Maya und Domenico

Mingo Kiss - 02.02.2007, 12:21

juhu fang ich an


Warum nimmt ein Ostfriese eine Taschenlampe und ein Stein mit ins Bett?
Mit dem Stein wirft er das Licht kaputt und mit der Taschenlampe guckt er nach ob er getroffen hat



Zwei Ameisen laufen durch die wüste die eine hat ein fenster auf den rückensagt die mit den Fenster:" mir ist so heiß." sagt die andere:" dann mach doch das Fenster auf."

okay also vll sind sie witzig vll auch net egal :wink:

Mingo Kiss - 02.02.2007, 13:08

:wink: THX

Mingo Kiss - 02.02.2007, 13:19

muss mal gugge:

jana - 02.02.2007, 15:07

Ne Puppe geht zum Doktor.
Doktor ist im Puppenladen.

Hahahahahahhahahaha! Ein Anti-witz eben :wink:

Oder:
Ein Sandkorn läuft durch die Wüste. Bleibt stehen und sagt: Irgendwie fühl ich mich beobachtet. :lol:

jana - 02.02.2007, 16:47

Das ganze Leben ist ein Anti-witz. Oh, wie geisteich, na ja, nicht wirklich :mrgreen:

Sweet Jackie - 02.02.2007, 18:57

Tja....öhm, also:

Kommt ein Mann zum Psychiater. "Was fehlt ihnen denn?"
engegnet der Mann:"fehlen tut mir nichts, ich sehe bloß immer diese schmetterlinge!" er wedelt mit den Händen.
Der Psychiater macht eine Abwehrende Geste und ruft: " Doch nicht alle zu mir!"

-okay...vll doch nich so witzig... :(

Mingo Kiss - 02.02.2007, 19:43

also erlich ich hab den witz net verstanden :?
:P egal er sccheint witzig zu sein

jana - 02.02.2007, 20:04

habs erst beim 2. mal durchlesen verdtanden, aber trotzdem witzig :lol:

jana - 03.02.2007, 15:31

bei mir hat es auch ne zeit gebraucht :wink:

minga - 03.02.2007, 21:30

was hat ein skelett hinter einem baum zu bedeuten???

antwort: ein ostfriese der beim versteckspielen vergessen wurde.

Sweet Jackie - 03.02.2007, 22:55

Wie vies!!!!! :(

minga - 08.02.2007, 21:54

ja is n bisschen fies aber is halt n witz...
man muss auch über sich selbst lachen können find ich :lol:
find ich eh am lustigsten, wenn mir was komisches passiert dann kann ich mich kaputtlachen

Mingo Kiss - 09.02.2007, 14:22

das stimmt weil iuch immer so dumme sprüche die gar nix mit der asche zu tun haben los lasse dann lachen die alle in meiner klasse immer voll über mich :wink: :lol: :lol:

Mingo Kiss - 09.02.2007, 14:51

machste gut weiter so :lol:

Sweet Jackie - 10.02.2007, 01:12

Hihi....ich mach das immer so, das die Lehrer das auch mitkriegen...zB. bei unsrer Französisch referendarin!

tipsy - 10.02.2007, 23:18

warum sind blondinen-witze immer so kurz?
- damit die männer sie auch verstehen!

*hihi*

Honey - 12.02.2007, 20:42

dieses forum ist cool ich könnt immer viele erzählen aber im entscheidenden Augenblick vergess ich immer alle :cry: naja egal ich hoff ihr macht dann halt den ersatz für mich :wink: :P :lol:

Honey - 12.02.2007, 20:53

dann ist ja gut------bin jetzt beruhigt :lol:

Mingo Kiss - 13.02.2007, 13:37

:cry: :lol: :lol:

Mingo Kiss - 13.02.2007, 19:57

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mingo Kiss - 14.02.2007, 14:06

also ja überwas lachen wir?

tipsy - 14.02.2007, 22:07

Hier ein Witz: "Vati, was sind eigentlich Idioten? Sind das Tiere?" "Unsinn, mein Sohn, das sind Menschen, wie du und ich."
äh ja, *lach* :D

Honey - 15.02.2007, 19:48

Der isch gut hihi :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Honey - 15.02.2007, 20:18

