die unendliche geschichte ^^

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "die unendliche geschichte ^^"

    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.12.2006, 11:33

    die unendliche geschichte ^^
    soso für alle die net wissen wies funktioniert:
    aalso hab mir gedacht, dass wir hier auch ne kleine geschichte schreiben...

    die bekannten REGELN: immer NUR 3 Wörter hinzufügen...

    ich denk mir mal wenn wir selbst in der geschichte vorkommen wird des alles lustiger...
    also: personen egal, hauptsache einer von uns

    ich mach dann auch mal en anfang:
    (am besten immer den alten text kopieren un dann einfügen!)



    Eines tages war...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 24.12.2006, 13:27


    Eines tages war ein Konzert mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.12.2006, 14:11


    Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.12.2006, 14:19


    Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 24.12.2006, 14:37


    Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn".Kurz bevor



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Mathias - 24.12.2006, 15:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.12.2006, 17:24


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu

    (maan ihr benausen..des heißt eig. "das gelbe vom ei"...is jetz unsre heut spontan gegründete band...mitglieder sin mei sis un ich^^ wir haben morgen en konzert bei unsrer oma :roll: )



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.12.2006, 17:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi:

    (jaaah ich bin schon ganz aufgeregt...lampenfieber und so^^)



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.12.2006, 20:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön dass ihr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.12.2006, 20:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.12.2006, 21:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 24.12.2006, 21:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer



    (ähhhhhhhm shimschi, kannst du auf drei zählen?)



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 25.12.2006, 11:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die

    (ähm...null, ein, zwei, drei! :oops: )



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 25.12.2006, 12:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 25.12.2006, 15:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 25.12.2006, 16:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 25.12.2006, 19:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Ari - 25.12.2006, 20:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 25.12.2006, 21:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 25.12.2006, 22:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Ari - 25.12.2006, 22:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 25.12.2006, 22:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 25.12.2006, 23:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 26.12.2006, 11:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also...
    (immer höchstens drei Wörter, sonst is wiztlos)



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.12.2006, 12:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 26.12.2006, 14:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.12.2006, 18:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen iglu direkt vor



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.12.2006, 19:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.12.2006, 20:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.12.2006, 20:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 26.12.2006, 20:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.12.2006, 21:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.12.2006, 21:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Kaddi - 26.12.2006, 21:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss...

    ..... so der/die/das Kaddi meldet sich jetz au ma zu wort hihihi ICH BIN UNWÜRDIG s 8)



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.12.2006, 21:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.12.2006, 21:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.12.2006, 22:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.12.2006, 22:11


    ab 50 is ma DOPSBALL-Sammler!!! :lol: scheiße erwischt^^ich hab ne ganze kiste voll^^

    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne gasmasken leben



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Ari - 27.12.2006, 09:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne gasmasken leben und so dachte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 27.12.2006, 11:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 11:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia dass sie mal



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 27.12.2006, 12:54


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diesen...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.12.2006, 12:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 13:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.12.2006, 14:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 14:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen


    (was für ne sache? :roll: )



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 27.12.2006, 16:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine Knoblauchzehe, einen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 17:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine Knoblauchzehe, einen stinkenden schuh von



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 27.12.2006, 17:54


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 18:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen un warfen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.12.2006, 18:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu

    (irgendwie gabs hier grad 2 verschiedene Geschichten :?: von wegen Fischköpfe und Knochblauchzehen :?: :?: )



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 18:40


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von


    (so jetz hättn wir wieder alles soweit ich des seh^^)



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 27.12.2006, 19:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil

    (jetzt is wieder alles dabei^^)



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 19:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil sie alles dabei



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.12.2006, 19:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten wenn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 27.12.2006, 19:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine Große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten wenn, sie es schaffen...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.12.2006, 19:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine Große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 20:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. deshalb



