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Alle Beiträge und Antworten zu "die unendliche geschichte ^^"
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.12.2006, 11:33die unendliche geschichte ^^
soso für alle die net wissen wies funktioniert:
aalso hab mir gedacht, dass wir hier auch ne kleine geschichte schreiben...
die bekannten REGELN: immer NUR 3 Wörter hinzufügen...
ich denk mir mal wenn wir selbst in der geschichte vorkommen wird des alles lustiger...
also: personen egal, hauptsache einer von uns
ich mach dann auch mal en anfang:
(am besten immer den alten text kopieren un dann einfügen!)
Eines tages war...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 24.12.2006, 13:27
Eines tages war ein Konzert mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.12.2006, 14:11
Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.12.2006, 14:19
Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 24.12.2006, 14:37
Eines tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn".Kurz bevor
Re: die unendliche geschichte ^^
Mathias - 24.12.2006, 15:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.12.2006, 17:24
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu
(maan ihr benausen..des heißt eig. "das gelbe vom ei"...is jetz unsre heut spontan gegründete band...mitglieder sin mei sis un ich^^ wir haben morgen en konzert bei unsrer oma :roll: )
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.12.2006, 17:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi:
(jaaah ich bin schon ganz aufgeregt...lampenfieber und so^^)
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.12.2006, 20:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön dass ihr
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.12.2006, 20:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.12.2006, 21:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 24.12.2006, 21:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer
(ähhhhhhhm shimschi, kannst du auf drei zählen?)
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 25.12.2006, 11:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die
(ähm...null, ein, zwei, drei! :oops: )
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 25.12.2006, 12:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 25.12.2006, 15:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 25.12.2006, 16:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 25.12.2006, 19:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf
Re: die unendliche geschichte ^^
Ari - 25.12.2006, 20:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 25.12.2006, 21:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 25.12.2006, 22:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob
Re: die unendliche geschichte ^^
Ari - 25.12.2006, 22:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 25.12.2006, 22:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 25.12.2006, 23:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging sagte manu zu dem kleinen Schimschi: schön, dass ihr gekommen seid und die bands sind auch ganz ok. Außer die Überraschungsbänd, die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich spass haben obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 26.12.2006, 11:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also...
(immer höchstens drei Wörter, sonst is wiztlos)
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.12.2006, 12:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 26.12.2006, 14:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.12.2006, 18:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen iglu direkt vor
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.12.2006, 19:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.12.2006, 20:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.12.2006, 20:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 26.12.2006, 20:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.12.2006, 21:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.12.2006, 21:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft.
Re: die unendliche geschichte ^^
Kaddi - 26.12.2006, 21:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss...
..... so der/die/das Kaddi meldet sich jetz au ma zu wort hihihi ICH BIN UNWÜRDIG s 8)
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.12.2006, 21:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.12.2006, 21:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.12.2006, 22:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.12.2006, 22:11
ab 50 is ma DOPSBALL-Sammler!!! :lol: scheiße erwischt^^ich hab ne ganze kiste voll^^
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne gasmasken leben
Re: die unendliche geschichte ^^
Ari - 27.12.2006, 09:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand, die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne gasmasken leben und so dachte
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 27.12.2006, 11:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 11:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia dass sie mal
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 27.12.2006, 12:54
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diesen...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.12.2006, 12:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 13:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.12.2006, 14:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 14:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen
(was für ne sache? :roll: )
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 27.12.2006, 16:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine Knoblauchzehe, einen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 17:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine Knoblauchzehe, einen stinkenden schuh von
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 27.12.2006, 17:54
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 18:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen un warfen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.12.2006, 18:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu
(irgendwie gabs hier grad 2 verschiedene Geschichten :?: von wegen Fischköpfe und Knochblauchzehen :?: :?: )
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 18:40
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von
(so jetz hättn wir wieder alles soweit ich des seh^^)
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 27.12.2006, 19:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil
(jetzt is wieder alles dabei^^)
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 19:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil sie alles dabei
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.12.2006, 19:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb die Sache zu tun. sie nahmen eine große kanne mit fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden schuh von einer knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten wenn
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 27.12.2006, 19:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine Große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten wenn, sie es schaffen...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.12.2006, 19:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine Große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 20:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. deshalb
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.12.2006, 20:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.12.2006, 20:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 28.12.2006, 09:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren denn wenn
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 28.12.2006, 12:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.12.2006, 12:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 28.12.2006, 12:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.12.2006, 14:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 28.12.2006, 14:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.12.2006, 15:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 28.12.2006, 15:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 28.12.2006, 16:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 28.12.2006, 16:41
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 29.12.2006, 11:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 29.12.2006, 11:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 29.12.2006, 12:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 29.12.2006, 15:51
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war.
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 29.12.2006, 15:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war.Mit dem Inhalt
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 29.12.2006, 20:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. deshalb holten sie ein sparschwein und legten es auf den iglu der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 29.12.2006, 20:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 29.12.2006, 20:54
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv.
