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Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 09.02.2007, 02:24WITZE =))))))))))))))
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im
Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu
viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur:
Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen,
und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen,
das noch nie benutzt wurde."
*grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 09.02.2007, 12:01
lol ^^
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 11.02.2007, 18:08
http://www.lintukoto.net/demonstration/kuva.php?ku-%20vaid=14&teksti=Jule%204%20Bundeskanzlerin
Re: WITZE =))))))))))))))
jule - 11.02.2007, 19:09
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: http://www.lintukoto.net/demonstration/kuva.php?ku-%20vaid=14&teksti=Jule%204%20Bundeskanzlerin
du bist der hammer junge ... *rofl* *rofl* *bussi*
aber was macht das bitte im witzethread???? das is kein witz!!! *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 11.02.2007, 19:15
^^ *g* siehste mal was ich für dich alles möglich mache... *sabber*
Re: WITZE =))))))))))))))
jule - 11.02.2007, 19:27
du bist mein held *kniefall* *bumbum*
btt:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 11.02.2007, 19:38
loool. das ist geil. *daumen rauf*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 12.02.2007, 17:55
haha *grins*
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
:roll: *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 12.02.2007, 18:59
loooool... muahahahha *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.02.2007, 00:30
yoooooohooooohooooohoooooo nä *rofl* *rofl*
so noch einen *grins*
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
:roll: *meise* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 13.02.2007, 01:00
hier gehts um jule... 8-)
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.02.2007, 01:15
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: hier gehts um jule... 8-)
hö? wat? raff ich net..
hier gehtz um witze und net jule..
oder wie meinste? *nix check*
stell(t) lieber noch paar coole witze rein *schimpf* *lol* *bussi*
Re: WITZE =))))))))))))))
jule - 13.02.2007, 01:38
nich schlimm chrissi ich raffs auch nich ... *ka* *lol*
Kiffen macht dumm und gleichgültig
Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 13.02.2007, 01:41
lool... dein bester heute mein rehlein *bussi*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 15.02.2007, 18:38
*rofl* rehlein *lol* der war gut.. *grins*
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 15.02.2007, 22:49
lol, au backe... *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
jule - 16.02.2007, 01:49
lool ... der is so geil ... kenn ich schon ... *rofl* *rofl*
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 16.02.2007, 02:47
muahahahahahahaha *rofl* ich kann nicht mehr
ich hoffe DER ist noch ok... ansonsten bitte einfach löschen *grins*
Ein Fliesenleger fliest die Duschen in einem Kloster neu. Nach getaner Arbeit duscht er sich.
Auf einmal kommen drei Nonnen in die Dusche. Erschrocken und verschämt stellt sich der Fliesenleger bewegungslos in die Ecke.Doch die Nonnen sehen ihn.
"Seht nur", sagt die eine "das ist bestimmt ein neuer Automat. Lasst uns mal nachschauen was der so alles kann."
Gesagt, getan. Die erste zieht in an seinem Schniedel, daraufhin lässt er sein Handtuch fallen.
"Oh, wie praktisch", freuen sich die Nonnen.
Auch die zweite zieht an seinem Schniedel, und der Fliesenleger lässt seinen Waschlappen fallen.
Wieder freuen sich die Nonnen: "Oh, wie praktisch"
Nun will die dritte auch einmal. Sie zieht und zieht und zieht. Nach einer Weile betrachtet sie enttäuscht ihre Hand.
"So, ein Ärger! So viel Arbeit, für so wenig Seife!"
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 17.02.2007, 18:39
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Re: WITZE =))))))))))))))
jule - 17.02.2007, 20:12
hehe ... *lol*
Sagt Karlchen zu Felix: "Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!" - "Fünf, natürlich", lacht Felix. "Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt.
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 17.02.2007, 20:21
cleveres kerlchen das karlchen *omg*
Re: WITZE =))))))))))))))
jule - 17.02.2007, 21:04
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 17.02.2007, 22:09
loool... orrrr... dasch ja... geil *grins*
Zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen...
...Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 18.02.2007, 01:30
boaaaaaahhhhhh *lol*
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.02.2007, 01:32
lool... öhm... also... generell würd ich mir ja gedanken machen wenn die frau nach "das ist doch nicht rektal" und nicht nach "das ist doch niemals ein thermometer" fragt... 8-)
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 18.02.2007, 01:38
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seine bestes Stück streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und sagt "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
*grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
AnnaCat92 - 18.02.2007, 01:38
*omg* die sind echt gut hier....
3.
Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite
Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln,
nicht nachschieben!"
*schimpf*
ps:bin selber blond *wink*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.02.2007, 01:39
loool... damit sie auch morgen noch kraftvoll zubeissen können... *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 18.02.2007, 01:58
AnnaCat92 hat folgendes geschrieben: Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite
Wirbelsäule."Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln,nicht nachschieben!"
Heijeijeiiiiii........... *omg*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.02.2007, 02:07
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist...
...Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.02.2007, 02:36
Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause.
Butler Jean öffnet. "Jean, ist meine Gattin zu Hause?" "Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!" "Jean, ist jemand bei ihr?" "Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!" "Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!" Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer. "Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!"
