Freunde mit Arsch in der Hose.de
Lach mal wieder...
iphpbb - Forenarchiv: Archivbeitrag des Forums Freunde mit Arsch in der Hose.de
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- Forum gestartet am: Freitag 23.02.2007
- Sprache: deutsch
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Sammy - 23.02.2007, 21:57
Lach mal wieder...
Mein absoluter Lieblingswitz:
Kam ´ne Frau beim Arzt......
:mrgreen: Sammy
Lach mal wieder...
Mein absoluter Lieblingswitz:
Kam ´ne Frau beim Arzt......
:mrgreen: Sammy
willy - 24.02.2007, 14:33
anruf beim bahnhofsvorsteher:
"da liegt ein gleis auf den schienen."
bahnhofsvorsteher: "natürlich. da gehört es ja auch hin."
kurz danach klingelt das telefon wieder:
"jetzt haben sie den alten mann totgefahlen."
:mrgreen: willy
anruf beim bahnhofsvorsteher:
"da liegt ein gleis auf den schienen."
bahnhofsvorsteher: "natürlich. da gehört es ja auch hin."
kurz danach klingelt das telefon wieder:
"jetzt haben sie den alten mann totgefahlen."
:mrgreen: willy
willy - 24.02.2007, 14:37
einer für den frackträger:
"mann mann mann dauert das lange!" ruft ein golfer seinem partner zu, der ewig am abschlag rumprobiert.
"meine frau sitzt oben im clubhaus, ich muss einen perfekten schlag hinkriegen", erklärt der partner.
"ach quatsch, von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"
:mrgreen: willy
einer für den frackträger:
"mann mann mann dauert das lange!" ruft ein golfer seinem partner zu, der ewig am abschlag rumprobiert.
"meine frau sitzt oben im clubhaus, ich muss einen perfekten schlag hinkriegen", erklärt der partner.
"ach quatsch, von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"
:mrgreen: willy
Cat - 25.02.2007, 14:40
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Cat - 25.02.2007, 14:41
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!
Cat - 25.02.2007, 14:42
Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"
Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"
Cat - 25.02.2007, 14:48
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Fan der ist für dich :?
Cat
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Fan der ist für dich :?
Cat
Cat - 25.02.2007, 14:51
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
:-o :-o :-o
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
:-o :-o :-o
Fan der Grosse - 25.02.2007, 17:18
der pfarrer ist zum abnehmen der beichte in die kirche gekommen.
beim betreten dieser, sieht er, dass im benachbarten beichtstuhl sich
jemand befindet, da der vorhang zugezogen ist.
er setzt sich nebenan und schliesst ebenfalls den vorhang und klopft zum
zeichen seiner anwesenheit an die trennwand.
keine reaktion.
er klopft wieder an die wand um die beichte entgegenzunehmen...
wieder nix.
nach dem dritten klopfen ertönt von nebenan eine mürrische stimme.
du brauchst garnicht so zu klopfen, hier drüben ist auch kein klopapier.
der pfarrer ist zum abnehmen der beichte in die kirche gekommen.
beim betreten dieser, sieht er, dass im benachbarten beichtstuhl sich
jemand befindet, da der vorhang zugezogen ist.
er setzt sich nebenan und schliesst ebenfalls den vorhang und klopft zum
zeichen seiner anwesenheit an die trennwand.
keine reaktion.
er klopft wieder an die wand um die beichte entgegenzunehmen...
wieder nix.
nach dem dritten klopfen ertönt von nebenan eine mürrische stimme.
du brauchst garnicht so zu klopfen, hier drüben ist auch kein klopapier.
Fan der Grosse - 26.02.2007, 12:20
ein mann hat im lokal die tagessuppe bestellt.
der ober kommt mit dem teller und hat seinen daumen in der brühe.
empört beschwert sich der gast darüber.
darauf antwortet der kellner , er hätte rheuma im daumen und der arzt
hätte ihm geraten diesen warm zu halten.
mir doch egal, schimpft der gast, stecken sie sich doch meinetwegen den
daumen in den hintern und nicht in die suppe
worauf der kellner sagt : hab ich doch, aber irgendwann
muss ich ja auch mal servieren. :a
ein mann hat im lokal die tagessuppe bestellt.
der ober kommt mit dem teller und hat seinen daumen in der brühe.
empört beschwert sich der gast darüber.
darauf antwortet der kellner , er hätte rheuma im daumen und der arzt
hätte ihm geraten diesen warm zu halten.
mir doch egal, schimpft der gast, stecken sie sich doch meinetwegen den
daumen in den hintern und nicht in die suppe
worauf der kellner sagt : hab ich doch, aber irgendwann
muss ich ja auch mal servieren. :a
Sammy - 26.02.2007, 12:48
:lol
:lol
willy - 26.02.2007, 19:02
... feuerwehr
anruf bei der feuerwache:
"bei mir brennt´s!"
"ganz ruhig. wie kommen wir denn zu ihnen?"
"haben sie etwa die roten autos nicht mehr?"
:mrgreen: willy
... feuerwehr
anruf bei der feuerwache:
"bei mir brennt´s!"
"ganz ruhig. wie kommen wir denn zu ihnen?"
"haben sie etwa die roten autos nicht mehr?"
:mrgreen: willy
Fan der Grosse - 26.02.2007, 21:08
der könnte glatt von mir sein... ;-)
der könnte glatt von mir sein... ;-)
Cat - 26.02.2007, 21:15
Eure Heiligkeit
Dir gefällt das Bilder posten du machst das richtig gut :sad: :sad:
haste aber schnell gelernt
:? :? :?
Cat
Eure Heiligkeit
Dir gefällt das Bilder posten du machst das richtig gut :sad: :sad:
haste aber schnell gelernt
:? :? :?
Cat
Fan der Grosse - 26.02.2007, 21:20
:bowser weil ich bin nämlich :ness
ich hab noch einen :pf
:bowser weil ich bin nämlich :ness
ich hab noch einen :pf
Anonymous - 27.02.2007, 02:03
Fan
der letztere erinnert mich an meine Ex.
Es war der Tag unseres ersten Treffens.
Auf die Frage ob ich noch ne Tasse Kaffee haben könnte,
meinte Sie;
Aber klar kannste noch für nen Kaffee mitrauf kommen.
Aber nur eines vorweg.
Im Bett wird nicht geraucht!
Fan
der letztere erinnert mich an meine Ex.
Es war der Tag unseres ersten Treffens.
Auf die Frage ob ich noch ne Tasse Kaffee haben könnte,
meinte Sie;
Aber klar kannste noch für nen Kaffee mitrauf kommen.
Aber nur eines vorweg.
Im Bett wird nicht geraucht!
Anonymous - 27.02.2007, 10:11
HaWaKu hat folgendes geschrieben: .....Im Bett wird nicht geraucht!
na, das ist doch mal eine klare anweisung :lol:
HaWaKu hat folgendes geschrieben: .....Im Bett wird nicht geraucht!
na, das ist doch mal eine klare anweisung :lol:
Anonymous - 27.02.2007, 11:14
Schatz liebst Du mich?
Ja
Schaaatz liebst Du mich?
Jaaa!
Schaaaatzi liebst Du mich?
Jaaaa?
Schaaatzi wo willst Du hin?
Lass mich eben die Türe schliessen!
Schatz liebst Du mich?
Ja
Schaaatz liebst Du mich?
Jaaa!
Schaaaatzi liebst Du mich?
Jaaaa?
Schaaatzi wo willst Du hin?
Lass mich eben die Türe schliessen!
Anonymous - 27.02.2007, 11:25
Erinnerungen aus meiner Rekrutenschule.
Ausbildung Gefechtsschiessen.
Unteroffizier:
Mensch Rekrut Künzle!
Wo schiessen Sie den hin?
Keine Ahnung Herr Unteroffizier!
Ich kenne mich hier in dieser Gegend auch nicht aus!
oder im Kompanie Büro:
Guten Tag Herr Hauptman, der oberst
DAS HEISST DER HERR OBERST REKRUT KÜNZLE!
Ja schon Herr Hauptmann aber der oberst
REKRUT KÜNZLE! DAS HEISST DER HERR OBERST!!!
Ok! Ok!
Herr Hauptman!
Der Herr oberste Knopf ihrer Hose ist offen!
Erinnerungen aus meiner Rekrutenschule.
Ausbildung Gefechtsschiessen.
Unteroffizier:
Mensch Rekrut Künzle!
Wo schiessen Sie den hin?
Keine Ahnung Herr Unteroffizier!
Ich kenne mich hier in dieser Gegend auch nicht aus!
oder im Kompanie Büro:
Guten Tag Herr Hauptman, der oberst
DAS HEISST DER HERR OBERST REKRUT KÜNZLE!
Ja schon Herr Hauptmann aber der oberst
REKRUT KÜNZLE! DAS HEISST DER HERR OBERST!!!
Ok! Ok!
Herr Hauptman!
Der Herr oberste Knopf ihrer Hose ist offen!
Cat - 27.02.2007, 14:03
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen." :D :D :D
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen." :D :D :D
Cat - 27.02.2007, 14:13
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"
:sad:
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"
:sad:
Cat - 28.02.2007, 13:02
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
Cat - 28.02.2007, 14:24
Warum ich immer so einen Stress habe !!!
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
:koopa :koopa :koopa :koopa
Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.
:neutral: :neutral: :neutral: :neutral: :neutral:
Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
:FR :FR :FR
Zieht man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20,8 Millionen.
