Verfügbare Informationen zu "WITZE"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: ImmeL - Hauke Wolbergs - didi - Häuptling_JFA - renkeonken - Annina ^^ Forum: JF-Ardorf.de Forenbeschreibung: Jugendfeuerwehr Ardorf aus dem Unterforum: FUN-ecke Antworten: 46 Forum gestartet am: Donnerstag 30.11.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: WITZE Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 8 Monaten, 13 Tagen, 9 Stunden, 6 Minuten Getaggt durch: Paris Hilton
Alle Beiträge und Antworten zu "WITZE"
Re: WITZE
ImmeL - 28.12.2006, 00:33WITZE
Treffen sich zwei ehemalige Schulfreunde.Meint der eine:,,Ich habe studiert und bin jetzt Professor!" Darauf der andere: ,,Und ich verteile jetzt beim Fernsehen die Rollen!" ,,Ist das nicht unheimlich schwer?" ,,Nö, wieso? Auf jede Toilette eine..." :lol: :lol:
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 28.12.2006, 09:36
xx
Re: WITZE
didi - 28.12.2006, 21:28
Der Papst lässt sich durch die Straßen choffieren. Aus Langeweile bittet er den Fahrer, ihn auch mal ans Steuer zu lassen. Also tauschten die beiden die Plätze. Der Papst rast los-und fährt kurz darauf in eine Radarfalle. Als der Polizist in das Auto hineinschaut, ist er erst einmal ratlos, ruft dann aber im Prasidium an: ,,Äh.. Chef, ich hab hier eine wichtige Person, die geblitzt worden ist. Was soll ich mit der machen?'' Der Chef: ,, Kommt darauf an wer die Person ist!'' Polizist:,,Ich weiß es nicht, aber der Papst ist sein Fahrer!''
:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:
Re: WITZE
ImmeL - 28.12.2006, 22:31hehe
Zwei kleine Jungs sehen ein Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: ,,Pass auf, die werde ich mal richtig erschrecken!" Er läuft auf das frisch getraute Paar zu und ruft: ,, Mami, Mami-kaufst du mir jetzt endlich ein Eis...?"
:lol: :lol: :lol:
Re: WITZE
ImmeL - 29.12.2006, 21:31höhö
Paris Hilton geht ins teuerste Restaurant von New York. Sie studiert die Speisekarte, dann bestellt sie ,,Herr Ober, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighüllen mit frittierten Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Der Kellner nimmt die Bestellung auf, dann dreht er sich zur Küche um und ruft: ,,Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup, bitte!" :lol:
Re: WITZE
ImmeL - 29.12.2006, 21:37hoho
Am Grenzübergang. Ein Zollbeamter stoppt einen Brummifahrer: ,, Was haben Sie geladen?" - ,,Antibabypillen!" Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: ,,Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" - ,,Ach, Mist das hätte ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamation..."
Re: WITZE
ImmeL - 29.12.2006, 21:42hohp
Richter Alexander Hold fragt die Zeugin: ,, Sind Sie sicher, dass das der Mann ist, der Ihnen den Schmuck aus der Wohnung geraubt hat?" Darauf sie ,,Oh ja! Und ich kann es soger beweisen: Auf der linken Pobacke hat er einen herzförmigen Leberfleck..."
Re: WITZE
ImmeL - 29.12.2006, 21:45jojo
Fragt der Kannibalen-Lover
sein Kannibalen-Girl: ,,Darf ich
dir meinen Arm anbieten?" Sie
wird ganz rot: ,, Danke - aber
ich habe schon gefrühstückt..."
Re: WITZE
ImmeL - 29.12.2006, 21:48dodo
,,Sag mal, wie gefällt dir eigentlich
dein neuer Arbeitsplatz?" - ,,Oh, es
ist dort wie im Paradies!" - ,,So toll?"
- ,,Das nicht, aber ich kann jeden
Tag rausfliegen..."
Re: WITZE
Häuptling_JFA - 23.01.2007, 15:21
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!" :stupid:
Re: WITZE
Häuptling_JFA - 23.01.2007, 15:25
Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank?
