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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze Witze Witze"

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 12.12.2006, 12:11

Witze Witze Witze
Ein Reporter erkundigt sich bei dem Chefarzt einer Irrenanstalt, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand in die Anstalt eingewiesen werden soll.

Arzt: "Wir machen den Badewannentest."

Reporter: "...den Badewannentest?"

Arzt: "Ja, wir fuellen eine Badewanne und geben den Patienten die Wahl eines Teeloeffels, einer Tasse und eines Eimers, um die Badewanne zu leeren."

Reporter: "Aha, verstehe, der "normale" Mensch nimmt den Eimer, da sich damit die Badewanne schneller leeren laesst ....."

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Arzt: "Falsch, ein normaler Mensch zieht den Stoepsel raus! ... Moechten Sie ein Bett am Fenster ...??"

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 12.12.2006, 12:12

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie
wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.12.2006, 12:24

ALT!!! Wo hast die denn ausgegraben???

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 12.12.2006, 12:52

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern ein Pfund von der fetten, groben."
Darauf der Metzger :"Sorry, Mann, aber die ist heute in der Berufsschule."

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 12.12.2006, 13:09

Angela hat folgendes geschrieben: ALT!!! Wo hast die denn ausgegraben???

... aber immer (noch) lustisch :D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.12.2006, 13:25

Hi, hi, hi, ich lach mich schlapp....

Re: Witze Witze Witze

Richt - 12.12.2006, 14:49

:lol: :lol: :lol: :lol:

LOL!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.12.2006, 16:55

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit Dir um 10 Euro das er durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette er reitet da nicht durch!" sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch! ->sagt die eine:
"Schon gut, kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schonmal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der nochmal durchreitet!"

Re: Witze Witze Witze

Richt - 12.12.2006, 16:57

WHAhahahaA

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 12.12.2006, 22:36

Und ich habe mich immer gefragt ob mein Bruder auch mal arbeitet im Laden. Nun weiss ich es. :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 13.12.2006, 12:00

pisst mann nach lee, gehts in die see
pisst mann nach luv, kommt wieder ruuuf.

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 13.12.2006, 13:32

Ich kenne da Leute die brauchen das Ößfass.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 13.12.2006, 13:48

Scheint die Sonne auf den Kiel
bleibt von deinem Boot nicht viel.

oder

Die Sonne scheint auf einen Kiel,
der von Žner Bavaria fiel.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 13.12.2006, 14:29

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 13.12.2006, 14:36

35€ die Stunde :-)

Re: Witze Witze Witze

Angela - 13.12.2006, 14:48

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 13.12.2006, 15:26

Re: Witze Witze Witze

Angela - 13.12.2006, 15:29

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 13.12.2006, 17:41

...das sollte uns nachdenklich machen...
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck`s (das Bier,nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Spitzen-Pilsener von Welt geniessen und hat heute noch

... Leergut für über 200 Euro !!!

Re: Witze Witze Witze

Richt - 13.12.2006, 22:17

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 14.12.2006, 13:45

18 Monate altes Bier trinken. :D

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 14.12.2006, 13:45

Kennt Ihr den Unternehmerberater-Witz?

Re: Witze Witze Witze

Angela - 14.12.2006, 13:56

Nein

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 14.12.2006, 13:58

Wenn du ihn hinngeschrieben hättest könnte ich dir sagen ob ich ihn kenne.

Re: Witze Witze Witze

Richt - 14.12.2006, 19:41

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.12.2006, 08:28

Ich glaube er ist eingeschlafen und mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt!!!

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 15.12.2006, 12:21

Tschuldigung, hat gestern nix mehr gegeben ... :oops: :roll:

So, da ist er nun:

Trifft ein Unternehmensberater auf einen Schaafhirten.
Fragt der Unternehmensberater: "Wenn ich Ihnen sagen kann, wie viele Schaafe Sie haben, darf ich mir dann eines davon aussuchen und mitnehmen?"
"Klar!" antwortete der Schaafhirte. Schließlich weiß er ja genau, wie viel Tiere sich in seiner Herde befinden. "Dann mal los!", entgegnet der Hirte dem Unternehmensberater.

Daraufhin packt der seinen Laptop und seinen tragbaren Drucker aus, klimpert knapp 10 Minuten auf der Tastatur herum, druckt einen Kubikmeter Papier in Grafik- und Tabellenform aus und kommt freudestrahlend zum Hirten zurück:
"Sie haben 1256 Schaafe!", entgegnet der Unternehmensberater dem Hirten.
Sichtlich beeindruckt und staunend bestätigt der Hirte ihm das.
"Sie haben gewonnen. Suchen Sie sich ein Tier aus!"
Da fällt ihm eine Gegenwette ein und schlägt dem Unternehmensberater vor: "Moment noch, geben Sie mir eine Chance, mein Tier zurück zu gewinnen, wenn Ich Ihnen sagen kann, welchen Beruf sie ausüben?"
Siegessicher willigt der Unternehmensberater ein.
"Sie sind Unternehmensberater!" sagt der Hirte dem Unternehmensberater auf den Kopf zu.
U: "Stimmt, Woher wissen sie das?"
H: "Das war gar nicht sooooo schwer.
Erstens: Sie sind zu mir gekommen, ohne dass ich Sie je gerufen hätte.
Zweitens: Sie haben mir nichts erzählt, was ich nicht vorher schon wusste.
Und drittens: Lassen Sie jetzt bitte meinen Schäferhund wieder runter!"

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 15.12.2006, 12:25

mhh vorfreude umsonst.

den kenne ich. aber gut isser allemal :-)

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.12.2006, 12:30

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.12.2006, 12:56

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 15.12.2006, 12:57

Drei Männer auf einer Yacht. Dichter Nebel. Null Checkung wo sie sind. Da taucht aus dem Nebel schemenhaft eine zweite Yacht heran. Nur ein Mann ist an Deck auszumachen, der Rudergänger. `Hallo` rufen die drei hinüber, `können Sie uns sagen wo wir hier sind?` Der andere überlegt lange und gründlich. Schon driften die Yachten wieder auseinander aber bevor sie sich im Nebel aus den Augen verlieren, ruft er endlich zurück. `Sie befinden sich an Bord einer Segelyacht.` Ratloses Schweigen der drei. Endlich dämmert es einem. Ich weiss, das war ein Mathematiker. Die anderen fragen verdutzt nach dem Grund seiner Annahme. Er führt aus:
1.Hat er seine Antwort lange und wohl bedacht.
2.War sie dann auch 100%ig korrekt und
3.Hat sie uns kein Stück weiter gebracht.

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 15.12.2006, 13:06

Eine holländiche Chartercrew war von Athen aus unterwegs.
Am 1. Tag ankerten sie in Poros.
Am 2. Tag ankerten sie auf Hydra.
Am 3. Tag lagen sie längseits in Porto Cheli. Von dort aus telefonierten sie aufgeregt mit dem Leiter der Charterbasis: Sir, we need some more anchors
Der fragte ziemlich verdutzt: Why ??
Antwort der Charterer:we have all used them

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.12.2006, 13:30

Was sagt uns das, man sollte immer genügend Anker dabei haben. :wink:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 15.12.2006, 14:53

Grade erlebt

Kunde fragt nach dem Film Miami Vice.

Kunde: Wann kommt der Film?

Ich: nach Weihnachten

Kunde: also nächstes Jahr?

Ich: Nein Dieses Jahr aber nach Weihnachten.

Kunde: Cool also nächste Woche

Ich: Nein nach Weihnachten.

Ich bin ein Star. Holt mich hier raus

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.12.2006, 14:56

Das neue Abnehmprogramm
Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage/ 5 kg Abnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals.
Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme.
Auf dem Schild steht:
Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich.
Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage/ 10 kg- Abnehmprogramm.
Am Tag darauf klingelt es an der Tür:
vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexyste Frau, die er je gesehen hat.
Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht:
Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition, und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat.
Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.
Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden:
er hat schon wieder 10 kg abgenommen!
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an.
Er bestellt das 7- Tage, 25 kg- Abnehmpaket.
Die Dame am Telefon fragt:
Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!"
Er aber ist sich ganz sicher: Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht:
Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.12.2006, 14:58

@Andreas: Das hängt mit der Umgebung zusammen.

Re: Witze Witze Witze

Richt - 16.12.2006, 12:56

LOIL!!

ich werde mal holländische witze suchen..

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 16.12.2006, 13:19

lol der war gut Richt :-)

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 16.12.2006, 20:47

... und die Moral von der Geschicht,
verlang zuviel auf einmal nicht ...

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 16.12.2006, 20:52

Die Mehrwertsteuererhöhung naht ...
... und alles wird teurer :roll:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 17.12.2006, 00:09

lol

Re: Witze Witze Witze

Angela - 18.12.2006, 12:20

armes Deutschland.
Hier Richt, schonmal was zur Übung für Deine praktische Führerscheinprüfung.

Re: Witze Witze Witze

Richt - 18.12.2006, 16:22

LOL !!

da darf man nicht langsamer als 30 fahren oder? :roll: :wink:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 18.12.2006, 16:23

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 19.12.2006, 01:34

Für alle Leute die schon immer mal geplant haben Urlaub in Fickingen zu machen.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 19.12.2006, 09:32

..hihihihi, ich find ja Philadelphia genial, vor allen Dingen, weil man nicht weit fliegen muß, aber sag mal, wie ist denn Tuntenhausen, :wink: auch einen Urlaub wert??? 8) 8) 8)

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 19.12.2006, 11:59

Naja von Geilenkirchen bis Blaseberg isses nicht weit *g*

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 19.12.2006, 12:06

Unterschiede zwischen den Motorbootfahrern und den Seglern bei der Benutzung der Bahn

Eine Gruppe von Seglern und eine Gruppe von Motorbootfahrern fahren mit dem Zug zur Charterbasis. Die Gruppe der Seglern hat aber nur eine Fahrkarte gelöst.

Die Motorbootfahrer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Segler mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Segler: Der Schaffner kommt!

Daraufhin springen alle Segler auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Motorbootfahrer.

Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: Die Fahrkarte bitte. Einer der Segler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Motorbootfahrer, den selben Trick anzuwenden; sie kaufen nur eine Fahrkarte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Segler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Segler: Der Schaffner kommt!. Sofort stürzen die Motorbootfahrer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Segler machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Segler die Toilette betritt, klopft er bei den Motorbootfahrern an: Die Fahrkarte bitte!

Und die Moral von der Geschichte?

Motorbootfahrer wenden zwar gerne die Methoden der Seglern an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!!!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 19.12.2006, 12:18

fürŽs richtige Hobby entschieden! :wink:

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 19.12.2006, 13:44

Woher weiß der Segler wann es Zeit ist eine Wende zu Fahren???

Wenn du so nah bis das der Motorbootfahrer auf seinem Kübel aufsteht und dir zuprostet!

Re: Witze Witze Witze

Richt - 19.12.2006, 13:52

Andreas hat folgendes geschrieben: Unterschiede zwischen den Motorbootfahrern und den Seglern bei der Benutzung der Bahn

Eine Gruppe von Seglern und eine Gruppe von Motorbootfahrern fahren mit dem Zug zur Charterbasis. Die Gruppe der Seglern hat aber nur eine Fahrkarte gelöst.

Die Motorbootfahrer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Segler mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Segler: Der Schaffner kommt!

Daraufhin springen alle Segler auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Motorbootfahrer.

Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: Die Fahrkarte bitte. Einer der Segler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Motorbootfahrer, den selben Trick anzuwenden; sie kaufen nur eine Fahrkarte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Segler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Segler: Der Schaffner kommt!. Sofort stürzen die Motorbootfahrer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Segler machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Segler die Toilette betritt, klopft er bei den Motorbootfahrern an: Die Fahrkarte bitte!

Und die Moral von der Geschichte?

Motorbootfahrer wenden zwar gerne die Methoden der Seglern an, aber sie verstehen sie nicht wirklich!!!

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 19.12.2006, 14:59

Was haben gute Segel und schöne Männer gemeinsam?
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Ist doch klar: Einen ordentlichen Bauch!

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 19.12.2006, 15:32

Ein Polizist hält einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit
80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen,da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in
den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.

M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
ranghöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das
Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
* Kofferraum: keine Leiche

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.

M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren sei.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 19.12.2006, 15:40

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 19.12.2006, 18:10

Mhhh Spinnen? Vergiß es. Never

Re: Witze Witze Witze

Richt - 19.12.2006, 23:45

stimmt.!

dafür bin ich! oder schatz?! 8) LOL

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 20.12.2006, 01:11

Jo du bist die Spine mein Schatz.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 12:01

Blondinen unter sich...
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird fügt er an und entschwindet amüsiert."
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 20.12.2006, 12:08

Angela mal ne Frage!

Was für ein Haarfarbe hast du?

Oder muß ich mir Sorgen mach?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 12:19

von natur, oder im Moment???

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 20.12.2006, 12:22

Haha bei so ner frage kann nur blond im Spiel sein.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 12:24

was hattest Du gleich für ne Haarfarbe???

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 20.12.2006, 12:29

Ich wollte einegndlich nur wissen ob ich dir mein Auto zum Ausbeulen bringen kann.

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 12:33

wie gesagt, ich bin nur gefärbt, deshalb kann ich Dir leider nicht dienen.... :lol:

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 20.12.2006, 13:53

SCHADE :( :( :(

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 13:58

hhmmm, Vorschlag zur Güte, was hälst Du denn von Andreas oder Andy, sind auch beide blond und ne weibliche Seite hat ja bekanntlich auch jeder!
8) 8) 8)

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 20.12.2006, 14:05

Ein gutes Plan !!!!

:D :D

Ich kenne da auch noch mehrere Blonde.

Da kann ich sogar das Fester auf lassen. Zusammen schaffen die das auch so.

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 14:09

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 20.12.2006, 14:26

IHR ZWEI HÄNGT DEVINITIV ZU VIEL VOR DEM AUSPUFF RUM!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 20.12.2006, 14:29

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 20.12.2006, 14:38

ich habe mehrere Möglichkeiten um anzusetzten. :lol:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 21.12.2006, 02:01

Praktikanten am werk :-)

http://www.flurl.com/entry/view/1796641/German_Coastguard

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 22.12.2006, 16:35

Schwerkraft und Hebelwirkung :-)

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 23.12.2006, 14:43

Andreas hat folgendes geschrieben: Schwerkraft und Hebelwirkung :-)

Das ist doch wohl nicht war. Megaaffentxxxenturbogxxl! 8) :D

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 27.12.2006, 18:29

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 27.12.2006, 22:55

Gutes Plan !!!

Re: Witze Witze Witze

Richt - 02.01.2007, 13:10

gibt es noch Witze ?!!?

Re: Witze Witze Witze

Angela - 02.01.2007, 15:12

klar, kannst Du haben: 8)

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla...

Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:

"Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen wenn sie "ach nichts" sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.

Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!

Die Geist schaute den Man etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:

"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

Re: Witze Witze Witze

Richt - 02.01.2007, 15:18

:lol: 8)

LOL

noch eine, noch eine...!!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 02.01.2007, 21:14

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 03.01.2007, 09:07

Bähhhh. :twisted:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 03.01.2007, 09:13

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
:roll: :roll: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 03.01.2007, 13:52

Mehr davon!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 03.01.2007, 14:02

Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer laufend fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wir sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer beim fremd gehen dir Frau schwängert, ist ein Zuchtschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
Wer nur daheim herumhockt, ist ein Hausschwein.

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 03.01.2007, 14:05

Wusst' ich's doch. Egal was man tut, man ist immer das Schwein...

Re: Witze Witze Witze

Angela - 03.01.2007, 14:08

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.01.2007, 09:12

Weibliche Logik!
Eine Frau denkt nach: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin ist doch gerade im Urlaub.

Andrea, kannst Du bitte die Karte für mich stempeln?
Kennen wir uns?

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 04.01.2007, 11:43

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

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Aussehen tut`s wie immer nur dat Gemecker hört auf!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.01.2007, 11:44

:lol: aber nur bei dir, gelle?!?!?! :wink:

Re: Witze Witze Witze

Richt - 04.01.2007, 12:04

es ist eigentlich anders...nein nein..so geht das nicht.

Handgranate richtung Computertisch :twisted: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 04.01.2007, 12:12

Ich muß echt mal mit der Einwanderungsbehörde telefonieren :-)

Re: Witze Witze Witze

Richt - 04.01.2007, 12:33

LOL

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 04.01.2007, 13:05

Ist doch irgendwie überall gleich. Sogar länderübergreifend... :D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.01.2007, 13:09

Christoph hat folgendes geschrieben:

Ist doch irgendwie überall gleich. Sogar länderübergreifend... :D

Schatz, und wenn die mir auch helfen könnten, würde ich die glatt mal anrufen.... :wink:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 04.01.2007, 13:10

Das deutsche Versicherungs- und Verwaltungsrecht
Das deutsche Versicherungs- und Verwaltungsrecht:

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die (stärkste) Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort "Parkplatz" durch die Worte "Platz
zum Parken" zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)

mein absoluter Favorit:
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eineSchildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit
denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

auch gut:
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen
Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 04.01.2007, 17:24

Ja so ist das nun mal.

Mit was sich die gerichte und einigel Leute Beschäftigen mussen.
In der Ausbildung muste ich das auch. Soon Schei...........

Du kannst dir diesen Schwachsinn auch nicht merken.

Na ja was solls

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 04.01.2007, 18:25

Wer weiß was ein katholisches Schiff ist?

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 04.01.2007, 19:16

Kann ich auch nicht sagen. Ich gehen davon aus, der der Schreiber in den Forum hat sich verschrieben.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.01.2007, 20:54

in welchem zusammenhang?

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 04.01.2007, 21:01

Andreas hat folgendes geschrieben: Wer weiß was ein katholisches Schiff ist?

in diesem zusammenhang

bis denne

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.01.2007, 21:03

also, entweder stehe ich auf dem schlauch, oder, oder, oder.....
katholisches schiff in zusammenhang mit schiff, oder auf die kirche bezogen?

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 04.01.2007, 21:12

Ne, das kann ich mir nicht vorstellen ich glaube da ehr an eine fehler.
ich hatte da etwas in einem forum gefunden, wahrscheinlich sogar den selben eintrag.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.01.2007, 21:21

ok, für mich ist ein katholisches schiff auf jedenfall die kirche, den großen raum ohne altar und kirchturm nennt man nämlich schiff.
so, jetzt hab ich wohl genug meinen senf dazu gegeben.... :?

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 04.01.2007, 21:23

ist doch nicht schlimm

Re: Witze Witze Witze

Richt - 04.01.2007, 23:36

katholisches Schiff...hmmm....was könnte das sein...

vielleicht ein Schiff mit 'Ra-Segel' > Mast sieht aus wie ein Kreuz :lol:

Oder es ist ein Segelschiff mit einer Kanzel! (übrigens, auf Holländisch heißt es auch echt 'Kanzel' = Preekstoel :lol:

Oder es ist ein Schiff, dass so unglaublich leicht ist, damit es aussieht, alsob es auf dem Wasser läuft! :

:lol: :wink:

Re: Witze Witze Witze

Richt - 04.01.2007, 23:39

Oder der Mast dieses Schiffes ist so hoch, dass es bis zum Himmel reicht :lol: :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 05.01.2007, 00:28

so nennt man ein Schiff mit einer niedrigen kajüte in dem man auf den Knien rutschen muß :-)

Re: Witze Witze Witze

Richt - 05.01.2007, 10:10

:lol: :lol: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 05.01.2007, 10:22

Die komplexe Welt der Frauen!
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

Re: Witze Witze Witze

Richt - 05.01.2007, 10:36

HAHAHHA DIE IST GUT :D :lol:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 08.01.2007, 14:09

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Re: Witze Witze Witze

Richt - 08.01.2007, 14:19

:lol: LOL

Re: Witze Witze Witze

Angela - 08.01.2007, 16:42

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 09.01.2007, 13:26

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange!" Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"

Re: Witze Witze Witze

Angela - 09.01.2007, 16:28

also liebe Männer, so kann es gehen....

Re: Witze Witze Witze

Richt - 09.01.2007, 20:52

:lol:

auw!

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 10.01.2007, 09:41

Zitat: [...] Er überlegt nun, ob er rechtliche Schritte gegen das Spital und den Chirurgen ergreifen soll.

Was gibt es daran noch zu überlegen? :? Noch peinlicher kann die Angelegenheit ja wohl kaum mehr werden, jetzt, wo es bereits in der Zeitung stand und es sowieso jeder weis...

... außer, der Richter ist eine Richterin. DANN würde ich mir das Ganze nochmal überlegen, denn ... :roll: :roll: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 10.01.2007, 11:03

Dazu kann man leider nur sagen das der Typ mal die totale Arschkarte gezogen hat.

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 10.01.2007, 11:07

... und das ist das ARSCHGESICHT des Tages:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 10.01.2007, 11:11

DAS finde ich mal mega lustig:

Ich glaube, das drucke ich aus und hänge es im Büro auf!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 10.01.2007, 13:24

Christoph hat folgendes geschrieben: Ich glaube, das drucke ich aus und hänge es im Büro auf![/b][/size]

..und wenn ich dann bei Dir im Büro bin, na, was glaubst Du, wer dann von uns beiden oben geht??? :wink:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 10.01.2007, 13:34

Angela hat folgendes geschrieben: Christoph hat folgendes geschrieben: Ich glaube, das drucke ich aus und hänge es im Büro auf![/b][/size]

..und wenn ich dann bei Dir im Büro bin, na, was glaubst Du, wer dann von uns beiden oben geht??? :wink:

Ich natürlich, DU gehörst ja nicht zum Management! ;) :D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 10.01.2007, 13:38

Christoph hat folgendes geschrieben:
Ich natürlich, DU gehörst ja nicht zum Management! ;) :D

Na zum Glück ist das zu Hause ja anders! :lol: 8) :D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 10.01.2007, 13:45

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 10.01.2007, 14:13

10 Tage MwSt.-Erhöhung. Die Supermärkte haben schon reagiert: :shock: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Richt - 10.01.2007, 17:39

lol!!!!! :lol: :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 11.01.2007, 11:39

Megalöl....

Ich bin schon froh wenn ich 1 Euro fürn Wagen habe.

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 12.01.2007, 10:13

Beamtendeutsch - die Zweite
Beamtendeutsch - die Zweite

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar.
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 12.01.2007, 10:22

Lustige Bilder

Re: Witze Witze Witze

Spinoff - 12.01.2007, 10:24

Ja so ist das halt mit DIE Beamten

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 12.01.2007, 11:13

Wie wassert man einen LKW am einfachsten?

http://www.clipfish.de/player.php?vi...Y3MjR8MQ%3D%3D

Und, war es einfach?

Wenn du das hinter dir hast, kannst du dir ein schönes kühles Bier gönnen.

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzU4fDg%3D

Na, hatŽs geschmeckt?

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 12.01.2007, 11:22

Irgendwie funktioniert der erst Link nich. :(
War es dieser hier: http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTY3MjR8MQ%3D%3D

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 12.01.2007, 11:29

Teure Boots-Bergung:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzIwfDc%3D

Na, wer hat Vorfahrt? :idea:

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjk0MnwxMA%3D%3D

Wo ist der Steeg?

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MjkzNXw1OQ%3D%3D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.01.2007, 12:15

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.01.2007, 12:18

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 12.01.2007, 23:43

Anker ahoi
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=ODUxN3w1NQ%3D%3D

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 15.01.2007, 12:11

Der Kollege hier sollte sich ein anderes Hobby suchen :roll: :D
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NDc1NTJ8MzIw

Re: Witze Witze Witze

Angela - 15.01.2007, 12:23

Eine Blondine läuft total panisch in die Tankstelle: "Sie müssen mir helfen, ich hab meine Tür zugeknallt und der Schlüssel steckt noch!"
Tankwart: "Ich gebe Ihnen einen Draht um die Tür durchs Fenster zu öffnen."
Etwas später kommt ein anderer Kunde und lacht sich halb tot: "Da versucht eine Blondine, ihr Auto zu öffnen.
Tankwart: "Kein Grund zum Lachen den Draht hab ich ihr gegeben.
"Aber in dem Auto sitzt noch ne Blondine und navigiert, immer bisschen mehr links, bisschen mehr rechts."

:roll: :roll: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 22.01.2007, 12:39

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?

Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode
bevorsteht...
:lol:

Re: Witze Witze Witze

Richt - 22.01.2007, 22:27

LOHOOOOOOOL!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Bin gespannt was die mit Regen, Wind oder Gewitter drauf schmieren :P :P :P :P :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 23.01.2007, 11:20

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

>>>>>>>>>Heinz...

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 23.01.2007, 14:18

Wirft der Segler mit den Hanteln,
fängt der Skipper an zu granteln.

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 23.01.2007, 16:04

Hallo Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Segelst danach ein paar Jahre bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als
O R G A S M U S !
Das wäre g e i l !

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 23.01.2007, 16:45

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch
mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und
Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 23.01.2007, 17:27

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 24.01.2007, 02:10

Richt und ich lagen letztens Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr:

"Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn Du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg! :oops:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 24.01.2007, 09:50

Re: Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Man, man, man, da waren Klopfer dabei, aber am gxxxsten war IMHO das:

Andreas hat folgendes geschrieben:

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Jetzt wundere ich mich über rein gar nichts mehr... :roll:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 24.01.2007, 09:56

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

"Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen" und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Der blöde Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 24.01.2007, 16:14

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ........." Stromausfall!

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht
auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Re: Witze Witze Witze

Richt - 24.01.2007, 18:13

:lol: :lol: hahahaha

Re: Witze Witze Witze

Angela - 25.01.2007, 09:06

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 25.01.2007, 23:00

Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen
einer 5-jährigen
einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und
einer 35-jährigen?

Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen

Die 25jährige ist ein Märchen im Bett

Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“

Re: Witze Witze Witze

Angela - 26.01.2007, 10:12

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

:roll: :roll: :roll: Ich liebe Blondinenwitze...

Re: Witze Witze Witze

Angela - 01.02.2007, 11:55

Was macht eine Blondine nach einem Unfall ?

Sie frisiert sich !

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 01.02.2007, 16:36

Leider konnte Sie das im Auto ja nicht fertig machen. Die blöde Betonwand in der mitte der Fahrbahn hat Sie wohl davon abgehalten.

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 01.02.2007, 20:56

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're FrauBeliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies' Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da lässt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.

WeilŽs unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt,
von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen,
doch immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne und was hinten.

Mit Größe 3 wirdŽs schon erträglich,
da hat man was, da wirdŽs beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizendŽ Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften,
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurdŽ vom Schicksal arg betrogen,
um den gingŽs Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibesgunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, istŽs nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10, da wirds beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schönŽs bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feier,
hier wirdŽs zum echten Abenteuer.

IstŽs letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
lässt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht manŽs in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
dran zu hindern die breiten Riesen,
nicht überŽn Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wirdŽs kolossal,
Super-Ultra-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht,
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen,
Ihr wisst, worauf die Männer schauen.

Re: Witze Witze Witze

Shirley - 03.02.2007, 19:31

Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Heinz hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: Sag mal heinz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz? Da fängt Heinz an zu heulen: Wo ich mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich dann gar nicht mehr fragen!
:lol:

Re: Witze Witze Witze

Shirley - 03.02.2007, 19:33

Zwei Aliens landen in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstrasse.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht eine Zapfsäule.
,, Erdling , bring mich zu deinem Führer!, sagt der erste Alien mit barschem Ton. Natürlikch erhält er keine Antwort.
,, Erdling , bring mich zu deinem Führer!, wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: ,,Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren! ,,Äh, mach, was du für richtig hältst , erwidert sein Kumpel, ,, aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
,,Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: ,,Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?
,,Ich wusste nicht, was passieren würde, sagt der andere, ,,aber ich leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 05.02.2007, 00:41

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen,
von woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch
vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke in den A.... schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Re: Witze Witze Witze

Angela - 05.02.2007, 11:39

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 26.02.2007, 23:59

Re: Witze Witze Witze

Richt - 27.02.2007, 11:46

LOL!!!!!!

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 27.02.2007, 13:12

Juhu, ich werfe mich weg. voll geil.

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 28.02.2007, 10:12

Wie teilt man 250.000 durch 2?

Lösung siehe Link

http://img154.imageshack.us/my.php?image=divisiondurchzweiax1.jpg

Re: Witze Witze Witze

Richt - 28.02.2007, 10:18

AUW!

LOL!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 28.02.2007, 10:23

Das geht doch auch mit 50.000, oder Schatz??? :twisted:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 01.03.2007, 14:17

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 01.03.2007, 16:55

Das mit dem Bombenentschärfer ist ja wohl nur niederträchtig

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 01.03.2007, 17:01

Wenn die grossen Jungs mal spielen dürfen...
... dann will ich jedenfalls nicht in der Nähe dieser Kreuzung wohnen :shock: :roll: :evil:

Zählt mal die Fahrzeuge.
Einmal gesamt, dann die mit Sondersignal, dann die ohne :roll: , dann die, die sich verfarhen haben... :D

Hier ist der LINK

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 02.03.2007, 11:46

Löl, ich glaube die werden ein extremes Parkproblem vorfinden. Ausser die haben das die Landebahn als Parkplatz umfunktioniert. :D :D

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 02.03.2007, 12:35

Mehr "... nicht verwechseln" 8)

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 02.03.2007, 12:37

Windows für Frauen

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 02.03.2007, 12:50

Was kann man so alles tun, um einen Arbeitskollegen zu ärgern, wenn er gerade nicht im Büro ist ? :shock: :D 8)

Viel Erfolg beim Nachstellen! ;) :D

Re: Witze Witze Witze

Angela - 02.03.2007, 13:18

ich lach mich halb tot... :lol:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 02.03.2007, 13:23

Die Tastaturen lol

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 02.03.2007, 13:23

Ja? ;) :D :roll:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 02.03.2007, 13:24

Keine Vorfreude auf AngelaŽs Posting Christoph. Sie muss erst noch deine Party ausrichten. *g*

Re: Witze Witze Witze

Angela - 02.03.2007, 21:40

Andreas hat folgendes geschrieben: Keine Vorfreude auf AngelaŽs Posting Christoph. Sie muss erst noch deine Party ausrichten. *g*

hhhmmm und danach ist alles egal :?: :twisted: OK, da eröffnen sich mir ja ganz neue Perspektiven. :twisted: :twisted: :twisted:

Bring genug hunger mit... :twisted:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 02.03.2007, 23:23

hrhr wir kommen doch vom Mastaufrichten. Ich werd Chrisoph schon genug scheuchen. Und Komandos geben macht auch Hunger. *g* :lol:

Wobei. Wenn du mir so das Essen anbietest kommen mir fragen auf ob du nihct was im Schilde führst *g*

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 02.03.2007, 23:35

Ich wache nachts schweissgebadet auf. Richt will wissen, was los ist.
"Ach, ich hatte einen Alptraum. Die drei tollsten Frauen der Welt und du haben um einen Platz in meinem Bett gekämpft."
"So schlimm ist das doch gar nicht", versucht Richt zu beruhigen.
"Nicht schlimm? Wo du doch gewonnen hast!"

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 03.03.2007, 11:02

HUNGER........ freue mich schon drauf das heute auf Christioph`s neues Jahr angestoßen wird. :shock:

Was gibts denn leckeres zu essen??

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 03.03.2007, 18:15

Nur leckeres :D

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 04.03.2007, 21:06

Also hier an dieser Stelle nochmal danke für den schönen Abend. Das Essen war sehr lecker und Euer Sofa in später (früher) Stunde sehr angenehm. War ne schöne Party. Auf den nächsten Geburtstag.

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 04.03.2007, 21:46

Jo Super Party. Ich hoffe wir haben uns mit zunemendem Alkohol alle noch recht gut benommen und wir verkehren weiter zusammen.
Ansonsten Christoph gib Angela die Schuld. *g*

Re: Witze Witze Witze

Angela - 04.03.2007, 23:05

Andreas hat folgendes geschrieben: Jo Super Party. Ich hoffe wir haben uns mit zunemendem Alkohol alle noch recht gut benommen und wir verkehren weiter zusammen.
Ansonsten Christoph gib Angela die Schuld. *g*

...ja, ja, da haste was gehört, gelle :?: Dir erzähl ich auch gar nix mehr! :evil: :x :wink:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 05.03.2007, 01:18

hrhr ich kenne ja nun die storry von dir von chritoph und von dir und christoph.

dummerweise waren ale gleich lol

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 05.03.2007, 09:30

Jau, denn melde ich mich auch mal zu Wort.
War wirklich ein sehr schöner Abend mit Euch!!! Ich freue mich schon auf das nächste Mal! Nochmal vielen Dank an alle!!!

Passt schon, keine Entgleisungen dabei, von daher wird sich wohl weiter getroffen werden!!! :D:D:D:D:D:D:D

Bis bald...

Re: Witze Witze Witze

Angela - 05.03.2007, 14:48

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.03.2007, 10:21

so langsam könnten wir einen eigenen Thread für Blondinenwitze eröffnen:

Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!

:roll: :roll: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 27.03.2007, 14:27

Angela hat folgendes geschrieben: so langsam könnten wir einen eigenen Thread für Blondinenwitze eröffnen: [...]

Also:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut still und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair -weil Sie blind sind- dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: Ž
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss ..."

Re: Witze Witze Witze

Angela - 27.03.2007, 14:36

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Re: Witze Witze Witze

Shirley - 27.03.2007, 22:31

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Re: Witze Witze Witze

Shirley - 27.03.2007, 22:34

Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als Sie!!!"
.............. *flöt Richt färb dir vor einem crash die haare :D

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 12.04.2007, 01:43

Ein Handelsreisender steigt auf dem Lande in einem Hotel ab. Die Lust überkommt ihn und er geht zum Portier: Sagen sie haben sie auch Frauen hier, sie verstehen schon? De Portier sagt nein dafür haben wir unseren Uwe. H:Igitt, das ist ja pervers. Er dreht sich um und geht aufs Zimmer. Nach einer Weile kann er es aber nicht mehr aushalten und geht erneut zum Portier: Also wie Funktioniert das denn mit dem Uwe und was kostet es denn? P: es kostet 80€. H: Also gebe ich Uwe dann 80€ und die Sache läuft? P: Nein 40€ bekommt der Bürgermeister, denn es ist ein anständiges Dorf und der Bürgermeister hat es eigentlich nicht so gerne. H: Gut dann gebe ich dem Bürgermeister 40€ und Uwe 40€ und dann geht es los? P: Nein 20€ bekomme ich denn ich habe ein anständiges Hotel und ich habe es eigentlich nicht so gerne. H:Also gebe ich 40€ dem Bürgermeister,20€ Ihnen und Uwe 20€ und dann gehts los? P: Nein die letzten 20€ teilen sich Hein und Fite, die halten den Uwe fest, denn der hat es eigentlich auch nicht so gerne.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.04.2007, 09:49

Re: Witze Witze Witze

Angela - 12.04.2007, 12:51

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 13.04.2007, 08:51

DAS hier ist einfach nur genial. ;-))))

Gehe auf:

http://maps.google.com/

dann auf >> Route berechnen << (oben Mitte)

Gib ein:
Startadresse: München
Zieladresse: New York

dann auf >> Route berechnen << klicken und

Punkt 38 beachten!!!

Da hatte wohl jemand Clowns zum Frühstück, was?

Re: Witze Witze Witze

Angela - 13.04.2007, 09:04

:? :shock: :roll: Find ich gut, danach ist mann doch bestimmt so richtig fit! :D :D :D

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 13.04.2007, 09:27

38.
Swim across the Atlantic Ocean

Ja ne ist klar. Wobei das doch wirklich mal ne Herausforderung ist. Ob da auch 15 Meter lange Hilfsmittel eines Segelboots erlaubt sind??

Re: Witze Witze Witze

Angela - 13.04.2007, 09:34

Re: Witze Witze Witze

Angela - 13.04.2007, 09:37

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 13.04.2007, 10:24

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen
jungen Skunk (=Stinktier).

Sie: Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen.

Er: Nun gut, machen wir's.

Sie: Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?

Er: Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm.

Sie: Naja aber der Gestank...?

Er: Halt ihm doch die Nase zu!

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 18.04.2007, 10:32

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 25.04.2007, 10:07

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 26.04.2007, 09:46

??? HAUSMÄNNER ???
BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bischen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, wirklich komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße
von deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 26.04.2007, 15:25

So macht ihr das doch immer, damit ihr nicht mehr helfen müßt..... :lol: :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 26.04.2007, 19:28

Mhh jo habs auch Probiert bei Richt. :D

Ist nicht so gut gelaufen.

War mein Geschier und meine Küche. :oops:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 10.05.2007, 09:28

Männer sind gut - Frauen besser!!!!!!

Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht
auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du
hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

Ehe - Teil I

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit
der
Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein
mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

********************
Ehe - Teil II

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

Ehe - Teil III

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz
ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet,
es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen
wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

Ehe - Teil IV - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum
seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Re: Witze Witze Witze

Angela - 10.05.2007, 09:33

Neu bei IKEA!

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 10.05.2007, 12:11

Link

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 10.05.2007, 12:17

Link

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 10.05.2007, 12:20

Link

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 10.05.2007, 12:25

Link

Re: Witze Witze Witze

Rockets - 11.05.2007, 04:42

Arbeitsalltag im Büro
http://www.myvideo.de/watch/239404

und

http://www.myvideo.de/watch/71712

:shock:

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 11.05.2007, 09:18

Löl, da kann man mal wieder sehen das Arbeit in einem Büro echt gefährlich sein kann oder man auch sehr sportlich seine Zeit verbringen kann. :D

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 11.05.2007, 09:37

Was für unsere netten Freunde in Grün. GRINS
Wie die Geier:

Wegweiser:

Ob das schon jemand gemerkt hat?

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 11.05.2007, 09:39

Richtig cool wär gewesen, wenn die Ruderer den Deutschlandachter gemacht hätten :D 8)

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 11.05.2007, 09:56

Test:

Link

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 11.05.2007, 10:07

Du bist Deutschland
Link

Re: Witze Witze Witze

Angela - 11.05.2007, 10:35

Wenn wir schon am belehren sind: Es gibt doch extra einen Thread you tube.com :roll: :roll: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 22.05.2007, 15:50

Was denkt sich der Fahrer des "kleinen" ostasiatischen Coupes?

ICH HASSE WINTER!!! Vor allem mit Schnee

Re: Witze Witze Witze

Angela - 22.05.2007, 15:51

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt irgendwie...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann hebs dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,

falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im

Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Re: Witze Witze Witze

Angela - 23.05.2007, 07:25

Hier sind 349 Dinge zum Klugscheissen...... wer zum Teufel erforscht sowas und wird dafür auch noch bezahlt....??!!!

http://pissblau.wordpress.com/2007/05/09/349-dinge-zum-klugscheisern/

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 29.05.2007, 12:23

Liebe Kinder: Nicht nachmachen!!! :shock: :lol:

Link

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 30.05.2007, 08:21

Mal wieder Frauenparkplatzwitze

Re: Witze Witze Witze

Richt - 30.05.2007, 14:01

LOL!!!

Oke...schöne Bilder..lach mich kaput...

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 03.06.2007, 21:02

Was macht man, wenn eine Frau im Garten zick-Zack läuft?

... WEITERSCHIEßEN!

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 04.06.2007, 08:28

Ein Scherzchen am Morgen...
... vertreibt Kummer und Sorgen :D

Und hier ist das Unglaubliche der Woche:

ERST LESEN !!!

Eine wahre Geschichte:

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu."

"OK, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere:
Dora, Anton,...(usw)"

Und dann kommt das Paket => jetzt gucken!

http://img106.imageshack.us/my.php?image=paketnc9.jpg

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 04.06.2007, 09:09

Tja, mache Leute sind kurz und knapp einfach BLÖD!

Und super Signatur....... Da war der Dieter schon am Anfang der Show sehr blockiert. :twisted:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 08.06.2007, 20:53

Link

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 02.07.2007, 16:12

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Re: Witze Witze Witze

Richt - 02.07.2007, 21:19

:lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Angela - 05.07.2007, 11:33

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
hast, versuche es einmal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und
geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson
& Johnson" (Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon
aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir
bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es
vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet." Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz
fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der
Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job
als Deinem!

In diesem Sinne: noch viele schöne Arbeitstage ...

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 05.07.2007, 11:38

Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1.Brigitte aus Wien:
Also, ich sagte zu meinem Peter: "Peter, ich werde Deine Hemden nicht mehr bügeln!".
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen

2.Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Klo!".
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die Klo.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen

3.Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu mein Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch!".
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen...

aber nur mit linke Auge ...

Re: Witze Witze Witze

Angela - 11.07.2007, 15:41

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis ?
Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.
Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
Naja, ähm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...
Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält !!

Re: Witze Witze Witze

Angela - 01.10.2007, 11:46

Link

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 01.10.2007, 15:02

Verdammte scheisse....... manche Frauen sind echt nicht ganz klar bei sinnen. :evil:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 01.10.2007, 21:08

lol

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 02.10.2007, 09:11

Er hätte es eigentlich besser wissen müssen. Sie ist blond... :roll:

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 02.10.2007, 09:18

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
- Beide haben schwarze Löcher

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
- Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
- Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
- Hm, hübsche Titten

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
- Mit einem Terroristen kann man verhandeln

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
- Einen Raumgleiter

Warum schuf Gott die Blondinen?
- Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
- Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
- Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

Re: Witze Witze Witze

Richt - 02.10.2007, 11:07

ha ha ha

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Bunny - 27.10.2007, 18:30

beim Bäcker
Eine Blondine geht zum Bäcker und schlägt 2mal mit ihrem Kopf an die Theke was will sie bestellen " 2 Hörnchen:gruebel: :ylsuper

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 29.10.2007, 00:44

Ja, Witze über Blondienen sind immer sehr lustig. Es gibt auch immer mal welche die man nicht kennt.

:D

Re: Witze Witze Witze

Bunny - 30.10.2007, 01:34

:fresse klaro........ kennst du denn
kommt ein kleiner Chris von der Arbeit.....und meint
" man bin ich kaputt, auf der Arbeit war viel los " :big_haha

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 27.11.2007, 10:03

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Re: Witze Witze Witze

Richt - 27.11.2007, 13:12

Whaha :lol:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 27.11.2007, 13:21

Der ist fies
Einer geht noch:

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.
Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimerkrankheit oder AIDS."

"Was mach ich denn nun?", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Re: Witze Witze Witze

Christian Langanki - 28.11.2007, 10:07

Autsch.....

der ist :twisted:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 28.11.2007, 12:01

hahaha

Re: Witze Witze Witze

Richt - 28.11.2007, 19:43

durch diese Witze fühl ich mich schon bisschen besser. kann wieder lachen :lol: hahaha :lol:

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 29.11.2007, 10:24

Grausame Wahrheit
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir
nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Re: Witze Witze Witze

Christoph - 29.11.2007, 15:14

Ein BVB Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Pils.

Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "S04"-Kneipe gelandet ist.

Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.

Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"

"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Dortmunder.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt. :roll:

"Und was ist bei 6?", fragt der Dortmunder.

"Dann darfst du noch mal würfeln!" :shock: :oops: :roll:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 29.11.2007, 15:30

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Re: Witze Witze Witze

Richt - 30.11.2007, 13:52

WHAHAHAHAH

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 30.01.2008, 11:23

Hier der Grund, warum Männerabende einfach besser sind:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig
Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft
reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu
bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft
haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der
Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und
die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab,
während
Mann 3 20,- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den
Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem
Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem
Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH
WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner
gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück
sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den
Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein
Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren)
Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum
haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-.
Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke,
lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich
vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht
ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt
er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er
mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden
Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen
Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben
Kopfschmerzen bekommen.

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 11.04.2008, 12:39

Der kleine Max kommt morgens zu seiner Mutter und sagt: Mami, was hast Du denn gestern abend mit Papis Wecker gemacht? Darauf die Mutter: Was soll ich denn gemacht haben? Ich habe gehört, so Max, wie Papi zu Dir gesagt hat, hör auf, daran herumzuspielen, gleich steht er wieder und zu guter letzt haben wir dann morgen früh verschlafen...

Re: Witze Witze Witze

Andreas - 21.05.2008, 14:01

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

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