:snes :nix :gu
Dann sind aber noch 5 Millionen Arbeitslose und 15-16 Millionen Beamte,
die auch kaum etwas tun.
:UR :UR :UR :UR
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,
:dirc :dirc :dirc
200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.
:PIG :PIG :PIG
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!! :
Warum ich immer so einen Stress habe !!!
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
:koopa :koopa :koopa :koopa
Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.
:neutral: :neutral: :neutral: :neutral: :neutral:
Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
:FR :FR :FR
Zieht man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20,8 Millionen.
:snes :nix :gu
Dann sind aber noch 5 Millionen Arbeitslose und 15-16 Millionen Beamte,
die auch kaum etwas tun.
:UR :UR :UR :UR
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,
:dirc :dirc :dirc
200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.
:PIG :PIG :PIG
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!! :
Cat - 01.03.2007, 13:56
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Cat - 01.03.2007, 13:58
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
Cat - 02.03.2007, 12:47
Das habe ich unter lustige Geschichten im E-Bay gefunden
:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu
Die Geschichte von dem Kondom, dass nie benutzt wurde aber dennoch Unglück brachte. Dieses Kondom ist nicht alt. Es ist auch nicht kaputt. Dieses Kondom ist sogar noch haltbar bis 2011! Aber die Hoffnung, es bis dahin verdient gebrauchen zu können ohne das es mir noch mehr Pech bringt, ist dahin! Ich habe nichts für dieses Kondom bezahlt. Ich ging die Straßen von Frankfurt (wo genau erwähne ich nicht!) entlang und kämpfte mit zwei Entscheidungen: Leih ich mir einen Porno in Aschaffenburg aus, oder miete ich mir 'ne echte Frau hier in Frankfurt? Stundenlang stand ich vor diesem Etablissement und nichts passierte. Ich dachte, vielleicht sollte ich einfach mal näher ran gehen, damit die Frauen mich besser sehen können. Aber bevor ich dazu kam, wurde ich von einer marokkanischen Gang eingekreist. Unerwarteter weise bekam ich weder die Fresse poliert, noch mein Geld weggenommen. Nein, die steckten mir dieses Kondom zu und sagten "geh uns ja nit nach, alda!" und dann verschwanden die in der Dunkelheit. "Nun gut!" dachte ich. "Jetzt kann es wenigstens losgehen!" Die Freude wuchs und somit natürlich auch etwas anderes. Und als ich mit dieser Freudenbeule über die Strasse ging, wurde ich von einem Nuttentaxi angefahren. Nun lag ich bewusstlos mit meinem Ständer auf dem Asphalt und wachte im Krankenhaus wieder auf. Der Taxifahrer stand an meinem Bett und sagte "Hier, Sie haben da etwas verloren!" und reichte mir das Kondom. Am nächsten Tag beschloss ich doch noch einen Porno in Aschaffenburg auszuleihen. Ich hielt es für die bequemere und sichere Variante. Immerhin kann ich im Bordell weder Popcorn essen, noch billiges Bier trinken. Und ohne auf den Titel oder die Handlung zu schauen griff ich mir den nächstbesten Hardcorefilm. Doch als ich spät in der Nacht nach Hause kam, bemerkte ich das ich meinen Schlüssel vergessen hatte. "Nichts mit runterholen, nichts mit Pornoabend, kein Popcorn und kein billiges Bier!" Also beschloss ich zum Schlüsseldienst zu fahren (hatte kein Handy dabei!) und auf dem Weg den Porno abzugeben. Aber wo war dieser langhaarige Bierpenner, der die Dinger immer entgegen nimmt? Ich legte den Porno auf den Tresen der Videothek und schaute mich in der Zeit ein wenig um. Vielleicht war ja scheißen! Aber, wie konnte ich nur wissen das ausgerechnet meine Freundin ihren ersten Tag in dieser Videothek haben wird. In Aschaffenburg gibt es ein Dutzend Videotheken aber ausgerechnet hier und heute muss sie arbeiten. Sonst leih ich mir doch nie einen Porno aus! Vor lauter Stress bekam ich auf den Heimweg Bauchkrämpfe und kackte mir während der Fahrt in die Hosen! Als ich dann ankam musste ich mir gründlich überlegen wie ich die in meine Wohnung komme, ohne das mir ein Nachbar im Flur begegnet! Ich hielt den Gestank nicht mehr aus! Außerdem brannte es am Hintern und es lief alles zwischen meinen Beinen. Doch ich wurde nicht verschont! Kurz vor der Haustüre war mir klar: "ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto liegen lassen." Also noch mal zum Auto. Die Scheiße lief mir währenddessen aus den Hosenbeinen raus und auf dem Rückweg zur Wohnungstür begegnete ich meiner schönen Nachbarin, die sogar auf meinen hinterlassenen Spuren auf der Treppe ausrutschte und sich zwei Rippen brach. Ich will gar nicht mehr weiterschreiben was dann geschah! Nach einer Weile versöhnten meine Freundin und ich uns wieder. Das Kondom lag nun endlich bereit, wir waren nackt und was noch am wichtigsten war, wir waren geil! Wenn dieses Kondom mir aber bisher nur Unglück brachte, was würde jetzt passieren? Würde es reißen oder in ihr steckenbleiben? Aber es kam schlimmer. Mit einem Bums stürmte die BKA, die Kripo und was weiß ich noch, meine Bude! Sie verdächtigten mich mit einer marokkanischen Gang in einem bestimmten Viertel in Frankfurt Drogengeschäfte abgewickelt zu haben, in der Nacht, als ich das Kondom bekam! Jetzt sitze ich hier und wage mich solange nicht mehr vor die Türe bis mir einer dieses Teufelskondom abnimmt! Also gut, wer Bock hat auf ein bisschen Stress, der kann das Ding haben! Unbeschädigt, OVP und einsatzbereit! Ich verlange noch nicht einmal Versandkosten! Viel Erfolg und dann viel Pech!
Das habe ich unter lustige Geschichten im E-Bay gefunden
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Die Geschichte von dem Kondom, dass nie benutzt wurde aber dennoch Unglück brachte. Dieses Kondom ist nicht alt. Es ist auch nicht kaputt. Dieses Kondom ist sogar noch haltbar bis 2011! Aber die Hoffnung, es bis dahin verdient gebrauchen zu können ohne das es mir noch mehr Pech bringt, ist dahin! Ich habe nichts für dieses Kondom bezahlt. Ich ging die Straßen von Frankfurt (wo genau erwähne ich nicht!) entlang und kämpfte mit zwei Entscheidungen: Leih ich mir einen Porno in Aschaffenburg aus, oder miete ich mir 'ne echte Frau hier in Frankfurt? Stundenlang stand ich vor diesem Etablissement und nichts passierte. Ich dachte, vielleicht sollte ich einfach mal näher ran gehen, damit die Frauen mich besser sehen können. Aber bevor ich dazu kam, wurde ich von einer marokkanischen Gang eingekreist. Unerwarteter weise bekam ich weder die Fresse poliert, noch mein Geld weggenommen. Nein, die steckten mir dieses Kondom zu und sagten "geh uns ja nit nach, alda!" und dann verschwanden die in der Dunkelheit. "Nun gut!" dachte ich. "Jetzt kann es wenigstens losgehen!" Die Freude wuchs und somit natürlich auch etwas anderes. Und als ich mit dieser Freudenbeule über die Strasse ging, wurde ich von einem Nuttentaxi angefahren. Nun lag ich bewusstlos mit meinem Ständer auf dem Asphalt und wachte im Krankenhaus wieder auf. Der Taxifahrer stand an meinem Bett und sagte "Hier, Sie haben da etwas verloren!" und reichte mir das Kondom. Am nächsten Tag beschloss ich doch noch einen Porno in Aschaffenburg auszuleihen. Ich hielt es für die bequemere und sichere Variante. Immerhin kann ich im Bordell weder Popcorn essen, noch billiges Bier trinken. Und ohne auf den Titel oder die Handlung zu schauen griff ich mir den nächstbesten Hardcorefilm. Doch als ich spät in der Nacht nach Hause kam, bemerkte ich das ich meinen Schlüssel vergessen hatte. "Nichts mit runterholen, nichts mit Pornoabend, kein Popcorn und kein billiges Bier!" Also beschloss ich zum Schlüsseldienst zu fahren (hatte kein Handy dabei!) und auf dem Weg den Porno abzugeben. Aber wo war dieser langhaarige Bierpenner, der die Dinger immer entgegen nimmt? Ich legte den Porno auf den Tresen der Videothek und schaute mich in der Zeit ein wenig um. Vielleicht war ja scheißen! Aber, wie konnte ich nur wissen das ausgerechnet meine Freundin ihren ersten Tag in dieser Videothek haben wird. In Aschaffenburg gibt es ein Dutzend Videotheken aber ausgerechnet hier und heute muss sie arbeiten. Sonst leih ich mir doch nie einen Porno aus! Vor lauter Stress bekam ich auf den Heimweg Bauchkrämpfe und kackte mir während der Fahrt in die Hosen! Als ich dann ankam musste ich mir gründlich überlegen wie ich die in meine Wohnung komme, ohne das mir ein Nachbar im Flur begegnet! Ich hielt den Gestank nicht mehr aus! Außerdem brannte es am Hintern und es lief alles zwischen meinen Beinen. Doch ich wurde nicht verschont! Kurz vor der Haustüre war mir klar: "ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto liegen lassen." Also noch mal zum Auto. Die Scheiße lief mir währenddessen aus den Hosenbeinen raus und auf dem Rückweg zur Wohnungstür begegnete ich meiner schönen Nachbarin, die sogar auf meinen hinterlassenen Spuren auf der Treppe ausrutschte und sich zwei Rippen brach. Ich will gar nicht mehr weiterschreiben was dann geschah! Nach einer Weile versöhnten meine Freundin und ich uns wieder. Das Kondom lag nun endlich bereit, wir waren nackt und was noch am wichtigsten war, wir waren geil! Wenn dieses Kondom mir aber bisher nur Unglück brachte, was würde jetzt passieren? Würde es reißen oder in ihr steckenbleiben? Aber es kam schlimmer. Mit einem Bums stürmte die BKA, die Kripo und was weiß ich noch, meine Bude! Sie verdächtigten mich mit einer marokkanischen Gang in einem bestimmten Viertel in Frankfurt Drogengeschäfte abgewickelt zu haben, in der Nacht, als ich das Kondom bekam! Jetzt sitze ich hier und wage mich solange nicht mehr vor die Türe bis mir einer dieses Teufelskondom abnimmt! Also gut, wer Bock hat auf ein bisschen Stress, der kann das Ding haben! Unbeschädigt, OVP und einsatzbereit! Ich verlange noch nicht einmal Versandkosten! Viel Erfolg und dann viel Pech!
