Verfügbare Informationen zu "coole texte"
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Alle Beiträge und Antworten zu "coole texte"
Re: coole texte
dani - 26.11.2006, 21:50coole texte
Bier unser
Ich glaube an das Bier,
kommend von der Brauerei,
ruhend unter der Theke.
Von dannen es kommen wird
zu löschen unseren Durst.
Serviert von der Kellnerin,
niederrinnend in den Magen,
aufsteigend zum Gehirn,
Verwirrung stiftend
bis zum nächsten Morgen.
Bier unser
das Du bist im Glase,
gesegnet sei Dein Erfinder,
Mein Rausch komme,
mein Filmriss geschehe,
wie im Bierzelt
so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
wie wir vergeben unseren Wirten.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft
zum weitertrinken!
Denn Dein ist Rausch
und die Bierseligkeit in Ewigkeit.
Prost!
:D :D :D :D :D :D
Re: coole texte
dani - 26.11.2006, 21:52
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
Hier gibt es keine Fische!!
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
Hier gibt es keine Fische!!!.
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
Hier gibt es keine Fische!!!!
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
Gott, bist du das?
Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle
Re: coole texte
annüka - 26.11.2006, 21:58
oh Alkohol
oh Alkohol
das du mein Feinde bist,
das weiß ich wohl
doch schon in der bibel steht geschrieben
du sollst auch deine Feinde lieben
PROST!
Re: coole texte
Eike - 26.11.2006, 22:24
:D nice!
Re: coole texte
lui - 27.11.2006, 19:19
hiet gehört eigentlich auch MEIN besonders abgefahrener text hin^^...
Re: coole texte
dani - 27.11.2006, 19:36
ja...kopier ma hierhin
Re: coole texte
Lina - 27.11.2006, 20:00
Wo saufen eine Ehre ist
kann Kotzen keine Schande sein
Heute hab ich 3 Möglichkeiten:
1. ich saufe bis zum Umfallen
2. ich dröhne mir die Birne zu
3.Oder ich knall mich ganz einfach voll!!!
Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,
dass du kein Ochs geworden bist.
When you go me on the nerven
I will put you into a Gully
do the deckel druff
and you never come back to the tageslicht!!
Isch habe Abitur
denn ich kahn läsen,
schreibän und
sähe gut auss!!!
Re: coole texte
annüka - 27.11.2006, 20:09
jaaaaaaa lina...woher kenn ich die texte nur^^
Re: coole texte
Lina - 27.11.2006, 20:13
vll. daher weil du vorhin da warst und wir uns die durchgelesen haben xD
kann sein ne :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: coole texte
annüka - 27.11.2006, 21:01
und noch wat...
Alkohol du guter Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, reißt du mich auch 10 mal nieder, ich stehe auf und trink´ dich wieder !
Bibe, si bibis(<--Latein MUHAHAHAHA)
Wasser macht weise,
lustig der Wein.
Drum trinken wir beides,
um beides zu sein.
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
Das neue
Windows XP kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann."
so...jetzt ma wat zum lesen tun^^ loooool....
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am
Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ichn damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir
sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
Platz da, jetzt komme ich
Festplatte an Windows:
Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck
mal wo der sich überall einpflanzt
Windows:
AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL...
Virusprogramm:
Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich
kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit
ihm nicht.
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen
an. Bitte schnell drum kümmern.
Deinstallationsroutinen:
AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen
Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt
drauf.
EMailprogramm an alle:
Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller
Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist.
Es ist genug da.
