SideRider's Forum

Anonymous - 05.02.2007, 18:52

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.

The Smoke - 05.02.2007, 20:22

Hey Bowlingmicha

ich hau mich weg, watt für ein geiler Text

Admin

Anonymous - 05.02.2007, 23:27
Mein lieber John Wayne
Man oh man Bowlingmicha ich hab mich zerfetzt .Der Beitrag ist echt geil und erweiterbar. Man das wahre Leben eben Gruss El Presidente

Anonymous - 08.02.2007, 23:01
hmm
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre! :oops:

Anonymous - 08.02.2007, 23:09

Im Bier müssen weibliche Hormone sein, denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren

:lol:

Anonymous - 10.02.2007, 00:57

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Anonymous - 15.02.2007, 11:32
Motorradgruss
Hier eine kleine Erklärung des Motorradgrusses

Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruss erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruss

Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge - und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüssen.
Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruss

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


Der Heizer - Gruss

Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruss'.

Anonymous - 15.02.2007, 12:01

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

The Smoke - 15.02.2007, 12:21

Warum Motorräder einfacher sind als Frauen:

- Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
- Motorräder werden nicht schwanger.
- Motorräder jammern nicht ohne Grund.
- Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
- Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
- Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
- Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig - an.
- Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
- Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
- Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den Nachbarn vorstellen.
- Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird.
- Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.
- Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
- Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
- Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
- Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
- Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
- Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen....

:-)schild
Smoke

Anonymous - 16.02.2007, 23:59

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Anonymous - 20.02.2007, 14:22

Uni..Physikvorlesung, Studentin zum Professor: Herr Professor warum brummt der Trafo sooo???
Professor: Wenn sie 55 Perioden pro Sekunde hätten, würden sie auch so brummen...!!!!

Anonymous - 21.02.2007, 18:29

Hotelrezeption, ein Mann rempelt eine Frau an.
Er zu ihr: Gnädigste, wenn ihr Herz so weich ist wie ihre Titten, werden sie mir verzeihen...
Sie zu ihm: Wenn dein Penis so hart ist wie dein Ellenbogen, ich habe Zimmer-Nr. 218....

Anonymous - 23.02.2007, 23:42

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Anonymous - 28.02.2007, 15:50

Kneipentresen, ein Gast sagt zum Wirt: Wenn es mir gelingt, dich total zu verblüffen, schmeißt du 'ne Saalrunde. Der Wirt willigt ein!
Darauf zieht der Gast ein 30cm großes Männlein aus seinem Anzug und stellt es auf den Tresen. Das Männlein stapft über den Tresen, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: Ich bin Mario Simmel und ich bin Schriftsteller! Der Wirt ist sprachlos und fragt woher der Gast das Männlein hat.
Der sagt: Geh nach draußen zur Laterne an der Ecke und reibe soplange daran, bis eine Fee erscheint. Bei der kannst du dir dann was wünschen.
Der Kneiper sprintet los, reibt an der Laterne und die Fee erscheint.
Ich wünsche mir 5 Millionen Euro in nicht registrierten Scheinen, brüllt er los. Es gibt einen Knall und um den Wirt herum liegen 5 Melonen, und es wimmelt von jungen Schweinen. Der Kneiper rennt zurück und schnauzt den Gast an: Deine Fee hat wohl was an den Ohren?!!
Ja hat sie meint der Gast, oder denkst du ich hab mir einen 30 cm großen SIMMEL gewünscht!!!!

Anonymous - 02.03.2007, 00:03

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hastŽn Du da aufŽm Rücken?"
Der Bucklige sagt: "Einen Buckel."
Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab.
Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.
Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch bei ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hastŽn Du da aufŽm Rücken?"
Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich habŽ da gar nix!"
Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"

Anonymous - 03.03.2007, 19:37

Hab auch einen!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Protoplasma und einer Henne???

Das Protoplasma ist ein EIWEIßSCHEIBCHEN und die Henne ist ein EISCHEISSWEIBCHEN!!! :lol: :lol: :lol:

Anonymous - 05.03.2007, 16:21

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Anonymous - 05.03.2007, 16:27

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Anonymous - 05.03.2007, 19:49

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Anonymous - 05.03.2007, 21:23

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Anonymous - 05.03.2007, 22:47

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Anonymous - 08.03.2007, 10:55

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

Anonymous - 08.03.2007, 11:01

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

Anonymous - 08.03.2007, 11:09

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Anonymous - 17.03.2007, 11:14

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki, ein Suzuki- und ein Ducati-Fahrer.

Der Torwächter zum Kawasaki-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Suzuki-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der Ducati-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Anonymous - 17.03.2007, 11:40

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Anonymous - 17.03.2007, 11:58

Abkürzungen:

SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer

HONDA:
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren


KAWASAKI:
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist

YAMAHA:
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

Anonymous - 17.03.2007, 20:36

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süße, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."

Anonymous - 19.03.2007, 16:46

Der Sohn kommt spät nach Hause und der Vater fragt, wo er denn her käme. Ach sagt der Bengel, Papa ich habe heute zum ersten mal richtig Liebe gemacht!! Der Alte total stolz, na dann lass uns mal hinsetzen, ich gebe ein Bier aus. Antwortet der Sohn: Das Bier nehm ich gern, nur hinsetzen kann ich mich noch nicht!!!! Aua....

Anonymous - 20.03.2007, 21:15

Gründe, warum Harley Fahrer nicht grüßen:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Anonymous - 21.03.2007, 21:42

Lieber El Presi,
also wenn ich ehrlich bin, dann wünsche ich mir nicht unbedingt einen Penis mit zwei Spalten... :lol: :oops:
Außerdem wollte ich damit nur verdeutlichen, wie weit die so genannte "Männerfreundschaft" doch gehen kann...oder besser gesagt, wie weit sie nicht geht und was man gerade für seine Genossen in so einer Situation nicht tun würde :roll:
Ich wünsche dir lieber El und selbstverständlich den anderen :-)schild noch einen wundervollen Abend.

Liebe Grüße an alle.

P.S.: Du hättest ihn bestimmt verrecken lassen... :mrgreen:

Anonymous - 31.03.2007, 22:14

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Anonymous - 31.03.2007, 22:17

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Anonymous - 31.03.2007, 22:20

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Anonymous - 31.03.2007, 22:48

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Anonymous - 31.03.2007, 23:15

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Anonymous - 02.04.2007, 19:29

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf, einige Zeit später werden sie von einem Igel überholt.
Darauf sagt der eine Zahnstocher zum anderen:"Du, dass nächste mal nehmen wir auch den Bus!"

Anonymous - 02.04.2007, 21:37

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Anonymous - 02.04.2007, 21:51

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Auf dem Motorrad, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Anonymous - 20.04.2007, 15:22

Grundschule, Lehrer.... Fritz, was haste heut den ganzen Tag gemacht?
- Im Sandkasten gespielt, Herr Lehrer!- Dann kommste mal nach vorn und schreibst mal Sand an die Tafel. Schreibste richtig, kannste gehen..!!
Fritz schreibt Sand und haut ab.
Kurt, was hast du denn heut so gemacht? - Mit Fritz im Sandkasten gespielt!- Dann kommste mal an die Tafel und schreibst Kasten! Machste es richtig, kannste verduften...!!!
Achmed, was hast du denn so getrieben heute? Isch wolde spiele in Kiste voll Sand mit Fritz und Gurt, habe misch aber nisch gelasse..!! Sagt der Lehrer- Das ist ja eine Diskriminierung einer ethnischen Minderheit, da kommste mal an die Tafel und schreibst .... Diskriminierung einer ethnischen Minderheit...!!! Schreibste richtig, kannste verduften!!!! : :P

Anonymous - 26.04.2007, 09:03
Antwort von Frau Resch -Treuwert ( Junge Welt )
Ich glaube Er wollte von Anfang an nicht zu deinen Eltern,liebes Kind.Gruss El Presidente :o :o :o :o

Anonymous - 29.04.2007, 09:00

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Anonymous - 29.04.2007, 09:02

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Anonymous - 05.05.2007, 19:19

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Ein Mann geht an ihrem Tisch vorbei.Der eine denkt, mensch den kennste doch und läuft ihm hinterher, quatscht ihn an. Hallo Alter, wir waren zusammen auf der Schule wie geht es dir, was machste beruflich. Der Angesprochene antwortet. Mir geht es gut, ich bin Logiker von Beruf. Was ist das denn, gib mal ein Beispiel, fordert der Schulfreund.
Paß auf , du bist doch verheiratet, oder? Ja! Und du hast Kinder?Ja! Und du schläfst mit deiner Frau so 2mal in der Woche?Ja! Siehste, dann biste heterosexuell, das ist logisch....!!!Der Andere schaut immer noch wie ein Fragezeichen und fordert ein weiteres Beispiel. Also gut, du hattest doch früher immer Fische? In einem Aquarium, mit Kies, du hast sie gefüttert, gezüchtet.... du bist ein Aquarianer, das ist logisch!!! Jetzt hab ich es geschnallt, man cooler Job, meld dich mal wieder. Der Mann geht zum Tisch zurück und setzt sich zu seinem Freund. Der fragt, wer war denn der...?? Ein alter Schulfreund, mit nem ganz geilen Beruf, der ist Logiker!!! Der Freund kann ebenfalls mit diesem Beruf nichts anfangen und bittet um ein Beispiel.

Der gefragte beginnt...du hast doch auch ein Aquarium? Nö, bekommt er als Antwort!!! DU SCHWULES SCHWEIN, schallt es Ihm entgegen..... :evil:Alles Logik!!!!!

Anonymous - 05.05.2007, 21:03

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Anonymous - 06.05.2007, 10:35

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!!!!!

Anonymous - 06.05.2007, 10:51

Neulich geh ich mit meinem 7jährigen Sohn spazieren und wir sehen 2 Hunde, die es gerade treiben, der Rüde schön von hinten am ackern. Mein Sohn fragt, Papa was machen die da? Ich antworte, die haben sich ganz doll lieb und machen ein kleines Hundebaby.
Sonntagmorgen, meine Frau und ich gerade beim Early Morning Bumsfallara, Missionarstellung, klassisch versteht sich, kommt der Lütte rein, sieht uns und sagt... Kannste die Mama nicht umdrehen..ich will ein Hund!!!!! :roll:

Anonymous - 08.05.2007, 11:06

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........

Anonymous - 08.05.2007, 11:12

"Papa, leihst du mir dein Motorrad?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber das Motorrad nicht."

Anonymous - 08.05.2007, 11:17

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der Motorradfahrer endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal noch ungeschoren davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Anonymous - 08.05.2007, 11:20

Drei Manager renomierter Motorradfirmen treffen sich auf der Toilette und stehen anschliessend gemeinsam nebeneinander an den Urinalen. Der erste Manager hat sein Geschäft erledigt und geht zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir, extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach ebenfals die Hände. Er benutzt zum Abtrocknen ein allereinziges Papierhandtuch, indem er jeden verfügbaren Fetzen des Papiers benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient und sparsam zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei KAWASAKI pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Anonymous - 08.05.2007, 11:28

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Anonymous - 08.05.2007, 11:35

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Anonymous - 08.05.2007, 11:45

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Anonymous - 09.05.2007, 10:19
Geil
Einfach Geil .Und die Tischdecke die ich vor Lachen mit Rotwein bekotzt habe, lieber Bowlingmicha .ok erledigt .....ok Micha drauf geschis.......en.Einfach geil deine Witze.Gruss El Presidente :-)schild

The Smoke - 09.05.2007, 10:34

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

The Smoke - 09.05.2007, 10:51

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

Anonymous - 09.05.2007, 14:58

Stehen zwei 70jährige Omis bis zur Hüfte im Meer und baden. Fragt die eine ...gibts hier Fische?? Ja sagt die Andere, mir ist gerade einer durch die Lappen gegangen....!!! :shock:

Anonymous - 09.05.2007, 18:03

"Sie haben aber einen
schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles.
Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein
Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt
den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal
ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es
ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso",
sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal
..."

Anonymous - 09.05.2007, 18:12

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

Anonymous - 09.05.2007, 18:16

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."


:lol: :lol: ich schmeiß mich weg....

Anonymous - 09.05.2007, 18:18

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "

:oops:

Anonymous - 09.05.2007, 18:19

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

Anonymous - 09.05.2007, 18:22

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Anonymous - 09.05.2007, 18:26

Gehen zwei Blondienen durch Mainz! meint die eine:
"Mainz ist voll das Drecksloch!" meint die andere:
"meins auch!"

Anonymous - 09.05.2007, 21:42

Ein katholischer Pfarrer will in den Urlaub fahren und fragt seinen evangelischen Amtsbruder, ob er seinen Dienst vertreten könnte. Der gibt zu bedenken, das es ja in der katholischen Kirche die Beichte geben würde und er sich damit nicht auskennt. Der Katholik meint, er hätte sich in seinen Amtsjahren ein Büchlein angelegt, in dem zu jedem Vergehen die Anzahl der Rosenkränze stehen würde, die man beten müsste um Vergebung zu erlangen. Der evangelische Pfarrer willigt ein und tritt seinen Dienst im Beichtstuhl an. Der erste Sünder, ein Mann, kommt und sagt, ich habe meine Frau betrogen.Der Pfarrer sieht in das Buch und sucht unter E,E,E wie Ehebruch findet es und verhängt 30 Rosenkränze. Der zweite Sünder, wieder ein Kerl kommt und sagt: Ich liebe meines gleichen Geschlecht, Herr Pfarrer. Der schaut unter H,H, Homosexuell und verhängt 50 Rosenkränze. Der dritte Sünder kommt, diesmal eine Frau. Sie sagt, ich fühle mich so schmutzig, ich hatte heute Analverkehr....Der Pfarrer sucht unter A,A... und kann nichts finden. Er verläßt den Beichtstuhl und findet 2 Messdiener, die gerade den Altar putzen. Die fragt er...was gibt den euer Pfarrer immer bei Analverkehr. Sagt der eine... mal nen SNICKERS oder mal ein MARS...... :shock:

Anonymous - 11.05.2007, 22:51

*** 4 Nonnen stehen vorm Himmelstor,der liebe Herrgott zur ersten "Was war denn deine größte Sünde" Sie:Ich hab den Penis vom Pastor gesehen! Er:oh je,dann geh dort zum Brunnen,wasch deine Augen aus und tritt ein!Er fragt die zweite und sie antwortet:Ich habe den Penis des Pastors angefasst.Darauf er:dann geh zu dem Brunnen und wasch dir die Hände und dann titt ein. Die 4.Nonne sagt darauf hin zur 3."Sag mal, kann ich vor? Dann kann ich mir wenigstens den Mund ausspülen bevor du dir den Arsch abwäscht!!! :lol:

Anonymous - 13.05.2007, 11:39

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Anonymous - 13.05.2007, 11:43

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wennŽs sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Anonymous - 13.05.2007, 11:48

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

Anonymous - 13.05.2007, 11:50

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Anonymous - 13.05.2007, 11:54

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Anonymous - 13.05.2007, 20:03

Ein Mann besitzt ein Papageienpärchen die jede Nacht straff am Poppen sind.Vor allem der geile Hahn nervt den Besitzer mächtig. Er fragt einen befreundeten Züchter um Rat. Der antwortet: wenn sie wieder am hacken sind musst du sie überraschen, den Hahn greifen und sofort in die Tiefkühltruhe sperren. Das wird helfen! Gesagt, getan...die beiden beginnen ihre Orgie, der Besitzer greift sich das geile Teil von Hahn und bunkert ihn im Eisfach. Vergisst nur leider ihn wieder herauszuholen!!! Nach 3 Tagen fällt ihm das Tier ein, er öffnet die Tiefkühltruhe, die ist völlig abgetaut, überall Federn, der Papageienhahn steht nackt und völlig duchgeschwitzt vor ihm und sagt: Das war eine Arbeit...3 Tage hab ich gebraucht um bei der Schlampe vom WIESENHOF die Beine breit zu bekommen...... :shock:

Anonymous - 20.05.2007, 00:49

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

Anonymous - 20.05.2007, 00:52

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."