Freunde mit Arsch in der Hose.de
Verfügbare Informationen zu "Lach mal wieder..."

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  • Forum: Freunde mit Arsch in der Hose.de
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  • Forum gestartet am: Freitag 23.02.2007
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Lach mal wieder...
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Alle Beiträge und Antworten zu "Lach mal wieder..."

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 23.02.2007, 21:57
Lach mal wieder...
Mein absoluter Lieblingswitz:

Kam ´ne Frau beim Arzt......

:mrgreen: Sammy

Re: Lach mal wieder...

willy - 24.02.2007, 14:33

anruf beim bahnhofsvorsteher:
"da liegt ein gleis auf den schienen."
bahnhofsvorsteher: "natürlich. da gehört es ja auch hin."
kurz danach klingelt das telefon wieder:
"jetzt haben sie den alten mann totgefahlen."

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

willy - 24.02.2007, 14:37

einer für den frackträger:
"mann mann mann dauert das lange!" ruft ein golfer seinem partner zu, der ewig am abschlag rumprobiert.
"meine frau sitzt oben im clubhaus, ich muss einen perfekten schlag hinkriegen", erklärt der partner.
"ach quatsch, von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.02.2007, 14:40

Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.02.2007, 14:41

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.02.2007, 14:42

Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.02.2007, 14:48

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."


Fan der ist für dich :?


Cat

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.02.2007, 14:51

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
:-o :-o :-o

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.02.2007, 17:18

der pfarrer ist zum abnehmen der beichte in die kirche gekommen.
beim betreten dieser, sieht er, dass im benachbarten beichtstuhl sich
jemand befindet, da der vorhang zugezogen ist.
er setzt sich nebenan und schliesst ebenfalls den vorhang und klopft zum
zeichen seiner anwesenheit an die trennwand.
keine reaktion.
er klopft wieder an die wand um die beichte entgegenzunehmen...
wieder nix.
nach dem dritten klopfen ertönt von nebenan eine mürrische stimme.

du brauchst garnicht so zu klopfen, hier drüben ist auch kein klopapier.

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 26.02.2007, 12:20

ein mann hat im lokal die tagessuppe bestellt.
der ober kommt mit dem teller und hat seinen daumen in der brühe.
empört beschwert sich der gast darüber.
darauf antwortet der kellner , er hätte rheuma im daumen und der arzt
hätte ihm geraten diesen warm zu halten.
mir doch egal, schimpft der gast, stecken sie sich doch meinetwegen den
daumen in den hintern und nicht in die suppe
worauf der kellner sagt : hab ich doch, aber irgendwann
muss ich ja auch mal servieren. :a

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 26.02.2007, 12:48



:lol

Re: Lach mal wieder...

willy - 26.02.2007, 19:02

... feuerwehr
anruf bei der feuerwache:
"bei mir brennt´s!"
"ganz ruhig. wie kommen wir denn zu ihnen?"
"haben sie etwa die roten autos nicht mehr?"

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 26.02.2007, 21:08

der könnte glatt von mir sein... ;-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 26.02.2007, 21:15

Eure Heiligkeit

Dir gefällt das Bilder posten du machst das richtig gut :sad: :sad:

haste aber schnell gelernt

:? :? :?

Cat

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 26.02.2007, 21:20

:bowser weil ich bin nämlich :ness
ich hab noch einen :pf

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.02.2007, 02:03

Fan
der letztere erinnert mich an meine Ex.
Es war der Tag unseres ersten Treffens.
Auf die Frage ob ich noch ne Tasse Kaffee haben könnte,
meinte Sie;
Aber klar kannste noch für nen Kaffee mitrauf kommen.
Aber nur eines vorweg.
Im Bett wird nicht geraucht!

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.02.2007, 10:11

HaWaKu hat folgendes geschrieben: .....Im Bett wird nicht geraucht!

na, das ist doch mal eine klare anweisung :lol:

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.02.2007, 11:14

Schatz liebst Du mich?
Ja
Schaaatz liebst Du mich?
Jaaa!
Schaaaatzi liebst Du mich?
Jaaaa?
Schaaatzi wo willst Du hin?
Lass mich eben die Türe schliessen!

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.02.2007, 11:25

Erinnerungen aus meiner Rekrutenschule.
Ausbildung Gefechtsschiessen.
Unteroffizier:
Mensch Rekrut Künzle!
Wo schiessen Sie den hin?

Keine Ahnung Herr Unteroffizier!
Ich kenne mich hier in dieser Gegend auch nicht aus!

oder im Kompanie Büro:

Guten Tag Herr Hauptman, der oberst
DAS HEISST DER HERR OBERST REKRUT KÜNZLE!
Ja schon Herr Hauptmann aber der oberst
REKRUT KÜNZLE! DAS HEISST DER HERR OBERST!!!
Ok! Ok!
Herr Hauptman!
Der Herr oberste Knopf ihrer Hose ist offen!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.02.2007, 14:03

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen." :D :D :D

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.02.2007, 14:13

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"


:sad:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 28.02.2007, 13:02

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 28.02.2007, 14:24

Warum ich immer so einen Stress habe !!!

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
:koopa :koopa :koopa :koopa


Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

:neutral: :neutral: :neutral: :neutral: :neutral:

Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

:FR :FR :FR

Zieht man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20,8 Millionen.
:snes :nix :gu

Dann sind aber noch 5 Millionen Arbeitslose und 15-16 Millionen Beamte,
die auch kaum etwas tun.

:UR :UR :UR :UR

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,


:dirc :dirc :dirc


200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

:PIG :PIG :PIG



Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.



Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!! :

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.03.2007, 13:56

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.03.2007, 13:58

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.03.2007, 12:47

Das habe ich unter lustige Geschichten im E-Bay gefunden


:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu



Die Geschichte von dem Kondom, dass nie benutzt wurde aber dennoch Unglück brachte. Dieses Kondom ist nicht alt. Es ist auch nicht kaputt. Dieses Kondom ist sogar noch haltbar bis 2011! Aber die Hoffnung, es bis dahin verdient gebrauchen zu können ohne das es mir noch mehr Pech bringt, ist dahin! Ich habe nichts für dieses Kondom bezahlt. Ich ging die Straßen von Frankfurt (wo genau erwähne ich nicht!) entlang und kämpfte mit zwei Entscheidungen: Leih ich mir einen Porno in Aschaffenburg aus, oder miete ich mir 'ne echte Frau hier in Frankfurt? Stundenlang stand ich vor diesem Etablissement und nichts passierte. Ich dachte, vielleicht sollte ich einfach mal näher ran gehen, damit die Frauen mich besser sehen können. Aber bevor ich dazu kam, wurde ich von einer marokkanischen Gang eingekreist. Unerwarteter weise bekam ich weder die Fresse poliert, noch mein Geld weggenommen. Nein, die steckten mir dieses Kondom zu und sagten "geh uns ja nit nach, alda!" und dann verschwanden die in der Dunkelheit. "Nun gut!" dachte ich. "Jetzt kann es wenigstens losgehen!" Die Freude wuchs und somit natürlich auch etwas anderes. Und als ich mit dieser Freudenbeule über die Strasse ging, wurde ich von einem Nuttentaxi angefahren. Nun lag ich bewusstlos mit meinem Ständer auf dem Asphalt und wachte im Krankenhaus wieder auf. Der Taxifahrer stand an meinem Bett und sagte "Hier, Sie haben da etwas verloren!" und reichte mir das Kondom. Am nächsten Tag beschloss ich doch noch einen Porno in Aschaffenburg auszuleihen. Ich hielt es für die bequemere und sichere Variante. Immerhin kann ich im Bordell weder Popcorn essen, noch billiges Bier trinken. Und ohne auf den Titel oder die Handlung zu schauen griff ich mir den nächstbesten Hardcorefilm. Doch als ich spät in der Nacht nach Hause kam, bemerkte ich das ich meinen Schlüssel vergessen hatte. "Nichts mit runterholen, nichts mit Pornoabend, kein Popcorn und kein billiges Bier!" Also beschloss ich zum Schlüsseldienst zu fahren (hatte kein Handy dabei!) und auf dem Weg den Porno abzugeben. Aber wo war dieser langhaarige Bierpenner, der die Dinger immer entgegen nimmt? Ich legte den Porno auf den Tresen der Videothek und schaute mich in der Zeit ein wenig um. Vielleicht war ja scheißen! Aber, wie konnte ich nur wissen das ausgerechnet meine Freundin ihren ersten Tag in dieser Videothek haben wird. In Aschaffenburg gibt es ein Dutzend Videotheken aber ausgerechnet hier und heute muss sie arbeiten. Sonst leih ich mir doch nie einen Porno aus! Vor lauter Stress bekam ich auf den Heimweg Bauchkrämpfe und kackte mir während der Fahrt in die Hosen! Als ich dann ankam musste ich mir gründlich überlegen wie ich die in meine Wohnung komme, ohne das mir ein Nachbar im Flur begegnet! Ich hielt den Gestank nicht mehr aus! Außerdem brannte es am Hintern und es lief alles zwischen meinen Beinen. Doch ich wurde nicht verschont! Kurz vor der Haustüre war mir klar: "ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto liegen lassen." Also noch mal zum Auto. Die Scheiße lief mir währenddessen aus den Hosenbeinen raus und auf dem Rückweg zur Wohnungstür begegnete ich meiner schönen Nachbarin, die sogar auf meinen hinterlassenen Spuren auf der Treppe ausrutschte und sich zwei Rippen brach. Ich will gar nicht mehr weiterschreiben was dann geschah! Nach einer Weile versöhnten meine Freundin und ich uns wieder. Das Kondom lag nun endlich bereit, wir waren nackt und was noch am wichtigsten war, wir waren geil! Wenn dieses Kondom mir aber bisher nur Unglück brachte, was würde jetzt passieren? Würde es reißen oder in ihr steckenbleiben? Aber es kam schlimmer. Mit einem Bums stürmte die BKA, die Kripo und was weiß ich noch, meine Bude! Sie verdächtigten mich mit einer marokkanischen Gang in einem bestimmten Viertel in Frankfurt Drogengeschäfte abgewickelt zu haben, in der Nacht, als ich das Kondom bekam! Jetzt sitze ich hier und wage mich solange nicht mehr vor die Türe bis mir einer dieses Teufelskondom abnimmt! Also gut, wer Bock hat auf ein bisschen Stress, der kann das Ding haben! Unbeschädigt, OVP und einsatzbereit! Ich verlange noch nicht einmal Versandkosten! Viel Erfolg und dann viel Pech!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.03.2007, 13:02

Unfallbericht eines Dachdeckers
>
> Der folgende Brief eines Dachdeckers wurde an eine österreichische
> Versicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
> unüberlegten Handlung. Wir hoffen, dem Dachdecker geht es inzwischen
> wieder gut!
>
> In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
> Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
> "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies
> genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
>
> Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein
> auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit
> fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
> Treppe hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
> Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem
> Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
>
> Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
> belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil
> los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
>
> Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden
> Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug.
> Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
> Füßen verlor undaufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
> Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
>
> Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
> Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des
> dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
> Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
>
> Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt
> nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern
> in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
> Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am
> Seil fest.
>
> Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf
> und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
> Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
>
> Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
> angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
> begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
> Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
> ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
> meinen Beinen und meinem Unterleib.
>
> Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
> Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und
> so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen
> mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
> die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
> Geistesgegenwart verlor.
>
> Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
> mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
>
> Ich hoffe, ich konnte Ihnen mit meinen Angaben dienen.
>
> Hochachtungsvoll
>
> Peter Rohatschek




Re: Lach mal wieder...

Sammy - 02.03.2007, 13:06

Autsch!!!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 02.03.2007, 13:12

:argfreu das ding is gut...gröööhl

Re: Lach mal wieder...

mike - 02.03.2007, 13:17

Re: Lach mal wieder...

willy - 02.03.2007, 16:27

am arsch hängt der hammer!
beim dachdecker links.

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 02.03.2007, 16:56

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 02.03.2007, 17:03

Der Fan geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt:" Ok,Ok,Ok, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla..... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Fan setzt sich und dachte eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: " Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Mengen von Stahl und Beton! Nein, nein!! Denke Dir etwas neues aus!"

Der Fan sagte: "Ok." Und er versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden.....nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen....nie gewusst, warum sie weinen...nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen...nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Fan etwa eine Minute an, dann erwiderte er:

"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 02.03.2007, 17:08

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute... :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.03.2007, 17:58

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...

... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"




:lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.03.2007, 17:59

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.03.2007, 18:00

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...

... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 03.03.2007, 18:03

*brüll*

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.03.2007, 18:04

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie ...

... servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte, "ist das reiner Hasenbraten?" - "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" - "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.03.2007, 18:07

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich ...

... loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


:a :a :a :a :a

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 03.03.2007, 19:10

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 04.03.2007, 23:21

fred thema..s.o.


würd ich ja gerne, aber hier sind nur schlafmützen und nachtkappen unterwegs :CRY

sooo eine totenstimmung hier :mü

da mach ich lieber mit der lady rum, ist zwar auch nicht besonders schön, aber die zeit
vergeht wenigstens :snes

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 05.03.2007, 18:18

Der Himmel ist total überfüllt!
Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstür...
Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... der Typ! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:... TREFFER!
Nachdem der Typ nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder . . . .
"Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach' wie jeden Morgen meinen Frühsport auf den Balkon, stolpere über den Hocker, fall' über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte" dachte ich.... Wahnsinn!!, was für ein Glück, ich lebe noch..." - Da kommt plötzlich ein völlig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 05.03.2007, 20:03


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder...

...Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du wills du du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann. du wirst die Freitage hassen.


:kirby :kirby :kirby :kirby :kirby :kirby

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.03.2007, 07:32

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann...

... sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"


:gott :gott :gott

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.03.2007, 07:33

Kommt ein Jude in den Himmel und...

... bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, die glauben, sie seien alleine hier!"


:) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.03.2007, 07:38

Khomeini kommt in den Himmel und sucht...

... Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"



:angel :angel :angel :angel :angel

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.03.2007, 08:25

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert ...

... sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."


:genauso :genauso :genauso

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 08.03.2007, 08:53

Uha!!

Cat an Deiner Stelle würde ich Fersengeld geben.

Wenn Die Mari Dich erwischt biste dran!!

:) Sammy

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.03.2007, 09:31

danke für den Tip

aber da habe ich noch Zeit bis zum Treffen.

Ich hoffe bis dahin hat sie es vergessen :-| :-| :-|

Ansonsten muß ich jetzt "Rennen" trainieren

Mariposa :) :-o :) :-o :) :-o


Cat

Re: Lach mal wieder...

Cat - 09.03.2007, 10:02


Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden kracht...

... durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 09.03.2007, 12:01

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.03.2007, 12:36


Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse...

... von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"



Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.03.2007, 12:44

Kommt ein Priester in den Himmel Am...

... ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.03.2007, 13:00


Die Lehrerin in der Schule hat ein neues...

... System
entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu
lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von
mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder
büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine
Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand
weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am
Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage
frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei
Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie
schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt
Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"


:gu :gu :gu :gu :gu

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 10.03.2007, 19:53

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


muuuhhhaaa...der is gut :ele

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 10.03.2007, 20:06

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

:-o :-o :-o :-o :-o.......................................................................................schenkelklopf :argfreu

Re: Lach mal wieder...

willy - 11.03.2007, 13:24

stau auf schweizer autobahn nach dem fußballspiel spiel gegen deutschland. ein eidgenosse kloppft an die scheibe und erklärt:
"unsere nationalmannschaft wurde von terroristen entführt und diese fordern 10 millionen franken lösegeld. wenn sie das geld nicht bekommen, überschütten sie unsere jungs mit benzin und zünden sie an.
deshalb gehe ich von auto zu auto und sammle."
"und wieviel geben unsere eidgenossen im durchschnitt?"
"so um die fünf liter."

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 13.03.2007, 21:01

Weltansicht

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 13.03.2007, 21:04

Meine Tastatur... für manch einen komisch--- aber echte Bayern verstehn mich lol





:jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 13.03.2007, 21:06



Am geilsten ist die Taste "Bast scho" :jum

:) Sammy

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.03.2007, 21:11

jou mai :D :D :D



die Tastatur hätte ich auch gerne, aber dann verstehen mich die anderen

ja nicht mehr.






Cat

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 13.03.2007, 21:12

die ist der megahammer... :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.03.2007, 22:08

Bei der Bundeswehr,
erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"


:hot :hot :hot :hot :hot

Cat

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.03.2007, 22:10

Treffen sich Ausbilder
von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tuts. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.


:genauso :gu :gu :gu :gu :gu :genauso

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 15.03.2007, 10:32

ein jäger ruft total fertig einen arzt an und stammelt aufgeregt ins tele :
herr doktor, herr doktor, meinen freund hat es auf der treibjagt erwischt und nun liegt er hier und blutet wie wild und rührt sich nicht mehr, was soll
ich den machen, bitte helfen sie mir schnell !
mal gaaanz ruhig und langsam, spricht der arzt. zuerst überzeugen sie sich, ob ihr
freund wirklich tot ist.
darauf hin hört der doktor durchs tele einen schuss, dann spricht der jäger wieder :
ok herr doktor, erledigt und nun weiter ?

:jum :ele :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.03.2007, 16:02

Erster Schultag mit einer neuen Klasse...

...Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.03.2007, 16:04

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales...

...und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.03.2007, 16:07

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...

...vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 17.03.2007, 16:56

auf eine beerdigung brauch ich nicht mehr mit. :jum
ich war das letzte mal der einzige der geklatscht hat :neutral:

stumpfsinnige fete :pf

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 18.03.2007, 10:39

Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus? :neutral:

Re: Lach mal wieder...

willy - 18.03.2007, 13:04

muhahahahaha :kirby :ele :guddy

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 18.03.2007, 13:30

Der mit der beerdigung ist echt der hammer... :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 19.03.2007, 14:07

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stuerzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch..."
Drei Stunden spaeter...
Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."


Gröööööhl

Cat

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.03.2007, 10:36

Eine ältere Dame kommt zum Arzt...

..."Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.03.2007, 10:37


Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt...

...Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.03.2007, 10:38

Zwei Freunde haben eine Autopanne...

...Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.03.2007, 10:51

n junger Offizier zur See möchte das Kapitänspatent erwerben und hat seine Abschlussprüfung. Als Prüfer bekommt er den schlimmsten alten Seebären den man sich vorstellen kann.

Na ja , das Ablegermanöver lief gut und das Schiff läuft mit voller Kraft aus dem Hafen. Plötzlich sagt der Alte:

"Nehmen wir mal an, da vorne liegt plötzlich ein Schiff quer in der Hafenausfahrt. Was machen sie?"

"Maschinen Volle Kraft zurück!"

"Das wird nicht reichen."

"Hauptanker werfen."

"Nehmen wir mal an, die Ankerkette reißt."

"Dann werfe ich den Reserveanker!"

"Nehmen wir mal an, die Kette vom Reserveanker reißt auch."

"Nächster Reserveanker."

(etwas ungehalten) "Nehmen wir mal an, diese Kette reißt auch."

"Dann raus mit dem nächsten Reserveanker."

"NEHMEN WIR MAL AN; DIESE KETTE REIßT AUCH!"

"Dann den nächsten Reserveanker."

"Sagen Sie mal, junger Man, wie viele Anker haben sie denn?"

"Nehmen wir mal an, ich habe Anker geladen."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.03.2007, 10:48


Ein steinalter Mann hatgerade eine bildhübsche und junge...

... Frau geheiratet. Beide finden sich zum
Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum
Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 26.03.2007, 16:58

So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 26.03.2007, 19:50

Ähhhhmmm.... irgendwo hatte Cat das auch schon mal gepostet. :jum

Macht aber nüscht - doppelt hält besser!!

Re: Lach mal wieder...

Kati - 26.03.2007, 20:11

Helmut Kohl sitzt beim Eisangeln. Da ertönt eine Stimme: "Hier gibts keine Fische".
Helmut schaut um sich aber kann nichts erkennen wo die Stimme herkommen kann und angelt weiter.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibts keine Fische!!"
Nach dem dritten mal fragt Helmut genervt: "Wieso gibts denn hier keine Fische??"
Die Stimme: "Weil das eine Eishalle ist!!"
:jum


(Hab nen Kollegen der ein wandelndes Witzebuch ist, kann mir nur leider so schlecht Witze merken)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.03.2007, 13:54

Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte , meldete sich der Ehemann zu Wort , mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".



Das ist Liebe grööööööööööööööhl

Re: Lach mal wieder...

Cat - 28.03.2007, 06:30

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße...