Cat - 02.03.2007, 13:02
Unfallbericht eines Dachdeckers
>
> Der folgende Brief eines Dachdeckers wurde an eine österreichische
> Versicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
> unüberlegten Handlung. Wir hoffen, dem Dachdecker geht es inzwischen
> wieder gut!
>
> In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
> "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies
> genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
>
> Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
> auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
> fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
> Treppe hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
> Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
> Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
>
> Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
> belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil
> los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
>
> Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden
> Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
> Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
> Füßen verlor undaufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
> Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
>
> Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
> Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des
> dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
> Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
>
> Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
> nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
> in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
> Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
> Seil fest.
>
> Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
> und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
> Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
>
> Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
> angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
> begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
> Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
> ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
> meinen Beinen und meinem Unterleib.
>
> Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
> Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
> so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen
> mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
> die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
> Geistesgegenwart verlor.
>
> Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
> mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
>
> Ich hoffe, ich konnte Ihnen mit meinen Angaben dienen.
>
> Hochachtungsvoll
>
> Peter Rohatschek
Unfallbericht eines Dachdeckers
>
> Der folgende Brief eines Dachdeckers wurde an eine österreichische
> Versicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
> unüberlegten Handlung. Wir hoffen, dem Dachdecker geht es inzwischen
> wieder gut!
>
> In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
> "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies
> genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
>
> Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
> auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
> fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
> Treppe hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
> Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
> Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
>
> Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
> belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil
> los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
>
> Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden
> Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
> Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
> Füßen verlor undaufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
> Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
>
> Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
> Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des
> dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
> Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
>
> Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
> nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
> in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
> Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
> Seil fest.
>
> Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
> und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
> Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
>
> Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
> angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
> begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
> Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
> ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
> meinen Beinen und meinem Unterleib.
>
> Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
> Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
> so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen
> mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
> die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
> Geistesgegenwart verlor.
>
> Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
> mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
>
> Ich hoffe, ich konnte Ihnen mit meinen Angaben dienen.
>
> Hochachtungsvoll
>
> Peter Rohatschek
Sammy - 02.03.2007, 13:06
Autsch!!!
Autsch!!!
Fan der Grosse - 02.03.2007, 13:12
:argfreu das ding is gut...gröööhl
:argfreu das ding is gut...gröööhl
mike - 02.03.2007, 13:17
willy - 02.03.2007, 16:27
am arsch hängt der hammer!
beim dachdecker links.
:mrgreen: willy
am arsch hängt der hammer!
beim dachdecker links.
:mrgreen: willy
Anonymous - 02.03.2007, 16:56
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Anonymous - 02.03.2007, 17:03
Der Fan geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt:" Ok,Ok,Ok, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla..... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Fan setzt sich und dachte eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: " Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Mengen von Stahl und Beton! Nein, nein!! Denke Dir etwas neues aus!"
Der Fan sagte: "Ok." Und er versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden.....nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen....nie gewusst, warum sie weinen...nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen...nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Fan etwa eine Minute an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Der Fan geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt:" Ok,Ok,Ok, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla..... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Fan setzt sich und dachte eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: " Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Mengen von Stahl und Beton! Nein, nein!! Denke Dir etwas neues aus!"
Der Fan sagte: "Ok." Und er versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden.....nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen....nie gewusst, warum sie weinen...nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen...nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Fan etwa eine Minute an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Anonymous - 02.03.2007, 17:08
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute... :argfreu :argfreu
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute... :argfreu :argfreu
Cat - 03.03.2007, 17:58
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:lol :lol :lol
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:lol :lol :lol
Cat - 03.03.2007, 17:59
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...
... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...
... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Cat - 03.03.2007, 18:00
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand
Sammy - 03.03.2007, 18:03
*brüll*
*brüll*
Cat - 03.03.2007, 18:04
Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie ...
... servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte, "ist das reiner Hasenbraten?" - "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" - "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie ...
... servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte, "ist das reiner Hasenbraten?" - "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" - "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Cat - 03.03.2007, 18:07
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich ...
... loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
:a :a :a :a :a
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich ...
... loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
:a :a :a :a :a
Fan der Grosse - 03.03.2007, 19:10
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Fan der Grosse - 04.03.2007, 23:21
fred thema..s.o.
würd ich ja gerne, aber hier sind nur schlafmützen und nachtkappen unterwegs :CRY
sooo eine totenstimmung hier :mü
da mach ich lieber mit der lady rum, ist zwar auch nicht besonders schön, aber die zeit
vergeht wenigstens :snes
fred thema..s.o.
würd ich ja gerne, aber hier sind nur schlafmützen und nachtkappen unterwegs :CRY
sooo eine totenstimmung hier :mü
da mach ich lieber mit der lady rum, ist zwar auch nicht besonders schön, aber die zeit
vergeht wenigstens :snes
Fan der Grosse - 05.03.2007, 18:18
Der Himmel ist total überfüllt!
Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstür...
Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... der Typ! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:... TREFFER!
Nachdem der Typ nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder . . . .
"Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach' wie jeden Morgen meinen Frühsport auf den Balkon, stolpere über den Hocker, fall' über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte" dachte ich.... Wahnsinn!!, was für ein Glück, ich lebe noch..." - Da kommt plötzlich ein völlig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."
Der Himmel ist total überfüllt!
Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstür...
Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... der Typ! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:... TREFFER!
Nachdem der Typ nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder . . . .
"Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach' wie jeden Morgen meinen Frühsport auf den Balkon, stolpere über den Hocker, fall' über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte" dachte ich.... Wahnsinn!!, was für ein Glück, ich lebe noch..." - Da kommt plötzlich ein völlig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."
Cat - 05.03.2007, 20:03
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder...
...Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du wills du du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann. du wirst die Freitage hassen.
:kirby :kirby :kirby :kirby :kirby :kirby
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder...
...Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du wills du du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann. du wirst die Freitage hassen.
:kirby :kirby :kirby :kirby :kirby :kirby
Cat - 08.03.2007, 07:32
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann...
... sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
:gott :gott :gott
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann...
... sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
:gott :gott :gott
Cat - 08.03.2007, 07:33
Kommt ein Jude in den Himmel und...
... bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, die glauben, sie seien alleine hier!"
:) :) :)
Kommt ein Jude in den Himmel und...
... bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, die glauben, sie seien alleine hier!"
:) :) :)
Cat - 08.03.2007, 07:38
Khomeini kommt in den Himmel und sucht...
... Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
:angel :angel :angel :angel :angel
Khomeini kommt in den Himmel und sucht...
... Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
:angel :angel :angel :angel :angel
Cat - 08.03.2007, 08:25
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert ...
... sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
:genauso :genauso :genauso
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert ...
... sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
:genauso :genauso :genauso
Sammy - 08.03.2007, 08:53
Uha!!
Cat an Deiner Stelle würde ich Fersengeld geben.
Wenn Die Mari Dich erwischt biste dran!!
:) Sammy
Uha!!
Cat an Deiner Stelle würde ich Fersengeld geben.
Wenn Die Mari Dich erwischt biste dran!!
:) Sammy
Cat - 08.03.2007, 09:31
danke für den Tip
aber da habe ich noch Zeit bis zum Treffen.
Ich hoffe bis dahin hat sie es vergessen :-| :-| :-|
Ansonsten muß ich jetzt "Rennen" trainieren
Mariposa :) :-o :) :-o :) :-o
Cat
danke für den Tip
aber da habe ich noch Zeit bis zum Treffen.
Ich hoffe bis dahin hat sie es vergessen :-| :-| :-|
Ansonsten muß ich jetzt "Rennen" trainieren
Mariposa :) :-o :) :-o :) :-o
Cat
Cat - 09.03.2007, 10:02
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden kracht...
... durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden kracht...
... durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"
Sammy - 09.03.2007, 12:01
Cat - 10.03.2007, 12:36
Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse...
... von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse...
... von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
Cat - 10.03.2007, 12:44
Kommt ein Priester in den Himmel Am...
... ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Kommt ein Priester in den Himmel Am...
... ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Cat - 10.03.2007, 13:00
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues...
... System
entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu
lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von
mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder
büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine
Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand
weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am
Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage
frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei
Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie
schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt
Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
:gu :gu :gu :gu :gu
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues...