:lol: :lol: :lol: dooch...wird immer besser

Honey - 15.02.2007, 20:22

nochmal einer:


Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." und:

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

Nora - 15.02.2007, 20:46

:D deine witze sind echt gut. Ich wünschte ich wüsste auch so viele und gute. aber wenn ich die witze einmal gehört habe dann vergesse ihc sie wieder. :cry:

Nora - 15.02.2007, 20:55

aso? na dann

tipsy - 17.02.2007, 15:31

*hehe* honey, deine witze aus dem internet sind super!!! jaja das internet ersetzt so einiges... *haha*

Mingo Kiss - 17.02.2007, 18:38

ja aber internet is net alles und wenn man es nicht richtig nutzt kann es sau gefährlich sein

Mingo Kiss - 17.02.2007, 18:45

ja zbs beim chatten alles von sich verraten des wehre hohl da kann viel passiren oder sich treffen*an Kopf greif* desis dum

tipsy - 18.02.2007, 13:38

ja, es kann echt gefährlich werden, aber chatten is sowieso irgendwie mist...

tipsy - 18.02.2007, 19:48

ich hab vlt. 3 mal in meinem leben gechattet... u ich bin draufgekommen, dass es beschissen is!!! (u wer war davon so begeistert anfangs?!) :wink:

Mingo Kiss - 19.02.2007, 12:59

aja chatten mit euch is geil aber bei knuddels is scheiße und bei icq chatte ich nur mit den leuten die ich persönlich kenne

Mingo Kiss - 19.02.2007, 17:28

geht net hab nur leute in meiner Liste die ich kenn sry seih net böse

Mingo Kiss - 19.02.2007, 20:53

AJA :oops:

Mingo Kiss - 19.02.2007, 20:55

dann is ja gut

Mingo Kiss - 19.02.2007, 20:59

okay also ich möchte alle daran erinnern das das hir nur für witze ist

Honey - 20.02.2007, 12:48

Dann leg ich halt los.....also:

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger

Honey - 20.02.2007, 13:01

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."


Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass
er fliegt.

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."

Honey - 20.02.2007, 13:10

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht,
einmal mus sie ja klappen."

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

tipsy - 20.02.2007, 16:02

wow honey, an dir kann man sich ein beispiel nehmen!!! :D :D

*Joydey - 20.02.2007, 19:23

YEAH honey! GOOOOOO!!!!!! :lol:

*Joydey - 20.02.2007, 19:28

:D :D :D

*Joydey - 20.02.2007, 19:37

ja ma gucke... ABBA DEINE SIND ECHT GUT! :D

*Joydey - 20.02.2007, 19:51

noch einer:
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen
Vater?"
Hähä... :lol:

Honey - 20.02.2007, 20:17

haha....den kenn schon aber er ist gut..... :lol: :lol: :lol: ist jemand von euch in Kwick??

Mingo Kiss - 20.02.2007, 21:39

:?:

Mingo Kiss - 26.02.2007, 11:07

Hey bin auch mal wieder sa

*Joydey - 26.02.2007, 22:05

aha!

flo - 24.03.2007, 19:50

Die sind lol! den ersten hab ich gekannt, aber der zweite ist echt voll lustig :D :D :D

Chrissi - 24.03.2007, 21:23

*g* thx :lol: :D :D

Chrissi - 24.03.2007, 22:36

super idee! :D :D :D

Chrissi - 24.03.2007, 22:46

türlich ich glaub ich stell auch noch welche rein! :?
:D :D :D

Chrissi - 24.03.2007, 22:51

ok hier is noch einer:

Ein Spanier der ein bisschen Deutsch kann trifft einen Schweizer, der ein bisschen Spanisch kann. Der Spanier sagt: "Comme Stei." Der Schweizer: "Gut" Der Spanier"Comme Stei!" Der Schweizer:"Gut, habe ich doch schon gesagt!" Der Spanier: "Comme Steeeiiii!!!!!!!!!!!!!!!" Der Schweizer sagt: " Ich habe dir schon gesagt dass es mir ............" Und plötzlich fällt ein Stein auf den Kopf des Schweizers. Er fällt in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht, sagt er: "Warum hast du mir nicht gesagt dass ein Stein kommt?!" Der Spanier: "Hab ik ja gesagt:"Comme Stei!!"

