Das Gadernheim-Forum
Witze
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Iris - 16.02.2007, 12:24
Witze
Männer, hört wenn Euch jemand was sagt…
Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Engeltochter wohnt bei ihm und möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er seinen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkeltochter war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht mehr aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
„Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.“
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken ein zweiter Zettel klebte:
„Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.“
Der Mann bemerkte die Schnur aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:
„Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten festgebunden.“
Witze
Männer, hört wenn Euch jemand was sagt…
Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Engeltochter wohnt bei ihm und möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er seinen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkeltochter war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht mehr aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
„Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.“
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken ein zweiter Zettel klebte:
„Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.“
Der Mann bemerkte die Schnur aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:
„Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten festgebunden.“
Wolfgang - 16.02.2007, 12:28
auwa :shock: :?
auwa :shock: :?
Mark S. - 16.02.2007, 12:29
Aua!!! lol...
Aua!!! lol...
Iris - 19.02.2007, 13:32
Verbesserungsvorschlag
Hallo lieber Gott,
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen – und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du Dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer – Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dann Dein Leben als ORGASMUS!
Das wär doch geil, oder?
Verbesserungsvorschlag
Hallo lieber Gott,
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen – und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du Dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer – Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dann Dein Leben als ORGASMUS!
Das wär doch geil, oder?
Mark S. - 19.02.2007, 13:33
alt awwer net schlecht... lol..
alt awwer net schlecht... lol..
Benjamin - 20.02.2007, 15:24
lööl der iss gut!
lööl der iss gut!
Mark S. - 20.02.2007, 18:02
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Mark S. - 20.02.2007, 18:04
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Mark S. - 21.02.2007, 00:11
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Wolfgang - 21.02.2007, 00:13
kommt der aus de bild???
kommt der aus de bild???
Mark S. - 21.02.2007, 00:14
ne hab isch grad im netz gelesen.. hat awwer bildniveau... :wink:
ne hab isch grad im netz gelesen.. hat awwer bildniveau... :wink:
Benjamin - 21.02.2007, 14:09
lool sind gut ;-)
lool sind gut ;-)
Mark S. - 21.02.2007, 14:35
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Mark S. - 21.02.2007, 14:47
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
Wolfgang - 21.02.2007, 14:55
der is gut bie uns heist es stadtrat :lol:
der is gut bie uns heist es stadtrat :lol:
Mark S. - 22.02.2007, 13:00
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."
Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen?"
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."
Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen?"
Wolfgang - 23.02.2007, 11:29
Der Polizist fragt den Autofahrer:"Haben sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer "Ich verbitte mir diese Bettelerei!"
Der Polizist fragt den Autofahrer:"Haben sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer "Ich verbitte mir diese Bettelerei!"
Mark S. - 26.02.2007, 00:07
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest...
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----
Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss !
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest...
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----
Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss !
Wolfgang - 26.02.2007, 00:40
oh man wo hast du immer die dinger her??? :lol:
oh man wo hast du immer die dinger her??? :lol:
Mark S. - 26.02.2007, 00:42
die fallen mer ab un zu wiedda ein... ;-) hab wohl doch noch net so e schlechte gedächtnis...
die fallen mer ab un zu wiedda ein... ;-) hab wohl doch noch net so e schlechte gedächtnis...
Jessi - 26.02.2007, 13:43
hi hi... die sind gut :D
hi hi... die sind gut :D
Benjamin - 26.02.2007, 14:33
awwer echt
awwer echt
Mark S. - 26.02.2007, 22:38
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und demMistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf. Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank....."
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und demMistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf. Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank....."
Muriel - 26.02.2007, 22:41
hehe geil! :lol: :lol:
hehe geil! :lol: :lol:
Mark S. - 26.02.2007, 22:42
hab noch einen...
Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."
hab noch einen...
Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."
Muriel - 26.02.2007, 22:50
Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
Benjamin - 26.02.2007, 22:51
:lol: :arrow: :lol: :lol:
:lol: :arrow: :lol: :lol:
Mark S. - 26.02.2007, 22:52
der is auch geil... lol...
der is auch geil... lol...
Muriel - 26.02.2007, 23:05
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Mark S. - 26.02.2007, 23:06
:D :D :D :D
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
:D :D :D :D
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Muriel - 26.02.2007, 23:08
:lol: :lol: der is ja auch ma geil! :lol: :lol:
:lol: :lol: der is ja auch ma geil! :lol: :lol:
Wolfgang - 27.02.2007, 01:39
klasse :lol: :lol: sau gut :lol: :lol:
klasse :lol: :lol: sau gut :lol: :lol:
Anonymous - 27.02.2007, 02:15
atom lool
atom lool
Benjamin - 27.02.2007, 10:14
loool
loool
TanjaR - 27.02.2007, 13:34
Vater und Sohn besuchen den Viehmarkt. "Papa, warum betatschen die denn die Kühe dauernd?", will der Junior wissen. "Ganz einfach, der Käufer will eben wissen, wie die Kih im Fleisch steht", antwortet der Vater. Ein paar Tage später kommt der Kleine angelaufen: "Papa, Papa, komm schnell, ich glaube, der Briefträger will die Mama kaufen!"
Vater und Sohn besuchen den Viehmarkt. "Papa, warum betatschen die denn die Kühe dauernd?", will der Junior wissen. "Ganz einfach, der Käufer will eben wissen, wie die Kih im Fleisch steht", antwortet der Vater. Ein paar Tage später kommt der Kleine angelaufen: "Papa, Papa, komm schnell, ich glaube, der Briefträger will die Mama kaufen!"
TanjaR - 27.02.2007, 13:35
Der Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das Problem unserer Gesellschaft - mangelndes Wissen oder etwa mangelndes Interesse?" - "Weiß ich nicht, ist mir auch egal."
Der Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das Problem unserer Gesellschaft - mangelndes Wissen oder etwa mangelndes Interesse?" - "Weiß ich nicht, ist mir auch egal."
TanjaR - 27.02.2007, 13:38
Zwei Beamte sitzen in ihrem Büro. Der eine schlägt die Beine übereinander. Sagt der andere: "Was soll das? Sind wir hier zum arbeiten oder zum Tanzen?"
Zwei Beamte sitzen in ihrem Büro. Der eine schlägt die Beine übereinander. Sagt der andere: "Was soll das? Sind wir hier zum arbeiten oder zum Tanzen?"
Marina Wanitschek - 27.02.2007, 13:40
Was ist der Unterscheid zwischen einem Kasten Wasser und den Offenbachern Kickers?
Im Kasten Wasser ist eine Flasche mehr drinne.
Was ist der Unterscheid zwischen einem Kasten Wasser und den Offenbachern Kickers?
Im Kasten Wasser ist eine Flasche mehr drinne.