... System
entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu
lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von
mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder
büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine
Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand
weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am
Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage
frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei
Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie
schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt
Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
:gu :gu :gu :gu :gu
Fan der Grosse - 10.03.2007, 19:53
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
muuuhhhaaa...der is gut :ele
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
muuuhhhaaa...der is gut :ele
Fan der Grosse - 10.03.2007, 20:06
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"
:-o :-o :-o :-o :-o.......................................................................................schenkelklopf :argfreu
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"
:-o :-o :-o :-o :-o.......................................................................................schenkelklopf :argfreu
willy - 11.03.2007, 13:24
stau auf schweizer autobahn nach dem fußballspiel spiel gegen deutschland. ein eidgenosse kloppft an die scheibe und erklärt:
"unsere nationalmannschaft wurde von terroristen entführt und diese fordern 10 millionen franken lösegeld. wenn sie das geld nicht bekommen, überschütten sie unsere jungs mit benzin und zünden sie an.
deshalb gehe ich von auto zu auto und sammle."
"und wieviel geben unsere eidgenossen im durchschnitt?"
"so um die fünf liter."
:mrgreen: willy
stau auf schweizer autobahn nach dem fußballspiel spiel gegen deutschland. ein eidgenosse kloppft an die scheibe und erklärt:
"unsere nationalmannschaft wurde von terroristen entführt und diese fordern 10 millionen franken lösegeld. wenn sie das geld nicht bekommen, überschütten sie unsere jungs mit benzin und zünden sie an.
deshalb gehe ich von auto zu auto und sammle."
"und wieviel geben unsere eidgenossen im durchschnitt?"
"so um die fünf liter."
:mrgreen: willy
Luci - 13.03.2007, 21:01
Weltansicht
Weltansicht
Luci - 13.03.2007, 21:04
Meine Tastatur... für manch einen komisch--- aber echte Bayern verstehn mich lol
:jum
Meine Tastatur... für manch einen komisch--- aber echte Bayern verstehn mich lol
:jum
Sammy - 13.03.2007, 21:06
Am geilsten ist die Taste "Bast scho" :jum
:) Sammy
Am geilsten ist die Taste "Bast scho" :jum
:) Sammy
Cat - 13.03.2007, 21:11
jou mai :D :D :D
die Tastatur hätte ich auch gerne, aber dann verstehen mich die anderen
ja nicht mehr.
Cat
jou mai :D :D :D
die Tastatur hätte ich auch gerne, aber dann verstehen mich die anderen
ja nicht mehr.
Cat
Luci - 13.03.2007, 21:12
die ist der megahammer... :jum
die ist der megahammer... :jum
Cat - 13.03.2007, 22:08
Bei der Bundeswehr,
erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
:hot :hot :hot :hot :hot
Cat
Bei der Bundeswehr,
erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
:hot :hot :hot :hot :hot
Cat
Cat - 13.03.2007, 22:10
Treffen sich Ausbilder
von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
:genauso :gu :gu :gu :gu :gu :genauso
Treffen sich Ausbilder
von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
:genauso :gu :gu :gu :gu :gu :genauso
Fan der Grosse - 15.03.2007, 10:32
ein jäger ruft total fertig einen arzt an und stammelt aufgeregt ins tele :
herr doktor, herr doktor, meinen freund hat es auf der treibjagt erwischt und nun liegt er hier und blutet wie wild und rührt sich nicht mehr, was soll
ich den machen, bitte helfen sie mir schnell !
mal gaaanz ruhig und langsam, spricht der arzt. zuerst überzeugen sie sich, ob ihr
freund wirklich tot ist.
darauf hin hört der doktor durchs tele einen schuss, dann spricht der jäger wieder :
ok herr doktor, erledigt und nun weiter ?
:jum :ele :jum
ein jäger ruft total fertig einen arzt an und stammelt aufgeregt ins tele :
herr doktor, herr doktor, meinen freund hat es auf der treibjagt erwischt und nun liegt er hier und blutet wie wild und rührt sich nicht mehr, was soll
ich den machen, bitte helfen sie mir schnell !
mal gaaanz ruhig und langsam, spricht der arzt. zuerst überzeugen sie sich, ob ihr
freund wirklich tot ist.
darauf hin hört der doktor durchs tele einen schuss, dann spricht der jäger wieder :
ok herr doktor, erledigt und nun weiter ?
:jum :ele :jum
Cat - 17.03.2007, 16:02
Erster Schultag mit einer neuen Klasse...
...Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Erster Schultag mit einer neuen Klasse...
...Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Cat - 17.03.2007, 16:04
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales...
...und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales...
...und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Cat - 17.03.2007, 16:07
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
...vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
...vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Fan der Grosse - 17.03.2007, 16:56
auf eine beerdigung brauch ich nicht mehr mit. :jum
ich war das letzte mal der einzige der geklatscht hat :neutral:
stumpfsinnige fete :pf
auf eine beerdigung brauch ich nicht mehr mit. :jum
ich war das letzte mal der einzige der geklatscht hat :neutral:
stumpfsinnige fete :pf
Fan der Grosse - 18.03.2007, 10:39
Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus? :neutral:
Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus? :neutral:
willy - 18.03.2007, 13:04
muhahahahaha :kirby :ele :guddy
:mrgreen: willy
muhahahahaha :kirby :ele :guddy
:mrgreen: willy
Luci - 18.03.2007, 13:30
Der mit der beerdigung ist echt der hammer... :jum
Der mit der beerdigung ist echt der hammer... :jum
Cat - 19.03.2007, 14:07
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stuerzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch..."
Drei Stunden spaeter...
Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Gröööööhl
Cat
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stuerzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch..."
Drei Stunden spaeter...
Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Gröööööhl
Cat
Cat - 24.03.2007, 10:36
Eine ältere Dame kommt zum Arzt...
..."Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt...
..."Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Cat - 24.03.2007, 10:37
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt...
...Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt...
...Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Cat - 24.03.2007, 10:38
Zwei Freunde haben eine Autopanne...
...Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Zwei Freunde haben eine Autopanne...
...Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Cat - 24.03.2007, 10:51
n junger Offizier zur See möchte das Kapitänspatent erwerben und hat seine Abschlussprüfung. Als Prüfer bekommt er den schlimmsten alten Seebären den man sich vorstellen kann.
Na ja , das Ablegermanöver lief gut und das Schiff läuft mit voller Kraft aus dem Hafen. Plötzlich sagt der Alte:
"Nehmen wir mal an, da vorne liegt plötzlich ein Schiff quer in der Hafenausfahrt. Was machen sie?"
"Maschinen Volle Kraft zurück!"
"Das wird nicht reichen."
"Hauptanker werfen."
"Nehmen wir mal an, die Ankerkette reißt."
"Dann werfe ich den Reserveanker!"
"Nehmen wir mal an, die Kette vom Reserveanker reißt auch."
"Nächster Reserveanker."
(etwas ungehalten) "Nehmen wir mal an, diese Kette reißt auch."
"Dann raus mit dem nächsten Reserveanker."
"NEHMEN WIR MAL AN; DIESE KETTE REIßT AUCH!"
"Dann den nächsten Reserveanker."
"Sagen Sie mal, junger Man, wie viele Anker haben sie denn?"
"Nehmen wir mal an, ich habe Anker geladen."
n junger Offizier zur See möchte das Kapitänspatent erwerben und hat seine Abschlussprüfung. Als Prüfer bekommt er den schlimmsten alten Seebären den man sich vorstellen kann.
Na ja , das Ablegermanöver lief gut und das Schiff läuft mit voller Kraft aus dem Hafen. Plötzlich sagt der Alte:
"Nehmen wir mal an, da vorne liegt plötzlich ein Schiff quer in der Hafenausfahrt. Was machen sie?"
"Maschinen Volle Kraft zurück!"
"Das wird nicht reichen."
"Hauptanker werfen."
"Nehmen wir mal an, die Ankerkette reißt."
"Dann werfe ich den Reserveanker!"
"Nehmen wir mal an, die Kette vom Reserveanker reißt auch."
"Nächster Reserveanker."
(etwas ungehalten) "Nehmen wir mal an, diese Kette reißt auch."
"Dann raus mit dem nächsten Reserveanker."
"NEHMEN WIR MAL AN; DIESE KETTE REIßT AUCH!"
"Dann den nächsten Reserveanker."
"Sagen Sie mal, junger Man, wie viele Anker haben sie denn?"
"Nehmen wir mal an, ich habe Anker geladen."
Cat - 25.03.2007, 10:48
Ein steinalter Mann hatgerade eine bildhübsche und junge...
... Frau geheiratet. Beide finden sich zum
Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum
Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"
Ein steinalter Mann hatgerade eine bildhübsche und junge...
... Frau geheiratet. Beide finden sich zum
Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum
Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"
Luci - 26.03.2007, 16:58
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
:jum :jum :jum
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
:jum :jum :jum
Sammy - 26.03.2007, 19:50
Ähhhhmmm.... irgendwo hatte Cat das auch schon mal gepostet. :jum
Macht aber nüscht - doppelt hält besser!!
Ähhhhmmm.... irgendwo hatte Cat das auch schon mal gepostet. :jum
Macht aber nüscht - doppelt hält besser!!
Kati - 26.03.2007, 20:11
Helmut Kohl sitzt beim Eisangeln. Da ertönt eine Stimme: "Hier gibts keine Fische".
Helmut schaut um sich aber kann nichts erkennen wo die Stimme herkommen kann und angelt weiter.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibts keine Fische!!"