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 29.12.2006, 23:40
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 30.12.2006, 00:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 30.12.2006, 12:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 30.12.2006, 15:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 30.12.2006, 18:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 30.12.2006, 18:40
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem bein stehn kann, wird die ganze welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mitlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den duden auswendig
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 30.12.2006, 18:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 30.12.2006, 19:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die bibel vor sich
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.12.2006, 21:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 30.12.2006, 22:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine zeit
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 31.12.2006, 14:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 31.12.2006, 16:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim.
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Kaddi - 31.12.2006, 19:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 01.01.2007, 12:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 01.01.2007, 15:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 01.01.2007, 15:47
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 01.01.2007, 17:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 01.01.2007, 18:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 01.01.2007, 21:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 01.01.2007, 21:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 01.01.2007, 21:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 01.01.2007, 21:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 01.01.2007, 23:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und marcel ihn verfolgten.
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 02.01.2007, 11:28
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie selbstmord. Da kam zufällig andi um die ecke und merkte dass marco und marcel ihn verfolgten. sie waren ihm
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.01.2007, 15:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 02.01.2007, 15:34
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.01.2007, 18:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz.
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 02.01.2007, 20:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 02.01.2007, 22:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 03.01.2007, 11:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 03.01.2007, 12:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 03.01.2007, 12:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 03.01.2007, 15:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 03.01.2007, 17:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 03.01.2007, 19:54
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.01.2007, 12:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 04.01.2007, 13:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 05.01.2007, 10:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste.
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 05.01.2007, 10:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 05.01.2007, 12:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 05.01.2007, 12:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die männer in ein fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige weise verschwinden zu lassen, indem er sie in hustensaft ertränkte und in cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu marco und
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 05.01.2007, 16:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 05.01.2007, 17:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nich
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andi - 07.01.2007, 13:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nicht mal sein Schlagzeug
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 07.01.2007, 13:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 08.01.2007, 11:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 08.01.2007, 14:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 08.01.2007, 22:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte "hey,ich muss
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 09.01.2007, 10:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. er sagte "hey,ich muss aufs klo! geht
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 09.01.2007, 10:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 09.01.2007, 14:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 09.01.2007, 18:39
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 10.01.2007, 10:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 10.01.2007, 10:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 10.01.2007, 12:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 10.01.2007, 13:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 10.01.2007, 14:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 10.01.2007, 15:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 10.01.2007, 18:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. außerdem leuchtete
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 11.01.2007, 11:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.01.2007, 12:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.01.2007, 12:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.01.2007, 15:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.01.2007, 17:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nicht
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.01.2007, 17:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.01.2007, 17:28
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte ein Rudel Glühwürmchen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.01.2007, 17:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes . er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 13.01.2007, 12:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 13.01.2007, 16:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 13.01.2007, 17:18
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 14.01.2007, 14:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 14.01.2007, 14:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 14.01.2007, 15:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 14.01.2007, 15:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 14.01.2007, 15:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 14.01.2007, 16:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel weil
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.01.2007, 18:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel, weil sie nicht wasserfest
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 15.01.2007, 19:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein handy zum glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war.
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 16.01.2007, 12:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 16.01.2007, 16:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 16.01.2007, 18:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 16.01.2007, 18:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten prilblumen zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 17.01.2007, 11:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 19.01.2007, 12:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 19.01.2007, 13:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach floh.
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 20.01.2007, 12:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 20.01.2007, 13:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 20.01.2007, 15:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 20.01.2007, 19:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 21.01.2007, 10:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 21.01.2007, 11:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 21.01.2007, 14:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen salto machen.
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 22.01.2007, 09:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen salto machen. Außerdem waren sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 22.01.2007, 10:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 22.01.2007, 13:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 22.01.2007, 15:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 22.01.2007, 16:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 22.01.2007, 18:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die regentropfen ganz böse
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 22.01.2007, 20:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die regentropfen ganz böse pläne gegen die
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 23.01.2007, 09:51
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. ...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 23.01.2007, 12:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 24.01.2007, 10:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 25.01.2007, 19:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit atombomben auszutrocknen und
Re: die unendliche geschichte ^^
tatta - 25.01.2007, 20:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit atombomben auszutrocknen und der sonne einen
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 26.01.2007, 09:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.01.2007, 13:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 26.01.2007, 17:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.01.2007, 17:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 28.01.2007, 12:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.01.2007, 18:47
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum,
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 28.01.2007, 22:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob liebesbriefe wirklich
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 29.01.2007, 14:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 29.01.2007, 15:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 29.01.2007, 15:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 29.01.2007, 18:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 30.01.2007, 13:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 30.01.2007, 16:41
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten,
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.01.2007, 17:34
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstar, weil
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 31.01.2007, 11:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwer...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 31.01.2007, 12:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 01.02.2007, 14:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 01.02.2007, 16:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.02.2007, 11:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 02.02.2007, 14:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 02.02.2007, 20:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und depressionen haben.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.02.2007, 20:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und depressionen haben. Allerdings hielt dies
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 05.02.2007, 11:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 05.02.2007, 16:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 06.02.2007, 19:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.02.2007, 15:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.02.2007, 16:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.02.2007, 16:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.02.2007, 16:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.02.2007, 16:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten.