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.12.2006, 20:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.12.2006, 20:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 28.12.2006, 09:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren denn wenn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 28.12.2006, 12:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.12.2006, 12:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 28.12.2006, 12:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.12.2006, 14:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 28.12.2006, 14:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.12.2006, 15:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 28.12.2006, 15:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 28.12.2006, 16:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 28.12.2006, 16:41


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 29.12.2006, 11:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 29.12.2006, 11:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 29.12.2006, 12:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 29.12.2006, 15:51


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 29.12.2006, 15:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war.Mit dem Inhalt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 29.12.2006, 20:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 29.12.2006, 20:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 29.12.2006, 20:54


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 29.12.2006, 23:40


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 30.12.2006, 00:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 30.12.2006, 12:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 30.12.2006, 15:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 30.12.2006, 18:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 30.12.2006, 18:40


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den duden auswendig



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 30.12.2006, 18:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 30.12.2006, 19:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die bibel vor sich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.12.2006, 21:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 30.12.2006, 22:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine zeit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 31.12.2006, 14:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 31.12.2006, 16:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Kaddi - 31.12.2006, 19:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 01.01.2007, 12:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 01.01.2007, 15:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 01.01.2007, 15:47


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 01.01.2007, 17:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 01.01.2007, 18:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 01.01.2007, 21:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 01.01.2007, 21:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 01.01.2007, 21:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 01.01.2007, 21:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 01.01.2007, 23:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und marcel ihn verfolgten.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 02.01.2007, 11:28


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und marcel ihn verfolgten. sie waren ihm



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.01.2007, 15:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 02.01.2007, 15:34


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.01.2007, 18:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 02.01.2007, 20:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 02.01.2007, 22:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 03.01.2007, 11:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 03.01.2007, 12:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 03.01.2007, 12:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 03.01.2007, 15:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 03.01.2007, 17:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 03.01.2007, 19:54


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.01.2007, 12:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 04.01.2007, 13:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 05.01.2007, 10:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 05.01.2007, 10:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 05.01.2007, 12:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 05.01.2007, 12:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu marco und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 05.01.2007, 16:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 05.01.2007, 17:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 07.01.2007, 13:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nicht mal sein Schlagzeug



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 07.01.2007, 13:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 08.01.2007, 11:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 08.01.2007, 14:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 08.01.2007, 22:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte "hey,ich muss



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 09.01.2007, 10:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte "hey,ich muss aufs klo! geht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 09.01.2007, 10:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 09.01.2007, 14:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 09.01.2007, 18:39


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 10.01.2007, 10:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 10.01.2007, 10:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 10.01.2007, 12:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 10.01.2007, 13:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 10.01.2007, 14:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 10.01.2007, 15:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 10.01.2007, 18:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. außerdem leuchtete



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 11.01.2007, 11:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.01.2007, 12:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.01.2007, 12:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.01.2007, 15:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.01.2007, 17:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nicht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.01.2007, 17:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.01.2007, 17:28


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte ein Rudel Glühwürmchen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.01.2007, 17:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 13.01.2007, 12:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 13.01.2007, 16:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 13.01.2007, 17:18


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 14.01.2007, 14:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 14.01.2007, 14:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 14.01.2007, 15:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 14.01.2007, 15:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 14.01.2007, 15:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 14.01.2007, 16:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel weil



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.01.2007, 18:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel, weil sie nicht wasserfest



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 15.01.2007, 19:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 16.01.2007, 12:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 16.01.2007, 16:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 16.01.2007, 18:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 16.01.2007, 18:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten prilblumen zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 17.01.2007, 11:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 19.01.2007, 12:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 19.01.2007, 13:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach floh.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 20.01.2007, 12:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 20.01.2007, 13:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 20.01.2007, 15:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 20.01.2007, 19:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 21.01.2007, 10:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 21.01.2007, 11:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 21.01.2007, 14:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen salto machen.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 22.01.2007, 09:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen salto machen. Außerdem waren sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 22.01.2007, 10:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 22.01.2007, 13:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 22.01.2007, 15:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 22.01.2007, 16:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 22.01.2007, 18:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die regentropfen ganz böse