*Joydey - 24.03.2007, 22:58

hähä hier kommen welche! :wink:

"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?"

"Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"





Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"


"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"


:lol: :lol: :lol: :lol:

Amy*Love - 25.03.2007, 11:55

rofl :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
man is dass lustig!!!
muhaha!!!

Chrissi - 19.05.2007, 19:42

ok anscheinend sind euch allen die witze ausgegangen...
aber da ich neulich Harry Potter Witze für eine Freundin raussuchen musste hab ich mir gedacht ich könnte die besten mal hier reinstellen. aber die sind eig alle nicht super witzig. egal!
Hier sind sie:

Professor McGonnigal zu Harry, Ron und Hermine: “Habt ihr gestern Nacht nicht gehört das ich geklopft habe?” “Doch schon,” erwiedert Harrry. “Aber keine Sorge das hat überhaupt nicht gestört. Wir haben doch eh gefeiert…”

Hermine schickt in den Ferien eine Eule an Ron: “Ich habe in der Zeitung gelesen, die Dementoren haben eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem, naja du weißt schon, gefunden! Wollte fragen ob bei dir alles in Ordnung ist…”

Harry, Ron und Hermine sitzen fröstelnnd im “Fahrendem Ritter.” Ihnen gegenüber sitzt eine ältere Dame mit einem Pudel auf dem Schoss. Ron: “Mit ihrem Hund würde ich jetzt gern tauschen.” Darauf die Frau: “Das glaub ich nicht. Er wird nämlich heute kastriert…”

Professor Mcgonnigal schreibt in Unterricht ein Wort an die Tafel: “Magie”. Dann fragt sie die Klasse: “Na, was bedeutet das?” Ron: “Das tut man in die Suppe!”

Harry liegt im Krankenflügel… Kommt ein Mann herein: “Sag mal wie groß bist du eigentlich?” Harry: “Ein Meter siebzig, Herr Doktor!” – “Oh nein ich bin nicht der Doktor, ich bin der Bestatter…”

Harry hat sich beim Quidditch den Arm gebrochen, findet aber den Weg in den Krankenflügel nicht mehr. Plötzlich kommt Dumbledore vorbei. Harry: “Hi Opa, wie komme ich am schnellsten in den Krankenflügel?” Dumbledore: “Indem du mich noch mal Opa nennst!”

Harry kommt in den Krankenflügel.
Harry: “Oh, Madame Pommfrey sie sehen heute aber wirklich bezaubernd aus!”
Madame Pommfrey: “Danke, für das Kompliment mein Lieber! Was fehlt dir denn?”
Harry: “Ich sehe alles total verschwommen!”

In Zaubertränke redet Professor Snape von Flubberwürmern. Ron hat sich ein Bonbon von Fred und Georges Nasch und Schwänz-Leckerreien aus der Tasche genommen, von dem einem schlecht wird.
Snape: “Weasley, was machen Sie da? Mmhhh… ein Bonbon. Her damit!”
Snape steckt es in den Mund.
Snape würgend: “D.. De… Der Unterricht fällt für heute aus.”
Eine Minute später klingelt die Glocke.
Harry: “Ron, wieso hast du dir es nicht für Freitag aufgehoben? Da haben wir eine Doppelstunde Zaubertränke mit den Slytherins, du Idiot!”

Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre Dame treffen sich. Schneewitchen fragt sich, ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle die Dümmsten und der Glöckner von Notre Dame der Hässlichste sei. “Gehen wir und fragen Mutters Zauberspiegel,” sagt Schneewittchen und alle sind einverstanden. Kommt Schneewittchen aus der Tür, die zum Spiegel führt. “Juhuuu! Ich bin die Schönste,” ruft sie. Kommen Crabbe und Goyle aus der Tür. “Juhuuu! Wir sind die Dümmsten,” rufen sie im Chor. Warten alle drei gespannt auf den Glöckner von Notre Dame. Der kommt nach einer Viertelstunde wieder heraus und ruft wütend: ”Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?”