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.02.2007, 16:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte der
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.02.2007, 18:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte deR rasenmäher nicht daran
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 11.02.2007, 20:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte da die ampel die kamele erschlagen hatte und diese zu zombies wurden.die zombies machten laute geräusche, die sich komisch anhörten. deswegen dachte deR rasenmäher nicht daran, dass kamele auch
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 11.02.2007, 23:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.02.2007, 17:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 12.02.2007, 18:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 13.02.2007, 16:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 13.02.2007, 16:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von
Schabrackentapir :lol: des Wort gefällt mir :D
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 15.02.2007, 14:34
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.02.2007, 20:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 16.02.2007, 15:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 17.02.2007, 11:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 17.02.2007, 20:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 18.02.2007, 16:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 18.02.2007, 19:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 19.02.2007, 12:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 19.02.2007, 14:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 19.02.2007, 17:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 20.02.2007, 14:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie hatte aber keinen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 20.02.2007, 16:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. sie hatte aber keinen
ohrstöpsel weil juLe
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 21.02.2007, 20:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 23.02.2007, 19:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 24.02.2007, 10:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.02.2007, 12:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.02.2007, 14:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam kaddi
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.02.2007, 18:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam kaddi nur Bauchschmerzen, denn
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 26.02.2007, 16:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.02.2007, 19:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist...
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 27.02.2007, 13:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 27.02.2007, 14:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 28.02.2007, 12:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 01.03.2007, 15:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Kaddi - 01.03.2007, 16:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto....
Re: die unendliche geschichte ^^
rosa - 02.03.2007, 10:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.03.2007, 13:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war. Der Topf mit
HEE ROSA...SCHUMMELN GILT NED!!^^
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 02.03.2007, 13:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manu´s Auto zumleben erwacht war. Der Topf mit war voll mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 02.03.2007, 16:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 02.03.2007, 17:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem mülleimer der
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 03.03.2007, 11:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 03.03.2007, 15:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte weil lisa ihr
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 03.03.2007, 19:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 03.03.2007, 20:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 03.03.2007, 20:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 03.03.2007, 20:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 03.03.2007, 20:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen
@vera: TOLLES BILDI :) WIE KRIEGT MA DES HIN MIT DEN 2 sätzen???
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 04.03.2007, 11:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig
einfach mal nach smileys googeln,wenn du einen (in dem fall animierten)gefunden hast, speichern, und hier hochladen - fertig :D
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 04.03.2007, 12:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst
toll des mach ich doch aber so nen tollen habsch no net gefunden...
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 04.03.2007, 12:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl
moment. ich guck kurz bei google,da is nämlich so ne seite da gibts gaaaaaaaaanz viele smileys!
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 04.03.2007, 12:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie
dankääää! merkt ma bei dem teil was ich jetz drin hab dass des in dernacht n werwolf sein soll?
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 04.03.2007, 12:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun
ja,merkt man :D guckst du:http://www.world-of-smilies.com/
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 04.03.2007, 12:39
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 04.03.2007, 12:41
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 04.03.2007, 15:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde hatte. sie war
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.03.2007, 18:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. sie beschloss sich nun einzubuddeln da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war KEIN MOF und
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 06.03.2007, 14:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 06.03.2007, 17:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 06.03.2007, 19:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der dusche ( ihr einziger
loooos farin urlaub texte raussuchen -.-
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 07.03.2007, 15:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der dusche ( ihr einziger freund war ihre
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 07.03.2007, 15:40
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes...
Hey Sandra, versuch uns net zu beeinflussen :wink: .
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 07.03.2007, 19:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. manu
langweiler
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 08.03.2007, 13:54
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 08.03.2007, 17:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 08.03.2007, 20:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 09.03.2007, 01:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 09.03.2007, 13:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 09.03.2007, 15:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 09.03.2007, 15:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra, da nicht auffällt
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 09.03.2007, 15:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 09.03.2007, 15:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra nämlich auch unzählige
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 09.03.2007, 15:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 09.03.2007, 15:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 10.03.2007, 10:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was
Re: die unendliche geschichte ^^
Kaddi - 10.03.2007, 22:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel :roll:
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.03.2007, 11:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 11.03.2007, 19:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der flo fand das
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.03.2007, 20:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 11.03.2007, 20:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.03.2007, 20:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 12.03.2007, 15:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 13.03.2007, 17:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 14.03.2007, 16:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 18.03.2007, 20:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 24.03.2007, 16:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. letztendlich beschloss er
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 26.03.2007, 15:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. letztendlich beschloss er, den Staub zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 27.03.2007, 15:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich beschloss er, den Staub zu schnupfen. Er musste...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 29.03.2007, 14:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich beschloss er, den Staub zu schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 18:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 30.03.2007, 18:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 18:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 30.03.2007, 18:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er weil er
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 18:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 30.03.2007, 19:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 19:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 30.03.2007, 19:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 19:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 30.03.2007, 19:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 19:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er,
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 30.03.2007, 19:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.03.2007, 19:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 06.04.2007, 17:24
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 07.04.2007, 12:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 07.04.2007, 12:34
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 07.04.2007, 19:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 07.04.2007, 19:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 08.04.2007, 09:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 08.04.2007, 10:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 08.04.2007, 13:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 08.04.2007, 18:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 09.04.2007, 16:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten...
