Blumenwiesen-PTBS- Forum

Gueggi - 22.04.2008, 20:03
Hallo zusammen
Hallo zusammen

Nach ein paar Irrwegen mit falschen und schädlichen Diagnosen hatte ich erst einmal die Schnauze voll von dem Psychokram. Ich ging dann noch einmal in eine Probesitzung, weil ich die damaligen Medikamente absetzte und mehr Probleme hatte, als ich offiziell zugeben könnte. Nach wenigen Sitzungen wurde mir klar, dass hier die Chemie stimmt und ich beschloss bei meiner Therapeutin zu bleiben.
Erst später erfuhr ich, dass Sie auch eine ausgezeichnete Traumaexpertin ist. Wir lernten uns also langsam kennen und ich sagte ihr klar und deutlich, dass ich keine Diagnose hören will.
Irgendwann fühlte ich mich dann stark und gefestigt genug und fragte danach. Sie nannte zwei, für mich unbekannte Begriffe, DESNOS und PTBS. Ich bin noch nicht sicher, ob ich das einfach so annehmen will. Die Erklärungen bezüglich Verdränung, Verharmlosung und strukureller Dissozation sind mir nur noch wage in Erinnerung.

Neben der Therapie bin ich ein fleissiger Arbeiter, mache eine Fortbildung und investiere viel Zeit darin. Freizeit muss ich füllen, anscheinend meine Art damit fertig zu werden.
Ich fühle mich nicht unglücklich, weis aber durchaus, dass mein Leben nicht so verläuft wie ichs gerne hätte. Eine Alternative zum derzeitigen Werdegang fällt mir nicht ein. Irgendwie fühle ich mich völlig verlohren in dieser Welt, kapiere zum Teil das Verhalten anderer Menschen nicht, fühle mich nirgends dazugehörend oder akzeptiert. Überall wo ich bin, bin ich am falschen Ort und dort wo ich hingehen will, komme ich nicht hin. Selbst die Therapie mit einer lieben Person geht kaum. Ich kann ihr nicht folgen, muss mühsam in mir nach Antworten graben. Am liebsten würde ich sagen:"Mir alles egal, Sie können mit mir machen was Sie wollen". Das ist die gefühlsmässige Einstellung und ich schleiffe mich nur hin, weil mein Kopf das so will.
Ich werde ausgenützt beim Arbeiten, weil ich mich kaum wehren kann. Und wenn ich es tun würde, könnte ich mich nicht mehr Blicken lassen. Für die Weiterbildung investiere ich viel Zeit, bewusst uneffektive genutzte Zeit, es könnte ja mal keine Arbeit mehr da sein. Arbeit und Schule ist weniger Belastung als Freizeit. Klar wünsche ich mir Ferien und eine Auszeit, aber das würde voll in die Hose gehen. Ohne Arbeit wäre ich verlohren, denn ich kann kaum ausserhalb der Arbeitszeit essen und so bin ich auch körperlich Unterernährt. Ich weis um dessen Umstand und kann ihn nicht ändern. Der Wille ist stark, aber die Aufgabe zu schwer.
Ich habe Krämpfe und es schaudert mich bei Blicken von anderen. Eigentlich hätte ich Kopfweh und schmerzhaften Augendruck aber ich fühle es nicht mehr. Ich schlafe aber erhole mich nicht. Auf gut Deutsch: Es geht mir Scheisse und es ist mir egal.

Viel Hilfe kann ich nicht erwarten. Die meisten Hilfeorgane richten sich auf Frauen aus und ich als Mann werde häufig vor den Kopf gestossen. Geeignete Selbsthilfegruppen wollen mich nicht und bei meinen wenigen Freunden kann ich mich nicht outen. Vielleicht passt dieses "gefühle-zeigen" eher in ein Kaffekränzchen unter Frauen als in ein spielesüchtigen Kreis von Saufkumpels. Bin ja zum Teil auch selber Schuld daran.

Noch habe ich keinen Ausweg gefunden. Ich weis, es braucht Geduld. Ich weis, es geht vorbei. Gerne würde ich hier Möglichkeiten kennenlernen. Bin an jedem Austausch interessiert. Ihr könnt ruhig kritisch sein, bin immun dagegen.

Ich weis, es ist blöde auf einen Text ohne Fragen zu antworten. Deshalb will ich gerne ein paar Fragen in den Raum stellen, die mich gerade beschäftigen.
Ich habe hier im Forum ein bisschen rumgelesen. Erstaunlicherweise finde ich viele Texte über Parallelen von Borderline und PTBS. Ich kann nicht von mir behaupten, dass ich irgendwie ambivalent bin oder grosse Gefühlsschwankungen hätte (natürlich sehr vereinfacht dargestellt). Kann natürlich sein, dass ich so wirke aber es nicht bemerke. Mir wurde auch schon Borderline nachgesagt, aber der Therapeut wurde nicht mehr besucht seither. Kann eine komplexe PTBS auch ganz anders auftreten?