Mark S. - 27.02.2007, 15:03
Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie "Kleines warum weinst Du denn?" Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!" Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie "Kleines warum weinst Du denn?" Darauf die kleine "Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!" Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt "Ist heut wohl nicht dein Tag!"
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Iris - 27.02.2007, 15:05
also mark... *kopfschüttel* :-)
also mark... *kopfschüttel* :-)
TanjaR - 27.02.2007, 15:30
krass aber gut....
krass aber gut....
Mark S. - 28.02.2007, 11:13
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"
Mark S. - 28.02.2007, 11:45
hab isch grad zufällig gefunden, die brennensten fragen der Menschheit...
Finde es lohnt sich mal über diese nachzudenken... ;-)
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum werden in den USA für tödliche Injektionen eigentlich sterile Nadeln benutzt?
Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?
Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
hab isch grad zufällig gefunden, die brennensten fragen der Menschheit...
Finde es lohnt sich mal über diese nachzudenken... ;-)
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum werden in den USA für tödliche Injektionen eigentlich sterile Nadeln benutzt?
Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?
Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
TanjaR - 01.03.2007, 08:38
warum haben männer mit glatze oft löcher in der hose?
sie wollen sich auch mal durch die haare fahren...
warum haben männer mit glatze oft löcher in der hose?
sie wollen sich auch mal durch die haare fahren...
Wolfgang - 01.03.2007, 10:50
ha ha
ha ha
Benjamin - 01.03.2007, 11:02
wolf hat folgendes geschrieben:ha ha
ja du kannst dir auch ans kinn greifen :lol:
wolf hat folgendes geschrieben:ha ha
ja du kannst dir auch ans kinn greifen :lol:
Mark S. - 01.03.2007, 12:10
lol...
lol...
Mark S. - 01.03.2007, 12:28
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Benjamin - 01.03.2007, 13:29
löööööööööööööööööööööööööööööööööööl
löööööööööööööööööööööööööööööööööööl
Mark S. - 01.03.2007, 14:50
so hab dann noch ein paar nicht ganz so feine gefunden...
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Was ist gemein?
- Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...
so hab dann noch ein paar nicht ganz so feine gefunden...
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Was ist gemein?
- Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...
Benjamin - 01.03.2007, 14:51
starker tobak..... :lol:
starker tobak..... :lol:
Muriel - 01.03.2007, 22:55
kommt ne frau in de himmel
gott führt sie rum un zeigt ihr was es da oben alles so gibt
plötzlich sieht sie wie eine andere frau zwei löcher in den rücken bekommt, ganz verwirrt fragt sie gott was das denn sollte
er antworte sie würde nur die flügel montiert bekommen
die frau daraufhin "das möchte ich aber nicht"
gott ignorierte sie und zeigte ihr weiter die umgebung
plötlich sah di frau wie jemandem ein loch ins gehirn gebohrt wurde
frau sprach zu gott "und was soll das denn jetzt bitte"
gott antwortete:" er bekommt nur einen heiligenschein drangemacht"
die frau fix un ferdisch mit de welt blieb stehn un sagte zu gott
"tut mir leid aber ich will doch in die hölle, mir is des zu krass hier"
gott sprach:"ja aber in der hölle wird jede frau vergewaltigt"
die frau verdrehte die augen schaute gott an und sprach
"dann machs ma gut alder, denn da unne brauch ich mir keine löcher mehr bohrn lasse"
kommt ne frau in de himmel
gott führt sie rum un zeigt ihr was es da oben alles so gibt
plötzlich sieht sie wie eine andere frau zwei löcher in den rücken bekommt, ganz verwirrt fragt sie gott was das denn sollte
er antworte sie würde nur die flügel montiert bekommen
die frau daraufhin "das möchte ich aber nicht"
gott ignorierte sie und zeigte ihr weiter die umgebung
plötlich sah di frau wie jemandem ein loch ins gehirn gebohrt wurde
frau sprach zu gott "und was soll das denn jetzt bitte"
gott antwortete:" er bekommt nur einen heiligenschein drangemacht"
die frau fix un ferdisch mit de welt blieb stehn un sagte zu gott
"tut mir leid aber ich will doch in die hölle, mir is des zu krass hier"
gott sprach:"ja aber in der hölle wird jede frau vergewaltigt"
die frau verdrehte die augen schaute gott an und sprach
"dann machs ma gut alder, denn da unne brauch ich mir keine löcher mehr bohrn lasse"
Wolfgang - 02.03.2007, 00:17
gut :lol:
gut :lol:
Benjamin - 02.03.2007, 10:31
lööl ;-)
lööl ;-)
Mark S. - 02.03.2007, 11:24
muss isch mer merken... :D
muss isch mer merken... :D
Mark S. - 02.03.2007, 13:19
Wie holt man einen Eimarmigen vom Baum?
- Man winkt ihm zu....
Was ist ein Häufungspunkt von Polen?
-Warschau.
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
- "Aber sicher, sofort!"
- "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"
- "Wofür halten sie mich denn?"
- Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Wie holt man einen Eimarmigen vom Baum?
- Man winkt ihm zu....
Was ist ein Häufungspunkt von Polen?
-Warschau.
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
- "Aber sicher, sofort!"
- "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"
- "Wofür halten sie mich denn?"
- Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Jessi - 02.03.2007, 13:43
hihi :-)
hihi :-)
Benjamin - 02.03.2007, 13:57
boah shizo du packstso geile dinger aus
boah shizo du packstso geile dinger aus
TanjaR - 22.03.2007, 11:15
Kommt ne Ente in ne Bar und fragt den Barkeeper:
"Hast Du Brot?"
Barkeeper: "Nein"
Ente: "Hast Du Brot?"
Barkeeper: "Nein"
Ente: "Hast Du Brot?"
Barkeeper: "NEIN!!! Und wenn Du jetzt nochmal fragst nagel ich Deinen Schnabel auf die Theke!"
Ente: "Hast Du Nägel?"
Barkeeper: "NEIN"
Ente: "Hast Du Brot?"
Kommt ne Ente in ne Bar und fragt den Barkeeper:
"Hast Du Brot?"
Barkeeper: "Nein"
Ente: "Hast Du Brot?"
Barkeeper: "Nein"
Ente: "Hast Du Brot?"
Barkeeper: "NEIN!!! Und wenn Du jetzt nochmal fragst nagel ich Deinen Schnabel auf die Theke!"
Ente: "Hast Du Nägel?"
Barkeeper: "NEIN"
Ente: "Hast Du Brot?"
Wolfgang - 22.03.2007, 11:35
jo gut :lol: :lol: :lol:
jo gut :lol: :lol: :lol:
Mark S. - 22.03.2007, 17:21
hehe... der is gemerkt...:)
Was ist die gefährlichste Droge?...