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 09.04.2007, 18:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 09.04.2007, 18:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 09.04.2007, 18:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 09.04.2007, 18:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 09.04.2007, 18:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 09.04.2007, 18:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt,
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 09.04.2007, 18:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 10.04.2007, 18:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 11.04.2007, 19:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 13:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 12.04.2007, 18:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 18:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 12.04.2007, 19:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 19:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 12.04.2007, 19:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 19:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 12.04.2007, 19:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 19:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 12.04.2007, 19:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 19:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 12.04.2007, 19:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.04.2007, 19:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 13.04.2007, 19:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 13.04.2007, 19:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 14.04.2007, 16:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.04.2007, 11:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche.
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 15.04.2007, 14:47
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.04.2007, 18:41
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 15.04.2007, 18:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.04.2007, 19:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 15.04.2007, 19:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 16.04.2007, 13:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 16.04.2007, 15:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte
(interessant, was man so alles über sich selbst erfährt, wenn man mal 2 wochen net da war :lol: )
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 16.04.2007, 18:47
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 16.04.2007, 19:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang also emokind
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 16.04.2007, 20:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang also emokind und danach hat
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 17.04.2007, 15:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang also emokind und danach hat sie ihre image gewechselt.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.04.2007, 16:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 19.04.2007, 11:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 19.04.2007, 19:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 21.04.2007, 18:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 21.04.2007, 20:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très, ich nix verstehe!"
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 22.04.2007, 09:41
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte
@schimschi: dann lasses wenn du nix raffst :D
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 22.04.2007, 09:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 22.04.2007, 10:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 22.04.2007, 18:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 22.04.2007, 18:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 24.04.2007, 14:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und...
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 24.04.2007, 14:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.04.2007, 18:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 25.04.2007, 16:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.04.2007, 13:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren :roll:
Re: die unendliche geschichte ^^
Flo - 27.04.2007, 16:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 28.04.2007, 00:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak ...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.04.2007, 08:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 28.04.2007, 10:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind"
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 29.04.2007, 16:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 29.04.2007, 17:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 01.05.2007, 11:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 01.05.2007, 14:51
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.05.2007, 18:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 04.05.2007, 18:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.05.2007, 18:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 04.05.2007, 18:18
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.05.2007, 18:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 04.05.2007, 18:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.05.2007, 18:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 04.05.2007, 18:24
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 04.05.2007, 18:28
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 04.05.2007, 19:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 05.05.2007, 11:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 05.05.2007, 11:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben,
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 05.05.2007, 12:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 05.05.2007, 12:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere,
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 05.05.2007, 19:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 09:34
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 06.05.2007, 10:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 10:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 06.05.2007, 10:28
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 10:40
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 06.05.2007, 11:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 11:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 06.05.2007, 16:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 17:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 06.05.2007, 17:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 18:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 06.05.2007, 18:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 18:47
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 06.05.2007, 19:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.05.2007, 19:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 07.05.2007, 13:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 07.05.2007, 13:18
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 07.05.2007, 13:31
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 07.05.2007, 15:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 08.05.2007, 15:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "quak, ich bin ein kleines dummes kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen zwerg namens paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit gitarre und haargummi im haar und der mit der großen nase und DEM profil, der von seinem Hund immer in die ecke gedrängt wurde weil er seine bandkollegen beschimpft hatte. der hund biss ihm in den fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 08.05.2007, 19:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 08.05.2007, 21:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!"
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 09.05.2007, 17:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 09.05.2007, 19:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 10.05.2007, 19:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 10.05.2007, 19:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.05.2007, 11:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 11.05.2007, 13:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.05.2007, 18:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 11.05.2007, 18:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.05.2007, 10:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 12.05.2007, 11:46
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.05.2007, 12:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 12.05.2007, 13:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 13.05.2007, 16:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut.