Viele Gedanken blocke ich ab, ja verbiete sie geradezu. Ich weis nicht, weshalb das so kommt oder was es beschützen soll (ich nehme an, dass es eine Schutzfunktion ist). Kennt ihr vergleichbares?

Alles liebe
Gueggi

Gueggi - 23.04.2008, 23:50

Hallo Sigria

Nett dass du antwortest. Du hast mir einige gute Ansätze geliefert.

Ich denke, du siehst die Sache mit der Diagnose ganz richtig. Sie soll helfen. Ich sehe das ähnlich und habe mich auch deshalb dafür interessiert, weil ich denke, dass mir einiges klarer wird dadurch. Natürlich fühle ich mich ein bisschen kritisiert. Ich denke, dass ich im Vergleich und auch Generell einfach nichts haben darf. Bis vor der Diagnose konnte ich mich noch in ein "ich-bin-gesund" retten. Dennoch finde ich PTBS nicht als Schublade, weil ich mich darin wiederfinde. Es war auch ein Prüfstein von gegenüber meiner Therapeutin, denn hätte sie was nicht zutreffendes gesagt, wäre ich nie wieder erschienen.

Leistung ist wichtig. Obwohl wichtig das falsche Wort ist. Es ist einfach das einzige (so denke ich), worin ich auch stark bin. Ich bin mir selber schuldig, mir eine gute Zukunft zu sichern. Ich will in einigen Jahren nicht da stehen und sagen:"Das hättest du doch auch besser machen können". Eine Diagnose mildert das nicht sondern zeigt mir eben auch die andere Seite auf.

Mir kommt gerade in den Sinn, dass es mehrmals in meiner Jugend sowas wie eine Kehrtwende gegeben hat. Von zurückgezogen, scheu nach gesellig und gesprächig. Jedes dieser Enden habe ich für schlecht empfunden und das dazwischen ist nur eine halbe Sache. Ich weis, dass ich sau hart sein kann. Ich weis aber auch, dass mich praktisch alles was so geschieht mir Nahe geht. Und ich kenne auch noch andere Ausprägungen von mir.

Es fällt mir schwer, den Link oder Übergang zwischen dem Geschehenen und meinem derzeitigen Zustand zu machen. Selbst meiner Therapeutin kann ich nicht folgen, wenn sie den Zusammenhang aufzeigt. Ist fast so, als ob da ein Band gerissen ist, welches das zusammenhielt.

Mach dir über "zu offen" keine Sorgen. Ich werde es schon ausblenden, wenn mir was zu offen ist.

Bis bald
Gueggi

Gueggi - 24.04.2008, 21:12

Hoi Sigria

Du stellst knifflige Fragen. Ich kann jetzt keinen Punkt finden der mich stört. Es ist eher die Diagnose ansich. Ich hätte lieber ein Leben, in welchem ich nicht in eine Therapie muss. Aber eine genau und gute Vorstellung von einem Leben oder der Zukunft habe ich nicht.

In der Therapie habe ich schon Ziele. Nur, ich denke, vielleicht sind sie zu hoch gesteckt. Ich werde meine Thera fragen, ob ich nicht besser Etappenziele machen kann. Denn Erfolge habe ich nicht oder erkenne sie nicht.

Kannst du das mit dem Regressionswunsch und Abhängigkeit nochmals beschreiben. Wenn ich also den Wunsch verspüre oder mich einfach kindlich benehme, sollte ich das mir eher innerlich geben als das wirklich nach aussen aus zu drücken? Mich befremdet auch dar Ausdruck "innere Kind trösten". Mir gehen da so wie Protokolle oder Skripte los, die sagen, alles Humbug, Scharlatan, etc. Dabei bin ich eigentlich aufgeschlossen gegenüber "alternativen" Behandlungen.

So ich mach Schluss für heute.
Gruss Gueggi

Gueggi - 25.04.2008, 13:41

Hoi Sigria

So hab ich das ja nicht gemeint mit alternativ. Mag sein, dass ich nicht wirklich vertrauen in diesen Methoden habe. Mir wurde nahegelegt, eine Körpertherapie zu machen. Noch streubt ich mich dagegen. Ist doch mein Körper und der geht niemand etwas an. So in etwa.

Ich bin noch am Anfang der Therapie. Dadurch, dass wir uns sehr selten sehen, staut sich hald allerhand auf in dieser Zeit und ich plaudere das in Therapie raus. Das verzögert natürlich den Fahrplan ein bisschen. Ich glaube, ich befinde mich gerade in der Übergangsphase zwischen Kennenlernen und Stabilisieren. Ich soll auf meine Strategien achten und diese dann mitteilen. Habe da auch schon vieles entdeckt. Ich denke, wenn dann die Zeit gekommen ist, werde ich schon andere Techniken kennelernen.