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 22.01.2007, 20:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die regentropfen ganz böse pläne gegen die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 23.01.2007, 09:51


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. ...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 23.01.2007, 12:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 24.01.2007, 10:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 25.01.2007, 19:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit atombomben auszutrocknen und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    tatta - 25.01.2007, 20:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit atombomben auszutrocknen und der sonne einen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 26.01.2007, 09:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.01.2007, 13:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 26.01.2007, 17:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.01.2007, 17:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 28.01.2007, 12:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.01.2007, 18:47


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 28.01.2007, 22:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob liebesbriefe wirklich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 29.01.2007, 14:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 29.01.2007, 15:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 29.01.2007, 15:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 29.01.2007, 18:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 30.01.2007, 13:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 30.01.2007, 16:41


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.01.2007, 17:34


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstar, weil



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 31.01.2007, 11:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwer...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 31.01.2007, 12:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 01.02.2007, 14:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 01.02.2007, 16:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.02.2007, 11:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 02.02.2007, 14:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 02.02.2007, 20:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und depressionen haben.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.02.2007, 20:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und depressionen haben. Allerdings hielt dies



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 05.02.2007, 11:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 05.02.2007, 16:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 06.02.2007, 19:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.02.2007, 15:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.02.2007, 16:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.02.2007, 16:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.02.2007, 16:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.02.2007, 16:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.02.2007, 18:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte deR rasenmäher nicht daran



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 11.02.2007, 20:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte deR rasenmäher nicht daran, dass kamele auch



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 11.02.2007, 23:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.02.2007, 17:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 12.02.2007, 18:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 13.02.2007, 16:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 13.02.2007, 16:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von

    Schabrackentapir :lol: des Wort gefällt mir :D



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 15.02.2007, 14:34


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.02.2007, 20:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 16.02.2007, 15:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 17.02.2007, 11:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 17.02.2007, 20:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 18.02.2007, 16:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 18.02.2007, 19:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 19.02.2007, 12:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 19.02.2007, 14:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 19.02.2007, 17:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 20.02.2007, 14:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie hatte aber keinen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 20.02.2007, 16:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie hatte aber keinen
    ohrstöpsel weil juLe



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 21.02.2007, 20:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 23.02.2007, 19:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 24.02.2007, 10:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.02.2007, 12:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.02.2007, 14:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam kaddi



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.02.2007, 18:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam kaddi nur Bauchschmerzen, denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 26.02.2007, 16:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.02.2007, 19:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 27.02.2007, 13:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 27.02.2007, 14:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 28.02.2007, 12:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 01.03.2007, 15:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Kaddi - 01.03.2007, 16:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto....



    Re: die unendliche geschichte ^^

    rosa - 02.03.2007, 10:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.03.2007, 13:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war. Der Topf mit

    HEE ROSA...SCHUMMELN GILT NED!!^^



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 02.03.2007, 13:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war. Der Topf mit war voll mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 02.03.2007, 16:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 02.03.2007, 17:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem mülleimer der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 03.03.2007, 11:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 03.03.2007, 15:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte weil lisa ihr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 03.03.2007, 19:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 03.03.2007, 20:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 03.03.2007, 20:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 03.03.2007, 20:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 03.03.2007, 20:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen


    @vera: TOLLES BILDI :) WIE KRIEGT MA DES HIN MIT DEN 2 sätzen???



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 04.03.2007, 11:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig

    einfach mal nach smileys googeln,wenn du einen (in dem fall animierten)gefunden hast, speichern, und hier hochladen - fertig :D



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 04.03.2007, 12:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst

    toll des mach ich doch aber so nen tollen habsch no net gefunden...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 04.03.2007, 12:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl

    moment. ich guck kurz bei google,da is nämlich so ne seite da gibts gaaaaaaaaanz viele smileys!



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 04.03.2007, 12:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie

    dankääää! merkt ma bei dem teil was ich jetz drin hab dass des in dernacht n werwolf sein soll?