Nach dem dritten mal fragt Helmut genervt: "Wieso gibts denn hier keine Fische??"
Die Stimme: "Weil das eine Eishalle ist!!"
:jum
(Hab nen Kollegen der ein wandelndes Witzebuch ist, kann mir nur leider so schlecht Witze merken)
Helmut Kohl sitzt beim Eisangeln. Da ertönt eine Stimme: "Hier gibts keine Fische".
Helmut schaut um sich aber kann nichts erkennen wo die Stimme herkommen kann und angelt weiter.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibts keine Fische!!"
Nach dem dritten mal fragt Helmut genervt: "Wieso gibts denn hier keine Fische??"
Die Stimme: "Weil das eine Eishalle ist!!"
:jum
(Hab nen Kollegen der ein wandelndes Witzebuch ist, kann mir nur leider so schlecht Witze merken)
Cat - 27.03.2007, 13:54
Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort , mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
Das ist Liebe grööööööööööööööhl
Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort , mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
Das ist Liebe grööööööööööööööhl
Cat - 28.03.2007, 06:30
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße...
...als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße...
...als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Cat - 28.03.2007, 06:46
Kommt ein Trucker in die Raststätte...
...und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."
Kommt ein Trucker in die Raststätte...
...und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."
Cat - 29.03.2007, 13:34
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir...
...Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir...
...Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."
Cat - 29.03.2007, 13:36
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes...
...Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes...
...Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
philipp - 29.03.2007, 15:32
LEARN VIETNAMESE IN 5 MINUTES
To gain the greatest effect, you should read them out loud!!
1) That's not right…................................. Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive?............... Hu Yu Hai Ding?
3) See me ASAP....................................... Kum Hia
4) Stupid Man.......................................... Dum Gai
5) Small Horse........................................ Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? ..................... Wai Yu So Tan?
7) I bumped into a coffee table ................ Ai Bang Mai Ni
8) I think you need a face lift ................... Chin Tu Fat
9) It's very dark in here ........................... Wai So Dim?
10) I thought you were on a diet .............. Wai Yu Mun Ching?
11) This is a tow away zone ..................... No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao?
13) Staying out of sight ........................... Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile .............. Wa Shing Ka
15) Your body odour is offensive ............... Yu Stin Ki Pu
16) Great! ............................................. Fa Kin Su Pah
LEARN VIETNAMESE IN 5 MINUTES
To gain the greatest effect, you should read them out loud!!
1) That's not right…................................. Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive?............... Hu Yu Hai Ding?
3) See me ASAP....................................... Kum Hia
4) Stupid Man.......................................... Dum Gai
5) Small Horse........................................ Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? ..................... Wai Yu So Tan?
7) I bumped into a coffee table ................ Ai Bang Mai Ni
8) I think you need a face lift ................... Chin Tu Fat
9) It's very dark in here ........................... Wai So Dim?
10) I thought you were on a diet .............. Wai Yu Mun Ching?
11) This is a tow away zone ..................... No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao?
13) Staying out of sight ........................... Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile .............. Wa Shing Ka
15) Your body odour is offensive ............... Yu Stin Ki Pu
16) Great! ............................................. Fa Kin Su Pah
philipp - 29.03.2007, 15:36
Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.... Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis:ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:"Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!
Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.... Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis:ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:"Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!
Cat - 29.03.2007, 15:36
eeeeyyyy Phillip
das ist gar nicht so einfach nachzusprechen ohne sich die Zunge zu brechen
aber gut
:argfreu :argfreu :argfreu :ele :ele :ele :argfreu :argfreu :argfreu
Cat
eeeeyyyy Phillip
das ist gar nicht so einfach nachzusprechen ohne sich die Zunge zu brechen
aber gut
:argfreu :argfreu :argfreu :ele :ele :ele :argfreu :argfreu :argfreu
Cat
philipp - 29.03.2007, 15:40
Es gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"......
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
Es gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"......
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
philipp - 29.03.2007, 15:49
Der Schneesturm
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
Der Schneesturm
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
Sammy - 29.03.2007, 16:49
:jum
Mensch Philipp - haste die Witze alle aus dem Urlaub mitgebracht??
:jum
Mensch Philipp - haste die Witze alle aus dem Urlaub mitgebracht??
philipp - 29.03.2007, 19:41
Hi Sammy
Natürlich nicht. Beschäftigte mich mit Seriöserem :D
Das Bild hochladen ist für mich zu akademisch.
http://img444.imageshack.us/content.php?page=done&l=img444/8929/bild186ua2.jpg
Hi Sammy
Natürlich nicht. Beschäftigte mich mit Seriöserem :D
Das Bild hochladen ist für mich zu akademisch.
http://img444.imageshack.us/content.php?page=done&l=img444/8929/bild186ua2.jpg
philipp - 29.03.2007, 19:54
Witz des Tages: "Fallschirmspringer"
Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegen geflogen kommt. In seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren Sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Neeeh, Gasleitungen!"
Witz des Tages: "Fallschirmspringer"
Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegen geflogen kommt. In seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren Sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Neeeh, Gasleitungen!"
philipp - 29.03.2007, 19:57
Ein Kosovar kommt nach Basel .
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer , danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer , ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Schweizer."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, wo sind dann die Schweizer????" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten bis 17 Uhr..."
Ein Kosovar kommt nach Basel .
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer , danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer , ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Schweizer."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, wo sind dann die Schweizer????" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten bis 17 Uhr..."
philipp - 29.03.2007, 20:11
der Letzte für heute
Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass du mein Feind bist,
weiss ich wohl
doch in der Bibel steht
geschrieben
du sollst deine Feinde
lieben
der Letzte für heute
Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass du mein Feind bist,
weiss ich wohl
doch in der Bibel steht
geschrieben
du sollst deine Feinde
lieben
Cat - 30.03.2007, 08:00
Eines Nachts brachte Hans seine Freundin nach Hause...
...Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts brachte Hans seine Freundin nach Hause...
...Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Cat - 30.03.2007, 08:02
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse...
...Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse...
...Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
Sammy - 30.03.2007, 11:07
@Philipp
Hmmmm..... die Würstchen sehen aber lecker aus!! Und einige davon haben sogar meinen bevorzugten Bräunungsgrad. Schööön schwarz - ich mags nämlich wenn die Würstchen krebsverdächtig sind. :-o Wo bitteschön steht dieser Grill?? :mrgreen:
@Cat:
Den mit der Sprechanlage find ich richtig gut. :hot
:jum Sammy
@Philipp
Hmmmm..... die Würstchen sehen aber lecker aus!! Und einige davon haben sogar meinen bevorzugten Bräunungsgrad. Schööön schwarz - ich mags nämlich wenn die Würstchen krebsverdächtig sind. :-o Wo bitteschön steht dieser Grill?? :mrgreen:
@Cat:
Den mit der Sprechanlage find ich richtig gut. :hot
:jum Sammy
Cat - 30.03.2007, 11:08
für Raucher die aufhören wollen
Auch eine Methode zur entwöhnung
:kirby :kirby :kirby :kirby :kirby
Cat
für Raucher die aufhören wollen
Auch eine Methode zur entwöhnung
:kirby :kirby :kirby :kirby :kirby
Cat
Sammy - 30.03.2007, 11:47
Da bin ich aber froh, dass die Rauchentwöhnung bei mir so viel einfacher war...
:jum Sammy
Da bin ich aber froh, dass die Rauchentwöhnung bei mir so viel einfacher war...
:jum Sammy
philipp - 30.03.2007, 11:54
Sammy hat folgendes geschrieben: @Philipp
Wo bitteschön steht dieser Grill?? :mrgreen:
Hi
Kaum zu glauben, aber tatsächlich in Barbacoa/El Limon
Sammy hat folgendes geschrieben: @Philipp
Wo bitteschön steht dieser Grill?? :mrgreen:
Hi
Kaum zu glauben, aber tatsächlich in Barbacoa/El Limon
philipp - 30.03.2007, 19:51
Spruch des Tages
"So lange mein Chef tut als würde ich viel verdienen,
tue ich so, als würde ich viel arbeiten".
Spruch des Tages
"So lange mein Chef tut als würde ich viel verdienen,
tue ich so, als würde ich viel arbeiten".
Cat - 31.03.2007, 11:00
Der Gärtner
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.
Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und
verständlichen Gründen!
8) 8) 8) 8) 8)
Der Gärtner
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.
Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und
verständlichen Gründen!