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.02.2007, 02:40
und damits nicht langweilig wird gleich noch einer hinterher:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Re: WITZE =))))))))))))))
AnnaCat92 - 18.02.2007, 14:56
hier geht´s ja richtig ab *grins* dann mal nen kleinen hinterher:
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.02.2007, 15:21
loool... der ist auch geil... *rofl* den merke ich mir fürs nächste mal... 8-)
Re: WITZE =))))))))))))))
AnnaCat92 - 18.02.2007, 15:32
*rofl* ja,ja ich habe eben meine kontakte *daumen rauf*
und der is auch daher *grins*
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles
still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode
erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht
wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25
Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 21.02.2007, 00:55
Der ist immer wieder witzig *rofl*
Völlig aufgelöst kommt ein Teenie nach Hause: "Mutti Mutti, in der U-Bahn saß ein Typ neben mir - mit offener Hose! Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf den Busen und gewühlt hat er, bis er mit den Fingern zwischen meinen Schenkeln.....!"
"Hör auf", kreischt die Mutter. "Du machst mich noch ganz geil...!"
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 21.02.2007, 01:02
Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Du, Karl", meint sie mit zittriger Stimme, "weißt du noch, wie es früher war?"
"Ja natürlich weiß ich's noch."
Sie: "Stark warst du damals...so stark! Du hast mich einfach gepackt, an den Zaun gedrückt und leidenschaftlich geliebt. Du Karl, das könnten wir doch noch einmal machen..."
Die beiden gehen hinter's Haus, er presst sie an den Zaun und los gehts...
Plötzlich geht ein Zittern durch ihren Körper!
"Ja Grete", ruft er entzückt, "früher warst du ja nie so feurig!"
"Du Idiot, früher war der Zaun auch noch nicht elektrisch...!"
Re: WITZE =))))))))))))))
AnnaCat92 - 21.02.2007, 17:34
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Oh ja, DER ist spitze *in-die-ecke-und-wieder-zurück-Lach*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 21.02.2007, 22:47
Dann gleich noch einen hinterher:
Ein alter Milliardär und seine junge Frau kommen in den Himmel. Dort verkündet ihnen Petrus:
"Für jeden Seitensprung bekommt ihr einen Nadelstich."
Dann werden die beiden in getrennte Räume geführt.
Der Milliardär bekommt 3 Nadelstiche.
In diesem Moment hört er aus dem Nebenzimmer lautes Wehgeschrei...
Entsetzt fragt er:"Wer ist denn das?"
Darauf Petrus:"Das ist deine Frau - sie liegt grad unter der Nähmaschine..."
Re: WITZE =))))))))))))))
chiquita - 22.02.2007, 19:38
jetzt mal einer von mir:
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
Re: WITZE =))))))))))))))
smirre - 22.02.2007, 20:26
chiquita,du bist doch selbst blond... *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 22.02.2007, 22:12
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
dat is mein fave-witz von dir :oops: *rofl*
ich glaub sowat ähnliches hab ich auch schon gesagt ohne dat ich wusste, dat es ein witz war *lol* *rofl*
14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:"Nimm mich, Nimm mich!".
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:"HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 22.02.2007, 22:18
Es klingelt an der Tür:
"Guten Abend Frau Fischer, ich würde gern Ihre Tochter zum fischen abholen."
Sie antwortet:"Tut mir sehr leid, aber ich heißte Vogel."
Er:"Nun ja...so deutlich wollte ich das nicht sagen...!" :oops:
Re: WITZE =))))))))))))))
chiquita - 23.02.2007, 15:51
smirre hat folgendes geschrieben: chiquita,du bist doch selbst blond... *grins*
na und? ich komm auch aus polen und ich mach gerne witze über polen *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
chiquita - 23.02.2007, 19:52
Priester in der Kirche: Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."
Re: WITZE =))))))))))))))
AnnaCat92 - 23.02.2007, 21:05
*rofl* *rofl* *rofl*
den erzähl ich gleich sonntag meinem Pfarrar *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 23.02.2007, 22:14
oha *grins*
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 24.02.2007, 13:27
AUTSCH *omg*
Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde.
"Wo haben Sie denn das bloß gelernt?", fragt ein Reporter.
"Bei meiner Frau - sie hat seit 20 Jahren Schluckauf..."
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 06.03.2007, 23:45
Wow! Ihr habt ja geile Witze! *lol*
Ich lach mich grad wech...... *grins* *grins* *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 08.03.2007, 17:57
ich mag auch so coole witze kennen^^ *daumen rauf* wo habt ihr die her? *grins* *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 09.03.2007, 00:06
ich hör und les jeden tag neue *rofl*
also noch einen (falls ich hier mal einen doppelt hab, dann verzeiht mir hehe):
*grins*
Eine Frau kommt zum Priester: Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 09.03.2007, 23:19
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter
Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem
Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige
Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in
dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten
Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es
feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ’ Und was soll ich
sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 09.03.2007, 23:29
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 09.03.2007, 23:31
*daumen rauf*
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser. :oops:
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 09.03.2007, 23:33
*daumen rauf*
Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?
Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg...
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 09.03.2007, 23:36
*daumen rauf*
Zwei Ostfriesen ueberprüfen ihr Auto. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Rücklicht?" "Geht !" "Blinklicht?" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 09.03.2007, 23:50
lool kitty *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 10.03.2007, 00:23
*rofl*
kitty is gut drauf *rofl*
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 10.03.2007, 00:35
Hi, ihr!
Ich hab grad nen Raubzug durchn paar versaute Foren hinter mir....
Sonst kenn ich gar keine Witze.....und solche schon gar nicht....
Chrissi...
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 10.03.2007, 00:52
Kitty hat folgendes geschrieben: Hi, ihr!
Ich hab grad nen Raubzug durchn paar versaute Foren hinter mir....
Sonst kenn ich gar keine Witze.....und solche schon gar nicht....
Chrissi...
hey kitty-cat *bussi*
hättest gleich ma paar witze aus dem versauten foren *dududu *rofl* * zu uns hier mitnehmen sollen *sabber*
also ich hab ya noch einen, der anständig is.. *kann ich auch *lol* *
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 10.03.2007, 01:03
Chrissy..... *lol*
Die Witze hab ich doch mitgebracht, das sind die Dinger, die ich grad reingesetzt hab.....
Schlimmere hab ich leider nich gefunden.....
*daumen rauf*
Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen," und ruft die örtliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt:"Tatsächlich - sogar einer von uns!!!"
Und nu sag ich mal......schlaft alle gut!
Und morgen wirds dann wieder spannend.....
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 10.03.2007, 01:23
*rofl*
achso bin durch "mark am samstag" bissl verpeilt *rofl*
guts nächtle & morgen daumen drücken *bussi* *daumen rauf*
*lol*
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 11.03.2007, 01:01
*rofl* *rofl*
Hoffentlich fällt mir bei Gelegenheit auch so ne gute Ausrede ein..... *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 11.03.2007, 01:23
Kitty hat folgendes geschrieben: *rofl* *rofl*
Hoffentlich fällt mir bei Gelegenheit auch so ne gute Ausrede ein..... *lol*
*versteck* *rofl*
meinste so ne ausrede brauchste irgendwann mal? *such* *engel* *lol*
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
:roll: *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 11.03.2007, 13:01
Oder Mc Gyver *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 11.03.2007, 17:11
seelenfluesterin hat folgendes geschrieben: Oder Mc Gyver *rofl*
*rofl*
weiter gehtz.. *rofl*
Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. "Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!"
"Tja, wie ich Sie kenne Müller, werden Sie auch hier wieder den Kürzeren ziehen!"
*grins* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 11.03.2007, 18:12
*rofl* *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Sterni88 - 12.03.2007, 20:29
wie geil die witze nicht sind *rofl* ich schmeiß mich hier auch gerade weg xD
Re: WITZE =))))))))))))))
Sterni88 - 12.03.2007, 20:30
Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen. " 'TSCH".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 12.03.2007, 21:49
ohuuu... *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 12.03.2007, 22:50
Zitat: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Ich brauch jemanden, der mich wiederbelebt..... *rofl* *rofl* *rofl*
Is Mark zufällig in der Nähe....? *fies*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 12.03.2007, 22:59
Kitty hat folgendes geschrieben: Zitat: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Ich brauch jemanden, der mich wiederbelebt..... *rofl* *rofl* *rofl*
Is Mark zufällig in der Nähe....? *fies*
*rofl*
cool, daß die witze hier so klasse ankommen *lol*
@kitty: mark is immer noch net hier.. *heul* aber hoffentlich bald.. *kniefall*
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
*hüpf* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 12.03.2007, 23:50
*rofl* *rofl* *rofl*
Zitat: cool, daß die witze hier so klasse ankommen
Und wie schön, dass wir hier auch richtige Qualitäts-Witze reinsetzen dürfen....
Is ja so.....am meisten lacht man doch über....ähm......
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.03.2007, 00:54
Kitty hat folgendes geschrieben: *rofl* *rofl* *rofl*
Zitat: cool, daß die witze hier so klasse ankommen
Und wie schön, dass wir hier auch richtige Qualitäts-Witze reinsetzen dürfen....
Is ja so.....am meisten lacht man doch über....ähm......
*rofl* *rofl* qualitäts-witze *rofl* *rofl*
witzischkeit kennt keine grenzen.. *lol*
weiter gehtz *rofl*
"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 13.03.2007, 11:50
böööööööse *kicher* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.03.2007, 16:21
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: böööööööse *kicher* *rofl*
böse is immer *sabber*
*lol*
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
*meise* :roll: *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 13.03.2007, 21:11
omg das is geil *rofl* *rofl* *lol* *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
chiquita - 13.03.2007, 21:42
ohh mann -.-*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 13.03.2007, 21:44
wasn?
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.03.2007, 21:44
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
:oops: *lol* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 13.03.2007, 21:45
*sich wegschmeiß* man ich mag auch solche witze kennen und hier reinschrieben *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.03.2007, 22:00
*rofl*
und noch eina *rofl*
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 ? im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
:roll: *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 13.03.2007, 22:18
Chrissy.... *bussi* *rofl* *rofl* *rofl*
Wo kriegste die Dinger bloß her......? *rofl* *rofl*
Der mit dem Sand is auch nich schlecht.... *grins* *grins* ...ich hatte zuerst gedacht, er schmuggelt ein Grundstück..... *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.03.2007, 22:35
insider *lol*
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
*meise* *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 14.03.2007, 17:31
lol *lol* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 14.03.2007, 19:12
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert,
"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne
20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit
ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
*lol* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 14.03.2007, 21:20
Drei Männer treffen sich:
Der eine ein katholischer Pfarrer, der andere ein evangelischer Pastor und der dritte ein jüdischer Rabbi.
Die drei unterhalten und streiten sich schließlich über die Frage nach dem Beginn des Lebens.
Sagt der katholische Geistliche gehalts- und andachtsvoll: "Mit der Verschmelzung von männlicher Samenzelle und weiblicher Eizelle beginnt das Leben!"
Typisch für einen Protestanten muss dieser natürlich protestieren: "Nein, das Leben beginnt, wenn sich die befruchtete Eizelle in der Gebärmutter einnistet."
Über diese Weisheit lächelt der Rabbi nur milde und entgegnet: "Alles Quatsch!
Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind!"
Na ja....gibt witzigere, *wayne* aber Kleinvieh macht auch Mist....
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 14.03.2007, 22:44
Treffen sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: "Mein Mann ist furchtbar - ständig verwechselt er MIR und MICH!"
Sagt die andere: "Meiner ist schlimmer - der verwechselt immer MICH und DICH...!"
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 14.03.2007, 22:47
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 14.03.2007, 22:48
Fragt ein Tourist, der sich für die Politik in China interessiert, in Peking einen Chinesen:
"Do you have elections?"
Der Chinese nach kurzem Zögern: "Yes Sil, evely molning!" *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 14.03.2007, 22:55
http://www.karikatur-cartoon.de/witze.htm
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 15.03.2007, 00:32
*lol*
Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Gefrierfach?
Weil sie das Rezept vergessen hat!
*meise* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 15.03.2007, 21:14
nichts gegen blondinen xD nein scherz ich mach selbst witze drüber *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 15.03.2007, 21:38
ya man muss auch über sich selbst witze machen können *daumen rauf* *lol*
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiss. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 15.03.2007, 23:21
Kommt eine 82-jährige Dame in ein Sanitätshaus und stellt der Verkäuferin einige Fragen.
"Haben Sie auch Stützstrümpfe?", fragt die Dame. "Natürlich", antwortet die Verkäuferin, "in allen Größen und Farben, welche möchten Sie denn?". "Ach eigentlich wollte ich mich nur danach erkundigen", meinte die Dame.
"Verkaufen Sie denn auch Pampers für Erwachsene?", war die weitere Frage der Dame. "Auch diesen Artikel haben wir in unserem Programm", erwiderte die Verkäuferin.
"Wie ist es denn mit Medima-Wäsche?", wollte die Dame wissen. "Wir sind spezialisiert in allen gesundheitsunterstützenden Artikel die auf dem Markt sind" sagte die Verkäuferin, " weshalb möchten Sie das denn alles wissen?".
"Das ist sehr gut" sagte daraufhin die Dame,
"Mein Freund und ich wollen bald heiraten und da möchten wir in Ihrem Geschäft unseren Hochzeitstisch einrichten"!
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 15.03.2007, 23:22
Frage:Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama dann ein paar "downloads" von Papas "memory-stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 15.03.2007, 23:53
*lol* *rofl*
Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.
:roll: *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 00:40
*rofl* *rofl* *rofl*
Beim Sextherapeuten
Ein Paar - beide 78,bei einem Sextherapeuten.
Der Arzt fragte:
"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Ich kann nichts Problematisches bei Ihnen feststellen"
und verlangt 50 € für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme,
zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragte der Arzt:
Was genau versuchen Sie, bei mir herauszufinden?"
Der alte Mann sagt:
"Wir versuchen nicht, etwas herauszufinden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90 € für ein Zimmer, das Kempinski
108 €. Wir machen es bei Ihnen für 50 € und
bekommen 17 € Zuschuss von der AOK!!!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 00:41
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht: C Z W X N Q Y S T A C Z
und fragt ihn:"Können Sie das lesen?"
"Lesen?"ruft der Tscheche erstaunt aus,
"ich kenne den Kerl!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 16.03.2007, 01:06
*rofl* *rofl*
Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."
"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."
"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."
"Ich geb?s auf, dann eben wie immer."
"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 16.03.2007, 01:27
looooool, sehr geil hier *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 16.03.2007, 01:35
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: looooool, sehr geil hier *grins*
wem sachste es *rofl*
geil, wenn man mal bissl lachmuskel-training braucht oder so *rofl*
Kommt Angela Merkel mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Arzt: "Was haben Sie denn da?"
Frosch: "Ein Geschwür am Arsch."
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 16.03.2007, 02:14
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.... das ist sooo geil... muahahahahaha
loooooooooool... ich kann nicht mehr... verdammt... jetz hab ich untern tisch gepullert *grins* *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 16.03.2007, 16:23
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.... das ist sooo geil... muahahahahaha
loooooooooool... ich kann nicht mehr... verdammt... jetz hab ich untern tisch gepullert *grins* *grins*
lol also nee nee *lol*
sagt ein kerl zu seinem kumpel: "ey meine freundin is so doof! die kauft sich ein auto, dabei hat die überhaupt keinen führerschein!"
sagt der andere: "das ist gar nichts, meine freundin is viel doofer! die fährt jetzt bald mit ihrer besten freundin für 2 wochen in urlaub und nimmt sich 10 kondome mit, dabei hat die doch überhaupt keinen schwanz!"