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand
holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir
das mal an"
Re: coole texte
annüka - 27.11.2006, 21:44
und noch wat...n lied ma n bissln umgeschrieben...ma looken ob ihr erkennt welcher das is^^
1.Stropfe:
Das dein Hemd jetzt spannt, über deiner Haut wo das Sixpack war dafür lieb ich dich
das ist mir klar das du gerne schnarchst, jede Nacht durchzechst ist die wahre Liebe du hast immer Recht
Ich mach was ich kann, das ist zwar nicht viel doch ich tu es gern, denn so geht das Spiel
Das füllt mich voll aus, ich fühl mich zu Haus und ich kann es spürn
Ref:
Ich will doch nur spüln
Ich kann sonst nix
Dir ein paar Bierchen holn
Wenn du vor der Glotze sitzt
2.Stropfe:
Das du wegen Bier mich manchmal vergisst, war mir doch schon klar und ich hass dich nicht
wenn du wieder mal auf ner sauftour bist und dann in'n Eimer kotzt dann spül ich wohl
Das wenn du weg bist, es mit anderen tust, ahnte ich auch schon ach was macht das schon
Es war nie geplant, das du dich jetzt fühlst wie einer von kein'
Ref:
Ich will doch nur spüln...
3.Stropfe:
Das du nur noch pennst, auch den ganzen Tag, weil du so viel säufst, das macht mir nix mehr
Denn auch wenn dus nicht glaubst, ich hab jetzt Kerl, der mich versteht
Ref:
Ich will nicht mehr spüln
Ich kann auch was anders
Ich will nicht mehr spüln
Ich will auch mal...waschen gehen
Re: coole texte
lui - 28.11.2006, 22:04
Hi, an solchen Tagen wie heute; grauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich: Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens? Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade? Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist? Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist? Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt\s dann noch Affen? Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause? Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet? Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl? Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen? Wusstest du??? Das manche Dinge im Leben komisch erscheinen, aber nun mal so sind. Kleine & große Dinge des Lebens. Vieles ist schon bekannt, einige haben immer noch den So-so-aha Effekt. Wusstest du,... dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken? Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) Dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.(In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität) Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können... (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.(Hey! Was ist mit dem Schwein???) Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? Präservativ defekt! Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke diesen Artikel an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken! Viel Spaß damit. Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein.
Re: coole texte
lui - 28.11.2006, 22:06
und nachmal..damit auch ja alle meinen coolen text lesen:)
Re: coole texte
dani - 30.11.2006, 18:59
als wenn das dein text wäre....denkste immer noch das du den selbst geschrieben hast?
Re: coole texte
lui - 02.12.2006, 16:00
dani,ich denk das nich ich weiß das! :evil:
Re: coole texte
annüka - 03.12.2006, 15:41
ich könnte ja wieda meine männerwitze hier reinstelln aba ich glaub dann sind die kerle hier wat sauer^^
Re: coole texte
Lina - 03.12.2006, 16:56
mach mal annika :D :D
Re: coole texte
Lina - 03.12.2006, 17:14
Dinge, die man im Supermarkt tun kann,
wenn einem langweilig ist:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer,
wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf den Weg zur Toilette.
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
5. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild
zu den Teppichen.
6. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie
nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage
den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen.
9. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU"
10. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und
schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
Viel Spass!
:D
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr
Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel
geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem
Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am
8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, ja ja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein,
OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten
vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich
ihn autopsiere.
(das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.
(diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
Re: coole texte
annüka - 03.12.2006, 20:24
ey lina das is geil
(und woher kenn ich das^)
ok hier sind die witze
1:0 für die Frauen
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung.Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde:
alle dummen Männer
Der Mann fragte Gott: „Warum hast du die Frauen so schön gemacht?“Dazu Gott: “Damit du sie liebst.“Dazu wieder der Mann: „Und warum hast du sie so dumm gemacht?“Darauf Gott: „Damit sie dich liebt.“
Re: coole texte
Lina - 10.12.2006, 13:28
haste schön gemacht :D *schleim* :lol: :lol:
Re: coole texte
Lina - 10.12.2006, 14:39
Die 13 Gebote
13 Goldene Regeln auf die man achten sollte.
Es war nicht mehr länger unter der Decke zu halten: Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:
1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsumenten.
2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei staatlich standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung nicht höher als 50 Jahre; die Sterblichkeit bei Kindern war unakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindsbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.
4. Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.
5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt die in Szenekreisen "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Der/die durchschnittliche Deutsche nimmt monatlich ein Vielfaches dieser Menge zu sich.
6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
7. Brot macht nachweislich psychisch sowie physisch Abhängig. Probanden, denen dieses entzogen wurde, bettelten schon nach etwa zwei Tagen um Brot.
8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meist führt sie zum nachhaltigen Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Käse und sogar Wurst!
9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot diesen in eine dicke, wabbelige Masse verwandeln.
10. Neugeborene können einen Schock von Brot bekommen.
11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Ein Erwachsener stirbt bei dieser Temperatur innerhalb von einer Minute.
12. Die meisten Brotkonsumenten sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen zu unterscheiden.
13. Wenn man einem Menschen prozentual soviel Hefe gibt wie Brot benötigt. Würde der Mensch innerst kürzester Zeit sein Volumen erhöhen, ja vielleicht sogar daran sterben! (Ausserdem würde er erhebliche Blähungen bekommen. Und das will nun wirklich keiner...)
14. Es gibt kein vierzehntes Gebot. Im Titel steht schliesslich nicht umsonst "13 Gebote".
Re: coole texte
annüka - 10.12.2006, 18:40
du hastes mit deinem brot ne
Re: coole texte
Lina - 10.12.2006, 20:03
ja klar...man muss die andern ja vor brot schützen xD
Re: coole texte
dani - 10.12.2006, 20:11
eine Mutter geht ins Zimmer...
...und findet diesen Brief auf dem Bett, das schlimmste ahnend macht sie ihn auf und liest Folgendes.
Mami ,es tut mir sehr leid ,dir sagen zu müssen ,dass ich mit meinem neuen freund von zuhause weggegangen bin .ich habe in ihm die wahre liebe gefunden .du solltest ihn sehen ,er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorad !Aber das ist noch nicht alles .Mami ,ich bin endlich schwanger und Abdul sagt ,wir werden ein schönes leben haben in seinem Wohnwagen ,mitten im Wald !Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum .Und da ich draufgekommen bin ,dass Marihuana eigentlich gut tut ,werden wir das grad auch für unsere Freunde anbauen ,wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht ,damit sie nicht so sehr leiden müssen .In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein mittel gegen Aids findet ,damit es Abdul bald besser geht ,er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine angst zu haben ,Mami! ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen .Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen ,damit du deine Enkel kennen lernst! Deine Tochter..
.PS: Alles Blödsinn, Mami! Ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen ,dass es schlimmere dinge im leben gibt als Zeugnis ,das auf dem Nähkästchen liegt! hab dich lieb!
Re: coole texte
dani - 12.12.2006, 19:55
ich bin dick und du bist hässlch...ich kann abnehm und was machst du? :P :twisted:
Re: coole texte
webmaster - 15.12.2006, 20:40
zum neuen Betriebssystem:
V-iruses
I-nfections
S-pyware
T-rojaner
A-dware
Re: coole texte
Witschko - 19.12.2006, 20:35
Die Bundeswehr
Die Musterung
Dient zur ärztlichen Feststellung, ob du wegen eines körperlichen Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht allerdings sehr selten - zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche nachweisen konnte, dass Ihr Sohn seit drei Jahren tot ist. Er erhielt darauf die Note "bedingt tauglich"!
Die EinberufungIrgendwann kommt die Nachricht, wann und wo du einrücken mußt. Den Zeitpunkt bestimmen die Behörden keineswegs zufällig, sondern wohl überlegt - um absolut sicher zu gehen, dass dugenau an JENEM Tag zum Bund mußt, an dem du entweder dein Studium beginnen, deine erste Lehrstelle antreten oder mit deiner neuen Flamme in den FFK-Urlaub wolltest (lechz).