8) 8) 8) 8) 8)
Cat - 31.03.2007, 13:37
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Cat - 31.03.2007, 13:40
ne blondine schneidet mit ihrem ultrateuren porsche einen lieferwagen während eines überholmanövers.. der lieferwagenfahrer ist deswegen so sauer, das er alles gibt, um die blondine einzuholen.. zu seinem glück trifft er sie an der nächsten tankstelle.. er steigt aus, geht zu der blondine, zerrt sie aus dem porsche, zeichnet einen kreis auf den boden und sagt der blondine "du verlässt diesen kreis nicht, bis ich fertig bin!!!" die blondine nickt eingeschüchtert und geht in den kreis.. der lkw-fahrer schnappt sich nen baseball-schläger und hämmert auf die seitenspiegel des porsche rum.. nachdem die spiegel kaputt sind dreht er sich um und sieht, wie die blondine blöd kichert "kihihihihi.." das erzürnt ihn so sehr, das er auch die kotflügel, motorhaube und das das demoliert, die blondine weiterhin "hihihahahaha.." daraufhin sticht der lkw-fahrer alle reifen durch, ritzt die teuren ledersessel auf, demoliert alles... die blondine kann sich nicht mehr halten "...muhahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaa!!!!!"
der fahrer kann nicht mehr anders und fragt ganz erschöpft: "du blöde, hirnverfi***te alte schl***e, ich hab gerade deinen 120.000€-porsche demoliert, was gibt es da zu lachen???
die blondine: "muhahahahhaaa immer wenn sie sich umgedreht haben, bin ich aus dem kreis gehüpft hihihahahahaaa!!!"
der ist genial
:lol :lol :lol
ne blondine schneidet mit ihrem ultrateuren porsche einen lieferwagen während eines überholmanövers.. der lieferwagenfahrer ist deswegen so sauer, das er alles gibt, um die blondine einzuholen.. zu seinem glück trifft er sie an der nächsten tankstelle.. er steigt aus, geht zu der blondine, zerrt sie aus dem porsche, zeichnet einen kreis auf den boden und sagt der blondine "du verlässt diesen kreis nicht, bis ich fertig bin!!!" die blondine nickt eingeschüchtert und geht in den kreis.. der lkw-fahrer schnappt sich nen baseball-schläger und hämmert auf die seitenspiegel des porsche rum.. nachdem die spiegel kaputt sind dreht er sich um und sieht, wie die blondine blöd kichert "kihihihihi.." das erzürnt ihn so sehr, das er auch die kotflügel, motorhaube und das das demoliert, die blondine weiterhin "hihihahahaha.." daraufhin sticht der lkw-fahrer alle reifen durch, ritzt die teuren ledersessel auf, demoliert alles... die blondine kann sich nicht mehr halten "...muhahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaa!!!!!"
der fahrer kann nicht mehr anders und fragt ganz erschöpft: "du blöde, hirnverfi***te alte schl***e, ich hab gerade deinen 120.000€-porsche demoliert, was gibt es da zu lachen???
die blondine: "muhahahahhaaa immer wenn sie sich umgedreht haben, bin ich aus dem kreis gehüpft hihihahahahaaa!!!"
der ist genial
:lol :lol :lol
Sammy - 31.03.2007, 14:12
:ocarina :lol :genauso
:ocarina :lol :genauso
Cat - 01.04.2007, 09:40
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.
:hot :hot :hot :hot :hot
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.
:hot :hot :hot :hot :hot
Cat - 01.04.2007, 09:44
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.
"
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.
"
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu
Cat - 01.04.2007, 09:53
Der Hase liegt voll bequem in seinem Liegestuhl am See, und zieht sich sooooooo ne dicke Tüte rein, mit so riiiichtig fettem Gras.
Kommt der Biber: "Hey HaAase, wie siiiehst duuu denn aus ???!"
Der Hase: "Boar, guck ma hier meine riesen Tüte, mit so riiiichtig fettem Gras - hier probier ma - aber...wenn du gezogen hast, halt die Luft an und tauch dann bis zum gegenüberliegenden Ufer"
Gesagt getan - jetzt liegt der Biber sowas von endsbreit am anderen Ufer - kommt das Nielpferd: "Biiiieber..wie siiiest duuu denn aus???!" Biber: "Boar, also auf der andern Seite ey, da hockt der Hase, ne, mit sooOoo'ner dicken Tüte, und sooOoo richtich fettem Gras, schwimm halt mal rüber"
Der Hase, immer noch ganz verquollene Augen, die beim Anblick des Nielpferds plötzlich in einen schockierten Ausdruck übergehen: "AUSATMEN BIEBER!!! AUSATMEN!!!!"
:irr :irr :irr :irr :irr
Der Hase liegt voll bequem in seinem Liegestuhl am See, und zieht sich sooooooo ne dicke Tüte rein, mit so riiiichtig fettem Gras.
Kommt der Biber: "Hey HaAase, wie siiiehst duuu denn aus ???!"
Der Hase: "Boar, guck ma hier meine riesen Tüte, mit so riiiichtig fettem Gras - hier probier ma - aber...wenn du gezogen hast, halt die Luft an und tauch dann bis zum gegenüberliegenden Ufer"
Gesagt getan - jetzt liegt der Biber sowas von endsbreit am anderen Ufer - kommt das Nielpferd: "Biiiieber..wie siiiest duuu denn aus???!" Biber: "Boar, also auf der andern Seite ey, da hockt der Hase, ne, mit sooOoo'ner dicken Tüte, und sooOoo richtich fettem Gras, schwimm halt mal rüber"
Der Hase, immer noch ganz verquollene Augen, die beim Anblick des Nielpferds plötzlich in einen schockierten Ausdruck übergehen: "AUSATMEN BIEBER!!! AUSATMEN!!!!"
:irr :irr :irr :irr :irr
Cat - 01.04.2007, 09:57
arsch**** am Telefon!
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein Ars******!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
Ars****** hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
Ars****** an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Ars****** an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Ars****** sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Ars****** sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber
ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Ars******! Doch dann
entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und
seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars******, die
ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ars******
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Ars****** 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie Ars******!!" und legte
dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Ars****** sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."
Dann rief ich das zweite Ars****** an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Wer bist Du, Du Penner, lass die sch**** bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem
schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Ars****** sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!
der ist grööööööööööööööööööööööööhl
Cat
arsch**** am Telefon!
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein Ars******!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
Ars****** hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
Ars****** an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Ars****** an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Ars****** sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Ars****** sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber
ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Ars******! Doch dann
entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und
seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars******, die
ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ars******
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Ars****** 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie Ars******!!" und legte
dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Ars****** sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."
Dann rief ich das zweite Ars****** an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Wer bist Du, Du Penner, lass die sch**** bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem
schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Ars****** sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!
der ist grööööööööööööööööööööööööhl
Cat
Cat - 02.04.2007, 15:19
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Cat - 04.04.2007, 10:18
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide ...
... Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."
:jum :jum :jum
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide ...
... Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."
:jum :jum :jum
Cat - 04.04.2007, 10:19
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: ...
... "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
:lol :lol
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: ...
... "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
:lol :lol
Cat - 04.04.2007, 10:21
Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine ...
... wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"
Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine ...
... wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"
Stefan - 04.04.2007, 12:29
¿¿¿Mailand??? Wo ist dass denn?
¿¿¿Mailand??? Wo ist dass denn?
Sammy - 04.04.2007, 12:43
Mailand oder Madrid - hauptsache Italien!!! :jum
Mailand oder Madrid - hauptsache Italien!!! :jum
Stefan - 04.04.2007, 14:38
Sammy hat folgendes geschrieben: Mailand oder Madrid - hauptsache Italien!!! :jum
Ach, war da Madrid gemeint? Dann könnte man ja auch Spanien schreiben.
Und ich dachte schon, Mailand hat genug von den Spaghettis und hat sich selbstständig gemacht.
:weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman:
:jum :jum :jum :jum
Sammy hat folgendes geschrieben: Mailand oder Madrid - hauptsache Italien!!! :jum
Ach, war da Madrid gemeint? Dann könnte man ja auch Spanien schreiben.
Und ich dachte schon, Mailand hat genug von den Spaghettis und hat sich selbstständig gemacht.
:weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman:
:jum :jum :jum :jum
Sammy - 04.04.2007, 14:49
Stefan hat folgendes geschrieben:
Und ich dachte schon, Mailand hat genug von den Spaghettis und hat sich selbstständig gemacht.
:weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman:
:jum :jum :jum :jum
Stefan hat folgendes geschrieben:
Und ich dachte schon, Mailand hat genug von den Spaghettis und hat sich selbstständig gemacht.
:weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman:
:jum :jum :jum :jum
Bachata - 07.04.2007, 19:14
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört
und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und
wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer
Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt
sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört
und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und
wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer
Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt
sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
Cat - 11.04.2007, 07:45
Fliegt ein Flugzeug, ein Privatjet.
Drinnen sitzen Michael Jackson, Bill Gates, Der Dalai Lhama und ein Hippie.
Irgendwann hört man, dass die Motoren nicht mehr an sind.
Der Pilot kommt in die Kabine und sagt: Wir stürzen ab, aber wir haben 4 Fallschirme.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Also sinds nur noch 3.
Michael Jackson sagt: Die Menschen lieben mich, ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Bill Gates sagt: Ich bin der reichste und intelligenteste Mann der Welt... Ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Es sind nur noch der Hippie und der Dalai Lhama übrig.
Dalai Lhama: Schon gut, spring ruhig. Ich habe ein langes und erfülltes Leben gehabt. Du sollst weiterleben.
Hippie: Schon gut Mann. Nimm du.
Dalai Lhama: Nein, du sollst springen.
Hippie: Nein ist schon in Ordnung... Der intelligenteste Mann der Welt ist gerade mit meinem Rucksack rausgesprungen.
Fliegt ein Flugzeug, ein Privatjet.
Drinnen sitzen Michael Jackson, Bill Gates, Der Dalai Lhama und ein Hippie.
Irgendwann hört man, dass die Motoren nicht mehr an sind.
Der Pilot kommt in die Kabine und sagt: Wir stürzen ab, aber wir haben 4 Fallschirme.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Also sinds nur noch 3.
Michael Jackson sagt: Die Menschen lieben mich, ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Bill Gates sagt: Ich bin der reichste und intelligenteste Mann der Welt... Ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Es sind nur noch der Hippie und der Dalai Lhama übrig.