Der Bahnübergang, ein Zug un du bist weg...
hehe... der is gemerkt...:)
Was ist die gefährlichste Droge?...
Der Bahnübergang, ein Zug un du bist weg...
Mark S. - 22.03.2007, 19:12
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
George Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel. Warum?
Weil ihm zwei Türme fehlen!
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
George Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel. Warum?
Weil ihm zwei Türme fehlen!
Wolfgang - 23.03.2007, 00:44
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Benjamin - 23.03.2007, 00:46
sau gut :lol:
sau gut :lol:
TanjaR - 23.03.2007, 07:49
hihihi
hihihi
TanjaR - 23.03.2007, 07:56
Schäferhunde beim Tierarzt
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
Schäferhunde beim Tierarzt
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
TanjaR - 23.03.2007, 08:03
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
TanjaR - 23.03.2007, 08:05
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Wolfgang - 27.03.2007, 12:08
der erste is gut :lol: :lol: :lol:
der erste is gut :lol: :lol: :lol:
Mark S. - 27.03.2007, 14:28
der letzte is a gut...:)
der letzte is a gut...:)
TanjaR - 28.03.2007, 08:53
Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdecker ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung (Originalbericht - nicht erfunden !):
„ In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.“
Entnommen aus der Zeitschrift „EXEKUTIVE“
Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdecker ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung (Originalbericht - nicht erfunden !):
„ In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.“
Entnommen aus der Zeitschrift „EXEKUTIVE“
Mark S. - 28.03.2007, 12:44
ohne worte....
ohne worte....
Benjamin - 28.03.2007, 13:17
wie geil issen der unfallbericht bitte?
wie geil issen der unfallbericht bitte?
Iris - 28.03.2007, 14:22
Die hübsche kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage,
habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine
Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni -
bitte beile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so
spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du
Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben,
Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen .......... "
Die hübsche kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage,
habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine
Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni -
bitte beile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt
freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so
spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du
Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben,
Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen .......... "
Benjamin - 28.03.2007, 15:04
bingo der iss gut ;-)
bingo der iss gut ;-)
Mark S. - 30.03.2007, 16:20
lol...
Warum geht eine Blondine immer in der Dusche auf und ab beim Duschen?
Weil auf ihrem Shampoo "Wash and go" steht!
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
lol...
Warum geht eine Blondine immer in der Dusche auf und ab beim Duschen?
Weil auf ihrem Shampoo "Wash and go" steht!
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Mark S. - 30.03.2007, 16:28
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: - do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert.
Dann antwortet er: " Yes, sil, evely molning."
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: - do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert.
Dann antwortet er: " Yes, sil, evely molning."
Mark S. - 30.03.2007, 16:39
Woran hat Pinoccio erkannt das er aus Holz ist?...
-Als er beim Wichsen fast abgebrannt wäre...
Sitzen 2 Scheißhaufen auf einer Mauer und rauchen einen Joint...
Kommt nen Dünschiss vorbei und fragt : "Darf ich auch mal ziehen??"
Sagt der eine Scheißhaufen zum Dünnschiss: "Ne das ist nur was für harte Jungs!!"...
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?... -Abtreiben...
Kann man mit einem Tampon schreiben?... In der Regel schon!...
Woran hat Pinoccio erkannt das er aus Holz ist?...
-Als er beim Wichsen fast abgebrannt wäre...
Sitzen 2 Scheißhaufen auf einer Mauer und rauchen einen Joint...
Kommt nen Dünschiss vorbei und fragt : "Darf ich auch mal ziehen??"
Sagt der eine Scheißhaufen zum Dünnschiss: "Ne das ist nur was für harte Jungs!!"...
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?... -Abtreiben...
Kann man mit einem Tampon schreiben?... In der Regel schon!...
Muriel - 10.04.2007, 21:23
hehe wie geil! :lol: :lol: :lol:
hehe wie geil! :lol: :lol: :lol:
Muriel - 10.04.2007, 21:24
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."
Mark S. - 10.04.2007, 22:19
auch net übel... ;-)
auch net übel... ;-)
Wolfgang - 10.04.2007, 22:21
richdich so :lol:
richdich so :lol:
Iris - 12.04.2007, 15:06
eigentlich ist es kein witz sondern die traurige wahrheit:
Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes, und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der
Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und
Lehrer.
Szenario: Robert und Markus raufen nach der Schule miteinander.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 -
Die Polizei kommt, nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an. Beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.
Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort
ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb
von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.
2006 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast, und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer in der großen Pause in der Raucherecke
auch eine.
2006 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973 -
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006 -
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch
ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen
der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die
Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er
nicht und landet am Fließband bei VW, weil er immer noch kein Deutsch
kann.
Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973 -
Einige Ameisen sterben
2006 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen
und terroristische Grundtendenzen attestiert. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im
Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts
Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der
Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen.
Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und
bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser, und er geht zurück in
die Pause.
2006 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren,
in dem er zu
5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
eigentlich ist es kein witz sondern die traurige wahrheit:
Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes, und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der
Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und
Lehrer.
Szenario: Robert und Markus raufen nach der Schule miteinander.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 -
Die Polizei kommt, nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an. Beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.
Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort
ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb
von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.
2006 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast, und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer in der großen Pause in der Raucherecke
auch eine.
2006 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973 -
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006 -
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch
ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen
der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die
Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er
nicht und landet am Fließband bei VW, weil er immer noch kein Deutsch
kann.
Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973 -
Einige Ameisen sterben
2006 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen
und terroristische Grundtendenzen attestiert. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im
Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts
Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der
Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen.
Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und
bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser, und er geht zurück in
die Pause.
2006 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren,
in dem er zu
5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
Iris - 12.04.2007, 15:15
fußballersprüche
*Mario Basler:*
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
*Richard Golz:*
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt
*Olaf Thon:*
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
*Thomas Doll:*
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau (Diese ist mittlerweile uebrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
*Steffen Freund:*
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.
*Lothar Matthäus:*
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
*Fritz Walter jun.:*
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
*Toni Polster*
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
*Richard Golz*
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
*Jens Jeremies:*
Das ist Schnee von morgen.
*Toni Polster:*
Fuer mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!
*Ingo Anderbrügge:*
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
*Rudi Völler:*
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
*Jürgen Wegmann:*
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
*Anthony Baffoe*
(nach gelber Karte zum Schiri): Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
*George Best:*
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
*Andreas Möller:*
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
*Fritz Walter jun.:*
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
*Andreas Möller:*
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
*Paul Breitner:*
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
*Roland Wohlfahrt:*
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
*Sean Dundee:*
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
*Paul Gascoigne:*
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
*Thomas Hässler:*
Ich bin körperlich und physisch topfit.