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 04.03.2007, 12:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun

    ja,merkt man :D guckst du:http://www.world-of-smilies.com/



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 04.03.2007, 12:39


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 04.03.2007, 12:41


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 04.03.2007, 15:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde hatte. sie war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.03.2007, 18:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war KEIN MOF und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 06.03.2007, 14:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 06.03.2007, 17:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 06.03.2007, 19:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der dusche ( ihr einziger

    loooos farin urlaub texte raussuchen -.-



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 07.03.2007, 15:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der dusche ( ihr einziger freund war ihre



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 07.03.2007, 15:40


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes...
    Hey Sandra, versuch uns net zu beeinflussen :wink: .



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 07.03.2007, 19:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. manu


    langweiler



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 08.03.2007, 13:54


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 08.03.2007, 17:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 08.03.2007, 20:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 09.03.2007, 01:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 09.03.2007, 13:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 09.03.2007, 15:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 09.03.2007, 15:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra, da nicht auffällt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 09.03.2007, 15:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 09.03.2007, 15:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra nämlich auch unzählige



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 09.03.2007, 15:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 09.03.2007, 15:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 10.03.2007, 10:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Kaddi - 10.03.2007, 22:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel :roll:



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.03.2007, 11:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 11.03.2007, 19:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der flo fand das



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.03.2007, 20:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 11.03.2007, 20:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.03.2007, 20:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 12.03.2007, 15:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 13.03.2007, 17:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 14.03.2007, 16:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 18.03.2007, 20:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 24.03.2007, 16:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. letztendlich beschloss er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 26.03.2007, 15:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. letztendlich beschloss er, den Staub zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 27.03.2007, 15:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich beschloss er, den Staub zu schnupfen. Er musste...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 29.03.2007, 14:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich beschloss er, den Staub zu schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 18:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 30.03.2007, 18:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 18:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 30.03.2007, 18:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er weil er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 18:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 30.03.2007, 19:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 19:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 30.03.2007, 19:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 19:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 30.03.2007, 19:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 19:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 30.03.2007, 19:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.03.2007, 19:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 06.04.2007, 17:24


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 07.04.2007, 12:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 07.04.2007, 12:34


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 07.04.2007, 19:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 07.04.2007, 19:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 08.04.2007, 09:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 08.04.2007, 10:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 08.04.2007, 13:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 08.04.2007, 18:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 09.04.2007, 16:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 09.04.2007, 18:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 09.04.2007, 18:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 09.04.2007, 18:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 09.04.2007, 18:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 09.04.2007, 18:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 09.04.2007, 18:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 09.04.2007, 18:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 10.04.2007, 18:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 11.04.2007, 19:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 13:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 12.04.2007, 18:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 18:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 12.04.2007, 19:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 19:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 12.04.2007, 19:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 19:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 12.04.2007, 19:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 19:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 12.04.2007, 19:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 19:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 12.04.2007, 19:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.04.2007, 19:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 13.04.2007, 19:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 13.04.2007, 19:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 14.04.2007, 16:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.04.2007, 11:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 15.04.2007, 14:47


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.04.2007, 18:41


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 15.04.2007, 18:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.04.2007, 19:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 15.04.2007, 19:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 16.04.2007, 13:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 16.04.2007, 15:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte

    (interessant, was man so alles über sich selbst erfährt, wenn man mal 2 wochen net da war :lol: )



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 16.04.2007, 18:47


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 16.04.2007, 19:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang also emokind



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 16.04.2007, 20:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang also emokind und danach hat



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 17.04.2007, 15:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang also emokind und danach hat sie ihre image gewechselt.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.04.2007, 16:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 19.04.2007, 11:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 19.04.2007, 19:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 21.04.2007, 18:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 21.04.2007, 20:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très, ich nix verstehe!"