Sitzt Harry in der Eingangshalle und liest den Tagespropheten. Kommt Malfoy rein und ist hungrig und guckt ganz gierig auf Harrys Gulaschteller. Schleicht er sich an und löffelt in Harrys Gulaschteller herum. Als er fertig ist sieht er,dass auf dem Grund vom Teller eine tote Maus liegt und kotzt den Gulasch wieder aus.Nimmt Harry die Zeitung runter und sagt: Soweit war ich auch schon.

Dudley fragt Tante Petunia: “Wo bin ich eigentlich geboren?” “In Canterbury” antwortet diese. “Und du?” – “In London” – “Und Dad?” – “In New York darauf Dudley: “Ach, was für ein Zufall das wir uns alle getroffen haben!”

Draco , Crabbe und Goyle sind auf einer Insel gestrandet , wo keine Zauberkraft wirkt. Als sie eine Wunderlampe finden , kommt ein Ginny aus der Lampe . Ihr habt jetzt 3 Wünsche frei! sagte der Ginny zu ihnen. Als erstes sagte Crabbe : Ich will wieder nach Hause! , plopp im nu war Crabbe wieder zu Hause. Ich will auch nach Hause! sagte Goyle , und so landete auch er im nu wieder zu Hause. Als Draco an die Reihe kam jammerte er: Och man , jetzt bin ich ganz alleine , ich wünsche mir, dass Crabbe und Goyle wieder hier wären!. Und schon waren sie wieder zu dritt auf der Insel.

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund.

Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich unsere Verlobung auf! Da hast du deinen Ring zurück!
Und wo ist das Papier in das er eingewickelt war?

In Slytherins Kerkern ist die Decke aber ziemlich niedrig!
Ja, aber dafür ist auch der Fußboden recht hoch!

Da Dudley schon so fett ist, daß er deshalb beinahe von der Schule geflogen wäre, kauft Tante Petunia ihm eine ganz neue sprechende Waage. Dudley stellt sich darauf und die Waage stöhnt: Hinunter mit euch zwei Idioten!

Hermine stöberte wieder mal in der Bibliothek, als ihr ein seltsamer Zauberspruch in einem der Bücher auffällt: Stupido - Dümmer werden in 0,2 Sekunden. Sie überlegt...alle halten sie für einen Streber - vielleicht mögen die anderen sie ja lieber, wenn sie dümmer ist? Sie hebt ihren Zauberstab und sagt Stupido - und
*plopp*
...ist sie ein Junge.

Neville ist mit seinem Besen auf einer einsamen Insel abgestürzt. Am Strand findet er eine Flasche und als er daran reibt steht plötzlich ein wütender Geist vor ihm: Nicht schon wieder - du bist der 4. in dieser Woche! Mir reichts! Du hast nur einen Wunsch! Neville überlegt und meint: Ich fürchte mich so vorm Fliegen - ich hätte gerne eine Brücke zurück nach Hogwarts. Der Geist ächzt: Das geht nicht. Überleg doch mal wieviel Beton ich da brauchen würde - die Steher mitten im Meer....und die Verschandelung der Umwelt. Such dir was anderes aus. Neville überlegt nochmal und meint: Ich würde so gern die Frauen verstehen. Darauf der Geist: Möchtest du die Brücke zwei- oder vierspurig?

Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken angebracht - darüber ein Schild: Nur für Lehrer!
Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen.

naja ich hoffe ihr konntet wenigstens über ein paar lachen oder grinsen.

n-superstar7 - 19.05.2007, 19:57

die sind ja echt witzig! aba wenn man nich weiss, wer zB. Dudley is, versteht mans viell. nich so gut ... aba wenn mans weiss ists wirklich lustig! :D

Sweet Jackie - 19.05.2007, 20:02

Also ich hab die alle gesehn... und geh auch in den 5.! :D *freu*

n-superstar7 - 19.05.2007, 20:07

ich hab schon mal das erste angefangen zu lesen, habs aba wieder weggelegt, weils mir zu LANGWEILIG war, komischerweise! :lol: naja, aba die wichtigsten peronen kenn ich^^ (weiss nur nich mehr, wie die lehrer heissen)

aba hier drei witze, die auch mal meine lieblingswitze waren:

An der Tankstelle. "Mein Herr, ihre Reifen sind abgefahren." - "Dann nix wie hinterher!"