*rofl* *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 16.03.2007, 19:03
übertreib's mal net @R! *rofl*
muhahaha *rofl* @jana
Neue Duden-Trennungsregeln
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 16.03.2007, 21:15
lol ey ich musste das teilweise zweimal lesen um das zu raffen, aber wenn mans erst richtig (bzw. falsch^^) ausgesprochen hat, geil *sich lachtränen aus augenwinkel wisch*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 21:35
*lol* *lol* *lol*
Die Merkel-Witze sind geil, weil so nach am Leben.... *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 16.03.2007, 22:06
und sie scheinen irgendwie net "auszugehen" die witze *rofl* *rofl*
Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 16.03.2007, 22:14
alkoholiker nenene *lol*
trinkt hier eig jemand im forum regelmäßig alk?
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 22:22
*grins* *grins* *grins*
Fallen zwei Schokoladentafeln vom Tisch, meint die eine: "Autsch, ich glaub, ich hab mir die Rippen gebrochen". Sagt die andere: "Stell dich mal nicht so an, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 22:25
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 22:29
Ein Fallschirmspringer versucht, nach dem Absprung seinen Fallschirm
zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er, dass ihm von unten jemand entgegengeflogen kommt. In seiner Panik ruft er ihm zu:
"Reparieren Sie Fallschirme?!"
Darauf der andere: "Nee... Gasleitungen!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 16.03.2007, 22:40
ich kann allein schon wegen meinem täglichen tabletten-cocktail nix trinken *wink*
muhahaha kitty.. die sind lollig *rofl*
Sagt die Kuh zum Polizisten:
"Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 22:51
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 16.03.2007, 22:55
haha ya kenn ich, aber witzig *lol*
Auf gute Nachbarschaft..
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 23:07
*lol* wie schnell wächst son Busch? Ich werds mal nacharbeiten...*fies*
Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche. Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Sie schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Wäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Sie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen und bittet die Frau sich wieder hinzulegen.
Er nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 23:11
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin
eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten
danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie
sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schliesst sie die Tür und
verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschliessen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.03.2007, 23:16
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 17.03.2007, 00:56
*rofl* *rofl* *rofl*
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?
*ka* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 17.03.2007, 17:42
mehr als *lol* muss ich nich sagen oder?
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 17.03.2007, 18:24
nö *rofl*
mal wieder nen blondinen-witz *lol*
Warum zieht eine Blondine immer einen Strohballen hinter sich her?
Man kann ja nicht alles im Kopf haben!
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 17.03.2007, 20:50
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* Der Elefanten-Witz...... *rofl* *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 17.03.2007, 20:51
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 17.03.2007, 21:06
*heul* der arme hund *heul*
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 01:29
Der arme Hund? *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 18.03.2007, 01:37
muhahahaha *rofl*
ballett hält jung *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 01:37
Superman ist auf dem Weg zu einer großen Veranstaltung mit allen bekannten Superhelden in Miami. Er kommt zwei Stunden zu spät; sein Umhang ist schmutzig und zerrissen und man sieht, dass er wohl einen Kampf hinter sich hat.
Als er an seinen Tisch kommt, fragt ihn sein Freund Batman: "Hey, du stählerner Held, was ist denn mit dir passiert?
"Ach", seufzt Superman, "das mag saublöd klingen, aber als ich so die Küstenlinie entlangflog, einfach gute Laune hatte und mich auf den Abend hier freute, sah ich unter mir plötzlich Wonder Woman nackt am Strand liegen."
"Wow!" sagt Robin mit staunenden Augen. "Was hast du denn gemacht, als du sie gesehen hast?"
"Na, was dachtest du denn, was ich gemacht habe? Ihre Beine hatte sie so auseinandergelegt... So dachte ich mir, das sei eine Einladung und setzte zum Sturzflug an, um sie schnell mal......
"Ooooooh", meint Batman, "ich wette, sie war unheimlich überrascht..."
Superman presst die Lippen zusammen und meint zähneknirschend: "Ja, war sie.
Aber lange nicht so sehr, wie es der Unsichtbare Mann gewesen ist!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 01:42
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 18.03.2007, 01:43
*lol*
Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich sie raus!"
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 01:44
*lol*
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
*daumen rauf*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 18.03.2007, 01:50
*daumen rauf*
*lol*
die frau da oben is aber dicker als ich :oops: *grins*
hier mal ein dummer ostfriesen- und mantafahrer-witz :roll: *lol*
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"
Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
*meise* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 01:55
*rofl* *rofl* *rofl*
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 01:57
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 18.03.2007, 01:57
*lol* *rofl*
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
*rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 18.03.2007, 13:41
looool... sehr geil hier *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 18.03.2007, 17:45
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: looool... sehr geil hier *grins*
yo R! & es wird noch geiler.. *bussi* *rofl*
der witz hier is zwar schon ASBACH, aber ich find ihn immer wieder lollig *lol* *rofl*
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "
*rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 18.03.2007, 21:42
Junge Frau an der Bushaltestelle. Der Bus kommt.
Als sie versucht einzusteigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die Stufen bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein wenig zu öffnen und so mehr Bewegungs-Freiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss dann aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die Stufe unerreichbar . . . !
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend in den Bus.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen . . . !
Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde . . ! ?"
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 18.03.2007, 22:31
:oops: :oops: *rofl* *rofl*
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!" "Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch."
*meise* *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 19.03.2007, 23:58
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 19.03.2007, 23:59
Männer...... *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 20.03.2007, 12:36
113 gründe warum bier besser ist als eine frau.... also prost *grins*
->1.Bier hat niemals Migräne.
->2.Bier ist immer feucht.
->3.Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals
beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
->4.Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich,
auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
->5.Mit 20 Bier kann ich besser fahren,als 20 Frauen es
können.
->6.Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
->7.Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
->8.Bier versteht Deine Probleme
->9.Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du
letzte Nacht so lange ?"
->10.Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt
sein Leben um Dich zu befriedigen.
->11.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier
nimmst.
->12.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
->13.Ein Kater vom Bier geht weg.
->14.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.
->15.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut
schmeckt.
->16.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
->17.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
->18.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer
noch Flaschenpfand.
->19.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
->20.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.
->21.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst
Dich nicht schuldig fühlen.
->22.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
->23.Ein Bier geht schnell runter.
->24.Bierflecken kann man auswaschen.
->25.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
->26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27.Ein Bier kommt nie zu spät.
->28.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche
abziehen.
->29.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein
gutes Gefühl im Kopf.
->30.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
->31.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
->32.Biere gibt's immer in Sechserpacks...
->33.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
->34.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von
einem Bier einfangen.
->35.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts
anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
->36.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
->37.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
->38.Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
->39.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
->40.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
->41.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
->42.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
->43.Ein Bier hat keine Mutter.
->44.Ein Bier hat keine Moral.
->45.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
->46.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
->47.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
->48.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
->49.Bier weint nicht, es blubbert.
->50.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
->51.Ein Bier ist nie übergewichtig.
->52.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen
Unterhalt zu zahlen.
->53 Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
->54.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
->55.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
->56.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
->57.Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
->58.Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
->59.Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren
lässt.
->60.Ein Bier ärgert Dich nicht.
->61.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu
wechseln.
->62.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
->63.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll
rauszubringen.
->64.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu
mähen.
->65.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles
Bronson-Filme zu sehen.
->66.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
->67.Dicke, volle Biere sind umso besser.
->68.Ein Bier sagt nie 'nein'.
->69.In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
->70.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.
->71.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen
mit anderen Bieren.
->72.Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
->73.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
->74.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
->75.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
->76.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
->77.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
->78.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
->79.Ein Bier schreit nicht herum.
->80.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
->81.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
->82.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als
eine Frau.
->83.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß
was für Gründen.
->84.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine
Frau...
->85.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner
Nähe hast.
->86.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den
Babies sind irgendwie "süß".
->87.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie
gut...
->88.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil
Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
->89.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten
wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
->90.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres
erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse
Gemüsesaft.
->91.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte
wehtun.
->92.Ein Bier raucht nicht im Auto.
->93.Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
->94.Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen
Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt
im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches
Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
->95.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
->96.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party
zu verlassen.
->97.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
->98.Bier schmeckt einfach gut.
->99.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann
doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
->100.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
->101.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein
paar Tampons mitzubringen.
->102.Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach
Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
->103.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen,
wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche
Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video
aufzeichnest.
->104.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem
schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung,
dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
->105.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen
Film zu sehen.
->106.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas
Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich
schmeckt.
->107.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr
gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den
Appetit)
->108.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.
->109.Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
->110.Ein Bier geht nicht fremd.
->111.Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
->112.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau,
was es kosten wird.
->113.Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 20.03.2007, 12:39
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 20.03.2007, 16:28
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 20.03.2007, 20:33
Zitat: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
R!......Ich werd nich wieder...... *lol*
*rofl*
Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause."Schnell,holt sofort denArzt,ich kann nicht mehr aufrecht gehen!" nach der Untersuchung meint der Arzt:"Als erstes rate ich Ihnen,den obersten Hosenknopf aus dem dritten Loch ihrer Weste zu lösen!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 20.03.2007, 21:55
muhahahaha *rofl*
eure witze sind ya hammer-witzisch *rofl*
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
*rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 20.03.2007, 22:30
*lol*
Ein Schiff nähert sich nach langer Reise dem Heimathafen. Der Kapitän bemerkt, wie einer seiner Männer wild mit schwarzen Flaggen an Deck gestikuliert. Am Kai sieht er eine wirklich gut gebaute Blondine, die ebenfalls wild mit schwarzen Flaggen winkt. Voller Sorge um die Sicherheit seines Schiffes, fragt er seinen Signalmann: "Was für Nachrichten senden sich die beiden?" Dieser antwortet: "Er sendet die Buchstaben EF, und sie zeigt ihm EE. Keine Ahnung, was das zu bedeuten hat."
Daraufhin ruft der Kaptän den Seeman zu sich auf die Brücke:" Wer ist diese Frau und warum haben sie die Signale EF und EE gesendet?" Der Seemann antwortet: "Das ist meine Frau und sie will erst essen."
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 20.03.2007, 22:33
> Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
> Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder
> einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
> Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner
> Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft
> pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben,
> hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst
> du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
> Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
> "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
> "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 20.03.2007, 22:41
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed ach lach net ich hab mei tach net
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 20.03.2007, 22:49
*lol* *lol* *lol*
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
*sabber* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 20.03.2007, 22:52
*grins* *grins* *lol* *grins* *grins*
Was ist der wohl deprimierendste Augenblick eines Mannes?
- Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft - und sich dabei die Nase bricht.....
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 20.03.2007, 23:25
*meise* *rofl* (auch wenn ich net auf "zu lang" steh' :oops: *lol* )
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
*kniefall* *lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 21.03.2007, 22:17
*lol*
Was unterscheidet eine verheiratete Frau von einer Singlefrau?
Die Singlefrau kommt nach Hause, geht zum Kühlschrank, sieht, dass nichts Leckeres drin ist und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, geht zum Schlafzimmer, sieht, dass nichts Leckeres drin ist und geht zum Kühlschrank.
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 21.03.2007, 22:25
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch? *ka*
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 21.03.2007, 22:34
Sag mal Fritz, was ist eigentlich EROTISCH?
Erotisch ist: wenn man eine Frau zärtlich mit einer Feder streichelt.
Und was ist PERVERS? Wenn das Huhn noch an der Feder hängt..!
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 21.03.2007, 23:27
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 21.03.2007, 23:42
*lol* R!....was kennst du eigentlich für Frauen.....? *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 22.03.2007, 11:52
*grins* offenbar die falschen...
wobei...
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 22.03.2007, 20:11
*rofl*
Ehepaar Lampe vor dem Scheidungsrichter.
Der Richter: „Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann?“
Die Frau: „Ich heirate meinen Schwager!“ – „Na, dann heißen Sie ja wieder Lampe!“ –
„Ja, aber zwischen Hänge- und Stehlampe gibt es einen Riesenunterschied!“
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 22.03.2007, 20:13
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 23.03.2007, 18:45
Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen Ich-hasse-meinen-Job-Tag und so weiter, dann versuche das:
Auf dem Weg zurück nach Hause musst Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein Rektal-Thermometer.
Wichtig! der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsele das Telefon aus, so dass Du auf keinen Fall gestört wirst.
Zieh Dir bequeme Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett.
Öffne die Packung des Thermometers und nimm es heraus.
Lege es vorsichtig auf Deinen Nachttisch.
Dann nimm den Beipackzettel und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle, an der steht:
Jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren
Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal:
„Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!“.......
"Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"..........
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 24.03.2007, 17:39
Deutschlands Eltern sind verzweifelt.
Immer mehr Kinder verbringen ihre Zeit mit dem Computer.
Die meisten, um ihren Eltern zu erklären, wie er funktioniert. *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 27.03.2007, 19:35
Die Schnecke und die Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege dort
eintrifft, kommt die Schnecke gerade schon wieder raus.
"Wie hast du das denn gemacht?", fragt die Ziege.
Grinst die Schnecke: "Kriechen muss man
können, nicht dauernd meckern."
Was issn hier los....is das jetzt "der persönliche Thread von Kitty"......? *ka*
Oder kennt ihr keine Witze mehr...? *heul*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 27.03.2007, 21:49
*rofl* *rofl* *rofl*
Ein Penis beantragt eine Gehaltserhöhung:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
* Überstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Antwort:
Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
* Sie gehen lange vor 65 in Rente
* Sie können keine Doppelschichten übernehmen
* Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
* Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Das Management
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 27.03.2007, 23:18
*rofl* *lol* *lol* *lol* *rofl* *rofl* *rofl*
Megageil...... *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 30.03.2007, 19:35
*daumen rauf*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 30.03.2007, 19:36
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 31.03.2007, 22:34
wie geil was hier inzwischen neu dazu gekommen is.. *rofl* *rofl*
weiter so *daumen rauf* *lol*
der is zwar alt, aber trotzdem mega *rofl*
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 04.04.2007, 00:18
München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug
mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Bayer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, du do, wos machst'n nacha du do? Bist deppert? Du konnst doch
net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an
sackrischen Duachfoi und schbein muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn
scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's
bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 04.04.2007, 20:15
*lol*
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
*meise* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 04.04.2007, 22:50
Eine Frau schreibt einem Soldaten:
"Lieber Mario!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich
muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe,
seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass
ich dir gegeben habe. Gruss Nadia"
Er - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten,
ein: von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Tanten,
Ex-Freundinnen, ... Zusammen mit dem Bild von Nadia
steckte er all die Bilder von den hübschen Frauen in einen
Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den
Rest zurück. Ciao Mario"
*rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 04.04.2007, 22:52
Ist zwar auch schon alt, aber immer wieder gut:
Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Rauchst du nach dem Sex?"
Erwidert die andere: "Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut....."
Re: WITZE =))))))))))))))
seelenfluesterin - 04.04.2007, 22:58
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 05.04.2007, 13:19
*rofl* eure witze sind echt geilo haha *rofl*
Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 06.04.2007, 19:28
[img=http://img250.imageshack.us/img250/815/witzig2007ls7.th.jpg]
[img=http://img362.imageshack.us/img362/4941/b50ie7.th.jpg]
[img=http://img362.imageshack.us/img362/8027/b58pu5.th.jpg]
[img=http://img362.imageshack.us/img362/8514/b82bx3.th.jpg]
[img=http://img362.imageshack.us/img362/7610/b87qn1.th.jpg]
[img=http://img362.imageshack.us/img362/5762/b89lq8.th.jpg]
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 06.04.2007, 19:33
hö? ich versteh nich wie man das machen kann das man die bilder sofort sieht *ka*
und eig hab ich acuh noch viel mehr, aber ich stell die jetzt ma nich alle so rein weil das is i-wie doof...