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 22.04.2007, 09:41


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte


    @schimschi: dann lasses wenn du nix raffst :D



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 22.04.2007, 09:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 22.04.2007, 10:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 22.04.2007, 18:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 22.04.2007, 18:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 24.04.2007, 14:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 24.04.2007, 14:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.04.2007, 18:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 25.04.2007, 16:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.04.2007, 13:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren :roll:



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Flo - 27.04.2007, 16:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 28.04.2007, 00:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak ...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.04.2007, 08:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 28.04.2007, 10:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind"



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 29.04.2007, 16:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 29.04.2007, 17:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 01.05.2007, 11:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 01.05.2007, 14:51


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.05.2007, 18:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 04.05.2007, 18:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.05.2007, 18:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 04.05.2007, 18:18


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.05.2007, 18:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 04.05.2007, 18:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.05.2007, 18:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 04.05.2007, 18:24


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 04.05.2007, 18:28


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 04.05.2007, 19:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 05.05.2007, 11:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 05.05.2007, 11:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 05.05.2007, 12:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 05.05.2007, 12:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 05.05.2007, 19:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 09:34


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 06.05.2007, 10:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 10:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 06.05.2007, 10:28


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 10:40


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 06.05.2007, 11:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 11:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 06.05.2007, 16:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 17:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 06.05.2007, 17:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 18:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 06.05.2007, 18:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 18:47


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 06.05.2007, 19:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.05.2007, 19:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 07.05.2007, 13:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 07.05.2007, 13:18


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 07.05.2007, 13:31


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 07.05.2007, 15:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 08.05.2007, 15:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 08.05.2007, 19:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 08.05.2007, 21:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!"



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 09.05.2007, 17:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 09.05.2007, 19:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 10.05.2007, 19:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 10.05.2007, 19:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.05.2007, 11:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 11.05.2007, 13:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.05.2007, 18:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 11.05.2007, 18:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.05.2007, 10:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 12.05.2007, 11:46


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.05.2007, 12:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 12.05.2007, 13:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 13.05.2007, 16:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 13.05.2007, 16:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 13.05.2007, 18:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 13.05.2007, 18:26


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 13.05.2007, 18:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 13.05.2007, 18:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.05.2007, 16:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. :lol:



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 15.05.2007, 18:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 16.05.2007, 13:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 16.05.2007, 18:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 16.05.2007, 20:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 17.05.2007, 12:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 17.05.2007, 14:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 17.05.2007, 17:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 17.05.2007, 18:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Nüdäl - 17.05.2007, 19:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!!



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 18.05.2007, 08:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.05.2007, 08:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 18.05.2007, 14:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.05.2007, 20:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 19.05.2007, 08:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 19.05.2007, 09:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 19.05.2007, 10:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 19.05.2007, 10:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 21.05.2007, 13:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 21.05.2007, 19:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 21.05.2007, 22:37


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 22.05.2007, 08:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 22.05.2007, 12:43


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 22.05.2007, 14:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 23.05.2007, 09:00


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 23.05.2007, 17:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 24.05.2007, 10:39


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.05.2007, 13:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 25.05.2007, 14:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 26.05.2007, 00:35


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.05.2007, 11:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 27.05.2007, 13:39


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.05.2007, 16:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 28.05.2007, 10:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.05.2007, 10:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 28.05.2007, 13:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.05.2007, 16:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 02.06.2007, 09:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 02.06.2007, 10:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.06.2007, 17:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 02.06.2007, 19:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 02.06.2007, 19:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 03.06.2007, 10:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 03.06.2007, 11:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 04.06.2007, 10:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 04.06.2007, 17:49


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem barkeeper einen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 05.06.2007, 06:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen... .



