirklich Simpel.
§ 5
Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
§ 6
Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
§ 7
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
§8
Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
§ 9
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super.
Ich schwör's.
§ 10
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
§ 11
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
§ 12
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
§ 13
Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
§ 14
Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
§ 15
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
§ 16
ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
§ 17
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt man das?
§ 18
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht‘s nicht, wir auch nicht.
§ 19
Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
§ 20
Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
§ 21
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
DANKE !!!
=;
fehntje - 15.04.2008, 20:01
Hihi, klasse, Mendi! Das werde ich gleich mal an einen Mann weiterschicken, der heute behauptet hat, Männer seien simpel. :-s
(Seiner Frau kann er es dann ja selbst zeigen)
Hihi, klasse, Mendi! Das werde ich gleich mal an einen Mann weiterschicken, der heute behauptet hat, Männer seien simpel. :-s
(Seiner Frau kann er es dann ja selbst zeigen)
Binmalda - 15.04.2008, 21:24
Supiiiiiiiiii :-s :-s
Supiiiiiiiiii :-s :-s
mendi - 15.04.2008, 23:21
Das witzige ist, daß ich seit ich das kenne meinen Mann viel besser vrstehe, auch wenn er sich nicht wirklich für Fussball, Bier und Autos interessiert. O:)
Das witzige ist, daß ich seit ich das kenne meinen Mann viel besser vrstehe, auch wenn er sich nicht wirklich für Fussball, Bier und Autos interessiert. O:)
fehntje - 19.04.2008, 00:04
Hat meine Schwester heute aus Amerika geschickt:
Hat meine Schwester heute aus Amerika geschickt:
Binmalda - 19.04.2008, 10:20
Na klasse, so sehen hier im Osten viele Straßen original aus, aber das weeßte ja *hihi* Aber ist schon besser geworden O:) O:)
Zum Thema Aufkleber hab ich auch was schönes
Na klasse, so sehen hier im Osten viele Straßen original aus, aber das weeßte ja *hihi* Aber ist schon besser geworden O:) O:)
Zum Thema Aufkleber hab ich auch was schönes
Licht - 20.04.2008, 10:27
hihi.....sieht gut aus. Der eine wie der andere, muß man erst mal drauf kommen! :-s
hihi.....sieht gut aus. Der eine wie der andere, muß man erst mal drauf kommen! :-s
fehntje - 20.04.2008, 14:51
Sowas hat auch nicht jeder!
Sowas hat auch nicht jeder!
Licht - 21.04.2008, 10:53
ne, wirklich nicht!
Könnt man sich direkt anschaffen!
Zwei alte Damen machen eine Schiffsreise und der Kapitän stellt die gesamte Crew vor. Am Schluß stellt er einige gutaussehende junge Männer in Uniform vor: "Und das sind die Deck-Offiziere!"
Raunt die eine der anderen ins Ohr: "Die haben auch wirklich an alles gedacht!"
:jump: :big_rofl
ne, wirklich nicht!
Könnt man sich direkt anschaffen!
Zwei alte Damen machen eine Schiffsreise und der Kapitän stellt die gesamte Crew vor. Am Schluß stellt er einige gutaussehende junge Männer in Uniform vor: "Und das sind die Deck-Offiziere!"
Raunt die eine der anderen ins Ohr: "Die haben auch wirklich an alles gedacht!"
:jump: :big_rofl
fehntje - 21.04.2008, 11:18
Ups. Das könnte noch eine peinlich Begegnung werden, wenn die Frau die Dienste eines Deck-Offiziers in Anspruch nehmen möchte!
Ups. Das könnte noch eine peinlich Begegnung werden, wenn die Frau die Dienste eines Deck-Offiziers in Anspruch nehmen möchte!
Binmalda - 21.04.2008, 13:35
:big_grins
:big_grins
mendi - 21.04.2008, 20:30
Oje die armen Offiziere. :big_super
Oje die armen Offiziere. :big_super
fehntje - 30.04.2008, 15:07
Der Zahnarzt
Nicht immer sind bequeme Stühle
Ein Ruheplatz für die Gefühle.
Wir säßen lieber in den Nesseln,
Als auf den wohlbekannten Sesseln,
Vor denen, sauber und vernickelt,
Der Zahnarzt seine Kunst entwickelt.
Er lächelt ganz empörend herzlos
Und sagt, es sei fast beinah schmerzlos.
Doch leider, unterhalb der Plombe,
Stößt er auf eine Katakombe,
Die, wie er mit dem Häkchen spürt,
In unbekannte Tiefen führt.
Behaglich schnurrend mit dem Rädchen
Dringt vor er bis zum Nervenfädchen.
Jetzt zeige, Mensch, den Seelenadel!
Der Zahnarzt prüft die feine Nadel,
Mit der er alsbald dir beweist,
Dass du voll Schmerz im Innern seist.
Du aber hast ihm zu beweisen,
Dass du im Äußern fest wie Eisen.
Nachdem ihr dieses euch bewiesen,
Geht er daran, den Zahn zu schließen.
Hat er sein Werk mit Gold bekrönt,
Sind mit der Welt wir neu versöhnt
Und zeigen, noch im Aug die Träne,
Ihr furchtlos wiederum die Zähne:
Die wir – ein Prahlhans, wers verschweigt –
Dem Zahnarzt zitternd nur gezeigt.
von Eugen Roth
Der Zahnarzt
Nicht immer sind bequeme Stühle
Ein Ruheplatz für die Gefühle.
Wir säßen lieber in den Nesseln,
Als auf den wohlbekannten Sesseln,
Vor denen, sauber und vernickelt,
Der Zahnarzt seine Kunst entwickelt.
Er lächelt ganz empörend herzlos
Und sagt, es sei fast beinah schmerzlos.
Doch leider, unterhalb der Plombe,
Stößt er auf eine Katakombe,
Die, wie er mit dem Häkchen spürt,
In unbekannte Tiefen führt.
Behaglich schnurrend mit dem Rädchen
Dringt vor er bis zum Nervenfädchen.
Jetzt zeige, Mensch, den Seelenadel!
Der Zahnarzt prüft die feine Nadel,
Mit der er alsbald dir beweist,
Dass du voll Schmerz im Innern seist.
Du aber hast ihm zu beweisen,
Dass du im Äußern fest wie Eisen.
Nachdem ihr dieses euch bewiesen,
Geht er daran, den Zahn zu schließen.
Hat er sein Werk mit Gold bekrönt,
Sind mit der Welt wir neu versöhnt
Und zeigen, noch im Aug die Träne,
Ihr furchtlos wiederum die Zähne:
Die wir – ein Prahlhans, wers verschweigt –
Dem Zahnarzt zitternd nur gezeigt.
von Eugen Roth
Binmalda - 01.05.2008, 11:57
:big_grins
:big_grins
Licht - 05.05.2008, 10:20
O Manno,
ganz ung gar treffend hat er es beschrieben. Nur der Schweiß fehlt und meine Hände, die sich im Schoß verknoten und daß ich vor lauter Angst mit Gott rede und um Hilfe bitte....o Mann, ich müßt schon so laaaaaange wieder hin....
=;
O Manno,
ganz ung gar treffend hat er es beschrieben. Nur der Schweiß fehlt und meine Hände, die sich im Schoß verknoten und daß ich vor lauter Angst mit Gott rede und um Hilfe bitte....o Mann, ich müßt schon so laaaaaange wieder hin....
=;
heidianne - 08.05.2008, 22:43
der isch aber gscheid, gell...........
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."
der isch aber gscheid, gell...........
Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."
heidianne - 08.05.2008, 22:46
oh je oh je..............
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
oh je oh je..............
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
Licht - 09.05.2008, 09:22
Hihihi.... :big_hihi tja....lieber nicht so weit die Gosche aufreißen.
:-s
Hihihi.... :big_hihi tja....lieber nicht so weit die Gosche aufreißen.
:-s
Binmalda - 09.05.2008, 09:54
da sieht man wieder das die Männer nur hören was sie wollen *gggggg*
da sieht man wieder das die Männer nur hören was sie wollen *gggggg*
mendi - 09.05.2008, 12:51
:big_rofl
:big_rofl
Bavo1 - 26.05.2008, 22:15
Mal was Lustiges zum Kopfschmerz
Kopfschmerzen
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt.
Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Mal was Lustiges zum Kopfschmerz
Kopfschmerzen
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt.
Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Binmalda - 27.05.2008, 08:55
Die arme Sau, aber echt :big_rofl
Der ist gut liebe Bavo O:)
Die arme Sau, aber echt :big_rofl
Der ist gut liebe Bavo O:)
Hope - 27.05.2008, 10:35
Das ist gut - unbezhalbar, jawoll! :-s
Das ist gut - unbezhalbar, jawoll! :-s
Licht - 27.05.2008, 15:32
Hihihi,....hab das auch von meinen Töchtern bekommen und gleich Lutz geschickt, der meinte daraufhin trocken: "Vielleicht sollte ich mir vorsichtshalber doch eine Nr. größer kaufen!"
Hihi.... :big_hihi
Hihihi,....hab das auch von meinen Töchtern bekommen und gleich Lutz geschickt, der meinte daraufhin trocken: "Vielleicht sollte ich mir vorsichtshalber doch eine Nr. größer kaufen!"
Hihi.... :big_hihi
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