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 06.04.2007, 23:08
Hallo Krümelchen... *bussi*
Du musst einfach die Reihe "Hotlinks für forums 1" kopieren, dann siehste auch das Bild... *daumen rauf*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 06.04.2007, 23:38
Die kleine Anna fragt: "Mama, was sind denn eigentlich Kalorien?"
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann:
"Ja weisst du, das sind die kleinen Tierchen, die sich nachts heimlich in den Schrank schleichen und die Kleider enger nähen."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Krümel - 07.04.2007, 13:41
okee, ich versuchs demnächst mal *bussi* *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 07.04.2007, 19:40
Aus einem Kinderaufsatz:
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 08.04.2007, 13:43
[quote="Krümel"]
einfach ganzen http://-link MARKIEREN und auf "img" oben gehen, dann macht der das automatisch sodass du die pix siehst @jana *bussi*
geile witzchen und pix hier *rofl* *rofl*
Re: WITZE =))))))))))))))
Chrissi - 13.04.2007, 02:16
R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: http://ug2.kwick.de/ug/0176/6458/9376962_full,r,500x500.jpg
dat bild is net mehr bei mir sichtbar.. *heul*
ich muss auch mal bald wieder paar witzchen hier reissen, aber hab im moment keine triebe zu.. *lol*
eure sind ya cool genug *daumen rauf*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 15.04.2007, 13:54
Chrissi hat folgendes geschrieben: R! -e-l-i-t-e- hat folgendes geschrieben: http://ug2.kwick.de/ug/0176/6458/9376962_full,r,500x500.jpg
dat bild is net mehr bei mir sichtbar.. *heul*
nu ich hab ma einfach ein neues reingepackt *g* nicht lustig... na und. ich fands auch nicht lustig das lauren raus ist...
*ka* *wink*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.04.2007, 18:56
Bin ich hier richtig im Witze-Thread? *daumen rauf*
Hier wird ganz schön geschwächelt in letzter Zeit.... *schimpf*
Also mal abhelf.... *daumen rauf*
Samstagabend in irgendeiner Stadt im Ruhrgebiet. Nächtliche Polizeistreife hält Radfahrer an.
Auf seinem Gepäckträger zur Linken und zur Rechten je ein prall gefüllter Kartoffelsack.
Nach Aufforderung, einen Sack zu öffnen, kommen jede Menge 2,- Euro Stücke zum Vorschein. "Woher kommen die denn? Etwa geklaut?"
"Nein, habe mich heute Nachmittag am Fußballplatz hinterm Zaun versteckt. Jedes Mal, wenn einer gepinkelt hat, hab ich sein bestes Stück festgehalten, und gesagt: 2,- Euro, oder ab isser!"
"Hmh", sagt einer der Polizisten, "und was ist in dem anderen Sack?"
"Tja", meint der Radfahrer, "meinen se etwa, es bezahlen alle?"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 16.04.2007, 18:57
*daumen rauf*
Ein alter Mann kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir etwas verschreiben,
das meinen Sextrieb etwas runterschraubt?"
Der Arzt schau ihn an:
"Eine ungewöhnliche Bitte für einen Mann
Ihres Alters. Ist das Verlangen wirklich
so hoch?"
Der alte Mann antwortet:
"Ja, es ist in meinem Kopf und ich
hätte es gern einen Meter tiefer!"
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 02.05.2007, 12:18
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 02.05.2007, 12:19
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 02.05.2007, 12:21
ich hab noch einen.
bissl kürzer
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 02.05.2007, 21:56
*lol* *rofl* *rofl*
Dass davon ein Bauch weggehen soll....ich kenn das nur andersrum...*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
R! -e-l-i-t-e- - 05.05.2007, 11:00
Kitty hat folgendes geschrieben: *lol* *rofl* *rofl*
Dass davon ein Bauch weggehen soll....ich kenn das nur andersrum...*lol*
lool... *g* *grins*
Re: WITZE =))))))))))))))
Sterni88 - 07.05.2007, 19:39
Was sucht ne Blondine unterm Computertisch?
....das abgestürzte programm xD
Re: WITZE =))))))))))))))
Sterni88 - 07.05.2007, 19:40
Die Tocher ruft aus dem Bad zu ihrer Mutter: "mutti wo isn der waschlappen?"
da antwortet die mutter: "der ist gerade zigaretten holen"
^^
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 08.05.2007, 23:41
> *Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
> Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
> "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
> Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
> nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
> mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht
> auf.
> Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
> Seine neue Frau antwortete:
> "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend
> Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
*lol*
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 08.05.2007, 23:41
*daumen rauf*
> Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag. Der
> Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
> Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
> Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein
> mit
> der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 08.05.2007, 23:43
> Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
> miteinander.
> Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
> nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
> Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
> VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
> ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten
> morgen
> wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug
> versäumt
> hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht
> geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
> Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
Re: WITZE =))))))))))))))
Kitty - 10.05.2007, 23:26
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können :oops:
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