...als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 28.03.2007, 06:46

Kommt ein Trucker in die Raststätte...

...und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.03.2007, 13:34

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir...

...Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.03.2007, 13:36


Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes...

...Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 15:32

LEARN VIETNAMESE IN 5 MINUTES


To gain the greatest effect, you should read them out loud!!

1) That's not right…................................. Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive?............... Hu Yu Hai Ding?
3) See me ASAP....................................... Kum Hia
4) Stupid Man.......................................... Dum Gai
5) Small Horse........................................ Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? ..................... Wai Yu So Tan?
7) I bumped into a coffee table ................ Ai Bang Mai Ni
8) I think you need a face lift ................... Chin Tu Fat
9) It's very dark in here ........................... Wai So Dim?
10) I thought you were on a diet .............. Wai Yu Mun Ching?
11) This is a tow away zone ..................... No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao?
13) Staying out of sight ........................... Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile .............. Wa Shing Ka
15) Your body odour is offensive ............... Yu Stin Ki Pu
16) Great! ............................................. Fa Kin Su Pah

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 15:36

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.... Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis:ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:"Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.03.2007, 15:36

eeeeyyyy Phillip

das ist gar nicht so einfach nachzusprechen ohne sich die Zunge zu brechen

aber gut


:argfreu :argfreu :argfreu :ele :ele :ele :argfreu :argfreu :argfreu


Cat

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 15:40

Es gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"......
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 15:49

Der Schneesturm

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als waren wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 29.03.2007, 16:49

:jum

Mensch Philipp - haste die Witze alle aus dem Urlaub mitgebracht??

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 19:41

Hi Sammy
Natürlich nicht. Beschäftigte mich mit Seriöserem :D
Das Bild hochladen ist für mich zu akademisch.
http://img444.imageshack.us/content.php?page=done&l=img444/8929/bild186ua2.jpg

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 19:54

Witz des Tages: "Fallschirmspringer"

Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegen geflogen kommt. In seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren Sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Neeeh, Gasleitungen!"

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 19:57

Ein Kosovar kommt nach Basel .

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer , danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer , ich Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Schweizer."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, wo sind dann die Schweizer????" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten bis 17 Uhr..."

Re: Lach mal wieder...

philipp - 29.03.2007, 20:11
der Letzte für heute
Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass du mein Feind bist,
weiss ich wohl
doch in der Bibel steht
geschrieben
du sollst deine Feinde
lieben

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.03.2007, 08:00

Eines Nachts brachte Hans seine Freundin nach Hause...

...Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.03.2007, 08:02

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse...

...Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 30.03.2007, 11:07

@Philipp
Hmmmm..... die Würstchen sehen aber lecker aus!! Und einige davon haben sogar meinen bevorzugten Bräunungsgrad. Schööön schwarz - ich mags nämlich wenn die Würstchen krebsverdächtig sind. :-o Wo bitteschön steht dieser Grill?? :mrgreen:

@Cat:
Den mit der Sprechanlage find ich richtig gut. :hot

:jum Sammy

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.03.2007, 11:08

für Raucher die aufhören wollen


Auch eine Methode zur entwöhnung


:kirby :kirby :kirby :kirby :kirby


Cat

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 30.03.2007, 11:47

Da bin ich aber froh, dass die Rauchentwöhnung bei mir so viel einfacher war...

:jum Sammy

Re: Lach mal wieder...

philipp - 30.03.2007, 11:54

Sammy hat folgendes geschrieben: @Philipp
Wo bitteschön steht dieser Grill?? :mrgreen:
Hi
Kaum zu glauben, aber tatsächlich in Barbacoa/El Limon

Re: Lach mal wieder...

philipp - 30.03.2007, 19:51

Spruch des Tages

"So lange mein Chef tut als würde ich viel verdienen,
tue ich so, als würde ich viel arbeiten".

Re: Lach mal wieder...

Cat - 31.03.2007, 11:00

Der Gärtner





Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und
verständlichen Gründen!



8) 8) 8) 8) 8)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 31.03.2007, 13:37

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 31.03.2007, 13:40

ne blondine schneidet mit ihrem ultrateuren porsche einen lieferwagen während eines überholmanövers.. der lieferwagenfahrer ist deswegen so sauer, das er alles gibt, um die blondine einzuholen.. zu seinem glück trifft er sie an der nächsten tankstelle.. er steigt aus, geht zu der blondine, zerrt sie aus dem porsche, zeichnet einen kreis auf den boden und sagt der blondine "du verlässt diesen kreis nicht, bis ich fertig bin!!!" die blondine nickt eingeschüchtert und geht in den kreis.. der lkw-fahrer schnappt sich nen baseball-schläger und hämmert auf die seitenspiegel des porsche rum.. nachdem die spiegel kaputt sind dreht er sich um und sieht, wie die blondine blöd kichert "kihihihihi.." das erzürnt ihn so sehr, das er auch die kotflügel, motorhaube und das das demoliert, die blondine weiterhin "hihihahahaha.." daraufhin sticht der lkw-fahrer alle reifen durch, ritzt die teuren ledersessel auf, demoliert alles... die blondine kann sich nicht mehr halten "...muhahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaa!!!!!"
der fahrer kann nicht mehr anders und fragt ganz erschöpft: "du blöde, hirnverfi***te alte schl***e, ich hab gerade deinen 120.000€-porsche demoliert, was gibt es da zu lachen???
die blondine: "muhahahahhaaa immer wenn sie sich umgedreht haben, bin ich aus dem kreis gehüpft hihihahahahaaa!!!"





der ist genial
:lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 31.03.2007, 14:12

:ocarina :lol :genauso

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.04.2007, 09:40

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.


:hot :hot :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.04.2007, 09:44

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.
"
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."


:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.04.2007, 09:53

Der Hase liegt voll bequem in seinem Liegestuhl am See, und zieht sich sooooooo ne dicke Tüte rein, mit so riiiichtig fettem Gras.
Kommt der Biber: "Hey HaAase, wie siiiehst duuu denn aus ???!"
Der Hase: "Boar, guck ma hier meine riesen Tüte, mit so riiiichtig fettem Gras - hier probier ma - aber...wenn du gezogen hast, halt die Luft an und tauch dann bis zum gegenüberliegenden Ufer"
Gesagt getan - jetzt liegt der Biber sowas von endsbreit am anderen Ufer - kommt das Nielpferd: "Biiiieber..wie siiiest duuu denn aus???!" Biber: "Boar, also auf der andern Seite ey, da hockt der Hase, ne, mit sooOoo'ner dicken Tüte, und sooOoo richtich fettem Gras, schwimm halt mal rüber"
Der Hase, immer noch ganz verquollene Augen, die beim Anblick des Nielpferds plötzlich in einen schockierten Ausdruck übergehen: "AUSATMEN BIEBER!!! AUSATMEN!!!!"

:irr :irr :irr :irr :irr

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.04.2007, 09:57

arsch**** am Telefon!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein Ars******!!" und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
Ars****** hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
Ars****** an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Ars****** an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Ars****** sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Ars****** sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber
ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Ars******! Doch dann
entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und
seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars******, die
ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ars******
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Ars****** 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie Ars******!!" und legte
dann aber nicht auf.

Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Ars****** sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."

Dann rief ich das zweite Ars****** an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Wer bist Du, Du Penner, lass die sch**** bleiben."

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem
schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Ars****** sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!


der ist grööööööööööööööööööööööööhl

Cat

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.04.2007, 15:19

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.04.2007, 10:18

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide ...

... Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.04.2007, 10:19

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: ...

... "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"


:lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.04.2007, 10:21

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine ...

... wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

Re: Lach mal wieder...

Stefan - 04.04.2007, 12:29

¿¿¿Mailand??? Wo ist dass denn?

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 04.04.2007, 12:43

Mailand oder Madrid - hauptsache Italien!!! :jum

Re: Lach mal wieder...

Stefan - 04.04.2007, 14:38

Sammy hat folgendes geschrieben: Mailand oder Madrid - hauptsache Italien!!! :jum

Ach, war da Madrid gemeint? Dann könnte man ja auch Spanien schreiben.
Und ich dachte schon, Mailand hat genug von den Spaghettis und hat sich selbstständig gemacht.

:weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman:

:jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 04.04.2007, 14:49

Stefan hat folgendes geschrieben:
Und ich dachte schon, Mailand hat genug von den Spaghettis und hat sich selbstständig gemacht.

:weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman: :weedman:

:jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 07.04.2007, 19:14

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört
und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und
wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer
Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt
sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.04.2007, 07:45

Fliegt ein Flugzeug, ein Privatjet.
Drinnen sitzen Michael Jackson, Bill Gates, Der Dalai Lhama und ein Hippie.
Irgendwann hört man, dass die Motoren nicht mehr an sind.
Der Pilot kommt in die Kabine und sagt: Wir stürzen ab, aber wir haben 4 Fallschirme.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Also sinds nur noch 3.
Michael Jackson sagt: Die Menschen lieben mich, ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Bill Gates sagt: Ich bin der reichste und intelligenteste Mann der Welt... Ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Es sind nur noch der Hippie und der Dalai Lhama übrig.
Dalai Lhama: Schon gut, spring ruhig. Ich habe ein langes und erfülltes Leben gehabt. Du sollst weiterleben.
Hippie: Schon gut Mann. Nimm du.
Dalai Lhama: Nein, du sollst springen.
Hippie: Nein ist schon in Ordnung... Der intelligenteste Mann der Welt ist gerade mit meinem Rucksack rausgesprungen.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.04.2007, 07:47


Eine Frau wurde vergewaltigt. Ein Polizist soll mir iht den Tathergang rekonstruieren. Nach einem kleinem Wegstück bricht die Frau in Tränen aus:
Hier hat er mich überfallen und verprügelt! 20 m weiter bricht sie wieder in Tränen aus: Hier hat er mich vergewaltigt! Nach 100 m bricht sie in hyterisches Gelächter aus. Der Bulle fragt. Was ist hier passiert?. "Hier hab ich ihm gesagt das ich HIV positiv bin!"



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.04.2007, 06:43

In einer Grundschule stellt ein Lehrer ein Lehrer folgende frage:
"Kinder, wisst ihr, was einen Menschen am stärksten erregt?"

Sofort meldet sich ein Schüler und schreit heraus:
"Nichts erregt einen Mann so sehr, wie der Körper einer nackten Frau!!"

Der Lehrer reagiert empört und sagt dem Schüler, dass er das nächste Mal seinen Vater mit in die Schule mitbringen soll, damit er ein ernsthaftes Gespräch über seine Äußerungen führen kann.

Am nächsten Tag kommt der Schüler in die Klasse und setzt sich ohne ein einziges Wort zu sagen in die hinterste Ecke des Klassenzimmers.

"Was ist mit dir los?", Fragt der Lehrer "Und WO ist dein Vater?!"

"Mein Vater sagte mir", antwortet der Schüler, "dass wenn sie sich beim Anblick einer nackten Frau nicht erregen, dann müssen sie Schwul sein und ich sollte mich vor ihnen fernhalten."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 19.04.2007, 07:22

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fussballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschliesst nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."



gröööööööööööööhl


:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Cat - 19.04.2007, 07:24

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. ´Warum hängen Sie an der Decke?´ ´Ich bin eine Glühbirne!´ ´Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.´ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: ´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.04.2007, 07:26

??? HAUSMÄNNER ???
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bischen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, wirklich komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.05.2007, 17:42

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.05.2007, 17:42

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.05.2007, 17:51

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

:lol :lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.05.2007, 18:14

also, auf nem jahrmarkt steht n mann mit seinem pferd. wer das pferd zum lachen bringt bekommt 2000€. viele habens versucht aber keiner hats geschaft, das pferd blieb einfach ruhig, egal ob witze oder lustige aktionen. da kam ein mann, flüstert dem pferd kurz was ins ohr und siehe da, das pferd lacht und wiehert wie von geisterhand. ohne fragen zu stellen wird ihm das geld ausgehändigt. ein jahr später an der selben stelle steht wieder der mann mit dem pferd, nur diesmal muss man das pferd zum weinen bringen... wieder versuchen es viele, sie treten es, sie schlagen es, das pferd bleibt ruhig und gelassen... da kommt wieder der selbe mann wie beim letzten mal, stellt sich vors pferd und knöpft sich die hose auf... das pferd fängt an zu heulen wie eine sirene... jetzt wird der besitzer des pferdes neugierig und fragt: wie hast du das gemacht?! antwort: ich hab ihm letztes mal gesagt mein pimmel ist grösser als seiner... heute hab ichs ihm gezeigt^^

Re: Lach mal wieder...

Cat - 14.05.2007, 06:35

Die sieben Zwerge, also Seppi und die anderen sechs, bitten um eine Audienz beim Papst. Da Ratzi ein großer Fan von den sieben Zwergen ist, lässt er ihren Willen gewähren.

Entschlossen tritt Seppi vor und spricht den Papst an: Eure Heiligkeit, ich habe ein Anliegen. Gibt es eigentlich im Vatikan Zwergennonnen?

Der Papst ist leicht verwundert über die Frage aber er antwortet rasch: Nein mein lieber Seppi, ich denke nicht dass es im Vatikan Zwergennonnen gibt.

Die sechs anderen Zwerge die sich im Hintergrund gehalten haben fangen nun leise zu kichern an, doch als Seppi das bemerkt dreht er sich um, schaut alle scharf an und schon herrscht wieder Ruhe.

Und Seppi lässt nicht locker: Eure Heiligkeit, gibt es denn in Europa irgendwo Zwergenonnen?

Und wieder grübelt der Papst kurz, meint dann aber: Nein Seppi, auch in ganz Europa gibt es keine Zwergennonnen.

Die sechs anderen Zwerge gröhlen leicht und lachen schon etwas lauter. Wieder muss sich Seppi umdrehen und mit erhobenen Zeigefinger die anderen Zwerge zur Ruhe ermahnen.

Seppi dreht sich wieder zum Papst und fragt weiter: Eure Heiligkeit, gibt es denn auf der ganzen Welt Zwergennonnen?

Der Papst überlegt eine Weile was Seppi mit dieser Frage bezwecken will und lässt sich mit der Antwort Zeit. Währenddessen wird Seppi offensichtlicher immer nervöser und die anderen Zwerge halten sich schon die Mäuler zu.

Schließlich antwortet der Papst: Nein Seppi, es gibt auf dem kompletten Planeten keine Zwergennonnen.

:PIG :PIG :PIG



Plötzlich herrscht schallendes Gelächter bei den anderen sechs Zwergen, einer kugelt sich am Boden und die anderen gröhlen im Chor: DER SEPPI, DER SEPPI, DER SEPPI HAT NEN PINGUIN VERNASCHT......

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 14.05.2007, 07:43

ich find den text absolut abartig und völlig daneben :krass

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 14.05.2007, 08:57

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.05.2007, 06:57

Ein Bauer ist bei der Vertragsunterzeichnung wegen einem Grundstück. Der Mann sagt: "Na los, unterschreiben Sie doch!"
Bauer: "I konn... i ku net schraym!" (Ich kann nicht schreiben) - "Ach, ist doch egal, malen's einfach drei Kräuzla hin!"
Der Bauer tut dies, schaut sich das Blatt an, komisch guckend, daraufhin malt er vor den drei Kräuzchen noch ein Kreuz hin. Der Mann frägt: "Wieso machst du das?" - "Das soll Doktor heißen!"


:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.05.2007, 07:01

Der Doktor beobachtet die Behinderten, während sie durch das Schlüsselloch einer Tür schauen, und sich aufstellen in einer Schlange... 'Hm,' denkt sich der Doktor nur, 'was die da wohl betrachten..' und stellt sich hinter die Menge.. Schließlich ist er an der Reihe, schaut durchs Schlüsselloch: Schwarz, alles stockdunkel... Er frägt einen der Behinderten: "Ich sehe nichts, was schaut ihr da an?" Der Behinderte antwortet: "Ha! Wir schauen schon seit 40 Jahren und sehen nichts, und du willst gleich beim ersten Mal was sehen?"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.05.2007, 07:03


Ein Tourenbusfahrer fährt mit einem Bus gefüllt mit Senioren die Autobahn runter, als eine alte Frau ihm auf die Schulter klopft. Sie bietet ihm eine Handvoll Erdnüssen an, die er freudenvoll aufisst. Nach ca. 15 Minuten kommt die Frau wieder und klopft auf seine Schulter, und wieder isst der Mann sie. Das wiederholt sich weitere fuenf Mal, dann frägt der Mann die alte Dame: "Warum isst ihr die Erdnüsse nicht selber?"
"Wir können sie nicht kauen, denn wir haben keine Zähne!" antwortet sie
Der verwirrte Fahrer frägt "Warum kauft ihr sie dann?"
Sie antwortet: "Wir lieben einfach den Schoko außenrum!"


:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.05.2007, 08:49

Manny war fast 29 Jahre alt. Seine meisten Freunde waren bereits verheiratet, doch Manny wechselte einfach seine Beziehung von einer zur nächsten.

Eines Tages fragt sein Freund: "Was ist das Problem, bist du auf der Suche nach der perfekten Frau? Bist du SO besonders? Kannst du nicht einfach eine finden, die dich zufriedenstellt?"
"Nein," antwortet Manny "Ich habe eine Menge nette Mädchen kennen gelernt, aber sobald ich sie nach Hause brachte, um sie mit meinen Eltern bekannt zu machen, mag meine Mutter sie nie. Also suche ich weiter."
"Hör zu", sagt der Freund "Warum findest du nicht einfach ein Mädchen, das genau so ist wie deine liebe alte Mutter?"
Wochen später treffen sich die Freunde schon wieder
"Also, Manny. Hast du das perfekte Mädchen schon gefunden? Eine, die genau so ist wie deine Mutter?"
Manny zuckte seine Schultern "Ja, ich hab eine gefunden, die genauso wie meiner Mutter ist. Meine Mutter liebt sie, sie sind jetzt die besten Freunde!"
"Ausgezeichnet! Und??? Seid ihr jetzt zusammen, du und das Mädchen?"
"Natürlich nicht! Mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.05.2007, 08:52

Sein ganzes Leben verbrachte Harald auf dem Land in Kentucky, also beschloss er, mal in die Stadt zu fahren. In einen von den Läden hebt er einen Spiegel auf und schaut rein. Unwissend, was es ist, bemerkt er: "Was zum Teufel! Hier ist ein Bild meines Vaters!" Er kauft das 'Bild', aber auf dem Heimweg fällt ihm ein, dass seine Frau, Lizzy, seinen Vater nicht mag, also hängt er den Spiegel in der Scheune auf, und jeden Morgen, bevor das Feld verlässt, geht er rein und schaut es an. Da der Mann so oft in die Scheune geht, weckt sich bei Lizzy Zweifel. Eines Tages, nachdem ihr Ehemann geht, sucht sie in der Scheune. Als sie in den Spiegel schaut, glüht sie vor Wut, "Also das ist die grottenhässliche Hure, mit der er sich die ganze Zeit herumtreibt!"


:jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.05.2007, 08:52

Ein älterer Italiener bat seinen Priester ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des Zweiten Weltkrieges kloüfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und du brauchst das nicht zu beichten."

"Ja es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Böse abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

"Danke Vater, das erleichtert mich wirklich sehr. Ich hab nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"



:lol :lol :lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.05.2007, 09:20


Der Bär sitzt gerade mit seinem Kumpel Fuchs im Wald und beide sind wieder fürchterlich am saufen. Da kommt der Hase vorbeigewetzt und feuert die beiden an: “He ihr versoffenes Pack, kommt doch lieber mit mir Joggen, die ewige Sauferei führt doch zu nichts und schliesslich sind wir die Tiere des Waldes und haben einen Ruf zu verlieren!”

Die beiden besinnen sich und schliessen sich dem Hasen bei seinem Waldlauf an. Plötzlich kommen sie beim Elefanten vorbei, der sich mit seinem langen Rüssel gerade eine fette Line Koks zieht.

“Hey Dicker, lass doch das Koks und komm´ mit uns Joggen, das tut Deiner Figur gut” meint der Hase, und nach kurzer Bedenkzeit schliesst sich der Dickhäuter noch ziemlich stoned dem Pulk an.

Nach ein paar Metern treffen Sie den Löwen, den König der Tiere an seiner Wasserpfeife sitzend und sich ein ziemliches Piece rauchend an. “Hey Man, Löwe, komm doch mit uns…” fängt der Hase gerade an, als der Löwe ihn mit einem gezielten Hieb einmal quer durch den Wald segeln lässt.

Als der Pulk der Jogger ihn ziemlich verdutzt ansieht meint er: “Das blöde Karnickel geht mir jedesmal sowas von auf den Sack wenn er auf Extasy ist…!”


:) :) :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.05.2007, 10:30

Erich Honecker

Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!"
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!"
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!"
Abends nach einem schwerem Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet nicht.
Erich probiert's noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!"
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Arsch, ich bin jetzt im Westen!"

:hot :hot :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.05.2007, 10:32

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 20 Euro
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"



:ele :ele :ele :ele :ele

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.05.2007, 10:42

---
Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in
Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten.
"Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immernoch die Schönste bin?"
"Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules
"Bin ich wohl noch der häßlichste Mann der Welt?", fragt sich der
Glöckner.
Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee:
"Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird
es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Entäuschung
wird."
Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem
kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum
zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste
weit und breit!"
"Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt
nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt:"
Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt.
Jetzt geh´ Du, Quasimodo!"
Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt
dort. 1 Minute... 2 Minuten... 5 Minuten warten Herkules und
Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt:
"Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist GILDO
HORN?!?!?!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.05.2007, 12:21

Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 21.05.2007, 19:44



:ngc

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.05.2007, 13:04


Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 22.05.2007, 13:43

Ein Informatiker findet einen Frosch...

Sagt der Frosch zu ihm hey du kannst dir was wünschen 1 Wunsch haste. Der Inform. überlegt und überlegt...
Da macht der Frosch einen Vorschlag : Was hälst du von einer heißen Blondine mit der kannst du machen as du willst und so lange du willst...
Hmmm sagt der Informatiker... Dann steck er den Frosch in seine Tasche ohne sich was zu wünschen... und denkt ... Was soll ich mit einer Blondine wenn ich einen sprechenden Frosch haben kann... :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.05.2007, 07:05


Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße...

....Da sieht er auf einmal ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem Pärchen kommt er gerade noch zum stehen. Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt:Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!Darauf erwiedert der Mann: Ja wissen sie, meine Freundin kam, ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!


Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.05.2007, 07:56

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.05.2007, 16:10

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 29.05.2007, 16:25

:jum 8-) :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.06.2007, 07:33

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma.
Was können Sie denn?" - "Nichts!" -
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"


:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.06.2007, 07:35

Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt der eine: "Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt." Darauf sagt der zweite: "Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt." Der dritte sagt: "Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft." Kommt der Pförtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pförtner ganz stolz. "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!" Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner: "Ach den hat die Oma drauf gelegt."



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.06.2007, 11:00

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Re: Lach mal wieder...

willy - 04.06.2007, 17:37

ein pärchen beim sex - sie fängt an zu stöhnen: "jaaa, gibs mir! sag mir dreckige sachen!"
er: "küche, bad, wohnzimmer..."

Re: Lach mal wieder...

willy - 04.06.2007, 17:41

and now to some completly different ...

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 04.06.2007, 17:42

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.06.2007, 19:06


Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte...

..."Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbost hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.06.2007, 19:07


George W Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt...

...dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.06.2007, 19:08


George W Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park...

...Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

Re: Lach mal wieder...

willy - 09.06.2007, 01:03



:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

willy - 09.06.2007, 10:16



:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.06.2007, 18:55

Ein weiblicher Chef

10 Dinge, die sich ändern, wenn ihr Chef eine Frau ist.

Die Abmahnungen sind auf Diddl-Briefpapier geschrieben.

Neben der Kantine eröffnet ein Schuhgeschäft.

Die Kugelschreiber sind aus Gummi und vibrieren.

Von ihren 40 Stunden pro Woche müssen sie ihr 39 Stunden den Computer erklären.

Auf den Meetings wird Tupperware vorgestellt.

Sie duldet keine Obszönität und schafft deshalb die Stechuhr ab.

In der Regel werden sie von ihr beschimpft.

Der neue Seketär heißt Georg Clooney.

Dreimal am Tag bringt ein schwitzender Schönling Cola light.

Furzen wird zu einem Kündigungsgrund.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.06.2007, 19:07



Internationaler Feministinnen Kongress

Es meldet sich eine Deutsche zu Wort:

"Hallo, ich bin die Brigitte. Ich habe zu meinem Mann Helmut gesagt:
Ab Morgen kochst Du das Essen. Am ersten Tag hab´ ich nichts gesehen.
Am zweiten Tag hab´ ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand er in der Küche und hat gekocht.
Applaus, Begeisterungsstürme.

Als nächstes meldet sich eine Italienerin:

"Hallo, ich bin die Graziella. Ich habe zu meinem Mann Luigi gesagt:
Ab Morgen putzt Du das Haus. Am ersten Tag hab´ ich nichts gesehen.
Am zweiten Tag hab´ ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand er mit dem Staubsauger im Wohnzimmer."
Fanatischer Applaus, gigantischer Jubel.

Als nächstes meldet sich eine Afghanin und sagt:

"Hallo, ich bin die Fatha. Ich habe zu meinem Mann Mohammed gesagt:
Ab Morgen bügelst Du die Wäsche. Am ersten Tag hab´ ich nichts gesehen.
Am zweiten Tag hab´ ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag konnte ich mit dem linken Auge wieder hell und dunkel unterscheiden."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.06.2007, 19:10

Afterwork-Drink

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 EUR, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 EUR und Du mußt mir nur sagen was du willst, in drei Worten!"

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 EUR Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr...

:hot :hot :hot




......putz mein Haus

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.06.2007, 05:50

Sind Männer wirklich so dumm...?

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen...


:genauso :genauso :genauso

Re: Lach mal wieder...

Cat - 14.06.2007, 09:47

Verwählt...

Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen.
Dann der Mann: "OK, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:
"Pool...????? ... Uups, verwählt.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.06.2007, 10:23


Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, daß eine Scheibe eingeschlagen ist.
Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben Sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut jetzt ganz sauer: "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung?"


:jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.06.2007, 10:51

Ein Mann wird von der Eisenbahn überfahren.
Nach 4Monaten im Krankenhaus, geht er direkt ins nächste Spielzeuggeschäft und trampelt auf den Modelleisenbahnen rum. Da meint die Verkäuferin völlig entsetzt, das können sie doch nicht machen! Darauf der Mann: Man muss sie töten, solange sie noch klein sind!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 17.06.2007, 09:45

100 möglichkeiten eine pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und.. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 17.06.2007, 13:39





:lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.06.2007, 16:37

Ich sag nur.................Männer




Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!" Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!" Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?" Antwort: "Noch so eine Flasche!"






:Dr :Dr :Dr

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.06.2007, 16:48

Treffen sich 2 alte Freunde von früher.
Fragt der eine: Na, wie geht's denn so?
Darauf der andere: Weiß nich, aber ich glaub meine Frau ist tot.
Wie du glaubst deine Frau ist tot? So etwas weiß man doch.
Darauf wieder der andere: Naja, im Bett ist's wie immer, aber die Küche die sieht aus.


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.06.2007, 16:50

Ein Cowboy rettet einer Sqaw das Leben und birngt sie zurück zu ihrem Stamm.Der Häuptling stürmt auf Ihn zu und bedankt sich bei dem Weißen Mann.

"Dafür, das Du der Frau das Leben gerettet hast, darfst Du Dir eine Meiner Töchter zur Frau nehmen."

Der Cowboy geht zur ersten hin und betrachtet Sie.Schöne lange,schwarze Haare, einen unglaublichen Körper.

"Na,wie heißt Du denn kleine?"
"Lindenblütenblatt!"
"Oh,wie kommst Du denn zu diesem Namen?"
"Als ich geboren wurde,landete ein Lindenblütenblatt auf meiner Stirn."

Der Cowboy geht zur Zweiten. Noch schönere Haare,eine noch bessere Figur!

"Und wie heißt Du?"
"Adlerfeder!"
"Oh,wie kamst Du zu diesem hübschen Namen?"
"Als ich geboren wurde, landete eine Adlerfeder auf meine Stirn"

Der Cowboy geht zur dritten hin.Verkrüppelte Figur,ausgeschlagene Zähne, ein hässliches Gesicht.

"Und Du? Wie heißt Du?"

"Baum!"



:lol :lol :lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.06.2007, 06:48

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Nach einem guten Essen und einer Flasche Wein legen sie sich schlafen.

Stunden später erwacht Holmes. Er weckt Watson und sagt:
'Sieh dir den Himmel an und sage mir was du siehst!'
'Millionen von Sternen!', antwortet Watson.
'Und was sagt dir das?', fragt Holmes.
Watson überlegt kurz und sagt dann: 'Der Astronomie nach sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei. Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was sagt es dir, Holmes?'

Holmes schweig eine Zeit lang und sagt schließlich:
'Watson, du Esel, unser Zelt ist gestohlen worden!'


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.06.2007, 06:49

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."




:lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 21.06.2007, 12:30

:jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.06.2007, 08:12

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"



:genauso :genauso :genauso :genauso :genauso

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 22.06.2007, 13:09

Boah der ist ja geil..... :jum Das dürfen net die falschen lesen

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 24.06.2007, 19:36
Ehe
EHE Teil 1

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag Dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg Dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast Du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete:"Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob Du hier bist oder nicht."

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 25.06.2007, 15:21

EHE Teil 2

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:"Und nur dass Du es weißt, Du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast Du so lange gebraucht, abzuheben?"
"Ich war im Bett.""Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lasssen", antwortet die Ehefrau.

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 25.06.2007, 16:50

:jum Hihi geil :respekt

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.06.2007, 18:09

ich hätt die hure schon längst rausgeschmissen :-P

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 25.06.2007, 20:22

:PIG 8)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 27.06.2007, 12:26

EHE Teil 3

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durchs Zimmer:
"Gehen wir heim "Mutter von Sechs"? Sie, sauer, ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, "Vater von Vier"!"

:jum

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.06.2007, 16:18

:hot :hot :hot Lach wie geil

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 28.06.2007, 16:47

EHE Teil 4

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Der er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatt, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.06.2007, 07:31

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.06.2007, 07:34

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.06.2007, 07:47

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwuechsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es faengt schon an!"


:lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.06.2007, 19:27

in einem Zugabteil sitzt eine Mutter mit Ihrem kleinen Sohn!
Ein Betrunkener platzt ins Abteil setzt sich zur Mutter und fixiert den Sohn scharf mit verkniffenen Augen.
"Boooaaaah......was für ein hässlicher Vogel!" Sagt der Besoffene und stolpert aus dem Abteil,während die Mutter in Tränen ausbricht und hemmungslos weint.
Ein weiterer Reisender betritt das Abteil,sieht die Frau weinen.
"Nun beruhigen Sie sich,gnädige Frau,alles halb so wild.....ich hol Ihnen mal einen Kaffee...."
Nach einer weile kommt der Reisende wieder zurück ins Abteil.
"Soooooo......hier Ihr Kaffee und für den Affen hab ich ne Banane mitgebracht.."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.06.2007, 19:30

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"



:jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.07.2007, 18:52

Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen, und dieses Reißen in den Armen,
dann habe ich diese Bruststiche, wirklich diese unangenehmen Stiche in meiner Brust.
Ich habe auch ständig diese Magenschmerzen, und meine Knie und Füße tun mir dauernd weh.
Und immer wieder dieses Ohrensausen und Augenflimmern.
Herr Doktor, können Sie mir sagen was mir fehlt?
Der Arzt: "Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben ja schon alles."


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.07.2007, 18:57

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.07.2007, 18:59


Zu Beginn einer analytischen Psychotherapie erzählt die Patientin ihr Befinden und sagt:
"Eigentlich ist bei mir alles in Mutter ... äh, Quatsch, alles in Butter, meine ich natürlich."
Der Analytiker merkt auf und erklärt ihr, dass es sich hier um einen Freudschen Versprecher
handele und dies auf eine ungeklärte Beziehung zur Mutter hindeute. In der nächsten Sitzung
erzählt die Patientin ganz aufgeregt, dass ihr heute morgen beim Frühstück schon wieder ein
Freudscher Versprecher unterlaufen sei. Der Analytiker ist sofort interessiert und fordert die
Patientin auf ihm die Situation zu schildern.
"Ach wissen Sie, das war so: Ich saß mit meinem Mann beim Frühstück und
wollte sagen: "Kannst du mir mal die Butter reichen?"
Aha, sagt der Analytiker, "und was haben sie gesagt?"
"Du blödes Arschloch hast mir mein ganzes Leben versaut!"



:ele :ele :lol :lol :ele :ele

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.07.2007, 09:16

Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie
nicht auf ungewoehnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der Anwalt des
Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine aeltere, grossmuetterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren
und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre
Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,
um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar
Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones,
kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley
seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein
Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen,
er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den Richtertisch und sagte
leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 09.07.2007, 13:13

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

Weiss irgendjemand wem dieses handy gehört ???


:lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 09.07.2007, 13:58

:jum

Re: Lach mal wieder...

Urlaubsreif - 11.07.2007, 10:07

grööööhl :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 12.07.2007, 08:32

Re: Lach mal wieder...

aida - 12.07.2007, 09:52

Grööööööööööööööhl :argfreu,

ich wußte bis jetzt noch nicht, wie der Tank vom Patengeschenk nachgefüllt wird. Jetzt ist mir alles klar. :hot :hot :hot

Aber die großen Brocken werden gelöffelt! :gba

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.07.2007, 07:02

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag."
Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!" Linda: "Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen." Erwin: "Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!" Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir dorthin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"
Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal "Nachtigall" zu erscheinen? Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das nun wieder zu bedeuten?" Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchem ich immer zu Mittag esse."
Nun, die Stripshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN..." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: "Du geiler Bock!" Erwin: "Aber Liebes..." Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen!" Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein." Linda: "Ich glaube dir kein Wort." Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..." Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.07.2007, 07:36

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


:lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 13.07.2007, 08:39

:jum boah geile Idee

Re: Lach mal wieder...

mike - 13.07.2007, 10:11

Gröööhl :hot

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 15.07.2007, 14:39

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

Na den hätt ich aber abgetrieben!

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 15.07.2007, 18:12

*brüll!!!!*

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 16.07.2007, 11:41

der wichtige Buchstabe W 8-)


Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W, denn wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

:argfreu

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 16.07.2007, 12:04

Geht ein 2 Meter großer Neger durch den Wald. Plötzlich steht eine Fee vor ihm, und sagt: »Du hast 3 Wünsche frei!«
Er überlegt: »Also ich wäre gern klein, weiß und möchte immer zwischen den Beinen einer Frau liegen.« Und schwupp - war er ein Tampon.


brülllll ........................ :stu

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 16.07.2007, 12:07

Warum ist bei Frauen der Arsch dicker als der Kopf?
Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen.


ich schmeiss mich weg :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.07.2007, 06:26

In der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink , es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz...na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."


Re: Lach mal wieder...

Cat - 19.07.2007, 07:14

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

aida - 19.07.2007, 09:31

:ele :kirby

***grööööööööööhl*** Der ist Spitze!

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.07.2007, 06:47
Aufklärung oder der Aal
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein.

Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.

Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.

Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."


:wink: :wink: :wink: :wink: :wink:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.07.2007, 12:54

Ein Superausgebildeter Cia-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn , ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in ne Russische Kneipe . Er hockt sich an den Thresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle hinter die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper : Na , ich bin doch ein echter Russe , oder ?
Meint der Barkeeper : Ne , sie können zwar Wodka-saufen und perfekt russisch sprechen , aber ein Russe sind sie trotzdem nicht !
Hmm , überlegt sich der CIA-Agent , was er noch machen könnte.
Er erblickt eine Balalaika , schnappt sich diese und fängt wie wild
an zu spielen und zu singen !
Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er nochmal den Barkeeper :Na , jetzt bin ich doch ein richtiger Russe , oder ??
Darauf der Barkeeper : Ne tut mir leid , sie sind kein richtiger
Russe !
Der CIA- Agent : Haeh , und warum nicht ?? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe , ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe , warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe ??
Darauf der Barkeeper :
Tut mir Leid !!! Wir haben hier keine Neger !!!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 21.07.2007, 18:57

Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen. Bumm - es knallt. Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. Fünf Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen. Bumm - es knallt wieder. Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. Fünf Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf. Bumm, bumm - knallt es zweimal. Meint Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab’s mir gleich gedacht, dass der blöde Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt."


koppeinzieh

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 21.07.2007, 19:36

40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist.... Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so... Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

:bana

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.07.2007, 19:38

gröööööööööööhl


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.07.2007, 09:35

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt, der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld.
Anschließend bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!"
Darauf der Gast: "Wissen Sie, gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Nun, mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens,
eine unersättliche Muschi zu haben..."



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.07.2007, 09:36

In der Disco. Ein junger Mann sieht ein Mädchen im Rollstuhl, sie tut ihm leid und er fragt sie, ob sie mit ihm tanzen will. Das Mädchen ist erfreut und er schiebt sie mit dem Rollstuhl etwas auf der Tanzfläche rum.
Alles klar, die beiden haben einen schönen Abend und er bietet ihr an, sie nach Hause zu fahren. Auf der Fahrt wird die Situation intimer, sie küssen und schmusen. Für Sex ist es aber im Auto zu eng.
Da sagt das Mädchen, sie würde da an einer stillen Ecke einen Zaun kennen. Dort könnte er sie dranhängen und sie könnten dann v**geln. Gesagt getan. Nach dem Akt packt er sie wieder ins Auto und fährt sie nach Hause. Dort klingelt er, das Mädchen sitzt noch im Auto. Die Mutter von dem Mädchen öffnet und der junge Mann sagt artig:
"Guten Abend, gnä' Frau, ich bringe Ihre Tochter nach Hause."
"Oh, das ist aber nett junger Mann", antwortet die Mutter,
"die anderen lassen sie immer am Zaun hängen. "


:ele :ele :ele

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 22.07.2007, 09:42

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.07.2007, 09:43

Typ kommt zum Psychiater:
T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehängt. Naja... Er hat mich leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder runter auf meine Finger...
P: Oh, daß kann ich verstehen, daß man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste Nägel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muß man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir langsam alle Fingernägel nach hinten abgerissen... um danach ein heißes Bügeleisen auf meine Hände zu drücken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe und feststellen mußte, daß ich nur 30cm über dem Boden hänge... DA bin ich wahnsinnig geworden!!


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 22.07.2007, 09:46

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 22.07.2007, 09:57

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.07.2007, 06:13

Steht eine typische Leipziger Familie (Mann mit Schnurrbart, Frau mit Woolworth-Leggins. usw.....) im Frankfurter Kaufhof in der Schlange vor der Kasse.
Sagt er in seinem süßen Sächsischen Dialekt:
"Jo, so oine Schoisse, do hoben mir nu 40 Johre in der DDR in Schlongen gestonden, und jetzt kömmen mir hier in dön göldenen Westen, in die BRD - und jetzt stehen mir wieder in Schlongen!!!"
Dreht sich ein Türke vor ihm herum und meint:
"Tja, wir haben Euch ja nicht gerufen..."



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.07.2007, 06:22

Ist ein Mann in der Kneipe, es ist schon spät, und er sich gut einen hinter die Binde gegossen. Schließlich will er nach Hause gehen, will aufstehen.......und fliegt voll auf die Nase! Mühsam rappelt er sich wieder auf, und bestellt sich erstmal eine Mineralwasser, um wieder klarer zu werden.
Schließlich hat er das Wasser ausgetrunken, und will wieder gehen, doch wieder versucht er aufzustehen, und baff.....wieder liegt er auf der Nase. "Na", denkt er sich, "t-t-t-trinke ich l-l-l-l-l-lieber m-m-mal noch 'nen Kaffee...":
Gesagt getan: er bestellt sich den Kaffee, trinkt ihn langsam aus, und als er wieder gehen will..... plaff... er liegt wieder am Boden. "Scheisse", denkt er sich, "na was solls, da krieche ich eben nach Hause...".
Er schleppt sich mühsam Meter für Meter nach Hause, und zu Hause wälzt er sich mühevoll ins Bett und schläft ein....
Am nächsten Morgen (äh, Mittag...) wacht er auf, und seine Frau fragt ihn: "Du warst wohl gestern abend ziemlich betrunken?"
Er: "Kann sein... Warum???" Darauf Sie:
"Na ganz einfach.... Du hast Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen...."



:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 24.07.2007, 11:16

hihi der war gut... :jum

Re: Lach mal wieder...

willy - 24.07.2007, 15:01

umfrage neulich in einer deutschen stadt:
"was halten Sie in deutschland für das größere problem: unwissenheit oder gleichgültigkeit?"
"weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

willy - 24.07.2007, 15:05

"in diesem notizbuch stehen in alphabetischer reihenfolge die namen aller mädchen, die ich in meinem leben vernascht habe", prahlt der fan.
"und wie heißen die ersten drei?"
"anna, gudrun und yvonne..."

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.07.2007, 15:50

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"


:argfreu :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.07.2007, 16:12

Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich klatschenden Nachbar:
"Finden Sie den wirklich so gut? "
"Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!"


:brav :brav :brav

Re: Lach mal wieder...

aida - 24.07.2007, 16:31

willy hat folgendes geschrieben: "in diesem notizbuch stehen in alphabetischer reihenfolge die namen aller mädchen, die ich in meinem leben vernascht habe", prahlt der fan.
"und wie heißen die ersten drei?"
"anna, gudrun und yvonne..."

:mrgreen: willy

Anna vor Gudrun :respekt

Aber wer ist Yvonne? :shock:

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.07.2007, 15:11

Ein Zirkus ist in der Stadt. In einer nahegelegenen Kneipe stehen zehn Lilliputaner am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was ist? Ist der Kicker kaputt?



:lol :lol :lol

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.07.2007, 15:16

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so daß ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muß."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi meint: "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.07.2007, 15:17

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat. Da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 01.08.2007, 10:04

so starb Jesus 8-)

http://www.bendecho.de/849a993da3-so-starb-jesus

:argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.08.2007, 07:17

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.08.2007, 07:19

In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 03.08.2007, 11:10

8-) :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 03.08.2007, 11:20

"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?"
"Elf und fünf"
"Und wie viel macht das, Fritzchen?"
"Das bleibt bei elf und fünf!"
"Aber wieso denn, Fritzchen?"
"Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 03.08.2007, 11:27

:jum :-D

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 03.08.2007, 11:35

Ein sehr kluges Fritzchen.... :jum

Re: Lach mal wieder...

mike - 03.08.2007, 12:36

Fritzchen ist ein Ossi :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.08.2007, 09:14

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Polizist: "Nein, ganz im Gegenteil! Warum fahren Sie hier so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A 81!"
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis!"

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den beiden auf der Rückbank los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.08.2007, 09:30

Ein Mann beobachtet, wie seine schwarzhaarige Nachbarin zum Postkasten geht, nachschaut, ob etwas drinnen ist, den Postkasten anschließend regelrecht zuhaut und danach verärgert in ihr Haus zurückgeht. Nachdem sich der Vorfall noch zwei Mal wiederholt, fragt der Mann die Schwarzhaarige, ob alles in Ordnung ist. Sie antwortet: "Mein blöder Computer schickt mir dauernd die Meldung: Sie haben Post!"



:krass :krass :krass

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 15.08.2007, 10:21

wehe es kommt jetzt ein dummer spruch

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 15.08.2007, 14:17

i.A. Luci

:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.08.2007, 11:07

Eine Frau

kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.08.2007, 11:08

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.08.2007, 11:13

ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"


Re: Lach mal wieder...

Sammy - 17.08.2007, 11:47



:jum

Re: Lach mal wieder...

Adi - 17.08.2007, 11:51

Wie geil ist das denn :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 17.08.2007, 17:28

Ja das fand ich auch deshalb wollte ich euch das nicht vorenthalten. :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 17.08.2007, 20:35

Bastard penguins :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 18.08.2007, 10:40

ja ja, wir sind schon ein lustiges völkchen, immer zu spässen aufgelegt :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 19.08.2007, 11:37

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' 'Ja und was ist daran faul?' 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum Aufstehen!

:snes

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 20.08.2007, 15:53

So können nur Männer sein..........einfühlsam und kreativ

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes Mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
So können nur Männer sein..........einfühlsam und kreativ

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 20.08.2007, 16:09

Bachata hat folgendes geschrieben:

"Na ... warste kacken?"


Gröööööhl!

Re: Lach mal wieder...

mike - 20.08.2007, 16:16

Is zwar nicht sehr einfühlsam aber direkt und ehrlich!!! :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.08.2007, 06:48

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet...

... während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.08.2007, 14:54

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.08.2007, 11:41

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Sportwagen.
Der Hase fährt mit dem Sportwagen ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch,
in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den Sportwagen holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase sich daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


Die Lektion dieser Geschichte:
Wer ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht keinen Sportwagen, um Hasen an Land zu ziehen.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.08.2007, 11:42

Ohne Worte


Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 31.08.2007, 19:52

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt. :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 02.09.2007, 17:00

An der Kinokasse hängt ein Schild: „Soldaten heute nur 2 €.“ Ein älteres Fräulein kommt: „Ich nehme 2 von der Marine.“

aua, das dud weh :shock:

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 02.09.2007, 17:23

Was will ein Chinese der in eine Bäckerei kommt mit ner Blondine unterm Arm ?

Ein Blödchen

Re: Lach mal wieder...

Cat - 07.09.2007, 11:56

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.



:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 07.09.2007, 16:15

Kicher!!

Jaaa..... genau so, stell ich mir vor, funktioniert das Gehör und Gehirn der Männer! :jum

:mrgreen: Sammy

Re: Lach mal wieder...

aida - 09.09.2007, 17:14

:jum :jum :jum

Ja so sind se de Männers

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.09.2007, 07:47

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.09.2007, 08:06

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:

"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände..."


:genauso :genauso :genauso

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.09.2007, 08:08

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.

Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.

Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.

Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.

Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.

Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.09.2007, 08:14

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Nochn Bier!"



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 21.09.2007, 12:37

Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Re: Lach mal wieder...

aida - 21.09.2007, 14:37

Der Adlige führt eine Truppe Touristen durch sein Schloß. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mitdem Adligen. "War ihre Mutter einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adlige herablassend. "Nein", erwiedert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend im Schloß als Gärtner gearbeitet!"
:lol

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.09.2007, 15:19

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.09.2007, 17:02

Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.
„Was suchst du denn?“, fragt der Mann.
„Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht...“


:krass :argfreu :krass

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 27.09.2007, 11:18

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie eine 18-jährige beim Sex ..."

:hot

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.09.2007, 11:30

Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurtz!


Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"


Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 27.09.2007, 11:37

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 27.09.2007, 12:22

Das kennste schon wa ?? :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.10.2007, 05:52


Der Professor angelt in seinen Ferien an einem...

... See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.10.2007, 05:55


Ein Polizist steht auf der Straße und hat...

... einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Kollege!", sagt der Fahrer, "du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig." - "Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel."

:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.10.2007, 05:58

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert,
dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde,
prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal
hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.
Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer,
entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig
einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik,
wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal,
dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen,
wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"


:ele :ele :ele

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.10.2007, 07:21



Sagt die Mutter zur Tochter:
"Die Jugend von heute.. Mit 16 schon jeden Abend mit einem anderen
in die Disco gehen - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.."



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.10.2007, 07:25

Hein hat einen neuen Job in Afrika.
Er kastriert Affen. Friedje will ihm dabei helfen.
Sie ziehen beide durch den Busch, zur Ausrüstung gehört
ein abgerichteter Hund und ein Gewehr.
Hein erklaert den Ablauf: "Ich klettere auf die Bäume,
werfe dir die Affenmänchen herunter und du mußt sie auffangen.
Dann kommt der Hund von hinten, beisst den Affen die Hoden ab
und du läßt ihn wieder Springen, verstanden.
Ja, aber wozu haben wir dann ein Gewehr dabei?"
"Mensch Friedje, überleg doch, wenn ich vom Baum falle
mußt du sofort den Hund erschießen."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.10.2007, 07:26

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine daß er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."



:hot :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 10.10.2007, 07:38

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 10.10.2007, 11:44

:jum der Ossi wars lol :jum

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 11.10.2007, 10:58

;-)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 11.10.2007, 11:00

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?" :nix

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 11.10.2007, 11:20

:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 11.10.2007, 11:23

Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!" :shock:

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 11.10.2007, 20:25

:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.10.2007, 07:01

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"


:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.10.2007, 07:03

In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein



:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Anonymous - 15.10.2007, 10:29

den kenn ich schon ist aber immer wieder zum schmunzeln :jum

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 16.10.2007, 12:17

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'."
Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan."


Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 16.10.2007, 12:27

sach mal.....du stehst wo auf schmerzen

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 16.10.2007, 12:35

Hah!! In die Falle getappt!


Re: Lach mal wieder...

Sammy - 16.10.2007, 19:08

Ein Mann geht den Sunset-Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:

"Wieviel?" Die Hure antwortet:

"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.

Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:

"Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...

wenn ich eine Muschi hätte....!!"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 16.10.2007, 20:03

:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.10.2007, 07:26

Ein Surfneuling geht auf einem nahegelgenen Badesee surfen.
Es klappt auch ganz gut und er surft so vor sich hin.
Plötzlich stürzt er vom Board ins Wasser und säuft ab.
Die DLRG hat's mitbekommen und schwimmt los um den Mann zu retten.
Sie suchen... und suchen... und suchen weiter.bis einer schreit:
"ICH HAB IHN!!!"
Schnell an Land ziehen, hinlegen, Reanimationsphase starten,
Mund-zu-Mund-Beatmung, das volle Programm, Ihr wisst schon.
Meint der eine Retter: "Mann, der stinkt ja aus dem Maul. Is ja ekelig!"
Darauf der andere: "Stimmt und Schlittschuhe hat er auch noch an!"


:ngc :ngc :ngc

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.10.2007, 07:27

Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."- "Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."- "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?" "Waren wir wieder in Frankfurt."- "Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"


:ele :ele :ele

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.10.2007, 07:30

Geht ein evangelischer Geistlicher seinen Kumpel den katholischen Priester Wagner besuchen.
Dieser muss leider mal kurz auf'n Topf und bittet seinen evangelischen Kumpel Ihn in der Beichte kurz zu vertreten.
Kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl:
"Ich habe gestohlen" , sagt er.
Der evangelische Pfarrer hat keine Ahnung was denn nun als Sühne angesetzt werden muß,
öffnet sein Türchen und fragt die beiden Meßdiener, welche draußen stehen:

"Ej, was gibt denn der Wagner für Diebstahl?"
"5 Ave Maria" war die Antwort.
Kommt die zweite Sünderin in den Beichtstuhl:
"Ich habe Ehebruch begangen"
Wieder Tür auf und die beiden Meßdiener gefragt:
"Ej, was gibt denn der Wagner für Ehebruch?"
"10 Ave Maria und 'nen Rosenkranz" war die Antwort.
Kommt die dritte Sünderin rein und sagt:
"Ich hatte Analverkehr"
Wieder Tür auf und die Meßdiener gefragt:
"Ej, was gibt denn der Wagner für Analverkehr?"
"Na ja, mal ein MARS mal nur ein TWIX"



:a :a :a

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 24.10.2007, 18:29

Vier Gründe warum E.T.
sympathischer ist als ein Ossi

1. ER kam alleine

2. ER hatte sein eigenes Fahrrad

3. ER lernte UNSERE SPRACHE

4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE

:guddy

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 24.10.2007, 18:50

sach ma, wieviel tode willst du noch sterben :fan
du bist ja nerviger wie das doofe ei :fan

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.10.2007, 19:21

Ich find das mit ET und den Ossis:

MEGAKLASSE

:respekt :respekt :respekt

MEEEEEHR davon!

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 25.10.2007, 07:22

Applauskassette für Bachata!!!! :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 26.10.2007, 07:08

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland.
Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher
unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt.

In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg.

Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch.
Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an.
Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müße er einen Lammbraten spendieren.
Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate,
erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden.
Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet.

In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräfig Mampfenden auf den Kopf zu,
sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus
und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können.
"Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig,
sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."




:dog :dog :dog

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.10.2007, 10:14

:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.11.2007, 08:41

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: “Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken.“ “So“, gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?“ “Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!“


:D :D :D

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.11.2007, 17:40

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir,
dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.


So habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!


Re: Lach mal wieder...

Bachata - 13.11.2007, 17:47

Sowas kann nur einem Mann einfallen!

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 13.11.2007, 17:53

Ey Cat - der war echt gut!!

Re: Lach mal wieder...

willy - 13.11.2007, 19:53

Bachata hat folgendes geschrieben: Sowas kann nur einem Mann einfallen!

auf sowas kann nur eine frau nicht kommen. :jum

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 13.11.2007, 19:58

Poaß fei auf!

Re: Lach mal wieder...

willy - 13.11.2007, 20:01

Bachata hat folgendes geschrieben: Poaß fei auf!

mach ich.
ich bin ja schließlich männlich. :-x

:mrgreen: willy

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 16.11.2007, 14:21

Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol.

:falco

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.11.2007, 15:14

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch
sitzend über das eine oder andere diskutiert.


Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.


Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen

Leben und Tod habe ich ihr gesagt:


"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben,

von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit

Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem

Zustand siehst, schalt die Maschinen

ab, die mich am Leben erhalten."



Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC

ausgemacht und mein Bier weggeschüttet...

... Die blöde Kuh ...



:jum

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 22.11.2007, 16:53

so kanns gehn - das hattesde dann davon *lachmichwech*

:argfreu

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 24.11.2007, 18:10

„Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“ erzählt Susi ihrer Freundin.

„Platonisch, wie geht denn das?“

„Keine Ahnung, aber ich hab mich auf alle Fälle vorne und hinten gewaschen.“

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.12.2007, 14:56

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



:big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.12.2007, 14:58

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"



:big_hihi

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.12.2007, 15:09

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...


:jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 04.12.2007, 15:13

Der ist ja geil! :big_rofl

Wie gings dann weiter? :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.12.2007, 15:16

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!"
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 04.12.2007, 15:21

Na da muß ich doch glatt in deine neue Smilie-Kiste greifen: :big_pasta

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 04.12.2007, 17:12

Anglerglück

Zwei Freunde sitzen in ihrem Boot
und haben einen guten Fang gemacht.
"Die Stelle müssen wir uns merken",
sagt der eine und macht ein Kreidekreuz
auf den Bootsboden.
"Das nützt uns gar nichts", meint der
andere "das nächste Mal haben wir
bestimmt ein anderes Boot!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.12.2007, 17:44

@bachata


:big_applaus :big_applaus :big_applaus

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 11:10

Frage : Haben wir zuviel Ausländer in der Schweiz ?


20% : / Ja


10% : / Nein


70% : معهد الأمن العالمي بواشنطن

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 11:18
Ein Klassiker
Betreff: Noch was zum Schmunzeln



Drei Beamte in der Hölle bekommen die Chance in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!

Der erste Beamte kam vom BND und ging zu Affe Nr. 1. Er redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn, die anderen beiden Affen ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!"schrie der Teufel.

Der zweite vom Innenministerium hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte Beamte kam vom Finanzamt. Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Der lachte dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss die Tür von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex. "Was...wie hast du...?" stammelte er.

Der Beamte vom Finanzamt sagte:"Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten Affen erzählte ich was ich verdiene und dem dritten Affen erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 11:34

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.

Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim FC Zürich Fußball, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 12:31

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 12:44

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn,

was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 12:50

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:

"Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts.

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"

Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:

"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:

"Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 20.12.2007, 12:53

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 12:59

To improve your English...

Auf Deutsch: "Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut sich welche Uhr an?"

Auf Englisch: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"


Und nun für die Fortgeschrittenen...

Auf Deutsch: "Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welche Swatch-Uhrenknöpfe an?"

Auf Englisch:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 20.12.2007, 17:22



also ich bin für klare aussagen hier und nich für geistesverwirrende sprüche 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.12.2007, 17:48

:big_super Phillip


die finde ich klasse grööööööhl


:big_super

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 20.12.2007, 17:52

*pruuuuust*

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 20.12.2007, 19:54

brust wird mit weichem B geschrieben meine liebe 8-)

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 19:56

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben:

also ich bin für klare aussagen hier und nich für geistesverwirrende sprüche 8-)
Hi Fan
Ich nehme schwer an, dass dieser dein Anfall hoffentlich vorübergehend ist. Sonst müsste man sich echt Sorgen machen.

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 20.12.2007, 20:01

wiieso muss ich immer der kranke sein 8)

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 20:10

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: wiieso muss ich immer der kranke sein 8)
Hi
Nein! nein! und verdammtnochmal nochmals nein! Ist es also chronisch!und er nimmt es nicht wirklich wahr und ist dagegen. Oje!!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 20.12.2007, 20:17

bei dir weiss ich immer nich so genau :neutral:
du verwirrst mich ständig, also bin ich erstmal sicherheitshalber dagegen 8-)

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.12.2007, 20:31

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: bei dir weiss ich immer nich so genau :neutral:
du verwirrst mich ständig, also bin ich erstmal sicherheitshalber dagegen 8-)
Entwirre dich mal, du Neinsager, dann stellt sich der Durchblick von selber ein! :D

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 20.12.2007, 20:45

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben:
du verwirrst mich ständig, also bin ich erstmal sicherheitshalber dagegen 8-)

Na klasse - und vorbeugen ist besser als auf die Schuhe kotzen oder wie?

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 18.01.2008, 15:56

Chirurgen unter sich


Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnumeriert innen drin."

"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen
durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar!"

:bana

Re: Lach mal wieder...

Stella - 19.01.2008, 12:47

Bachata hat folgendes geschrieben:
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar!"



Der ist gut und trifft genauso auf die Politiker zu!!!!!!!

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 19.01.2008, 20:23

Das kannste laut sagen!

Und nur: :bla :bla :bla

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 23.01.2008, 11:58

NICHT KLICKEN!!!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 23.01.2008, 12:34

sach ma, hast du se noch alle :-P
ich hack hier ne halbe stund auf der schreibmaschine rum un das ding verarscht mich am stück :fan

jetzt hab ich error gedrückt un die maschine im schnellverfahren neu gestartet :big_wut

Re: Lach mal wieder...

willy - 23.01.2008, 13:27

entertaste halten bringt schnell entspannung.

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 23.01.2008, 13:35

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: sach ma, hast du se noch alle :-P
ich hack hier ne halbe stund auf der schreibmaschine rum un das ding verarscht mich am stück :fan

jetzt hab ich error gedrückt un die maschine im schnellverfahren neu gestartet :big_wut

Sag mal kannst nicht lesen oder wie? Da steht doch eindeutig: NICHT KLICKEN!!!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.01.2008, 14:13

Was kommt denn da? Denn ich habe NICHT geklickt!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 23.01.2008, 14:17

FEIGLING :genauso

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.01.2008, 14:19

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: FEIGLING :genauso

Ne ne mein Guter, ich bin nur gut erzogen und mach was man mir sagt! 8-)

Re: Lach mal wieder...

willy - 23.01.2008, 18:01

Stella hat folgendes geschrieben: Ne ne mein Guter, ich bin nur gut erzogen und mach was man mir sagt! 8-)

ok.
klick mal auf den "nicht klicken" link. :)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 23.01.2008, 19:17

Na, das war mal ne Fleißaufgabe! :kirby

Da konnte wohl keiner widerstehen!
Neugierde siegt eben immer!


:koopa

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.01.2008, 19:33

willy hat folgendes geschrieben: Stella hat folgendes geschrieben: Ne ne mein Guter, ich bin nur gut erzogen und mach was man mir sagt! 8-)

ok.
klick mal auf den "nicht klicken" link. :)

Trau mi net- Sammy hot gsacht NEE unn nu kummst du Mann unn sachst mach ma... ne ne ne!

Re: Lach mal wieder...

willy - 23.01.2008, 20:32

Stella hat folgendes geschrieben: willy hat folgendes geschrieben: Stella hat folgendes geschrieben: Ne ne mein Guter, ich bin nur gut erzogen und mach was man mir sagt! 8-)

ok.
klick mal auf den "nicht klicken" link. :)

Trau mi net- Sammy hot gsacht NEE unn nu kummst du Mann unn sachst mach ma... ne ne ne!

*ohne worte*


Stella hat folgendes geschrieben: Was kommt denn da? Denn ich habe NICHT geklickt!

wenn du nicht klickst wirst du nie wissen was bei dir kommt.
:big_schweinkram ?

Re: Lach mal wieder...

Lady - 24.01.2008, 00:41

Ist schon klasse, wenn man ein neugieriges Dreibein im Haus hat ;-) :mrgreen:

Ich braucht nicht klicken und weiss trotzdem was es ist. :big_aetsch


Stella , du wirst noch vor Neugierde sterben, wenn du *NICHT KLICKEN*
nicht klicken tust. :big_schweinkram :big_prost :big_engel

Re: Lach mal wieder...

Cat - 24.01.2008, 04:34

Stella, klick doch mal den Nicht klicken

ist voll Lustig ich lache jetzt noch

also mir hat es gefallen.


Danke Sammy


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.01.2008, 12:13

Werde mir das erstmal in Ruhe überlegen :lol:

FALLS ich nicht klicken klicken sollten, dann eh nicht vom Schlepptop, denn der ist soooooooooo langsam und alt, sag schon Pinguin-Läppi zu dem :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 24.01.2008, 13:02

mooooment 8-) meiner is nich langsam, nur von viren etwas zerfressen :big_nase

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.01.2008, 13:21

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: mooooment 8-) meiner is nich langsam, nur von viren etwas zerfressen :big_nase

Ich meinte ja auch nicht deinen PC mit alt und langsam 8-) sondern DICH :lol:

Re: Lach mal wieder...

willy - 24.01.2008, 13:25

:big_rofl1
volltreffer stella!
:big_fliege

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 31.01.2008, 14:08

Muhahahaaaaaaa!!!!!! :big_rofl

Hier 7 Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
--} Pilze

3. Rabbit will alles haben
("alles meins, alles meins") und
dazu die
Riesen Nase
--} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--}Amphetamine/ Speed

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Extacy

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht Ins
grenzenlose
--}LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer

Re: Lach mal wieder...

Stella - 31.01.2008, 16:57

Ja wie geil ist das denn? :jum :jum :jum

Lieg untern Tisch vor Lachen :jum :jum :jum

Jetzt weiß ich auch warum meine Kleine vor Winnie Puh Angst hat :shock:

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 31.01.2008, 20:51

Der Chef zitiert seine Angestellte zu sich
und hält ihr einen Kugeschreiber vors Gesicht:
"Fräulein Müller, wenn Sie wissen was das ist,
dürfen Sie mit mir schlafen!"
Die junge Frau überlegt kurz und antwortet:" Ein Apfel!?"
Drauf der Chef:" Jaaaaahhhhhh - kann man gelten lassen!!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.02.2008, 02:39

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"



:ele :ele :ele :ele :ele

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.02.2008, 02:49

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt?
Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so:
Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen,
dass Du Deine Tage bekommen hast.

Na ja, erst hat Jürgen einen ausgegeben, dann hat Rainer einen ausgegeben, dann hat ..."



:big_atsch :big_atsch :big_atsch

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.02.2008, 02:47

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf,
daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey,
ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst?
Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."



:respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

willy - 08.02.2008, 16:34

mal etwas für den fan.
lesen können ist hier überflüssig.

Link

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 08.02.2008, 17:24

:respekt

Enttäuschung laß nach!

:jum

Re: Lach mal wieder...

philipp - 13.02.2008, 11:31

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 13.02.2008, 12:25

Lieber Gott
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag!

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen -
und nicht anders herum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du Dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum,
und beendest Dein Leben als ORGASMUS!

Das wär doch geil! :hot

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 13.02.2008, 15:01

Bachata hat folgendes geschrieben:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen


Und hier das passende Lied dazu :mrgreen::

Link

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 13.02.2008, 16:42

:hot Is ja n Ding! :respekt

Re: Lach mal wieder...

willy - 13.02.2008, 18:41

yeah, endlich mal wieder gute musik im forum!
götz götz hurra!!!

Re: Lach mal wieder...

philipp - 14.02.2008, 10:57

Immer schön pünktlich sein.....

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges
Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das
immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es
ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich
zuerst

gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten
Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine
Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als
Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

..........und die Moral von der Geschicht
lautet:.............................immer schön pünktlich sein ;-)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 14.02.2008, 11:45

willy hat folgendes geschrieben: yeah, endlich mal wieder gute musik im forum!
götz götz hurra!!!

Na ja, Musik würd ich das nicht grade nennen. 8)

:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 14.02.2008, 12:13

ein neuer klosterschüler lässt sich vom oberpfaffen im kloster alles zeigen.
beim rundgang durch die stillen hallen kommt bei dem schüler die frage auf:
herr chefmönch, was ist wenn ich mal ein männliches bedürfnis hab und es
überkommt mich ?
dann mein sohn, gibt es hier in diesem raum einen schrank, da guckt ein arsch
aus der rückwand, an dem du dich von montag bis samstag vergnügen kannst.
und was ist mit sonntag?
tja mein sohn, da hast du schrankdienst 8-) .......

Re: Lach mal wieder...

willy - 14.02.2008, 21:48

Bachata hat folgendes geschrieben: willy hat folgendes geschrieben: yeah, endlich mal wieder gute musik im forum!
götz götz hurra!!!

Na ja, Musik würd ich das nicht grade nennen. 8)

über geschmack lässt sich trefflich streiten.
aber dafür denke ich, ist uns unsere zeit zu schade.
vielleicht gefällt dir ja das ein oder andere was ich gut finde.
viele grüße von hier nach da - und auch an den senior bachata . :)

Re: Lach mal wieder...

willy - 14.02.2008, 21:49

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben:
und was ist mit sonntag?
tja mein sohn, da hast du schrankdienst 8-) .......

jetzt weiß ich auch warum es kein wort zum sonntag mehr von dir gibt.
dienst ist dienst und schnaps ist schnaps.

Re: Lach mal wieder...

philipp - 18.02.2008, 11:25

Ein Krankenhaus, vier Chirurgen unterhalten sich...

Der Erste:
"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durch
numeriert innen drin."

Der Zweite:
"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes
leiten einen durch das Innere."

Der Dritte:
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabetisch geordnet."

Der Vierte:
"Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine
Eier. Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar! Also

da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!"

Re: Lach mal wieder...

willy - 19.02.2008, 19:12


Re: Lach mal wieder...

Sammy - 20.02.2008, 23:57

UrhG § 106,108a : Verbreitung von Raubkopien: 5 Jahre Haft.
StGB § 328 :Verursachen einer nuklearen Explosion: 5 Jahre Haft.
lol
Na dann doch gleich richtig!

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 21.02.2008, 18:04

;-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.02.2008, 18:06

jaja die Prioritäten sind doch mal wieder gut gesetzt

ich lach mich tod


:big_rofl :big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 21.02.2008, 18:17

Hochzeitstag

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 35 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an und sagte:"Liebling vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extra großes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlaf ich mit einer 60jährigen, grauhaarigen Frau. Es scheint, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht mehr so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Re: Lach mal wieder...

willy - 24.02.2008, 13:38

sonnenbrand kann gefährlich werden!


Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 05.03.2008, 13:30

isch weiss jetzt wie jesus starb 8-)

http://www.linkfun.net/fun-videos/das_jesus-musical_-_i_will_survive_video-433

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.03.2008, 18:48

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"


:big_engel

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 14.03.2008, 12:21

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 18.03.2008, 19:18

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, daß ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi.....

Sieben Jahre nach der Hochzeit....TEXT einfach von unten nach oben lesen!

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 18.03.2008, 20:14

Das ist ja cool..... :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 19.03.2008, 12:42

Hey, das ist ja super :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 19.03.2008, 18:09

das ist oberaffengeil




:big_hihi :big_hihi :big_hihi

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 20.03.2008, 17:36

Beerdigung...

Länderspiel, ausverkauftes Stadion,
nur ein Sitzplatz auf der Tribüne
bleibt leer. Der Besitzer der Karte
erlaubt einem Zuschauer, der nur
eine Stehplatzkarte ergattern
konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie" erklärt er, "die Karte
habe ich für meine Frau gekauft,
aber die ist vor drei Tagen plötzlich
gestorben." "Hätten Sie die Karte
denn nicht an Freunde oder Ver-
wandte verkaufen oder verschenken
können?" "Das ging nicht, die sind
doch alle heute auf der Beerdigung."

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 22.03.2008, 20:22

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 03.05.2008, 16:26

Seit Wochen quälen mich diese Fragen..

--Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe
bekommt er dann?

--Wie kommt das "Rasen betreten verboten"
Schild in die Mitte des Rasens?

--Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

--Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase
dann auch Glück gehabt?

--Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was
passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf
den Rücken bindet?

--Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch
steht, werden wir es je erfahren?

--Haben Analphabeten genau so viel Spass mit
einer Buchstabensuppe?

--Als der Mensch entdeckte das Kühe Milch geben,
was tat Er da gerade?

--Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen,
werfen Mexikaner dann mit Kakteen?

--Wie merkt man das unsichtbare Tinte alle ist?

Re: Lach mal wieder...

willy - 05.05.2008, 14:17

hat sammy zu viel zeit? :-D

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 05.05.2008, 15:11

willy hat folgendes geschrieben: hat sammy zu viel zeit? :-D

Natürlich - die hat nämlich einen LAB der den halben Vormittag verpennt und dann den restlichen Vormittag im Krankenhaus verbringt. 8-)

Re: Lach mal wieder...

aida - 05.05.2008, 18:06

Sammy hat folgendes geschrieben: willy hat folgendes geschrieben: hat sammy zu viel zeit? :-D

Natürlich - die hat nämlich einen LAB der den halben Vormittag verpennt und dann den restlichen Vormittag im Krankenhaus verbringt. 8-)


Das war aber Hart(Mann).

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

willy - 07.05.2008, 22:08

Sammy hat folgendes geschrieben: willy hat folgendes geschrieben: hat sammy zu viel zeit? :-D

Natürlich - die hat nämlich einen LAB der den halben Vormittag verpennt und dann den restlichen Vormittag im Krankenhaus verbringt. 8-)

ich mag dich auch! :|

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.05.2008, 21:36

Geht ein Hase zum Bäcker fragt er :,,Haben sie 200.000 brötchen?''
,,nein habe ich nicht''.
Kommt der Hase nächsten Tag wieder und fragt wieder:,,Haben sie 200.000 Brötchen?''
,,Nein, habe ich nicht wenn du nächsten tag wieder kommst nagel ich dich an die Wand!''
Kommt der Hase am nächsten tag wieder und fragt:,,Haben sie Hammer und Nagel?''
,,Nein.''
,,Okay dann möchte ich 200.000 Brötchen haben!!!!



:jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.05.2008, 21:52

Hat ein Trabi eine Panne Es kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 Bedingungen

1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer

2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen.

Der Ferrarifahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lamborghini mit 200, Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht wieder nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Krass seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Noch krasser seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen. Sagt der 3. Da schaut mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!




:big_rofl :big_rofl :big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.06.2008, 08:23

In der DDR: Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor.
Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl. Sechs sind im Westen und eins ist nicht normal."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!!!"

:krass :krass

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.06.2008, 08:23

Chuck Norris wurde das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben die Telekom verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, die Telekom würde ihr Telefon abhören!"



:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.06.2008, 08:29

"Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute Abend ein Stück davon ab."
"Hör zu Du Spinner - wenn Du's mit einer Hand halten kannst, dann habe ich kein Interesse!"


:big_schlafen

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.06.2008, 07:31

Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul.
Der Dompteur steckt sein Ding ins Kroko-Maul und haut erneut zu.
Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt.
Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder:
Das DING unversehrt.
Der Dompteur fragt: "Wer will das auch mal probieren ?"
Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe:
"ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 24.06.2008, 20:22

Eine gute Tat...

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann,
"aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,
sonst kann ich dich hier nicht rein lassen.
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker
einer alten Damen die Handtasche wegnehmen wollte.
Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers
umgestoßen, im ins Gesicht gespuckt und seine Braut
beleidigt."
"Und wann war das ungefähr?"
"Naja, ich schätze so vor etwa drei Minuten."

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 30.06.2008, 16:00

..//////..
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net viel weeß vom
.(_).....Combjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also löschen se bidde
...(_)....
..(_)...alle Dadeien von de Festpladde
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickese den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kennen.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
/"

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 01.07.2008, 08:14

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf!!!

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!

Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren.
Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen.

Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löschtdieWin.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%!

Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert!

Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben,löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung.

Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die
Katze - oder beide!

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190
oder 156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.

Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.

Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie Sich anhören, zu zerkratzen.

Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer
mitteilen.

Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten
Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie
entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.

Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund
trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.

BAD TIMES verursacht Juckreiz am Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.

Er ist subtil, aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich.

Er ist außerdem leicht devot.

Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!

Auch Microsoft und IBM haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.

Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher
Ausfertigung und zusätzlich sollten Sie die Warnung in "Freunde mit Arsch in der Hose" posten.

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 01.07.2008, 12:52

so gefährlich isser garnich 8-)
meine rumvorräte bleiben unangetastet :ele

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 01.07.2008, 18:00

der neue ententanz :big_haha

http://www.bendecho.de/f55555a205-ententanz

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 02.07.2008, 11:56

Ententanz?

Guck mal, was da am Ende des Videos passiert. Pullert die sich da ein oder macht sie einen Haufen? Auf jeden Fall versucht sie das Resultat mit dem Schuh wegzuwischen.

Re: Lach mal wieder...

Stefan - 02.07.2008, 12:06

Sammy hat folgendes geschrieben: Ententanz?

Guck mal, was da am Ende des Videos passiert. Pullert die sich da ein oder macht sie einen Haufen? Auf jeden Fall versucht sie das Resultat mit dem Schuh wegzuwischen.


Uiihhh... die ist wohl leicht ausgelaufen.
Hätte sie mal mehr Druck auf die Oberschenkel gegeben, und nicht auf die Blase 8-)
:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.09.2008, 12:51

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.09.2008, 07:43

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich."



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.09.2008, 06:17

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
- Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.






Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.09.2008, 06:18

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."


:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.09.2008, 06:24

Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"


8) 8) 8)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.09.2008, 06:33

Nach einer neuen Studie
sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag,
Männer nur 2000, und immer die gleichen
sieben:

"Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 28.09.2008, 00:52

Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten
besonders aufmerksam sein, indem wir sagen

: Schatz, die Tüten sind doch viel zu
schwer für dich - geh doch dreimal.


8) 8) 8)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 28.09.2008, 00:55

Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen
Hund:
Der läßt sich leichter an die Leine nehmen,
pinkelt nicht immer auf
die Brille
und wedelt häufiger mit dem Schwanz!

:dog :dog

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.10.2008, 02:58

Treffen sich drei faule Kerle und debattieren darüber, wer denn der faulste von Ihnen sei.
Da meint der erste: "Ich habe mal einen 100 Euro-Schein auf der Straße liegen sehen, war aber zu faul mich zu bücken um ihn aufzuheben."
Da entgegnet der zweite: "Ich habe mal einen Porsche bei einem Preisausschreiben gewonnen, war aber zu faul ihn mir abzuholen!"
Meint der dritte: "Das ist doch garnichts! Ich war mal im Kino und hab nur geschrien!"
Nun wundern sich die beiden anderen und fragen ihn, was denn daran faul sein soll. Da antwortet er: "Naja, ich hab mir die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen... "


:respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

philipp - 10.11.2008, 21:16
Religiomsfreiheit
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ..

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Ismail ganz sachlich:
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2008, 21:25

@phillip


Grööööööööööhl

der war gut


:respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 10.11.2008, 21:28

*lachwech* Der war wirklich gut. :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 14.11.2008, 01:06

Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde", sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: "Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?" Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"



:a :a :a

Re: Lach mal wieder...

philipp - 20.11.2008, 17:05

Bei der nächsten Heimfahrt bitte an diese Geschichte denken:

Werner schaute noch mal auf den Tacho, bevor er langsamer wurde.
78 km/h innerhalb einer Ortschaft.
Das dritte mal, daß er in diesem Jahr erwischt wurde...
Der Polizist der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto
und kam mit einem Notizblock auf Werner zu
Christian ? Die Uniform irritierte zunächst, aber es war Christian aus
der Kirche !
Werner sank tiefer in seinen Sitz.
Das war schlimmer als der Strafzettel.
Ein christlicher Bulle erwischte einen Typen aus seiner eigenen Kirche.
"Hallo, Christian. Komisch dass wir uns so wieder sehen !"
"Hallo Werner." - Kein Lächeln.
"Ich sehe, du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen,
um meine Frau und Kinder zu sehen."
"Ja so ist das." Christian der Polizist, schien unsicher zu sein.
"Ich bin in den letzten Tagen erst sehr spät aus dem Büro gekommen,
und war in Gedanken schon beim morgigen Familienausflug.
Mit wie viel hast du mich erwischt ?"
"Siebzig."
"Ach, Christian, warte einen Moment. Ich habe sofort auf den Tacho
geschaut,
als ich dich sah, ich schätze das waren 65 km/h !"
Werner konnte mit jedem Strafzettel besser lügen...
Genervt starrte er auf das Armaturenbrett.
Christian war fleißig am schreiben auf seinem Notizblock.
Warum wollte er nicht Führerschein und Papiere sehen ?
Was auch immer der Grund war, es würden einige Sonntage vergehen,
bis Werner sich in der Kirche wieder neben diesen Polizisten setzen
würde.
Ungeduldig sagte er: "Es liegt doch ganz in deinem ermessen.
Sicher habe ich eine Verkehrsregel gebrochen,
aber man kann doch auch mal ein Auge zudrücken, oder ?"
Christian schrieb weiter, riss dann den Zettel ab und gab ihn Werner.
"Danke." Werner konnte die Enttäuschung nicht aus seiner Stimme halten.
Ohne ein Wort zu verlieren, ging Christian wieder zu seinem
Streifenwagen zurück.
Werner wartete und schaute ihm im Spiegel nach.
Dann faltete er den Zettel auf. Was würde ihm dieser Spaß kosten?
He, war das ein Witz ? Es war kein Strafzettel!
Doch dann las Werner:
"Lieber Werner, ich hatte einmal eine kleine Tochter.
Als sie fünf Jahre alt war, starb sie bei einem Verkehrsunfall.
Richtig geraten, der Typ ist zu schnell gefahren.
Ein Strafzettel, eine Gebühr und drei Monate Knast, dann war der Mann
wieder frei.
Frei um seine beiden Töchter wieder in den Arm nehmen zu dürfen.
Ich hatte nur eine, und ich werde warten müssen, bis ich sie im Himmel
wieder in den Arm nehmen kann.
Tausendmal habe ich versucht diesem Mann zu vergeben.
Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muß immer wieder an sie
denken. Auch jetzt.
Bete bitte für mich. Und sei bitte vorsichtig, Werner.
Mein Sohn ist alles was ich noch habe. Gruß, Christian."
Werner drehte sich um und sah Christian wegfahren.
Er fuhr die Straße wieder hinunter.
Werner sah ihm nach bis er nicht mehr zu sehen war.
Erst einige Minuten später fuhr er langsam nach Hause.
Er betete um Verzeihung, und zu Hause angekommen,
nahm er seine überraschte Frau und Benny ganz fest in die Arme.
Das Leben ist so wertvoll. Behandle es mit Sorgfalt.
Dies ist eine sehr wichtige Nachricht, bitte gib sie weiter an deine
Freunde.
Fahr vorsichtig und mit Verständnis anderen gegenüber.
Vergiss nie, Autos kann man wieder kaufen. Aber Menschenleben ...
Schon komisch, man bekommt 1000 Witze per Email zugeschickt und sie
verteilen sich wie ein Feuer.
Aber wenn man anfängt nachdenkliche Briefe zu versenden, die auf das
Leben anspielen,
denken die Menschen zweimal nach bevor die diese verteilen, und wem sie
es verteilen, oder !?

Re: Lach mal wieder...

philipp - 24.11.2008, 16:22

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie
nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten,
beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden..."

*Also: immer schön bis Feierabend arbeiten...*

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.11.2008, 17:41


Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen. Er stürmte
zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
'Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und
mein Wort ist Gesetz!' Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen
herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad
einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad
fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: 'Der Bestattungsunternehmer?'

Re: Lach mal wieder...

philipp - 01.12.2008, 19:24

Ein Rumäne kommt nach Zürich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ....."
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!"

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen ..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner !"

Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an:
"Oh, Schweiz ist schönes Land..."
Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Macedonier!"

Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen
und spricht wieder jemanden an:
"Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Schweizer."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17:30 Uhr."

Re: Lach mal wieder...

Stella - 01.12.2008, 20:23

philipp hat folgendes geschrieben:
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17:30 Uhr."

Tja, so wie in teilweise Deutschland auch. Aber richtig zum lachen ist das nicht......

Nein ich bin kein Rassist, es gibt auch deutsche die nicht arbeiten!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 29.01.2009, 10:53

Drei Armisten beschließen ihren Frauen eine Karte nach Hause zu schreiben.

Alle Drei schreiben den selben Text:
Wenn ich ein Vöglein wär', flög' ich zu dir.
Da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier....

Die erste Frau schreibt:
Karte erhalten, mein Dank sei dein.
Du bist kein Mensch, du bist ein Schwein!

Die zweite Frau schreibt:
Karte erhalten, glaube kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Die dritte Frau schreibt:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
mach' dir kein Sorg' um mich, mich vögelt ein anderer...

Re: Lach mal wieder...

Stella - 03.02.2009, 11:00

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt.
Vorsichtigt zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draussen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?" Er entgegenet ihr:
"Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße die Biene!!"

Re: Lach mal wieder...

Stella - 03.02.2009, 20:26

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter mal fragen ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde.

Dann komm zurück und sag mir was du aus den Antworten gelernt hast".

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen". Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht mit ins Bett nehmen würde". Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist" ?!

So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater..

Dieser fragt ihn: "Na.. Junge hast du den Unterschied zwischen "möglich" und "realistisch" herausgefunden"?

Antwortet der Knirps: "Ja.. möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach".

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 04.02.2009, 12:45

:jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 05.02.2009, 18:27

*lachwech*

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 15.02.2009, 20:07

Schwierig, schwierig...

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern.
Sagt der aus London: "Bei uns ist das schwierig,
wir schreiben"school" und sagen"skul"!"

"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Paris,
wir schreiben" Renault" und sagen "Reno"!"

"Bei uns ist das aber noch schwieriger",
antwortet da der Mann aus Haßfurt,
"wir schreiben "Wie bitte" und sagen "Hä?""

Re: Lach mal wieder...

Stella - 28.04.2009, 18:33

Es war einmal eine Raupe. Die saß auf einem Ast und hatte Hunger. Vorn an der Astspitze sah die kleine Raupe ein grünes Blatt. Die Raupe dachte sich: "Wenn ich jetzt da vor krieche und dieses fette, grüne, saftige Blatt fresse bin ich satt und kann es mir heute gut gehen lassen."
Unter dem Ast war ein Teich. In diesem Teich schwamm ein großer Fisch. Der Fisch sah die Raupe und dachte sich: "Wenn ich jetzt aus dem Wasser springe kann ich mit meiner Schwanzflosse die Raupe vom Ast stoßen und fressen. Allerdings könnte ich warten, bis die Raupe das fette, grüne, saftige Blatt gefressen hat. Danach ist die wahrscheinlich so voll, dass sie im umdrehen das Gleichgewicht verliert und in meinen Teich plumpst. Dann stoß ich zu und bin satt für den Rest des Tages.
Am Himmel schwebte ein großer Adler. Der Adler war hungrig und sah den großen Fisch im Teich schwimmen. Der Adler dachte sich: "Ich könnte jetzt hinabstoßen und den Fisch krallen." Der Adler sah aber auch die Raupe und das fette, grüne, saftige Blatt. Also dachte er weiter: "Ich könnte natürlich auch warten, bis die Raupe den Ast hervorkriecht, das fette, grüne, saftige Blatt gefressen hat. Danach wird sie wahrscheinlich im umdrehen in den Tecih plumpsen. Der Fisch schnappt zu - ich stoße hinab, krall mir den Fisch - flieg in meinen Horst und habe den Rest des Tages meine Ruhe."
Im gebüsch saß eine Katze. Die Katze sah den Adler, den Fisch, die Raupe und das fette, grüne, saftige Blatt. Die Katze dachte sich: "Ich könnte ja versuchen, den Fisch mit meinen Krallen zu erwischen. Von dem Fisch werde ich aber nicht satt werden." Also dachte sie weiter: "ich könnte natürlich auch warten, bis die Raupe auf ihrem Ast zu dem fetten, grünen, saftigen Blatt kriecht uns sich vollfrisst. Im umdrehen verliert sie das Gleichgewicht und fällt in den Teich. Der Fisch schießt nach oben und frisst die Raupe. Vom Himmel stürzt der Adler und frisst den Fisch. Und dann springe ich aus meinem Gebüsch und schnapp mir den Adler. Dann habe ich soviel zum Fressen, dass ich in mein Gebüsch kriechen kann und den Rest des Tages meine Ruhe habe."

Der Lauf der Dinge beginnt:
Die Raupe kriecht auf ihrem Ast zu dem fetten, grünen, saftigen Blatt und frisst es komplett auf. Im umdrehen verliert sie das Gleichgewicht und fällt in den Teich. In diesem Moment schießt der Fisch an die Oberfläche und frisst die Raupe. Gleichzeitig stürzt sich der Adler vom Himmel und krallt sich den Fisch. Im selben Augenblick springt die Katze aus ihrem Gebüsch.......... und landet im Wasser. Der Adler erhebt sich in die Lüfte und zieht seine Kreise zu seinem Horst und die Katze kommt klatschnass aus dem Teich gekrochen.

Und was ist die Moral von der Geschichte???
Je länger das Vorspiel um so feuchter die Muschi......

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 29.04.2009, 22:03

aber nur für ne ältere gültet der spruch :big_nase
ein neues auto springt auch auch gleicher an als ein altes 8-)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 20.05.2009, 20:45

Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?
"Huuuuiiiiiii!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.06.2009, 04:03

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"


:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.06.2009, 04:08

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..."

Chef:" Ja, und dann?"

Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."


:big_bye :big_bye

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 06.07.2009, 12:04

Feucht geküsst...
Kurz vor dem Schlafengehen
kommt Fritzchen zum wiederholten Mal
mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.

Schimpft der Vater:
"Musst Du Deinem Goldfisch unbedingt jeden Abend
einen Gute-Nacht-Kuss geben?"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.07.2009, 23:47

Kommt ein maskierter Mann

in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!"
Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!"
Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt:
"Geht doch Gerda!"

:big_haha :big_haha :big_hihi :big_haha :big_haha

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.07.2009, 23:51

Treffen sich zwei Freunde:

"Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?",
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.",
"Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.",
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."


:a :a :a :a :a

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.08.2009, 11:08

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.08.2009, 11:13

Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben.
Wie alt sind Sie?" - "Zweiundsiebzig!" - "Na, sehen Sie.
Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."



8-) 8-) 8-)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 18.08.2009, 14:01

Warum kann ein Mann nicht gutaussehend UND intelligent sein?

Weil er dann eine Frau wär! :finga:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.08.2009, 20:37

zwei befreundete Ärzte treffen einander am Friedhof. Sagt der eine: "Na, Herr Kollege! Machen Sie auch gerade Inventur?"




:hot :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Stella - 01.09.2009, 20:42

Heute mal ein kleiner Test:

Bist du reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“

Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Na, bekämst du auch ein Zimmer?

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.09.2009, 07:57

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: "Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" - "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" - "Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"



8-) 8-) 8-) 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 05.09.2009, 00:43

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."


:a :a :a :a :a

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.09.2009, 05:52

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ...

.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE ! Der Verstorbene : Höre meine Geschichte ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
O.K.? , sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

Kurz darauf klopft es wieder .... ? Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus ! Kein Problem, sagt der Verstorbene: Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich.... ?Geil was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! O.K., sagt Petrus,rein in meinen Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür ? ?Nur außergewöhnliche Fälle?, sagte Petrus! Kein Thema, sagte der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....?


:finga: :finga: :finga: :finga: :finga:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.09.2009, 11:22

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft:
Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten,
der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist.
Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus.
Hämisch grinsend sagt der:
"Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer.
"Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?"
Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln:
"Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.09.2009, 22:24

n der Entwicklungsabteilung einer IT-Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen!"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 24.09.2009, 12:53

Die Zeichen der Zeit...
"Wenn ich sage "Ich war schön", erklärt die Lehrerin,
"so ist das Vergangenheit.
Wenn ich aber sage "Ich bin schön".
Was ist das dann, Lars?"

Lars: "Eine Lüge!" 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.09.2009, 17:41

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:

Hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?


Sagt er:
Nein ich habe Gänsehaut, weil du so hässlich bist.

Re: Lach mal wieder...

Lady - 24.09.2009, 19:59

sagt sie: könntest du mal bitte deinen ring abmachen, das tut so weh wenn du
in mir drin bist !
sagt er: ring hab ich keinen an, könnte aber die uhr sein :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.10.2009, 02:51

Könnt ihr auch Plattdeutsch ?

Ich liebe es


Om is negentig Joor old wurn. De Pastor besöcht hör. "Oma, ik heb die ja so lang nich inne Kark sehn!" - "Nee, Herr Pastor", seggt Oma, "dor gah ik oj nich mehr hen." - "Warum dtt denn nich Oma?" - "Nee, Herr Pastor, >>wenn de Hergott mie dor sitt´n sütt, denn kunn he wull segg´n:"Kiek- dor sitt Oma ja - de hest ja ganz vergät´n! << - un dat will ik nich!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.10.2009, 02:57

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 04.10.2009, 15:18

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
:shock:

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als
Frauen!
Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch. :jum :hot :jum

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 05.10.2009, 20:23

Trifft ein Alien einen anderen.
Sagt der eine: "Meinst du dass die Erdlinge intelligent sind?"
- "Tja, die mit Gehirn bestimmt, aber die mit den Hoden - hmmmh?



:jum :hot :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 05.10.2009, 20:28

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. "So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!" "Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."
1/2 Stunde später meldet sich wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 06.10.2009, 00:07

:jum der is geiiil :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.10.2009, 02:05

Kommt ein besoffener Autofahrer in Ostfriesland in eine Polizeikontrolle und lallt "Ich bin sturzbesoffen.
Ich habe gerade die ganze Flasche Schnaps leergesoffen".
- Darauf der Polizist: "Das gibt's doch gar nicht, lassen Sie mal sehen. - hmmh Doppelkorn 0,7 - da haben Sie aber Glück gehabt, bei 0,8 hätte ich Ihnen den Führerschein wegnehmen müssen."


:big_super

Re: Lach mal wieder...

Cat - 08.10.2009, 02:06

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat:
"Sie sind ein Indianer?" -
"Ja, meine Dame." -
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn!" -
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser."


:big_haha :big_haha

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 08.10.2009, 15:04

warum fressen kanibalen gerne schwangerne frauen ?

wegen der extra portion milch und der kinderüberaschung :jum

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 09.10.2009, 10:51

Boah ist der fies! :shock:

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 09.10.2009, 14:59

gast sitzt im restaurante und hat eine suppe bestellt.
endlich bringt der ober den teller.
hey, sagt der gast, was machen sie mit ihrem daumen in meiner suppe ?
ich hab da rheuma sagt der ober und mein arzt sagt ich sollte ihn immer warm halten.
das is mir doch scheiss egal, sagt der gast. wegen mir stecken sie sich den daumen
in den arsch.
hab ich schon gemacht, sagt der ober, aber irgendwann muss ich ja auch mal servieren :shock:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.10.2009, 11:24

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.)
marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.
Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage.
Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?" -
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." -
"Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein,
legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."



:hot :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.10.2009, 11:29

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. Na ja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum entladen und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."


:jum :-D :-D :-D :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 10.10.2009, 17:22

*lachschlapp*
Claudia hat ´nen Schäferhund......

Re: Lach mal wieder...

aida - 10.10.2009, 18:30

Das habe ich mir extra für meinen 500ten Beitrag aufgehoben. Aufklärungsarbeit für den "Fan der Grosse"

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: gast sitzt im restaurante und hat eine suppe bestellt.
endlich bringt der ober den teller.
hey, sagt der gast, was machen sie mit ihrem daumen in meiner suppe ?
ich hab da rheuma sagt der ober und mein arzt sagt ich sollte ihn immer warm halten.
das is mir doch scheiss egal, sagt der gast. wegen mir stecken sie sich den daumen
in den arsch.
hab ich schon gemacht, sagt der ober, aber irgendwann muss ich ja auch mal servieren :shock:

Jetzt weißt du also, warum im "Edlen VIP-Restaurant" nur mit einer Hand das Essen serviert wird. :hot :hot :hot


LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 10.10.2009, 20:54

booaahh ehhh :shock:
da muss ich das nächste mal genauer hingucken, ob die wirklich..... :shock:
und dann mit die weissen handschuhe...... :shock:
ohne würde man wenigstens den dreck nich sehen, aber mit..... :shock:
und so was haste dir bis heute aufgehoben ???... :shock:
dann waren damals meine bauchschmerzen doch nicht der menge des essens zuzuschreiben .... :shock:
boooaaahhh, ehhh...mir wird schlecht .... :shock:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.10.2009, 13:26

Ein Deutscher macht Urlaub in Madrid. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos dias!" Bedauernd winkt er ab:"Vielen Dank,brauche ich nicht. Ich knipse selber."


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.10.2009, 12:06

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären.
Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr.
Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"


:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.10.2009, 12:15



Kommt ein Mann zum Hausarzt: "Ich habe so einen seltsamen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den ganzen Schädel und die Stirn bis vor zur Nasenspitze.
Tagsüber geht es aber Ich kann nachts nicht mehr schlafen." Der Arzt untersucht ihn, weiß aber auch keinen Rat, also überweist er ihn zum HNO-Arzt.
Er schildert auch dem seinen Schmerz. Der HNO verschreibt ihm ein Medikament, aber der Schmerz bleibt.
Der Mann wird von Arzt zu Arzt gereicht, aber keiner kann ihm helfen
Zu guter letzt wendet er sich an einen chinesichen Heilpraktiker.
Auch der untersucht ihn gründlich und ließt dann in einem chinesichen Buch nach.
"Ja, gutel Mann. Ich nun wissen, was fül eine Klankheit sie haben. Sie sich entfelnen lassen beide Eiel!"
"Was, beide Eier entfernen lassen?" "Kollekt!"
Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen.
Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird.
Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeanshose kaufen".
Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans.
Die Verkäufering fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"?
"Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?"
"Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal.
Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen,
bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze."


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.10.2009, 12:18

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.
Einen Job muss er nun abgeben.
Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
- "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." -
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab.
Montags treffen sie sich wieder.
"Na, wie wars?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
- "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 16.10.2009, 11:56

Ja, ja ein Pferd...
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf,
reibt sich den Schädel: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
dabei einen Zettel mit dem Namen´Marie-Louise`gefunden!"

"Ja aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf:

"Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.10.2009, 01:38

Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist.
Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb. hast du doch nicht so geweint."
Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt...!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.10.2009, 01:40

Ein Porschefahrer rast mit 250 Sachen über die Landstrasse, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Schliesslich kommt ein Polofahrer, sieht den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer, steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer: "Was ist passiert?"
Porschefahrer: "Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche..."
Polofahrer: "Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!"
Porschefahrer (sieht mit entsetztem Blick an seiner linken Seite herunter): "Oh mein GOTT!!"
Polofahrer: "Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!"
Porschefahrer: "MEINE ROLEX! MEINE ROLEX!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 18.10.2009, 02:05

Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.

Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.

Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.

Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung einen Sumpf befindet und renn voll hinein. Als er bis zum Bauch im Supf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.

Ein Freuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."

Doch der Pfarrer erwiedert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".

Also fährt die Feuerwehr wieder ab.

Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarre bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"

Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.

Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"

Daraufhin der Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.10.2009, 13:16

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.10.2009, 13:27

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 20.10.2009, 13:32

der ist ja geil

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.10.2009, 09:16

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

:falco :navi

Re: Lach mal wieder...

Cat - 22.10.2009, 09:20

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"



:argfreu :argfreu :argfreu :argfreu :argfreu

Re: Lach mal wieder...

philipp - 23.10.2009, 14:38

Erster Schultag in Schwammendingen
Der Direktor ruft die Schüler auf:

-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-" Ala In El Sener
Stille im Klassenzimmer

-" Ala In El Sener!!!
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Ala In El Sener
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ..
ALAIN ELSENER ausgesprochen

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 25.10.2009, 11:35

*upps*

:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.10.2009, 15:03

Sammy hat folgendes geschrieben: *upps*

der witz war gut :argfreu haste noch mehr solche einsilbigen brüller :bravo :hot :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 29.10.2009, 18:57

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"

:jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 30.10.2009, 20:46

*ROFL*

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 30.10.2009, 21:08

Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine die andere:
"Wieso hast Du denn nen Helm auf?"
Antwort: "Ich muß heut noch in nen Stollen." :shock:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.11.2009, 09:02

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den hat man aber nicht öffnen können - war ein Zuhälter drin.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.11.2009, 09:09

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 02.11.2009, 14:41

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal,länger als acht Sekunden drauf zu bleiben."
:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 02.11.2009, 15:02

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin, musst du das schlucken? " Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ...!"

8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 05.11.2009, 12:27

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"

Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."


Re: Lach mal wieder...

Stella - 09.11.2009, 12:31

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!" :shock:

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 09.11.2009, 17:31

Hahahaaaaa den find ich superklasse!!! :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 09.11.2009, 22:08

Zum aktuellen Anlass (20 Jahre Mauerfall):

Ossi und Wessi unterhalten sich.
Sagt der Ossi: "Wir sind ein Volk."
Antwortet der Wessi: "Wir auch."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2009, 09:11

Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:
"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
"Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2009, 09:11

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2009, 09:50

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 10.11.2009, 11:48

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie betrachten ihn von oben bis unten und wundern sich:
Wie der damit wohl fressen mag?

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.11.2009, 16:12

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".


Das ist der weltweit beste Witz zumindest wurde er der Sieger.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.11.2009, 16:18

Ein Mann wird im Zirkus vorstellig und fragt, ob man einen Job für ihn habe. „Gerne”, sagt der Direktor. „Was möchten Sie denn machen? Zelt Auf- und Abbau? Käfige reinigen?” „Nein”, entgegnet der Mann. „Ich möchte gerne in der Manege auftreten!” „Ja, was können Sie denn tolles?”,fragt der Direktor. „Ich kann – und das sagen auch meine Bekannten – ziemlich gut Vögel imitieren!”, entgegnet der Mann stolz. Meint der Direktor:„Naja - das ist ja ganz nett, aber für unseren Zirkus viel zu unspektakulär. Tut mir Leid.” Sagt der Mann:„Schade” und fliegt davon.


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.11.2009, 16:22



Das Kaninchen geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie es so spaziert, kommt es am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe:
Hey Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Darauf das Kaninchen:
Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie! und geht weiter.

Am nächsten Tag kommt das Kaninchen erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blödes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!
Das Kaninchen erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie!

Am 3.Tag kommt es wider am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofes Kaninchen, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich! Das Kaninchen will gerade erwidern:
Wenn deine Mama kommt Kleiner, dann bums ich sie!"
als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Kaninchen her rennt.
Das Kaninchen schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Kaninchenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Kaninchenbau stürmt.

Das Kaninchen rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt, verlässt das Kaninchen seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seinen Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."



:hot :hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.11.2009, 19:41

Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 20.11.2009, 20:51

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Re: Lach mal wieder...

Stella - 20.11.2009, 22:15

In einem Krankenhaus musste ein Mann
dringend zur Toilette. Jedoch war die
Herrentoilette permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringende
Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“
und da ihn die Neugier plagte und ja
ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
strömte von unten aus und trocknete wohlig
seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
tupfte ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich
schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem
Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
eine Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“
fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
die Damentoilette und diesen letzten Knopf“.

„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber
mal gehört, denn ATE ist der automatische
Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
Kopfkissen!“

Re: Lach mal wieder...

Stella - 20.11.2009, 22:16

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den
nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um
sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich
seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook
Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie
hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an derTür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht:
"Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!!!!!!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 20.11.2009, 22:16

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre.......

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 21.11.2009, 14:51

*lachschlapp* Oh mann.... die sind alle wieder zum Brüllen komisch. :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 22.11.2009, 20:37

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum!" :respekt

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 23.11.2009, 15:14

Stella hat folgendes geschrieben: "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum!" :respekt
ich brech ab, dass hab ich auch noch nich gehört :lol und das will was heissen 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.11.2009, 19:54

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 23.11.2009, 20:51

:big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 24.11.2009, 10:57

So - jetzt ich mal:

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten
Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei
Häufchen auf, schaut das erste
Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und
sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen
haben.
Also halt dich fest!!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.11.2009, 12:57

:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 24.11.2009, 15:53

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!" 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.11.2009, 19:33

Quadfahrer im Zug

Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blondine, ein Harleyfahrer und ein Quadfahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören eine schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blondine erwischt und die hat ihm eine runtergehauen.
Die Blondine denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gehauen.
Der Harleyfahrer denkt: Bestimmt hat der Quadfahrer versucht die Blondine anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Quadfahrer ?: KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich ihm wieder eine.


:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 26.11.2009, 22:21

ich hab mich grad voll gekackt :argfreu der is ja geil :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.11.2009, 22:48

ich fand den genial. sorry, hab nicht an dein dünnschiss gedacht, sonst hätte ich noch ein paar tage gewartet mit dem witz :D

Re: Lach mal wieder...

Stella - 06.12.2009, 01:06

Geht ne 90 jährige Oma zum Arzt und sagt ich bin krank, bitte untersuchen sie mich mal! Nach 2 stündiger Untersuchung sagt der Arzt, sie sind nicht krank sie sind nymphoman!! Können sie mir das bitte mal aufschreiben?? Die im Altenheim sagen immer ich wäre ne alte Drecksau!!!
__________________

Re: Lach mal wieder...

Stella - 09.12.2009, 00:41

boah wie fies:

Ein Mann geht in Puff und möchte eine dunkelfarbig Frau buchen. Auf dem Zimmer angekommen soll Sie sich entkleiden und vor Ihn bücken. Er steht hinter Sie geht in die Knie und schaut Ihr intensiv zwischen die Beine. Nach kurzer Zeit frägt Sie Ihn was er denn da macht. Wissen sie Ich bin zuhause gerade am Fliesen legen und möchte einfach nur wissen ob zu Schwarzen Fliesen auch Rosa Fugen passen.

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 09.12.2009, 14:38

was is der unterschied zwischen vögeln un bumsen ???

haste schonmal bumsen vögeln sehn? 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 12.12.2009, 13:01

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 12.12.2009, 14:41

:argfreu

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 14.12.2009, 19:55

Bitte von vorn!

Erster Sitzungstag vor Gericht:
Die Zeugin kann nicht erscheinen,
da sie ein Kind bekommt.
Also wird die Verhandlung vertagt.

Nach drei Wochen teilt der Anwalt
dem Richter mit:"Die Zeugin hat entbunden,
sie kann neu geladen werden."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.12.2009, 12:58

Schilder made in DR










Re: Lach mal wieder...

Sammy - 15.12.2009, 14:12

Das erste soll wohl "Poppen im Pool verboten" bedeuten aber für den Rest hätte ich gern mal eine Übersetzung.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.12.2009, 14:19

Ok ok Sammy fuer dich und die anderen die des spanischen nicht maechtig sind

Bild Nr 1 hast du ganz klar erkannt.

Bild nr 2 heisst Bitte nicht passieren, wenn du nicht lesen kannst, dann frage bitte beim Ticketschalter.

Bild Nr 3 Wir streichen ihr Haus bei Ihnen zu Hause

Bild Nr 4 Schlecht zu uebersetzen Kein Durchgang cono ihr verdammten

Wobei das mein Lieblingsschild ist.

Ich habe uebrigens noch mehr davon viele sind einfach nur Schreibfehler, das kommt aber nur gut wenn man es auf spanisch liest,

Re: Lach mal wieder...

Stella - 15.12.2009, 19:46

+ 10 °C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen pflanzen Blumen.
+ 05 °C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 02 °C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
+ 00° C: Destilliertes Wasser gefriert.
- 01 °C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 04 °C: Die Katze will mit ins Bett.
- 10 °C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- 12 °C: Zu kalt zum Schneien.
- 15 °C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- 18 °C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- 20 °C: Der Atem wird hörbar.
- 22 °C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- 23 °C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- 24 °C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
- 27 °C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- 29 °C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
- 30 °C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- 31 °C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für die Frühjahrsmeisterschaft.
- 35 °C: Zeit, ein langes heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
- 39 °C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- 40 °C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- 45 °C: Die Lappen schließen das Klofenster.
- 50 °C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- 70 °C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
- 75 °C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen rollen die Ohrenklappen der Mützen runter.
- 250 °C: Alles gefriert, sogar Alkohol. Der Lappe ist sauer.
- 268 °C: Helium wird flüssig.
- 270 °C: Die Hölle friert ein.
- 273,15 °C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist kühl heute, gib mir noch einen Schnaps (zum Lutschen) ..."

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 15.12.2009, 21:26

Das Auto will mit ins Bett? *schenkelklopf*

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.12.2009, 08:03

sind schon harte Hunde diese Lappen, oder ?

Ich :kalt


Lappe :big_faulenz



:big_haha :big_haha

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.12.2009, 17:25


Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!





:a :a :a :a :a

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.12.2009, 09:25

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"


:gbasp :gbasp :gbasp

Re: Lach mal wieder...

Cat - 17.12.2009, 09:27

Re: Lach mal wieder...

Stella - 09.01.2010, 12:53

Jürgen Klopp entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen "Fußballgott" für den BVB
und kann den jungen Mann überreden, mit
nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler
übertrifft alle Erwartungen und
erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3
Siegtor in der Nachspielzeit gegen Bayern München.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein
Tor geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch,
"lass Dir erzählen,wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde
auf offener Straße erschossen, Deine
Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein
kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der
Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so
leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter
aufgebracht dazwischen. "Es ist doch
Deine Schuld, dass wir jetzt in Dortmund
wohnen müssen !!!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.01.2010, 19:56

"Mutti, Mutti, komm schnell! Vati liegt bewusstlos auf dem Teppich! In einer Hand hält er einen runden Karton und in der anderen einen Zettel!"
"Oh, das ist ja wunderbar, Fritzchen! Mein neuer Hut mit der Rechnung ist
gekommen!"


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 14.01.2010, 21:49

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 14.01.2010, 21:51

Ein Pessimist sieht das dunkle eines Tunnels.
Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Ein Realist sieht den Zug im Tunnel.
Und ein Zugführer sieht drei Idioten auf den Gleisen stehen!





:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.01.2010, 19:57

Das blaue Auge

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."



:big_engel :big_engel :big_engel

Re: Lach mal wieder...

Cat - 16.01.2010, 19:59

Kommt ein Tourist auf einen Bauernhof. Er schaut sehr interssiert, bis er drei Löcher im Stall entdeckt: Ein Kleines, ein Grösseres und ein noch Grösseres.
Da fragt er den Bauern: "Für was sind diese Löcher da?"
Sagt der Bauer:"Die brauche ich wenn ich mal Sex brauche!"
"Aber warum drei?"
Sagt der Bauer: "Versuch es mal"
Geht der Tourist zum Kleinen und schiebt ihn rein.
"Ahhhhhh ja Gut"
Dann geht er zum Nächsten: "Aaaaahhhhh Jaaaaa".
Dann geht er zum Grössten steckt ihn Rein:
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
und fällt Ohnmächtig um.
Als er wieder zu sich kommt fragt er: "Was ist hinter dem Ersten Loch??"
Der Bauer sagt: "Meine Ziege!"
"Was ist hinter dem Zweiten Loch?"
Sagt der Bauer: "Meine Magd."
"Und hinter dem Dritten?"
"Das ist meine Melkmaschine und die schaltet erst bei 5 Litern ab."


:big_hilfe :big_hilfe :big_hilfe

Re: Lach mal wieder...

philipp - 16.01.2010, 20:19
Emanzen-Kongress
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Zuerst erzählt Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!" Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3.Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Danach ist Yvonne aus Paris an der Reihe:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt:
Ich sag zu mein Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 21.01.2010, 18:46

wie aus dem richtigen leben :jum

2 Frauen :

Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


-----------------


2 Männer :

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

Re: Lach mal wieder...

Babyzicke02 - 10.02.2010, 19:00

Janina (meine Tochter) hat uns nen Witz erz. :

Fritzchen, hast du dem Papagei die Schimpfwörter beigebracht!? Nein, ich habe ihm nur gesagt, welche er nicht sagen darf!!!

:jum



Aus der Schule... :lol:

Re: Lach mal wieder...

Stella - 12.02.2010, 13:18

boah wat is der fies:

In der Schlange an der Supermarktkasse. Ein Kleinkind quengelt lautstark und kämpft mit der Mutter, zunehmend lauter werdenden, um den Erwerb eines Impulsartikels. Alle sind genervt und gestresst, es ist heiß, der Zug fährt gleich. Das Kind läßt nicht locker, brüllt und schlägt um sich. Ein Frau in der Schlange dreht sich zur überforderten, mit hochrotem Kopf dastehenden Mutter, um und sagt in mitfühlendem Ton:

“Hauen Sie’s tot. Es quält sich doch nur noch.”

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.02.2010, 23:21

der ist so richtig aus dem wahren leben:

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ãrrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot chic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken...
:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.03.2010, 09:07

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Re: Lach mal wieder...

Stella - 03.03.2010, 18:23

gerade in nem anderen forum gesehen :jum

war das absicht, oder ist das einfach nur blöd gelaufen?

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 03.03.2010, 19:25

*upps* :mrgreen:

Re: Lach mal wieder...

Stella - 03.03.2010, 19:29

also wenn die sich in der mittagspause mal schnell en döner holen, sollten sie glaub doch drauf achten, daß die schiebetür zubleibt 8-)

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 04.03.2010, 00:43

Was ist Gruppensex beim Bäcker???

Gruppensex beim Bäcker ist,
wenn ein Berliner
und ein Amerikaner
auf einer Schnecke liegen!

:jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 05.03.2010, 18:51










die find ich ja so klasse:


Re: Lach mal wieder...

Bruni - 12.03.2010, 13:38

Booaaahhh Stella, ich roll mich gard ab hier :big_hihi1 :big_hihi1 :big_hihi1

Re: Lach mal wieder...

Stella - 12.03.2010, 14:03

so soll es sein bruni :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.03.2010, 21:27

tägliche Fahrt zu Arbeit 100 Peso
eine grosse Tasse Kaffee 20 Peso

ausschlafen am Wochenende unbezahlbar


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 13.03.2010, 12:20

@Stella: *ROFL*

You made my day..... :o)

Ich krieg mich hier echt nicht mehr ein! :jum

Re: Lach mal wieder...

Stefan - 13.03.2010, 20:08

Oh mein Gott... die Fotos geben mir auch grad den Rest.

:big_rofl :big_rofl :big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Stella - 13.03.2010, 23:52

und ich hab schon gedacht, hier liest gar niemand mehr 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.03.2010, 07:42

Der Boss zum
Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise
Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und
schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger
drehen Sie hier eigentlich?"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 29.03.2010, 07:25

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."


:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Stella - 29.03.2010, 12:38

der war gut cat :jum
hab auch noch einen:


Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

Re: Lach mal wieder...

Bruni - 01.04.2010, 15:05

Beide supi :big_rofl :big_rofl :big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Stella - 07.04.2010, 19:59

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?"

Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: "Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

Re: Lach mal wieder...

Stella - 14.04.2010, 16:29

für uns zum lachen, für den fan zum aufpassen :jum

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag‑morgen‑Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."


Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 15.04.2010, 11:31

:jum der ist gut... gröhl...

Re: Lach mal wieder...

Stella - 16.04.2010, 11:26

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir

zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 16.04.2010, 19:14

:lol
deshalb bevorzuge ich auch die einfacheren themen und eine leicht-gängige aussprache 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 16.04.2010, 20:41

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: :lol
deshalb bevorzuge ich auch die einfacheren themen und eine leicht-gängige aussprache 8-)

die nach ner flasche brugal eh viel leicht gängiger ist :jum das könnten wir doch mal in unserem urlaub testen, oder? :drinkers:

Re: Lach mal wieder...

Stella - 19.04.2010, 21:56

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen beinahe abbrannte ...

Re: Lach mal wieder...

Stella - 19.04.2010, 22:00

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


:jum :hot :jum :hot

Re: Lach mal wieder...

Stella - 20.04.2010, 16:52

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Diese Frau ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und so fähig, dass sie fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 20.04.2010, 18:30

da ich sehr sensiebel bin, finde ich diese ossi-witze nich gut 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 20.04.2010, 19:13

naja bei der merkel hat ja nichtmal die fluchtrichtung gestimmt :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 21.04.2010, 07:11

Stella ich finde den oberaffengeil *grins*

mach weiter ich liebe Ossi witze

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.04.2010, 22:06

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Beides ist saugeil, aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 27.04.2010, 00:17

:big_rofl
muss ich heut abend mal mit der Lady probieren obs wirklich sooo schlimm ist :big_nase

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 06.05.2010, 13:15

Geht ein 2m langer schwarzer Mann durch einen Wald.
Plötzlich kommt eine Fee vorbei.
Meint die Fee: "Du hast in deinem ganzen Leben nur Gutes getan.
Hiermit hast Du jetzt 3 Wünsche für Dich frei."
Sagt der Mann:
"Also, erstens möchte ich etwas kleiner sein.
Zweitens wäre ich gerne weiss.
Naja, und drittens möchte ich gerne für immer
zwischen den langen Beinen einer tollen Frau liegen."
Und so geschieht es, er wird plötzlich ein Tampon!
:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 06.05.2010, 14:26

wer wünscht sich denn sooowas, is ja eklig..bäääähh :-P

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 06.05.2010, 15:03

Fan der Grosse hat folgendes geschrieben: wer wünscht sich denn sooowas, is ja eklig..bäääähh :-P
na ein 2m langer schwarzer mann... kannste net lesen?

Re: Lach mal wieder...

Stella - 18.05.2010, 23:40

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
______________________

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
__________________

Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt ..."
__________________

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 27.05.2010, 16:58

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, daß er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, das er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hatte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, daß sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
 Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
 Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
 Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
 Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
 Jesus und seine Apostel benennen wir nicht mit „J.C. & the Gang“.
 David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
 Wir benennen Judas nicht mit „Hurrensohn“ und der Papst ist nicht „El Padrino“.
 Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
 Das Weihwasser ist zum Segnen da, und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar

 Niemals sollten sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzten und den Fuß auf die Bibel legen
 Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
 Bitte nehmen Sie den Satz: „Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen“ nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter die Achselhöhlen zu verteilen
 Mit dem Begriff: „Es folgte ihm einen lange Dürre“ war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
 Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonäse durchs Kirchenschiff: Nein!
 Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sei sich bitte nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger umarmen und Küssen Sie sie.
 Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
 Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.06.2010, 09:12

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.06.2010, 09:17

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: ... or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: ... "
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: ... or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.06.2010, 09:18

Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren. Die Schildkröte mault die ganze Zeit vor sich hin. Fragt der Mann: "Was ist mit dir los? Die ganze Zeit nölst du nur vor dich hin und muffelst die ganze Zeit..."
Schildkröte: "Boah, was ist mir langweilig!"
Mann: "Hmmm, was meinst du, wollen wir mal wieder in einen schönen Porno gehen?"
Schildkröte: "Au fein, dass machen wir..."
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum nächsten Pornokino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets und eine Tüte Chips. Die Kassiererin zieht etwas indigniert die Augenbrauen hoch und erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen.
Enttäuscht gehen die beiden wieder auf die Straße.
Die Schildkröte ist echt sauer: "So ein Mist, ich hätte wirklich gerne mal wieder einen Porno gesehen!"
Antwortet der Mann: "Also, bevor du jetzt hier Stress machst, schlage ich dir was vor: Ich stecke dich in meine Hose, gehe allein durch die Kasse und wenn wir drinnen sind, öffne ich meinen Reisverschluss und du kannst auch den Porno sehen. Spart außerdem Geld!"
Die Schildkröte ist begeistert.
An der Kinkasse kauft der Mann ein Billet und eine Tüte Chips und geht ins Kino. Als das Licht nach der Langnesewerbung dunkler wird, öffnet er seinen Reissverschluss und die Schildkröte steckt ihren Kopf heraus. Endlich können die beiden ihren geliebten Porno sehen.
Zwei Plätze weiter. Ein Pärchen.
Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seinen Penis aus der Hose geholt."
Er zu ihr." Na und? Hab' ich doch auch!"
Sie zu ihm. "Schon, aber seiner isst Chips!"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 23.06.2010, 10:05

So entstehen Missverständnisse...!

Herr und Frau Mueller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Mueller seine Frau
zum Abschied und sagte:

"Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Mueller ihm aufgeregt das Wort ab,

" ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Mueller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7
Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Mueller.

"Sehen Sie Frau Mueller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Mueller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Mueller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Mueller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen.


Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Mueller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Mueller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an
Ihrem, . . ..
ähm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Mueller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???"

"Natürlich Frau Mueller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.

Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Mueller in Ohnmacht ...!!!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.06.2010, 16:37

:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 12.08.2010, 19:31

Hier ist der erste vernünftige Kettenbrief,
den ich kenne:

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner
Freundinnen.

Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund,
steckst ihn in einen großen
Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
schickst ihn an diejenige die
an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle
und du bekommst 823.542
Männer per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter
mindestens:

0,5 Multimillionäre

2,5 Models

463 Millionäre

3.234 bisexuelle Männer

20.198 Stripper

40.198 Traummänner

Das sind summa summarum 64.294 Männer, die
ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als der
alte, übelgelaunte Sack, den
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und
das Beste ist: Dein
eigener Mann ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt
bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN
UMSTÄNDEN !!!!!

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13
Freundinnen geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer
noch in den alten Pyjama
gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt
hatte, rülpsend und unrasiert.

Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem
sie
zusammengewohnt hatte,
seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei
ihrer besten Freundin ein,
der sie
diese Mail nicht geschickt hatte!

Während ich diese Mail weitersende, hat die
Frau, die auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837
Männer geschickt bekommen und
liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief
noch heute an 13 Deiner
besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie
wieder!!!!!!!!

So, ich muss jetzt , einen
passenden Karton suchen...

Re: Lach mal wieder...

Cat - 14.09.2010, 17:42

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."



Hahahahaha

8-) 8-) 8-)

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 15.09.2010, 12:37

Länger kostet mehr...
Beim Frisör im Osten:
"Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr!"
"Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden!..." :mrgreen:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.09.2010, 15:13

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Re: Lach mal wieder...

Stella - 15.09.2010, 19:20

Ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher habe Schiffbruch erlitten. Sie schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Re: Lach mal wieder...

Stella - 30.09.2010, 13:25

So hat der Streit angefangen Teil 1:
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen Teil 2:
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen Teil 3:
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen Teil 4:
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen Teil 5:
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich
brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen Teil 6:
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Re: Lach mal wieder...

Stella - 21.10.2010, 12:44

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts feststellen !!
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein,
da Hätten sie doch gleich, ins Bordell
gehen können!" Ja schon, aber die
nehmen doch keine " AOK - Karte !"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 21.10.2010, 15:48

ein neger steht am schwarzen meer
und schiebt die vorhaut hin und her.
die weisse frau die glaubt es kaum,
aus schwarzer pfeife weisser schaum. :respekt

der is jetzt nich von mir, als nich mich schümpfen 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.10.2010, 12:35

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauenabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen durch die Stadt, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und nimmt sie zum Abwischen.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.10.2010, 15:43

geil :jum ich möchte auch ein instrument spielen :hot

Re: Lach mal wieder...

silke - 25.10.2010, 15:56

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.


Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich

normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo

um mich einzuschäumen... aber heute habe ich

mal gelesen was auf der Flasche steht:



Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!! :big_cry


Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.



Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....

da steht drauf:



Entfernt auch hartnäckiges Fett...... :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.10.2010, 22:48

meine gute, das zeug sollste nich trinken, dass is für die äussere anwendung 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.11.2010, 20:01

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden

Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."



:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.11.2010, 20:04

Unterhalten sich dre älltere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat

Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien


:angel :angel :angel

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.11.2010, 20:11

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu

gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.11.2010, 17:40

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" - "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.11.2010, 18:25

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüber reiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

:respekt :respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Cat - 04.11.2010, 20:43

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 05.11.2010, 05:55

ehhh, das is mein erlebnis :axe:
ausserdem hab ich keinen porsche 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 09.11.2010, 19:14

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Nochn Bier!"


:eek: :eek:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2010, 20:12

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2010, 20:22

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch ..."



:respekt :respekt

Re: Lach mal wieder...

Cat - 10.11.2010, 21:17

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"



:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 11.11.2010, 20:17

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"


:hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.11.2010, 19:30

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."


:shock: :shock: :shock:

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.11.2010, 19:38

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plansoll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte Regierung wiedergewählt.

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.11.2010, 19:40

Eine Blondine kommt während einer Autotour an einem reifen Kornfeld vorbei. Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält.

Die Blondine im Auto hält an und schreit: "Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt! Wenn ich bloss Schwimmen könnte, dann käme ich rüber und würde dir eine auf's Maul hauen!"


:jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 12.11.2010, 23:54

zwei bullen sind auf streife. aufeinmal macht der eine einen ausfallschritt und latscht
ne schnecke breit.
sagt der andere: bis du nich ganz dicht, du kannst doch nich das arme tier zerdemmeln.
meint der andere: doch, ich hab nämlich jetzt die schnautze voll gehabt, das viehch
läuft schon seit 2 std. vor mir her. :shock:

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.11.2010, 16:18

http://img507.imageshack.us/img507/1176/bueroolympiade1.pdf

Re: Lach mal wieder...

Stella - 23.11.2010, 16:20

und noch eines

http://img829.imageshack.us/img829/2912/langeweileimbro.pdf

Re: Lach mal wieder...