"Wie heisst du?" - "Schneider ohne F." - "Aber in Schneider gibt es doch gar kein F." - "Sag ich ja!"

Im Blumengeschäft. "Sagen Sie, ist diese Pflanze natürlich? Oder etwa künstlich?" - "Natürlich!" - "Also natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Was jetzt: künstlich oder natürlich?" - "Künstlich natürlich!"

n-superstar7 - 19.05.2007, 20:10

:lol: :D :wink:

Chrissi - 19.05.2007, 21:25

ok ich hab hier auch noch ein paar:
Zwei Riesenschlangen kämpfen miteinander. Sagt plötzlich die eine: „Ich gebe auf! Wer hat die nur den Seemannsknoten beigebracht?!

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich bei der Schlange zu Hause. Die Schnecke kommt pünktlich um drei Uhr, der Tausendfüßler aber erst um acht. Fragt die Schlange: Warum kommst du erst jetzt?“ Antwortet der Tausendfüßler: Konnte ich denn wissen, das draußen an der Tür steht: > Bitte die Füße abtreten.< „

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"

carmen777 - 19.05.2007, 22:37

8)

verry* - 04.06.2007, 16:38

Ein mann steht vor einem brennenden Haus und wirft Papier rein.
kommt ein feuerwehrmann vorbei und fragt:''was machen sie denn da? warum werfen sie denn papier darein?''
da sagt der mann:''sehen sie denn nicht dass das löschpapier ist?''

verry* - 04.06.2007, 16:42

ICh kenn noch total viele nur die fallen mir jetzt natürlich net ein :lol:

verry* - 06.06.2007, 20:47

hier hab ihc noch einen:

Eine Blondine sitzt zuhause am Tisch und puzzlt.
weil es nicht klappt, ruft sie ihren mann an der Arbeit an:
'' hallo schatz, ich puzzl hier grad, nur ich krieg das irgendwie nicht hin. kannst du mir helfen? ob ich eine vorlage hab? ja, ein schönes Bild mit einem Hahn und einer Sonne... ja, okay ich versuchs weiter. Bis nachher''
Als der mann nachhause kommt sieht er seine Frau am tisch sitzen. er schaut ihr über die Schulter, nimmt sie lieb in den Arm und meint:'' so schatzi, jetzt nehmen wir mal die Cornflakes, tuen sie wieder in die Schachtel und stellen sie in den Schrank!''

smili - 06.06.2007, 22:46

der is ja wieder mal voll fies... aber auch voll lustig! :P

smili - 06.06.2007, 22:50

ne, nur blond-braun und nicht doof!!!!!!!!!!!!!!!!!!

smili - 06.06.2007, 22:53

ich hab grün-graue augen, du? :wink:

smili - 06.06.2007, 23:00

das find ich cool!!

smili - 06.06.2007, 23:06

büdde! :wink:

Puma - 07.06.2007, 19:25

ja ich weiß nämlich keine! :wink: :D

Chrissi - 12.06.2007, 17:50

hey hab ein paar neue: (aber sind leida net so gut)

Geht ne Blondine und ne Brünette durch en Park. Sagt die Brünette zu der Blondine "guck mal en toter Vogel". Schaut die Blondine in die Luft und fragt "Wo denn"?

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran?"

Herr Doktor, ich brauche eine Brille! - Das glaube ich Ihnen gerne! Das hier ist ein Würstchenstand.

2 Schokoladen fallen vom Regal, sagt die eine: "Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

"Warum muß ich unbedingt Englisch lernen?" fragt Lisa. "Die halbe Welt spricht Englisch!" erklärt der Vater. "Na das reicht doch."

Du hast Zähne wie Sterne, so gelb und weit auseinander!
(ist ja allseits bekannt der spruch. :roll: )

Kräht morgens früh der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor lachen flach!

Sind die Hühner platt wie'n Teller, war der Traktor doch wohl schneller!

Was steht auf dem Grab eines Computerfreaks?
Na, GAME OVER!

Diese Ausstrahlung.. dieses Lächeln.. diese Intelligenz.. dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir?