Weil "Puch" draufsteht. :D
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:34
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:35
Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:37
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:37
Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:40
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:41
Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:42
Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:43
Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr ?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:46
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:47
Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:48
"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 19:50
Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:02
Aus einsatztechnischen Gründen erhält die Feuerwehr XXX in den nächsten Jahren einige neue Fahrzeuge. Die Fahrzeuge werden nach neuesten Erkenntnissen der Technik ausgerüstet, um stets auf dem Stand der Technik zu sein.
Der renommierte Fahrzeughersteller Zieglirus Schlingmetz aus Bachert bietet in seinen Fahrzeugen folgende Zusatzausstattungen ohne Aufpreis:
Außenverstellbarer Innenspiegel
Bechernder Aschenbeleuchter
Fahrerverstellbarer Höhensitz
Fensterlnde Elektroheber
Ankuppelbarer Abnehmhänger
Elektronische Sparwerkfähre
Zweistufiger Automatikkreisel mit halbpumpender Ansaugentlüftung
Haspelnd aufwickelnde Schlauchhydraulik
Atmender Geräteschutz
Fahrscheinrückwerfer
Scheibbare Heizhecke
Abgeschafft werden dagegen die 4m - FUNKGERÄTE, weil da ja ohne Leiter sowieso niemand herankommt.
Die 2 m - GERÄTE sind dann halt nur für die wirklich Großen der Feuerwehr, aber davon gibt`s ja viele....
Weil die Feuerwehr mittlerweile auch motorisiert ist, werden die Leitern auf den Autos mitgenommen. Man kann so auf die schweren SCHIEBELEITERN verzichten, außerdem haben wir ja eine EINSATZLEITER.
Überflüssig sind auch TANKLÖSCHFAHRZEUGE, wann brennt schon mal ein Tank?
Noch überflüssiger sind CO2-LÖSCHER, weil CO2 nicht brennt.
An Diensträngen wurde der Hauptmeistlöscher eingeführt.
Thekendienst macht der Meistbrandober.
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:04
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:05
Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:07
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:08
Der ‘Bezirksbote’ berichtet vom Brand im Gemeindeamt:
“Bei dem Brand im Gemeindeamt kam es zu großem Sachschaden. Drei Beamte erlitten eine leichte Rauchvergiftung. Menschen kamen nicht zu Schaden.”
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:09
Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: “Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!”
“Da sind Sie hier falsch”, erklärt der Feuerwehrmann , “für sowas ist die Polizei zuständig.”
“Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!”
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:16
10 Gebote für Feuerwehrfrauen
1. Gebot
Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets Feuerwehrhörig zu verhalten !
2. Gebot
Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint !
3. Gebot
Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und dadurch verspätet nach Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes !
4. Gebot
Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand so zu verwahren, dass sie jederzeit griffbereit ist !
5. Gebot
Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungsstücke zu reichen und die Tür aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt !
6. Gebot
Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandobjekt kommt !
7. Gebot
Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Feueralarm ist strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt !
8. Gebot
Wenn der Mann nass und durchgefroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit der Mann sich nicht erkältet (Siehe Unfallverhütungsvorschriften) !
9. Gebot
Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen) !
10. Gebot
Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten !
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:17
Anruf beim Bürgermeister: “Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!”
Und er antwortet: “Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!”
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:25
Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:29
Gott sprach zu den Steinen...
...Wollt Ihr Feuermänner werden ?
Nein sagten die Steine.
Dafür sind wir nicht HART genug
Re: WITZE
renkeonken - 24.01.2007, 20:30
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken...
...Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 17.03.2007, 09:01
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 18.03.2007, 07:54
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 20.03.2007, 14:32
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 20:43
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 20:47
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 20:50
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 20:52
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 20:58
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 21:01
xx
Re: WITZE
Hauke Wolbergs - 27.03.2007, 21:12
xx
Re: WITZE
ImmeL - 06.05.2007, 20:36
So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so
Weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht,
den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1
Mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und
Getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber
nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab,
das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen
Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel
und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in
Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen
Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Re: WITZE
Annina ^^ - 04.08.2007, 17:12
Rollt ne Kugel um die Ecke & fällt um! :jump: xD
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