Cat - 23.11.2010, 17:54

Das mit den Fliegen ist einfach coooooooooool


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

aida - 24.11.2010, 18:03

Grööööööööööhl!! :jum

LG aida :) :) :)

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.11.2010, 14:32

kann ich villt. auch mitlachen 8-)
ich krieg doch den mist nich auf :razz:

Re: Lach mal wieder...

Stella - 25.11.2010, 14:41

wie jetzt? kannst nichtmal stinknormale pdf aufmachen? hast doch ne neue rechnenmaschine, oder? :shock:

dann kopier ich mal schnell rein, aber pdf solltest du öffnen können, keine adobe runtergeladen?

das mit den fliegen geht leider nicht zum kopieren, sind lauter bilder drin, oh man du verpaßt wieder das beste mit deiner :razz:



Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht"
werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für
die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die
meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der
Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur
sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"
abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde
Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast
Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein
"Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit
das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
"gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der
Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen
und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig
sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand
darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann
jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 28.11.2010, 20:15

http://img403.imageshack.us/img403/8972/polizeikontrolle.pdf

Re: Lach mal wieder...

Stella - 28.11.2010, 21:04

boah, das würde der jörg aber bestimmt gerne sehen :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 28.11.2010, 22:42

1. Öffne Google Maps
2. Geh zu 'Route berechnen'
3. Gib 'Japan' als Start an
4. Gib 'China' als Ziel an
5. Scroll runter bis zu Punkt '43'

:jum :respekt

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 29.11.2010, 14:29

was würde ich gern sehen wollen :shock:
habsch was verpasst :shock:
wieso sagt keiner was :shock:

Re: Lach mal wieder...

Stella - 29.11.2010, 15:38

na den link von bachata, normales pdf, was DU als einzigster wieder nicht aufbekommst 8-)

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 30.11.2010, 05:39

booohhhaaa :shock: eeehhh is das ein geiles lenkrad in dem auto :shock:

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 30.11.2010, 12:34

ja so ein Lenkrad würde mancher Mann liebend gern in seinem Auto haben :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 30.11.2010, 15:49

ich hätte gern noch die mittelkonsole gesehen, aber der blöde arsch nimmt mir die sicht 8)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 30.11.2010, 22:26

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"



:jum

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 01.12.2010, 21:43

:jum wie geil :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 01.02.2011, 15:55

In diesem Jahr der erste Witz



Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen
gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmaler
fluss. Plötzlich springt ein goldenglänzender
Fisch aus dem fluss und sagt zu dem Deutschen:
"Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke,
alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner 2
mal!" Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als
erstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!",der
Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er
hat zwei Villen,"als zweites wünsche ich mir eine
wunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, der
Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am
Schoß sitzen, da sagt der deutsche: "und jetzt
wünsche ich mir EINEN Hoden weg!!!"

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 01.02.2011, 23:08

.......69.......

....aaaalso..... letzte Woche wurden zwei Touris und der Ping vonne Politur verhaftet..... der Capitan will sie wieder freilassen, aber vorher noch`n bisschen Spaß haben......er fordert sie auf ihre Hosen runterzulassen und sacht: "Wenn eure Schwänze zusammen mindestens 30cm lang sind, dann könnt ihr gehen."
Der erste Touri lässt die Hose runter: satte 22cm,
der zweite Touri: 7cm,
dann der Ping: genau einen cm!
Sie dürfen also gehen....wieder in Freiheit sacht der erste Touri:" Ohne meine 22cm hättet ihr aber ganz schön alt ausgesehen!" Protestiert Nr.2:"Ohne meine 7cm wären wir abba auch nicht rausgekommen!"
Meint der Ping: ".....und wenn ich keine Erektion gehabt hätte......!!!"

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 01.02.2011, 23:23

......70......

Dat Pingi zu nem Touri: " AAAAAchja.... es war letzte Woche an einem wunderschönen Sommertag...... wir lagen zusammen unter einer Palme an einem menschenleeren Strand.....ich flüsterte ihr kleine Sauereien ins Ohr und sie knabberte an meinem Öhrchen..... es war einfach Liebe.... wahre und reine Liebe! Irgendwann war es soweit, ich konnte nicht mehr anders und nahm sie von hinten!"
Touri: "und was hat sie gesagt?"
"Määääähä-ä-ä-ä-ä"

Re: Lach mal wieder...

Stella - 01.02.2011, 23:25

:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 01.02.2011, 23:32

.......71.....

Ping ganz aufgeregt zum Touri: "Boah Eyyy...heute ist es endlich passiert!!!!!"
Touri: "Was ist passiert?"
Ping: "Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!!!!!!"
Touri: "Jetzt setz dich erst mal her und erzähl mir alles!"
Ping: " Nee,mei Guudster, sitzen kann ich jetzt noch nich!"

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 01.02.2011, 23:46

......72.....

Ping steht mit nem Haitiano am Pissoir. Der Haitiano packt sein 30cm Gerät aus.
Ping: " Ey wie hast`n dat geschafft???"
Haitiano: " Gewichte drangehängt"

Nach ein paar Wochen treffen sich die beiden wieder.

Haitiano: " Und.... hastes auch ausprobiert?"
Ping: "Jaaa!"
Haitiano: " Und.... isser größer geworden?"
Ping: " Neee, abba schwarz!!!"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 02.02.2011, 11:35

:big_schweinkram :big_haue

Re: Lach mal wieder...

Stella - 02.02.2011, 22:39

mal wieder einen, der fiesen sorte:

Wer weiß die Antwort?

Was ist ein 30-jähriger Palästinenser?






























– Ein Spätzünder.
__________________

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 02.02.2011, 22:53

......76.....

.....fies?

....die Muchacha kommt zum Ping: " Jèfe, ich brauch 500 Rd... meine Mutter iss krank... ich muss die besuchen fahren."
Ping: " Kriegste....abba nur wennste mir einen bläst!"
" Ach nee, Jèfe, ich bin doch erst 15 und hab Angst!"
Ping: " Kein Gebläse, keine Knete."
" Na guut!" ......kniet sich nieder und dout den Blowjob!
Nach einiger Zeit: " Jèfe, der stinkt abba so nach Mierda?!?"
"Claro, vorhin war der Gärtner da und wollte das Auto leihen!"

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 02.02.2011, 23:02

......77.......

...dat neue Anthony Santos Stadion in der Capital

Bachata iss fun.... (nee nich der Engel.... die Lala!)

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 03.02.2011, 01:21

den gärtner hab ich schon durch, ich hab jetzt ne neue muchacha eingestellt 8-)
ein maricon :jum
den erzieh ich mir aber noch zum cabron.....da biste neidisch, gelllllle :hot

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 03.02.2011, 23:28

....Waschtag beim Federvieh....

:bana :bana :bana :bana :bana

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 03.02.2011, 23:34

.....ach ja.......81!!!!!....

.....

.......versprochen..... :CRY

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.02.2011, 14:02

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 12.02.2011, 14:05

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"


:hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Stella - 15.02.2011, 23:49

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"
sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo
geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."



schnipp-schnapp klöten ab :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 16.02.2011, 02:40

ja ja, zwei meter abgeschnitten un immer noch nen meter zulang, wie bei mir 8-)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 28.02.2011, 23:33

Zum Glück gibt's ALDI...

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben", antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen ALDI.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als der Arzt!"

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum ALDI.

Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innert zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zu ALDI, gespannt auf das Resultat.

Er wirft 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 28.02.2011, 23:41

....was man für zehn Franken so alles bekommen kann.... dachte die sind alle auf`m Fasching!!! :jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 01.03.2011, 07:08

ich werd nie in einen automaten binkeln, is ja peinlich :shock:
was gehen der maschine meine fingerfertigkeiten an :shock:

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 01.03.2011, 16:03

Der Pfarrer im Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen.
Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten."
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum,
haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 02.03.2011, 00:29

der is geil :jum

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 05.03.2011, 23:30

Vorm Colmado sitzen 5 Perverse auf`n Fria: ein Sodomit, ein Sadist, ein Nekrophiler, ein Pyromane und Ping, der kleine Maso. "Was machen wir denn jetzt ein bisschen?" Sagt der Sodomit: "Ich werde jetzt eine Katze ficken!" "Supi", sacht der Sadist, "wir ficken die Katze und foltern sie dann zu Tode."! Der Nekrophile: "Gut, wir ficken die Katze, foltern sie dann langsam zu Tode und ficken sie dann noch einmal so richtig durch!" Der Pyromane: "Prima Idee, zuerst ficken wir die Katze, dann foltern wir sie langsam zu Tode, ficken sie noch einmal so richtig durch, danach übergießen wir sie mit Benzin und zünden sie an!"
Und du Ping, was machst du???? "MIAU"

Re: Lach mal wieder...

Bachata - 07.03.2011, 10:59

Der kleine Unterschied...
Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen Dir
und dem FC Bayern München?"
Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung."
Darauf der Chef:
"Du kannst noch Meister werden -
die Bayern nicht..." 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 31.03.2011, 23:47

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"

"Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"


der ist fuer den Fan ..........

:jum

Re: Lach mal wieder...

Stefan - 01.04.2011, 10:14

Solang i zwä gsunda händ ho kummt mer fei ke Fra neis Haus !

:jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 03.04.2011, 02:17

Was ist ein Mann in Salzsäure?


Ein gelöstes Problem.


:hot :hot :hot

Re: Lach mal wieder...

Cat - 06.04.2011, 12:59

Lehrerinnen · Namen · Englisch · Sex · Lehrer
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith"

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott"

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Re: Lach mal wieder...

Cat - 09.04.2011, 12:36

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.

Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"



:big_applaus :big_applaus :big_applaus

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 12.04.2011, 19:15

Bin genervt
...(/(/(/... ♥ Jeder fragt mich
‹(◔¿◔)› hast du zugenommen??
..((▓▓)) Klar ich wog mal
.._//.II_.3400 gramm....

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.04.2011, 12:23

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.04.2011, 17:42

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 26.04.2011, 18:05

sie zu ihm: "wäre schön,wenn du ein bisschen geil wärst!"
er zu ihr: "wäre geil, wenn du ein bisschen schön wärst!"

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 26.04.2011, 18:16

Ping kommt ins Schlafzimmer, mit nem Schaf unterm Arm und sagt zu seiner Novia: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder keine Lust hast!"
Novia: "Vielleicht hast du es noch nicht bemerkt, abba das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Vollidiot!"
Ping: "Wer redet denn mit dir?"

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 26.04.2011, 23:26

santo zu seinem kumpel:
ich hab jetzt ne echte ziege im schlafzimmer 8-)
und der gestank, fragt sein kumpel.
ach, daran muss die ziege sich gewöhnen :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 23.05.2011, 03:05

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen
. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.

Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.

Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.

Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.

:a :a :a

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 26.05.2011, 16:46

....wat macht man mit`nem Hund, der keine Beine hat? ......um die Häuser ziehen...... :big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Stella - 26.05.2011, 16:52

:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 27.05.2011, 13:54

....was ist der Unterschied zwischen Ping und seinem Hund?
.....das eine ist ein verlauster Vielfraß.... das andere sein Haustier!

Re: Lach mal wieder...

Cat - 23.10.2011, 19:54

Wie nennt man nen Türken unterm Rasenmäher?
.
.
.
.
.
.
.
.
.Mähmed.


:jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 23.10.2011, 19:56

Treffen sich zwei Schwule sagt der eine: mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Fragt der andere: im Ernst?

Antwort: ne im Kevin.

:-o :-o :-o

Re: Lach mal wieder...

Cat - 23.10.2011, 19:56

Neulich im Puff, ich greife mir eine Schwarze und gehe mit ihr auf's Zimmer. "Mach' dich nackich." Sie zieht sich aus. "Setz dich auf's Bett." Sie setzt sich. "Und jetzt die Beine weit auseinander." Sie spreizt die Beine. Ich schaue hin, nicke und sage: "Danke, das wär's." "Bist du blöde?" fragt sie. "Was sollte denn das?" "Hör mal, Süße" erkläre ich ihr, "ich habe gerade mein Bad schwarz kacheln lassen und wollte nur wissen, ob rosa Fugen gut dazu aussehen.!"


:shock: :shock: :shock: :shock:

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 28.10.2011, 17:21

....wusstet ihr Scharchnasen überhaupt, dass das Wort "Vegetarier" von einem alten dominikanischen Dialekt stammt....und heisst übersetzt: "zu blöd zum jagen"!?! 8-)

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 29.10.2011, 23:17

wenns es kein fleisch mehr gibt, ess ich eben vegetarier 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 07.11.2011, 13:32

Ein deutscher Tourist kommt in ein griechisches Dorf und würde gern dort übernachten. Er geht in die lokale Pension und bittet den Chef, sich mal die Zimmer angucken zu dürfen. Der Chef gibt ihm mehrere Schlüssel, als Pfand bzw. Sicherheit legt der Tourist 100 Euro auf den Tresen und geht nach oben.

Der Pensionsvermieter nimmt die 100 Euro und geht damit zum Bäcker, wo er seine Schulden bezahlt.

Der Bäcker freut sich über das Geld, nimmt die 100 Euro, läuft zum Fleischer und bezahlt dort seine Schulden.

Der Fleischer, der gern mal am Glas nippt, geht mit den 100 Euro ins Wirtshaus und bezahlt seinen Deckel.

Der Wirt nimmt die 100 Euro, geht um den Tresen herum und gibt das Geld der Dorfhure, die ihm in schlechten Zeiten mal einen "Gefallen" getan hatte.

Die Nutte nimmt die 100 Euro, läuft zur Pension, wo sie ab und zu mal ein Zimmer für ihre "Dienste" gemietet hatte und zahlt dem Pensionswirt ihre 100 Euro Schulden zurück.

In dem Moment kommt der Tourist die Treppe herunter, gibt dem Pensionschef die Schlüssel zurück, sagt ihm, er hat es sich überlegt, nimmt die 100 Euro Pfand zurück und geht.

Die Moral von der Geschichte: Es wurde nichts produziert, es wurde nichts geleistet, aber alle sind ihre Schulden los und machen weiter wie bisher..

Re: Lach mal wieder...

Cat - 07.11.2011, 13:33

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Re: Lach mal wieder...

Stella - 07.11.2011, 13:46

der ist geil :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 07.11.2011, 23:25

......jetzt weiss ich auch, wo Pings Kohle verschwindet......

:respekt :jum :respekt

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 08.11.2011, 23:16

....Frauenrunde...Thema: was machen die Väter beruflich.
Silke: Also meiner ist Lehrer am Gymnasium.
Susanne: Mein Vater ist Vorarbeiter auf`m Bau.
Sabine: Und meiner ist Beamter.
Manuela: .....ääääh...meiner ist Kellner in einer Schwulenbar, bedient mit ner Lederschürze mit nix drunter...und für`n paar Euros extra macht der alles!
Betretenes Schweigen....als alle weg sind, fragt der Wirt: Ist das denn wirklich so schlimm mit deinem Vater?
Manuela: ....ach, das stimmt ja alles nicht....in Wirklichkeit ist der Hausverwalter in Las Galeras.....aber ich habe mich so geschämt!

Re: Lach mal wieder...

Stella - 09.11.2011, 00:28

:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 10.11.2011, 22:11

he santo, wo wohnst du noch ma... :big_boxen

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 10.11.2011, 22:42

spinnst du, du wandelnder ersatzteilspender :fan
ich hab hier eine ehrenvolle tätigkeitlich zu tun :fan
ich bin kein andersufiger lederschürzen rammler :fan

Re: Lach mal wieder...

Cat - 02.12.2011, 15:01

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE! (von einer Frau)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchensprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem "HUCH", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine 38jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst! Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr im Kirchseelte ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist, erbricht es das Doppelte seines Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
Und noch was:
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung. (via Helga Petersen)

Re: Lach mal wieder...

Stella - 02.12.2011, 15:36

:jum :jum :jum

man, hab ich ein braves kind, bin jeden tag stolz drauf!

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 02.12.2011, 18:44

.....jetzt weiss ich auch, warum die Bruja vom Ping Unmengen von den blauen Pillen bei mir geordert hat! 8-)

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 06.12.2011, 18:46



.....gefährlich????.....hab noch jede Schiebetür gesprengt! 8-)

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 07.12.2011, 23:03



.....seguro.....

Re: Lach mal wieder...

Stella - 07.12.2011, 23:07

:jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.12.2011, 22:22

für......................ihr wisst schon


Re: Lach mal wieder...

santolibre - 13.12.2011, 22:32

.....ääääh, ich seh dat anders....

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 14.12.2011, 15:02

:big_haha is der geil :big_rofl

Re: Lach mal wieder...

Sammy - 16.12.2011, 17:12

*lachschlapp*

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 17.12.2011, 19:41



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Re: Lach mal wieder...

Cat - 13.01.2012, 23:37


‎1. Ich hab echt versucht ein "Engel" zu werden ... aber der Teufel lässt mich einfach nicht los!!!
2. Nein, ich bin nicht böse ... ich bin nur manchmal nicht ganz nett!!
3. Frauen haben Sex wann sie wollen ... Männer wenn sie dürfen!!! ... ...
4. Ich bekomm zwar nicht alles mit, aber ich finde alles raus!!!
5. Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß am Leben!!! ...
6.... Ich muss lernen ein Arschloch zu werden. Denn mit Gutmütigkeit komm ich nicht weiter!!!
7. Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon!!!
8. Wenn ich sage 'ich bin brav' lachen mich immer alle aus!!!
9. Bin ich zu anstrengend für dich ... bist du zu schwach für mich!!!
10. Guck nicht so ... ich habs auch nicht immer leicht mit mir!!!
11. Wenn manche Leute wüssten was ich denke, wär ich schon tot!!!
12. Wahre Prinzen töten für dich keine Drachen, sondern lieben dich, wenn du mal einer bist!!!
13. Ich hab nichts gegen dich ... zumindest nichts was hilft!!!
14. Ich bin zwar als Engel geboren, aber des Teufels Angebot war geiler!!!
15. Lieber scheiße und ehrlich, als verlogen und nett!!!

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 24.01.2012, 22:22

....SUCHBILD....im rechten Bild sind 4396 Fehler versteckt.... :jum

Re: Lach mal wieder...

Stella - 24.01.2012, 22:59

:jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum :jum

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 25.01.2012, 01:10

ich hau dem aufs maul :fan
du arsch, welches bildbearbeitungsprogramm macht solche scheiss fotos :fan
ich drück dir den kehlkopp in die wirbelsäule und verpass deinen knien ein schraubgewinde,
deinnen uterus verpass ich nen schliessmuskelkrampf und deine ohren näh ich
vor deinen glüsen zusammen, damit de immer auf die schnauze fällst :fan

Re: Lach mal wieder...

Manuela - 25.01.2012, 13:19

Boah... wie gemein!!! 8)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 25.01.2012, 17:36

ich habe 2 fehler mehr gefunden :jum


als angegeben


:shock: :shock: :shock: :shock:

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 25.01.2012, 22:32

....@manuela.....@ping
....was regt ihr euch so auf.....wisst ihr eigentlich, wielange ich an Pings Foto rumretuschiert habe bis das einigermassen ansehnlich war.....nur zum Vergleich....hier das Original....ihr undankbaren Söcken!

Re: Lach mal wieder...

santolibre - 25.01.2012, 22:37

......so, und jetzt zur Abwechslung mal was schönes......

Re: Lach mal wieder...

Fan der Grosse - 26.01.2012, 03:23

jo, das ist ein trauriges märchen, aber die realität hier 8-)
ich hab nur zweimal im monat sex mit mir, angeln zugefährlich, obwohl ich ein gringo bin und
nicht ein domi...ICH KANN SCHWIMMEN :pf
freunde hab ich ich nich mehr, zu mindestest keine weissen und die schwarzen versteh ich nich,
ob der arschloch oder kumpel zu mir sagt ... :nix
bier darf ich noch, aber rum is nich mehr, dafür vitamintabletten....für was ?
furzrn und rülpsen handelt mir jedesmal ne geschwollene druckstelle am hinterkopf ein 8-)
und kratz ich mir an die nüsse, gehts zum doc, wegen den parasitenverdacht :fa

@santo
wenn du nich soooooofort aufhörst mir meine visage zuverunstallten, dann .....
ich überleg mir noch was schlümmes 8-)

Re: Lach mal wieder...

Cat - 15.05.2014, 18:29

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Re: Lach mal wieder...

Stella - 15.05.2014, 20:49

:jum

hey geil, daß es hier mal wieder was zu lesen gibt :hot :hot :hot
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