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 13.05.2007, 16:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 13.05.2007, 18:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 13.05.2007, 18:26
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 13.05.2007, 18:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 13.05.2007, 18:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.05.2007, 16:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. :lol:
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 15.05.2007, 18:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 16.05.2007, 13:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 16.05.2007, 18:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 16.05.2007, 20:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 17.05.2007, 12:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 17.05.2007, 14:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 17.05.2007, 17:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 17.05.2007, 18:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber
Re: die unendliche geschichte ^^
Nüdäl - 17.05.2007, 19:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!!
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 18.05.2007, 08:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.05.2007, 08:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 18.05.2007, 14:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.05.2007, 20:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 19.05.2007, 08:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 19.05.2007, 09:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 19.05.2007, 10:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 19.05.2007, 10:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 21.05.2007, 13:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 21.05.2007, 19:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 21.05.2007, 22:37
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir Angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 22.05.2007, 08:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 22.05.2007, 12:43
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 22.05.2007, 14:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß.
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 23.05.2007, 09:00
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 23.05.2007, 17:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte. Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 24.05.2007, 10:39
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.05.2007, 13:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 25.05.2007, 14:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 26.05.2007, 00:35
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.05.2007, 11:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 27.05.2007, 13:39
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.05.2007, 16:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 28.05.2007, 10:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.05.2007, 10:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 28.05.2007, 13:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.05.2007, 16:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 02.06.2007, 09:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 02.06.2007, 10:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.06.2007, 17:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 02.06.2007, 19:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 02.06.2007, 19:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 03.06.2007, 10:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 03.06.2007, 11:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim FETT markiert war, aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem KLO, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 04.06.2007, 10:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 04.06.2007, 17:49
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem barkeeper einen
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 05.06.2007, 06:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen... .
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.06.2007, 09:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 06.06.2007, 13:18
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 06.06.2007, 14:03
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 07.06.2007, 11:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 12.06.2007, 10:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 12.06.2007, 11:20
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr sehr spät war.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.06.2007, 16:55
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr sehr spät war. Also ging er
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 13.06.2007, 09:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 13.06.2007, 13:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 14.06.2007, 07:51
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 14.06.2007, 13:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 15.06.2007, 09:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn
Re: die unendliche geschichte ^^
andi - 15.06.2007, 10:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 15.06.2007, 12:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 17.06.2007, 21:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.06.2007, 16:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 18.06.2007, 17:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.06.2007, 18:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 18.06.2007, 19:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre handtaschen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 19.06.2007, 08:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt, er fuhr schnell wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre handtaschen und kotzten rein
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 19.06.2007, 11:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 19.06.2007, 11:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen.
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 20.06.2007, 07:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 20.06.2007, 16:08
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd. Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosa-roten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sei sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.). Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren.Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es... . Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass, und der hintere, mit dem Schlagzeug sowie der vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf. Was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 21.06.2007, 08:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein...
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 21.06.2007, 09:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 21.06.2007, 12:57
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 21.06.2007, 19:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 22.06.2007, 08:18
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 22.06.2007, 13:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 23.06.2007, 17:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen ey jo was
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.06.2007, 09:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?"
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 24.06.2007, 15:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?" doch keiner antwortete
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.06.2007, 19:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?" doch keiner antwortete.Wie deprimierend das
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 24.06.2007, 21:39
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen "ey jo was geht ab Homiiies?" doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 25.06.2007, 11:22
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 25.06.2007, 13:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 25.06.2007, 14:09
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 25.06.2007, 14:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen un verschluckte sich
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 25.06.2007, 17:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen un verschluckte sich daran, als er
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 26.06.2007, 10:02
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.06.2007, 11:27
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 26.06.2007, 14:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig.
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 26.06.2007, 15:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte...
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 26.06.2007, 19:24
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 26.06.2007, 20:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.06.2007, 11:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 27.06.2007, 11:52
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken.
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 27.06.2007, 12:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. das klo war
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 27.06.2007, 14:04
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 27.06.2007, 20:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 28.06.2007, 12:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 28.06.2007, 16:32
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 29.06.2007, 13:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 29.06.2007, 17:44
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 29.06.2007, 18:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 30.06.2007, 11:47
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes und thomi rotweis
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 30.06.2007, 18:29
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes und thomi rotweis & hatten den Genuss
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 30.06.2007, 19:16
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "AUA!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus eichhörnchen mit pommes und thomi rotweis & hatten den Genuss von kuhfladen mit
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 05.07.2007, 10:59
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau...
Re: die unendliche geschichte ^^
Kaddi - 05.07.2007, 15:07
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 05.07.2007, 19:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.07.2007, 10:48
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und herr
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 06.07.2007, 11:19
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst...
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 06.07.2007, 14:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 06.07.2007, 19:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 06.07.2007, 20:53
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 07.07.2007, 13:21
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 07.07.2007, 14:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 10.07.2007, 17:39
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 11.07.2007, 14:42
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 12.07.2007, 11:13
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 12.07.2007, 15:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 13.07.2007, 22:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 14.07.2007, 10:18
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 14.07.2007, 12:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war
boah kinna wasn deutsch :roll:
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 14.07.2007, 12:24
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch.
DEIN deutsch :roll:
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 15.07.2007, 21:14
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 16.07.2007, 11:45
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 16.07.2007, 14:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll.
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 16.07.2007, 15:58
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 17.07.2007, 19:50
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht,
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.07.2007, 10:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 18.07.2007, 10:38
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 18.07.2007, 12:12
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die
Re: die unendliche geschichte ^^
Janina - 20.07.2007, 06:33
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 20.07.2007, 13:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 20.07.2007, 13:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen.
Re: die unendliche geschichte ^^
Kaddi - 20.07.2007, 14:17
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 20.07.2007, 19:01
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten
Re: die unendliche geschichte ^^
Dolly - 22.07.2007, 14:11
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 22.07.2007, 17:05
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut.
Re: die unendliche geschichte ^^
Superhuhn90 - 23.07.2007, 09:34
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 23.07.2007, 10:15
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen
Re: die unendliche geschichte ^^
Dolly - 23.07.2007, 13:10
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 23.07.2007, 20:06
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen.
Re: die unendliche geschichte ^^
Dolly - 24.07.2007, 14:30
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. leider mussten sie die musik runterdrehen weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen.Das wäre unvorstellbar
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 24.07.2007, 14:56
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten
Re: die unendliche geschichte ^^
Dolly - 25.07.2007, 12:25
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten jetzt schon heftige
Re: die unendliche geschichte ^^
Shimy - 25.07.2007, 14:36
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von daan waren sie DIE kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. das war sehr gutes deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten jetzt schon heftige Magenschmerzen vom Hungerleiden.
Re: die unendliche geschichte ^^
Manu - 05.09.2007, 12:23
Eines Tages war ein Konzert mit Tais, Atticus Finch und "Das Gelbe vom Huhn". Kurz bevor es los ging, sagte Manu zu dem kleinen Schimschi: "Schön, dass ihr gekommen seid und die Bands sind auch ganz ok, außer die Überraschungsbänd." Die waren wohl am Nordpol gewesen und sind deswegen so brutal schlecht drauf. Aber so lange die spielen, können wir ja schlafen oder so tun als ob wir unglaublich Spaß haben, obwohl wir eigentlich überhaupt und sowieso total genervt von denen sind. Also bauen wir lieber einen richtig großen Iglu direkt vor dem Fischaquarium, welches da halt rumstand. Die Fische darin waren absolut begeistert und schwammen tot durch die Luft. Aber irgendwann muss jede Bänd aufhören zu stinken, denn die Menschheit will ohne Gasmasken leben und so dachten Sandra und Claudia, dass sie mal etwas gegen diese Tierquälerei unternehmen müssten und beschlossen deshalb, die Sache zu tun. Sie nahmen eine große Kanne mit Fischköpfen und warfen noch Schuhlöffel dazu und einen stinkenden Schuh von einer Knoblauchzehe, weil sie alles dabei haben wollten, wenn sie es schaffen, den großen Auftritt zu sabotieren. Deshalb fingen sie schon mal an zu hyperventilieren, denn wenn man sich so schlecht auf einem Bein stehn kann, wird die ganze Welt untergehen, denn sowas muss nunmal jeder können. Deshalb holten sie ein Sparschwein und legten es auf den Iglu, der mittlerweile grün leuchtete, da ihm kotzübel war. Mit dem Inhalt war nicht zu Spaßen, denn er war sehr explosiv. Die beiden gingen raus, mit der Ente die sich für schlau hielt, denn sie wusste den Duden auswendig und laberte die Bibel vor sich hin. Aber sie hatten keine Zeit, ihr zuzuhören, deshalb gingen sie Heim. Daheim war es ganz schrecklich, denn jemand sang ein hässliches Lied von Modern Talking. Deshalb begingen sie Selbstmord. Da kam zufällig Andi um die Ecke und merkte, dass Marco und Marcel ihn verfolgten. Sie waren ihm unheimlich, denn sie sahen aus wie Nashörner