Hier sind ein paar Handy Streiche: (kann man ja immer gut gebrauchen *g*)

Ihre Kurzmitteilungssoftware wurde nicht ordnungsgemäß beendet. Bitte schalten Sie das handy aus und wieder ein und versuchen Sie es erneut.

Wann hören Sie endlich auf, so sinnlose SMS wie diese zu lesen?

-- Ich bin der erste Handy-Virus -- Während Sie diese Nachricht lesen, zerstöre ich gerade Ihre Telefon-Karte und lösche Ihre Kundendaten beim Mobilfunk-Anbieter.

HILFE! Mein Handy ist weg, es sieht so aus: es hat Tasten, ein Display und eine Antenne. Also wenn Sie ein solches Handy sehen, melden Sie sich bei mir. DANKE!

Achtung! Diese SMS enthält einen Virus der ihre SIM-Karte zerstört. Sie können das nur verhindern, indem sie ihr Handy kräftig mit heißem Wasser ausspülen!

SIM-Karte defekt! Bitte entfernen Sie Ihre SIM-Karte innerhalb von 10 Sek.

Wenn Sie diese Mitteilung lesen, dann sollten Sie sich freuen. SIE KÖNNEN LESEN!

Guten Tag! Hier ist Ihr Netzanbieter! Wollen Sie mal wieder eine SMS schreiben? Wäre schön, wir brauchen wieder etwas Geld!

Hallo, ich bin in Deiner Wohnung. Habe alles wertvolle bereits gefunden. Könntest Du mir bitte mitteilen wo das Bargeld versteckt ist? Bitte um Antwort.

Weißt Du, wie man einen Idioten neugierig macht? - Ich sagŽs Dir morgen!

Wenn Du das liest, dann bist Du auf einen ganz primitiven Scherz reingefallen. Oder dachtest Du, Du seist wichtig?
(ok der ist voll gemein.)


naja zum lachen bringen sie einen net unbedingt, aber zumindest (hoff ich jedenfalls) a weng zum schmunzeln. :)

Jacky - 28.06.2007, 17:57

warum steht eine blondine mit vollgekackten hosen vor einer tür ??? - weil draufstand: bitte drücken!!!!!

is jetz volln antiwitz das er echt zum lachen ist( weil er so doof ist- is aba trotzdem mein lieblingswitz)
ein rotes krokodil fliegt nach westen, ein blaues krokodil fliegt nach osten! wie alt ist der igel? Aw: wofür brauch ich nen kühlschrank wenn ich nich rauche???
:lol: :lol: ich liebe diesen (anti)witz :oops: :oops: :oops:

Jacky - 30.06.2007, 14:44

icxh krieg imma voll den lachanfall obwohl die ja gar nich lustig sein sollen !!! aba die sind sooo doof das die schon wieda zum lachen sind :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Jacky - 30.06.2007, 15:13

sag ich ja :lol: :wink: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Jacky - 30.06.2007, 15:16

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
übern berg ist schneller als zufuß!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
nachts ists kälter als draußen!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
echt zum schießen :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Jacky - 30.06.2007, 15:19

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

verry* - 01.07.2007, 12:29

so einen hab ich auch:

Was ist der unterschied zwischen dunkel? draußen ist es kälter als nachts.

kennt ihr brötchen witze? ich mag die voll.

Springt ein Brötchen vom hochhaus und bricht sichn Krümel.

meine Freundin wollte den erzählen, hat aber gesagt: springt ein hochhaus vom Brötchen... das war der witz des tages :lol:

Chrissi - 16.07.2007, 06:06

:lol: die sind alle voll gut! etz habt ihr mir den restlichen tag in der schule schon ein bisschen erträglicher gemacht! :lol:

Amy - 16.07.2007, 14:53

ja :cry: :cry: :cry: ich hab nur den brötchenwitz verstanden!
*nixcheckeramy* :oops:

Amy - 16.07.2007, 15:36

:!: :roll:

Amy - 16.07.2007, 15:52

hä?! you are nero??? :roll:

Amy - 16.07.2007, 15:57

:roll:

Amy - 16.07.2007, 15:59

yep! :oops: :roll:

Amy - 20.07.2007, 17:39

oda lolln! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: