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Witzle
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Zeckenplage - 14.12.2006, 16:20
Witzle
Also weil da Studienaltag und natürle für euch jungen hupfer da Schulaltag so streng isch honi mir denkt mir bruchend ou mol was zum lacha ... also wenn ihr an guata Witz hond schriebend en di innar ...
und viellicht nid allzu niveaulose bitte ... :)
Witzle
Also weil da Studienaltag und natürle für euch jungen hupfer da Schulaltag so streng isch honi mir denkt mir bruchend ou mol was zum lacha ... also wenn ihr an guata Witz hond schriebend en di innar ...
und viellicht nid allzu niveaulose bitte ... :)
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:22
in dem fall fang i mol a :
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"
in dem fall fang i mol a :
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:23
no una :
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
no una :
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:24
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen."
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen."
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:25
ein mechaniker, ein elektriker und ein computerspezialist steigen in ein auto.
der mechaniker startet, doch nach 5 sekunden stirbt es plötzlich ab und lässt sich nciht wieder starten.
der meachaniker meint: glasklar, motorschaden, da geht nix mehr.
der elektriker meint: nene, da hats was mit der zündung, mit sicherheit
darauf der comutzerspezialist:
so jetzt steigen wir erstmal alle aus, und steigen dann alle wieder ein...
ein mechaniker, ein elektriker und ein computerspezialist steigen in ein auto.
der mechaniker startet, doch nach 5 sekunden stirbt es plötzlich ab und lässt sich nciht wieder starten.
der meachaniker meint: glasklar, motorschaden, da geht nix mehr.
der elektriker meint: nene, da hats was mit der zündung, mit sicherheit
darauf der comutzerspezialist:
so jetzt steigen wir erstmal alle aus, und steigen dann alle wieder ein...
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:28
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und
trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den
engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch...
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und
trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den
engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch...
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:30
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:30
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:39
Was sind zwei Chirurgen vor einem Röntgenbild? Eine Doppelblindstudie!!!!!
Was sind zwei Chirurgen vor einem Röntgenbild? Eine Doppelblindstudie!!!!!
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:46
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Administrator - 14.12.2006, 16:48
wöfl witz schriebsch noch....
hosch dia alle us am internet kopiert???
wöfl witz schriebsch noch....
hosch dia alle us am internet kopiert???
Zeckenplage - 14.12.2006, 16:48
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit Stärkungsmittel gegeben."
Arzt: "Ja, und?"
Mann: "Ich kriegs nicht auf!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit Stärkungsmittel gegeben."
Arzt: "Ja, und?"
Mann: "Ich kriegs nicht auf!"
Zeckenplage - 14.12.2006, 17:04
"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor"!
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor"!
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
Zeckenplage - 14.12.2006, 17:05
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Zeckenplage - 14.12.2006, 17:48
Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug..
Während des Fluges bekommt das Flugzeug Probleme und wird abstürzen, es sind aber nicht ausreichend Fallschirme vorhanden...
Deutscher: " Frauen und Kinder zuerst! "
Ami: " Fuck the children! "
Belgier: " Was? Haben wir noch so viel Zeit? "
Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug..
Während des Fluges bekommt das Flugzeug Probleme und wird abstürzen, es sind aber nicht ausreichend Fallschirme vorhanden...
Deutscher: " Frauen und Kinder zuerst! "
Ami: " Fuck the children! "
Belgier: " Was? Haben wir noch so viel Zeit? "
Zeckenplage - 14.12.2006, 17:53
1.Weltkrieg, Westfront, deutscher Schützengraben. Seit Monaten geht es keinen Meter vor, keinen Meter zurück. Ein deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.
1.Weltkrieg, Westfront, deutscher Schützengraben. Seit Monaten geht es keinen Meter vor, keinen Meter zurück. Ein deutscher Soldat meint in finsterer Nacht zu seinem Kameraden am Scharfschützengewehr: "hey, ich hab ne idee...die Franzosen heißen doch alle Jaques...also rufe ich laut Jaques und wenn einer antwortet schießt du dahin, wo das Geräusch herkam." Also ruft er "JAQUES!!" Kaum eine Sekunde später antwortet jemand auf der anderen Seite: " OUIIII?" Peng, der Schütze, schießt, der Franzose röchelt kurz und fällt tot um. Nach zehn Minuten wird das Spiel wiederholt: "JAQUES!!!" "OUIII?" Peng, tot. Nach zehn Minuten noch einmal. Die Franzosen auf der anderen Seite denken sich, daß das so nicht weitergehen kann. Einer meint zu einem anderen: "ey, die deutschen eißen doch alle ans. Also rufe ich ans, und du schießt!" Gesagt, getan: "AAANNNS" Keine Antwort. "AANNNS". Wieder keine Antwort. Nach einigen Minuten wollen die Franzosen es zum letzten mal versuchen. "AAAANNNS". "JAQUES, BIST DUS?" "OUIII?" Peng.
Zeckenplage - 14.12.2006, 18:12
mal was zum Fußball :
Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über eine vergebene Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht,Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): Haben Sie eine Stunde Zeit?
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Olaf Thon: Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Ulf Kirsten: Wir waren bereits klinisch tot.
Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustich an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer: Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
mal was zum Fußball :
Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über eine vergebene Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht,Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): Haben Sie eine Stunde Zeit?
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Olaf Thon: Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Ulf Kirsten: Wir waren bereits klinisch tot.
Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustich an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer: Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Zeckenplage - 14.12.2006, 19:04
Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Abschließend sagt Merkel zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!!!"
"Nein nein, geht schon klar!"
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel ( 3.v.l.)"
Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Abschließend sagt Merkel zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!!!"
"Nein nein, geht schon klar!"
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel ( 3.v.l.)"
Zeckenplage - 14.12.2006, 19:24
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte dAzur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte dAzur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Zeckenplage - 15.12.2006, 23:51
dia witz hon i vo na medizinerhomepage .... :D
was isch mit eu los ?? kummt do nix ?
dia witz hon i vo na medizinerhomepage .... :D
was isch mit eu los ?? kummt do nix ?
HuTTer17 - 16.12.2006, 16:03
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
Administrator - 16.12.2006, 16:09
Was macht a Blondine wenn se vor anra Glaswand stot??
Sie kletter drüber und schaut was dahinter isch!!
Was macht a Blondine wenn se vor anra Glaswand stot??
Sie kletter drüber und schaut was dahinter isch!!
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:06
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:07
Das Telefon klingelt, Fritzchen nimmt ab. Fritzchen: "Hallo." Anrufer: "Hallo, hier ist Papa. Geh doch mal in's Schlafzimmer und guck, ob Mama mit einem Mann im Bett liegt." Fritzchen geht hoch ins Schlafzimmer und tatsächlich, im Ehebett geh's rund. Fritzchen geht zurück ans Telefon und berichtet. A.: "Mein Sohn, jetzt mußt du ganz stark sein. In meinem Schreibtisch liegt ein Revolver, mit dem schiesst du den Mann im Schlafzimmer tot, so wie du's immer im Fernsehen siehst." Fritzchen geht in's Schlafzimmer und ballert auf den Mann ihm Bett, daß das Blut nur so spritzt. Zurück am Telefon spricht den Anrufer weiter: "Jetzt nmmst du die Leiche und wirfst sie in den Swimmingpool." Fritzchen geht wieder hoch, kehrt auf halben Weg um und sagt in's Telefon: "Papa, wir haben doch gar keinen Swimmingpool." Darauf der Anrufer: "Oh, ich muß mich verwählt haben. Tut mir leid...
Das Telefon klingelt, Fritzchen nimmt ab. Fritzchen: "Hallo." Anrufer: "Hallo, hier ist Papa. Geh doch mal in's Schlafzimmer und guck, ob Mama mit einem Mann im Bett liegt." Fritzchen geht hoch ins Schlafzimmer und tatsächlich, im Ehebett geh's rund. Fritzchen geht zurück ans Telefon und berichtet. A.: "Mein Sohn, jetzt mußt du ganz stark sein. In meinem Schreibtisch liegt ein Revolver, mit dem schiesst du den Mann im Schlafzimmer tot, so wie du's immer im Fernsehen siehst." Fritzchen geht in's Schlafzimmer und ballert auf den Mann ihm Bett, daß das Blut nur so spritzt. Zurück am Telefon spricht den Anrufer weiter: "Jetzt nmmst du die Leiche und wirfst sie in den Swimmingpool." Fritzchen geht wieder hoch, kehrt auf halben Weg um und sagt in's Telefon: "Papa, wir haben doch gar keinen Swimmingpool." Darauf der Anrufer: "Oh, ich muß mich verwählt haben. Tut mir leid...
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:10
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:10
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
Ach, das ist doch egal!, sagt die erste Schildkröte.
Ich habe so einen Durst!, klagt die zweite Schildkröte.
Nein, nein, sagt die dritte Schildkröte, also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
Ach, das ist doch egal!, sagt die erste Schildkröte.
Ich habe so einen Durst!, klagt die zweite Schildkröte.
Nein, nein, sagt die dritte Schildkröte, also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:11
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:12
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:17
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:18
Ein Mann fragt Gott:
"Lieber Gott,warum hast du meine Frau so schön gemacht?"
Gott antwortet: "Damit du sie liebst!"
Er: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott: "Damit sie dich liebt!"
Ein Mann fragt Gott:
"Lieber Gott,warum hast du meine Frau so schön gemacht?"
Gott antwortet: "Damit du sie liebst!"
Er: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott: "Damit sie dich liebt!"
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:19
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...
Zeckenplage - 18.12.2006, 14:21
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist- pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch
alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist- pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch
alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."
Sheepworld - 18.12.2006, 18:05
Do treffan sich zwo und aner kumt nä
Do treffan sich zwo und aner kumt nä
Zeckenplage - 18.12.2006, 18:08
:mrgreen: der war guat !!
:mrgreen: der war guat !!
HuTTer17 - 18.12.2006, 19:05
a frau lit im kreissaal.. denn kumt ihr baby ussa und dr arzt hauts gegat d wand und riest am baby an arm us.. d frau heuLt voll und frogt: ma her doktor wieso tuan se sowas?!
do druf dr doktor: april april.. s baby war scho tot!
a frau lit im kreissaal.. denn kumt ihr baby ussa und dr arzt hauts gegat d wand und riest am baby an arm us.. d frau heuLt voll und frogt: ma her doktor wieso tuan se sowas?!
do druf dr doktor: april april.. s baby war scho tot!
Administrator - 18.12.2006, 20:38
HEY DIN HOSCH VO MIR!!!!!
HEY DIN HOSCH VO MIR!!!!!
Zeckenplage - 19.12.2006, 13:49
den hon i ou scho kennt ... isch abr immer wida ...... gemein :D
den hon i ou scho kennt ... isch abr immer wida ...... gemein :D
Zeckenplage - 19.12.2006, 13:53
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
- "Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
-Ja klar, kein Problem"
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
- "Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
-Ja klar, kein Problem"
Administrator - 19.12.2006, 18:26
Was sin a Leicha und 2 Holzbalka?
an Jesusbausatz
Was sin a Leicha und 2 Holzbalka?
an Jesusbausatz
Zeckenplage - 19.12.2006, 18:53
was waren jesus letste worte ??
"mehr nägel, ich rutsche"
was waren jesus letste worte ??
"mehr nägel, ich rutsche"
HuTTer17 - 19.12.2006, 19:18
es sen antiwitz
zwo leicha kämpfan um ihr leba!
es sen antiwitz
zwo leicha kämpfan um ihr leba!
HuTTer17 - 19.12.2006, 19:18
a leicha springt fum dach und isch tot!
a leicha springt fum dach und isch tot!
Zeckenplage - 19.12.2006, 22:27
was isch da unterschied zwischen jesus und am casanova
da gesichtsausdruck bim nagla
was isch da unterschied zwischen jesus und am casanova
da gesichtsausdruck bim nagla
Zeckenplage - 19.12.2006, 22:29
"mir ist egal wer dein vater ist, aber wenn ich angle läuft hier keiner übers wasser!"
ok .. ab ezt ku jesus witzle meh vo mir... i bin jo sehr gottesfürchtig gg
"mir ist egal wer dein vater ist, aber wenn ich angle läuft hier keiner übers wasser!"
ok .. ab ezt ku jesus witzle meh vo mir... i bin jo sehr gottesfürchtig gg
Administrator - 27.12.2006, 12:45
Was wär die beste Fuaßballmannschaft??
Im Sturm: Juden; dia dürfan net verfolgt werra
Im Mittelfeld: Neger und Chinesa; dia machan a buntes Spiel
In Verteidigung: Schwule; dia machan Druck vo hinta
Im Tor: a alte Nonne; dia hot sit 50 Johr kan me inni lo
:D
Was wär die beste Fuaßballmannschaft??
Im Sturm: Juden; dia dürfan net verfolgt werra
Im Mittelfeld: Neger und Chinesa; dia machan a buntes Spiel
In Verteidigung: Schwule; dia machan Druck vo hinta
Im Tor: a alte Nonne; dia hot sit 50 Johr kan me inni lo
:D
Zeckenplage - 27.12.2006, 16:20
Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!
Ja, ok, meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor.
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe
kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich
auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist
kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
Piepst ein Teufelchen:
Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!
Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!
Ja, ok, meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor.
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe
kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich
auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist
kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
Piepst ein Teufelchen:
Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!
Zeckenplage - 27.12.2006, 16:21
KASPERLTHEATER IM ALTERSHEIM:
- na kinder, seid ihr alle daaaaaa?
+ JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- aber nicht mehr laaaaaaaaangeeee....
KASPERLTHEATER IM ALTERSHEIM:
- na kinder, seid ihr alle daaaaaa?
+ JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- aber nicht mehr laaaaaaaaangeeee....
Zeckenplage - 27.12.2006, 16:22
Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen:
"Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben.
Mein Vorschlag:
Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten.
" Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an.
"Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat.
Machs und ruf mich gleich zurück!"
Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf:
"Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen:
"Der Mistkerl hatte die 500 in Zehnerl."
Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen:
"Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben.
Mein Vorschlag:
Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten.
" Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an.
"Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat.
Machs und ruf mich gleich zurück!"
Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf:
"Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen:
"Der Mistkerl hatte die 500 in Zehnerl."
Zeckenplage - 27.12.2006, 16:23
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
HuTTer17 - 28.12.2006, 22:17
mahh wövl witz tuasch denn du do noch ine??1
mahh wövl witz tuasch denn du do noch ine??1
Lealein - 29.12.2006, 22:50
guat etz tua i mol an ine...
er isch zwor alles andere als witzig abr es git trotzdem lüt dia sich 10 min über en hi schiffand....
Patien zum Arzt: Alle sagen zu mir ich wäre ein Lügner!!
Arzt: Das glaube ich Ihnen nicht!!
hahaha
guat etz tua i mol an ine...
er isch zwor alles andere als witzig abr es git trotzdem lüt dia sich 10 min über en hi schiffand....
Patien zum Arzt: Alle sagen zu mir ich wäre ein Lügner!!
Arzt: Das glaube ich Ihnen nicht!!
hahaha
Zeckenplage - 29.12.2006, 23:00
hahahahhahahahhahahahahahahhahahah
soviel wia i luscht hon simon !!!
hahahahhahahahhahahahahahahhahahah
soviel wia i luscht hon simon !!!
HuTTer17 - 29.12.2006, 23:04
jo ok .. denn wünsch i dr no viel spaß bem witz schrieba odr kopiera
jo ok .. denn wünsch i dr no viel spaß bem witz schrieba odr kopiera
Administrator - 30.12.2006, 15:57
Patien kummt zum Arzt: "Herr Doktor ich kann in die Zukunft sehen!"
Arzt: "Wann hat das angefangen?"
Patient: "Nächsten Donnerstag"
Patien kummt zum Arzt: "Herr Doktor ich kann in die Zukunft sehen!"
Arzt: "Wann hat das angefangen?"
Patient: "Nächsten Donnerstag"
HuTTer17 - 30.12.2006, 17:10
Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!
Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!
Sheepworld - 31.12.2006, 13:11
dr fritz got um d eck...was fällt????
..............dr witz....hahahahaha :D
dr fritz got um d eck...was fällt????
..............dr witz....hahahahaha :D
Sheepworld - 31.12.2006, 14:45
ist ein leben nicht mehr geil
springä bangee ohne SeiL
des isch zwar kann witz abr isch güLL xD
wart i hon noch an.........
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!
HaHa
ist ein leben nicht mehr geil
springä bangee ohne SeiL
des isch zwar kann witz abr isch güLL xD
wart i hon noch an.........
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!
HaHa
Zeckenplage - 31.12.2006, 15:13
Der Polizist
Nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherbionisky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"D-A-S"
Der Polizist
Nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherbionisky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"D-A-S"
Zeckenplage - 31.12.2006, 15:17
Präsident Bush besucht eine Schulklasse und bittet die Schüler fragen an ihn zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"
Präsident Bush besucht eine Schulklasse und bittet die Schüler fragen an ihn zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"
HuTTäR - 01.01.2007, 17:03
lol...den check i ne
lol...den check i ne
HuTTäR - 01.01.2007, 17:04
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
HuTTäR - 01.01.2007, 17:06
lol
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
lol
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
sarah0804 - 01.01.2007, 21:28
so hutti etz kunnt üsr witz! :D
GOHT A KEKSLE SCHIFAHRA...
... DENN BRÖSELTS USSI!!
der isch einfach so geil... :D
hoff er gfallt eu genau so guat wia mir! :)
so hutti etz kunnt üsr witz! :D
GOHT A KEKSLE SCHIFAHRA...
... DENN BRÖSELTS USSI!!
der isch einfach so geil... :D
hoff er gfallt eu genau so guat wia mir! :)
Zeckenplage - 02.01.2007, 00:03
gg ..i glob der war do schommol ... :wink:
ps: zu dem witz vorher ... do hot no am anfang was gfehlt! ... wurde ergänzt.
gg ..i glob der war do schommol ... :wink:
ps: zu dem witz vorher ... do hot no am anfang was gfehlt! ... wurde ergänzt.
HuTTäR - 03.01.2007, 17:05
fu was für anam witz redasch du????
fu was für anam witz redasch du????
HuTTer17 - 03.01.2007, 18:00
jo zecke wellr witz mansch du?!?!
jo zecke wellr witz mansch du?!?!
HuTTer17 - 03.01.2007, 18:00
jo zecke wellr witz mansch du?!?!
jo zecke wellr witz mansch du?!?!
HuTTer17 - 03.01.2007, 18:01
sry wegat zwamol
sry wegat zwamol
Zeckenplage - 03.01.2007, 19:18
ou mann .... der mitm bush ..den da david nid kapiert hot ...
ou mann .... der mitm bush ..den da david nid kapiert hot ...
Administrator - 03.01.2007, 19:19
hey mir sin do im fun-thread.. strieta köndr wo andersch
hey mir sin do im fun-thread.. strieta köndr wo andersch
HuTTer17 - 03.01.2007, 19:19
i striet net.. dr zecke würd nur schnell aggresiv :D
i striet net.. dr zecke würd nur schnell aggresiv :D
HuTTer17 - 03.01.2007, 19:21
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
HuTTer17 - 03.01.2007, 19:22
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Zeckenplage - 03.01.2007, 19:30
was war an dera antwort bitte agressiv ??
was war an dera antwort bitte agressiv ??
HuTTer17 - 03.01.2007, 19:32
na vl net an dera.. abr es isch mr scho a paar mol ufgfalla :shock:
na vl net an dera.. abr es isch mr scho a paar mol ufgfalla :shock:
Administrator - 03.01.2007, 19:32
etz tuan mol normal...
etz tuan mol normal...
HuTTer17 - 03.01.2007, 19:33
i tua scho normal..
i tua scho normal..
HuTTäR - 03.01.2007, 23:04
warum macht ma ka blondina witz meh???
->weil ma ussgfunda hot das alle fraua dumm senn
XD
warum macht ma ka blondina witz meh???
->weil ma ussgfunda hot das alle fraua dumm senn
XD
HuTTer17 - 04.01.2007, 16:27
a blondine joggt mit kopfhörer.. denn will an ma mit era reda und nimmt era d kopfhörer aha.. d blondine flügt um, lauft blau a, und stirbt.. dr ma nimmt dr kopfhörer uf und losna: Ausatmen, Einatmen, Ausatmen, Einatmen ....
a blondine joggt mit kopfhörer.. denn will an ma mit era reda und nimmt era d kopfhörer aha.. d blondine flügt um, lauft blau a, und stirbt.. dr ma nimmt dr kopfhörer uf und losna: Ausatmen, Einatmen, Ausatmen, Einatmen ....
HuTTer17 - 11.01.2007, 18:42
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
janine0302 - 15.01.2007, 19:42
Wasch isch grüa und stot am stroßarand???
A froschtituierte :D
Wasch isch grüa und stot am stroßarand???
A froschtituierte :D
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:23
Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.
Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:25
Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hast du Apfelsaft?"
Da antwortet er: "JA".
Häschen fragt wieder: "Hast du Orangensaft"
"Ja, hab ich auch."
"Und hast du Traubensaft?"
"Habe ich auch."
Häschen sagt: "Dann hast du einen Saftladen!"
Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hast du Apfelsaft?"
Da antwortet er: "JA".
Häschen fragt wieder: "Hast du Orangensaft"
"Ja, hab ich auch."
"Und hast du Traubensaft?"
"Habe ich auch."
Häschen sagt: "Dann hast du einen Saftladen!"
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:26
Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?"
Oma bejaht.
"Arme Oma", bedauert sie Häschen.
"Muddu zum Doktor, haddu Fieber."
Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?"
Oma bejaht.
"Arme Oma", bedauert sie Häschen.
"Muddu zum Doktor, haddu Fieber."
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:29
Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer.
Sagt es: "Hallo."
Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez."
Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."
Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer.
Sagt es: "Hallo."
Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez."
Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:29
Streiten sich ein Blinder und ein Krüppel ohne Beine. Sagt der Krüppel: "Ich trete dich gleich"
Sagt der Blinde: "Das will ich sehen"
Streiten sich ein Blinder und ein Krüppel ohne Beine. Sagt der Krüppel: "Ich trete dich gleich"
Sagt der Blinde: "Das will ich sehen"
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:30
Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin.
Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier."
Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"
Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin.
Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier."
Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"
HuTTer17 - 19.01.2007, 22:31
Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine?
Rum kugeln.
Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine?
Rum kugeln.
HuTTer17 - 21.01.2007, 18:43
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
HuTTer17 - 21.01.2007, 18:46
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wueste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wueste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
janine0302 - 01.02.2007, 16:22
Also dr letschte war jo voll unluschtig und a paar ho i net amol checkt!! :D
Also dr letschte war jo voll unluschtig und a paar ho i net amol checkt!! :D
Administrator - 14.03.2007, 18:49
Was für a Automarka hot dr Adolf kett??
Opel KZ
Was für a Automarka hot dr Adolf kett??
Opel KZ
Lealein - 15.03.2007, 20:43
sitzen zwo küah uf anam bom und strickan atombomaba....flügt a schwi vorbei...set di ane kuah zur andra .... also sacha gitz....
sitzen zwo küah uf anam bom und strickan atombomaba....flügt a schwi vorbei...set di ane kuah zur andra .... also sacha gitz....
Lealein - 15.03.2007, 20:45
hondr schomol an elefant in anam kirschabom gseha??
net?? den wissandr etz wia guat dia sich vrstecka künnan......
jeah mine anti witzlääääää
hondr schomol an elefant in anam kirschabom gseha??
net?? den wissandr etz wia guat dia sich vrstecka künnan......
jeah mine anti witzlääääää
Zeckenplage - 16.03.2007, 01:09
lol
sehr guat
wia kriagsch an löwe in kühlschrank ?
-> tür auf, löwe rein, tür zu !
wia kriagsch a giraffe in kühlschrank ?
-> tür auf, löwe raus, giraffe rein, tür zu !
wia kriagsch 4 elefanta in a auto ?
-> vorna 2 und hinta 2 !
lol
sehr guat
wia kriagsch an löwe in kühlschrank ?
-> tür auf, löwe rein, tür zu !
wia kriagsch a giraffe in kühlschrank ?
-> tür auf, löwe raus, giraffe rein, tür zu !
wia kriagsch 4 elefanta in a auto ?
-> vorna 2 und hinta 2 !
Administrator - 16.03.2007, 14:15
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
A Kugel rollt um d Eck und flügt um!!! :D
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
A Kugel rollt um d Eck und flügt um!!! :D
janine0302 - 16.03.2007, 14:25
hockan 2 schokitafla uf ara muar di ane isch mit vollmilch und di andre mit haselnuss....denn flügan se aha..seht dia wo mit vollmilch gfüllt isch: i ho miar glob mine rippa brocha , dise set wo mit nuss gfüllt isch: i ho miar mine nüss agschlaga!! :D
der isch doch guat!!!
hockan 2 schokitafla uf ara muar di ane isch mit vollmilch und di andre mit haselnuss....denn flügan se aha..seht dia wo mit vollmilch gfüllt isch: i ho miar glob mine rippa brocha , dise set wo mit nuss gfüllt isch: i ho miar mine nüss agschlaga!! :D
der isch doch guat!!!
Administrator - 16.03.2007, 14:28
jo voll gggg
Frogt dr Mr.A dr Mr.B: Kennsch du dr Witz vom 2. Wagon??
Seht dr Mr.B: Na i bin im 1. ghockt!!
ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
jo voll gggg
Frogt dr Mr.A dr Mr.B: Kennsch du dr Witz vom 2. Wagon??
Seht dr Mr.B: Na i bin im 1. ghockt!!
ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
janine0302 - 16.03.2007, 14:31
gonn 2 schnecka über d´stroß,set mama schneck zur baby schneck ,beeil di a biz i 4 stund kunt dr bus!!!
gonn 2 schnecka über d´stroß,set mama schneck zur baby schneck ,beeil di a biz i 4 stund kunt dr bus!!!
Administrator - 16.03.2007, 14:32
der isch geil 8)
der isch geil 8)
janine0302 - 16.03.2007, 20:03
ga seg i o i bi halt an "witzbold" :D
ga seg i o i bi halt an "witzbold" :D
Lealein - 02.04.2007, 14:09
najo isch scho lang kann witz me inna ko also...
rüaft a blondine ihran ma im büro: schatz i mach gad a puzzlä und kumm irgad wia net witr.
set dr ma: jo schatz i hon e glei firobad den bin i daham und den macha mrs gemeinsam.
a paar minuta spötr kunnt dr ma ham schaut sichs puzzlä a und den sine frau und set:
schatz also am gschiedsta vrgessa mr etz dia ganze sach und tuan d cornflakes efach wedr zruck id schachtl....
najo isch scho lang kann witz me inna ko also...
rüaft a blondine ihran ma im büro: schatz i mach gad a puzzlä und kumm irgad wia net witr.
set dr ma: jo schatz i hon e glei firobad den bin i daham und den macha mrs gemeinsam.
a paar minuta spötr kunnt dr ma ham schaut sichs puzzlä a und den sine frau und set:
schatz also am gschiedsta vrgessa mr etz dia ganze sach und tuan d cornflakes efach wedr zruck id schachtl....
Zeckenplage - 02.04.2007, 15:58
:D :D
Wenn dir die Scheiße bis zum Kopf steht solltest du den Kopf nicht hängen lassen !
:D :D
Wenn dir die Scheiße bis zum Kopf steht solltest du den Kopf nicht hängen lassen !
Administrator - 11.06.2007, 21:20
Do sen an Dütscha an Ami und an Araber!
seht dr ami: i hon 4 kinder, noch 1 denn honi a basketballteam!
seht dr dütsche: i hon 10 kinder, noch 1 denn honi a fuaßballteam!
seht dr araber: i hon 17 fraua, noch 1e denn honi an golfplatz!!
gggggggggggggggggggggggggggggggggg
Do sen an Dütscha an Ami und an Araber!
seht dr ami: i hon 4 kinder, noch 1 denn honi a basketballteam!
seht dr dütsche: i hon 10 kinder, noch 1 denn honi a fuaßballteam!
seht dr araber: i hon 17 fraua, noch 1e denn honi an golfplatz!!
gggggggggggggggggggggggggggggggggg
HuTTäR - 18.08.2007, 21:56
Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie
haben 7,9 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf
den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich
habe etwas wichtiges mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar
nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich
gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also
arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe
von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der
Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine
Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt.
Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt:
"Wenn´s läuft, dann läuft´s!" ^^
Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren. An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie
haben 7,9 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf
den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen. Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich
habe etwas wichtiges mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar
nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich
gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also
arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe
von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der
Mann das Büro und fährt nach Hause. Dort angekommen findet er seine
Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt.
Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt:
"Wenn´s läuft, dann läuft´s!" ^^
HuTTäR - 18.08.2007, 21:58
Nächtliche Diskussion...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
Nächtliche Diskussion...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
HuTTäR - 18.08.2007, 22:03
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?
(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
Naja stammt nicht von mir aber ich find das ganz lustig ^^
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?
(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
Naja stammt nicht von mir aber ich find das ganz lustig ^^
HuTTäR - 18.08.2007, 22:05
Eine Sau fragt ihr Ferkel was es einmal werden will.
Das Ferkel zuckt nur mit der Schulter und sagt: "wurscht"
Eine Sau fragt ihr Ferkel was es einmal werden will.
Das Ferkel zuckt nur mit der Schulter und sagt: "wurscht"
HuTTäR - 18.08.2007, 22:07
Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er
solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas
zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle
aussuchen.
Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und
dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan
teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit
meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!"
Wieder
zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser
bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin
und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt
keiner! So'n Mist!"
Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und
ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan
teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit
meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er
solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas
zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle
aussuchen.
Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und
dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan
teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit
meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!"
Wieder
zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser
bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin
und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt
keiner! So'n Mist!"
Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und
ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan
teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit
meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
HuTTäR - 18.08.2007, 22:09
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem
gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"
HuTTäR - 18.08.2007, 22:09
so dia 6 sacha langan mol für a wile ;)
so dia 6 sacha langan mol für a wile ;)
janine0302 - 19.08.2007, 12:43
dia senn jo vl gail...=D
dia senn jo vl gail...=D
Administrator - 19.08.2007, 13:59
dia sin echt noch geil gg
dia sin echt noch geil gg
HuTTäR - 09.10.2007, 15:13
sagte der stumme zum tauben: der blinde beobachtet uns. Ich bemüh mich wirklich das nivea zu halten. ._.
sagte der stumme zum tauben: der blinde beobachtet uns. Ich bemüh mich wirklich das nivea zu halten. ._.
janine0302 - 10.10.2007, 13:25
ha ha...luschtig :roll:
ha ha...luschtig :roll:
HuTTer17 - 10.10.2007, 16:48
alles klar
alles klar
janine0302 - 11.10.2007, 17:17
:D
:D
HuTTer17 - 12.10.2007, 18:54
:D mahamr jetzt nu no smileyS XD
:D mahamr jetzt nu no smileyS XD
HuTTäR - 27.10.2007, 15:09
Was isch s anzige wiße an anam schwarza?
dr besitzer XD :D
Was isch s anzige wiße an anam schwarza?
dr besitzer XD :D
janine0302 - 27.10.2007, 22:27
+lol+
den check i ne =)
abr egal =)
+lol+
den check i ne =)
abr egal =)
HuTTer17 - 04.11.2007, 18:36
der isch bös!
der isch bös!
HuTTäR - 23.11.2007, 16:24
goht so a frau in dr büacherei zum bibliothekar (oder so^^) und set: "Ich suche das Buch mit dem Titel: >Frauen, das stärkere Geschlecht<.
Darauf der Biblieothekar (oder so^^): D suchen sie am besten bei den Märchen..."
XD
goht so a frau in dr büacherei zum bibliothekar (oder so^^) und set: "Ich suche das Buch mit dem Titel: >Frauen, das stärkere Geschlecht<.
Darauf der Biblieothekar (oder so^^): D suchen sie am besten bei den Märchen..."
XD
janine0302 - 25.11.2007, 13:39
der witz isch ne real xD
des stimmt würkli xD
der witz isch ne real xD
des stimmt würkli xD
LuCas - 25.11.2007, 13:46
hehe i finds witzig;
ok mol was usländerfeindliches; honi glob vom david;
wia lang brucht a türkin zum dr müll usträga?
9 Monat!!
hehe i finds witzig;
ok mol was usländerfeindliches; honi glob vom david;
wia lang brucht a türkin zum dr müll usträga?
9 Monat!!
HuTTäR - 25.11.2007, 19:20
jo der isch geil :wink:
jo der isch geil :wink:
HuTTäR - 25.11.2007, 19:38
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Bier, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst
verloren!"
:D :D :D :D
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Bier, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst
verloren!"
:D :D :D :D
HuTTäR - 25.11.2007, 19:42
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
HuTTäR - 08.12.2007, 19:22
+g+
+g+
HuTTer17 - 09.12.2007, 13:38
wia dr onkel sam XD
wia dr onkel sam XD
janine0302 - 13.12.2007, 18:25
thihi =)
thihi =)
HuTTäR - 22.12.2007, 18:05
was isch a blondine in anra ritterrüstung? a blechblasinstrument :lol:
was isch a blondine in anra ritterrüstung? a blechblasinstrument :lol:
janine0302 - 27.12.2007, 14:26
ahahahahaha...lustieg :D +kopfschüttel+
:D
ahahahahaha...lustieg :D +kopfschüttel+
:D
LuCas - 08.01.2008, 19:20
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
HuTTäR - 12.01.2008, 05:44
der isch guat :D
der isch guat :D
janine0302 - 13.01.2008, 11:10
mhm :D
wahnsinn :D
mhm :D
wahnsinn :D
LuCas - 30.01.2008, 16:37
warum lot sich an türk an oberlippenbart wachsa?
damit er mim ausweiß vo sinra mama in d disco kummt!
hihihihihihihi
warum lot sich an türk an oberlippenbart wachsa?
damit er mim ausweiß vo sinra mama in d disco kummt!
hihihihihihihi
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