*Toni Polster:*
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
*Fabrizio Hayer:*
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
*Lothar Matthäus:*
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
*Andreas Möller:*
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
*Andreas Möller:*
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
*Hans Krankl:*
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
*Horst Szymaniak:*
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
*Anthony Yeboah*
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
*Klaus Thomforde:*
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
*Olaf Thon:*
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
*Jürgen Wegmann*
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
*Thomas Hässler:*
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
*Werner Lorant*
(über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
*Franz Beckenbauer:*
Berkant Oektan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
*Ron Atkinson:*
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
*Franz Beckenbauer*
(über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
*Karl-Heinz Körbel:*
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
*Manfred Krafft:*
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
*Volker Finke:*
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
*Stefan Effenberg:*
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
*Felix Magath:*
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
*Fritz Langner:*
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
*Aleksander Ristic:*
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
*Bryan Robson:*
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
*Rudi Völler*
(über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
*Berti Vogts:*
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
*Berti Vogts:*
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
*Johannes Rau*
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?
fußballersprüche
*Mario Basler:*
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
*Richard Golz:*
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt
*Olaf Thon:*
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
*Thomas Doll:*
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau (Diese ist mittlerweile uebrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
*Steffen Freund:*
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.
*Lothar Matthäus:*
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
*Fritz Walter jun.:*
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
*Toni Polster*
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
*Richard Golz*
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei): Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
*Jens Jeremies:*
Das ist Schnee von morgen.
*Toni Polster:*
Fuer mich gibt es nur entweder-oder. Also entweder voll oder ganz!
*Ingo Anderbrügge:*
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
*Rudi Völler:*
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
*Jürgen Wegmann:*
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
*Anthony Baffoe*
(nach gelber Karte zum Schiri): Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
*George Best:*
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
*Andreas Möller:*
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
*Fritz Walter jun.:*
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
*Andreas Möller:*
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
*Paul Breitner:*
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
*Roland Wohlfahrt:*
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
*Sean Dundee:*
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
*Paul Gascoigne:*
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
*Thomas Hässler:*
Ich bin körperlich und physisch topfit.
*Toni Polster:*
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
*Fabrizio Hayer:*
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
*Lothar Matthäus:*
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
*Andreas Möller:*
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
*Andreas Möller:*
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
*Hans Krankl:*
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
*Horst Szymaniak:*
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
*Anthony Yeboah*
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
*Klaus Thomforde:*
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
*Olaf Thon:*
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
*Jürgen Wegmann*
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
*Thomas Hässler:*
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
*Werner Lorant*
(über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
*Franz Beckenbauer:*
Berkant Oektan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
*Ron Atkinson:*
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
*Franz Beckenbauer*
(über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
*Karl-Heinz Körbel:*
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
*Manfred Krafft:*
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
*Volker Finke:*
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
*Stefan Effenberg:*
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
*Felix Magath:*
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
*Fritz Langner:*
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
*Aleksander Ristic:*
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
*Bryan Robson:*
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
*Rudi Völler*
(über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
*Berti Vogts:*
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
*Berti Vogts:*
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
*Johannes Rau*
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?
Mark S. - 12.04.2007, 17:22
ein paar kenn isch davon noch... lol...
ein paar kenn isch davon noch... lol...
Iris - 13.04.2007, 12:13
Schnelle Autos
Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste:
"Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau
ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau
etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"
Schnelle Autos
Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste:
"Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau
ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau
etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"
Wolfgang - 13.04.2007, 13:16
he he das is jut den muß ich mir merken
he he das is jut den muß ich mir merken
Mark S. - 13.04.2007, 19:38
nicht ganz fair awwer fein... lol...
nicht ganz fair awwer fein... lol...
Tanni - 17.04.2007, 10:06
Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!
Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
:lol:
Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!
Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
:lol:
Iris - 17.04.2007, 14:58
Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
doch nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte
von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.
"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner
Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig
urteilen. Es sei dir vergeben.
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Muss ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?
Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür
doch nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte
von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.
"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner
Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig
urteilen. Es sei dir vergeben.
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Muss ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?
Benjamin - 17.04.2007, 15:36
boah wie geil issen der bitte?
boah wie geil issen der bitte?
Iris - 17.04.2007, 16:56
ich hab auch im büro gelegen vor lachen!
ich hab auch im büro gelegen vor lachen!
Mark S. - 17.04.2007, 17:51
lol... :D :D :D
lol... :D :D :D
Wolfgang - 17.04.2007, 20:19
he he he klare antwort NÖ :lol: :lol: :lol:
he he he klare antwort NÖ :lol: :lol: :lol:
Gagi - 20.04.2007, 22:56
Sitz eine Mutter ihre Tochter ein Reichenbächer und en Garemer in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren und es Dunkel wird hört man ein Kussgeräusch und darauf eine Ohrfeige. Nun denkt die Mutter: Einer von denn Kerlen hat meine Tochter geküßt und die hat ihm eine verpaßt. Die Tochter denkt: Einer von den Zwei wollte mich küssen und hat aus versehen meine Mutter geküßt und die hat ihm eine gescheuert. Der Reischenbächer denkt: Der Garemer hat einfach des Mädche geküßt und die hat aus versehn mir ne Ohrfeige verpaßt. De Garemer denkt: Beim nächste Tunnel schmatz ich noch mal mim Mund un Hau dem Reichebächer noch onnie Noi!
Sitz eine Mutter ihre Tochter ein Reichenbächer und en Garemer in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren und es Dunkel wird hört man ein Kussgeräusch und darauf eine Ohrfeige. Nun denkt die Mutter: Einer von denn Kerlen hat meine Tochter geküßt und die hat ihm eine verpaßt. Die Tochter denkt: Einer von den Zwei wollte mich küssen und hat aus versehen meine Mutter geküßt und die hat ihm eine gescheuert. Der Reischenbächer denkt: Der Garemer hat einfach des Mädche geküßt und die hat aus versehn mir ne Ohrfeige verpaßt. De Garemer denkt: Beim nächste Tunnel schmatz ich noch mal mim Mund un Hau dem Reichebächer noch onnie Noi!
Benjamin - 20.04.2007, 23:48
auch nicht übel ;-)
auch nicht übel ;-)
Wolfgang - 21.04.2007, 01:21
Mark S. - 21.04.2007, 02:15
so is rischdich... lol...
so is rischdich... lol...
Mark S. - 21.04.2007, 18:45
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
Rebecca - 21.04.2007, 18:53
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wie geil ........ :lol: :lol: :lol: :lol: [/url]
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wie geil ........ :lol: :lol: :lol: :lol: [/url]
Tanni - 23.04.2007, 16:45
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke .
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke .
Jessi - 23.04.2007, 16:47
*hihi*... :D
*hihi*... :D
TanjaR - 23.04.2007, 16:49
hihihi, sind mal wieder klasse sachen dabei!
hihihi, sind mal wieder klasse sachen dabei!
Tanni - 23.04.2007, 16:50
mmt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
mmt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Wolfgang - 23.04.2007, 19:16
Jessi - 24.04.2007, 14:21
*loool*... :D
*loool*... :D
Mark S. - 24.04.2007, 14:48
hehe... lol... :D :D
hehe... lol... :D :D
Tanni - 24.04.2007, 18:37
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Jessi - 24.04.2007, 18:39
haha... der is gut ;-)
haha... der is gut ;-)
Rebecca - 24.04.2007, 21:09
der witz is klasse ..... :lol: :lol: :lol: :lol:
der witz is klasse ..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Mark S. - 24.04.2007, 21:20
:D :D
:D :D
Wolfgang - 24.04.2007, 22:34
TanjaR - 26.04.2007, 14:14
häschen läuft durch den wald und weint ganz arg doll... begegnet ihm ein krokodil und frag das häschen was den mit ihm los ist... das häschen sagt ganz weinerlich "ich weiß gar nicht was ich bin..." sagt das krokodil: "mh, du hast lange schlappohren und nen stummelschwanz... du kannst eigentlich nur ein häschen sein". oh freut sich das häschen! danke, danke! ich weiß was ich bin und hoppelt davon. ein paar tage später trifft das immer noch glückliche häschen wieder das krokodil. diesmal weint das krokodil bitterlich... fragt das häschen: "was ist denn passiert? wieso weinst du denn so?". Ach, sagt das krokodil, ich weiß gar nicht was ich bin... mh macht das häschen und schaut sich das krokodil genau an und sagt: "du hast ein großes maul und einen großen schwanz... kannst eigentlich nur ein italiener sein...."
zwei priester laufen durch die wüste. auf einmal merken sie, dass jemand hinter ihnen ist ud drehen sich um. stehn da zwei löwen... die priester laufen weiter und die löwen immer hinter her. dann fangen die priester an zu rennen und schaun nach hinten und die löwen rennen auch... irgendwann gehn die priester auf die knie und flehen gott an, dass er sie vor den löwen bewahrt... sie drehen sich um und die löwen sind auch auf den knien und beten: "komm herr jesus sei unser gast...."
eine frau backt einen kuchen, den sie zu ihrer tochter bringen möchte. der kuchen ist etwas ganz besonderes und es kommen auch 5 eier rein. als er fertig ist, macht sie sich ganz stolz mit ihm zu fuß auf den weg zu ihrer tochter. vorm friedhof stolpert sie, fällt hin und der kuchen fliegt über die friedhofsmauer. sie steht auf und steht ganz verzweifelt davor und sagt immer wieder "mein gott, da liegt er. da drüber hinter der mauer liegt er. oh mein gott". kommt ein mann vorbei und sagt ihr, dass da ja noch viele andere liegen. die frau sagt daraufhin: "schon, aber keiner mit 5 eiern...."
sitzen drei in der kneipe als die tür aufgeht und einer rein kommt der aussieht wie jesus. der setzt sich an einen tisch und die drei schaunen ihn die ganze zeit an und überlegen ob es vielleicht wirklich jesus ist. naja, irgendwann sagt einer von den dreien, dass er jetzt rüber geht und fragt. gesagt getan. er geht an den tisch und fragt ob es jesus ist. der sagt, ja, ich bin jesus. mh, denkt sich der andere, klasse! er fragt jesus ob er ihn von seinem furchtbaren rheuma heilen kann. mh, sagt jesus. ok. er legt ihm die hand auf und er ist geheilt! super denkt er sich und geht an seinen tisch zurück und erzählt es. der nächste geht hin und auch er wird von jesus geheilt. nur der dritte will nicht. da geht jesus zu ihm rüber und sagt ihm, dass er ihn auch gerne heilen kann, wenn ihm etwas weh tut.... "fass mich bloss nicht an" sagt der dritte, "ich bin noch 2 wochen krankgeschrieben...."
häschen läuft durch den wald und weint ganz arg doll... begegnet ihm ein krokodil und frag das häschen was den mit ihm los ist... das häschen sagt ganz weinerlich "ich weiß gar nicht was ich bin..." sagt das krokodil: "mh, du hast lange schlappohren und nen stummelschwanz... du kannst eigentlich nur ein häschen sein". oh freut sich das häschen! danke, danke! ich weiß was ich bin und hoppelt davon. ein paar tage später trifft das immer noch glückliche häschen wieder das krokodil. diesmal weint das krokodil bitterlich... fragt das häschen: "was ist denn passiert? wieso weinst du denn so?". Ach, sagt das krokodil, ich weiß gar nicht was ich bin... mh macht das häschen und schaut sich das krokodil genau an und sagt: "du hast ein großes maul und einen großen schwanz... kannst eigentlich nur ein italiener sein...."
zwei priester laufen durch die wüste. auf einmal merken sie, dass jemand hinter ihnen ist ud drehen sich um. stehn da zwei löwen... die priester laufen weiter und die löwen immer hinter her. dann fangen die priester an zu rennen und schaun nach hinten und die löwen rennen auch... irgendwann gehn die priester auf die knie und flehen gott an, dass er sie vor den löwen bewahrt... sie drehen sich um und die löwen sind auch auf den knien und beten: "komm herr jesus sei unser gast...."
eine frau backt einen kuchen, den sie zu ihrer tochter bringen möchte. der kuchen ist etwas ganz besonderes und es kommen auch 5 eier rein. als er fertig ist, macht sie sich ganz stolz mit ihm zu fuß auf den weg zu ihrer tochter. vorm friedhof stolpert sie, fällt hin und der kuchen fliegt über die friedhofsmauer. sie steht auf und steht ganz verzweifelt davor und sagt immer wieder "mein gott, da liegt er. da drüber hinter der mauer liegt er. oh mein gott". kommt ein mann vorbei und sagt ihr, dass da ja noch viele andere liegen. die frau sagt daraufhin: "schon, aber keiner mit 5 eiern...."
sitzen drei in der kneipe als die tür aufgeht und einer rein kommt der aussieht wie jesus. der setzt sich an einen tisch und die drei schaunen ihn die ganze zeit an und überlegen ob es vielleicht wirklich jesus ist. naja, irgendwann sagt einer von den dreien, dass er jetzt rüber geht und fragt. gesagt getan. er geht an den tisch und fragt ob es jesus ist. der sagt, ja, ich bin jesus. mh, denkt sich der andere, klasse! er fragt jesus ob er ihn von seinem furchtbaren rheuma heilen kann. mh, sagt jesus. ok. er legt ihm die hand auf und er ist geheilt! super denkt er sich und geht an seinen tisch zurück und erzählt es. der nächste geht hin und auch er wird von jesus geheilt. nur der dritte will nicht. da geht jesus zu ihm rüber und sagt ihm, dass er ihn auch gerne heilen kann, wenn ihm etwas weh tut.... "fass mich bloss nicht an" sagt der dritte, "ich bin noch 2 wochen krankgeschrieben...."
Tanni - 26.04.2007, 17:52
hehehehe genial ;-)
hehehehe genial ;-)
Benjamin - 26.04.2007, 18:12
seeehrt gut!
seeehrt gut!
Wolfgang - 26.04.2007, 23:31
gut wo habt ihr immer die dinger her?
gut wo habt ihr immer die dinger her?
TanjaR - 27.04.2007, 06:43
Wolfgang hat folgendes geschrieben:gut wo habt ihr immer die dinger her?
des sin original bayrische witze :o). aber wenn mein onkel sie erzählt, sind sie noch besser, als aufgeschrieben... wobei... der mit häschen und krokodil ist von michi.
Wolfgang hat folgendes geschrieben:gut wo habt ihr immer die dinger her?
des sin original bayrische witze :o). aber wenn mein onkel sie erzählt, sind sie noch besser, als aufgeschrieben... wobei... der mit häschen und krokodil ist von michi.
TanjaR - 27.04.2007, 09:16
friedhelm funkel (trainer eintracht) und Jürgen Klopp (trainer mainz 05) sterben beide und kommen in den himmel. der liebe gott empfängt sie beide und sagt ihnen, dass er ihnen jetzt noch zeigt wo sie wohnen werden. naja, sie laufen dann halt weiter und kommen an ein haus. in dem fenster hängt ein mainz 05 wimpel und gott sagt, dass das das haus vom jürgen ist. der freut sich und findet es schön. ok sagt gott, dann gehn wir mal weiter und schaun uns das haus vom friedhelm an. sie kommen dann an ein haus, dass total schwarz, rot, weiß gestrichen ist, überall eintracht schaals und fahnen und vor der tür steht ne kapelle die spielt "im herzen von europa". da meint der jürgen zu gott: "sag mal, wieso bekomm ich nur nen wimpel und der friedhelm so ein riesen aufgebot?". sagt gott: "wieso friedhelm? das ist mein haus!".....
hässchen, bär und stinktier gehen durch den wald und treffen ne eule. geht das hässchen zu der eule und fragt: "sag mal eule, was bin ich eigentlich?". sagt die eule: "mh, hast schlappohren und nen stummelschwanz, bist ein hässchen". hässchen ist zufrieden und geht wieder. gehr der bär zur eule und fragt das gleiche. sagt die eule: "mh, bist groß, hast tatzen, bist ein bär". bär ist auch zufrieden und geht wieder. dann geht auch das stinktier hin und fragt was es ist. die eule überlegt und überlegt, dann sagt sie: "mh, du bist nicht schwarz, du bist nicht weiß und du stinkst... kannst nur ein türke sein"....
friedhelm funkel (trainer eintracht) und Jürgen Klopp (trainer mainz 05) sterben beide und kommen in den himmel. der liebe gott empfängt sie beide und sagt ihnen, dass er ihnen jetzt noch zeigt wo sie wohnen werden. naja, sie laufen dann halt weiter und kommen an ein haus. in dem fenster hängt ein mainz 05 wimpel und gott sagt, dass das das haus vom jürgen ist. der freut sich und findet es schön. ok sagt gott, dann gehn wir mal weiter und schaun uns das haus vom friedhelm an. sie kommen dann an ein haus, dass total schwarz, rot, weiß gestrichen ist, überall eintracht schaals und fahnen und vor der tür steht ne kapelle die spielt "im herzen von europa". da meint der jürgen zu gott: "sag mal, wieso bekomm ich nur nen wimpel und der friedhelm so ein riesen aufgebot?". sagt gott: "wieso friedhelm? das ist mein haus!".....
hässchen, bär und stinktier gehen durch den wald und treffen ne eule. geht das hässchen zu der eule und fragt: "sag mal eule, was bin ich eigentlich?". sagt die eule: "mh, hast schlappohren und nen stummelschwanz, bist ein hässchen". hässchen ist zufrieden und geht wieder. gehr der bär zur eule und fragt das gleiche. sagt die eule: "mh, bist groß, hast tatzen, bist ein bär". bär ist auch zufrieden und geht wieder. dann geht auch das stinktier hin und fragt was es ist. die eule überlegt und überlegt, dann sagt sie: "mh, du bist nicht schwarz, du bist nicht weiß und du stinkst... kannst nur ein türke sein"....
Tanni - 27.04.2007, 11:17
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
TanjaR - 27.04.2007, 11:25
wie geil ist der denn!!! sau stark!
wie geil ist der denn!!! sau stark!
Mark S. - 27.04.2007, 12:46
nicht schlecht... lol... :D :D
nicht schlecht... lol... :D :D
Jessi - 02.05.2007, 15:21
*hihi*... ;-)
*hihi*... ;-)
Benjamin - 02.05.2007, 18:08
absolut 10 Points!
absolut 10 Points!
Iris - 04.05.2007, 11:56
Ich heiße Hans
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in
Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer
wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans
*Anmerkung der Redaktion:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
Ich heiße Hans
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in
Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer
wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind.
Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans
*Anmerkung der Redaktion:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
Wolfgang - 08.05.2007, 11:37
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine:
"Tauben sind wie Politiker. Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber sobald sie oben sind , bescheißen sie uns!"
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine:
"Tauben sind wie Politiker. Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber sobald sie oben sind , bescheißen sie uns!"
Mark S. - 08.05.2007, 16:08
@ iris lol...
@ wolfi da is was wahres dran... :D
@ iris lol...
@ wolfi da is was wahres dran... :D
Tanni - 09.05.2007, 15:01
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
Mark S. - 09.05.2007, 15:02
der is gut... ;-)
der is gut... ;-)
Wolfgang - 09.05.2007, 15:08
der kleine geht über leichen :lol:
der kleine geht über leichen :lol:
Benjamin - 09.05.2007, 15:16
lööl
lööl
Jessi - 10.05.2007, 10:22
oh man *lool* :-)
oh man *lool* :-)
Tanni - 11.05.2007, 16:48
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."
"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Benjamin - 11.05.2007, 16:55
das iss so geil!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
das iss so geil!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mark S. - 12.05.2007, 17:59
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: "Du, hör mal, kann ich dich mal etwas fragen?"
"Na klar", antwortet der andere.
"Bumst Du eigentlich noch deine Frau?"
"Ja, klar!"
"Auch ab und zu in das andere Loch?"
"Bist du verrückt - meinst Du ich will, dass sie schwanger wird!"
Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: "Du, hör mal, kann ich dich mal etwas fragen?"
"Na klar", antwortet der andere.
"Bumst Du eigentlich noch deine Frau?"
"Ja, klar!"
"Auch ab und zu in das andere Loch?"
"Bist du verrückt - meinst Du ich will, dass sie schwanger wird!"
Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Jessi - 13.05.2007, 17:13
*hihi*... net schlecht ;-) ... der von vorherige von der tanja is aba auch gut ;-) ... :D :D :D
*hihi*... net schlecht ;-) ... der von vorherige von der tanja is aba auch gut ;-) ... :D :D :D
Benjamin - 13.05.2007, 21:09
lööl
lööl
TanjaR - 14.05.2007, 10:27
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
Benjamin - 14.05.2007, 13:33
aaaaahhhhhhhhhh ich liesch uff de erd...... :lol: :lol: :lol: :lol:
aaaaahhhhhhhhhh ich liesch uff de erd...... :lol: :lol: :lol: :lol:
Jessi - 14.05.2007, 14:52
ha, der is gut :D
ha, der is gut :D
Rebecca - 14.05.2007, 15:20
der witz is echt geil :lol: :lol: :lol:
der witz is echt geil :lol: :lol: :lol:
Tanni - 15.05.2007, 10:43
nicht schlecht :-)
nicht schlecht :-)
Tanni - 15.05.2007, 10:57
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."
Tanni - 15.05.2007, 10:58
Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.
Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.
Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
Wolfgang - 15.05.2007, 11:01
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Tanni - 15.05.2007, 11:07
Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".
"Hey, hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?" "Wie bitte?"
"Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen. "Keine Ahnung, is mir auch egal."
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".
"Hey, hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?" "Wie bitte?"
"Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen. "Keine Ahnung, is mir auch egal."
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
TanjaR - 15.05.2007, 11:19
:o)
:o)
Jessi - 15.05.2007, 14:26
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Mark S. - 18.05.2007, 14:16
- "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
- "Zimmer 7 bis 24."
- "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
- "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er:
- "Wollen wir heiraten?"
Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er:
- "Aahh! Hammerhai!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
- "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
- "Du bist auf dem richtigen Weg..."
- "Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
- "Zimmer 7 bis 24."
- "Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
- "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er:
- "Wollen wir heiraten?"
Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er:
- "Aahh! Hammerhai!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
- "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
- "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Tanni - 18.05.2007, 15:36
hehe genial Schizo
hehe genial Schizo
Tanni - 18.05.2007, 16:17
Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Mark S. - 18.05.2007, 16:18
hehe... :D
hehe... :D
Tanni - 18.05.2007, 16:30
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Jessi - 19.05.2007, 19:26
*hihi*...geschickt gemacht ;-)
*hihi*...geschickt gemacht ;-)
Benjamin - 20.05.2007, 22:10
loool der iss jutt!
loool der iss jutt!
Wolfgang - 21.05.2007, 08:26
was ist der unterschied zwichen dem FC Bayern München und einem EI?
was ist der unterschied zwichen dem FC Bayern München und einem EI?
Wolfgang - 21.05.2007, 09:44
ganz einfach das EI hat ne schale.
ganz einfach das EI hat ne schale.
Tanni - 21.05.2007, 11:48
Wolfgang hat folgendes geschrieben:ganz einfach das EI hat ne schale.
nicht schlecht wolfi
Wolfgang hat folgendes geschrieben:ganz einfach das EI hat ne schale.
nicht schlecht wolfi
TanjaR - 21.05.2007, 12:49
Mark S. hat folgendes geschrieben:-
Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er:
- "Wollen wir heiraten?"
Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er:
- "Aahh! Hammerhai!"
kapier ich nicht :o(
die anderen sind alle klasse!
Mark S. hat folgendes geschrieben:-
Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er:
- "Wollen wir heiraten?"
Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er:
- "Aahh! Hammerhai!"
kapier ich nicht :o(
die anderen sind alle klasse!
TanjaR - 21.05.2007, 12:50
ok! habs doch noch verstanden! eben hats klick gemacht...
ok! habs doch noch verstanden! eben hats klick gemacht...
Iris - 22.05.2007, 07:16
Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt". Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef:
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt". Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef:
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Wolfgang - 22.05.2007, 08:03
lektion drei is gut.
lektion drei is gut.
Anonymous - 22.05.2007, 09:04
Ich kenn nicht viele Witze, aber der hier ist sau gut^^(ka ob der schonma gepostet wurde)
Code:Der Sohn fragt den Vater: ,,Papa, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: ,,Mein Sohn das ist ganz einfach, sieh mal ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeitsklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das Verstanden?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater ,dass er erst eine Nachtdarüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß ,was er machen soll , geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest , dass er sie nicht wecken kann... So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben verlustiert. Beide sind so in Ekstasse, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist;
,,Ja" antwortet der Sohn,
,,Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Das ist Politik!
Ich kenn nicht viele Witze, aber der hier ist sau gut^^(ka ob der schonma gepostet wurde)
Code:Der Sohn fragt den Vater: ,,Papa, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: ,,Mein Sohn das ist ganz einfach, sieh mal ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeitsklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das Verstanden?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater ,dass er erst eine Nachtdarüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß ,was er machen soll , geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest , dass er sie nicht wecken kann... So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben verlustiert. Beide sind so in Ekstasse, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist;
,,Ja" antwortet der Sohn,
,,Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Das ist Politik!
Benjamin - 22.05.2007, 11:27
lööl
iss was wahres dran ;-)
lööl
iss was wahres dran ;-)
Anonymous - 22.05.2007, 11:48
Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging,sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging,sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
Mark S. - 22.05.2007, 13:48
der is gut... lol...
der is gut... lol...
Benjamin - 22.05.2007, 14:40
löl
löl
Anonymous - 22.05.2007, 14:44
Zitat:Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Zitat:Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Mark S. - 22.05.2007, 14:46
schmeiss mich wech...
schmeiss mich wech...
Tanni - 22.05.2007, 17:51
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Benjamin - 22.05.2007, 19:37
boah jörg der iss hammer!
boah jörg der iss hammer!
Jessi - 23.05.2007, 16:24
Benjamin hat folgendes geschrieben:boah jörg der iss hammer!
ja der is wirklich geil ;-)
Benjamin hat folgendes geschrieben:boah jörg der iss hammer!
ja der is wirklich geil ;-)
Benjamin - 23.05.2007, 16:27
lööööl
lööööl
Mark S. - 23.05.2007, 17:43
hehe... lol...
hehe... lol...
Mark S. - 24.05.2007, 10:56
mal wieder ein leicht fieser witz:
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:
-"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste:
-"Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby."
Die zweite nimmt auch was.
-"Was machst Du denn da?"
-"Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby."
