New Generation Films - Das Forum
Eigener Roman
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Alle Beiträge und Antworten
Shaker - 05.01.2005, 18:39
Eigener Roman
Hi Leute, ich hab mir denkt...
wieso schreiben wir nich nen Roman?
Ganz einfaches Forumspiel...gibts überall sonst auch in jedem Forum...
jeder schreibt als Beitrag 3, 4 Sätze und muss bei einem Satz mittendrin aufhörn...
dann schreibt darauf jemand weiter....
Also Beispiel:
Max schreibt: Es war ein sonniger Tag...Herr Schneider war im Garten und pflückte Blumen. Da kam auf einmal ein kleiner Hase vorbei.
Der kleine Hase war etwas beleidigt, weil der böse Herr Schneider
seine ganzen schönen Blumen pflückte...die er doch sonst immer gerne
betrachtete....
da sagte der Hase:
Schubles Beitrag: EY DU verfickter hurensohn!!! Das sind meine Blumen!
Wenn du das nich lasst, steck ich dir mein Skalpell in den Hintern!!
Da war der Herr Schneider plötzlich beleidigt und schlug den Hasen.
Dann......
Oggis Beitrag: Rannte er mit einem Skalpell zwischen seinen Popo davon...Er schrie und tobte....es tat so weh....
doch dann...........
Also versteht ihr mich?
Und am Schluss wird das Ding vom Schneiderverlag im Rombach und
Herder verkauft.
Wenns soweit kommen sollte...dann können wir uns freuen!
Ahja, und es müssen nich nur oggi schuble und max mitmachen ;-)
Also los:
Eigener Roman
Hi Leute, ich hab mir denkt...
wieso schreiben wir nich nen Roman?
Ganz einfaches Forumspiel...gibts überall sonst auch in jedem Forum...
jeder schreibt als Beitrag 3, 4 Sätze und muss bei einem Satz mittendrin aufhörn...
dann schreibt darauf jemand weiter....
Also Beispiel:
Max schreibt: Es war ein sonniger Tag...Herr Schneider war im Garten und pflückte Blumen. Da kam auf einmal ein kleiner Hase vorbei.
Der kleine Hase war etwas beleidigt, weil der böse Herr Schneider
seine ganzen schönen Blumen pflückte...die er doch sonst immer gerne
betrachtete....
da sagte der Hase:
Schubles Beitrag: EY DU verfickter hurensohn!!! Das sind meine Blumen!
Wenn du das nich lasst, steck ich dir mein Skalpell in den Hintern!!
Da war der Herr Schneider plötzlich beleidigt und schlug den Hasen.
Dann......
Oggis Beitrag: Rannte er mit einem Skalpell zwischen seinen Popo davon...Er schrie und tobte....es tat so weh....
doch dann...........
Also versteht ihr mich?
Und am Schluss wird das Ding vom Schneiderverlag im Rombach und
Herder verkauft.
Wenns soweit kommen sollte...dann können wir uns freuen!
Ahja, und es müssen nich nur oggi schuble und max mitmachen ;-)
Also los:
Shaker - 05.01.2005, 18:50
Ich mach den Anfang
Die Geschichte heisst: Die Mohrrübe und das Piano - Ein Tag im Leben des Mozart
Los gehts:
John zog durch die Strassen. Es war halb 4 Uhr Morgens...
wie lange schlenderte er schon so sinnlos in der Gegend herum?!
In diesem Dorf, unweit von Michigan, gab es keine Discos,
keine Bars, keine Nachtlokale...
Wieso tat er das also?
Da fiel ihm zum erstenmal auf, dass er irgendwie dumm im Kopf war...
Deshalb rempelte er auch direkt eine Telefonzelle an.
Die Sirene von der Telefonzelle ging an und...
Ich mach den Anfang
Die Geschichte heisst: Die Mohrrübe und das Piano - Ein Tag im Leben des Mozart
Los gehts:
John zog durch die Strassen. Es war halb 4 Uhr Morgens...
wie lange schlenderte er schon so sinnlos in der Gegend herum?!
In diesem Dorf, unweit von Michigan, gab es keine Discos,
keine Bars, keine Nachtlokale...
Wieso tat er das also?
Da fiel ihm zum erstenmal auf, dass er irgendwie dumm im Kopf war...
Deshalb rempelte er auch direkt eine Telefonzelle an.
Die Sirene von der Telefonzelle ging an und...
Schubb - 05.01.2005, 22:43
...und John versuchte verzweifelt, die Sirene durch Tritte und Schläge zum Schweigen zu bringen.
Er schlug und trat so lange auf die Sirene ein,
bis sie total demoliert war.
Erschöpft lehnte er setzte er sich auf den Boden um sich auszuruhen.
Als er wieder weitergehen wollte,
merkte John dass er sich von den Tritten das Fußgelenk verstaucht hatte.
Ein stechender Schmerz schoss durch sein Bein und er schrie:...
...und John versuchte verzweifelt, die Sirene durch Tritte und Schläge zum Schweigen zu bringen.
Er schlug und trat so lange auf die Sirene ein,
bis sie total demoliert war.
Erschöpft lehnte er setzte er sich auf den Boden um sich auszuruhen.
Als er wieder weitergehen wollte,
merkte John dass er sich von den Tritten das Fußgelenk verstaucht hatte.
Ein stechender Schmerz schoss durch sein Bein und er schrie:...
Monamaus - 06.01.2005, 12:54
jetz komm ich: so eine verdammte...aaaaaaaah..warum bin ich nur so dumm??wenn ich nicht diese fuck sirene ausgetreten hätt wär es nicht so offensichtlich wie dumm ich bin.scheiße!jetzt sieht jeder...
jetz komm ich: so eine verdammte...aaaaaaaah..warum bin ich nur so dumm??wenn ich nicht diese fuck sirene ausgetreten hätt wär es nicht so offensichtlich wie dumm ich bin.scheiße!jetzt sieht jeder...
Shaker - 06.01.2005, 12:57
wie ich hier rumhample wie ein Frosch nachm Duschen!!"
John ging erstmal nch Hause.
Seine Mutter wartete schon auf ihn. Sie hatte ihm Bananenquark gemacht.
.....nachts um 4....
John aß wie ein besessener und plötzlich bemerkte er voller Schreck...
wie ich hier rumhample wie ein Frosch nachm Duschen!!"
John ging erstmal nch Hause.
Seine Mutter wartete schon auf ihn. Sie hatte ihm Bananenquark gemacht.
.....nachts um 4....
John aß wie ein besessener und plötzlich bemerkte er voller Schreck...
de Ogg - 06.01.2005, 14:26
...dass er gar nichts essen konnte, weil er anstatt einem Löffel eine Gabel in der Hand hatte.
Deshalb ging er zu seinem Kleiderschrank und schrie, weil im Kleiderschrank war...
...dass er gar nichts essen konnte, weil er anstatt einem Löffel eine Gabel in der Hand hatte.
Deshalb ging er zu seinem Kleiderschrank und schrie, weil im Kleiderschrank war...
Shaker - 06.01.2005, 14:35
So verging Johns erste Nacht in seinem neuen Heim,
in GeorgeVille, einem Dorf, wie schon gesagt am Rande von Michigan.
Dies ist die Geschichte eines 17jährigen Jungen,
der aus seinem Leben etwas zu schaffen versucht....
2. Kapitel:
Der Wecker klingelte.
Es war 7:00.
John, du musst in die SCHULE! schrie seine Mutter.
John stand auf, backte sich Müsli, kochte sich einen Orangensaft,
und ging in die Schule.
Es war sein erster Schultag hier und als er in die neue Klasse kam murmelten alle rum...
So verging Johns erste Nacht in seinem neuen Heim,
in GeorgeVille, einem Dorf, wie schon gesagt am Rande von Michigan.
Dies ist die Geschichte eines 17jährigen Jungen,
der aus seinem Leben etwas zu schaffen versucht....
2. Kapitel:
Der Wecker klingelte.
Es war 7:00.
John, du musst in die SCHULE! schrie seine Mutter.
John stand auf, backte sich Müsli, kochte sich einen Orangensaft,
und ging in die Schule.
Es war sein erster Schultag hier und als er in die neue Klasse kam murmelten alle rum...
Schubb - 06.01.2005, 19:54
"Kuck mal, der Neue"
und
"Wow, ist der süüüß!"
Etwas unsicher blickte John in die Runde.
Sofort fiel ihm ein Mädchen auf:
Sie saß in der letzten Reihe, hatte glattes, schulterlanges, dunkles Haar und braune Augen.
Mühsam wendete er den Blick von ihr ab und wartete auf den Lehrer.
Als der Lehrer, Mr. Buzzcut, endlich kam, stellte er John der Klasse vor.
"Ruhe jetzt! Das ist euer neuer Mitschüler, er heißt John. Damit er sich hier wohl fühlt, werdet ihr nett zu ihm sein und am Besten kümmert sich einer von euch in den nächsten Tagen um ihn.
Und eins noch: Kein Mobbing, Keine Gewalt oder etwas Derartiges, sonst wisst ihr was euch blüht. HABT IHR DAS VERSTANDEN?!"
"Ja" antworteten alle wie aus einem Mund.
Mr. Buzzcut sagte zu John:"Am Besten setzt du dich dorthin, neben Keira."
Langsam ging John in die letzte Reihe und setzte sich neben das dunkelhaarige Mädchen.
"Hi, ich bin Keira" sagte sie.
John antwortete nur: "ich auch....äh, nein, also ich bin John."
Verlegen sah er weg und dachte bei sich...
"Kuck mal, der Neue"
und
"Wow, ist der süüüß!"
Etwas unsicher blickte John in die Runde.
Sofort fiel ihm ein Mädchen auf:
Sie saß in der letzten Reihe, hatte glattes, schulterlanges, dunkles Haar und braune Augen.
Mühsam wendete er den Blick von ihr ab und wartete auf den Lehrer.
Als der Lehrer, Mr. Buzzcut, endlich kam, stellte er John der Klasse vor.
"Ruhe jetzt! Das ist euer neuer Mitschüler, er heißt John. Damit er sich hier wohl fühlt, werdet ihr nett zu ihm sein und am Besten kümmert sich einer von euch in den nächsten Tagen um ihn.
Und eins noch: Kein Mobbing, Keine Gewalt oder etwas Derartiges, sonst wisst ihr was euch blüht. HABT IHR DAS VERSTANDEN?!"
"Ja" antworteten alle wie aus einem Mund.
Mr. Buzzcut sagte zu John:"Am Besten setzt du dich dorthin, neben Keira."
Langsam ging John in die letzte Reihe und setzte sich neben das dunkelhaarige Mädchen.
"Hi, ich bin Keira" sagte sie.
John antwortete nur: "ich auch....äh, nein, also ich bin John."
Verlegen sah er weg und dachte bei sich...
Shaker - 06.01.2005, 20:45
boooor is die hässlich!!!
Nee nee quatsch, sagte er zu seinen gedanken..
BOR is die Süüüs!!
Leider dachte er so laut, dass es Keira sogar hörte,
und sie sprang auf und...
boooor is die hässlich!!!
Nee nee quatsch, sagte er zu seinen gedanken..
BOR is die Süüüs!!
Leider dachte er so laut, dass es Keira sogar hörte,
und sie sprang auf und...
de Ogg - 07.01.2005, 18:13
...und gab ihm ihre rechte Faust mitten ins Gesicht. Bei diesem Schlag verlor er alle Zähne. Deshalb musste er gleich nach der Schule zum Zahntechniker, um sich ein Gebiss machen zu lassen. Überglücklich, dass er wieder Zähne hat, lief er durch die Stadt.
Auf einmal sah er...
...und gab ihm ihre rechte Faust mitten ins Gesicht. Bei diesem Schlag verlor er alle Zähne. Deshalb musste er gleich nach der Schule zum Zahntechniker, um sich ein Gebiss machen zu lassen. Überglücklich, dass er wieder Zähne hat, lief er durch die Stadt.
Auf einmal sah er...
Schubb - 07.01.2005, 18:46
Keira, die gerade vor einem Schaufenster stand und Bikinis betrachtete.
John schlenderte zu ihr herüber.
"Hey Keira", rief er,"sorry wegen heute morgen!"
"Ja ja, du hast ja wieder alle Zähne zurück" antwortete sie etwas hämisch.
"Weißt du, so ein Teil könnte ich mir auch an dir vorstellen", sagte John gleich darauf und deutete auf einen roten Bikini und einen G-String.
KLATSCH! Diesmal war es kein Schlag ins Gesicht,
sondern ein deftiger Tritt in Johns Weichteile...
Keira, die gerade vor einem Schaufenster stand und Bikinis betrachtete.
John schlenderte zu ihr herüber.
"Hey Keira", rief er,"sorry wegen heute morgen!"
"Ja ja, du hast ja wieder alle Zähne zurück" antwortete sie etwas hämisch.
"Weißt du, so ein Teil könnte ich mir auch an dir vorstellen", sagte John gleich darauf und deutete auf einen roten Bikini und einen G-String.
KLATSCH! Diesmal war es kein Schlag ins Gesicht,
sondern ein deftiger Tritt in Johns Weichteile...
Shaker - 08.01.2005, 11:16
John musste also erstmal zum Urologen.
Doch beim Arzt passierte etwas sonderbares:
Der Arzt machte die Türe auf.
,,Guten Tag, mein Name ist Dr. Med Wurst,
auch unter dem Namen Dr. E. Ierweh bekannt...
Was ist dein Problem.
Als John sagte, dass er gerade einen heftigen Tritt voll auf die Nüsse bekommen hatte, und die ganze Palme dazu auch ziemlich beschädigt sei,
tat der Arzt etwas, was unvorhergesehen war:...
John musste also erstmal zum Urologen.
Doch beim Arzt passierte etwas sonderbares:
Der Arzt machte die Türe auf.
,,Guten Tag, mein Name ist Dr. Med Wurst,
auch unter dem Namen Dr. E. Ierweh bekannt...
Was ist dein Problem.
Als John sagte, dass er gerade einen heftigen Tritt voll auf die Nüsse bekommen hatte, und die ganze Palme dazu auch ziemlich beschädigt sei,
tat der Arzt etwas, was unvorhergesehen war:...
Schubb - 08.01.2005, 14:38
Er zog seine Hose und Unterhose aus und fragt John:
"Sieht es ungefähr so aus?"
John brachte zunächst kein Wort heraus.
Nach ca. 3 Minuten Schweigen stammelte er dann:
"Nein, ich ich ha-habe meine Teil noch dran."
Dr. Wurst zog seine Hose wieder hoch.
"Da hast du ja noch mal Glück gehabt. Lass mich das mal anschauen..."
John legte sich auf das Krankenbett und entblößte sich.
"Tut es weh, wenn ich da reinschlage?"
"AU VERDAMMT!"
"Anscheinend ja..."
Dr. Wurst sah sich nochmal alles genauer an und sagte dann:
"Da gibt es nur eine Möglichkeit"
"Und die wäre?", fragte John.
Der Doktor sagte nur ein Wort:
"Amputation"
.....
Er zog seine Hose und Unterhose aus und fragt John:
"Sieht es ungefähr so aus?"
John brachte zunächst kein Wort heraus.
Nach ca. 3 Minuten Schweigen stammelte er dann:
"Nein, ich ich ha-habe meine Teil noch dran."
Dr. Wurst zog seine Hose wieder hoch.
"Da hast du ja noch mal Glück gehabt. Lass mich das mal anschauen..."
John legte sich auf das Krankenbett und entblößte sich.
"Tut es weh, wenn ich da reinschlage?"
"AU VERDAMMT!"
"Anscheinend ja..."
Dr. Wurst sah sich nochmal alles genauer an und sagte dann:
"Da gibt es nur eine Möglichkeit"
"Und die wäre?", fragte John.
Der Doktor sagte nur ein Wort:
"Amputation"
.....
Shaker - 08.01.2005, 15:30
Plötzlich war es komplett still!
John rührte sich nicht und der Doktor sagte keinen Ton mehr.
Im Wartezimmer konnte man hören wie die Leute ihre Gespräche ruckartig beendeten. Die Krankenschwester die gerade noch mit jemandem telefonierte stand stocksteif da, und lies das Telefon fallen.
Die Vögel am Fenster hörten auf zu zwitschern!
Draussen auf der Hauptstrasse hörte man kein einziges Auto mehr!
Der Opa, der daneben stand und im gleichen Moment einen fahren lassen
wollte, kniff die Popo zusammen, wie ein indonesischer Ara-Papagei, nach dem Rettichessen, während der Paarungszeit.
Es war MUCKS-MÄUSCHEN-STILL!
Plötzlich regte sich John wieder und sagte:
Ah, ok, dann mache ma des!
Die Leute fingen wieder an zu reden,
der Opa ließ sich freien Lauf, die Krankenschwester nahm wieder den hörer in die Hand, auf der Strasse gab es haufenweise Crashs,
und die Vögel am Fenster zwitscherten wieder...
Dann ging John mit dem Arzt ins OP-Zimmer...
Plötzlich war es komplett still!
John rührte sich nicht und der Doktor sagte keinen Ton mehr.
Im Wartezimmer konnte man hören wie die Leute ihre Gespräche ruckartig beendeten. Die Krankenschwester die gerade noch mit jemandem telefonierte stand stocksteif da, und lies das Telefon fallen.
Die Vögel am Fenster hörten auf zu zwitschern!
Draussen auf der Hauptstrasse hörte man kein einziges Auto mehr!
Der Opa, der daneben stand und im gleichen Moment einen fahren lassen
wollte, kniff die Popo zusammen, wie ein indonesischer Ara-Papagei, nach dem Rettichessen, während der Paarungszeit.
Es war MUCKS-MÄUSCHEN-STILL!
Plötzlich regte sich John wieder und sagte:
Ah, ok, dann mache ma des!
Die Leute fingen wieder an zu reden,
der Opa ließ sich freien Lauf, die Krankenschwester nahm wieder den hörer in die Hand, auf der Strasse gab es haufenweise Crashs,
und die Vögel am Fenster zwitscherten wieder...
Dann ging John mit dem Arzt ins OP-Zimmer...
de Ogg - 08.01.2005, 22:25
Vor der Operation trank der Arzt noch fünf Gläser Schnaps, eine halbe Flasche Wodka und ein Bier.
Dann trat er zum OP-Tisch. Er war stockbesoffen. Er nahm das Skalpell und schnitt zu.
Als John wieder am späten Nachmittag von der Nakose aufwachte, schaute er sich zwischen die Beine. Er hing noch dran. John dachte:"Häh, bin ich becheuert?"
Daraufhin bligte er in den Spiegel.
"Oh mein Got, wo ist meine Nase?"....
Vor der Operation trank der Arzt noch fünf Gläser Schnaps, eine halbe Flasche Wodka und ein Bier.
Dann trat er zum OP-Tisch. Er war stockbesoffen. Er nahm das Skalpell und schnitt zu.
Als John wieder am späten Nachmittag von der Nakose aufwachte, schaute er sich zwischen die Beine. Er hing noch dran. John dachte:"Häh, bin ich becheuert?"
Daraufhin bligte er in den Spiegel.
"Oh mein Got, wo ist meine Nase?"....
Shaker - 08.01.2005, 22:40
Der Arzt hatte also seine Nase abgeschnitten.
John holte sich ein Taxi und heizte wie ein blöder zurück
zur Praxis von Herrn Dr. Med. Wurst.
Er beschwerte sich aufs tiefste!
Verfluchter Mist, was ham sie mit meiner Nase gemacht.
Der Arzt...etwas hinkend..., nahm die Nase aus dem Mülleimer und sagte:
Ooooh Verzeihung...! Hier hast du sie wieder...
Er nahm etwas Garn und eine Nadel und tat das, was ein echter Arzt tun musste. ,,Ach übrigens," sagte er," ich glaube das mit deinem Schwänzchen lassen wir mal lieber...ich hab herausgefunden,
dass das sich wieder regeneriern kann."
John atmete tief ein.
So tief, dass die Sekretärin des Doktors sogar klammernd am Stuhl um Hilfe schrie.
Dann ging John wieder...
ein weiterer Tag war vergangen...
KAPITEL 3: Das Wiedersehen mit Oma Gretel! ...(ihr seid dran)
Der Arzt hatte also seine Nase abgeschnitten.
John holte sich ein Taxi und heizte wie ein blöder zurück
zur Praxis von Herrn Dr. Med. Wurst.
Er beschwerte sich aufs tiefste!
Verfluchter Mist, was ham sie mit meiner Nase gemacht.
Der Arzt...etwas hinkend..., nahm die Nase aus dem Mülleimer und sagte:
Ooooh Verzeihung...! Hier hast du sie wieder...
Er nahm etwas Garn und eine Nadel und tat das, was ein echter Arzt tun musste. ,,Ach übrigens," sagte er," ich glaube das mit deinem Schwänzchen lassen wir mal lieber...ich hab herausgefunden,
dass das sich wieder regeneriern kann."
John atmete tief ein.
So tief, dass die Sekretärin des Doktors sogar klammernd am Stuhl um Hilfe schrie.
Dann ging John wieder...
ein weiterer Tag war vergangen...
KAPITEL 3: Das Wiedersehen mit Oma Gretel! ...(ihr seid dran)
de Ogg - 08.01.2005, 22:53
Am Nachmittag des Freitag, 13. April, geht John zu seiner Oma Gretel.Er war recht fröhlich, denn er hatte ja seine Nase wieder. Als er bei ihr ankommt, begrüßt sie ihn mal wieder mit "Jo mei, bisch du groß gworde!" und zieht und drückt ihm, wie immer, an der Nase rum. Und RATSCH, Oma Gretel hat seine Nase in der Hand...
Am Nachmittag des Freitag, 13. April, geht John zu seiner Oma Gretel.Er war recht fröhlich, denn er hatte ja seine Nase wieder. Als er bei ihr ankommt, begrüßt sie ihn mal wieder mit "Jo mei, bisch du groß gworde!" und zieht und drückt ihm, wie immer, an der Nase rum. Und RATSCH, Oma Gretel hat seine Nase in der Hand...
Shaker - 09.01.2005, 14:45
Da fiel Oma Gretel entsetzt ins Koma, und eine Woche später,
im Krankenhaus, starb sie...
John hatte seine Nase wieder...
(Sorry ogg, aber des mit der nase sollten wir beenden irgendwie...)
Kapitel 4, John bekommt seine erste Freundin:
Da fiel Oma Gretel entsetzt ins Koma, und eine Woche später,
im Krankenhaus, starb sie...
John hatte seine Nase wieder...
(Sorry ogg, aber des mit der nase sollten wir beenden irgendwie...)
Kapitel 4, John bekommt seine erste Freundin:
de Ogg - 12.01.2005, 19:12
Endlich hat John seine erste Freundin, Jenny.
Doch sie ist genau so blöd, ungeschickt und tollpatschig wie er...
Endlich hat John seine erste Freundin, Jenny.
Doch sie ist genau so blöd, ungeschickt und tollpatschig wie er...
Shaker - 12.01.2005, 19:19
Als er sie zum erstenmal zum essen einlied,
rammte sie sich die Haare an der Tür zum Restaurant
und Schrie: AAAUUUh!!
Da überlegte John eine Weile,
dann sagte er: Moment mal, liebe Jenny, seit wann tut es denn weh wenn man sich die Haare anschlägt??!
Dann überlegte Jenny eine Weile, und plötzlich hörte sie auf zu schreien und sagte: Hmm, hasch recht, jetzt wo ich mir des überleg tut des auch gar nich mehr weh...!"
Dann setzten sie sich an einen schönen romantischen Tisch,
am Fenster, mit Kerzen, einer Herztischdecké und einer Vase mit Rosen darin.
Der Ober kam: Und, Was darfs sein, ihr zwei Schwuchtels?!"
John erwiderte:
Also wir hätten gerne:...
Als er sie zum erstenmal zum essen einlied,
rammte sie sich die Haare an der Tür zum Restaurant
und Schrie: AAAUUUh!!
Da überlegte John eine Weile,
dann sagte er: Moment mal, liebe Jenny, seit wann tut es denn weh wenn man sich die Haare anschlägt??!
Dann überlegte Jenny eine Weile, und plötzlich hörte sie auf zu schreien und sagte: Hmm, hasch recht, jetzt wo ich mir des überleg tut des auch gar nich mehr weh...!"
Dann setzten sie sich an einen schönen romantischen Tisch,
am Fenster, mit Kerzen, einer Herztischdecké und einer Vase mit Rosen darin.
Der Ober kam: Und, Was darfs sein, ihr zwei Schwuchtels?!"
John erwiderte:
Also wir hätten gerne:...
de Ogg - 12.01.2005, 19:25
"Zwei Fahrkarten nach Hinterdupfingen".
"Wir sind ein Restaurant", sagte der Ober.
"OK, dann fünf Rosen und zehn Narzissen."
"Hey du jetz hör mir mal zu, wir sind eine sehr gute Wirtschaft!"
"Achso, dann hätten wir gerne einen Ölwechsel und Winterreifen."
"RAUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSS!", schrie der Ober.
Jetzt mussten sich die zwei irgendwo anders was zu essen suchen...
"Zwei Fahrkarten nach Hinterdupfingen".
"Wir sind ein Restaurant", sagte der Ober.
"OK, dann fünf Rosen und zehn Narzissen."
"Hey du jetz hör mir mal zu, wir sind eine sehr gute Wirtschaft!"
"Achso, dann hätten wir gerne einen Ölwechsel und Winterreifen."
"RAUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSS!", schrie der Ober.
Jetzt mussten sich die zwei irgendwo anders was zu essen suchen...
Shaker - 12.01.2005, 21:42
Als erstes ´fuhren sie mit dem Zug nach Düsseldorf...
von Amerika aus halt...und schauten sich auf der Düssldorfa
Müllhalde um,
doch das einzige was sie fanden war ne Banane und ne Zigarettenschachtel,
so flogen sie mit dem Flugzeug wieder zurück nach Amerika.
Die Zigarettenschachtel und die Banane nahmen sie mit...
konnte man ja vielleicht noch gebrauchen...
doch wegen dieses zwei Dingen passierte im Flugzeug etwas
ziemlich krankes!!
...
(So leute, ich wollt nur mal sagen: Ihr braucht jetzt nich die ganze geschichte die sich im flugzeug abspielt schreiben,
können auch teile sein, ich glaub das wird hier oft vergessen...)
Als erstes ´fuhren sie mit dem Zug nach Düsseldorf...
von Amerika aus halt...und schauten sich auf der Düssldorfa
Müllhalde um,
doch das einzige was sie fanden war ne Banane und ne Zigarettenschachtel,
so flogen sie mit dem Flugzeug wieder zurück nach Amerika.
Die Zigarettenschachtel und die Banane nahmen sie mit...
konnte man ja vielleicht noch gebrauchen...
doch wegen dieses zwei Dingen passierte im Flugzeug etwas
ziemlich krankes!!
...
(So leute, ich wollt nur mal sagen: Ihr braucht jetzt nich die ganze geschichte die sich im flugzeug abspielt schreiben,
können auch teile sein, ich glaub das wird hier oft vergessen...)
de Ogg - 14.01.2005, 15:17
...Als John aufs Klo im Flugzeug ging, fiel ihm die Banane aus der Hand auf den Boden.
Als er sein Geschäft verrichtet hatte wollte er aufstehen, aber rutschte auf der Banane aus. Er fiel und wollte sich dabei am Wasserrohr festhalten. Da john aber ein leichtes Übergewicht von 80 kg...zuviel hat, zog er das Wasserrohr mit nach unten. Das Wasser ströhmte aus dem Rohr. Immer mehr und mehr. Der erste Stock des Fliegers stand schon komplett unter Wasser. Der Flieger wurde immer schwerer............und stürzt ab!!!!
Auf eine kleine Insel im Indischen Ozean. Alle Menschen im Flugzeug sterben, nur John und Jenny leben noch.
Jetzt müssen die zwei auf der einsamen Insel mit einem Stein, einer Palme und einem Handball überleben...
...Als John aufs Klo im Flugzeug ging, fiel ihm die Banane aus der Hand auf den Boden.
Als er sein Geschäft verrichtet hatte wollte er aufstehen, aber rutschte auf der Banane aus. Er fiel und wollte sich dabei am Wasserrohr festhalten. Da john aber ein leichtes Übergewicht von 80 kg...zuviel hat, zog er das Wasserrohr mit nach unten. Das Wasser ströhmte aus dem Rohr. Immer mehr und mehr. Der erste Stock des Fliegers stand schon komplett unter Wasser. Der Flieger wurde immer schwerer............und stürzt ab!!!!
Auf eine kleine Insel im Indischen Ozean. Alle Menschen im Flugzeug sterben, nur John und Jenny leben noch.
Jetzt müssen die zwei auf der einsamen Insel mit einem Stein, einer Palme und einem Handball überleben...
Shaker - 14.01.2005, 19:25
4 Tage und 9 Nächte (na, merkt ihr etwas?!?) lebten sie einsam, und abgeschottet von jeglicher Zivilisation, auf dieser Insel, die Hawaii hies.
Da sie jedoch nicht bemerkten dass hinter einem etwas größeren Fels die geilsten Partys abgingen, blieben sie einfach an ihrem Küstenteil,
wo es einsam und verlassen war, sitzen.
Doch nach dem vierten Tag und der neunten Nacht kam ihnen eine Idee,
wie sie von der Insel fliehen konnten..!
Sie bauten sich aus der Zigarettenschachtel ein Floß,
der Karton als oberfläche, und die zigaretten als pfosten untendran.
So segelten sie, hinaus in den Pazifik, ohne es zu merken...
anstatt aufs Festland. Halt in die falsche richtung eben...
halt dorthin wo fast nur meer ist!
Sieben Tage und 11 Nächte segelten sie...
bis John auf einmal merkte, dass das wasser unter ihnen dunkel wurde.
Es war MobyDick, der Riesenwahl.
Er schnappte kurz, und zack, waren Jenny und John in seinem Magen.
Auf einmal hörten sie jemanden reden:
Auja pinoccio, deine nase ist so geil!
Gibs mir!!!.....
4 Tage und 9 Nächte (na, merkt ihr etwas?!?) lebten sie einsam, und abgeschottet von jeglicher Zivilisation, auf dieser Insel, die Hawaii hies.
Da sie jedoch nicht bemerkten dass hinter einem etwas größeren Fels die geilsten Partys abgingen, blieben sie einfach an ihrem Küstenteil,
wo es einsam und verlassen war, sitzen.
Doch nach dem vierten Tag und der neunten Nacht kam ihnen eine Idee,
wie sie von der Insel fliehen konnten..!
Sie bauten sich aus der Zigarettenschachtel ein Floß,
der Karton als oberfläche, und die zigaretten als pfosten untendran.
So segelten sie, hinaus in den Pazifik, ohne es zu merken...
anstatt aufs Festland. Halt in die falsche richtung eben...
halt dorthin wo fast nur meer ist!
Sieben Tage und 11 Nächte segelten sie...
bis John auf einmal merkte, dass das wasser unter ihnen dunkel wurde.
Es war MobyDick, der Riesenwahl.
Er schnappte kurz, und zack, waren Jenny und John in seinem Magen.
Auf einmal hörten sie jemanden reden:
Auja pinoccio, deine nase ist so geil!
Gibs mir!!!.....
de Ogg - 15.01.2005, 19:17
Es war der Pumuckl, der gerade einen Porno anschaute.
John und Jenny gingen zu ihm.
Sie fragten ihn, wie sie denn am schnellsten wieder hier rauskommen würden.
Der Pumuckl sagte:"Ich habe einen Plan..."
Es war der Pumuckl, der gerade einen Porno anschaute.
John und Jenny gingen zu ihm.
Sie fragten ihn, wie sie denn am schnellsten wieder hier rauskommen würden.
Der Pumuckl sagte:"Ich habe einen Plan..."
Shaker - 15.01.2005, 20:07
...in meiner Hosentasche! Und zwar von NewYork!
Manhatten ist leider nich drauf...!"
Da sagte John: Haha, guter Witz! Ich wett mit dir den hatt Julian Braun erfunden, solche Witze sind von ihm!"
Da sagte Pinoccio:
,,Fick dich doch du schwule Ratte, sonst hol ich den Meister Eder,
und dann ist hier Tanz der Vampire!!"
John ging mit Jenny weiter,
da kamen sie in den Mastdarm.
Und dann zum Blinddarm,
und DORT kamen sie auf eine Idee:
...
...in meiner Hosentasche! Und zwar von NewYork!
Manhatten ist leider nich drauf...!"
Da sagte John: Haha, guter Witz! Ich wett mit dir den hatt Julian Braun erfunden, solche Witze sind von ihm!"
Da sagte Pinoccio:
,,Fick dich doch du schwule Ratte, sonst hol ich den Meister Eder,
und dann ist hier Tanz der Vampire!!"
John ging mit Jenny weiter,
da kamen sie in den Mastdarm.
Und dann zum Blinddarm,
und DORT kamen sie auf eine Idee:
...
de Ogg - 16.01.2005, 19:29
"Wenn wir diesen beschissenen Wal am Blinddarm kitzeln, muss er so arg gasen, dass wir mit rausgeschleudert werden!" dachte John.
"Gute Idee!!!!" meinte Jenny.
Also fingen sie an den Wal zu kitzeln....und....der Wal pfurzt wie ein Weltmeister!!
John und Jenny sind in einer Luftblase, mitten im Meer.
Nun trieben sie und trieben sie unter Wasser, schauten sich die schöne Unterwasserwelt an und merkten plötzlich:"Scheiße, wie kommen wir wieder an die Wasseroberfläche.....
"Wenn wir diesen beschissenen Wal am Blinddarm kitzeln, muss er so arg gasen, dass wir mit rausgeschleudert werden!" dachte John.
"Gute Idee!!!!" meinte Jenny.
Also fingen sie an den Wal zu kitzeln....und....der Wal pfurzt wie ein Weltmeister!!
John und Jenny sind in einer Luftblase, mitten im Meer.
Nun trieben sie und trieben sie unter Wasser, schauten sich die schöne Unterwasserwelt an und merkten plötzlich:"Scheiße, wie kommen wir wieder an die Wasseroberfläche.....
Schubb - 16.01.2005, 19:50
Sie überlegten und überlegten, bis Jenny dann endlich die Antwort einfiel:
"Wir sind doch in einer Luftblase, wir kommen automatisch wieder hoch!"
Also warteten die beiden darauf, wieder an die Oberfläche zu kommen.
Über sich sahen sie ganz blaß die Sonne; sie kam langsam näher.
Und plötzlich sahen sie einen Tigerhai, der direkt auf sie zuschwamm...
Sie überlegten und überlegten, bis Jenny dann endlich die Antwort einfiel:
"Wir sind doch in einer Luftblase, wir kommen automatisch wieder hoch!"
Also warteten die beiden darauf, wieder an die Oberfläche zu kommen.
Über sich sahen sie ganz blaß die Sonne; sie kam langsam näher.
Und plötzlich sahen sie einen Tigerhai, der direkt auf sie zuschwamm...
de Ogg - 16.01.2005, 20:19
Die beiden drückten sich an sich und hatten große Angst.
Der Hai kam näher und näher und plötzlich sahen sie, dass es gar kein Hai war. Die beiden wurden nur in ihrer Luftblase an einen Strand getrieben und das, was aussah wie ein Tiegerhai, war nur Jürgen Storm, der immer mit offenem Mund schwimmt.
Jetzt sind John und Jenny an einem wunderschönen Strand.
John geht zur Strandbar und fragt den Mann hinterm Tresen, wo er und seine Freundin gelandet sind.
Der Mann sagte:"Ihr seid in...
Die beiden drückten sich an sich und hatten große Angst.
Der Hai kam näher und näher und plötzlich sahen sie, dass es gar kein Hai war. Die beiden wurden nur in ihrer Luftblase an einen Strand getrieben und das, was aussah wie ein Tiegerhai, war nur Jürgen Storm, der immer mit offenem Mund schwimmt.
Jetzt sind John und Jenny an einem wunderschönen Strand.
John geht zur Strandbar und fragt den Mann hinterm Tresen, wo er und seine Freundin gelandet sind.
Der Mann sagte:"Ihr seid in...
Shaker - 16.01.2005, 20:29
PuertoRicoStratoMacciolaloveloPiecoMontagna!!
Hier gibt es die schöööönste Eis auf ganze Welt!!
Wundervolle Iinsel!
Da kam Herr Storm aus dem Wasser und sagte:
,,Ja gut äääh moment emal, euch kenn ich doch!!"
John sagte : ,,Jaa! Sie sind unser Lehrer!"
Storm: ,,AAAh!!"
Da fragte John hernn storm:,,ist das eis hier eigentlich wirklich kaufwert?"
Da sagte Storm: ,,Ooooh jaa!!"
Dann fragte John den Italiener:
Was haben sie denn alles für Eis an ihrer Bude?"
Der Italiener am Tresen:
OOOOh, sí, haben vieel vieel!
Haben Stracciatella, Limone....
....
.....
jou, mehr als die zwei eigentlich nich..."
Da sagte John: Geben sie uns beiden beides!"
Der Italiener hab John und Jenny das Eis.
Hier bitte!!
John und Jenny schleckten des eis uf einmol runta, so schnell kannsch nit durch de pazifik schwimme,
no said de John:
,,Bääh schmeckt ja wie scheisse!!"
Sagt der Italiener: Ich sagte schönstes Eis´, nicht bestes Eis!!"
Da mussten John und Jenny und Herr Storm seehr seehr lachen!
Dann sagte John:,,Ok, jetzt mal ernsthaft, wir brauchen ne Maschine mit der wir hier besseres Eis produzieren können!!"
Kapitel 5: Die Eismaschine...:[/i]
PuertoRicoStratoMacciolaloveloPiecoMontagna!!
Hier gibt es die schöööönste Eis auf ganze Welt!!
Wundervolle Iinsel!
Da kam Herr Storm aus dem Wasser und sagte:
,,Ja gut äääh moment emal, euch kenn ich doch!!"
John sagte : ,,Jaa! Sie sind unser Lehrer!"
Storm: ,,AAAh!!"
Da fragte John hernn storm:,,ist das eis hier eigentlich wirklich kaufwert?"
Da sagte Storm: ,,Ooooh jaa!!"
Dann fragte John den Italiener:
Was haben sie denn alles für Eis an ihrer Bude?"
Der Italiener am Tresen:
OOOOh, sí, haben vieel vieel!
Haben Stracciatella, Limone....
....
.....
jou, mehr als die zwei eigentlich nich..."
Da sagte John: Geben sie uns beiden beides!"
Der Italiener hab John und Jenny das Eis.
Hier bitte!!
John und Jenny schleckten des eis uf einmol runta, so schnell kannsch nit durch de pazifik schwimme,
no said de John:
,,Bääh schmeckt ja wie scheisse!!"
Sagt der Italiener: Ich sagte schönstes Eis´, nicht bestes Eis!!"
Da mussten John und Jenny und Herr Storm seehr seehr lachen!
Dann sagte John:,,Ok, jetzt mal ernsthaft, wir brauchen ne Maschine mit der wir hier besseres Eis produzieren können!!"
Kapitel 5: Die Eismaschine...:[/i]
de Ogg - 17.01.2005, 17:48
Am Abend liefen John und Jenny durch die Gassen von PuertoRico...
Da sah John einen Kaugummiautomat. Er lief sofort dorthin und fragte Jenny:"Hasst ma mal ne Mark?"
John wirft die Mark in den Automat und dreht am Hebel. Dann holt er das Döschen aus dem Schacht und schaut, was darin ist.
Es war eine wunderschöne Eismaschine.
Am nächsten Tag lief dann John gleich zum Italiener und zeigte ihm die neue Eismaschine.
Der Italiener sagte:....
Am Abend liefen John und Jenny durch die Gassen von PuertoRico...
Da sah John einen Kaugummiautomat. Er lief sofort dorthin und fragte Jenny:"Hasst ma mal ne Mark?"
John wirft die Mark in den Automat und dreht am Hebel. Dann holt er das Döschen aus dem Schacht und schaut, was darin ist.
Es war eine wunderschöne Eismaschine.
Am nächsten Tag lief dann John gleich zum Italiener und zeigte ihm die neue Eismaschine.
Der Italiener sagte:....
Shaker - 17.01.2005, 19:47
Ah schön, die nehm ich! Danke!"
Kapitel 6: Wieder zu Hause in Burthsville-
Der Tag der toten Ente ;-)
Ah schön, die nehm ich! Danke!"
Kapitel 6: Wieder zu Hause in Burthsville-
Der Tag der toten Ente ;-)
de Ogg - 18.01.2005, 21:14
Endlich!!!
Der große Tag ist endlich da!!! Es ist Tag der toten Ente.
John freut sich schon wochenlang auf dieses Fest.
Er kommt gerade mit Jenny an und sieht, dass es dieses Jahr nicht nur tote Ente in den Lauben zu essen gibt, sondern auch...
Endlich!!!
Der große Tag ist endlich da!!! Es ist Tag der toten Ente.
John freut sich schon wochenlang auf dieses Fest.
Er kommt gerade mit Jenny an und sieht, dass es dieses Jahr nicht nur tote Ente in den Lauben zu essen gibt, sondern auch...
Shaker - 18.01.2005, 21:27
Krabben.... :wink:
Krabben.... :wink:
de Ogg - 18.01.2005, 21:29
Seit diesem Jahr wird das tote Enten-Fest tote Enten-und-Krabben-Fest genannt.
Seit diesem Jahr wird das tote Enten-Fest tote Enten-und-Krabben-Fest genannt.
Shaker - 18.01.2005, 22:30
Jou,
Kapitel 7:
Johns Kopf:
Jou,
Kapitel 7:
Johns Kopf:
de Ogg - 21.01.2005, 15:43
Es war Sommer. John hat endlich ausgeschlafen. Er geht ins Bad und will sich waschen. Als er sich im Spiegel anschaute, erschrak er. Er dachte, dass er träumt, doch es war wirklich. Sein Kopf war nicht normal geformt, sondern...
Es war Sommer. John hat endlich ausgeschlafen. Er geht ins Bad und will sich waschen. Als er sich im Spiegel anschaute, erschrak er. Er dachte, dass er träumt, doch es war wirklich. Sein Kopf war nicht normal geformt, sondern...
Shaker - 21.01.2005, 16:06
eckig, wie ein Fernseher!!
Er ging sofort zum Orthopäden...
was dort geschah, sollte ihm sein Leben lang in Erinnerung bleiben:...
eckig, wie ein Fernseher!!
Er ging sofort zum Orthopäden...
was dort geschah, sollte ihm sein Leben lang in Erinnerung bleiben:...
de Ogg - 21.01.2005, 16:10
Der Orthopäde stellte fest, dass John Domtrosis Klrerixis hatte. Bei dieser Krankheit verändert sich die Kopfform täglich. rechteckig, dreieckig, quadratisch,...
Der Arzt sagte:"Die Krankheit geht nur zurück, wenn du...
Der Orthopäde stellte fest, dass John Domtrosis Klrerixis hatte. Bei dieser Krankheit verändert sich die Kopfform täglich. rechteckig, dreieckig, quadratisch,...
Der Arzt sagte:"Die Krankheit geht nur zurück, wenn du...
Shaker - 21.01.2005, 18:04
zwei tage lang auf einem elefanten reitest, dessen Rüssel 89 cm lang ist,
der die sehstärke 1,3 in dioptrin hat, und am tag zuvor kartoffelpüree gegessen hat!!...
zwei tage lang auf einem elefanten reitest, dessen Rüssel 89 cm lang ist,
der die sehstärke 1,3 in dioptrin hat, und am tag zuvor kartoffelpüree gegessen hat!!...
de Ogg - 22.01.2005, 14:50
Also ging John in den Zoo. Dort sah er einen Elefanten. Auf dem Schild am Zaun stand:"Dieser Elefant hat die Rüssellänge 89 cm, und eine Sehstärke von 1,3 Dioptrin. Er frisst eigentlich alles, vor allem Kartoffelpüree."
Also stieg John über den Zaun und als er gerade neben dem Elefanten stand, fiel ihm ein, dass er gar kein Kartoffelpüree kochen kann...
Also ging John in den Zoo. Dort sah er einen Elefanten. Auf dem Schild am Zaun stand:"Dieser Elefant hat die Rüssellänge 89 cm, und eine Sehstärke von 1,3 Dioptrin. Er frisst eigentlich alles, vor allem Kartoffelpüree."
Also stieg John über den Zaun und als er gerade neben dem Elefanten stand, fiel ihm ein, dass er gar kein Kartoffelpüree kochen kann...
Shaker - 22.01.2005, 16:21
So ging er in die Stadt, um sich ein Kochbuch zu kaufen.
Doch jedes Kochbuch mit Kartoffelpüree drin, kostete nicht unter 20 Euro,
leider hatte John nur 10, so musste er sích etwas einfallen lassen...
er ging zu einem Strassenfeger und sagte: Hallo, wenn ich mal strassenfegen dürfte, einen tag lang, würden sie mir dann 10 Euro ihres Gewinns geben?
Da sagte der Strassenfeger:,,Ok, aber du benutzt NICHT MEINEN Sack,
meiner is mir heilig, der isch 2000 Jahre alt!!
Und nochwas: Ich kümmer mich nich darum ob du das überhaupt darfst!"
So musste John A: sich einen Sack suchen, der geeignet war,
und B: Sich beim Standesamt das Recht zum Strassenfegen verschaffen!!...
So ging er in die Stadt, um sich ein Kochbuch zu kaufen.
Doch jedes Kochbuch mit Kartoffelpüree drin, kostete nicht unter 20 Euro,
leider hatte John nur 10, so musste er sích etwas einfallen lassen...
er ging zu einem Strassenfeger und sagte: Hallo, wenn ich mal strassenfegen dürfte, einen tag lang, würden sie mir dann 10 Euro ihres Gewinns geben?
Da sagte der Strassenfeger:,,Ok, aber du benutzt NICHT MEINEN Sack,
meiner is mir heilig, der isch 2000 Jahre alt!!
Und nochwas: Ich kümmer mich nich darum ob du das überhaupt darfst!"
So musste John A: sich einen Sack suchen, der geeignet war,
und B: Sich beim Standesamt das Recht zum Strassenfegen verschaffen!!...
de Ogg - 23.01.2005, 00:24
Tags darauf hatte er alle Rechte abgeholt. Er begann gerade mit dem Fegen, da fand er auf der Straße ein Kochbuch. Er ging gleich zum Straßenfeger und sagte:"Leck mich am Popo, ich will doch nicht die beschissene Straße fegen!"
John ging nach Hause.
Dort blätterte er im Cookbook und bemerkte, dass dort gar kein Rezept für Kartoffelpüree drinstand...
Tags darauf hatte er alle Rechte abgeholt. Er begann gerade mit dem Fegen, da fand er auf der Straße ein Kochbuch. Er ging gleich zum Straßenfeger und sagte:"Leck mich am Popo, ich will doch nicht die beschissene Straße fegen!"
John ging nach Hause.
Dort blätterte er im Cookbook und bemerkte, dass dort gar kein Rezept für Kartoffelpüree drinstand...
Shaker - 23.01.2005, 15:13
Schade oggi, jetzt hasch des ganze Geschehen versaut,
dass der John verschiedene Aufgaben durchführen muss,
aber egal...dank dir halt! :evil: ...weiter gehts:
da hatte John eine Idee!
Er fragte seine Oma.
Die machte ihm Kartoffelpüree,
damit ging John in den Zoo, gab dem Elefanten das Püree,
am nächsten Tag ging er wieder in den Zoo um auf dem Elefanten zu reiten,
dass tat er auch, und seine Krankheit war von dannen....
doch jetzt gab es ein neues Problem!!
Der Elefant war nicht mehr zu bändigen!
Er trabte wie der Wind aus seinem Käfig raus, John auf dem Rücken,
und in die Stadt hinein, aus der Stadt hinaus, gen Westen!!
Kapitel 8:
Der lange Ritt auf Dumbo!...
Schade oggi, jetzt hasch des ganze Geschehen versaut,
dass der John verschiedene Aufgaben durchführen muss,
aber egal...dank dir halt! :evil: ...weiter gehts:
da hatte John eine Idee!
Er fragte seine Oma.
Die machte ihm Kartoffelpüree,
damit ging John in den Zoo, gab dem Elefanten das Püree,
am nächsten Tag ging er wieder in den Zoo um auf dem Elefanten zu reiten,
dass tat er auch, und seine Krankheit war von dannen....
doch jetzt gab es ein neues Problem!!
Der Elefant war nicht mehr zu bändigen!
Er trabte wie der Wind aus seinem Käfig raus, John auf dem Rücken,
und in die Stadt hinein, aus der Stadt hinaus, gen Westen!!
Kapitel 8:
Der lange Ritt auf Dumbo!...
de Ogg - 24.01.2005, 20:16
John hatte fürchterliche Angst. Doch nach 5km fiel John ein, dass er ja ein Handy dabei hatte. Er rief der Polizei an und sagte, dass sie einen Mann aus dem Zoo schicken sollten, der eine Betäubungspistole hat.
Endlich kam der Mann, nahm sein Gewehr und zielte auf den Elefanten.
Dann drückte er ab.
Doch weil Dumbo so arg wackelte, traf die Betäubungsspritze nicht den Elefanten, sondern John...
John hatte fürchterliche Angst. Doch nach 5km fiel John ein, dass er ja ein Handy dabei hatte. Er rief der Polizei an und sagte, dass sie einen Mann aus dem Zoo schicken sollten, der eine Betäubungspistole hat.
Endlich kam der Mann, nahm sein Gewehr und zielte auf den Elefanten.
Dann drückte er ab.
Doch weil Dumbo so arg wackelte, traf die Betäubungsspritze nicht den Elefanten, sondern John...
Shaker - 25.01.2005, 16:00
John fiel vom Elefanten, auf ein Auto drauf,
das Auto klirrte,
John musste ins Krankenhaus...doch dort passierte etwas schreckliches :wink: :
...
John fiel vom Elefanten, auf ein Auto drauf,
das Auto klirrte,
John musste ins Krankenhaus...doch dort passierte etwas schreckliches :wink: :
...
de Ogg - 25.01.2005, 18:58
Der Mann, dem das Auto gehörte, kam zu John ins Zimmer und sagte: "Hey du, kauf mir sofort ein neues Auto!"
John nahm sein Sparbuch und gab es dem Mann. Jetzt war John pleite und wurde deswegen auch aus dem Krankenhaus rausgeworfen.
Jetzt ist der Herbst bald vorbei und John wohnt unter einer Brücke.
Kapitel 9:
Hilfe, es weihnachtet sehr...
Der Mann, dem das Auto gehörte, kam zu John ins Zimmer und sagte: "Hey du, kauf mir sofort ein neues Auto!"
John nahm sein Sparbuch und gab es dem Mann. Jetzt war John pleite und wurde deswegen auch aus dem Krankenhaus rausgeworfen.
Jetzt ist der Herbst bald vorbei und John wohnt unter einer Brücke.
Kapitel 9:
Hilfe, es weihnachtet sehr...
Shaker - 27.01.2005, 18:05
schreibt vielleicht mal jemand was??
schreibt vielleicht mal jemand was??
Luke - 01.02.2005, 17:25
Ein paar Tage später stieß ein etwas rundlicher Politiker, der gern Kohl aß
zu ihm. Er sagte." Hey ich bin voll der Horscht KÖHLer Fan." John blickte zu ihm auf und fragte:"... :?:
Tschau vom Luk
Ein paar Tage später stieß ein etwas rundlicher Politiker, der gern Kohl aß
zu ihm. Er sagte." Hey ich bin voll der Horscht KÖHLer Fan." John blickte zu ihm auf und fragte:"... :?:
Tschau vom Luk
de Ogg - 01.02.2005, 17:33
Hääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää???
Wer isch denn des??
Der Politiker sagte:"Horschd Köhla, du kennsch den Horschd Köhla nid??"
"Nö", sagte John.
"Horschd Köhla spielt den Weihnachtsmann in Hinderdupfingen!"
"achso, Weihnachten...das Fest der Geschenke...ich bin aber ganz alleine und hab kein Geld..."
Da sagte der Politiker: "Ich habe eine Überraschung für dich...
Hääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää???
Wer isch denn des??
Der Politiker sagte:"Horschd Köhla, du kennsch den Horschd Köhla nid??"
"Nö", sagte John.
"Horschd Köhla spielt den Weihnachtsmann in Hinderdupfingen!"
"achso, Weihnachten...das Fest der Geschenke...ich bin aber ganz alleine und hab kein Geld..."
Da sagte der Politiker: "Ich habe eine Überraschung für dich...
Shaker - 01.02.2005, 18:11
Ein Kochbuch vom Herrn Jean d'arc,
es heisst "Das Omen".
Hier.
John nahm das Geschenk an sich und dankte.
Dann verkaufte er das Kochbuch bei Ebay,
und kaufte sich dafür ein Haus, am Rande vom Mittelmeer.
Ab und zu kam seine Freundin zu ihm,
um ihm einen Kuss zu geben,
und das Leben für John war schön.
Seine ganze Familie zog zu ihm,
dann auch seine Freundin.
Und so lebten sie Glücklich und Zufrieden´bis ans ende ihrer Tage...!
ENDE ENDE ENDE ENDE ENDE ENDE
Meine Damen und Herren das war das Buch "
Die Mohrrübe und das Piano - Ein Tag im Leben des Mozart".
Es wird erscheinen im Heyne-verlag und bei Rombach und Herder verkauft, für nur 15,89.-
Warten sie auch das nächste Buch ab dass von ShAkEr Co. Trademark
rausgebracht wird.
Es wird heissen:
"Sumpfbohne und Rettich- Lustige Geschichten aus dem Leben der Mona S. und Judith B."
AUF WIEDERSEHEN!!
Euer dankbarer Franz
PS: wer herausbekommt was das für ein Filmzitat ist,
was ich als schlusssatz benutzt habe, bekommt 5 cent!!
ZITAT darf man eigentlich nich sagen...
Ein Kochbuch vom Herrn Jean d'arc,
es heisst "Das Omen".
Hier.
John nahm das Geschenk an sich und dankte.
Dann verkaufte er das Kochbuch bei Ebay,
und kaufte sich dafür ein Haus, am Rande vom Mittelmeer.
Ab und zu kam seine Freundin zu ihm,
um ihm einen Kuss zu geben,
und das Leben für John war schön.
Seine ganze Familie zog zu ihm,
dann auch seine Freundin.
Und so lebten sie Glücklich und Zufrieden´bis ans ende ihrer Tage...!
ENDE ENDE ENDE ENDE ENDE ENDE
Meine Damen und Herren das war das Buch "
Die Mohrrübe und das Piano - Ein Tag im Leben des Mozart".
Es wird erscheinen im Heyne-verlag und bei Rombach und Herder verkauft, für nur 15,89.-
Warten sie auch das nächste Buch ab dass von ShAkEr Co. Trademark
rausgebracht wird.
Es wird heissen:
"Sumpfbohne und Rettich- Lustige Geschichten aus dem Leben der Mona S. und Judith B."
AUF WIEDERSEHEN!!
Euer dankbarer Franz
PS: wer herausbekommt was das für ein Filmzitat ist,
was ich als schlusssatz benutzt habe, bekommt 5 cent!!
ZITAT darf man eigentlich nich sagen...
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