beim Frühjahrsputz. Er rannte los zur Bücherei um die Männer in ein Fass zu hauen und sie anschließend auf ganz unauffällige Weise verschwinden zu lassen, indem er sie in Hustensaft ertränkte und in Cola auflöste. Danach ging er in den Proberaum zu Marco und wunderte sich, dass Marcel noch nicht mal sein Schlagzeug gegessen hatte und trotzdem schon satt war. Er sagte: "Hey, ich muss aufs Klo! Geht raus, damit ich mich entleeren kann. Aber die anderen blieben da und machten Witze über den Marco, denn sie fanden es unheimlich, wie er seine Nase verbiegen konnte. Außerdem leuchtete der Geldbeutel von innen in taisgelb und von außen in taisrot. Das war aber nichts besonderes. Er hatte ein Rudel Glühwürmchen verschluckt un sie danach mit Wodka in eine Briefmarke getaucht und sie verdaut. Anschließend wollte er noch sein Handy zum Glühen bringen, doch das scheiterte an der hässlichen Türklingel, weil sie nicht wasserfest errichtet worden war. Dann gab es noch einen tollen Bauernhof Teppich mit rosaroten Prilblumen zu sehen und die Tannenbäume im Aquarium schmeckten nach Floh. Am Ende des überaus lehrreichen Vortrags zeigte er explodierende Eichhörnchen, welche wie Haselnüsse vergraben werden und danach einen zehnfachen Salto machen. Außerdem waren sie bunt angestrichen, weil es geregnet hatte. Das war aber schlecht, da die Regentropfen ganz böse Pläne gegen die USA erstellt hatten. Die USA beschloss die Wolken mit Atombomben auszutrocknen und der Sonne einen Liebesbrief zu schreiben die darüber sehr verärgert war und sie verklagte. Vor dem Bundesverfassungsgericht stritten sie sich darum, ob Liebesbriefe wirklich lebensgefährlich sind. Man einigte sich, dass Liebesbriefe Windpocken verursachen. Die Kamele aber, die alle Freaks schon aufgefressen hatten, rülpsten lautstark, weil diese so schwere Gase entwickelten. Allerdings fielen sie danach die Treppe runter, weil sie zu fett geworden sind und Depressionen haben. Allerdings hielt dies den ganzen Verkehr auf, der um den Kreisverkehr herrschte, da die Ampel die Kamele erschlagen hatte und diese zu Zombies wurden. Die Zombies machten laute Geräusche, die sich komisch anhörten. Deswegen dachte der Rasenmäher nicht daran, dass Kamele auch manchmal einen guten Haarschnitt gebrauchen könnten. Also ging der Schabrackentapir angeln, um eine Perücke von Janinas Vorrat zu fischen. Aber diese war schon von Motten benutzt worden. Aber das war nicht schlimm, denn Janina hatte eh eine in Reserve, die sie auch schnell verspeiste. Sie hatte aber keinen Ohrstöpsel weil Jule damit ihre Pommes aufgespiest hatte und deshalb erkrankt war. Aber von all dem bekam Kaddi nur Bauchschmerzen, denn sie hatte schließlich einen gefüllten Frosch verspeist. Der wundervolle Tag war aber noch nicht ganz perfekt, weil die Geburtstagstorte in Manus Auto zum Leben erwacht war. Der Topf Mit war voll mit Speiseresten aus Sandras verschimmeltem Mülleimer, der schon Brummermücken beherbergte, weil Lisa ihr das französische Thunfischbaguette ins Gesicht geklatscht hatte. Aber die liebe kleine Shimy hat es gegessen weil sie so hungrig war und sonst wäre sie wohl tot gegangen. Sie beschloss sich nun einzubuddeln, da sie sowieso keine Freunde hatte. Sie war kein MoF und trotzdem lag sie alleine in der Dusche. (Ihr einziger Freund war ihre Zahnbürste.) Letzten Endes starb sie. Manu kümmerte sich um ihre Hinterlassenschaften, welche sehr wertvoll waren. Der größte Teil landete bei Sandra in der Gefriertruhe. Dort lagerte Sandra nämlich auch unzählige Herrenuhren, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verticken, was in Castrop-Rauxel alltäglich war. Der Flo fand das aber albern und beschloss, ihre eine Socke unterm Bett hervorzuholen und damit eine riiiiesige Staublawine auszulösen, welche den Schwarzmarkt eingrauen sollte. Letztendlich sollte er den Staub schnupfen. Er musste dafür das Kopfkissen umbringen und Federn in die Wand kleben. Dann schniefte er, weil er nix zu Essen hatte und deswegen den Fernseher angenagt hat. Als dann auch die Tührrahmen von ihm gegessen waren wusste er, dass er schon jetzt nicht mehr zu retten war. Er kackte ihm aufn Bauch als er endlich angefangen hatte auf seiner Trompete zu spielen. Dann wollte er sich die Nase putzen, doch sein wahnsinniger Kokserschnupfen und Raucherhusten waren die Ursache für das Ende seines traurigen Lebens. Seine Drogenkarriere war ja auch ziemlich unspektakulär bis jetzt, weil er ja gar kein Koks damals gekokst hatte. Er war deprimiert darüber und Shimy gab ihm von ihrem gehorteten XTC, dass er nicht genommen hat weil es ihm nicht billig genug war. Deshalb legte sie ihr XTC wieder auf dem Baum zurück und zog sich in die Rumpelkammer ohne Beleuchtung auf, die eine neue Tapete hatte, nämlich taisgelbe Frösche. Dort blieb sie tagelang stehen bis sie von Sandra einen Lolli angedreht bekommen hat. Als sie ihn nicht essen konnte, weinte sie 10 Jahre lang, also Emokind, und danach hat sie ihr Image gewechselt. Da kam ein Eis auf der Couch angelaufen und sagte:"Je suis très... , ich nix verstehe!" und er machte ihm ein Angebot, dass er für 3,50€ ein ganzes Glas Frösche bezahlen kann. Claudia und Sandra waren währendessen fischen und die Angel verhedderte sich in Sandra Sauerkrauthaaren. Um sie herauszubekommen musste sie "Quak, ich bin ein kleines, dummes Kind" sagen und dabei singen. Nachdem sie das getan hatte musste sie schnellstens aus dem Teich und da traf sie einen riiiiesigen Zwerg namens Paul. Er sagte: "Ich, wer ist eigentlich dieses komische Kind, welches Paul heißt?" "Ich weiß es. Der da mit der komischn Kapp, der da drüben, mit dem Bass und der Hintere, mit dem Schlagzeug, sowie der Vordere mit Gitarre und Haargummi im Haar und der, mit der großen Nase und DEM Profil, der von seinem Hund immer in die Ecke gedrängt wurde weil er seine Bandkollegen beschimpft hatte." Der Hund biss ihm in den Fuß und es blutete ziemlich. Nachdem er sich gesäubert und erholt hatte, kam ein Gnu mit einem großen roten Schleifchen im Fell und schrie: "LOS GEHT'S!" Und schon fingen alle zu pogen an, denn die Bären, Knut, Peter, Paul und Nashörnchen hatten totalen Spaß daran. Aber das ganze endete als Desaster, denn das Nashörnchen hatte eine Affäre mit Peter und sie wurden erwischt von Knut. Dieser war geschockt und heulte ganz laut und lange, denn er war besoffen und hat kein Bier mehr. Auf der anderen Seite der Erdhalbkugel ist gerade Nacht. Ach echt?! Ich dachte Tag. Na dann hat der Knut ja Recht. Am Abend aber geschah das Unglaubliche!!! Ein Dieb kam und verlor seine Sido-Maske und sein hässliches Schweinigesicht kam zum Vorschein. Daraufhin ließ er seine Hose runter, pisste vom Hochhausdach und Phillip die Flußmaus starrte entsetzt aus seinem Häuschen, welches direkt unter dem Dieb seinem Pipi zu Abend aß. Aufgrund der hygienischen Verhältnisse beschloss der Angepisste auszuwandern. Er suchte eine Landkarte, auf der Dielheim fett markiert war. Aber es gab dort kein Proberaum, also suchten sie nach einer Konzerthalle. Aber leider gab es in Dielheim so etwas nicht. Sie suchten weiter nach einem Klo, weil sie mal mussten. So nahm der maskierte Rächer sein ausklappbares Damenklo aus der Hosentasche und verlangte von dem Barkeeper einen Drink zum Runterspülen. Nachdem dies getan war, schaute er auf die Uhr und bemerkte, dass es schon sehr, sehr spät war. Also ging er ins Bett. Am nächsten Morgen aber wachte er wieder auf, was sehr doof war, denn er war nicht angeschnallt. Er fuhr schnell, wie ne gesenkte Sau. Die Fünflinge aufer Rückbank packten ihre Kotztüten in ihre Handtaschen und kotzten rein. Deswegen begann es urplöztlich zu regnen. Vorm Aussteigen öffneten sie das Fenster, damit es rein regnet und sie wurden nass. Die Fuffis im Club groovten über die Autobahn und sangen: "Ey jo, was geht ab Homiiies?" Doch keiner antwortete. Wie deprimierend das war, könnt ihr euch denken. Trotzdem versuchte er verzweifelt den Fisch zu fangen und verschluckte sich daran, als er "Aua!" rief. So verstarb er leider. Das war traurig. Die Beerdigung dauerte 1 Minute weil sie sich verpissten. Das war nass und hat gestunken. Das Klo war aber noch nasser und so begannen sich kleine Tierchen zu bilden. Diese sahen süß aus. Sie bestanden aus Eichhörnchen mit Pommes und Thomi rotweis & hatten den Genuss von Kuhfladen mit Gülle. Die Putzfrau kündigte schwer beleidigt, weil sie vernachlässigt wurden und Herr Oberschlau musste selbst mal darüber lachen. Manu und Janina sangen lauthals das neue Lied von Tais, das hieß Punk und ging mordsmäßig ab. Von da an waren sie DIE Kultband aller Zeiten und Groupies schrien alle Ohren taub. Das war sehr gutes Deutsch. Die Band nannte sich "Umbau", denn der Name war toll. Herr Umbau aber fand das nicht, denn er laberte viel zu lange und wollte die ganze Zeit nur seine eigene Werbung machen und gewinnen. Werbung is scheiße und deswegen buhten die überall rumstehenden Pinguine sehr sehr laut. Leider mussten sie die Musik runterdrehen, weil sie sonst von Herr Umbau keine Bonbons und Gummibärchen bekämen. Das wäre unvorstellbar, denn sie hatten jetzt schon heftige Magenschmerzen vom Hungerleiden. Aber dann kam...
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