Dann die Dritte:
-"Was machst Du denn da?"
-"Ich nehme Contagan."
-"Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!"
-"Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
mal wieder ein leicht fieser witz:
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:
-"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste:
-"Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby."
Die zweite nimmt auch was.
-"Was machst Du denn da?"
-"Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby."
Dann die Dritte:
-"Was machst Du denn da?"
-"Ich nehme Contagan."
-"Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!"
-"Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"
Mark S. - 24.05.2007, 11:00
Geht der Vater mit dem Fritzchen durch die Stadt. Als sie an einem Puff vorbeilaufen fragt das Fritzchen:
-"Papa, was ist das für ein Haus?"
Der Vater antwortet:
-"Das ist der Puff, mein Sohn."
Fritzchen: -"Und was kann man da machen?"
-"Deine Mutter ficken!"
Geht der Vater mit dem Fritzchen durch die Stadt. Als sie an einem Puff vorbeilaufen fragt das Fritzchen:
-"Papa, was ist das für ein Haus?"
Der Vater antwortet:
-"Das ist der Puff, mein Sohn."
Fritzchen: -"Und was kann man da machen?"
-"Deine Mutter ficken!"
Benjamin - 24.05.2007, 11:27
ou ou ou schizo, harter stoff am frühen morgen... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ou ou ou schizo, harter stoff am frühen morgen... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Jessi - 24.05.2007, 11:54
*hehe* :lol: :lol: :lol:
*hehe* :lol: :lol: :lol:
Iris - 24.05.2007, 13:21
krass :-)
krass :-)
Wolfgang - 24.05.2007, 14:59
gut gut :lol: :lol: :lol:
gut gut :lol: :lol: :lol:
Tanni - 25.05.2007, 10:05
:lol:
:lol:
Mark S. - 25.05.2007, 14:04
Als ich jünger war,hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Viele Wochenschon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
Er:-"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: -"Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!"
Als ich jünger war,hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Viele Wochenschon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"
Er:-"Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: -"Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!"
Jessi - 29.05.2007, 13:14
*hihi*... :D :D :D
*hihi*... :D :D :D
Iris - 29.05.2007, 13:58
sau witzig! :-)
sau witzig! :-)
Tanni - 04.06.2007, 12:45
:)
:)
Mark S. - 04.06.2007, 19:52
Eine Entschuldigungs-Mail nach der Betriebsfeier...
An alle Kollegen,
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Betriebsfeier am letzten Freitag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Agnes! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht, Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Gerti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Stefan, hallo Claudia. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Stefan, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Claudia rede ich natürlich kein Wort!
Julia, die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
Eine Entschuldigungs-Mail nach der Betriebsfeier...
An alle Kollegen,
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Betriebsfeier am letzten Freitag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Agnes! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht, Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Gerti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Stefan, hallo Claudia. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Stefan, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Claudia rede ich natürlich kein Wort!
Julia, die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
Jessi - 04.06.2007, 21:06
*hehe* :twisted: :lol: :lol:
*hehe* :twisted: :lol: :lol:
Iris - 05.06.2007, 10:17
Da war ein junger Mann, der sehr auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall
schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte, was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit
Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand
herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es
gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Die Andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu
alt, um in die Hocke zu gehen!"
Da war ein junger Mann, der sehr auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall
schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte, was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit
Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand
herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es
gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Die Andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu
alt, um in die Hocke zu gehen!"
Mark S. - 06.06.2007, 16:41
lol...
lol...
Iris - 13.06.2007, 15:42
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er
holtsie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mitKreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST?
WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er
holtsie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mitKreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST?
WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Mark S. - 14.06.2007, 14:15
lol...
lol...
Benjamin - 14.06.2007, 22:34
awwer bitter bitter böse... löööl
awwer bitter bitter böse... löööl
Jessi - 19.06.2007, 16:52
oh oh oh... typisch blondine *lööööl* :lol: :lol: :lol:
oh oh oh... typisch blondine *lööööl* :lol: :lol: :lol:
Mark S. - 22.06.2007, 19:02
""
Wie das funktioniert, habe ich noch nicht verstanden. Aber wenn Männer längere Zeit auf das Foto gucken, entdecken sie nach ca. 5 Minuten im Hintergrund einen Wasserfall!!""
Isch hab länger gebraucht...:))
So un noch was zum schmunzeln...:)
3 Penner schließen abends eine Wette ab,wer am nächsten Tag die meiste Kohle schnorrt.
Tags drauf packt der 1. seine Taschen aus: 1,80 Euro.
Fragen die anderen: "Was hattest du auf deinem Schild stehen?"
Sagt der 1. Penner: "Hab keine Arbeit, bin obdachlos und habe Hunger" Der 2. hat schon mehr: 22,41 Euro. Ich hatte auf meinem Schild "Habe 3 Kinder, Hunger und keine Arbeit " stehen.
Fängt der 3. an auszupacken: aus der 1. Tasche einen Hunnie aus der 2. zwei Hunderter und aus einer weiteren Tasche noch zwei Fuffies!
Fragen ihn die anderen: "Du warst doch nicht etwa arbeiten? Was hattest du auf deinem Schild stehen?"
Antwortet der 3.: "Komme aus dem Osten und will wieder zurück!"
Adam ganz entrüstet zu Eva:"Was soll das heissen, ich würde bumsen wie der erste Mensch?"
""
Wie das funktioniert, habe ich noch nicht verstanden. Aber wenn Männer längere Zeit auf das Foto gucken, entdecken sie nach ca. 5 Minuten im Hintergrund einen Wasserfall!!""
Isch hab länger gebraucht...:))
So un noch was zum schmunzeln...:)
3 Penner schließen abends eine Wette ab,wer am nächsten Tag die meiste Kohle schnorrt.
Tags drauf packt der 1. seine Taschen aus: 1,80 Euro.
Fragen die anderen: "Was hattest du auf deinem Schild stehen?"
Sagt der 1. Penner: "Hab keine Arbeit, bin obdachlos und habe Hunger" Der 2. hat schon mehr: 22,41 Euro. Ich hatte auf meinem Schild "Habe 3 Kinder, Hunger und keine Arbeit " stehen.
Fängt der 3. an auszupacken: aus der 1. Tasche einen Hunnie aus der 2. zwei Hunderter und aus einer weiteren Tasche noch zwei Fuffies!
Fragen ihn die anderen: "Du warst doch nicht etwa arbeiten? Was hattest du auf deinem Schild stehen?"
Antwortet der 3.: "Komme aus dem Osten und will wieder zurück!"
Adam ganz entrüstet zu Eva:"Was soll das heissen, ich würde bumsen wie der erste Mensch?"
Benjamin - 23.06.2007, 17:44
löööl
löööl
Iris - 25.06.2007, 07:41
Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper
Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper