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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Linda - Isi - sa Forum: ~Konnichiwa~ Forenbeschreibung: Beschreibung Ihres Forums aus dem Unterforum: Forum Antworten: 7 Forum gestartet am: Dienstag 31.10.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Langeweile bei der Arbeit Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 4 Monaten, 18 Tagen, 21 Stunden, 22 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Langeweile bei der Arbeit"
Re: Langeweile bei der Arbeit
Linda - 28.11.2006, 08:50Langeweile bei der Arbeit
hey, ihr süssen...
wie ihr wisst, tanzt in meinem *berufsleben* nicht grad der bär... ich habe langeweile und das ständig. ich möchte bitte unterhalten werden, ganz egal auf welch stumpfsinnige weise. erzählt mir geschichten, oder nen schlechten witz... hauptsache, ich habe etwas zu tun..
kooooooooooooooooooommt schon... gott, es ist 07:48 Uhr, und schon jetzt werde ich wahnsinnig... :x
Re: Langeweile bei der Arbeit
Isi - 28.11.2006, 10:51ooooooooooooh linna....
...wenn das nich ein fehler war...naja ich werd dich nu zu texten mit allem scheiss ! und um das niveau schonmal festzulegen fangen wir, wie kann es au nich anders sein, mit nem blondinenwitz an...und der ist au gar nich schlecht....ne is klar....aber was andres hab ich auf die schnelle net gefunden
taaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaa:
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Re: Langeweile bei der Arbeit
Linda - 28.11.2006, 13:47
ha.. ganz genauso hatte ich mir das vorgestellt.. die jasmin hat den dreh raus *sing* :D
Re: Langeweile bei der Arbeit
sa - 07.12.2006, 01:50
hihi fand den echt gut *g*
hab auch einen:
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"
Re: Langeweile bei der Arbeit
sa - 07.12.2006, 02:01
ha ha haaaa oder der!! :D
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Re: Langeweile bei der Arbeit
Isi - 11.12.2006, 00:04damit dir mo nich so langweilig is ne...
....hab ich dir hier ma ein paar feine kleine tv-zitate rausgesucht...sind schon ein paar gute dabei oder?
Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1
"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
Gehört in "Brisant" / ARD
Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
Jürgen Fliege in seiner Show / ARD
Superstar - Dieter Bohlen's Sprüche
Du, das klingt mehr so wie Schweine im Weltall.
Du singst scheiße. Ich meine, da brauchen wir nicht drum rum reden. Das ist unterirdisch.
Mir geht das wirklich ab, dir weiter zuzuhören. Du bist so scheiße vorbereitet... Leck mich doch am Arsch! Ich verschwende meine Zeit nicht mit dir!
Du hast eben so 'ne Allerwelts-Klein-Puschi-Stimme
Das ist unterirdisch. Du bist absolut talentfreie Zone.
Ich kenn nur eine, die das noch schlechter singt. Und das ist Verona.
Also für mich hast du da gerade zum zweiten Mal die Titanic versenkt.
Von allen Mädchen hast du heute den geilsten Rock an. (zu Daniel)
Ich find dich supergeil.
Mein Sushi wird trocken
Du bist rhythmisch wie Käse.
Wir sind hier nicht bei 'Deutschland sucht das Mittelmaß'.
Du bist wirklich alles, was wir hier nicht brauchen.
In so nem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten.
Du hast eine Hammer-Figur.
Wenn ich Vanessa auf der Bühne sehe, dann fängt mein Herzchen an zu hüpfen.
Deine Stimme klingt wie die von Kermit ? wenn man hinten drauf tritt.
Du hast zwar eine Schraube locker, aber viele Große haben auch eine Schraube locker.
Du singst wie Robbie Williams, wenn er auf dem Pott sitzt.
Ich heiße nicht Dieter Teresa
Du singst wie die Mutter von Madonna, und du bist 20
Aus dem Sulky gehauen hat's mich nicht
Das letzte Mal sahst du aus wie 'ne Rolle Drops mit Ohren
Ich fühle mich schlecht, wenn ich das höre
Das klingt, als würde man dir mit dem Schraubenzieher im Ohr bohren
Du hast 'nen superhübschen Kopf, aber da unten, das musst du anders machen
Du siehst aus wie 'ne Dose Cola bei Aldi im Regal
Du bist ein Gummidropp mit Ohren. (zu Daniel K.)
Es war eben Kermit-mäßig gut.
Der Titel wäre mit dir nie in die Charts gekommen!
Ich hab' immer gedacht, du bist wie 'Karlson vom Dach' auf Ecstasy. (zu Daniel K.)
Da krieg' ich keine Gänsehaut, sondern Elefantenpickel.
Harald Schmidt Sprüche
In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?'
Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting. :top:
Re: Langeweile bei der Arbeit
Isi - 11.12.2006, 00:21
und ein paar witze hab ich au noch gefunden...dann is aber schluss für heute ...muss bubu machen....hehe
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
der is zwar sau alt aber au sau lustig...also find ich....
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
so ende im gelände... :n26:
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