Dalai Lhama: Schon gut, spring ruhig. Ich habe ein langes und erfülltes Leben gehabt. Du sollst weiterleben.
Hippie: Schon gut Mann. Nimm du.
Dalai Lhama: Nein, du sollst springen.
Hippie: Nein ist schon in Ordnung... Der intelligenteste Mann der Welt ist gerade mit meinem Rucksack rausgesprungen.
Cat - 11.04.2007, 07:47
Eine Frau wurde vergewaltigt. Ein Polizist soll mir iht den Tathergang rekonstruieren. Nach einem kleinem Wegstück bricht die Frau in Tränen aus:
Hier hat er mich überfallen und verprügelt! 20 m weiter bricht sie wieder in Tränen aus: Hier hat er mich vergewaltigt! Nach 100 m bricht sie in hyterisches Gelächter aus. Der Bulle fragt. Was ist hier passiert?. "Hier hab ich ihm gesagt das ich HIV positiv bin!"
:jum :jum :jum
Eine Frau wurde vergewaltigt. Ein Polizist soll mir iht den Tathergang rekonstruieren. Nach einem kleinem Wegstück bricht die Frau in Tränen aus:
Hier hat er mich überfallen und verprügelt! 20 m weiter bricht sie wieder in Tränen aus: Hier hat er mich vergewaltigt! Nach 100 m bricht sie in hyterisches Gelächter aus. Der Bulle fragt. Was ist hier passiert?. "Hier hab ich ihm gesagt das ich HIV positiv bin!"
:jum :jum :jum
Cat - 16.04.2007, 06:43
In einer Grundschule stellt ein Lehrer ein Lehrer folgende frage:
"Kinder, wisst ihr, was einen Menschen am stärksten erregt?"
Sofort meldet sich ein Schüler und schreit heraus:
"Nichts erregt einen Mann so sehr, wie der Körper einer nackten Frau!!"
Der Lehrer reagiert empört und sagt dem Schüler, dass er das nächste Mal seinen Vater mit in die Schule mitbringen soll, damit er ein ernsthaftes Gespräch über seine Äußerungen führen kann.
Am nächsten Tag kommt der Schüler in die Klasse und setzt sich ohne ein einziges Wort zu sagen in die hinterste Ecke des Klassenzimmers.
"Was ist mit dir los?", Fragt der Lehrer "Und WO ist dein Vater?!"
"Mein Vater sagte mir", antwortet der Schüler, "dass wenn sie sich beim Anblick einer nackten Frau nicht erregen, dann müssen sie Schwul sein und ich sollte mich vor ihnen fernhalten."
In einer Grundschule stellt ein Lehrer ein Lehrer folgende frage:
"Kinder, wisst ihr, was einen Menschen am stärksten erregt?"
Sofort meldet sich ein Schüler und schreit heraus:
"Nichts erregt einen Mann so sehr, wie der Körper einer nackten Frau!!"
Der Lehrer reagiert empört und sagt dem Schüler, dass er das nächste Mal seinen Vater mit in die Schule mitbringen soll, damit er ein ernsthaftes Gespräch über seine Äußerungen führen kann.
Am nächsten Tag kommt der Schüler in die Klasse und setzt sich ohne ein einziges Wort zu sagen in die hinterste Ecke des Klassenzimmers.
"Was ist mit dir los?", Fragt der Lehrer "Und WO ist dein Vater?!"
"Mein Vater sagte mir", antwortet der Schüler, "dass wenn sie sich beim Anblick einer nackten Frau nicht erregen, dann müssen sie Schwul sein und ich sollte mich vor ihnen fernhalten."
Cat - 19.04.2007, 07:22
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fussballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschliesst nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
gröööööööööööööhl
:respekt :respekt :respekt
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fussballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschliesst nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
gröööööööööööööhl
:respekt :respekt :respekt
Cat - 19.04.2007, 07:24
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. ´Warum hängen Sie an der Decke?´ ´Ich bin eine Glühbirne!´ ´Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.´ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. ´Warum hängen Sie an der Decke?´ ´Ich bin eine Glühbirne!´ ´Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.´ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´
Cat - 20.04.2007, 07:26
??? HAUSMÄNNER ???
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bischen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, wirklich komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
??? HAUSMÄNNER ???
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bischen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, wirklich komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Cat - 11.05.2007, 17:42
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Cat - 11.05.2007, 17:42
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Cat - 11.05.2007, 17:51
Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"
:lol :lol :lol :lol
Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"
:lol :lol :lol :lol
Cat - 11.05.2007, 18:14
also, auf nem jahrmarkt steht n mann mit seinem pferd. wer das pferd zum lachen bringt bekommt 2000€. viele habens versucht aber keiner hats geschaft, das pferd blieb einfach ruhig, egal ob witze oder lustige aktionen. da kam ein mann, flüstert dem pferd kurz was ins ohr und siehe da, das pferd lacht und wiehert wie von geisterhand. ohne fragen zu stellen wird ihm das geld ausgehändigt. ein jahr später an der selben stelle steht wieder der mann mit dem pferd, nur diesmal muss man das pferd zum weinen bringen... wieder versuchen es viele, sie treten es, sie schlagen es, das pferd bleibt ruhig und gelassen... da kommt wieder der selbe mann wie beim letzten mal, stellt sich vors pferd und knöpft sich die hose auf... das pferd fängt an zu heulen wie eine sirene... jetzt wird der besitzer des pferdes neugierig und fragt: wie hast du das gemacht?! antwort: ich hab ihm letztes mal gesagt mein pimmel ist grösser als seiner... heute hab ichs ihm gezeigt^^
also, auf nem jahrmarkt steht n mann mit seinem pferd. wer das pferd zum lachen bringt bekommt 2000€. viele habens versucht aber keiner hats geschaft, das pferd blieb einfach ruhig, egal ob witze oder lustige aktionen. da kam ein mann, flüstert dem pferd kurz was ins ohr und siehe da, das pferd lacht und wiehert wie von geisterhand. ohne fragen zu stellen wird ihm das geld ausgehändigt. ein jahr später an der selben stelle steht wieder der mann mit dem pferd, nur diesmal muss man das pferd zum weinen bringen... wieder versuchen es viele, sie treten es, sie schlagen es, das pferd bleibt ruhig und gelassen... da kommt wieder der selbe mann wie beim letzten mal, stellt sich vors pferd und knöpft sich die hose auf... das pferd fängt an zu heulen wie eine sirene... jetzt wird der besitzer des pferdes neugierig und fragt: wie hast du das gemacht?! antwort: ich hab ihm letztes mal gesagt mein pimmel ist grösser als seiner... heute hab ichs ihm gezeigt^^
Cat - 14.05.2007, 06:35
Die sieben Zwerge, also Seppi und die anderen sechs, bitten um eine Audienz beim Papst. Da Ratzi ein großer Fan von den sieben Zwergen ist, lässt er ihren Willen gewähren.
Entschlossen tritt Seppi vor und spricht den Papst an: Eure Heiligkeit, ich habe ein Anliegen. Gibt es eigentlich im Vatikan Zwergennonnen?
Der Papst ist leicht verwundert über die Frage aber er antwortet rasch: Nein mein lieber Seppi, ich denke nicht dass es im Vatikan Zwergennonnen gibt.
Die sechs anderen Zwerge die sich im Hintergrund gehalten haben fangen nun leise zu kichern an, doch als Seppi das bemerkt dreht er sich um, schaut alle scharf an und schon herrscht wieder Ruhe.
Und Seppi lässt nicht locker: Eure Heiligkeit, gibt es denn in Europa irgendwo Zwergenonnen?
Und wieder grübelt der Papst kurz, meint dann aber: Nein Seppi, auch in ganz Europa gibt es keine Zwergennonnen.
Die sechs anderen Zwerge gröhlen leicht und lachen schon etwas lauter. Wieder muss sich Seppi umdrehen und mit erhobenen Zeigefinger die anderen Zwerge zur Ruhe ermahnen.
Seppi dreht sich wieder zum Papst und fragt weiter: Eure Heiligkeit, gibt es denn auf der ganzen Welt Zwergennonnen?
Der Papst überlegt eine Weile was Seppi mit dieser Frage bezwecken will und lässt sich mit der Antwort Zeit. Währenddessen wird Seppi offensichtlicher immer nervöser und die anderen Zwerge halten sich schon die Mäuler zu.
Schließlich antwortet der Papst: Nein Seppi, es gibt auf dem kompletten Planeten keine Zwergennonnen.
:PIG :PIG :PIG
Plötzlich herrscht schallendes Gelächter bei den anderen sechs Zwergen, einer kugelt sich am Boden und die anderen gröhlen im Chor: DER SEPPI, DER SEPPI, DER SEPPI HAT NEN PINGUIN VERNASCHT......
Die sieben Zwerge, also Seppi und die anderen sechs, bitten um eine Audienz beim Papst. Da Ratzi ein großer Fan von den sieben Zwergen ist, lässt er ihren Willen gewähren.
Entschlossen tritt Seppi vor und spricht den Papst an: Eure Heiligkeit, ich habe ein Anliegen. Gibt es eigentlich im Vatikan Zwergennonnen?
Der Papst ist leicht verwundert über die Frage aber er antwortet rasch: Nein mein lieber Seppi, ich denke nicht dass es im Vatikan Zwergennonnen gibt.
Die sechs anderen Zwerge die sich im Hintergrund gehalten haben fangen nun leise zu kichern an, doch als Seppi das bemerkt dreht er sich um, schaut alle scharf an und schon herrscht wieder Ruhe.