Unterkunft
Die Bude mag vielleicht ein wenig klein und nüchtern sein, hat aber den Vorteil, dass du niemals einsam bist. In der Freizeit legt man sich aufs Bett und hört Rockmusik. Oder Punk. Oder Schlager. Wahrscheinlich aber alles zugleich, da kein Schwein auch nur im Traum bereit ist, sein Rekorder leiser zu stellen.
Wecken
Morgens um 05:00 Uhr betritt ein Herr deine Bude, dessen Stimme die Lautstärke einer Concorde und die Lieblichkeit eines Schwachmaten-Rülpsers hat. Aber kein Grund zum tanzen: Dieser Typ ist nicht der Sänger der Toten Hosen, sondern dein Spieß!
Kameraden
Jetzt lernst du auch deine Stubenkameraden kennen. Mit ziemlicher Sicherheit entpuppen sie sich als Profischläger, Kopfgeldjäger oder bengalische Berggorillas - aber vielleicht hast du Glück, und sie sind nur harmlose Knoblauchfans und Dauerfurtzer!
Duschen
Der fröhliche Abschnitt des ganzen Tages! Zum totlachen, was den Kumpels täglich Neues einfällt, um dich zu schikanieren ... von Verstecken deiner Klamotten über die Prügelschlacht mit einem nassen Handtuch bis zur fidelen Seifenrutschpartie.
Die Waffe
Das Gewehr nennt man liebevoll "Die Braut des Soldaten." Das ist eine äußerst zutreffende Bezeichnung ... Denn wie bei den meisten Bräuten kann es auch bei einem Gewehr mit schweren Verletzungen enden, wenn du es zu unbeherrscht befummelst!
Die Ausrüstung
Sie hat drei wichtige Funktionen: Erstens ist es unmöglich sie in Ordnung zu halten. Und wenn sie nicht in Ordnung ist, muß man sie zweitens zur Straße durch die Gegend schleppen. Damit erfüllt sie ihren dritten Zweck: Sie ist tierisch schwer!
Grundausbildung
Heißt deshalb so, weil sie hauptsächlich auf dem Grund stattfindet, egal, wie naß, dreckig, zugefroren, abschüssig oder sonst wie lebensgefährlich dieser ist. Sie macht dir klar, welche Überlebenschancen du im Ernstfall hast ... nämlich KEINE!
Wehrkunde
Zwischendurch sitzt du im Klassenzimmer - vorausgesetzt, du kannst noch sitzen - wo dir beigebracht wird, dass die Bundeswehr die größte Friedensbewegung sei und warum man dazu unbedingt Atomraketen benötigt, die die Amis kontrollieren.
Bezahlung
Der Soldat richtet sich nach dem Dienstgrad und ist recht großzügig bemessen, so dass du sicher zufrieden sein wirst ... du warst vor deiner Einberufung Leibssklave eines Außerirdischen oder römischer Galeeren-Sträfling.
Arrest
Gerecht ist gerecht und Ordnung muß sein. Solltest du dich also eines schweren Vergehens schuldig machen, kommst du in den Bau! Ein schweres Vergehen ist es z. B., den Spieß nicht zu grüßen oder ihm deine Sex-Heftchen (lechz) vorzuenthalten.
Manöver
In regelmäßigen Abständen werden Kriegszustände simuliert. Diese Übungen heißen "Trutzige Sachsen", "Brüllender Löwe", "Wochenend Heimfahrt" oder "Disco Besuch". Vor allem die beiden letzten führen unweigerlich zu erbitterten Schlachten.
Die Entlassung
Auch die schlimmsten Dinge haben mal ein Ende. Nach Ablauf deiner Dienstzeit enteilst du glücklich ins Leben, suchst dir einen Job ... und triffst dort alle die miesen Geier wieder, die dir schon beim Bund das Leben stets zur Hölle gemacht haben.
Re: coole texte
Witschko - 19.12.2006, 20:36
Amerikanische Gesetze
Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...
Fazit: Die Amis sind bescheuert!
Re: coole texte
Witschko - 19.12.2006, 20:42
21 Schritte eine Frau zu werden
1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
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