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Re: Nach der GEZ...Besuch der Zeugen Jehovas
DeeHexi - 22.02.2007, 23:00Nach der GEZ...Besuch der Zeugen Jehovas
Besuch der Zeugen Jehovas
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch
mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt,
dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso
wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach
oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn
Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei
der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der
Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe
Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..
Re: Nach der GEZ...Besuch der Zeugen Jehovas
carmen - 23.02.2007, 00:25
:lol: :lol: :lol:
Re: Nach der GEZ...Besuch der Zeugen Jehovas
Anhalterin - 11.03.2007, 11:24
:lol: :lol:
Re: Nach der GEZ...Besuch der Zeugen Jehovas
Jezzy - 12.03.2007, 14:36
oh wie geil :rofl :lol: :zauber
ich bin ja ehrlich....bei uns sind die net so penetrant wie ich das immer von anderen höre....
wenn die zu mir kommen , fragen die mich immer ob ich einen kleinen bibelspruch hören möchte....
ich sage ja....dann ließt die mir 3 minuten was vor und dann erklärt sie weitere 3 minuten was der spruch ihrer meinung nach bedeutet....
manchmal nehme ich mir sogar 3 extraminuten zeit um das auszudiskutieren und dann gehen die wieder...
also ich finde die zeugen jehovas in unserer gegend schwer ok...
und als soldaten des himmels haben die sich bei mir noch nie vorgestellt....
die frau die immer zu mir kommt sagt immer , das die bibel der zeugen nur eine fassung ist , in der die schwierigen passagen in unserer heutigen umgangsform geschrieben stehen....
fazit , es steht genau das gleiche drin....in dem einen nur hochgestochen in alter schreibweise und in fersen geschrieben und in dem anderen in einer sprache die jeder versteht...
die haben mir sogar eine bibel geschenkt und ich habe mal ein bischen geblättert und verglichen....
ich konnte nichts anstößiges darin finden...auch keine hinweise darauf, das es sich hierbei um eine sekte handelt die auf der suche nach opfern ist...
was nicht heißt , das ich ein befürworter dieser glaubensgemeinde bin....ich hab halt auch nichts gegen sie....das ist alles....
Re: Nach der GEZ...Besuch der Zeugen Jehovas
DeeHexi - 12.03.2007, 15:14
Ich habe auch nichts gegen die, ich fand den Beitrag nur einfach lustig. Eine sehr gute Bekannte von mir ist auch Zeugin Jehovas. Aber sie weiss auch, wo ich stehe und wie ich zu dem ganzen Kirchenkram stehe. Ich habe auch keine Bibel. Die wenigen Sachen, die man mir im Religionsunterricht versucht hat zu vermitteln haben mich auch damals schon abgestossen. Es wird mit Angstmacherei "regiert" (und der Teufel ist eine Erfindung der Christen). Dabei sind zB die 10 Gebote einfach nur "logisches Denken" und jeder sollte sich schon so verhalten, weil es einfach normal sein sollte (vom 1. Gebot mal abgesehen) so zu leben. Da muss ich nicht in eine Kirche gehen, um irgendeine hoehere Macht (die in jeder Religion einen anderen Namen hat) anzubeten...
Wo ich vorher wohnte waren die Zeugen Jehovas schon penetrant...vor allem Sonntags morgens um 8 Uhr bei mir zu klingeln fand ich eine Frechheit. Mein Nachbar hat die immer nur reingelassen, weil er die blonde Frau so huebsch fand... :lol: bis die ihm dann auch zu bloed wurden...da musste ich dann herhalten. Sie kamen danach auch nie wieder :tanzen
Jeder soll seinen Glauben haben, aber sie sollten keinen (auch keine Kinder) zu einem Glauben ueberreden. Glaube was Du willst, lasse jedem anderen aber auch deren Glauben. Das ist kein Grund fuer Kriege oder andere Gemetzel...leider ist das nicht die Realitaet.
Es gibt da einen netten Text von einer Hexe verfasst...den habe ich irgendwo. Ich stell ihn rein, wenn ich ihn finde.
Bis zum naechsten....
DeeHexi :tanzen
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