Sicherer Ort für die inneren Kinder hat mir die Thera mal so beiläufig erklärt und ich habe das innerhalb von ein paar Minuten installiert. Es ist bis heute existent und beweist sich als gut.

Kriesen gibts immer wieder und laufen nach einem Schema ab. Traurigkeit, Entzetzen, Aggression, Wut, Hass und dann kommt die Sinnkriese, wo ich alles und jedes in Frage stelle. Schlussendlich gipfelt es in Suizidgedanken und da ist dann wie ein Schalter der sich umlegt und sagt:"Nix da". Dann fühle ich mich so dumpf wie immer nur noch der Körper ist am Beben. Selbstverletzen im Sinne von sich schneiden oder so habe ich nie gemacht. Lebe halt sonst sehr asketisch, was eigentlich schädlich ist.

Auszug aus einem E-Mail:
Bez. Diagnose sind es frühe Missbräuche und damit eine posttraumatische Belastungstörung. Vom Verhalten her denke ich, dass Sie Rückzug und Vermeidung zeigen und Erinnerungslücken haben, wie sie typisch sind für Traumatisierungen, differentialdiagnostisch gibt es Hinweise, dass sie zeitw. dissoziieren evt. in versch. Formen. Mehr dazu in der Stunde.

Symtome sind sehr umfangreich, jedoch liegt keine Somatisierung vor. Ist allenfalls ein Punkt, wo ich an der Diagnose zweifle. Bin aber durchaus froh darüber. Habe auch einige Screening-Fragebögen ausgefüllt. Für mich am entscheidensten ist das jahrelange Leben mit einer Lüge. Ich schütze mein ganzes Umfeld durch mein Schweigen und das geht nur, wenn ich die Tatsachen völlig verdrehe.

Du hast eine Therapie hinter dir. Was sind für dich die wichtigsten Punkte für ein erfolgreiche Therapie?

Lieber Gruss
Güggi

Gueggi - 28.04.2008, 20:21

Hallo sigria

Nein du müllst mich nicht zu. Ich finde es lohnenswert anderen zu zu hören, denn dadurch kann man auch viel über sich lernen.

Gerade in der letzten Sitzung hat meine Therapeutin sich meine Strategie nochmals ebstätigen lassen. Ich habe die nie erkannt. Sie hat das schon häufig beobachtet und wollte sicher gehen.

Ist für mich schwer zu erklären. Ich würde sagen, es ist ein herunterregeln. Also, wenn der Anflug von einem Gefühl, einer Emotion oder Bindung kommt, fange ich an, diese herunter zu drehen, bis sie nichtig ist. Das führt dazu, dass ich kaum Interesse und Freude an etwas haben kann. Ausserdem sind Freundschaften nur kurzlebig und nur gerade im dem Moment wichtig. Danach sind sie mir egal. Das führt auch dazu, dass mein Leben aus nichts besteht, was irgendeinen Wert besitzt. Ich habe zwar viele Ideen und Wünsche aber die sind nur von kurzer Dauer. So findet nichts statt, was ich will oder was gemacht werden muss. Dass ich mir damit viel Ärger und Mehrleistung mache, ist mir klar und gleichzeitig eben auch nicht wichtig.
Ich denke, und das habe ich glaube ich schon mal geschrieben, schützt diese Strategie etwas sehr wichtiges. Es ist so elementar für mich, dass das in jeder Situation greift. Da ich recht fix im Kopf bin, oder die Strategie halt immer anwende, bin ich auch gut darin, sie zu verstecken. Ziel der nächsten Sitzung ist es den Grund dafür zu finden. Mir selbst ist wie eine Schranke innerlich gegeben und ich finde nicht heraus, was es sein kann. Leider explodieren manchmal die Gefühle, die Emotionen und Beziehungen.

Sie hat mich im zweiten Teil der Sitzung darauf angesprochen, ob ich bereit wäre für EMDR. Ich habe viele bedenken und Ängste desewegen. Was passiert da? Wie ändert sich mein Leben dadurch? Bin ich noch fähig danach mein Leben fort zu führen? Kann ich Flashbacks und dissoziative Zustände immer noch selber aushalten (die Strategie kann ich selbst dann anwenden)? Sie hat mir viel von meiner Angst genommen, aber so richtig weg sind sie nicht. Trotzdem finde ich es wichtig, das jetzt durch zu ziehen.

Ich habe mir vorgestellt, was sein würde, wäre dieses Herunterregeln nicht. Ich würde wieder mehr als 60kg wiegen, mehr Sport machen, Freude und Trauer zeigen, meine Interessen verfolgen, etc. Insgesamt also das was ich eingentlich sein will. Ich fühle mich derzeit unter meinem Potenzial und das wird sich ändern. Ich werde aber auch Sachen verlieren. Ich werde nicht mehr so tollerant sein, werde meine Familie in einem schlechteren Licht sehen (glaube ich zumindest), werde nicht so ausgeglichen sein gegenüber anderen, etc.

Ich wünschte mir, ich könnte voraussehen, was passieren wird. Ich hoffe, es ist der Punkt in meinem Leben, in dem es wieder vorwärts geht. Ich hoffe, ich kann danach mein ganzes Potenzial ausleben und finde meine "Bestimmung". Ich weis, dass ich das jetzt sehr hochstilisiere. Meine Erwartungen sind hoch. Aber sind sie zu hoch? Mir ist bewusst, dass es nicht von heute auf morgen geht. Aber nur ein Zeichen von Fortschritt würde Kraft freisetzen um weiter zu gehen. Mag sein, dass auch nichts dergleichen passiert und ich dann fürchterlich enttäuscht bin. Und mich dann nochmals hochrappeln und weitere Termine zu machen.... ich weis es nicht.

Vielleicht kannst du mir eine bisschen objektivere Sicht aus deinen EMDR-Sitzungen zeigen.

Alles liebe
Gueggi

Gueggi - 29.04.2008, 21:11

Danke für deine offenen Worte.

Du hast da angesprochen, was ich eigentlich kaum in Betracht gezogen habe. Jedenfalls nicht in konsequenter Weise.

Wie gehe ich denn damit um, wenn ich schief laufe? Ich habe von meiner Therapeutin Zeit danach bekommen. Ich kann mich in ein Zimmer verkriechen und mit ihren Hunden spielen. Meine Therapeutin ist auch immer erreichbar, aber ich würde sie nicht anrufen. Sie hat über 20 Jahre Erfahrung, wieviel davon als EMDR-Spezialistin kann ich nicht sagen. Sie hat auch gemeint, falls es für mich nicht passt, kennt sie auch andere Methoden. Falls ich wirklich Hilfe brauche, wende ich mich an das Kriseninventionszentrum ganz in der Nähe. Dort könnte ich bis zu sieben Tage bleiben.

Ich lebe alleine und hätte niemanden, den ich anrufen könnte/wollte. Ich bin aber auch nicht Selbstmordgefärdet oder Selbstverletzend. War ich auch noch nie (ok, unter Drogen schon ab und zu mal). Ich weis nicht, wie ich die allenfalls heftigen Reaktionen bewältigen werde, jedenfalls ist sicher, dass ichs überleben werde. Ich glaube meine Therapeutin hat ein gutes Gespühr für den richtigen Zeitpunkt. Vor etwa einem halben Jahr war schon mal die Rede von EMDR und ich habe sie sehr schroff abgewiesen.

Ich schreibe gerne und viel. Kann fast so schnell schreiben, wie ich denke. Ansonsten höre ich gerne Musik und da kann ich dann auch aufgehen, also meinen Gefühlen lauf lassen. Irgend einen Teil von mir hofft sogar, dass es heftig kommt. Klingt blöd ich weis. Aber wenn man nur so taub ist, ist jegliches Gefühl erwünscht.

Ich finde es toll, welche Fortschritte du gemacht hast. All die Erleichterung die du damit geschaft hast, geben neuen Platz für mehr Erleichterung. Hut ab!

Was die Stabilisierungen angeht, kenne ich sie nicht. Jedoch habe ich so einiges selbst gefunden und meine Therapeutin meint, dass das sehr wohl anwendbar ist. Z.B. baue ich mir eine Burg aus Decken/Stühlen etc. und fühle mich sehr sicher darin. Das ist dann nicht nur ein gedachter sicherer Ort. Tresorübung kenne ich, habe ich aber nie geübt. Innerer Beobachter bin ich sowieso, denn heftige bzw. langandauernde Flashbacks erlebe ich immer als Aussenstehender und nicht mittendrin. Kann sogar kommentieren oder aufschreiben.

Keine Angst, von meinen Vorhaben kanst du mich eh nicht abbringen. Das kann niemand. Über mich besitzt niemand mehr eine Macht, die sowas bewerkstelligen könnte. Ich habe die Befürchtung, dass wenn ich mich einlese, mir dann selbst was vormache. Sobald ich die Technik verstanden habe, heble ich sie aus, damit sie keine Wirkung mehr hat. Das ist dann eben auch Humbug, Scharlatanerie. Und da hilft dann auch kein "das ist doch gut für dich".

Soweit dazu. Ich habe noch in anderen Threads hier gepostet,falls du sie übersehen hast. Auch im Chat bin ich häufig anzutreffen und würde mich freuen, dich dort mal zu sehen.

Alles liebe
Gueggi