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.06.2007, 09:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 06.06.2007, 13:18


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 06.06.2007, 14:03


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 07.06.2007, 11:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 12.06.2007, 10:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 12.06.2007, 11:20


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr sehr spät war.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.06.2007, 16:55


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr sehr spät war. Also ging er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 13.06.2007, 09:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 13.06.2007, 13:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 14.06.2007, 07:51


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 14.06.2007, 13:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 15.06.2007, 09:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn



    Re: die unendliche geschichte ^^

    andi - 15.06.2007, 10:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 15.06.2007, 12:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 17.06.2007, 21:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.06.2007, 16:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 18.06.2007, 17:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.06.2007, 18:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 18.06.2007, 19:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre handtaschen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 19.06.2007, 08:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre handtaschen und kotzten rein



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 19.06.2007, 11:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 19.06.2007, 11:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 20.06.2007, 07:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 20.06.2007, 16:08


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 21.06.2007, 08:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 21.06.2007, 09:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 21.06.2007, 12:57


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 21.06.2007, 19:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 22.06.2007, 08:18


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 22.06.2007, 13:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 23.06.2007, 17:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen ey jo was



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.06.2007, 09:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?"



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 24.06.2007, 15:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?" doch keiner antwortete



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.06.2007, 19:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?" doch keiner antwortete.Wie deprimierend das



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 24.06.2007, 21:39


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?" doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 25.06.2007, 11:22


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 25.06.2007, 13:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 25.06.2007, 14:09


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 25.06.2007, 14:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen un verschluckte sich



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 25.06.2007, 17:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen un verschluckte sich daran, als er



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 26.06.2007, 10:02


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.06.2007, 11:27


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 26.06.2007, 14:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 26.06.2007, 15:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 26.06.2007, 19:24


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 26.06.2007, 20:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.06.2007, 11:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 27.06.2007, 11:52


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 27.06.2007, 12:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. das klo war



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 27.06.2007, 14:04


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 27.06.2007, 20:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 28.06.2007, 12:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 28.06.2007, 16:32


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 29.06.2007, 13:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 29.06.2007, 17:44


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 29.06.2007, 18:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 30.06.2007, 11:47


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes und thomi rotweis



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 30.06.2007, 18:29


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes und thomi rotweis & hatten den Genuss



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 30.06.2007, 19:16


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes und thomi rotweis & hatten den Genuss von kuhfladen mit



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 05.07.2007, 10:59


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Kaddi - 05.07.2007, 15:07


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 05.07.2007, 19:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.07.2007, 10:48


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und herr



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 06.07.2007, 11:19


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst...



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 06.07.2007, 14:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 06.07.2007, 19:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 06.07.2007, 20:53


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 07.07.2007, 13:21


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 07.07.2007, 14:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 10.07.2007, 17:39


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 11.07.2007, 14:42


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 12.07.2007, 11:13


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 12.07.2007, 15:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 13.07.2007, 22:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 14.07.2007, 10:18


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 14.07.2007, 12:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war



    boah kinna wasn deutsch :roll:



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 14.07.2007, 12:24


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch.


    DEIN deutsch :roll:



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 15.07.2007, 21:14


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 16.07.2007, 11:45


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 16.07.2007, 14:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 16.07.2007, 15:58


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 17.07.2007, 19:50


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht,



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.07.2007, 10:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 18.07.2007, 10:38


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 18.07.2007, 12:12


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Janina - 20.07.2007, 06:33


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 20.07.2007, 13:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 20.07.2007, 13:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Kaddi - 20.07.2007, 14:17


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 20.07.2007, 19:01


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Dolly - 22.07.2007, 14:11


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 22.07.2007, 17:05


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Superhuhn90 - 23.07.2007, 09:34


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 23.07.2007, 10:15


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Dolly - 23.07.2007, 13:10


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 23.07.2007, 20:06


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Dolly - 24.07.2007, 14:30


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen.Das wäre unvorstellbar



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 24.07.2007, 14:56


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Dolly - 25.07.2007, 12:25


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten jetzt schon heftige



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Shimy - 25.07.2007, 14:36


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten jetzt schon heftige Magenschmerzen vom Hungerleiden.



    Re: die unendliche geschichte ^^

    Manu - 05.09.2007, 12:23


    Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von da an waren sie DIE Kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. Das war sehr gutes Deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der Name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die Musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten jetzt schon heftige Magenschmerzen vom Hungerleiden. Aber dann kam...



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