Und Seppi lässt nicht locker: Eure Heiligkeit, gibt es denn in Europa irgendwo Zwergenonnen?
Und wieder grübelt der Papst kurz, meint dann aber: Nein Seppi, auch in ganz Europa gibt es keine Zwergennonnen.
Die sechs anderen Zwerge gröhlen leicht und lachen schon etwas lauter. Wieder muss sich Seppi umdrehen und mit erhobenen Zeigefinger die anderen Zwerge zur Ruhe ermahnen.
Seppi dreht sich wieder zum Papst und fragt weiter: Eure Heiligkeit, gibt es denn auf der ganzen Welt Zwergennonnen?
Der Papst überlegt eine Weile was Seppi mit dieser Frage bezwecken will und lässt sich mit der Antwort Zeit. Währenddessen wird Seppi offensichtlicher immer nervöser und die anderen Zwerge halten sich schon die Mäuler zu.
Schließlich antwortet der Papst: Nein Seppi, es gibt auf dem kompletten Planeten keine Zwergennonnen.
:PIG :PIG :PIG
Plötzlich herrscht schallendes Gelächter bei den anderen sechs Zwergen, einer kugelt sich am Boden und die anderen gröhlen im Chor: DER SEPPI, DER SEPPI, DER SEPPI HAT NEN PINGUIN VERNASCHT......
Fan der Grosse - 14.05.2007, 07:43
ich find den text absolut abartig und völlig daneben :krass
ich find den text absolut abartig und völlig daneben :krass
Sammy - 14.05.2007, 08:57
Cat - 15.05.2007, 06:57
Ein Bauer ist bei der Vertragsunterzeichnung wegen einem Grundstück. Der Mann sagt: "Na los, unterschreiben Sie doch!"
Bauer: "I konn... i ku net schraym!" (Ich kann nicht schreiben) - "Ach, ist doch egal, malen's einfach drei Kräuzla hin!"
Der Bauer tut dies, schaut sich das Blatt an, komisch guckend, daraufhin malt er vor den drei Kräuzchen noch ein Kreuz hin. Der Mann frägt: "Wieso machst du das?" - "Das soll Doktor heißen!"
:respekt :respekt :respekt
Ein Bauer ist bei der Vertragsunterzeichnung wegen einem Grundstück. Der Mann sagt: "Na los, unterschreiben Sie doch!"
Bauer: "I konn... i ku net schraym!" (Ich kann nicht schreiben) - "Ach, ist doch egal, malen's einfach drei Kräuzla hin!"
Der Bauer tut dies, schaut sich das Blatt an, komisch guckend, daraufhin malt er vor den drei Kräuzchen noch ein Kreuz hin. Der Mann frägt: "Wieso machst du das?" - "Das soll Doktor heißen!"
:respekt :respekt :respekt
Cat - 15.05.2007, 07:01
Der Doktor beobachtet die Behinderten, während sie durch das Schlüsselloch einer Tür schauen, und sich aufstellen in einer Schlange... 'Hm,' denkt sich der Doktor nur, 'was die da wohl betrachten..' und stellt sich hinter die Menge.. Schließlich ist er an der Reihe, schaut durchs Schlüsselloch: Schwarz, alles stockdunkel... Er frägt einen der Behinderten: "Ich sehe nichts, was schaut ihr da an?" Der Behinderte antwortet: "Ha! Wir schauen schon seit 40 Jahren und sehen nichts, und du willst gleich beim ersten Mal was sehen?"
:jum :jum :jum
Der Doktor beobachtet die Behinderten, während sie durch das Schlüsselloch einer Tür schauen, und sich aufstellen in einer Schlange... 'Hm,' denkt sich der Doktor nur, 'was die da wohl betrachten..' und stellt sich hinter die Menge.. Schließlich ist er an der Reihe, schaut durchs Schlüsselloch: Schwarz, alles stockdunkel... Er frägt einen der Behinderten: "Ich sehe nichts, was schaut ihr da an?" Der Behinderte antwortet: "Ha! Wir schauen schon seit 40 Jahren und sehen nichts, und du willst gleich beim ersten Mal was sehen?"
:jum :jum :jum
Cat - 15.05.2007, 07:03
Ein Tourenbusfahrer fährt mit einem Bus gefüllt mit Senioren die Autobahn runter, als eine alte Frau ihm auf die Schulter klopft. Sie bietet ihm eine Handvoll Erdnüssen an, die er freudenvoll aufisst. Nach ca. 15 Minuten kommt die Frau wieder und klopft auf seine Schulter, und wieder isst der Mann sie. Das wiederholt sich weitere fuenf Mal, dann frägt der Mann die alte Dame: "Warum isst ihr die Erdnüsse nicht selber?"
"Wir können sie nicht kauen, denn wir haben keine Zähne!" antwortet sie
Der verwirrte Fahrer frägt "Warum kauft ihr sie dann?"
Sie antwortet: "Wir lieben einfach den Schoko außenrum!"
:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu
Ein Tourenbusfahrer fährt mit einem Bus gefüllt mit Senioren die Autobahn runter, als eine alte Frau ihm auf die Schulter klopft. Sie bietet ihm eine Handvoll Erdnüssen an, die er freudenvoll aufisst. Nach ca. 15 Minuten kommt die Frau wieder und klopft auf seine Schulter, und wieder isst der Mann sie. Das wiederholt sich weitere fuenf Mal, dann frägt der Mann die alte Dame: "Warum isst ihr die Erdnüsse nicht selber?"
"Wir können sie nicht kauen, denn wir haben keine Zähne!" antwortet sie
Der verwirrte Fahrer frägt "Warum kauft ihr sie dann?"
Sie antwortet: "Wir lieben einfach den Schoko außenrum!"
:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu
Cat - 16.05.2007, 08:49
Manny war fast 29 Jahre alt. Seine meisten Freunde waren bereits verheiratet, doch Manny wechselte einfach seine Beziehung von einer zur nächsten.
Eines Tages fragt sein Freund: "Was ist das Problem, bist du auf der Suche nach der perfekten Frau? Bist du SO besonders? Kannst du nicht einfach eine finden, die dich zufriedenstellt?"
"Nein," antwortet Manny "Ich habe eine Menge nette Mädchen kennen gelernt, aber sobald ich sie nach Hause brachte, um sie mit meinen Eltern bekannt zu machen, mag meine Mutter sie nie. Also suche ich weiter."
"Hör zu", sagt der Freund "Warum findest du nicht einfach ein Mädchen, das genau so ist wie deine liebe alte Mutter?"
Wochen später treffen sich die Freunde schon wieder
"Also, Manny. Hast du das perfekte Mädchen schon gefunden? Eine, die genau so ist wie deine Mutter?"
Manny zuckte seine Schultern "Ja, ich hab eine gefunden, die genauso wie meiner Mutter ist. Meine Mutter liebt sie, sie sind jetzt die besten Freunde!"
"Ausgezeichnet! Und??? Seid ihr jetzt zusammen, du und das Mädchen?"
"Natürlich nicht! Mein Vater kann sie nicht ausstehen!"
Manny war fast 29 Jahre alt. Seine meisten Freunde waren bereits verheiratet, doch Manny wechselte einfach seine Beziehung von einer zur nächsten.
Eines Tages fragt sein Freund: "Was ist das Problem, bist du auf der Suche nach der perfekten Frau? Bist du SO besonders? Kannst du nicht einfach eine finden, die dich zufriedenstellt?"
"Nein," antwortet Manny "Ich habe eine Menge nette Mädchen kennen gelernt, aber sobald ich sie nach Hause brachte, um sie mit meinen Eltern bekannt zu machen, mag meine Mutter sie nie. Also suche ich weiter."
"Hör zu", sagt der Freund "Warum findest du nicht einfach ein Mädchen, das genau so ist wie deine liebe alte Mutter?"
Wochen später treffen sich die Freunde schon wieder
"Also, Manny. Hast du das perfekte Mädchen schon gefunden? Eine, die genau so ist wie deine Mutter?"
Manny zuckte seine Schultern "Ja, ich hab eine gefunden, die genauso wie meiner Mutter ist. Meine Mutter liebt sie, sie sind jetzt die besten Freunde!"
"Ausgezeichnet! Und??? Seid ihr jetzt zusammen, du und das Mädchen?"
"Natürlich nicht! Mein Vater kann sie nicht ausstehen!"
Cat - 16.05.2007, 08:52
Sein ganzes Leben verbrachte Harald auf dem Land in Kentucky, also beschloss er, mal in die Stadt zu fahren. In einen von den Läden hebt er einen Spiegel auf und schaut rein. Unwissend, was es ist, bemerkt er: "Was zum Teufel! Hier ist ein Bild meines Vaters!" Er kauft das 'Bild', aber auf dem Heimweg fällt ihm ein, dass seine Frau, Lizzy, seinen Vater nicht mag, also hängt er den Spiegel in der Scheune auf, und jeden Morgen,
Sein ganzes Leben verbrachte Harald auf dem Land in Kentucky, also beschloss er, mal in die Stadt zu fahren. In einen von den Läden hebt er einen Spiegel auf und schaut rein. Unwissend, was es ist, bemerkt er: "Was zum Teufel! Hier ist ein Bild meines Vaters!" Er kauft das 'Bild', aber auf dem Heimweg fällt ihm ein, dass seine Frau, Lizzy, seinen Vater nicht mag, also hängt er den Spiegel in der Scheune auf, und jeden Morgen,